子供が産めず離婚となりました。

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恋愛・結婚・離婚

ともこ

子供が産めず離婚となりました。結婚前に、持病のための薬の服用で子供が産めないこと、欲しいと思ったことがないことを話したときは、自分も子供を欲しいと思ったことないから、と言ってくれていました。しかし去年、私に対して違和感があること、何度も離婚を考えた、など言われ、少し考えさせてくれ、とのことで1ヶ月たっても答えがでないようで(その間も夫婦生活は求められましたが断りました)、私からじゃあ離婚する?と言うと、そっちもそう言ったし、と離婚することに。それでおれは慰謝料とか払わされるのか、と言われて、正直ずるいな、私に離婚の言葉を言わせたんだな、と分かりました。慰謝料もらいませんでした。私の親へ離婚することにしたと説明するときには、私との夫婦の生活も不満だったとぶちまけられ驚きました(私は聞いていなかったので)。結婚中は可愛がってくれた義両親も、離婚したらさっぱり縁はなくなるのですね、結婚て薄っぺらい、と思いました。私の両親は片方が死別するまで一緒でした。私も結婚というものは、富めるときも病めるときも趣味など多少違ってもなんだかんだ一緒に歩んで30年くらいは一緒にいるものだと思っていましたので。彼は、子供も本当は欲しかったみたいです。去年は赤ちゃんができたカップルが周りに何組かあり、病気がなおったら産めると思っていた、産めるものならおれが産んでるよ!と罵倒もされました。でも、彼の親友夫婦でも子供のいないカップルは何組かいます。。離婚してよかったことは、結婚中は彼の趣味に合わせていた部分が多かったので、本来の自分の好きなことをしたり、場所へ行ったりが自由になったことくらい。まだ心の中に、恨みみたいな塊が消えません。時が解決しますか。今朝も通勤電車で涙がでてきました。乱文長文ですみません。。。

ユーザーID:4421808404

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  • ここからですが

    微力ながら応援してますよ。
    PCの前で翼を振っている、ペンギンが見えますでしょうか。
    トピ主さんがおいくつで、婚姻期間はわかりませんが。
    今はただ、楽しいことだけを考えてゆっくりとお過ごし下さい。
    内容は違えど悲しい心の固まりは、私の中にもあります。
    少しずつですが、小さくなっていきます。

    ユーザーID:1098546351

  • 仕方ないよ!この先の人生の目的が違ったんだから

    離婚は正解だったと思います。

    いい選択をしたんだから後悔せず前に進みましょう。

    旦那さんは子供が欲しかったんだから、一緒にいても彼の望みを叶えてあげられないないのでは、心苦しいのでは?

    誰が悪いわけでもない。
    ご縁がなかったんですよ。

    ユーザーID:3557916284

  • まぁ

    彼の器が小さかったんだよね。
    そんな人と30年も一緒にいるはめにならなくて良かったじゃない

    これからは好きなことして、楽しんで過ごしてね。

    ユーザーID:5772606508

  • 次に進むしかない

    結婚が薄っぺらいのではなく、元ご主人が単にハズレだっただけです。

    なんのかんの言い訳しているだけで、
    貴方に求めるものも、子供のことも、徐々に考えが変わっていっただけのこと。
    「やっぱり欲しくなっちゃった〜」って、そんな感じ。
    突っ込まれんと、大きな声を張り上げているだけです。
    そういう男、いますよ。子供なのです。

    辛かったですね。。
    恨む気持ちもわかります。

    けど、貴方の思いがそこに留まる限り、時が解決することはないでしょう。
    新しい出会いが貴方の思いを浄化してくれます。

    幸せになることですよ、ともこさん。
    次へと進むことです。

    ユーザーID:6661669043

  • 甘いかな(辛口です

    子供が産めない時点で、結婚を考えたこと。
    その経過とこの結果。
    結婚に対して理想をお持ちのようですが、あなた自身、かなり甘くないですか?

    >病気がなおったら産めると思っていた
    結婚前にきちんと説明すべき内容です。
    相手を勘違いさせていたのであれば、詐欺と一緒ですよ

    ユーザーID:6100989235

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  • 大丈夫ですか‥

    トピック拝見いたしました。とてもお辛い心境が伝わってきてました。
    人を憎むのは苦しいことです。本当に傷つかれたのですよね。あなたを直接知らないのにわかったような口振りでごめんなさい。けれど、私自身、相手の想定外の心無い言動に驚き、人を憎んだ期間があって、その時は本当に苦しかったので‥トピを読んでつい出てきてしまいました。文章を読む限り、相手の方の言葉や態度にずるさや未熟さを感じます。彼がそれで良いと思っているとしたら、必ず自分に返ってくると思います。
    トピ主さん、お休みの日は自然に触れたり気心しれた友達と会ったりして傷ついた心を休めて下さい。どうか少しずつ元気になっていってください。時間とともに苦しみや悲しみは必ず薄れていきます。これは絶対です。

    ユーザーID:2712418767

  • ひどいな・・・・

    結婚する前にちゃんと話していたのにね。
    子供が産めないことをいまさら原因にするなんて。
    ほかにも理由はあったんだとおもうけど、子供が産めないこと、わかって結婚したのに、
    ずるいよね。あとからほしかった、治ったら産めると思ったなんて。

    義理の両親はしょうがないでしょ。
    もともと他人だし、縁がなくなったほうがすっきりすると思います。

    自分の時間出来て良かった反面、やっぱり、納得いきませんよね。

    でも、そんな男に一生添い遂げなくてすんだのです。
    良かったじゃないですか。
    そう思いましょう。

    きっと、同じ考えでわかってくれる方に、出会えると信じましょ。

    ユーザーID:4275835627

  • 仕方ないじゃないですか

    元旦那様は子供が欲しかった
    トピ主さんは子供を産めない人
    トピ主さんと一緒にいても父親になれない
    このまま夫婦二人、子供いない人生を歩むのは嫌だ
    だから離婚という決断したのでしょう
    どちらも悪くないです
    時間が解決してくれます
    第二の人生のスタートですよ!頑張れトピ主さん!

    ユーザーID:9554801049

  • お疲れ様です。

    ズルイ人ですね。元ご主人。私もちょっとトピ主さんに似ていて、健康面の問題(薬も服用しています)と、やはり昔から出産願望はなく、子育てする自信もないためこの先子供を産むことはありません。まだ30を少し超えたところですが意思は固いです。

    私は未婚なのでトピ読んで、今後結婚もやめようと思いました。

    男ってずるいですね。結婚前は子供いらないって言ってたくせに。
    結婚前はなんとでも言うのでしょうかね。
    罵倒までするなんて。まぁ、結婚前に子供いらないって言ってもやっぱり子供が欲しいと心変わりするのは男性だけじゃなく女性でもいますけど。

    早くそんな人忘れて、幸せになれるといいですね。

    その状況じゃ元ご主人に対する恨みのような感情は残って当然だと思いますよ。

    ユーザーID:5651167090

  • 上を向いて歩こう

    本来夫婦は「病める時も健やかなる時も…」ですが今回は選んだお相手が(男が)
    自分には合わなかったのだと思います。
    似合う服を着て表に飛び出して!男なんかは
    星の数ほどいるんだから。
    綺麗にバイバイで正確。
    きっと理想の男性が貴女様を見つけ出してくれます。

    ユーザーID:6452816992

  • 苦しいですね

    懸ける言葉もありませんが、苦しいでしょうが頑張って下さい。
    次に書かせて戴く事は責任の無い単なる傍観者の戯言と思って聞いて下さい。
    貴女のトピを読んで感じる事は、失礼ですが離婚されて良かったと思います。夫婦にとって子供が欲しい気持ちは判りますが、それより以前に夫婦の絆の方が大事だと思います。小生、離婚経験は有りませんが、結婚して4年、子供に恵まれませんでした、同時期に結婚した友人にはその間2人の子供に恵まれ羨ましく感じた事もしばしば、その時、夫婦で話した事は子供は授かりもの、授からないものはしょうが無い。何年か経ち本当に子供が欲しいと
    思ったら養子を貰っても良いではないかと話ました。
    幸い5年目に子供に恵まれ、翌年も2人目の子供にも恵まれました。

    若しあの時、子供に恵まれ無くとも、其れはそれで今も夫婦2人で暮らして居ると思います。(結婚37年の平凡な夫婦です)

    子供が全てでは無く、夫婦の絆が第一だと思っております。貴女も、貴女に相応しいお相手と巡り会って幸福を掴んで下さい。

    心の傷は時が解決してくれます。苦しいでしょうが未来に向け頑張って下さい。

    ユーザーID:3962184425

  • いつか忘れられるときがきます。

    私も離婚暦があります。現在は再婚して4年目、優しく尊敬できる主人と、理解のある義理の両親に恵まれ、幸福です。20代後半で離婚した夫は、DV、モラルハラスメントがひどかったです。

    そんな元夫は、なにかというとすぐ「僕は不幸だ」「死ぬ」という人でしたが、友人の話によると、私との離婚後12年経っても、死んでないそうです。そして、私と離婚後、縁あって再婚した女性とも、半年も経たぬうちにまた離婚をして、現在はバツ2になってしまったそうです。

    人生って、もうダメかと思っていても、意外と数年後には、幸福になっているケースもあります。一度ダメだったから、もうその人の人生は全て終わりなんて事はないです。失敗がダメなのではなくて、失敗から立ち直ろうとしないこと、学ばない事がダメなんです。

    だからトピ主さんも頑張ってください。あれだけひどい離婚の憂き目に遭って、幸福な再婚を掴んだ私がここにいます。あなたにも同じ事は可能だと思いますよ。同じ人間ですので。

    ユーザーID:3255318007

  • 本当に自分は悪くない?

    傷心察します。

    信頼とか 信じてる、とかそんな言葉で簡単にくくれるほど
    人間というのは強くもないし、単純な生き物でもないって事ですね。

    ただ、主さんの書いてる事からは
    「自分は100%非はない」というニュアンスが見てとれます。
    もう一度自分の胸に手をあてて結婚生活を一つ一つ丁寧に思い返してみて。・・・本当に 本当にそうですか?

    彼の不満は聞いてなかった、のではなく「気付いてあげれなかった」
    のでは?
    彼の気持ちを汲み取ったり思いやる事はしていましたか?
    自分にも非があった、と謙虚になれて初めて恨みの気持ちはおかしいものだ、と気付けるでしょう。そしてラクになれるでしょう。

    もちろん、お気の毒だとは思います。
    時が解決しますよ、もちろん。
    次はいいご縁に出会えるよう祈ってます!

    ユーザーID:7192977106

  • がんばれ!

    >しかし去年、私に対して違和感があること、何度も離婚を考えた、など言われ、
    >少し考えさせてくれ、とのことで1ヶ月たっても答えがでないようで(その間も夫婦生活は求められましたが断りました)、
    >私からじゃあ離婚する?と言うと、そっちもそう言ったし、と離婚することに。

    自分から言ったのなら仕方ないですよね?
    「離婚する?」じゃなくて、相手の希望や自分の希望をとことん話し合うべきでしたね。
    「子供が欲しくない」っていっても、年月を重ねるうちに考えは変わってくるものです。
    そのつど話し合わなかったツケですよ。

    恨みなんてちょっと筋違い。
    あなたが努力しなかった結果なんですから。
    最後まで添い遂げたご両親も努力してそうなったんですよ。
    ちゃんと自分の間違いを引き受けましょうね!

    ユーザーID:1248633099

  • これは仕方ない

    なんだかんだ言っても自ら離婚を口にし、形としては双方とも同意の上で離婚されたんですから諦めましょう。
    仮に子供が出来なくても、夫婦生活もなしでは不満が溜まるのも致し方無いでしょうし。


    今後、子供NGな男性は見つかるかもですが、HがNGな男性を見つけられるかはかなり疑問ですけど・・・

    ユーザーID:2023514123

  • あの〜

    彼は 子供が出来なくてもいいと言ってたのに、心変わりしたんですね。
    こう言う人を 不誠実な人と言います。
    義両親の前で、いくら事情があろうと 夫婦生活の話なんてしますか?
    離婚、正解です。
    恨むにも値しない人です。忘れましょう。

    離婚後、解放された気分なのは我慢してたからです。
    本当の自分が望んでる状態を心の底を覗いて、それに合う相手を見つけて下さい。

    もう次のステージが開いています。
    後ろを 振り返ってる暇は無いですよ。


    ともちゃん、選ばれるだけでなく 次回は自分でも相手を選んで、自分の手で幸せを掴んで下さい。
    不幸は勝手にやって来ますが 幸せは能動的に行動しないと掴めません。

    心から理解出来る、お相手との出会いがありますように。

    58歳おじさんでした。

    ユーザーID:8998640555

  • だいじょうぶですか?

    心の中にある恨みみたいな塊が消える方法を見つけましょう。

    一人で考え込まないで、誰かにお話して少しでも気が楽になることを

    探してみようよ。

    仕事中に笑えない時だって主さんきっと頑張って笑ってると思うけど、

    たまにはおもっきり泣きたいだけ泣いてもいいと思うよ。

    主さんの涙の数だけ幸せが訪れますように。

    ユーザーID:0993134221

  • 元気出してほしいです

    私も今不妊治療中なので、トピ文読んで悲しくなりました。
    私も片方が死別するまで一緒にいたいです。

    トピ主さんにはなんて言ったらよいかわからないけど、元気出してほしいです。今はもやもやしているかもしれないけど、きっといつかそのうち消えるんじゃないかな。ゆっくりとのんびりと元気をとりもどしてください。

    トピ主さんはいい人だと思うので、ぜったいいいこともやってきますよ!

    ユーザーID:6106249939

  • 腹が立ちます。

    元ご主人に、腹が立ちます。
    読んでいるだけで、とても不愉快になります。

    確かに、周りの状況が変化していくと気持ちは変わるかもしれないし、
    変わらないにしても、少なからず焦るとは思いますよ。

    けど、それにしても酷いですね。

    「産めるものならおれが産んでるよ」。はい!?
    物理的に産めないからこそ言える言葉。腹が立ちます。


    落ち込んでいる時は実感できない言葉だと思いますが、
    MAX落ち込んでいるならあとは浮上するのみですよ。

    涙を流して気がまぎれるなら、電車内だろうが人目があろうが
    お構いなしに泣いてください。
    時間が解決してくれるまで待てないなら
    その辺にある買い替え可能な安いものを壊してでも当たってかまわないですよ。
    小町に書いてスッキリするならいくらでも書いてください。


    元気出して。

    ユーザーID:5407706811

  • しかたないよ。

    子どもに関しては、最初に約束してても仕方ないと思います。
    女性はもともと母性のある人が多いけど、父性は培われていくもの。

    全然欲しいと思ってなかったのに、
    知人や近所の子どもを見て欲しくなる男性って結構います。

    どちらから言ったにせよ、慰謝料は発生しなかったんじゃないかな。
    誰が悪いわけでもないので。

    彼だけが男じゃないし、結婚だけが幸せじゃないので、
    今はゆっくりしてください。

    ユーザーID:0338904624

  • 自分は正しく生きていこう

    離婚、おめでとうございます。

    元ご主人とこの先ずっと居ても
    あなたは幸せにはなれなかったでしょう。
    離婚されて、厄払いが出来たと思えば
    離婚、万歳ですよ!

    しかしながら、元ご主人のしたことは
    人としての倫理観に欠ける、最低最悪な言動だと思います。

    元ご主人が子供欲しさに他の人と結婚して子供が出来ても
    その子供は元ご主人の悪行の遺伝子を引き継いでいくのです。

    人生、なめたらいけません。
    元ご主人には、あなたにした以上の悪行がこれからの人生に降りかかるでしょう。

    だからこそ、あなたは、「自分は正しく生きていこう」と胸をはって
    生きていってください。

    あなたは何も悪くない!

    ユーザーID:9075723659

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    トピ主です。あまりにネガティブな内容なので、きっとレスもつかないだろうと思っていましたので、皆さんの暖かい励ましと厳しいお言葉と両方ありがたく思っております。婚姻暦は4年半、現在アラフォーです。普段は元気なのですが、今朝は低気圧のせいか?電車の中でいろいろ思い出してしんどくなり、発言小町でしかはきだすことができませんでした。。。今も会社のデスクでこっそり。レスを見て涙目です。父が他界していることがせめてもです。娘の落ち込みは男親にとって親不孝でしょうから。当時父が病となり余命もわずかでしたが、ウェディングドレス姿だけでも見せられたことは良かったと思っています。離婚して1年以上たちますが、やはり、こういうことって波がありますね、たまにひどい落ち込みがきます。皆さんのおっしゃるとおり、前向きにならなきゃ、、って思います。

    ユーザーID:4421808404

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 恋は盲目

    恋は盲目だから、結婚に踏み切ったのでしょう。
    結婚すると視力戻りますし。

    子供出来ないのなら同棲でいいんじゃない?と個人的には思うけれど
    子供なしでも結婚してくれる変わった人も居るだろうから
    辛抱強く新しい出会いを探してみては?

    ユーザーID:5590384170

  • その理由はカモフラージュです

    うちの元義弟嫁も産めない女性です。

    そんなのが理由じゃないです。離婚の。

    『やっぱり子どもが欲しくなったは、

    自分が悪者になれるし、あちらのご両親も納得する』から、

    《やっぱり子どもが欲しくなった》 を理由にしました。


    本当はちがいます。

    夫婦の生活が不満でしたし、
    一緒にいる生活そのものが不満になった。

    義弟は産めないことを知っていましたが、
    義理の両親が知らされたのは結婚後。
    義理の両親の落胆の色は隠せなかった。

    私がおつきあいの段階で、心臓の持病があり、
    産めるかどうかわからない。
    産めないなら、養子を迎えることを義理の両親に伝えてあったから。
    (夫は本家長男です)

    元義弟嫁は「言ったら結婚できない」と後出しじゃんけんになった。

    義理の両親は「そんなことどうでもいいのに。
    最初に言って欲しかった。彼女を信用できない」

    それに尽きますよね。
    婚家から信用されないのですから、義弟の信用も…

    このご時世、子どもなんて理由になりませんよ。

    もっとちがうところでは??

    ユーザーID:2753161875

  • 横レスで申し訳ありませんが・・・(バナナさんへ

    子供作れない人間は結婚するな!って、失笑です。もう怒りを通り越して笑ってしまいました。
    まず第一は夫婦の絆でしょうに。子供が亡くなったら離婚ですか?
    子供が親を捨てて出て行ったら離婚ですか?
    どちらも2人に、もう子供はいないという事実に変わりありませんでしょう?

    世の中には子供を望まないご夫婦も沢山いらっしゃいます。
    ご自分の視野の狭さと思い込みでトピ主さん&子供無し夫婦又は子を望まない夫婦を貶めるような言葉許せませんね・・・。

    10人いれば10通りの望みと生き方があります。
    100人なら100通りですね。
    貴方のあまりにも極端な考え方に大いに疑問を感じますね。
    知性の欠片もない発言はお控えになられたほうがよろしいかと思います。
    そういうことは思っていても口に出すものじゃありません。

    横レスでごめんなさいトピ主さん。あまりにも不愉快だったので。
    まだ堂々とこんなこと言う人いるんですね。嘆かわしい。

    トピ主さん。傷は必ず時間が癒してくれます。
    泣きたい時は泣いて下さい。
    結婚生活の中で学んだことも沢山あると思います。
    がんばれ!!

    ユーザーID:1801909529

  • 子が産めず離婚→再婚しました。

    トピ主さん、辛い思いをされましたね。お察しします。私も経験ありますから。
    1年前との事ですが、こういう心の傷って時間が経つほど、えぐられるものなんですよね。
    私の場合、完全に忘れて前向きになれるまで5年以上かかりました。

    完全に吹っ切れた頃に出会ったのが今の夫です。さすがに結婚は考えなかったけど、彼は最初から結婚しようと思ったそうです。
    プロポーズされたのですが、子供の事を話し『あなたが良くても、あなた一人の問題じゃない。ご両親の気持ちも考えて』と断りました。

    その後彼から連絡があり『両親のことはもう心配いらない。世間では余計な事言う奴もいるだろうが、俺がいるから心配するな』と言われ、
    再婚しました。

    ちなみに、ねここねこさんに言わせると夫は変わった人なのでしょうね(笑)

    勿論、一生安泰という保証はありませんし、今後子供の事で辛い思いをするかも知れません。
    でもそれは”親子間の悩み””嫁姑の悩み”等、どの家庭にも起こる悩みの一つにすぎず、後ろめたく思う必要はありません。
    私も強くなったので、今はそう思えます。

    だからトピ主さん、前を向いて!

    ユーザーID:1848426459

  • しょうがない

    以前のトピで、子供を持たないと約束して結婚したけど、やはり子供がほしくなったというトピもありましたよね。

    私自身、独身時代は子供はほしくないと思っていました。
    夫もそうで、2人だけで楽しく暮らしてもいいねと話していたのですが、友人、知人の子供を見たり、話を聞いたりしているうちに、やはり子供がほしくなりました。
    実際産んでみて本当にかわいく、幸せです。

    旦那さんの心変わり、しょうがないような気もします。

    ユーザーID:6274170912

  • きっと良い出会いがある

    恨む気持ち、分かります。
    私も30代後半で離婚しました。
    相手の浮気でした。私も悪かったのでしょうけれど、
    とことん相手と女性を恨みました。恨み倒したというか。
    特に行動は起こしませんでしたが。

    でも恨むのって、疲れるんですよね。
    そのうち、なんであんなやつらのために気力と体力を使わなきゃいけないんじゃ
    と思うようになりました。

    私は3年かかりましたが、その後恋をして、大恋愛になって結婚しました。

    結婚だけが幸せではないと思うのですが、
    きっと良いパートナーと出会い、二人でよりそって生きていける時が
    くるのではないかと思います。

    未来のパートナーに出会うために、離婚したのですよ。
    フリーじゃないと、出会えませんからね。

    しっかり生きていったら、しっかり生きている人に出会えますよ。
    子供がいなくても夫婦ふたりで朗らかに生きていっている友人知人、
    私の周りにはけっこういますから。
    尊敬できる人間たちです。

    落ち込むのは仕方ありません。
    ただ、ご自身を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3603421559

  • 元夫の本性

    私と夫は子供作る気まんまんで結婚しましたが、できません。
    私が不妊なのです。夫には問題なし。

    夫はごくごく普通の、「子供のいる人生」を歩めないかもしれません。
    もう私が40代に入ってしまっているし・・・・・。

    でも、夫は、子供のいる人生より、私を選んでくれました。
    夫婦ふたりで生きていこうと言ってくれ、
    変わらず私を大切にしてくれています。

    こんなはずじゃなかった、離婚だ!
    と言われてもショウガナイような状況ですが、
    夫の人間性にほんとうに頭が下がる思いです。

    元夫さんは、それだけの人間だった、ということではないでしょうか。
    子供はいらない、つくれないということは分って結婚したのだし。
    甘かったのは元夫。

    でも、状況の変化や、心変わりだってあるでしょう。
    私だって、夫に対して「詐欺」みたいなことしてるし。
    でも、寄り添えないのであったら、せめてトピ主さんに謝罪して、
    慰謝料きっちり払ってほしかったなー。

    ケチ!

    こういう男性と離婚できてよかったと思います!!!
    お体大切になさってください。

    ユーザーID:2584403512

  • 横レスですが・・・

     コルバばんさんの
    >婚家から信用されないのですから、義弟の信用も...
    子供ができない事を事前に知らせなかったからと言ってそこまで言うなんて。
    大そうな婚家ですね。
    でも、義弟は知っていたんですよね。義理の両親に言わなかったのは元義弟嫁だけの責任では無いでしょう。

    義弟は親が信用しない人だと自分も信用できなくなるんですか?
    大人ですかね?

    コルバばんさんは婚家から信用されてるんですね。
    義親さんや義弟さんと気が会うんでしょうね。

    ユーザーID:5182678970

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