里帰り出産を後悔(愚痴)

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妊娠・出産・育児

早く帰りたい

妊娠も37週に入り、いつ産まれてもおかしくない状態になりました
実家と住まいは新幹線を使って3時間離れた所になります
私は元々里帰りはしたくありませんでした
それは母親が極度のヒステリーで、暫し衝突が有るからです
普段は良いのですが、一度怒り出すと手がつけられず、此方も怒鳴ってしまう程心が掻き乱されます
しかし、初めての出産、夫も含め、実家の方が何かと便利だと周りに言われ、そうかもしれない、と悩みましたが里帰り出産を選択しました
今、その母とやはり折り合いが着かず苦しいです
ここ3日は母がいる時は自室に隠り、食事もほとんどしていません
顔を合わせたく無いです
昨日は荷物をまとめて泣きながら出ようとした所を父に止められました(母に出てけと言われました)
やっぱりこの選択は間違いだったと後悔するも、今更病院を新しく見つけたり、新幹線で移動するのは困難で八方塞がりです
ストレスで胃も痛く、陣痛なのか何なのか夜中お腹が痛いです
普段なら、母が何か言っても流しますが、今の自分にはそんな余裕は全く無いです
1ヶ月検診前に帰りたいです

長々とした愚痴にお付き合いありがとうございました

ユーザーID:0996629821

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  • ねぇ

    何のための里帰り出産?
    貴方が少しでも休む為じゃないの?

    貴方が平穏で過ごせる方法を選ぼうよ。

    ただでさえ弱ってるところに精神的な重石を乗せる必要ない。

    旦那さんに相談してみた?

    ユーザーID:4103745672

  • 帰りましょう!

    絶対その方がいいと思います。

    出産後はいろいろ大変だろうし、1ヶ月は安静にしてないとだめだし、
    出産経験のある母親がいてくれたら、かなり助かるとは思います。
    でもそれと精神的安定を比べたら、精神的安定の方が大切じゃないかなと思いました。

    ユーザーID:8800774263

  • さっさと帰りましょう〜

    私も里帰り2回しました。

    親子関係は良好ですが、やはり夫と離れてる寂しさや生活リズムの違いから

    毎日帰りたいと夫に訴えてました。

    自宅は田舎で産科がないので仕方なく里帰りしましたが1人目の時は1ヶ月検

    診が終わってその日に帰宅。

    二人目の時は生後10日目で帰宅です。しかも車で4時間の距離を・・

    今ならまだ間に合いますよ。心休まる自宅に戻りましょう。

    産んでならなおさら動きづらくなりますよ。

    1ヶ月検診の時にまた来るか、事情を説明して自宅近くで診てもらい

    ましょう。何とかなるもんですよ〜

    ユーザーID:0590125952

  • お疲れ様です

    恥ずかしながら私の母も似たようなものです。同じく里帰り出産したのでストレス溜まりまくりです。

    そこで提案ですが、

    退院後、実家に戻らず自宅へ帰る。
    入院を出来るだけ延ばしてもらう。

    不可能ですか?私の場合は出産して真っ直ぐ自宅へ帰りましたし(同じく3時間くらいかかります)、産院は希望すれば14日間入院できました。

    ストレスの多い毎日だと思いますが、どうぞ心安らかに出産を迎えられますように。

    ユーザーID:6301564066

  • 補足

    母の事は好きです
    普段は明るく、お友達も沢山ある人です
    私の事を考えて、怒っているのも分かります
    でも、それが押し付けであり、母の自己満足でしか無い事に気が付いてくれません
    父や離れて暮らす妹に相談しても
    「お母さんだから仕方がない」
    と言います
    私もそう思います
    だから、どうしようも無いからここで愚痴りました
    今更母を変えようなどと無駄な努力は今の私には荷が重すぎます
    話などしたく無いので逃げています
    胎教に悪いだろうなと思いますが、ぶつかれば更に悪くなります

    このまま暫く様子を見れば、何事も無かった様に接してくるかもしれません

    本当、ただ今のこの気持ちを吐き出したかっただけです

    妹に言わせると、私以上に出産に対しプレッシャーがあるのだそうです(旦那さんの家庭環境が思いの他良かった事が分かり、気にしているそうです)
    また、私が母を頼らず信用をしてくれないかららしいです

    そのせいなのか、先日私の夫の親の悪口を興奮して話し出し、私がそれに怒ったらヒステリーを起こしました
    もううんざりです


    私の何の解決にもならない愚痴にお付き合い下さりありがとうございました

    ユーザーID:0996629821

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
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  • こもってていいと思う

    大変ですね。臨月の不安なときに、さぞかしおつらいと思います。
    でも、赤ちゃんのためにも、気持ちしっかり持ってね。

    思うんですけど、お母さんとうまくやろうとか
    今はあえて悩まなくていいんじゃないでしょうか。
    自室にこもってるということは、
    食事は自分でなんとかしているのですか?
    トイレとお風呂ぐらいしか出て行かないのかな。
    それで最低限不自由がなければ、おこもりをそのまま
    続けていいと思います。
    いつ生まれても、とのことなので長くてもあと一週間程度ですよね。
    無事生まれたら、産院に相談して、母子シェルター
    (無ければウイークリーマンションのような)
    ところに産後は身を寄せるというのは?
    オムツや食品を宅配してくれるスーパーも、近所にあるでしょう。
    一ヶ月なんとか乗り越えれば、新幹線で三時間程度、
    赤ちゃんもなんとかなるのでは。
    誰か、信用できる友人や兄弟の助けを数日借りるのも手です。

    産後の母子に、健全な環境は必須です。
    ワガママなのか、とか悩まず、お金も人も遣って、
    心身ともにあなたと赤ちゃんがラクになれる道を探しましょう。

    ユーザーID:5489235936

  • お察しします

    お気持ち分かります。

    私も2年前に息子を出産するとき、里帰りでかなりのストレスをかかえていました。もし二人目ができても里帰りはしません。

    家族と何度も衝突し、主さんと同じように荷物をまとめて夫の住む家に帰ろうとしたこともあります。
    臨月は特に気が立っているので、普段なら我慢できることにもいちいち重く考えてしまうものですものね。
    毎日泣きながら夫に電話していました。

    「産んだらすぐ自宅に帰ろう」と決意していましたが、産後はやっぱり実家でお世話になったほうが楽でした。
    結局、1カ月検診まで実家に居て、いざ自宅に帰るときが来ると、「自宅で息子と二人でやっていけるだろうか…」と不安になったほどです。

    たぶんお孫さんが産まれたら、お母さんの反応も変わると思いますよ。うちの両親も「孫がこんなに可愛いなんて」と産後1カ月間は実家に穏やかな空気が流れていました。

    予定日までまだ少しありますが、できるだけストレスを溜めないように、息抜きする方法を見つけて頑張ってください。
    あまり思い悩んでると赤ちゃん出てきませんよぉ。うちの子は予定日より10日も遅れました

    ユーザーID:3600151692

  • うちの母

    そこまで酷くはないですがうちの母も結構ヒステリックな感じの人でしたが、姉の子供が産まれてからとっても性格が丸くなりましたよ。トピ主さんのお母さんもかわいい赤ちゃんのおかげで優しくなってくれる事を願ってます。 産後は絶対ムリしないようにお体お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4036658691

  • だいじょうぶですか?

    お気持ち、わかります。

    私も2人目の時、里帰りしたんですが、母と折り合い悪くて、悩んだクチなので。

    一人目の時は、里帰りする気は全くなく、自宅で夫婦で乗り切ったのですが、さすがに2人目となると不安で、里帰りしたのが失敗でした。
    切迫早産で、自宅安静が必要となり、早めに里帰りしてました。
    が、心穏やかにすごす事など出来ず、上の子の前で大声出す事にためらいもない親に、憤りを抑えきれず、結局、1週間ともたずに自宅に戻りました。

    私の場合は、タクシーで一時間半ほどの場所だから、まだ、マシだったのかもしれません。
    が、自宅安静が必要な状態だったので、移動が心配でした。けど、実家にいるのは精神的に限界で、上の子の事も心配だったので、電話で産院確保してから決行しました。

    幸い、お腹の子は元気に無事出産できたし、自宅で心穏やかに過ごすことができ、上の子も心配だったけど保育園で楽しく過ごせて、自宅に戻って正解でした。

    トピ主さんも、産院確保できるならば自宅に帰る事を考えてみては?
    タイヘイなどの宅配弁当や、宅配の生協など利用すれば、十分夫婦で乗り切れると思います。

    ユーザーID:4594100984

  • ご主人に頼ろう

    心穏やかに出産を迎えたいときに大変な思いをしていらっしゃいますね。
    体調は大丈夫ですか?

    ご実家に戻られる前には、ご自宅近くで検診を受けてたんですよね?
    精神的に苦しいまま出産を迎えるより、ご自宅に戻られたほうが
    赤ちゃんにもトピ主さんの精神状態にもいいように思いますが・・・

    このままでは、ストレスでおっぱいが出なくなったり
    産後の体調も戻りにくくなりますよ。

    ご主人に迎えに来てもらって、夫婦二人で乗り切りますとご両親に話すか
    あるいはお父様を味方につけて、ご自宅まで送ってもらうという手もあります。

    体の大変さより、心の大変さのほうがよっぽど苦しいです。
    実家に居続けるなら、少々のことは跳ね返すぐらいに強くなる!
    それができないなら、動けるうちに帰りましょう。
    応援してます。頑張って!

    ユーザーID:8701285010

  • なんてこと!なんてお母様でしょう!主様、それはお辛いですね。

    主様の辛そうなお姿を想像するだけで、もうなんて言ったら良いか他人事なのに心配で心配で トピを読んでいたら涙が出てきてしまいました。

    主様、とにかくお産予定の病院に行きましょう。

    夜中のお腹の痛みは、お腹の張りかもしれません。病院で 主様の現状を良く説明して、食事が取れない 胃が痛いとかも相談して下さい。もしかしたら、早めに入院させてくれるかもしれません。いや、できれば、症状をオーバーに言って そのまま入院させてもらってはどうでしょうか?言い難いでしょうがお母様の話もして、なんとか入院させて欲しいと頼んでみてください。

    今は、とにかく 主様が精神的に落ち着かれた状態でお産を迎えられるように それだけを考えましょう。お辛いでしょうが、大事な大事な赤ちゃんのため、主様 頑張って下さい。

    だいじょうぶ!
    きっと、主様は無事に元気な赤ちゃんを出産できますよ。焦らず、落ち着いて行動して下さいね。

    主様、小町からではありますが応援しています。心より安産を祈っています。

    がんばって!

    ユーザーID:6555154841

  • ご主人に助けてもらって!

    今まで通っていた病院で出産できないかどうかご主人に調べてもらいましたか?
    現状のまま出産・養生はかなり困難が予想されます。
    それにしてもなんてひどいお母さんなんでしょうか!


    私は切迫流産の時実家に帰り、翌日タクシーで戻った経験があります。
    実家の親があなたの親と同じでした・・・
    主人に助けてもらい赤ちゃんは無事生まれましたが、あの時の事は一生忘れません。

    もし戻れなくても、元気な赤ちゃんが生まれることを祈っています。
    そしてご主人に助けてもらってください。
    どうにか乗り切ってね。
    そして金輪際、実家なんて頼らないことです。

    ユーザーID:4367791410

  • 今なら間に合う!

    後悔してるなら、早いとこ帰っちゃいましょう!!  できれば今すぐ!!

    毎日そんなに神経すり減らして、身体に、赤ちゃんに良くありませんよ。。
    産んじゃったら、それこそしばらく身動きが取れません!
    産後うつになることだってあるんです。。


    精神的に安定した状態で出産・育児ができることを祈っています。

    ユーザーID:1077283371

  • 心穏やかに・・・

    1ヶ月検診前に帰りましょう。ご主人に迎えに来てもらうことはできますか?1ヶ月検診に一度来なければならないけれど…それも里帰り前の病院でできるか今の病院に聞いてみては?

    私も里帰りしませんでした。でも、38週の時「母子手帳持って帰ろう」と
    母がやってきました。新幹線を使っても7時間、飛行機は診断書が必要。
    ケンカになって…出産が早まりました。(ケンカの2日後に破水)
    ストレスは禁物です。

    実家が安らぐという人はともかく、実家でも安らげない人もいるのに「里帰り」ってみなさん言うのよね。今はともかくお父様を頼って。
    お大事になさってね。

    ユーザーID:3661151334

  • 出産したら帰る

    私も里帰り出産をまわりからすすめられましたが、どうしても里帰りする利点がわからず、主人に泣いて訴えたのを思い出します。

    私は年子でどちらも帝王切開で、確かに産後はとても大変でした。でも産後はホントに精神的に弱ってるので、ホントに気の許せる相手と生活しないと後々響きます。

    トピ主さんはもう37週で今更病院は変更出来ないですから、産後は退院したらそのまま自分の自宅に帰って、ゆっくり生活するのが良いと思います。
    検診も週1になってるでしょうから、現在の実家の状況を説明して、早めに入院させてもらえないか相談するのもいいと思います。

    はやく元気なベビーちゃんに会えるといいですね。

    ユーザーID:4830981674

  • がんばって!!

    退院後、ご主人の居る家に帰ったらどうですか?
    義母さんは更年期障害では?赤ちゃんも危険ではないでしょうか。

    今から荷物をまとめていてもいいと思います。
    ご主人には、「ご主人のそばがいい」と言っておくほうがいいかと。

    出産してすぐに、新幹線に乗っても大丈夫ですよ。無事に産まれたらね。

    一ヶ月検診も、その日だけ行く、か違うところに手続きしてもいいと思います。母は強し、です。

    産まれてからも一か月もあります。心安らかな出産をお祈りしています。
    がんばって!!

    ユーザーID:8533499178

  • できるのならば

    3児の母です。

    私も3人目を出産する時に里帰りをすることにしました。
    しかし、父親のDVが再燃し、ひどい目にあって妊娠37週の時に
    夫の元へ逃げるように帰ってきました。
    幸いなことに、里帰りする前に受診していた病院で受け入れてくれることになりました。
    3人目だったので必要なものもレンタルしたり、ネットで購入して何とかしました。
    ご主人の理解があれば、何とかなるものです。
    もしできるのであればご実家ではなく、ご主人の元で安心してお産してほしいです。
    私は義母にきてもらいました。
    急だったのに快く手伝ってくれた義母に感謝の気持ちでいっぱいです。
    元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

    ユーザーID:7673387997

  • 旦那さんと話し合いましょう

    愚痴というならアドバイスは求めてないのかもしれませんが…
    いまさら産む場所は変えられませんので、出産までは我慢するしかないですね。
    でしたら退院後、そのまま帰宅したらいかがでしょうか?
    ただ、旦那さんの理解と協力が必要ですよね。
    一緒に連れて帰ってもらうにも、退院後の子育てと家事にも、
    旦那さんがどれだけ動いてくれるかが鍵になりますね。
    お住まいの所にファミリーサポートがあったら、そういうのを使うのも手ですが。
    愚痴を言いつつ親元で我慢するか、旦那さんと二人で乗り切る覚悟をして自宅に戻るか、
    どちらかしかないんじゃないですか。
    うちもそうですが、里帰りせず夫婦二人で子育てする家もいっぱいありますので
    必ずしも無理というわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:4810742060

  • 大丈夫ですか?

    私もトピ主さんほど酷くはないのですが、ヒステリックな母親です。
    産後1ケ月、泊り込み手伝いに来てもらったのですが、予告なしに爆発するのでどの程度甘えて良いか、気を遣いまくりで疲れました。案の定爆発した時には、2日口を聞かず「そんなに嫌なら一人で頑張るからもう帰って良い」と言いました。爆発後日、反省を口にしますが、ぼろ糞言われた方としては忘れられません。

    出産後は、本当に大変ですよ。そのような感じでしたら積極的に手伝ってもらえないのではないですか?でしたら帰省の意味はないので自宅に帰った方が絶対良いです。

    新幹線で3時間…検診で兆候がなければ、また自宅の産婦人科に空きがあれば帰ってはどうでしょうか?
    無理だったり、移動に不安がある場合は、最小限の滞在で帰って良いかもしれません。ベビーカーで寝させて授乳も移動中にしちゃいましょう。

    助けなしで乗り切るには、ご主人に洗濯を担当してもらい、夕食は宅配弁当にすると、家事の負担が減ります(掃除は余裕のある時に)。←2人目の時そうするつもりです。上の子の園送迎はシッターを頼みます。

    頑張って下さい!

     

    ユーザーID:7160532289

  • ありがとうございます トピ主です

    あゆみさんのレスまで読みました
    今日は漫喫に逃げてきました

    皆さんの心暖まる応援に涙をしつつ、同じ様な体験を聞いて心強く思います

    私自身が精神的に不安定になっているのだなと改めて思いました
    自分が母になるのだから、強くならないといけないなと思いました
    本当にありがとうございます

    自宅で診て貰っていた病院は、分娩予約が初検診でギリギリの状態で、直ぐに〆切ってしまう所でしたので無理です
    でも、今から診て貰えそうな所をネットで探してみます
    また、検診が木曜日に有るので先生に相談してみます
    夫は、電話で根気よく私を宥めてくれます

    皆さんの優しさに、もう少し落ち着いて対応して頑張ろうと思えました
    「こんな愚痴に応援してくれる人がいる」
    と思うと、何かしないといけないと背中を押して貰った気分です

    本当にありがとうございます

    ユーザーID:0996629821

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私もちょっと似てました

    私も里帰りでした。
    トピ主さんのお母さんほどではないですが、うちの母もわりとキツイ性格で、産前〜産後と、私や夫への不満をたくさん聞き、一人泣いたこともしばしばでしたが、とても心配してるというのもわかりましたので、帰りたいとまでは思いませんでした。が、後悔もしました。

    でも、文句を言われても、産後は子どもの世話以外なにもできませんでしたから、実家で良かったと思いました。帝王切開で、痛かったのでなおさら。。

    母は母で、産気づいたら病院に連れて行けるよう、気が抜けなかったようです。なので、里帰りを受け入れてくれたなら、気持はあるのでしょう。お母さんと話してみてもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8148500760

  • ありがとうございます トピ主です2

    沢山のレスありがとうございます
    本来ならお一人様ずつきちんとお返事を書かなくてはいけない所ですが、まとめてのお礼大変失礼いたします

    漫喫の帰り、父が車で迎えに来てくれました
    その中で、辛いと胸の内を語りました
    今朝、母が父に対して騒いでいたので、何を言っていたのか(内容は全くわからなかったです)聞いてみたら、なんと私の事でなく、母の姑である祖母(もう亡くなっています)についてを言っていたそうです
    母と祖母は折り合いが悪く、その事でいつも発作的にヒステリーを起こしていました
    母の出産時に、意地悪をされた話しは今までも、今回の帰省でも散々話していました
    おそらく、私の妊娠で昔を思い出し、私の姑と祖母を重ね合わせ、その怒りを私にぶつけていたのだと思いました
    そういえば、祖母から「出が悪い」と言われた事をずっと根に持っていたので、旦那の家柄がどうとかが今回出た事で余計に気にしたのだと思いました


    帰宅後、母と会わない様に通常口とは違う入り口から自室に入り、母に会わない様にしました

    暫くしたら、母と父が言い合いをしているのが聞こえました

    続きます

    ユーザーID:0996629821

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 腹を割って話し合い。そしてなるべく早い帰宅を。

    トピ主さん、お疲れさまです。
    2人子持ちの者です。
    私も1人目は里帰り出産をしましたが、2人目は義理実家で出産をしました。
    そうなった理由は、トピ主さん程ではありませんが、ウチの母も多少ヒステリックなところがあり、出産の際イヤな思いをしたからです。
    トピ主さんを見る限り、早く隔離した方が…とも思います。が、ここで切り上げては逆に将来永きに渡って禍根を残すことになりませんか?
    まずは一度、冷静になれる感じでのやり取り(手紙など)をしてみては。正直に「お母さんのことは大好きだけど、今、お互いヤマアラシのごとく歩み寄りができないね。」と。お母様も多分、同じように「こんなはずでは」と感じていると思います。その後、他の人にもありましたが、適当な理由を付け、退院後そのまま帰宅、が良いかと。
    産後は両者更に神経質になるでしょうから、関係が悪化すると思います。それを考えると、産前のうちにお母様とは巧く折り合いを付け、産後は素早く旦那様と自宅に戻る、それしか無いような気がします。いずれにせよ、大事なのは母体と新生児です。お母様のことは二の次で、まずは出産に集中できるよう無理なくやって下さいね。頑張って!

    ユーザーID:6729845869

  • ありがとうございます トピ主です3

    普段無口で、母がヒステリーを起こしている時はほとんど言い返さない父が、私の為に母を説得していました
    今朝も私の犠牲になり、今回は盾になってくれて申し訳無かったです
    自室から少し離れているので母の声は聞き取りにくかったのですが、母は、あの子の為に言ってあげているんだ、だってあの子が○○と言ったからそれに対して云々と、言っていました
    それに対し父が
    「今それは必要無い!自分のしている事はお袋(祖母)と変わらないじゃないか!追い詰めてどうする!」
    と強く言っていました
    「今、あの子を何故心穏やかに過ごさせてやれないんだ!」
    という言葉は何度も、それこそ何十回と聞こえました
    いつもなら、父に申し訳無いので自分で片をつけに行くのですが、今回の私は聞きながら泣くしか出来ませんでした
    頑張ると言ったのに弱いです
    今日、1日私がいた場所が漫喫だったのだと父が言うと、母は黙り、それ以上何も聞こえてきませんでした

    明日、どうなるか分かりませんが、父のしてくれた事や、皆さんの励ましを胸に頑張りたいと思います(何をと言われると難しいですが、強い支えにはなっています)

    ありがとうございました

    ユーザーID:0996629821

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 「心配」は常套句

    私もトピ主さんと同じく、里帰りが結構きつかったです。
    母は私より心配性なため、子供が泣くとすぐ
    最初のうちは免疫の多い完母で育てたかったのに
    おっぱいが足りてないんじゃないか?といってミルクを飲ませようとしたり
    へその緒が取れた後のおへそがぐじゅぐじゅしたのを
    私の手のバイキンが移ったんじゃないか?と心配したり…。

    母の事は好きですし、嫌みではなく心配してるだけだったとはいえ
    産後の不安定な精神状態の中、母乳が出てない云々は
    自分が駄目な母親のような気がしてとてもつらかったです。

    1ヶ月で帰宅しましたら、母乳が順調に出るわ出るわ。
    プレッシャーとストレスから解放されたからだと思います。

    とはいえ、お風呂に入れてくれたり、上げ膳据え膳で私を助けてくれました。
    今になって「あれはほんとプレッシャーだった。次は言わないでよ」と
    冗談ぽくチクリと言ったりしてます(笑)。

    普段は大丈夫でも、参前・産後の精神状態では軽く流せない事も
    沢山あるだろうと思います。
    お父さんとお母さんの言い争いですらストレスですよね。
    地元の友達に会うとか、美味しいものを食べるとか適度に息抜きをしてくださいね!

    ユーザーID:7176413797

  • ありがとうございます トピ主です4

    引き続きご意見ありがとうございます
    今日は朝から逆に母が出て行きました
    水曜日に映画に行くと前から言っていましたが、始まるずっと前に出かけてしまいました
    おかげで?帰る時間は分かっていたので久しぶりにのんびり過ごし、昼頃まではめそめそしていたのが落ち着き夕食も沢山食べれました

    何の為の里帰りか?
    本当、そう思います
    いつもなら、流せるし気にしない様に出来るのですが、今は難しいです
    応援して下さってるのに、まだ何も出来ず情けないです
    昨夜から腹痛はだいぶ治まりました
    明日検診なので、先生に相談してみます

    因みに、自宅周辺の産院は、何処も妊娠2ヶ月たって無くても分娩予約が一杯で取れない地域みたいで(実際私もギリギリでした)仮に里帰りとして出来ても初期に診察、34週までに来る事となっていて今からは無理そうです
    夫に産んで直ぐに帰って良いか聞いたら、何より、まずは産んでから後の事を考えようと言われました
    友人ばかりに頼れませんが、気分転換を心がけたいと思います
    美味しい物、食べに行きたいです
    ありがとうございます

    ユーザーID:0996629821

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 主様、少し落ち着かれたようで良かったです。

    お父様が 主様の事を理解して協力してくださって 本当に良かったです。お母様も自分の悪い面を自覚されたようですし、このままお母様が落ち着いてくださると良いですね。

    主様は、我慢してストレスを溜めたりしないでくださいね。赤ちゃんのためにも心穏やかに出産を迎えられますように 心より祈っております。

    ユーザーID:6555154841

  • わかります。。。

    主さんの気持ち、すごく分かります。
    私はまだ妊娠してないですけど、子供ができたら、里帰り出産はしないようにするつもりです。

    ウチの母も主さんと同じような母なのです。
    きっと生んだばっかりだったら家族が協力してくれるので助かるだろうなとは思いますが、母のヒステリックな態度に自分の精神が(特に妊娠中というデリケートな時期)参ってしまいそう。

    けど、私が主さんならそのまま我慢するかも。
    今の状態では帰っても大変なだけだと思いますので。。。

    大変ですよね。
    愚痴りたい気持ちも本当に良く分かります。

    ユーザーID:5628335724

  • 何が爆発するかわからない

    今、こういうことを言ってもしょうがないと思いますが、、。

    お母さまも、妊娠中におばあさんに嫌な思いをさせられたんですね。
    それを、トピ主さんの里帰りで思いだした。

    お父さんはトピ主のことを考えているようで、結局は考えていないと思いますよ。助けるなら、昔のお母さんを助ければよかったのに。
    今更なのは、「前の反省」というより、妻のお母さんなら文句が言いやすいことと、孫の顔を自分もみたいだけかなと思います。ひどい言い方ですけど。

    お父さんが他の女(トピ主でも)をかばう度に、お母さんは辛い思いをするんじゃないかと思います。
    出産が、嫌な思い(お父さんがかばってくれない)を思いだすんでしょうね。
    お父さんが(トピ主が漫喫だったとか)お母さんを責めるたびに意固地になっちゃうと思いますよ。

    お母さんのためを思っても、出産入院後自宅に帰るのがいいのでは、と思います。
    とても、とてもお母さんが(も)かわいそうに思いました。
    お母さんの通い手伝いのほうが(泊まりこみでも)がよかったのにと思いますが、ご主人も今は赤ちゃんの面倒見たく無さそうですしね、、。困りましたね。

    ユーザーID:8533499178

  • 私と全く同じ環境

    2歳児一人と妊娠6か月です。

    私の実母と本当によく似ていて驚きました。
    一人目は里帰り出産しましたが、トピ主さんと同じように満喫で過ごすことが多かったです。
    あの時の感情を思いだし、涙が出てきました。

    ベストは母親と離れることだと思います。産院どうにかして見つからないものですかね。

    私は子供が産まれたら、穏やかに過ごせるかもしれないと我慢しましたが、産後も酷い言葉に苦しめられ、喧嘩し食事を作ってもらえず、母乳の出は悪かったです。
    一ヶ月検診後速攻自宅に帰り、家事育児は大変でしたが、ストレスは減り、母乳もどんどんでました。
    もちろん2人目は里帰りしません。
    仲良し母娘がうらやましいです。

    ユーザーID:4319617504

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