夫婦はどこまで話をするものですか??

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恋愛・結婚・離婚

モコモコ

結婚して1年のモコモコです。昨晩、こんな出来事がありました。

夜、家で2人で食事をしているところに、夫の携帯がなり、会話がはじまって横で聞いていました。夫は「大丈夫?今から行こうか?」と何回も言って、20分。私は誰と話しているのか分からないけど、携帯から女性の声がもれていたので「女の人と話してるんだな、、」と思うと、不愉快でした。
後で、話を聞くと、同じ会社の人の奥さんからの電話でした。その日はその奥さんの旦那さんが出張で不在の時でした。私達夫婦は同じ職場で働いているので、私も旦那さんは知っていました。電話の後に夫に話を聞くと、その奥さんは3ヶ月前からうつ病になった話を聞きました。その奥さんとうちの夫は同い年で仲がよかった話はきいていましたが、旦那さんが出張中に家に行こうとするのはどうなのでしょうか??
以前1度その奥さんと会ったことがあり、スレンダーで美人な人だったので、私的には心配です。
その前に、奥さんからちょこちょこ連絡が来ていたこと、うつ病になっていたことを聞いてなかったことがショックだったりします。夫婦では、そういう話は、奥さん個人のプライバシーだから、話をしないものですか?あと、明日まで奥さんの旦那さんが出張なので、今晩もし電話が来たら、看病しに行くという夫を送り出すものですか??奥さんが心配になるのは分かるけど、不安になるんです、、、

ユーザーID:4111802402

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  • 信用できないなら

    私も行く!と言えばいいのでは。

    ユーザーID:6747066977

  • えー

    もし行ったら離婚ですね、私だったら。
    会社の人の奥さんがうつ病で苦しんでいても、別にいいじゃないですか。
    その旦那さんが何とかすべき問題でしょ。出張とか関係ないです。

    行かせるべきじゃありませんよ。

    ユーザーID:3508311960

  • え−?なんで−?

    看病しに行くのですか?
    同僚に『主人があなたの奥様のこと心配してる。そんな主人を見てると私もおかしくなりそう。』
    って言うのはだめなんですかねぇ?ご主人もなんだかねぇ…

    ユーザーID:4553515204

  • 私だったら

    女性同士のほうがわかることもあるかも、とか言って
    一緒についていきます。
    嫌がられたら、素直に嫉妬心をかわいく伝えますね。

    ユーザーID:9598441433

  • 聞きます

    結婚20年目です。
    そんな状況、根掘り葉掘り聞いてしまいますね。
    夫が看病?に行くと言い出したら自分も一緒に行きます。
    冗談じゃあない、よその旦那さんが留守の家にあがりこむ〜!誤解されても言い訳できないですよ。

    ユーザーID:4156983142

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  • 無理無理

    私なら行かせない。

    そもそも
    女が既婚男性に頼る時点でないです。
    病気とか関係ないし。
    女友達頼れよ…。

    かなり要注意です。

    正直に『あなたが行くのは私にも同僚(その女性の旦那さんね)にも失礼です。
    出張中という不在時に私があなたの友人もしくは同僚男性を家に招きいれたらどう思う?
    既婚者が異性と二人で会うのは私には理解できない。
    どうしても行きたいなら私も行く。そもそもなぜあなたが行くの?同性の友人はいないの?普通辛い時、女性は同性を頼るもの。あえて異性を頼る場合は力仕事のみです。』と私なら伝えます。

    ユーザーID:0662463293

  • 行く必要ないでしょう。

    その奥様にもご両親がいたり、他にも友人がいらっしゃるでしょう。

    旦那と同じ職場の方に助けなんて求めますかねぇ・・・。

    私はうつ病になったことがないから言えるのかもしれませんけど。

    でもそれだけ深刻なら家族の助けがもっと必要なのではないでしょうか?

    旦那さまも会社に出張を控えさせてもらうとか。

    トピ主さまの旦那さまがすることではないと思います。

    ユーザーID:6831169351

  • それは〜

    アラブさんに1票!

    いくら奥様だとはいえ、1人で自宅に行くなんて絶対無理‥!

    ご主人にはそういう気持ちがなくても向こうから泣きつかれたり、抱きつかれたり、考え出したら、きゃ〜大変!!

    ご主人に電話をしたらいいのにね。電話の相手を間違えているんじゃないかと思っちゃいますよね〜

    ユーザーID:1999035979

  • 八方美人なご主人

    行ったら離婚なんて冷たい事言う人も居るけど
    困った人を放っておけないご主人なのでしょう?

    他意は無いと思うけど、心配なら
    「一人で背負わず一緒に」と提案すれば?
    まずは話すようしないと
    「これ以上は出すぎた真似だ」とも
    言えないじゃないですか。

    ユーザーID:9512117255

  • 変な話

    普通の感覚では理解出来ない。

    その女性も、ご主人もおかしいよね。

    でもご主人が、どうしても行くと言うのなら
    一緒に行くしかないかな。

    ユーザーID:6520691443

  • おかしいでしょう?

    >その奥さんとうちの夫は同い年で仲がよかった

    奥さんも同じ職場だったということでしょうか?もしそうだとしても、もうお互いに結婚しているんだし、2人だけで会うようなことは避けないといけないと思います。
    例えば、その同僚のだんな様の方から(出張中に何かあったら頼む)と言われたとしても、奥さんが一人でいる自宅に行くのならトピ主さんも一緒に行った方がいいでしょうね。

    「誤解されるような行動は慎むべき」と御主人ともよく話しあった方がいいと思います。

    あと、ちょくちょく連絡があったりすることも、その奥さんの御主人である同僚にも話しておいた方がいいと思います。何かあったときに(いろいろな意味で)責任を取らないといけなくなりますよ。

    私個人の感想では、わざわざ夫の出張中に夫の同僚に電話をかける、と言う行為はトピ主さんの御主人と(男女の仲になることを期待している)のではないかと思いました。他にも友達はいるだろうし、鬱病であるということは夫の会社の人にはむしろ知られたくないものではないでしょうか?
    いつでも電話一本で奥さんがいるのに、かけつけてくれるであろう男の人がいることは嬉しいでしょうしね。

    ユーザーID:9212590591

  • 関係ない

    その奥さんがうつ病だろうが何だろうが関係ない!自分の旦那が出張で不在で不安なら、不在時の対応はその夫婦で決めておくべきかと。それに、その旦那から「ちょっと心配だから見に行ってやってくれないか?」ならまだしも、直接その奥さんから心配させる様な電話がかかってくるなど気分悪いです。
    結論、私なら「○○さん家大変なのね。ご主人に連絡してあげたら?アナタが行くとマズイでしょ。いくら社内の人とは言え、配偶者不在時に家に上がり込むなんて」それでも気になるからなど言おうものなら「じゃあ勝手にしたら」で以降、一切話しません。
    ウチのダンナはこれで十分効果アリなのでこの方法ですが…(汗)

    ユーザーID:0154715999

  • そりゃフォローするでしょう

    当方、男性ですが。

    会社の後輩の奥さんで、個人的にも良く知っている間柄の人がうつ病で電話をかけてきた...という状況ですよね。

    フォローするのが当たり前じゃないですか?
    先輩として、友人として、社会人として、人間として。

    >会社の人の奥さんがうつ病で苦しんでいても、別にいいじゃないですか。

    なんて、余りにも無責任じゃないでしょうか?
    全くの他人ならまだしも...

    世界が自分中心に廻ってるとでも?

    ユーザーID:9815085756

  • 付いていく

    既婚女性です。

    夫婦と言えど、他人のことをあれこれ話さなくても良いと思います。

    ただ、もし看病に出掛けるなら隠さず話して欲しいですね。
    心配するのは分かるでしょうから。

    もし看病に行くようであれば、「相手の奥様も心配だし、二人きりはヤキモチ妬いちゃうから私も付いていく。」と、付いて行けば良いと思います。

    ユーザーID:2179249525

  • ・・・

    一緒に行けばいいじゃないですか。旦那さんは良い顔しないかもしれませんが、
    「女同士のほうが頼みやすい事もあるだろうし」などと言って納得させるんですよ。
    病につけこんで浮気に走るような人柄では無いと思いますが、
    何よりあなたとその奥さんが顔見知りになれば今後いろいろと有用だろうし。

    ・・・しかし知人が病気でツラいから心配で駆けつけようとしている夫に対し
    「行ったら離婚。苦しんでいても別にいい」などと血も涙も無いような発言をする人もいるんですね。
    同僚の身内とはいえ、性別が違うだけでこうも冷酷な考えに至るんですね。
    ご自身が病気のときに看護された経験がないのでしょうか、ある意味哀れに思います。


    知人がうつ病かどうかの告知は夫の判断でしなかったのでしょう。
    単に言う必要が無いと思ったのか、あるいはレスにあったとおりプライバシーに配慮したからかもしれない。
    ショックに思う必要はありません。「今後は話してね」と伝えればすむ話。

    ユーザーID:7512948055

  • 疚しいところがあれば、トピ主さんの目の前で電話しない

    トピ主さんも同じ職場で働いている以上、
    同僚としてその出張中の人のことは知ってるんですよね。
    トピ主さんの旦那さんに電話をかけてくる奥さんの態度は問題ですが、
    別に疚しいことはないのでしょう。
    だって、トピ主さんの目の前で電話を受けてるんだから、
    トピ主さんの口から同僚の耳に入れることもできるわけだし。

    あらぶさんがおっしゃる通り、一緒に行くと言えば、拒否はできないでしょう。

    ユーザーID:2465413350

  • 他人の夫に助けを求めるなんて変な奥様ですね

    これといった嘘も秘密も無く、会話の多い夫婦関係を築いています。
    私は他人の病気について夫にイチイチ報告したりしません。
    病気って一番プライベートな事だと思っているので…。

    ただし、”そのことで頻繁に電話が来る””夜に看病に行く”等が有ったら夫に
    こういう訳だから、と話しますよ。
    一番大事なのは夫であり、夫の理解を得た上で病気の方のフォローをしたいので。


    ご主人しようとしている対応は大人としてどうかと思います。
    夜、出張で旦那様が留守の家に男の人が一人で訪ねるなんて信じられない。
    病気の奥様は同性のお友達はいないのですかね?
    いないのならトピ主さんがご主人と一緒に付いて行ってあげたら良いかと。
    『ご主人が出張で留守の家に男一人で訪ねるなんて非常識極まりない、私も行くわ』と一言言うだけで済む話だと思います。

    ユーザーID:3152848625

  • 同行する。

    私なら
    「ご主人である友人のことを考えても、あなたひとりでお宅にあがるのはよくないと思う。
    どうしても行くなら私も同行します」

    と言いますね。
    それで断るなら他の理由をうたがいます。

    ただ、奥さんのうつをあなたに言わなかったことは当然だと思います。
    それは友人夫婦のプライバシーなので。

    ユーザーID:3482899317

  • まずいんじゃないですか…?色々と…

    これまで言わなかった件は、他人の病気を漏らして良いか
    判断に迷ったとして、わからない事もありません。
    そこまではね。

    しかし、その状況で会いに行くのは
    登場人物4人の誰の為なのかわかりません。

    まず、非常に外聞の悪い話です。
    全員に不名誉な噂がたちかねません。

    4人中に不快に感じる人がいるのも当然です。
    先方のご主人は、ご存知なんですか?
    そうだとしてもどうかしてるし
    そうでなければ、もっとどうかしてます。

    万が一、行くとしても貴方同伴でしょう。

    もし、精神的な病だから、あまり親しくない人にまで
    会うのは負担と言われるようであれば、ますますおかしな話です。
    そもそも彼女と、その夫の同僚で別の家庭持ちの男性の関係には
    第三者が入るくらいの距離があって当然だからです。

    更に、貴方のご主人は、夫不在時に支えに飛んで行くほど
    人妻との距離を詰めてどうするの?どこまで彼女の病気の責任を
    自分がとる気でいるの?同僚の代わりの名目のもと、気分的には
    安っぽく、同僚をさしおいてませんか。
    病気の奥さんに対しても、同情関係を助長して
    混乱させるべきなんですか?色々な意味でダメでは?

    ユーザーID:1006114657

  • 先方の御主人と3人で話し合ったら?

    まず、女性から携帯に電話がかかってきただけで、不愉快になる奥さんに対しては、御主人も女性の話など、あえてしなくなるのでは?
    何でも話して欲しいと思うのであれば、どんな話でも、まずは冷静に聞ける奥さんに、モコモコさんがならなければと思います。
    さて、そのうつ病の女性についてですが、うつ病の程度によっては、自殺なども心配なので、出張中どうするかは、先方の御主人ときちんと話し合いをすべきでしょうね。御主人は先方の御主人から「自分の留守中、妻をよろしく」とでも言われているのでしょうか?そうでなければ、呼び出されたからといって御主人の留守中に訪ねていくのは、非常識でしょう。そもそも電話をかける相手が違いますよね。ひとりで不安なら自分の夫に電話しますよね。御主人との関係がうつ病の原因なら、なおさらモコモコさんの御主人が訪ねていくのはマズイと思います。今までは何も無くても、この先のことはわかりませんから。取り急ぎの策としてはモコモコさんも一緒に訪問。
    うつ病の女性患者と、病気について知識のない男性が、不用意に親しくしたり、二人きりになるのは避けるべきです。

    ユーザーID:2126153501

  • 悪循環...

    旦那さんはモコモコさんが心配するんじゃないかなと思って言わない
    もしくは、行ったら機嫌を損ねそうで言えない
    モコモコさんは言わないから勘繰る...の悪循環みたいですね

    過去にも何かあった、本当に疑わしい夫と言うのでなければ
    モコモコさんは、ご夫婦で同じ職場
    =モコモコさんもその友人と同僚なわけですから
    同僚の奥さんの体調不良は私にも話してね、
    何かお手伝いが必要なら私も一緒に行くわ
    と、今回は信用してあげてはどうでしょう?

    信用してくれるから何でも話す
    何でも話してくれるから信用できる
    の好循環に持っていく方が得策かなっと思いました。

    ユーザーID:5280935905

  • 深刻なのかも

    その奥さんの鬱病の程度が分からないですが
    重ければ、人として放っておけないですし

    私なら、同僚の奥さんと夫が何か間違いを起こすかもなんて疑いたくないので
    行くのは止めませんが、出来るだけ同行します。

    逆の立場(私が友人の旦那様の家に行く)となれば
    夫は一緒に来ると思うし、車で待っててくれるだけで心強いです

    ユーザーID:8122754430

  • 一緒に行ってあげれば?

    「病気で心細い時に男の人がいたって、どうにもならないでしょう。私も一緒に行くわよ」
    とついていく。

    一人で行くと言われたら
    「ご主人、出張中でしょ? 奥さんが一人のところにあなたが行って、あらぬ誤解を受けたらどうするの? 鬱の人に巻き込まれると、妙なトラブルの原因になるわよ。一人で行くのは、絶対ダメ。私も心配だからついてくわ」
    と直接話法。

    それでも一人でと言うのなら
    「じゃぁ、彼女のご主人には私から連絡しておくわね。後でトラブルになると仕事にも差し支えるだろうし」

    と言います。私なら。

    ポイントは、決して感情的にならないこと。冷静に客観的に、「ご主人が出張中の人妻の元へ、電話一本で駆けつけるのは、おかしい」ということを、理屈と正論で伝えます。

    ユーザーID:0783669587

  • 線引きがあやふや

    何故かけてくる相手があなたの夫なのか疑問ですね。

    身近な親兄弟とは疎遠なのか、心配かけたくないから電話かけられないのか。

    確かにうつ病は情緒不安定になりますが、そこは健康な方が上手く線引きして付き合わないと、依存させてから突き放した方がお互い辛い。

    うつ病の人でも良識があれば、あなたに気を使って既婚の男に、家に来てとは言わない(まさかあなたの夫が一方的に提案?)。
    相手の夫はあなたの夫に電話してる事は知ってるのかな??

    うつ病は所詮あなたの夫に解決できる問題ではありません。
    その女性の配偶者じゃないんだから最後まで責任持てないでしょ?
    軽い情で深入りするのは両者の離婚に発展する予感。

    全力で行くのを阻止しましょう。

    ユーザーID:1643567916

  • うちなら

    うちは、割と色んな話をしていますが、
    そういう内容なら、あえて話題にしないと思います。

    相手が、夫婦共通の親しい人ではないなら、
    病気になったとか、良い話ではないでしょうし、
    言いふらすようで、積極的に話そうと思えないからです。


    でも、ご主人の行動は行き過ぎだと思います。
    電話も、たまにならいいでしょうけど、頻繁なら良くありません。
    ご主人の不在中に、訪ねていくのも、あり得ません。

    助けを求められたら、助けたいと思うのでしょうけど、
    事情が分からない人から見れば、怪しい仲だと勘違いされかねません。
    トピ主さんも不快でしょうし、相手のご主人も知っているのでしょうか?
    一番に、助けを求めるべきは、自身の夫だと思います。

    ご主人が本心から心配して行こうとしているなら(浮気心ではなく)、
    嫉妬心を出すよりは、
    「私にも何か出来ることがあるかもしれないから」
    と、一緒に行くことが最善だと思います。

    そうすることで、奥さんにも無言で釘を刺すことができるし、
    ご主人には、優しい奥さんだと思われるでしょうし。

    ユーザーID:8995070709

  • 行かなくても大丈夫です。

    ご主人もトピ主さんも。
    私、いま欝病です。

    ご友人の奥様は、ご主人に出張へ行かれ、不安になって電話してきたんだと思います。
    欝って辛かったら1日ゴロゴロしてしまい、家事は出来ないけど、看病は必要ないです。3ヶ月前からの、欝ならお薬も飲んでますよね。重度の欝なら出張なんて行けませんよ。

    ご友人に話しておきましょう。電話が来た時の対応を。

    ユーザーID:2409309339

  • あり得ないし

    送り出さないですよ。というか、ちょっとその友達の奥さんが
    信じられないです。旦那さんの出張中に看病してほしいなら、普通は同性の
    友達に頼みます。どうしてわざわざトピ主さんの旦那さんに頼ろうと
    するの?しかも自分の旦那さんがいない時に家に呼ぼうとしたり・・・
    明らかに下心丸出しですよ、その女。トピ主さんの旦那さんがそれに
    気付いているかどうかは分からないけど。
    それに、トピ主さん夫婦とその同僚(男の方)は同じ会社なんですよね。
    もし彼が自分のいない間に、トピ主さんの旦那さんと自分の奥さんが
    こっそり会っていたのを知ったらどうでしょう。それこそ職場巻き込んでの
    修羅場になりません?
    旦那さんはそういうこと理解しているのかな?事実はどうであれ、いい年の
    男女が密室でふたりきりと聞いたら、誰だって想像することはひとつですよ。

    ユーザーID:8641433670

  • 夫に説教します

    私個人の認識として、「妻は、夫が悪気なく他人様に迷惑をかけたり、女性に失礼な事をしそうな恐れのある時は指摘したしなめる」のが務めと心得ております。

    病人の様子見であっても、夫が留守中の既婚女性の家に他の男性の出入りは、ご近所の目や外聞を憚るものでもあり、非常識である旨説明し、親切心からであっても、相手に迷惑をかけてしまう可能性があることを説きます。

    また、相手女性が、普段不倫などに及ぶような人柄でなくとも、精神的に不安定な時は救いを求めて主様夫に迫ってしまう可能性さえあり、そうなると断るのも大変であることも話します。

    以上の問題が懸念されるため、訪問には妻同伴でないと「相手女性の名誉にかかわる」ことを認識させ、自分が同行します。

    男性は、案外そういう点には無頓着で、悪気なくやっている場合が多いので、妻が気をつけて指摘するべきと思います。

    主様も、この方向性で話されるといいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6984503982

  • 伺う前に、同僚に連絡を

    電話主は、親しい元同僚ではあっても既婚者です。ましてやご主人は同じ会社の人。奥さんの様子をご主人に伝え、心配なので伺う旨の連絡を入れるべきです。
    諸事情で連絡を入れにくい場合には、ご主人1人で向かわず、トピ主さんをともなって行くべき。

    それが、電話主である元同僚を守り、ご主人自身を守り、トピ主さんを安心させることになります。これは噂や疑惑ということだけでなく、万一の事故を予防するということにもつながります。

    こういう時は、相手を思いやりつつ、大人の行動をとらないといけません。相手は病気ですので、いろいろな意味で思わぬ穴にはまってしまうことに。
    万一のことも考えられます。
    中途半端に介在せず、親身になりつつも冷静な判断が必要です。
    ぜひ、ご主人にアドバイスを。

    うつ病は、優しくしたから改善するものでもなく、また、ちょっとしたことで思わぬ事故につながるケースもあり、周囲にとっても難しい病気です。
    友人がうつ病になり、夜中に電話をもらうこともありました。自殺の心配が消えず、家族とも相談しながら長く見守ってきました。ある程度の距離感を持たないと気持ちが続きません。

    ユーザーID:4406115558

  • 他人だよ

    >>ウッシーさん

    >>全くの他人ならまだしも...
    って。

    「同僚の奥さん」って、他人でしょ? せいぜい知人です。

    鬱の知人がSOSしてきたら、フォローしますよ。でも、フォローの限度ややり方ってものがあります。

    旦那さんが出張中、夜に家に行くなんて、言語道断。
    誤解を招きます。そういうトラブルが、鬱によい結果をもたらすと思いますか?

    この場合、最善のフォローは、出張中の旦那さんに電話して、事情を話すことじゃありませんか。

    奥様をサポートすべきは、旦那です。
    夫婦間のトラブルに、他人が口を出すべきじゃありません。

    ましてや、間男と誤解されるような真似は決してしてはなりません。

    >>世界が自分中心に廻ってるとでも?
    鬱だから〜〜〜 って、他所の旦那にSOSしてくる女に向かっていってください。

    ユーザーID:0783669587

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