嫁に「もらわれた」覚えはない!

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(トピ主3
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  • ならば

    自分でお墓買ってください。

    結局「家系」ってのは死んだあと誰がそのお墓を守り祭っていくか、の為に昔から考えられてきたシステムです。
    自分が死んだあとはシラネっていうのならいいですが。

    ユーザーID:9531455912

  • 何故夫に言わないのか

    小町でこういうトピを見るたびに少し不思議です
    男女が同権である、専業主婦は決して遊んでいるわけではなく家庭を維持するという「仕事」をしている、嫁にもらわれた覚えはないというなら、どうして夫になるひととそれを話し合わないのでしょう
    それとも話し合っていますか? 結納金も払っていないと言いますが、持参金は夫側に払ったのでしょうか? 夫婦別姓になるならすぐに元の苗字に戻すという旨を結婚前に夫になった方に宣言しているのですか? そもそも結婚するときに「妻側の姓を名乗ってくれるつもりはあるかどうか」を話し合いましたか? お墓は新しく作るのかどちらかの墓に入るのかの話し合いは?
    結婚前にそれらの話し合いをせず、結婚した後に「嫁にもらわれたつもりはない」と言っても仕方が無いでしょう。まだ日本は「嫁に行く」「嫁に貰う」というのが慣例なのだから。それに対して異議申し立てをしなければその通りに扱われるのは当たり前のことです。
    結婚して始めて判ったというなら、それはトピ主さんが甘かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4543007685

  • 姓(家族名)の意味

    あなたの中で、個人と家族の関係がはっきりしていないから、そう考えるのでしょう。

    婚姻の際、夫婦は定めるところに従って、夫または妻の「姓」のどちらかの一方を選んで同じ「姓」を名乗ります。その時に新しい家族が誕生しますが、それが同じ「姓」を名乗ることの意味なのです。この「姓」は家族の名前であり、個人の名前ではありません。「姓」は言葉の指輪みたいなもので、結婚指輪ならぬ、言葉の家族指輪と言えるでしょう。

    「結婚したら男性の家の人間にならなければいけない」ことが判らないとのこと。それは、あなたが結婚する時に夫の「姓」を選んだからでしょう。妻の「姓」を選んでいれば、そうはならなかったことと思います。夫の家族に組み入れられたくないのであれば、別姓の同棲が良かったのでしょう。

    しかし、子供が生まれると状況は一変します。その時に、同じ「姓」にして良かったと実感できるはずです。同じ姓を名乗ることで「家族」になるからです。

    改めてあなたに「家族とは何か」問いかけられているのでしょう。今こそ、考えを深め、将来、お子さんが生まれた時、その意味を正しく説明できるようなお母さんになることを期待しています。

    ユーザーID:0922061959

  • そういう時はハッキリ言ってあげましょう

    笑顔で「あなた結納金払ってないじゃない」とーー(笑)


    ちなみに「嫁を貰う」為の結納金の相場は「年収の3倍〜5倍」らしいですよ。
    ご主人の実家に嫁いだというのであれば、年収は当時のご主人のではなく、ご主人の実家のものを基準に考える事になりますから、利子も入れたら結構な額になるのではないでしょうか?

    今度言われたら「じゃあ、今からでもいいから私の実家に○万円払って(ニッコリ)」と切り返してみてはいかがですか?


    嫁や婿を実際に貰っていた時代には、結納金や持参金を用意出来ず、結婚出来ない人も沢山いたそうです。

    ユーザーID:8945465608

  • 現実にさん

    どうも少し混乱しておられるようですが、
    婿養子になるには、妻親との養子縁組が必要ですよ。
    妻側の姓を選んでも、妻実家の人間になるわけではありません。

    逆に、夫側の姓を選んでも、夫実家の人間になるわけでもありません。
    ここを未だに理解していない人が結構いますね。

    もう家制度ではありませんから、
    実は結婚時に選ぶ姓に大した意味は無いのですが、慣習上夫姓を選ぶ夫婦が多いというだけのこと。


    トピ主さんは夫婦別姓にしたいと書いておられますが、
    子供が出来たらどうしますか?
    旦那さんがそんな古い感覚の人なら、子供の姓でもめますよ。
    両実家で孫の取り合いです。

    それよりは、現在の制度を理解させる方をおすすめします。

    ユーザーID:8931821037

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  • 気に喰わないなら離婚しちゃえば

    いちいち、そんなつまらないことでトピ立てないで欲しいよ。
    もう直ぐ戦後65年になるけど日本人の思考はたいして変わってないと
    思います。
    日本独特の文化や風習は簡単には駆逐できないですよ。
    そんな瑣末なことで頭悩ましているのは時間の浪費です。
    嫌なら外国人と再婚するなり海外で暮らすとかしたらいかがですか。
    世の中自分の理想通りいかないですよ。
    理不尽なことも不愉快なこともたくさんあります。
    それらを乗り越えて人間として成長することができるのではないですか。

    ユーザーID:3690122209

  • 同じ意見が多いのに変わり方がゆっくりすぎる

    私は、かれこれ25年ぐらい前に夫と義母に、同じ立場で協力して新しい家庭にしたいと言う話をしました。
    義父は、話さえ聞いてくれなかった。
    でも、義母には、よろしくと説明して、分かってもらったと思っていたけど、
    私は夫の親戚中のヨメになれない跳んだお嬢さん扱いでした。
    この25年で、ずいぶん変わりました。
    女性の親にとって、同じような認識が増えました。
    でも、男性側では、男性優位や男性の家に嫁ぐという事に変わりないですよね。
    夫婦別姓は、そのスタートだと思っていますが、反対意見が強いですよね。
    でも、一人っ子が増えて、教育面でもずいぶん変わったのだから、
    若い子は柔軟だと思います。
    でも、家の問題って、どうしてこんなに頑ななのでしょうか。
    娘には、相手の親を立てる事も尊敬することも、愛情を持つことも、いろいろ教えるつもりです。
    でも、家の問題を頑なに主張しすぎる親だったら、
    私の二の舞。
    この苦労だけはさせたくない。

    ユーザーID:2743996629

  • 気持ちはわからないでもないが・・

    トピ主さんに質問です。

    1.結婚前に話し合いしなかったのか?
    2.なぜ男性性を名のったのか?法律では女性性も認められています。
    3.同一性が嫌なら内縁の妻ではダメなのか?(子供は認知する方法もある)

    各家庭の事情はよく解らないのですが、なんで後からそういう疑問が沸くのかが判らない、なんで話し合ってから結婚しないの?

    ユーザーID:0052013346

  • 難しいですね

    お墓の問題難しいですね!
    遠いいなら、今の家から近くが良いですよね

    主さんとは違う理由ですが、私は姑と同居してて、たまに言いたい放題言われて反抗出来ないでいます

    姑は大嫌いなので、今我慢して一緒いる分、お墓は別に買いたいと思っています
    まだ夫には言ってませんが・・・

    ユーザーID:4921252006

  • 考え自体は大きく間違ってはいないですが

    なぜけんか腰?
    売り言葉に買い言葉で、
    「関係ないなら当然相続は放棄するよね?」
    と言いたくなってしまいます。

    トピ主さんがするべきなのは、そこでキレるのではなく、
    「私はもっと近いところに作ったほうが今後も便利だと思う」
    と穏やかに話し合うことだと思うんですが。

    ここまで書いて気づいたのは、お墓とは残された人のためのものですよね、
    自分は勝手にしたのに子供たちには継がせる気ですか?
    それじゃおかしいですよね。

    ユーザーID:6688344637

  • 「家制度」の名残

    旧民法では、筆頭者が1人いて
    その家の息子が結婚すれば妻がその戸籍に追記されていく制度だったんですよね。
    まさに「嫁にもらう」時代。
    これの名残じゃないですか?

    この制度が廃止されたのは1947年だそうで。
    60年以上たつというのに、こうも勘違いしている人が多いのでしょうね。
    国が周知しないから??


    私は

    ・夫の方が仕事の都合で苗字を変えると大変(うちの場合)
    ・夫の姓を選ぶことが普通な世の中で、あえて妻の姓を選ぶ理由がなかった
     (いらぬ詮索をうけるだろうし)

    ということで「夫の姓」を選びましたが、夫の実家へ嫁に入った覚えはありません。
    むしろ気を使ってゆずってあげたんだから、感謝されてもいいくらい(笑)

    ただ、私としては
    家族(父・母・独立していない子)は同じ苗字でありたいので
    夫婦別姓はいやかも。

    婚姻届を出した時に、「クジで2人の新しい姓を決定する」とかでいいのに…とか思います。

    墓問題。
    私は死後の自分の墓については興味ないので、どうでもいいです。

    ユーザーID:6709980237

  • あー、

    正直、どっちでもいいことです。

    トピ主のおうちのやり方次第。
    どちらのお墓に入ろうが、世間のだーれにも迷惑はかからないし、犯罪行為でもない。
    仮にみんなが「トピ主が正しい」または「トピ主がおかしい」って言ったとしても聞く必要なし。正解はないんだから。
    自分達の家の中のことなんだから、お二人でじっくりと話し合って決めればいいことです。
    最後はじゃんけんでもアミダクジででも。
    その程度のことなんですよ。

    ユーザーID:7310236311

  • そことは直結しないように見えるけど

    もらった

    まだまだそう考える人も多いと思います。私の姑も本心ではそう考えていると
    思います。しかし表立って私にはそう言いません。義妹には昔、言ってました。
    長男嫁で将来の介護や同居があるから私の機嫌を取っている、などではなく、
    私が夫に養われていないことが最大の理由だと思われます。義妹には専業主婦なせいか
    結婚当初から、うちの嫁なので、とストレートなスタンスで接していたんです。
    つまり嫁の個人的意思を尊重しないという点で。
    うちの息子に養われているから生活出来ている。その意識が義親や夫にあると、
    『もらった』という意識が顕在化しやすいのかもしれません。
    私は義親世代がそう思うことは仕方が無いと思っているので何とも思いませんが、
    もし夫がそう言ったら「へ?もらわれてないよ?結婚はしたけど。結婚はもらうもら
    われじゃないし」と、一言だけ言うかな。

    別にケンカまでして意識を変えさせなくてもいいことです。自分自身のスタンスやポリシーさえ
    しっかりしていれば、同道する時と離反する時の見極めが出来るからです。
    あまりカリカリなさいませんように。

    ユーザーID:7877887611

  • 同じ気持ちです。

     50歳後半の女性で、姑の立場の者ですが、トピ主様と同じように思っています。
    人さまの大事なお子様を貰える訳が無いではないですか。

    このような戦前の民法を文化や慣習の名のもとに継承する必要は無いと思います。
    それに「嫁に貰った。」との意識は姑と息子の妻との関係を悪化させる原因の一つになっているように思いますよ。
    「嫁にもらった。」と思っている人は他人に期待しすぎです。
    平和で豊かな日本で長く生きてきた筈なのに、欲が深すぎます。

    ちなみに私の実家は本家で母は姉妹だったので、父親が婿に入りました。
    民法が改正された後の結婚だったので、結婚と同時に祖父母と養子縁組もしました。
    なので、祖父母が無くなった後、財産も母や姉妹と同じか、それ以上に相続しました。
    「貰う」って言うのはこういう事ですよ。

    ユーザーID:3894571896

  • その前に

    トピ主さんのご主人は長男ですか?次男、三男なら実家のお墓に入りたい、入りたくないの前に、
    入らないのが本来の形です。トピ主夫婦がトピ主さん達が入るお墓を自分達で用意します。
    もっと理想を言えば、トピ主さん夫婦のご長男が用意するのが本来の形です。
    家は主人が次男なので、お墓は自分達で用意します。
    子供がいないので、将来は永代供養費を払ってお寺さんに供養をお願いする事になるでしょう。

    ユーザーID:6987495514

  • 仰る通りに..

    貫いて下さい。

    あなたの
    ご実家と義理のお家と
    同じに考えるという考え方は
    尊敬します。

    わたしも常々
    思って居ますが
    お墓は
    お好きな方に
    お入りになれば
    よろしいのでは?!

    わたしのような
    姑も居りますよ。

    ユーザーID:9844939640

  • 平安時代

    平安時代は通い婚と主張する人がいるけれど、それは西日本の京都の貴族社会の小さい世界の話で、普通の農家や武家は違うと思うわよ。通い婚では重労働の農家は成り立たないもの。
    特に、関東平野は奈良時代や平安時代に朝鮮半島からの渡来人によって開拓された土地が多く、大陸由来の家父長制が根強かった地域なの。
    また、通い婚も始めの内は通うけれど、年を経るとともに同居するというスタイルをとっていたらしいわ。
    ただの憶測だけど、人類がアフリカを出て世界中に散らばっていった時には家父長制的な集団が成立していて世界中へ散らばって行ったと思うのよね。

    ユーザーID:0769060227

  • 仕返し

    私も 結納金や結婚式、新婚旅行の費用が折半でしたら
    もらった嫁という言い方されるのは??ですね。
    それならあなたはもらった夫だからうちの墓に入って
    子供にもそう仕込んでおくから。
    と言うのはどうですか?

    別姓にしていたらもっと 堂々と言えますよ。
    やはり苗字がご主人の家の苗字にした段階で
    もらった嫁という気持ちにさせるのかもしれませんね。
    でも、一銭も払わず もらった発言は
    まるで無料のプレゼント! 粗品です。と貰われて行ったみたいで
    嫌な気分になりますよね。
    どうせもらったと言うなら 300万くらいバーンと
    奥さんの親に払ってから言えばいいのに。カッコ悪いね。

    「うちの親は無料で私をあなたにあげた記憶は無いと
    言ってるよ」

    とでも言って赤っ恥かかせてやりたいわぁ〜
    トピ主が自立するまでにかかった費用いくらだと
    思ってんだか。無料で夫ごっこしてんじゃないわよ!

    一番腹立つのはトピ主のご両親でしょうね。
    夫のお金で親にいろいろ買ってあげちゃって!

    ユーザーID:3760967317

  • 実力があるのなら行使すればよい

    「そういうもの」ということのほぼ100%はしきたりや風習から来ています。
    そんなにいやなら、始めからいろいろ調べて、相手とも「キッチリ」話し合って「自分流」を貫くべきでしたね。

    人間は社会に生きているんですから、社会の風習(結婚制度)に従わないのなら、自分の実力と哲学とで生きていけばよろしい。
    理由なんか、今更聞いても、あなたは納得しないでしょうよ。
    あなたにはあなたの「嫌な理由がある」んだから、聞いても無駄です。

    でも、何で「結婚」でなきゃダメだったのかな?

    籍を抜いて、事実婚でも内縁の妻でもなればよろしい。
    別に悪いことではありません。

    詰めが甘いくせにグダグダ言うな、と言いたいだけです。

    ユーザーID:5155329700

  • うん?

    夫婦別姓なんて待つ事ないのに?

    うちの兄と義姉は、事実婚の別居婚ですよ。

    くれた、もらったなどにこだわりがあるなら、実行すれば良かったのに……

    義姉の趣味の革命は大好きですよ。

    母は、嫁ではなくて子供がひとり増えたと言ってますけどね。

    ユーザーID:0298130017

  • わたし、わかってしまったの

    私は、20年前に結婚して、現在子育て中で弁護士事務所の仕事をしてます。
    20年前の結婚時、「嫁にもらったんだから・・・」と言われて、
    トビ主さんとまったく同じ感覚に陥りました。イヤだわー、この会話。私は、モノか?

    今、仕事柄、わかったことがあります。昔、子供が数人いた場合、女子は、誰か外にもらってくれる人を探し、食いぶちを減らす。男子は、家業もしくは、田畑・牧場を継がせて、親の老後の食いぶちの確保をする。この場合、生涯食べさせてあげる代わりに嫁をもらう。ぶっちゃけ労働力。

    今でも、お客さんの中に男子2人、女子1人の子を持つ親が相続の相談に来てますが、「まったく、ウチの娘30過ぎてまだ、家にいるんだよなー。早く出ってくれないかと毎日いってるんだが。ほんと、女の子は、年とって家にいても一円にもならない」と嘆いてるおやじ。事業失敗して、今、どこにいるかわからないけど。昔は、眼にいれても痛くないほど、かわいがってたのに。
    もう一人。地元の世話役が、「内の長女まだ、いるんだよねー。やんなっちゃう。誰かもらってくれる人いませんかね。」だと。
    時代が変わっても、この感覚は変わらない?

    ユーザーID:7600306683

  • 私も同感です

    結婚式で父親が花婿に花嫁を手渡す、という慣習に抵抗があったので、自分の式では、花嫁と花婿が一緒に前へ歩くという形にかえてもらいました。

    国際結婚だったのですが、私は自分の名字も変えませんでした。子供は夫の姓です。もちろん、子供の友達や一般的にミセスB(夫の姓)と呼ばれたりもしますし、家族の一員としてニックネーム感覚でそう呼ばれても嫌ではありません。ですが、私も夫も、お互いの伴侶である前に、そして子供の親である前に、確立した個人でなければいけないと考えています。

    義母も自分の姓は結婚後も変えませんでしたし、私の現在住む国では珍しいことではありません。同姓を名乗らずとも、愛し合い絆の強い「家族」は世界中に存在します。もちろん、夫の姓に変更する人も多たくさんいますが、それぞれ個人(夫婦)に選択肢があることに、意味があると思います。

    夫婦の間で価値観を分かり合うことは確かに重要ですが、そもそも夫婦が同姓を名乗らなければいけない、という法には、どんなメリットがあり、またそれは何を守るための法なのでしょう?そこが疑問です。

    ユーザーID:1291403987

  • 櫻井って苗字がいいなぁ

    木こりさま
    >結婚したのにいつまでも旧姓が良かったと公言するミセスは
     正直みっともないと思いますし、

    いやいや、夫の姓を名乗っただけで「△△家の嫁」と思われてるのが
    嫌なんであって、旧姓が良かったわけじゃないんです。(私の場合、ですが)
    極端な話し「△△」っていう苗字以外だったら何でも構わないくらいです。
    「△△家の嫁」ってのがどうしても受け入れられないんです。

    500キロも離れた所に住んでいるのに
    「元気なうちは、私(義母)がはお葬式に行っているけど
     行けなくなったらスージーさんお願いね」・・・・って。(汗)
    こんな事も結婚前に話し合わなきゃいけなかったのかなぁ?

    ユーザーID:7440842059

  • これ、けっこう言われるけど。

    老婆神さんの書かれた
    <同じ姓を名乗ることで「家族」になるからです
    これ、選択制夫婦別姓を議論するとき、保守派の人が必ず出す事ですね。
    でも、日本国内在住でも、国際結婚の場合は夫婦別姓が選べるので、別姓夫婦もけっこういるんですよ。
    私の妹がそうです。
    子供もいます。
    妹は、日本のように夫婦同姓が当たり前の社会での、この思いこみは偏見だと言いますよ(笑)。
    私たちは夫婦別姓で名字が違っても、ちゃんとした家族だと(笑)。
    まるで家族になっておらず、各自バラバラみたいに言うなと。
    理由は様々ですが(良い理由ばかりとは限りませんが)、夫婦別姓が普通の国はありますね。
    その社会の家族がみんな、バラバラって事はないでしょう。
    だから単にこれ、思いこみによる偏見です。

    ユーザーID:8432985764

  • 専業主婦の存在理由と同じでは?

    >結婚したら男性方の家の人間にならなければいけないと言うのであれば、その理由を知りたいのです。

    絶対的な理由があるわけではないと思います。

    ただし、そういった「家制度」の名残を受け継いでいる家系がまだまだ存在するというのは日本社会の現実です。

    結婚して妻が仕事を続けられないという理由がないにも拘らず、妻側(あるいは夫側)の家庭観から「専業主婦の妻と稼ぎ頭の夫」という家庭の形を選択する人たちが山ほど存在するのと同じじゃないでしょうか?

    過去から培われた家庭のあり方についての価値観とでも言いましょうか。

    自分達でその流れを変えても良いんですよ。
    でも、嫁を否定すると、嫁として生きてきた人達の人生観を否定することになりますので、容易に受け入れられないことは理解できますよね。
    特に年寄りは思考の柔軟性が衰えてきてますから、異なる価値観を主張されたストレスたるや、若者の比ではないことが想像できます。

    なぜ、皆さんが「そういうものだから」と言ってしまうのか、その理由をよく考えられると良いと思います。

    ユーザーID:7573229472

  • 墓否定派です

     還暦を過ぎた男性です。夫婦ともに墓はいらないね、散骨してもらおうと話し合ってます。
     結婚についての考え方は全く同感です。私たち夫婦もそのように考えて結婚し、実践してきました。便宜上私の姓になってもらっていますが、あくまでも二人の力で新しい家庭を築くんだという考えで今までやってきました。
     そろそろ葬式や墓のこと考える歳になり、二人して合意しているのは「葬式は身内だけ、墓は不要」ということです。
     残念ながら、日本ではまだまだ「結婚=家同士の結びつき」という考え方が根強いようです。結婚式場の「◯◯家」という表現ですね。おかしな話です。
    レスのなかで「なぜけんか腰?」なんて書き込みもあるようですが、決してけんか腰とは思いません。むしろそのレスのかたのほうがけんか腰になられてる感じですね。
     私はトピ主さんの考え方に大賛成ですし、小町の中では「実家」とかなんだかんだに縛られてしか発想できないかたが多く見受けられる中で、ひさしぶりにウンウンとうなづきながら読ませていただきました。
     日本人もそろそろ「家」に縛られた結婚観から解放されてもいいのではないかと思っています。

    ユーザーID:3310621572

  • 旦那可哀想

    元は墓の話ですよね。しかも義親ではなく、自分が死んだ後で入るって想定の。
    「遠すぎるしそこはちょっと」・・・って何が困るの?
    死んだ後も霊になって今の地元でうろちょろしたいってこと? さっさと成仏しろっての。

    同居とか介護なら兎も角、夫の先祖代々の墓に入れるって話なら、
    別に困る話じゃないからとりあえずキープしとけばいいじゃん。
    20年30年後に、トピ主の子や孫の生活環境を鑑みてそこが遠くて困るなら、
    そのときに変更すればいい。

    「嫁にもらった」

    この表現にカチンとくる気持ち自体は理解できますが、
    その他の背景に目を向けると全然共感できません。
    しかも、義親ならまだしも夫との会話で、なんでこんなトピ立てるほど感情を乱すかな。

    率直に言うと、独りよがりでやな性格、と感じました。

    ユーザーID:9906362157

  • 結婚前の話し合いが大切です

    我が家は夫が私の姓に変わりましたが、婿養子ではありません。
    結納なども、ありません。
    婚姻届を出す際に、必要に迫られ統一しただけです。

    私側の姓を選んだ理由は、私の方が名義変更手続きが煩雑だった為。
    夫の方が手続き件数が少なく、「俺が(姓を)変えた方が楽だろ」と提案してくれました。

    私の両親は「娘達が考えて選んだ事で、私達は関係ない」と言います。
    ですが、長男である夫の両親は「何で?どうして?」でした。
    夫が何度説明しても結局は感情論で、互いに納得は出来ませんでした。

    最後は婚姻届提出後にですが「今後一生、帰省した際には(夫の旧姓)を名乗らせて下さい、私も(夫の旧姓)家長男の嫁と扱って下さい」と頭を下げて、義母には納得してもらいました。
    結果として、非常に中立な感じがします。

    こればかりは思考や文化の違い、また世代によっては刷り込みの結果なので、簡単に変わるものではありません。
    その点で揉めたくなければ結婚前に擦り合わせを行い、納得できる相手を選ぶ他は無いかと思います。

    ユーザーID:0576143030

  • 元々は、お墓の問題よね?

    「嫁にもらった」とかの発言ウンヌンは置いといて
    (そこが一番ひっかかるとは思いますが)

    元は、将来お墓をどうするか? でしょう?
    本末転倒になってますよ。

    私は夫と同じお墓に入りたいだけなので、
    どこでもかまいませんが・・

    アドバイスは、
    お墓の問題を先に片付けましょう。

    それから、夫に、「嫌な気持ちになるから、嫁にもらったとか、
    ○○家の人間なんだからとか、そういう発言はしないで欲しい」と
    伝えれば良いだけよ。

    夫が何か言ったら、
    「私は貴方が嫌だという事はしないように努力してるけど、
    貴方は私が嫌な事はやめてくれないの?」と。

    それで解決。

    ユーザーID:7473276494

  • 民法がかわった事を知りたくもないから、知らないふり?

    男性側の家族は、旧民法で息子の妻を嫁と扱う方が都合がいいからでしょうね。
    知らない訳はないんです。
    親が亡くなったら、その人達がいう他家に嫁いだ娘達が遺産にむらがるのですから。

    でも、自分達だけよければよいので、他人である息子妻に実の両親より自分達を大事にしてもらうのに都合のよい言葉なんでしょう。

    姓は記号のようなものです。

    たとえ離婚しても、子どものために母子共に元夫の姓を選ぶ事もできます。
    裁判官曰く、「これは、元夫とはまったく関係のないあなた達だけの戸籍です。姓が一緒だからと元夫の事を気にしないように。」
    と言われたそうです。

    離婚にあたって、子どもの姓を変えたくはない、子どもは妻が引き取るが母だけ違う姓では学校で手続きする度に、嫌な思いをするのではと心配していたらこんな方法もあると言われて母子ともに、元夫の姓を名乗っている人もいます。

    姓と家は関係ないのですが、そうなると息子の親は不都合が多いので何とか洗脳しようと頑張るのではないですか?
    トピ主様は、逆洗脳を頑張って下さい。

    ユーザーID:9553643363

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