嫁に「もらわれた」覚えはない!

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  • 激しく同意!してます

    私は現役嫁、そして近い将来(多分)姑になろうかと言う世代
    結婚した時、当たり前のように夫姓になって籍も夫実家
    声には出さなかったけれど納得できていませんでした
    自分のそれまでが根こそぎもぎ取られたような
    自分のルーツを断ち切られたような、そんな思いがしました
    私が死んだら自然葬をと、子どもたちには伝えています
    自己満足ですが生前予約も入れました
    死んだ後くらい誰の干渉も受けず
    自由に好きなところへ行きたいから
    夫実家の墓なんて露ほども思っていませんし
    夫と一緒なんて考えただけで息が詰まりそう
    決して、義実家と関係が悪いわけではないですが
    心の底に「開放されたい」思いがずっとあるのだと思います

    トピ主さん、はっきりきっぱり言いたいことを代弁してくださって有難うございます

    ユーザーID:5217655914

  • トピ主さんに一票

    私も同感です。
    以前主人に「実家の墓に入りたいな〜」とぼやいたら、すごく嫌な顔をされました。(主人長男、独身兄弟あり。墓は地方、でもそこには親戚が住んでいるだけで、義理の家族は住んでいない)

    結婚時、長男なので仕方なく主人の姓を名乗ることになりました。生きている間は一応嫁で我慢したんだから、死んだあとの事くらい好きにさせて欲しいです(笑)

    でも主人が嫌いなわけではありません。主人の家のお墓に入るのが嫌なだけです。二人だけのお墓なら喜んで!

    姓も、別姓が認められれば戻したいくらいです。

    なのでトピ主さんに一票です!

    ユーザーID:9929313593

  • 「現実に」さんに同意します。

    愛されてないんですね。旦那さんにも、旦那さんのご家族にも。
    そう思える文章でした。
    結納金辞退とかはまた別問題だと思いますけれど。
    確かに「失礼で怒りがわいてくるような最低な姑」は存在します。
    昔の交際相手の母親はその典型。だからこそ結婚しませんでした。
    結婚相手のご家族はとてもかわいがってくれるし強要しません。
    「うちの子と結婚してくれてありがとう」と頭をさげられました。

    そういうのもあってか、遥か1200kmも離れた土地に嫁いだけどこちらのお墓に入る覚悟ができましたよ。墓守の問題があるので私は実家のお墓もみなければなりません。弟夫婦のお嫁さんがあなたと同じかんじですから。
    できちゃった婚した上に嫁いだ初日私の家族に「妻になっただけで嫁ではありませんから親戚付き合いは一切しません」と宣言。かれこれ3年経ちますが未だに親戚やお客様が実家に来客されてもいらっしゃいませの挨拶ひとつしないし部屋からでてこないし無視です。嫁という概念が嫌いなのは分かりますが主張が行き過ぎると唯の非常識な女性です。こんな風に弟の嫁には思っています。そして私の周囲の友人も彼女を裏で笑っています

    ユーザーID:8559862967

  • 私も共感しました〜!

    結婚前の姑の「貰いに行かなくては」(結婚前の挨拶を義理の両親がうちの両親にしにいく事になり)
    貰われる覚えはありませんが…と心で呟いていました。

    分家で、先祖代々からの墓、土地、家業がある訳でも無し!
    (それならうちの実家の方が10代以上続いて、土地、お墓を守ってきました)
    両親も一人の娘の私を跡取りにとの夢を、私の幸せのために諦めてくれたというのに…

    私も夫婦別姓で支障がない時代がきたら、そっこく元の姓に戻したいです!

    ユーザーID:0524410280

  • もらってくれてありがたい

    自分の家庭環境もあるのですが
    相手(主人・主人の実家など)に対しては「もらってくれて感謝」と思ってます。
    お墓も主人の方に入れるのがうれしいです。

    考えが古いのかもしれませんが。

    ユーザーID:7541346839

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  • 全く同感

    40代兼業主婦。子無し。
    夫婦別姓大歓迎。婚姻届提出時にどちらかを選ばなくてはいけなくて私はそれまでの名前を変えたくなかったのですが夫に言えなくて、いやいや夫の姓になりました。その後夫婦別姓の法案が出てくるたびに喜んでいましたがいまだ実現せず。。結婚してから夫にこの話しをしたところ嫌な顔をされたので、なら貴方私の旧姓になる?と聞くと抵抗があるとのこと。やっと私の気持ちが解ったとのことでした。お墓も実両親の所にはいると伝えてあります。夫はどこでもいいとのこと。
    義理両親はとても良い人でなんら私達に干渉しません。嫁扱いもしません。でもトピ主さんの用に言われたらはっきり言い返します。貴方達の家にもらわれた訳ではないと。私の半分しか稼いでこない貴方の息子を文句も言わず一緒にいてやってるのだと。

    ユーザーID:6452888365

  • 何度もすみません

    レスに『後から文句を言う典型的な人』みたいなのがありましたが。。。。
    今時『嫁にもらった』等と言う人がいる事態普通ではないと思ってました。
    私自身、女も男もない、と言うような家庭で育ったので今時そういう時代ではないと思っていた世間知らずでした。
    男優位、くそくらえ。でも女もしっかり自立しないと言い返せないですけど。

    ユーザーID:6452888365

  • 同感

    もらった。
    って言い方が 何か嫌味ですよね。
    私も同感です。
    男性の家に入るって どういう意味かさっぱりですよ。
    頭の中が昭和のまんま。
    自分達の都合のよいときだけ「そういうもんだ」
    「そういう仕来りだ」と言い出すのでしょ?
    ルーツや意味を聞いても
    応えられない。
    それに何の意味があるのか 考えもしない。
    からっぽの人間が言う言葉だとおもいます。

    私は主人の実家のお墓になんて入らないと
    義理の両親の前でもハッキリ言ってます。
    散骨してね。って周りに言ってますよ。
    だいたい「お墓」って 暗くて陰気臭い場所を
    どうして好むのか意味が解らない。
    海とかお花畑とかに散骨してもらったほうが
    よっぽど自然的だし 気持ちいいでしょうに。

    ユーザーID:1245037805

  • 全く同意見です!

    まるで私が書いたのかと思ってしまうくらいに同じように思っています。

    私も結婚のときは結納などはしませんでした。
    身上書(家族構成やお勤め先、先祖などを書くのでしょうか?)を出せと
    言われましたが、夫と話し合って拒否しました。
    スタートが肝心!と思って。所信表明のようなものです。

    それでもはじめは義理両親の「嫁」への期待感がすごかったです。「嫁として」いろいろと求められているのを感じ、違和感抱えストレスでした。
    今はその期待も裏切り続け、先方も諦めがついたのか関わりが
    殆どなくなりました(夫とは繋がってます)

    もちろん思いやりもあり、よくわきまえたお姑さんお舅さんと仲良く
    している人も周りにいますので、義理実家が「おつきあいしたい人間かどうか」で「嫁」扱いへの反発も多少変わってくる気もしますが。
    よほどいい方だったら、もし価値観がちがってても
    少しは「ま、いっかぁ〜」ともなりうるかも・・との想像です。

    我が家の場合は残念なことにそうではありませんでした。
    夫もじつの親ながら呆れて距離をとっております。
    お墓?要りません。骨は海に撒いて貰います!

    ユーザーID:6353485321

  • ほほう

    >嫁にもらわれたつもりはないと言っても、
    >だからと言っても、介護は嫌だとか、
    >同居は嫌だとか言うつもりはありません。
    >(もちろん喜び勇んでやるものではないでしょうが(苦笑))
    >どなたかおっしゃって下さいましたが、
    >自分が嫁だからやるのではなく、自分達の親だから
    >やるつもりです

    で、どういう違いがあるというのです?嫁云々と言おうと親だからと言おうと同じこと。
    同じことを何故そんなに、何にこだわって、何を主張したいのでしょう?
    ただのあなたの中の気分の問題なだけ?
    それだけの問題なら、それこそ「自己満足」の世界なだけでは?

    ユーザーID:8487254224

  • 物ではないですよね

    貰う、貰わないとか物ではいんですから!

    もう、強く同感しますね。

    ユーザーID:4108170831

  • なんだかんだ言っても

    『嫁に貰った』という感覚の人と結婚しちゃったんだから、
    しかたないんじゃない?
    そういうのも、価値観の違いだと思うけどな。

    私も『もらった』と言われたら、ちょっとムッとします。
    でも、夫はそういう感覚で結婚をとらえていないので、絶対言いません。

    主さんがどんなつもりでいようが、意に介さず、
    結婚=嫁を○○家にもらう事
    と口に出してしまうような男性が旦那さんだった・・・という
    悲しいお話かな。

    実際のところがどうであれ、旦那さんや婚家に
    『嫁にもらった』という感覚がない家であれば、
    幸せだったのにねぇ。

    残念でしたね。
    結婚前にわからなくて。

    ユーザーID:2617821676

  • いちいち角を立てる方が馬鹿らしいでしょ(笑)

    トピさん、鼻息が荒い荒い。
    もらった、もらわれたなどの言い方は風習の一つなのだから
    こんなことスルーしておけばいいことでは?
    どうしてそんなに突っかかるの?

    女性は今だ、男性に食事を「おごってもらうのがラッキー」もしくは「おごってほしい」と思っている人が多いでしょ、「平等な感覚じゃない」と言われると「今時そうよねぇ」って思うけど甘えも出る。それと感覚は一緒だと思ってますよ。

    いきり立って刃向かうのも結構だけど、相手の懐に入って相手に自分の意見をゆっくり伝えていくほうが賢明だと思うなぁ。
    何より人を傷つけなくて済むでしょう?
    もっと大人になったらどうかなぁ

    ユーザーID:0473369139

  • そのこたえへのこたえ

    妻;貰われた覚えはない!
    夫:もらった覚えはない!

    ユーザーID:9024420622

  • 再レスですみません

    レスしてから、「苦労してるお嫁さんは多いんだな〜」と思いました。

    そもそも何故、一世帯戸籍なのでしょうね?
    そこに義家族との火種があるように思えます。

    一世帯戸籍にするから、ややこしくなる。

    いっそ、アメリカみたいに一人戸籍になれば問題がないのに・・と。

    表面上の夫婦別姓なんて生ぬるい!
    一人一戸籍を希望します!

    ユーザーID:9929313593

  • あなたは

    「嫁にもらわれた」ことになっているのです。
    そういう考えの人(たくさんいます)が夫なのだから
    理解することです。



    ユーザーID:3448687202

  • 頭がはげるよ

    死んださきの事まで心配してますが、死んだら子供のやりたいように
    やってもらえばいいのです。死んだら宇宙の塵に成るだけ。
    死んだ者は何にもわかりません。千の風になって、の歌の内容を思いだして。こせこせ、いじいじ、余分な事考えている人沢山いますが
    人間もっと大きくなりましょう。
    やること、思う事、考えること他に沢山有りますよ。
    頭の良い人を見習いましょう。トピ主さんは、
    未だ若い人だと思いますが、生きて行くうえで、楽しい事を考えて、
    悪い気持が起こった時は、素直な気持で反省。明るく暮らすだけで
    幸せが近寄って来ますよ。他人に愛を。

    ユーザーID:5232283189

  • 今から35年も前に〜

    『その男がさらいに来たっていうから、もう結婚決まりでしょう。』と、上品な茶道の先生が、お稽古中に仰ったんです。
    私より年上の女性の結婚が決まったという話でしたが・・
    さらいに来る って言葉が 怖かったのを今でも覚えています。

    トピさんが、よくっても嫌でも、遠い地方のお墓は、やがて、どうせ無縁墓になるでしょうね。

    ユーザーID:1204003839

  • それで

    で、どうしたいのさ?

    ユーザーID:5026639392

  • 家長制度がなくなって、、、

     日本は家族っていう定義がどんどんなくなってバラバラになってますよね。
    ほんと、戦後じわじわと効果が出てきていると思います。
     古いものは悪とするその考えよくわかりません。
     すべてにおいて、メリットとデメリットがあるんです。
    21世紀?っていいますけど、基本的な人と人との関係って大昔から代わらないと思いますけど?
    そんなに自分ばかりの主張して、周りはどうでもいいのですか?社会主義国とかが良いとか言い出しそうな内容で恐いです。
     夫婦別姓なんて、メリットばかりじゃないですよ、もし夫が愛人と子供つくってもあなたの子供とおなじ権利を持つという法案ですけどね。
     本妻としてはそれでも良いといえるのですか?あなた達家族が築き上げてきた財産の権利がそちらにもあるということです。
    更に家族がバラバラになる法案にしか思えないんですけどね?
    そういうこと知らないで、自分が自分がというところばかり主張するのもどうかと思います。
     そんなに嫁がいやならば、結婚しないでパートナーとしてずっといればいいじゃないですか?
     結婚のメリットばかり主張して、デメリットは嫌ってただの我侭にしか思えません。

    ユーザーID:5140800742

  • 邯鄲の夢ってご存知ですか?

    意味を書くと文字が足りなくなるからご自分で調べてね(ごめん)

    前出の「なおみ」さんの道理がこの世で気楽に幸せに暮らせる秘訣だと私も思いますよ。

    人が人として生きていられる期間は短いです (嫁に貰われらたとか否かとか)(嫁扱いされたとか)
    つべこべ考える時間があれば家族の絆の糸を強くする事を考えた方が女性にとっても将来は
    楽しく生きられると思いますけどね 
     
    普通に言うと、私は嫁歴40年、姑と同時進行中です。 昔も今も 嫁とか、姑とか
    ただの呼び名、呼び方ですよ 私は私・・誰のものでもありません それをご自分の中にしっかりと
    お持ちになる事でそんなもんどうでも良いお話になります。

    因みに我が家の老姑・・物盗られ認知が入って私は毎日(標的は私)胃の痛い思いをしています。嫁じゃないという意識が
    あっても目の前に介護が必要な親がいれば・・どうしますか? 立場なんて意味ありません 人間としての仕事を
    全うするのみです。主さんは判っておられる 御主人の言葉にイラっとする事もないでしょうに・・仲良くが一番よ!

    ユーザーID:8966790493

  • 結婚するのが間違い

    だったら結婚しない方が良かった。
    違いますか?
    子供の姓がその子ごとに違ってたら、もはや家族では無いでしょう。
    男はその家系を継ぐのです。
    その責任があります。

    子供の時から言い聞かされて育つのです。
    僕も長男です。
    今年、父が亡くなって喪主をやりました。
    あなたにその責任を果たすことが出来ますか?
    女なら女として生きるべき。
    男になりたいのなら性転換でもしてはどうです。

    ユーザーID:2560590938

  • 根拠のない反論が多いですね

    なんというか、人の生き方にケチつける権利が果たしてあなたにあるのかしら?

    てなレスが続いてますね。
    結婚するのが間違い なんていう過激な意見がそうですけど。

    結婚の形態なんて時代とともに我が国では大きく変化してきたし、昨今じゃあ、どういう結婚形態をとるかは個人の自由だと思いますけどね。

    トピ主さんの詰めが結婚前に甘いのは同意ですけど、だからといってトピ主さんの結婚が間違いと断罪するとは傲岸不遜ですよ。姓で縛らないと家族でないというのも失笑ものですね。女性が喪主を務める例なんてザラにあるし、どれだけ世間が狭いんだってこれまた失笑。

    ま、つまりは根拠のない因習を当然と言い切る人がいかに浅薄であるかはこうして証明されるわけです。

    ユーザーID:6510089418

  • トピ主です

    久々すぎて、パスワードを忘れてしまいました。
    トピ主表示が出なかったらすみません。

    今回トピをたててみて、いかに古い観念が根強いか、そして
    失礼ながら「都合の良い考え方」が多いか、改めて実感しました。
    こう言った方達はもし何かあって法廷に立った時でも、「そう言
    うものなのに妻が聞かないから」とおっしゃるつもりでしょうか。

    結婚とはそう言うものとのご意見もありましたが、
    違うと思います。確かにそう言う時代もあったとは思いますが、
    今は本当に多様化しています。結婚と言う形を取らない
    カップルもいますしね。結婚=どちらかに従属(言葉が悪いかも
    しれませんが)と言う事ではありません。

    私事ですが、私と夫はとても仲が良いです。
    (のろけになってしまいました。すみません)
    お互いの意見ははっきりと言い合っています。
    今回の事も、夫は内心自分の理論に根拠のない事は
    重々承知のようです。
    今後は、万一何か実害が出てきたらその時考えることにして、
    今は夫婦仲の良いままでいられることに専念したいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6737719906

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 。。。。

    >嫁の自覚が足りない

    これはもっと家族の事を考えなさいよと言われてるのかもしれませんね。
    お墓ですが分骨も出来ますよ。
    それこそお嫁さん実家のお墓と旦那さんのお墓で骨を分けて入れてもらう
    こともできますよ。

    ご心配なのが貴女の今、考えてる事が(小町掲載されてる言葉)現実的
    に生活態度に出てくると離婚の危機さえあるのでは?と思います。

    ユーザーID:7911498617

  • 仮に

    義両親から

    『お嫁さんとは思っていないから、うちのお墓にあなたは入らないでね』

    ご主人から

    『嫁じゃないんだから、墓は実家に入ってね』

    と言われていたら、それはそれで別の悩みになったのでは・・・

    ユーザーID:7762568309

  • 同感!私は名字を変えました

    私も、嫁にもらわれるという感じが嫌だったので、結婚後話し合って名字を変えました。夫は長男ですが今の時代、奥さんのほうの名字にするのもありだと思います。

    ユーザーID:3038686225

  • トビ主さんに同意です!

    「嫁にもらわれた」という感覚はないです。

    母達が私たちの年齢のときは、すでに、
    (結婚相手にするなら)「家付き、カー付き、ばばあ抜き」という言葉が
    社会の流行語になっていたそうです。
    パンツが見えそうな、今の女子高生並のミニスカートが流行った世代でもあり。

    当時の彼女たちですら、「婚家にもらわれるなんて、おお、イヤだ」
    と思っていたくせに、いざ自分たちが年をとったからって、
    いきなり「嫁たるものは、舅姑に仕えろ」なんて、
    日本の伝統とか持ち出したりして
    冗談いわないでよね〜、と思います。

    あと、お墓は別に、婚家の墓でなくてよし、というか散骨を希望です。
    あんなジメジメした石の下に、義理の家族と一緒に骨をいれ、名を連ねたいたいと思う考えの人に、「どうしてなんだろう?」と思います。

    ユーザーID:3009384206

  • 婚家が古典的な対応で嫁を迎えたのなら

    「嫁にもらわれた」でしょうが、挨拶無し結納無しではそれは言えませんね。
    まあ今の時代なら「相場より高額な結納金+結婚費用と新居は夫の実家持ち」なら嫁にもらわれたと思わなきゃいけないでしょうね。
    費用を夫実家ではなく夫が1人で負担したなら夫実家に対する義理はかなり薄くなります。
    しかしその場合は夫の意見は十分尊重せざるを得ないでしょうがね。

    ユーザーID:2296867129

  • 「家」は経済問題

    「昔の因習」ではありませんよ。昔の因習だって、必然があって仕組みが出来たんですから。

    かつて日本は農業国でして、しかも身分は労働力を提供する小作農と自作農、そして庄屋様、と別れていました。江戸時代は身分固定でしたから、各々の利害関係(食べる手段)を世代をまたいで引き継いだわけですが、それを男系で(主に長男が)継承し、女はそこに嫁に行った訳です。社会保障などないので息子は親の面倒を見る代わりに、その利害を引き継いだ。このシステム自体が家制度であって、旧民法はこの実態を追認しただけです。

    この制度上は女は確かに嫁ぎ先に「もらわれた」ように見えますが、実家の方でも息子に家を継承させる以上、適齢期以上の女は居場所がない訳で、食べていくためにも「もらい手」が必要だった。また、美人にとっては生活レベルアップのチャンスでもあった。

    従って、男系では「権利と義務」がセットになって相続させ、女はより小さい権利と小さい義務が課された、とも言えます。

    だから、女性から見たらイヤな制度ではあっても、「未開人の古い因習」ではなく、当時は人権より生きることが大変で、その点合理性がある制度だったんですよ。

    ユーザーID:5395290065

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