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自分は親と住んでないくせに、息子夫婦と同居を望む親。

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家族・友人・人間関係

離婦人

はじめまして、離婦人と申します。

さて、タイトルのとおりのことを常日頃から理不尽に思っているので、みなさまの考えをお聞きしたく、トピを立てました。

私の身近の親世代の人は、親と同居しないで核家族をやってきた人たちが多いです。
長男であってもなぜか他の兄弟が面倒をみていたり、親は別で暮らしていたりします。
自分の配偶者と子供だけで、なんにも気を使わない理想的な生活を何十年も続けてきたわけです。

なのに、そういう人ほど自分の息子とは同居を望むんです。
同居が流行らない今の時代に、うまいこと一緒に住んでいる親たちが多いです。

それって「いいとこ取り」じゃないですか?
自分が親の面倒を見てこそ、自分も見てほしいって初めて言う権利があるんじゃないでしょうか?
調子よすぎます。

私の義両親は長男夫婦でありながら、親と同居していません。
経済的援助もしていません。
なのに今私たち夫婦はこの義両親と一緒に同居しています。

はっきりいって、あつかましい。
「自分たちも親の面倒見ていないのだから、見てもらおうとも思っていない。あなたたちも自由にのんびり暮らしてね」
くらい言えないものでしょうか。

私は自分の子供と同居するつもりはありません。
子供に負担かけたり、夫婦仲が悪くなる原因を作りたくないからです。

みなさまはどう思いますか?

ユーザーID:3316932143

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  • 単純な感想

    自分が親と住んでいないからこそ、同居を求めるんじゃないかな。
    義理の両親と住む苦労をしてなくて、分からないから。

    苦労を知っていて同居を求める人こそ、
    「私の苦労を今度は息子の嫁に味あわせてやるわ!」
    と思っていそうで怖いです。

    ユーザーID:0567829633

  • おっしゃる通り、でも

    トピ主さんはどうして同居しているの。

    トピ主さんのおっしゃる事いちいちご尤もです。
    同居もお望みではなかったようですね。

    別居しましょうよ。
    そのためのトピではないのですか。

    ユーザーID:9779723832

  • そうとうきてますね

    数年前まで、主さんと同じでしたよ。そればかりか
    義姉が結婚する時、「同居はさせない」と相手の親に
    言ったそうです。
    いろいろあって、今は別所帯にしました。
    自分達が同居の苦労をしていないから、お嫁さんの
    大変さが分らないんですね。

    ユーザーID:7408892243

  • わかる〜!! 激しく同意。

    もう、トピック主さんの言う通りですよ!素晴らしいですね。

    ウチの義母は、お姑さんが婚前に亡くなられていた事もあって、いわゆる「嫁・姑」の関係を一切経験していないんです。
    それもあってか、嫁(私)との距離感をうまく掴めていない感じがします。
    出産後、しばらく手伝いに来てくれたのはいいのですが、食器棚の中の配置を全て姑仕様に変えられていて、あまりに頭に来たので1日で元に戻しました(無言で、その事にはお互い一切触れず)。

    姑は主婦としてとても家事能力の高い方なので、一緒にいると勉強になるし、
    見習うべき点も沢山あります。素敵だな、と思う所も多いです。

    ですが!!同居となると話は別ですね。姑はいい人だけど、毎日一緒にいたら疲れます。私から見ると、子育てには甘かった人です。夫の時折垣間見える我がままぶりから容易に想像できます。
     
    私も将来は結婚した子供と同居なんて絶対嫌です。煙たがられるに決まってます。
    自分が原因で、子供夫婦に変な波風を立てたくありません。

    なんで姑世代はこれがわからないのかなぁ???誰か教えて。

    ユーザーID:4769686131

  • 無責任な人が多い

     理想の嫁についてのトピックスを見た時、同じことを思いました。近居希望、実家依存でない嫁を理想として挙げる人が多くいましたが、多分自分の娘だったら実家依存にさせるのだろうと思うような意見もありました。

     自分の責任を放棄した人程、他人には求めるというご意見も全く同意です。いつも逃げてしまって自分は面倒を経験してないから、いざ息子の嫁が相手となるとそんな大したことではないとしか思えないのかもしれませんね。だから、「それ位やってくれないなんて冷たい」なんて発想も出るのでしょう。若い頃から自分勝手な人が年老いても自分勝手な要求をするんでしょう。あつかましいのは生まれつきなのだろうなと思ってみています。

     私は義母、義兄夫婦が逃げ出したポジションを背負っています。ばつが悪いのか、挨拶すらなく基本的に音信不通です。夫が好きで単純に結婚しただけですが、夫を今より好きでなくなったらいつまで持つか分かりません。

     いい大人で無責任な人たちが胸を張って振舞っているのを見るにつけ、「この人たちは情だけ立派で理(頭)で考えず恥ずかしくないのか」と、いつも不思議に思って見ています。

    ユーザーID:8268668414

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  • 横:30年後には…

    自分は義親と同居してきていないのに、自分の娘夫婦と同居を希望する親…がたくさん出現しそうですね。

    ユーザーID:7584565088

  • 確かにあつかましい!

    20代の長男夫婦がいるけど、もちろん別居。
    自分自身も親と同居したことないのに、そんなこと考えたこともありません。自由にやってください状態です。

    私の周りでは、息子夫婦はお嫁さんに気を使って、嫁姑問題になっても嫌だし・・って感じで、娘と同居したがる親の方が多いですね。
    婿殿が二男だったりすると、狙ってますよ〜。
    婿殿には気を使わんでいいんかい!と突っ込みたくなりますね。
    だって日中はいないし・・と。 仕事で疲れて帰ってきて、義理親に気を使う婿殿、考えただけでも気の毒なんですが・・。

    横になってしまったけど、トピ様、どうして同居してるんですか?

    ユーザーID:4792128931

  • 自分達がしんどい立場になってないからよ。

     義両親と同居して、嫁の立場としてしんどい立場になっていないから、自分達が舅姑の立場になって嫁の辛い立場に立てないのです。

     要するに‘自分勝手’なんです。自分達さえよければいいんです。嫁の気持ちなんて知ったこっちゃないんです。腹立つけどね。

    ユーザーID:0050641921

  • 分かったことは、厚顔無恥にならないために要努力

     理想の嫁を挙げるトピで、姑世代になると自分も同じようなことを望むようになり、若い時は老後は夫婦二人でと思っていたけど、実際は体も弱り寂しくなるから子に依存したくなるという意見がありました。やはり若い時から夫の親でも孝養は大事なのだと思います。ただし、その親たちがきちんと自分たちの義父母を見ていたかどうかも考査します。私は自分の背金の範囲を義父母の孝養度+アルファとして考えています。いいとこ取りの人の期待には、連鎖を生まない為にも自分で考えた範囲で対応します。自分の子供には、親の孝養度と同じくらいか少し多め位の尽くし方でよいから親孝行しなさいと教えます。

     私は義父母と同居予定ですが、子世代と同居は望まないです。でも、この考えが絶対的に変わらないものではないかもしれないことを小町で教えてもらいました。分かったからといって過剰な親孝行もしませんし、子世代へも過剰な期待はしません。自分が年老いたからといって自分の考えが変わってしまわないように、自分の内面と経済的基盤を築き上げていかなくてはいけないと思ってます。自分の責任は果たしつつ、自分がどうしたいか考えて努力するのみです。

    ユーザーID:8268668414

  • 同居反対派

    私の両親と主人の母は「同居のどの字」も言いません。
    私の実家の近所の二世帯住宅の息子さん夫婦が出て行ったらしく「同居なんかするからうまくいかなくなるんだ」と両親は笑っていました。
    主人の母も自由にしたいみたいで、旅行に行ったり老後を楽しんでいるみたいです。
    老後のこともちゃんと考えてくれているようで本当に両方の親には感謝しています。
    先々は主人の母の近くに引っ越しをしたいと考えていますし介護が必要な時は自分にできることはしたいと思います。
    私も自分の息子夫婦とは同居したくないですし、孫の面倒もみたくないです。

    ユーザーID:1910609648

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    それが、人間が歳を取るって事なんじゃないのかなぁ〜。

    誰でも若いときは自分の自由にしたい。
    自由にしたい事の言い訳として「私は年取っても子供の世話にはならない」と言う。
    まるで「自分は将来子供の世話にはならないんだから、親の面倒を見なくて良い」という屁理屈を捏ねて。
    実際問題として、「親の面倒を見るか否か」と「将来子供に世話になるかならないか」は別問題。

    元気が良くて仕事もバリバリこなし、収入も安定して、夫婦円満。そういう時は周りが見えないもの。物事は「自分中心」で廻っている。

    けど、歳をとって会社を退職し、子供も親元を離れ、夫婦2人だけの生活を送る頃には「寂しさ」が芽生え始める。社会から疎外されたかのような寂しさ。

    その寂しさを埋めるために同居したいと思うようになる。

    でも、その頃には自分の若い頃と同じ考えを持った子供がいる。

    「自分は子供の世話にはならないから、親の面倒はめる必要がない」と言う子供がね。

    人間は「生きている」ので年とともに考え方に変化があるのが当然。

    トピ主も歳を取った時に今の言葉が言えるかは判らない。
    そうでしょ?

    ユーザーID:4665262634

  • 別居すれば

    家は誰のものですか?

    なぜ、別居しないのですか?

    初めから、同居を承諾しなければ良かったですね。

    今からでも、住まいを捜して、別居に踏み切ったらどうですか。

    ユーザーID:4842384566

  • なぜ同居したの?

    理屈がおかしくないですか?なぜ同居するのですか?何か経済的に弱い立場なのでしょうか。同居は断ればよいだけです。
    今の世の中、一生懸命に働いていれば、贅沢しなければ年金だけで暮らしていけます。子どもに援助しないかわりに、援助も求めないことはいくらでもできるはずです。
    トピ主さん達が安易に同居に応じるのが悪いのです。私の母は80歳で独居です。私たち夫婦も孫がいますが、同居しません。母は介護が必要になったら施設に入ると言っています。介護がいらなくても独り暮らしが不安になったら引き取る予定ですが、何十年も暮らしたところは今のところ離れたくないようです。
    私は離れた地で、会社を経営しているので、地元に帰ることはできません。
    だから、仕事を辞めてまで実家に帰って同居とか、親が元気なのに地元を離れて息子の所に行くなど考えられませんけど。
    子どもも親も依存するのは止めましょうよ。

    ユーザーID:9987993760

  • なんで同居してるの?

    そんなに嫌なら同居なんてしなきゃいいのに
    なんできっちり断らなかったの?
    同居が嫌だと断らなかったあなたにも問題があると思うんだけど

    ユーザーID:2057591449

  • うちもです!!

    私の義母も、将来は私たちと二世帯同居したいそうです。しかし、義母も義父も義父の両親とは別居してきましたし、介護もしてきていません(義父の両親はすでに他界)。さらに義母にあっては、近くにある実家に90を超える実母(認知症のような症状が出てきている)が住んでいるのに、介護は長男の嫁に任せています。義母と一緒に義母の実家に行くと、そちらのお嫁さんが「たまに、1日でいいからおばあちゃんを預かって欲しい」と言ってくるのですが、「うちは狭いからダメ」「何かと忙しいから」と断わっています。

    義母については、血も涙もない人だなとしか思えません。トピ主さんがこのトピをたてたお気持ちがよくわかります。本当にこういう人って、ずうずうしいとは思わないのでしょうか。

    ユーザーID:0613546454

  • してないからこそ

    私の父は長男で、祖父母、曾祖母も同居という家庭で育ちました。

    子供の頃から祖母は曾祖母の悪口を言い
    母は祖母の悪口を言うという最悪な環境でした。

    母は同居したという経験から、兄夫婦(離婚したので今はいませんが)との
    同居は全く望んでいませんでした。
    もちろん私もその最悪な環境を見ているので
    義母はいい人ですが、絶対に同居したくありません。

    自分は同居していないのに息子夫婦と同居を望むというのは
    同居したことがないからこその楽天的な考えではないでしょうか。

    同居って大変ですよね。
    食事はもちろん、外出するにも気が引ける。
    洋服を買えばまた買ったのと言われる。
    新しいものを買えば古いのがあるのにといわれる。
    体を壊さないように、無理しすぎないでくださいね。

    でも子供にだけはどうか悪口を言わないようにしてください。
    大人になってから悪口を言ってる母を思い出してぞっとします。

    ユーザーID:7475437650

  • ええっと。

    もし義理母が「私も夫が長男で両親と同居したのだから、あなたたちも同居するのが当然
    でしょ」と言ったら、素直に聞くんですか?今度は「自分も同居して苦労したくせに、なんで
    息子夫婦と同居したいって思うのよ」って言いません?

    逆に妻の親が同居経験がなくて、娘夫婦と同居したいって望んだらどうなんですか?

    トピ主さんが義理両親を嫌いなのはわかりますが、どうしてそこで「息子夫婦」なんでしょう。
    娘夫婦と同居している人もいますよね。単にトピ主さんだけのことであれば、別居するように
    働きかければいいだけですし、一般的に「自分が親と同居経験がないくせに、子供夫婦と同居
    したがるのは勝手だ」と言いたいのなら、息子夫婦限定なのはおかしいですよ。

    もちろん、自分が子供夫婦と同居したくないと思うのは自由ですけどね。

    ユーザーID:0315514795

  • 人の苦労は軽く見える

    ウチも義両親同居で
    義両親の父方の祖父は舅の妹が全て介護
    祖母は事故死なので一切関わってません。
    で、姑は
    「あんた達は苦労せず家を持てて幸せだ。子供を鍵っ子にしなくて済んで幸せだ」
    と言います。
    私自身鍵っ子で何とも思いませんでしたし
    夫も同じ。
    でも姑自身苦労した事は金銭面だけなので金で苦労してない私達の苦労はカスみたいに感じているようです。
    だから平気で
    「世間に出て苦労して来れば私達(姑)の苦労が分かる」
    とか言います
    でも最近近所の同年代夫婦がどんどん別居して若夫婦は楽しそうに
    年寄り夫婦はどん底な例を何例か見るにつけ最近は出てけと言わなくなりました。
    逆転は近い…と思います。

    ユーザーID:9679859169

  • 老いの怖さってやつかな

    別にそういう親世代の肩を持つ気はないです。
    でも、子供が結婚する年代になってくるまで生きていれば、老人世帯の大変さは近所や近しい所で見聞きすると思うのですよ。
    老いが怖い、という感覚が育ってくるのです。
    日本は老いても社会でどうこうしてくれるわけでもなく「家族でどうにかしてください」でしょ。そうじゃなければ「莫大な金で施設に入ってください」みたいな感じ。
    自分がやってきた「核家族」のツケが、ここにあったわけで。
    そこに気付くんだろうと思います。
    確かに勝手ですよね。
    でも、老いの怖さは今の日本では切り離せなくなってしまっている。
    自分の子供と同居するつもりはない、と言っていた親が、老いを感じてから変わるというのも良くあります。
    体が動かなくなる、去年は出来た事が今年は出来なくなる。病気になる。
    不便さと不安でどうにもならなくなるのが、現代日本の老いかなと思います。
    私の親世代「子供の世話にはならない」とお金もシッカリ家もシッカリ備えた方々が、現実に70代過ぎ、80に手が届く頃にボロボロと崩れていきます。
    せめて若い世代に世話になるなら、それなりに合わせる心構えは持って欲しいな。

    ユーザーID:4957680481

  • 子供夫婦にも同居を断る権利があると思います。

    こんにちは。

    >初めて言う権利があるんじゃないでしょうか?

    同居を義親さんが望んだのは、すごく不愉快なものだったと思いますが、同居も断る権利もあるのではないでしょうか?経済的な理由もあったり人には、理解できない複雑な事情もあったのかもしれませんが・・。きちんと、同居を望まれたとき、断っていれば、今同居しなくて済んだと思うのですが・・。


    家のローンや経済的なものなどなければ、別居を考えられたらいかがでしょうか?

    同居も断る権利があると思います。(人には分からない複雑な事情でどうしても、断れない場合を除いて)

    ユーザーID:8901426636

  • 同じことおもってました!

    うちは同居はしていませんが、義理両親は同じような考え方です。

    自分たちは義父の実家がある田舎(遠方)には5、6年に一度しか帰省せず、全く老後の面倒もみなかったのに、自分達は当然のように同居。親孝行するのがあたりまえ、みたいなことを平気で言っているのです。

    そしてうちの親も同じような感じ。(多少義理両親よりは要求度が低いです。面倒をみろ、というより、かまってかまってという感じですが、自分たちは自分の両親にちょくちょく連絡していたとは決して言えないことを私は知ってます)

    えーっと、あなたたち、人にはそんなことを言っていますが、自分たちはどうだったんですか?と聞いてみたいくらい。

    夫はそのことに気づいていないみたいだったので、さりげなーく「子供の頃は毎年九州に帰省してたの?」とか「なんで同居しなかったんだろうね?」なんて聞いてみたりしてます。

    ほんとに調子いいんだから・・・。なんかそういう所、嫌ですね。

    ユーザーID:1975574889

  • うちも

    主人の両親と途中同居14年目になりました。
    うちの義父母は田舎から出てきて自分たちがルールの生活をしていた人たちで、親の面倒(金銭的援助、介護等一切なし)を見ていません。
    それなのに私たちには同居を強要し、主人名義で家を買い(義父母が住んでいた家を売った分を頭金にしましたが)同居後の生活費は一切出してもらえません。恐らく介護も私に降りかかって来ると思います。
    私たち夫婦は自分の子供たちにそんな事はしたくないです。

    ユーザーID:3491901802

  • おっしゃる通り!!

    概ねその通りだと思いますが、そのご意見は同居になる前にご主人と義両親に
    強く言っておくべきでしたね。

    ユーザーID:0521554453

  • 義親と同居してないからこそです

    義母も実母も同居で大変な思いをしてきたそうです。
    だからこそ私たち(長男長女、田舎在住)の結婚が決まったときの義母の第一声は“住むところは決まった?”でした。
    実母は、義母は同居で大変な思いをしているし結婚した娘(義妹)はいるからいい人だし同居しても大丈夫と思っていたようです。

    たまに“自分が同居で大変な思いをしたから嫁もそうするべき”なんて意地の悪い人もいるみたいですが。
    同居経験ナシで同居希望の姑たちは経験がないからこそ何か夢をみてるのではないですか。

    ユーザーID:6264515280

  • 老親になれば心境も変化します

    一昨年より夫の両親と同居している40歳代後半で長男の妻です。

    義母は義父の親(舅・姑)と同居して最期を看取った人です。
    私たちが同居したのは夫が長男だから、と言う理由よりも、
    義親が「歳を取ったな」としみじみと感じる様になったから。

    彗星の尾っぽさんの仰るように義親も10年程前はまだまだ現役気分だったのか
    「同居しないか?」なんて話も期待薄の様子で一応言ってみるだけ・・でしたね。
    でもさすがに70歳代も半ばになってくると、だんだん心細くなって来た様で、
    義父は義母を独居高齢者にだけはさせたくなかった一心で、同居を望むようになりました。

    現在同居してみて、義親のその安心感は同居前と全く違う様です。
    義親の気持ちの張りが生まれたのか、却って元気になったくらい。(笑)
    我が家は「義親は自分の親と同居していて息子夫婦と同居を期待していなかったのに、同居している」パターンですね。

    ユーザーID:2772574636

  • わたしの義親の場合

    主人実家、近畿。義父実家、北関東。義母実家、四国。

    彼らからしてみれば
    「どっちの親も遠くて、頼れない」
    自分たちは、それはそれは苦労してきたのだそうです。
    親と同居や近くに住んでいて
    「楽しているほかの奥さんたちが、うらやましかった」
    義母は言います。真顔で。本気でそう思っているようです。
    奥さんたちからしてみたら、舅姑です。

    当人たちも各家族で育っているため、年を取るということを知りません
    嫁姑問題も
    介護にどれほどたくさんのお金が必要か、それを工面する苦労も知らない。
    子供を取り上げられ、姑の勝手な育児で育てられる屈辱も、悲しみも知らない。
    また、親戚づきあいの微妙な人間関係や金銭面のわずらわしさも知らない。

    家事も子育ても、姑が手伝ってくれる(あくまで、嫁主導のもと)
    夫だけでなく舅の稼ぎもあるから、生活は楽だ。
    子供にお小遣いをもらえる。
    本気でそう思い込んでいました。

    だから、息子夫婦とは一緒に暮らしてあげたいの。
    実娘にも諭しています。
    「夫婦だけだと苦労する。親と同居は、楽でいい」
    実娘さんは、同居婚しました

    ユーザーID:4335066612

  • トピ主です。補足します。

    レスくださった方、どうもありがとうございます。
    同意してくださる方もたくさんいて嬉しいです。
    実生活では思っていてもなかなかここまではっきりは言えないので。

    「そう思ってるのに、トピ主はなんで同居しているの?別居したらいいのに」
    というご意見が多かったので補足します。

    今同居している家は夫名義で、もちろん夫がローンを支払っています。
    独身時代に夫が家を購入し、賃貸で暮らしていた親を呼び寄せました。
    私と結婚する時、夫には親に出て行ってもらうという選択肢はありませんでした。
    自分たちで家を持つことができなかったくらいの両親ですから経済力もなく、私たちの方が出て行ってしまうとローンを支払う能力などありません。
    ローンの額もかなりのものなので、アパート代と両方を払う二重生活は無理です。
    私もトピのように理不尽には思っていますが、実際に住んでいる人を行き先もないのに追い出すようなことはさすがにできませんでした。
    できるものならしたかったですけどね。

    親名義の家に住んでいるのだったら、もちろん同居なんて絶対にOKしませんでしたよ。

    ユーザーID:3316932143

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 補足、2。

    あと、「息子夫婦限定」にしたのはすみません、訂正します。
    「娘夫婦」でも同様です。
    私の周りでは田舎なせいか跡継ぎ意識が強く、息子夫婦ばかりがそういう目にあっているので、ついそう書いてしまいました。

    ちなみに私の実親は祖父母と同居していましたが、自分の子供とは同居していません。
    母親のほうが、
    「私は同居で苦労したし、親のことを考えないで好きな人と一緒になってほしいから、一緒に住まなくていいよ」
    と出してくれました。

    実親がそういうふうなので、余計にトピのように思うのかもしれません。

    「情けは人の為ならず」
    と言うけれど、本当にそうでしょうか?

    義理の両親は「アリとキリギリス」のキリギリス状態です。
    貯金や持ち家どころか、借金まで作って子供に迷惑をかけたのに、息子が家を建ててくれて同居もして将来安泰。

    なんだかちゃんとしてきた人が報われないで、調子いい人が得をするみたいで、やりきれません。

    ユーザーID:3316932143

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うちも同じ

    直線的には言わないけれど、うちの義父もその傾向ありだと思います。更に我が家は転勤族なのですが転勤族を理解してるとはいえない発言で辟易しています。

    ユーザーID:9462024457

  • 状況は違うけど、お気持ちわかりますよ。

    我が家は別居ですが、義理の両親の経済的依存に辟易しています。

    義理の両親は、義父の両親と同居してきました。
    義祖父が買った家に住み、義理の両親は家の費用など一切出していないそうです。
    義祖父の入院費用も葬儀代も墓代も、すべて義祖父母の貯蓄からまかなっています。
    現在は80代の義祖母の年金から生活費の一部を出してもらっています。
    自分たちの生活費や趣味のお金以外はほとんど大きな出費もなく、割と自由に暮らしてきた義理の両親。

    なのにあまり貯金がないらしく、長男である夫と私が結婚した時も『ご祝儀あげられないけどごめんね』。
    家を買おうと思っている事を伝えると『建売じゃ部屋数が多いと狭くて住むの大変そう』と一緒に住む気満々(笑)
    私がさりげなく『私達はそんなに大きな家は望んでないんですよ。マンションもいいかも』と言うと
    義父は『これからの時代は、家族別々に住む時代じゃないよ。皆で大きな家に住むのが一番』だそうで(苦笑)
    自分たちは1円も出す気ないくせに、よく一緒に住む気になるな〜と感心します。
    (義理の両親はまだ50代で健康です)

    お互い理不尽な思いはありますが、頑張りましょうね。

    ユーザーID:1055567694

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