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夫が言うことが正しい気がしてしまう・・・

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家族・友人・人間関係

カネコ

相談させてください。結婚4年。私30、夫32歳。
日々仲良くやっていますが
たまに私の行動がきっかけで夫が怒ることがあります。

色々あって書ききれませんが、夫の怒りのベースにあるのは
「お互い気遣って、生活してればこんなことにはならない」ということ。
夫の気遣いや要求が汲み取れず傍若無人な振る舞いをして、それが続いて怒る。
結婚生活は普遍的なものではなく、お互いが維持する努力をしないと崩壊するのに
何故そうしないのか?という怒りです。
何で自分がそれを出来ないのかわかりません。愛情も、もうよく分かりません。

最初の頃は「夫が怒った」ということで頭がいっぱいで、悲しくてひたすら謝ってました。
月日を重ねて、怒ったときの衝撃も薄れてきたのですが(まだ怖いけど)
夫の話を聞くので精一杯です。

夫は非常に理論的で話すのが得意で、私はあまり頭がよく回るほうではないので
夫の話を聞いていると「まったくその通りだ」と思ってしまいます。
しかしそのことを伝えると、私にも不満があるはずなのになんでそれを言わないのか、
一方的に責めたいわけじゃないのに、これじゃ解決しない!ということを言います。
そういわれると、なるほどその通りだと思えてきます。
でも、不満はあるけど言うほどじゃないし
夫の望むようにできたらいいなと思う以外の答えが見つかりません。
(それが出来てないので定期的に怒るんでしょうけど)
今は考えられないので後でいい?と聞いたときは
保留にされたこっちの身にもなって!という答えでした。

これは性格や考え方の不一致なのか、
それとも私が考えなしすぎてどうしようもないのか、もしそうだとしたら改善できるのか・・・
私が結婚に向いてないんじゃないかな、とも思います。
長文スイマセン…何でもいいのでご意見くださると嬉しいです。

ユーザーID:2364325204

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  • これじゃわからないな

    トピ文を読むと、トピ主さんの何が悪いのかまるでわかりません。
    受け取りようによっては、ご主人が俺様でモラハラなだけなのでは?とも思えます。

    もう少し具体例を出して、旦那さんの言い分、トピ主さんの考えを書いてもらったら、
    もうちょっと違ったことが書けるかもしれません。

    ユーザーID:2535275380

  • 旦那さんが怒った具体事例を書いて下さい。

    この内容では、アドバイスは困難ですから、奥様がどういった失敗をして旦那さんがどう説得したかの具体的事例を書いて下さい。
    第三者が判断や意見をするには情報不足でどちらが正しいか判断して正確なアドバイスが出来ないので具体例を追加記載して下さい。

    ユーザーID:8098121071

  • 具体例が無いので・・・わかりません・・

    言葉の通りなのだとすれば、ご主人が怒るのは当然ですよね
    傍若無人な振る舞いなんですよね、そりゃ誰だって怒ります
    しかも、何度言っても変わらないんですよね、傍若無人が・・わたしでも嫌です、そんな人


    としか言えません、このトピだと。

    もっと、わかりやすく追加事項を下さい
    でないと、レスする方も「???」です・・

    ユーザーID:2404253226

  • わかるかも

    まったく一緒ってわけではないですけど、いかにも自分が正しい!という理論を展開してくるんですよね。
    確かにその通り、と思ってしまうけど違和感もある。
    あとで落ち着いて考えると、やっぱりおかしいんじゃないか?と思ってきたりして。

    そんな時私は手紙にだらだらと思いついたこと書いて夫にわたします。読んではいるみたいですけど反応が返ってきたことはなく、そのままうやむやに。
    私は、伝えたいことは伝えきった!と自分を納得させ、また日常生活へ。

    結婚当初に比べ、そういうやりとりはかなり減りました。
    小町で学習したおかげのような気がします。
    夫の理屈は屁理屈だ、と思って話をきくようになったら、適当にあわせたり、スルーしつつ自分を通せるようになりました。
    もちろん、認めるところは認めて。
    自分で言うのもなんですが、あしらい方がうまくなったというか。

    うちの場合は、こんな感じです。

    ユーザーID:3675076666

  • うちは、私が理論派 1

    >夫の話を聞いていると「まったくその通りだ」と思ってしまいます。

    うちの夫も、私と話し(喧嘩)をしているとそう思えてくるそうです。
    私の方が弁が立ち、論理的かつ戦略的です。

    >でも、不満はあるけど言うほどじゃないし

    うちの夫もまったく同じ。人に嫌なことを言わなければならないのなら、自分が我慢した方が、心が穏やかにいられるそうです。

    以前私は、喧嘩は話し合いだと思っていましたが、夫にとっては苦痛な嫌な時間であることがわかりました。いろいろと喧嘩と仲直りを繰り返した末。

    >今は考えられないので後でいい?と聞いたときは
    保留にされたこっちの身にもなって!という答えでした。

    ご主人の気持ちはわかりますが。
    うちは、「あきらめずに、私(妻)のために話して」とお願いしています。翌日や週末に話をぶり返し、話すことも。案外、お互いに冷静になれていいですよ。

    ユーザーID:1047399312

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  • トピ主の考えが無さ過ぎだと思います

    >今は考えられないので後でいい?と聞いたとき

    とありますが、後ででも考えてそれを旦那様に伝えられますか?
    当初どういうつもりであろうと、
    結局そんなことはしないということになってはいませんか?
    理由は「うまく伝えられない」というような感じで。

    トピ主さんは「考える」ということを放棄しているように思えます。
    トピ主さんのご両親、特にお母様との距離はどうでしょう?
    何でも「分かって」くれますか?
    何でも「受け入れて」くれますか?
    何でも方針を指示してくれますか?
    トピ主が他者に対して非のあることをしたとき、もしお母様がそばにいれば
    「カネコちゃんは悪いと思ってるよねー、反省してるよねー」
    と、謝罪も反省も今後の方針の表明まで全て代行されてませんでしたか?

    トピ主さんの行動指針は、『思いつきの結論』ではないでしょうか。
    旦那様の言う「気遣い」は、自分が何をすれば相手がどう感じるか、
    という部分だと思います。
    それを思いつきでなく、
    一般的なレベルで考えて行動してほしいだけでしょう。

    トピ主さんが上記通りでしたら、対人スキルは乳幼児から成長していません。
    両親とともに気付いて下さい。

    ユーザーID:2025794021

  • うちは、私が理論派 2

    >結婚生活は普遍的なものではなく、お互いが維持する努力をしないと崩壊する

    ご主人の考えは正しい。だから、奥さんのペースにも合わす努力もすべきです。
    夫婦はどちらが正しい、賢いと決着をつけても意味がないと思います。2人が明日も一緒にいたいと思うかどうか。思うなら、相手のことを理解しようと努力できます。

    トピ主さんも、少し、自分を変えてみませんか。
    そして、ご主人にも少しだけ変わってもらいましょう。

    こういう話しをするときは、美味しいものを食べながらするのがいいですよ。できれば毎日の食卓ではなく、レストランで(うちは焼鳥屋が多いですが)。
    そして、明日も一緒にいたいかどうか、自分にも彼にも確かめてみて。
    夜景があったりするといいかもね〜

    >私が結婚に向いてないんじゃないかな、とも思います。

    私は、家事がまったく苦手。おまけに酒癖が悪く、毒舌です。
    結婚にはまったく向いていないと思います。
    が、夫のことを好きで結婚したので、向いてるかどうかは関係ない。
    (結婚式前日に「おまえは離婚する」と上司に予言されましたが、今年20年を迎えました!)

    ユーザーID:1047399312

  • う〜ん...

    33歳 既婚者です。

    トピ主さんは具体的にどの様な事でご主人に怒られますか?

    私が夫によく言われるのは、換気扇消し忘れやフタの閉め忘れ。などありきたりなものです。
    行動のタイミングにも価値観の違いは出ます。

    何回も注意されると覚えて来ませんか?
    私はかなり意識的に直しました。 自分だけの生活じゃなくなったからでしょうね。

    でもお互いどうしようもない癖や性格もあります。 そこをお互い譲れなくなると、不仲が大きくなりますね。

    子供が居るとまた変わりますが、私たちはまだ居ませんので、小さい価値観の違い→別れは比較的ありえるし、簡単な発想に思えます。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:9009822154

  • 読んでいる限りでは

    トピ主さんは「よく頭が回らない」のではなく、「自分で考えない」人だと思います。
    基本的に優柔不断で人に流されやすく、自分で決断できない人ではありませんか?
    つまり主体性が無いんです。
    だから旦那さんに「どうしてこうしないんだ!」と言われても、何も考えずに行動しているので、答えられないんです。
    まずは旦那さんに怒られてしまった行動を振り返り、
    どうして自分はこの行動をとったのか、何を感じたのかを考えてみてはいかがでしょう。

    >結婚に向いてないんじゃないかな

    今のままではそうかもしれません。
    旦那さんから見れば暖簾に腕押しなので、虚しくなってしまいそう。
    旦那さんはDVの気が無さそうなので良かったですね。
    トピ主さんはかなり虐待されそうなタイプですから。

    ユーザーID:7686222545

  • 思考回路の違い?

    ご主人が理系の思考で、トピ主さんが感情の思考タイプなのでは?
    自分の考えを相手にわかりやすく伝える訓練は必要かと思います。
    コミュニケーション能力です。
    わざわざ言う程でもないし、と溜めて行くと、満杯になったとき爆発しませんか?
    それから、夫婦は主従関係でもって考えるといいです。
    とある行事や決定事項は誰が主導で、誰がサポート役なのか、
    いつも考えるといいですよ。
    「あうんの呼吸」なんて年数が立たないと無理ですよ。

    ユーザーID:7016005265

  • 人によって違うから

    「お互い気遣って、生活してればこんなことにはならない」

    確かにそうです。

    でも、それが、夫婦共通とも限らないんですよ。

    うちも、良く、夫に
    「なんでいつもシュレッターにかけるの溜めるんだ」
    と怒られましたが、私からすれば
    「なんでいつも郵便物を放置するんだ」
    となるわけです。

    相手に気を使っていればいるほど、相手の無頓着が気になりますが、「気を使っている部分」が違うだけでお互いきちんと気を使い合っているケースもあります。

    夫が気になる事
    妻が気になる事

    が、違うだけなんじゃないでしょうか?


    ぶっちゃけ、旦那さんは、自分のペースで話が進まないからイライラしてるだけのようにも感じられますけどね。
    もうちょっと、「人は自分とは違う」という事を認めた方がいいと思いますが。

    重大な価値観の違いではないと思いますので、日が経つにつれて、トピ主さんも徐々に意見を言えるようになると思いますよ。

    私がそうでしたから。

    ユーザーID:2671154277

  • ちょっとヒドイ言い方です

    ごめんなさい、ヒドイ言い方をします。
    私はご主人の気持ちわかります。
    何か不満を打ち明けても、『ふむふむ、なるほど』と簡単に同意する位簡単な事なら、最初から気をつけて欲しい。
    同意したから、次回も同じ事しないで欲しい。

    なんだかナメてるのか、ものすごくバカなのか…って感じてしまいます。
    それから、後で考える…も、このケースはなしじゃないでしょうか?
    トピ主さんでは後では考えない気がしてしまいます。なんか信用できない…って気分です。
    夫婦で意見が違うなら、やはりその都度解決するよう話し合いが必要だし、その時気付かなかった事や、頭が働かなかった事は後から話しをしてもいいと思います。

    相手に逆らわないのは、相手を受け入れるケースと、相手をスルーするケースがありますが、毎回スルーされるご主人ってちょっと虚しいというか…。
    終わってる気がします。どちらが悪いとかわかりませんが、お互い地味に根深く不幸な状態だと思います。

    ユーザーID:3929299092

  • 具体例を追記します。

    レスありがとうございます。
    具体例を書こうと思います。
    夫が外出する際に「(○○についたら)電話するね」と言ったことを完全に忘れたあげく着信に一切気づかなかった、ということが間を置かずに2度続けてありました。
    しかも私のためにお土産を買おうとしてくれて、そのリクを尋ねるための電話でした。
    1度目はただ忘れ、2度目は「電話するね」の意味を帰るコールだと思ってました。
    このときも「話したことをすぐ忘れられるなら一緒に居る意味ない!」と。
    まったくその通りだと思います。

    今回は映画を集中して観たいところを、立ったり座ったり急に家事しだしたりゲームしたりと
    バタバタとうるさくして邪魔をしたのが直接のきっかけです。
    私に気を遣って(かつ本人が集中して観たかったため)、ヘッドホンしようか?と聞いてくれましたが
    その意図がわからなくて、しなくていいよーと言ってしまいました。
    そういうものを、入り込んでみたい性質かボンヤリ見る性質かの差もあると思います。(夫が前者で、私は後者)
    でも夫が前者だって知ってたはずなのに、そのことを忘れてました。
    うまく書けなくてすいません。

    ユーザーID:2364325204

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • さらに追加。

    みなさんのレス、かみ締めるように読んでいます。
    納得したり、救われたり。少し冷静になれてきた気がします。

    越前クラゲ様のおっしゃる母との距離については。逆を行っているかもしれません。
    表面上は良好ですが、お互いがお互いを愛しているけど「何考えてんだろう」と思ってます。
    ヒステリックなところがあるので、怒らせないよう怯えてました。
    母の悪いところばかりが目に付き、ああならないようにしよう、と思うのに気づいたら似たようなことをやっています。

    リフォームしたいさんやチャイムさんの言うとおりの性格です。
    1人のときや仕事なら、こうしたいああしよう、と思えるけど
    人といるときはしたいことや食べたいものなど思いつきません。
    根底にあるのは、それを言って相手が不快になったら…という考えです。
    今まで他の人ともそのことで呆れられてきました。
    夫と出会って、だいぶ変わったつもりだったのですが
    (夫に対してしたいことがたくさん思いついたりした)
    気づいたらなくなってました。
    根本的に解決しないとダメな問題だと自覚しながらも
    放置してここまで来てしまいました・・・。

    ユーザーID:2364325204

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レス見ました

    トピ主さんのレスで具体例を見ました。

    正直「は?」と思いました。
    少なくとも、私はだんなさんの言うことが「もっともそのとおり」とは思いません。

    言ったこと忘れるくらいなら、一緒にいても意味がないって(汗)
    そんなの、うちの夫はしょっちゅうですよ。
    いちいちキレてたらきりがない。
    むしろ「忙しいときに言うほうが悪い」とこちらが怒られます。

    映画だって、集中してみたいなら勝手に見ればいいじゃないですか。
    なんで、そんなことまで束縛されなきゃいけないんですか?

    うちも、途中で私が飽きていろいろやり始めることがありますが、そんなこと日常で、一度も突っ込まれたことないし、夫も気にしてません。

    子供じゃないんだから(汗)

    ユーザーID:2671154277

  • トピ主さまの心が心配です

    何だか胸が痛みます。
    こんなにストレスがたまる生活にトピ主さまは大丈夫なのでしょうか‥

    旦那さんのしなさいよ!の気持ちもわかるんですが、私はトピ主さまと同じく思考ですから、あなたが怖いと思う気持ちもよくわかります。

    私も旦那さんのように怒る恋人がいて、時々うんざりして愛されてないなぁ何にも期待できないと諦めてしまいます。

    ただ、それでもトピ主さま達は夫婦になったわけですから、お互いに引き合うものがあったと思いますよ。

    多分、旦那さん達理性がかつひとは、同じく理性が強いひとを選ばないはずですから。自分が優位にたつには同じ性格のひとにはひかれません。

    トピ主さま、もしもですよ?どーしても我慢できないなら、性格の不一致で別れてもいいのですよ。性格は簡単には変えられないのですから。

    一度将来の自分の幸せに旦那さんがいるのかどうか考えてみませんか。人生は長いのですから合わないなら無理はつらいです。
    もしくは、一度くらい泣き叫んでみてもいいのでは。
    とても心配です‥

    ユーザーID:2180864758

  • みるみる

    本当にうまく書けてないですね(汗)
    本文とのつながりもよくわかりません。
    私に似た匂いを感じます…。


    電話についてはトピ主さんがうっかりさんですね!
    でも「一緒にいる意味ない」は、なんでそこまでの発言になるのかわかりません。
    「電話するって言ったのに忘れるなよ!」「ごめん」
    という流れで終了。が、私としては通常だと思いますけど…。

    映画についてはその後なにかあったのですか?
    いたって普通のやりとりだと思います。
    ヘッドホンするかどうかはご主人が自分で判断して決めればいいと思います。

    ユーザーID:3675076666

  • 難しい局面になってきましたね。

    「自分がされて嫌なことは相手にもしない」ってのが気遣いの基本ですが、自分がされても気にならないなら、いくらやってもいいということにはならないわけでして。

    何でカネコさんが出来ないのかと言えば、する必要のある場面に遭遇しなかったからです。練習すれば、ある程度は誰でも出来るようになりますよ。私が覚えたのは33歳のときでした。

    まず、書き込めるカレンダーを用意してください。そして夫が言ったことを書き留めるのです。まめそうな夫さんですから、本人に頼めばやってくれるでしょうが、自分で書かないと身につきませんから、がんばりましょう。

    最初に注意書きです。
    「何か提案されたら理由を聞く」
    あとは書き込むのを忘れないことと、何度もカレンダーを見るのを忘れないことです。

    それと、夫さんのほうからも「静かにしていられないのなら、ヘッドホンしようか?」とハッキリ理由を言ってもらうようにしてください。

    ユーザーID:2889106406

  • 自分の意思は?

    ご自身はそういう風に怒るご主人をどう思っているのですか?
    傍若無人だ!とは思っていなく、その通りだと理解されているのですよね?
    ということはそれがご自身のご意見と言うことでいいのでしょうか?
    たぶんご主人は対等に奥さんと話がしたいけど、自分が話すと一方的になってしまい話し合いが出来ないことに腹を立てているのではないでしょうか?

    残念ですが、私はご主人の気持ちの方がわかってしまいます。
    私の場合は主人ではなく義母ですが、頭の回転が遅く何を話しても「そのとおりなんだよね・・・」とか「どうしたらいいんだろうねぇ・・・」の返事がかなり多いです。
    私の場合毎日ではないので、そこまで気になりませんが、主人はその対応にかなり頭にきてるみたいです。

    私は自分の意見がない人なんだろうなくらいに思います。
    人はそれぞれ違う考えをもっていてその考えを聞きたいだけなのに、それを聞けないのはかなりかなしいです。
    トピ主さんがこのパターンではないかもしれませんが、トピを読む限り似てる気がしました。

    ユーザーID:4135672483

  • 難しい局面になってきましたね。2

    気遣いが好きな人は、そんな風に「あからさまな物の言い方」を好まないと思いますけど、残念ながら、こちらはハッキリ言ってもらわないと理由がわからないのですから、言うのが気遣いだということをわかってもらってください。

    今、夫さんが注意してくれていることは、これから生きていく上で大事なことになります。誰もが望むことと思って間違いないです。

    ですから、この世で一番大事な相手であるはずの、夫さんがどんな人間なのかを、まず覚えましょう。

    大丈夫です。足りないのは注意力であって愛情ではありません。そして、注意力は鍛えることが出来ます。

    ユーザーID:2889106406

  • 具体例への対策

    トピ主さんは聡明なのは聡明ですよね。
    文章もわかりやすいし。
    状況が目に見えるようでしたよ。

    で、これからどうするかですよね。
    なんで忘れちゃうのかね?

    電話の件で言うと、
    冷蔵庫とかにメモを貼るとか?
    家の中でも絶えずケータイをぶら下げておくとか。
    あ!それなら別件もすべてアラームセットしておいて、
    『○○の時間!』といつでも気づけるようにできるかも!

    映画の件は、
    …いますねぇそういう人。
    トピ主さん集中力ないの?汗
    家事を思い出して…というのはわかる気がするけど、
    なんでまたゲームなんぞ始めちゃいましたか!??

    もうこれは、気遣いとかではなくて、
    「決まり」にしてしまったら?
    ご主人が映画を観るときはこのようにします!という。

    あとは、書くことはお上手だから、
    メモ魔になるか(今度は見るのを忘れちゃいますかね。これわたしですけど)、
    ご主人との決まり事ノートを作り、毎日読み返す=受験勉強のように暗記、とか。

    もうね、違う角度から「パターンを覚える」ほうが早いかもしれないですね。
    きっと頭はいいんだもん。

    わたしはトピ主さん憎めないですけどねー。
    他人事だからかな…

    ユーザーID:7263379462

  • 中途半端な「DVですよ!」というレスに惑わされないでね。

    喧嘩の原因は些細な物なのは世界共通。
    小町の好きな「DV」説に納得しちゃいけませんよ。

    今は意味が判らないかもしれないけど、お話します。
    人との相性は、価値観や生活習慣だけじゃありません。
    「相手の頭の働きを良くする、悪くする」相性というものがあるんです。

    男女関係なく、その人と一緒にいるとリラックスして次々アイディアを浮かび、楽しく時を過ごせる事ってないですか?
    自然とそういう相性の人を親友に選んでいたりするものです。

    残念ながら、主さんにとってご主人はそうじゃありません。

    自分はそういう結果になるなんて思ってもなかったのに、突然主さんが口にした言葉でご主人が激昂して、何がなんだか判らないのではありませんか?
    怒りの原因が判らなくて、だからどうしたらいいか判らない。

    私もそうでした。
    ひたすら彼の理論に感心し、彼が求める人間になれれば幸せになれると信じていました。

    私の経験からしたら、残念ですが付ける薬はないんです。
    少し離れて自分独りになったら、頭がすっきりして何もかも上手くいく筈。
    そうして初めから考え直せば自ら道が見えてくる筈。
    私の様に。

    ユーザーID:9419339495

  • 怒りに対する恐怖心

    以前からのトラウマがあるんですね。でも、旦那さまとのやりとりは天然系の印象です。
    旦那さまのほうがわがまま坊やですね(苦笑)

    お互いを気遣う、て=思い通りにすることじゃありませんよ。思い通りにならなくても、トピ主さんのように「こうしたらいいのでは」の気持ちが=気遣いなんです。
    結果はハズレてもいいの。

    旦那さんの思い、別の歪みではないでしょうか。
    電話の例だって、「夫の電話に気づいてくれよ〜」の寂しさかもしれません。その寂しさだけは真剣に受け止めなくちゃ。浮気されてもいいんですか??

    解決策としては、やはりトラウマがあることを伝えたほうが分かりやすいですが、単に「怒られることが怖い、だから話せなくなる」でもいいですから、
    1、嫌なことは怒らずに伝える
    2、パートナーとして精一杯考えているので、そこは理解して

    など要求したほうがいいのでは。
    怒らずに伝える、というのも夫婦間には必要です。

    ユーザーID:4528666048

  • テニスでたとえれば・・・

    一人で壁打ちしている様な感じでしょうか、ご主人の方は。。

    不満があるなら、小さな事でも遠慮したり我慢しないで
    ご主人に体当たりしてみては?!
    やらないでウジウジ考えるより、直に相手の反応見る方が
    小町で相談するよりよっぽど明解だと思うけど。

    ユーザーID:7203895636

  • 昨晩話し合い、一応の解決。

    昨晩、話をしてとりあえず
    ・気遣いをできるように努力をしてみて、それが私にとって苦痛だったらもっと違う方法で二人が気持ちよく暮らせるように工夫する。
    ・私が汲み取れてないと思ったら具体的に言ってもらう。
    ということになりました。
    そして最後に、夫に対する不満を伝えました。
    夫は世間の人の行動に関してキレながら愚痴るので(対応がひどい店員とか、電車であった嫌なこととか)、そのことを私に言うのはいいけど度が過ぎると叱責されてるみたいで嫌だ、と。それを受けて夫は謝罪と改善の約束しました。
    機嫌も向上しているようでしたが、私の考えた結果に納得したのか諦めたのかはわかりません。
    まだあの怒りが夫の中に常に内包されているような気もしますが…

    怒ると怖くて何も考えられない、というのは以前伝え済みですが
    自分がどのくらい怖いかは、やはりわからないみたいですね。
    こういうことがあると、自分の不甲斐なさに凹む一方で夫とはやっていけないのかも、とも思います。

    本日より夏休みで時間がたくさんありますので、皆さんの意見を読みながら色々考えてみます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2364325204

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ??

    >私に気を遣って(かつ本人が集中して観たかったため)、
    >ヘッドホンしようか?と聞いてくれましたが
    >その意図がわからなくて、しなくていいよーと言ってしまいました。

    意図がわからない??
    >私に気を遣って(かつ本人が集中して観たかったため)、
    と理解していらっしゃるじゃないですか。

    そのときはご主人もヘッドホンしようか?と怒っていないですよね?
    むしろ書かれている通りトピ主さんにも気を使ってくれてますね。

    しなくていいと言いながら
    その後もバタバタやってたんじゃないですか?
    理解不能ですが「意図が分からない」と書かれていますし。
    私もトピ主さんが分かりません。

    変な意味でなく一度病院へ行かれたほうが宜しいかと感じました。

    ユーザーID:5449742841

  • トピ主さんのレスに対するレスを読んで

    唖然としてしまいました。
    私としては、トピ主がとんでもない天然ボケでご主人が生真面目すぎて気が合わないんだなあ、たいへんだなあ、というのが感想です。
    離婚、なんて簡単に言ってはいけません、そりゃどっちも相手が変わればもっと穏やかな生活が送れるとは思いますが。
    こういっては何ですが、何でこんなに性格の合わなそうな二人が一緒になったんですか?もしかしたら二人で出会った頃の気持ちを思い出してみればいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:8152180061

  • よかったです

    一応の決着、ということでおめでとうございます。

    >機嫌も向上しているようでしたが、私の考えた結果に納得したのか諦めたのかはわかりません。

    今後の対応策と旦那さんに対する不満を具体的に示せたことで、
    旦那さんも一歩前進したことを実感できて嬉しかったのではないでしょうか。

    こういう問題は一朝一夕でどうにかなるものではありません。
    夫婦は所詮他人同士なので、日々擦り合わせをして確立していくしかないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7686222545

  • 天然は

    トピ主さんの気持ちがわかります。

    私の元夫が理論的で頭の回転が早く敵いませんでした。

    言いたいことがあっても正論で返されてしまうので、言いたいことが言えずでした。

    トピ主さんが天然だとしたならば…
    無理をせず、理論で返されると分かっていても我慢せず何度でも話し合いをしてみて下さいね。

    私は自分を追い込んでしまったみたいで話す気力も失せ、毎日が辛くて痩せてしまいました。
    そしと離婚に。

    私の最初の結婚生活は10年で終わってしまいましたが、今はそんな天然?の私を理解してくれる人と再婚し持病まで治ってしまいました。
    離婚して気付いたことがひとつ。
    元夫に洗脳されていたかもです。
    元夫の意見が全て正しく聞こえ自分を失っていました。

    決して離婚を奨めているのではないです。できれば離婚はしたくなかったので…。

    ゆっくりゆっくり。
    無理をしないで下さいね。

    ユーザーID:6423160502

  • 正統派の日本的な婦人

    夫が望んでいるのは「幸せ」でしょう。これは妻が自分の思い通りになると満足できるというもので、そこには個人主義的なものが見え隠れしています。

    言い方を変えると、相手が自分の思い通りにならないのは、その非や全てが自分ではなく相手に原因があると考え、相手を自分の思い通りに変えていこうとするものです。ここには、相手に不愉快な思いや嫌な思いをさせる構造が潜んでおり、極論すれば、相手の不幸(我慢させること)の上に自分の幸せが成り立つという、やっかいなものであります。

    一方で、あなたが望んでいるのは「仕合せ」なのでしょう。相手や周りの人と互いに仕え合い、尽くし合い、喜びを分かち合い、感謝し合うというものでしょう。そこには心を内に向けて、非や全てを外に求めないように努力している、ひたむきな生き方を感じます。これは、相手のためでなく、自分のための幸せであることを知っているからに他なりません。

    最近は、このことが分からなくなって来ている日本人が多いように思います。今のあなたは、それが分かっている人だと思われ、そういう人がまだこの日本にも居るということを知り、嬉しく思いました。私はあなたを応援します。

    ユーザーID:3672515417

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