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「立ってる者は親でも使え」、義理親はダメ?

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某所のある記事でこういう話がありました。

赤ちゃんに漬け物を与えたいが塩気が強いだろうと思い、水で洗ってからにしようとした。
たまたま用事で立っていた義母(夫の実母)にお願いしたら、義父から怒られた。
夫は妻をかばうのではなく、妻に否があると認めて代わりに親に謝った。

それに対してのレスが、あきらかに妻が悪いというものが多かったのに驚いています。
「"立ってる者は親でも使え"と言うけれど、嫁いだ先の義理の親に頼むというのは大変失礼なこと」と言う方もいらっしゃいました。

正直、僕は「は?なんで?」って気持ちなんですよね。
何がいったい失礼なんでしょうか?
僕がこの夫の立場だと、逆に親に対して怒りそうなんですけど。
家族として家に入ってきたのに、頼みごとのひとつもしてはいけないということなんでしょうか?家族ですらない?
今、赤ちゃんを育ててるということはたぶん僕と同じ年代だと思うので、それほど男女の立場に対しての考えは変わらないと思うんでけど、風習なんでしょうか。

嫁が義理親に頼むのがダメということでしょうか?
そういうのは関係なく、夫だろうと義理親を使うのはダメということでしょうか?

だとすると違和感がありますよね。
「立ってる者は親でも使え」というのは、自分の両親を一番上に置き、そういう人すら立っているなら使ってしまえというものですから、それより下の義理親を使うのは失礼というのもおかしな話のように思えます。

これってこの人がしてしまったことは、本当に失礼なことなんですか?
男の僕から見ても、どうも釈然としないです。

ユーザーID:8747635693

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  • あぁ、かんちがい

    「立ってる者は親でも使え」とは「急ぎ」の場合のことでしょう。赤ちゃんが食べ物を喉に詰まらせたとか、火傷をした時とか、そういう場合のことです。

    救急車だってそうでしょう。緊急の場合の使用でしょう。お腹の調子が悪いので、病院に行く時に救急車に乗って行ったら、やっぱり非難をあびることでしょうね。

    ユーザーID:1297409356

  • そうですねえ

    確かに、立っている親を使ったことはあります。
    でも、それは冗談が通じる状況、和やかな雰囲気の時限定です。
    基本的には、親を使うようなことはしません。
    だって、目上の人に対する礼節は大切だと思っていますから。

    義両親には無理ですね。
    トピの例えで言って、義母が漬物を食べようとしていて、その内の一本だけ洗ってもらうくらいならしてもらうかもしれませんが。
    それでも、一本外して置いてもらって、やってくれると言われたら、あり難く頼むレベル?

    「立ってる者は親でも使え」は、真に受けて、いつでも使える言葉ではないと思います。

    それから、トピずれ。
    私は結婚した以上、自分の両親と義両親は同格と見るべきであり、見下すのは大変失礼だと思います。
    あと、赤ちゃんに漬物を与えるのも、塩分過多でよろしくないと思います。

    ユーザーID:2370495289

  • よく理解を

    自分で出来る事はすべきだと思いますよ。


    妻、嫁?は座っていた。それは用事でもなんでもなく休憩していたのですよね。

    例えば手が塞がっており、何もしてない義母に頼んだなら分かりますが、ただ立っていただけで(自分は何もせず座っていた)用事を頼むのっておかしくないですか?

    そして頼み事も、ついでではなく、漬け物出して切って水にさらす。
    醤油とって、ティッシュとって、じゃないんですよ。


    なぜ妻が怒られていたのか?やる気がそもそもない。動こうとしない。自分の事でしょう?


    論点がおかしくないですか?

    ユーザーID:0207596592

  • 立ってるものは〜は

    忙しいときのことわざな気がします。

    それはともかく・・

    >僕がこの夫の立場だと、逆に親に対して怒りそうなんですけど。
    えらい!えらいね!全く面識のない人なのに、結婚したくなりました(笑)

    年長者は立てるべきだし、お嫁さんはもっと義理の親に遠慮すべきって考えなのかもしれません。が・・それよりなにより、トピのような場合はご主人には奥さんの味方になってほしいです。これではお嫁さんだけ悪者で今後も居心地悪いですよね。

    かといって自分だったら・・と想像すると義理の親には頼めないかも。相手の親が仲良くしようとしてくれている、受け入れようとしてくれている、と感じられないと、こちらはそう言うつもりがなくても「嫁いできたばかりのくせに親に指図するなんて〜」的なことになると大変ですものね。
    結局親子と言っても義理なんですよ。本当の娘なら腹が立たないことも息子の嫁だと腹が立つんでしょうね。他人なら遠慮するけど他人より近いから始末におえない・・結婚するって大変そうですね。

    トピ主さんはどうぞそのままの感性でいてください。

    ユーザーID:6250905951

  • 逆かと

    「立ってるものは親でも使え」って、
    そんな失礼なことはするなと言う戒めの言葉と
    私は捉えていましたが。

    たとえば会社で、立ってるついでだからって、用事を上司に頼んだりしないでしょう?
    それと同じ感覚です、わたしはね・・

    したがって実親だろうが義親だろうが関係ないです。

    ユーザーID:4801829485

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  • 大辞林より

    「立ってる者は親でも使え」
    意味;急用の時はだれでもいいから適宜そばに立っている人を使え。

    このことわざは「急用」という前提がつきます。
    トピ主さんが挙げている例の場合は「急用」ではないので、ここで使うのはふさわしくありませんね。
    基本的に自分より目上の人に雑用を頼むのは失礼にあたるでしょう。
    ましていくら嫁いでいるとはいえ、血のつながりのない義理の親に頼むのは私の感覚ではNGです。
    義理の両親との家族関係は夫婦が離婚すれば赤の他人になりますし、「気遣い」という土台に建っている砂の城のようなものです。
    実の親とは訳が違います。

    でも義理の親子でも気軽に頼めるような関係を作っている方もいるでしょう。それは人それぞれ。
    トピ主さんが挙げている例は「義父が怒った、夫は妻の非を認めて謝った」とあるので、奥様が義母さんに雑用を頼む関係ではなかったということでしょう。

    ユーザーID:3638399802

  • トピ主さん、いい人ね!

    でも、この解釈には?です。

    >「立ってる者は親でも使え」というのは、自分の両親を一番上に置き、そういう人すら立っているなら使ってしまえというものですから、それより下の義理親を使うのは失礼というのもおかしな話のように思えます。

    そうなんですか?これはもともと逆説的な言い方で、親の方から我が子に対して、「自分達を使っていいですよ」という愛情的諺?だと思います。本来、子供は親を使えないという精神的な考えの下。

    ま、でもそれはいいとして、トピ主さんが言われるように、こんな事で目くじら立てないでほしいですね、私なら。うちの義両親は、孫のために率先してやってくれそうな人達です。

    確かに、目下の人に用事を言いつけられ、いい気がしないのはわかるんですけどね。ついでに・・って感覚でしょうから。

    ユーザーID:5816255685

  • 使い方が下手

    なんでも利用できるものは利用した方が賢いです。
    ただし,うまく使うこと。
    相手に気持ち良く動いてもらうにはどうしたらいいか,それを考えてください。

    失礼なことをすることをすすめている言葉ではありません。

    ユーザーID:0857182287

  • こういう場合は、立場を変えればよく分かる。

    結局今回の一件は、トピ主さんが、言葉を知らなかったことが原因のようですね。

    そもそも、どうして女性のあなた(=トピ主さん)が、自分でしでかしたことを、あたかも夫や夫の親が否定するかのような書き方で発言されているのか、納得がいきませんが。今回はその件はおいておきます。男性はもう少し客体化した発想が出来るものです。

    仮に私の予想が外れていたにしても、逆に夫君が妻の親を使うか、と言うとそういうことは普通ないようにも思えますが。

    発言なさるのなら、せめて「立ってる者は…」の意味を調べた方が、不快な思いをせずに済んだかもしれませんね。

    ユーザーID:0389196584

  • 良いのではないでしょうか?

    意味は、急用の時は誰でもいいから適宜そばに立っている人を使え−大辞林 だそうです。
    普段お願いをすべきでない人であっても緊急時はOK 寝てる人はNGてことですかね。

    例えば、両手が塞がっている状態で、取ってほしいものが義父の近くにあれば、義父であってもお願いはします。
    仕事上、問題が発生し、どうしても手がほしい時は社長であっても依頼することもあると思います。
    でも、どちらもある程度普段の付き合いから、黙って手伝ってくれるか、怒りながらも手伝ってくれるか、拒否するか
    はある程度想像がつきます。

    今回の例は、親を使った訳ではなく、奥さんが義母にチョトお願いしただけでお怒りになった訳ではない。義父はよく分からず嫁が義母を使ったと勘違いした。夫もよく分からず一方的に親を信じて、孤立無援の嫁を叱った。

    普段からの信頼関係があるか否かによって違うような気がします。

    ユーザーID:2079211749

  • 親が言った「ことわざ」じゃないでしょ(笑)

    だいたいそんなことわざ、親側の台詞じゃないでしょうね。
    「本音と建前」と言う言葉を知っているなら『言葉どおり』がいいとは限らないのも理解できませんか?

    自分でできる事を、ついでに頼むなと言う事でしょう。
    ましてや自分の子供のことなんだから、親がまずやりなさいよ。

    ところでトピ主さん、会社で大丈夫ですか?
    あなたの解釈の仕方は一見妻側には嬉しい内容かもしれないけど、本当は社会的には世間知らず、世渡りべた・・そんな感じですけどね。

    だいたい損なことで「親を叱る」って・・少しは生んで育ててもらった恩と相手の立場年齢を考慮して、波風立てずに収めようと出来ないものかしら?
    何ともちっちゃい男ですね。

    ユーザーID:9445674527

  • あぶなかった〜

    私は夫の親と今月から同居予定で、先日『私達のことを本当の親だと思ってね』と言われて『はぁわかりました。そうします』と答えました。
    実の親と同じように『お茶とって』『洗ってきて』『片付けておいて』なんて義理の親には言いづらいけど義理の両親が望むならそうしたほうがいいのかなぁ〜なんて思っていました(実の親にはしているし、夫も私の実家で同じ態度)。
    でも皆さんのレスを読むと、やっぱり義理の両親には壁を作って接したほうがいいんですね。勉強になりました〜。

    ユーザーID:7298126246

  • ことわざ辞典をひくという事をする人は少数派なのか?

    わざわざ自分が動くことはない、ちょうどそこに立っている人がいたら
    ついでなんだから、親だろうが誰だろうがやらせちゃれ、という意味ですか?
    違うでしょうがよ。

    これを非礼と感じないのなら、長幼有序とか、礼儀だとか、
    そういう基本的な部分での小さな失態を数限りなくやらかしている危険性が高い。
    たとえば、会社のデスクで何か作業をしている入社3年目のボクの脇を
    トイレから戻ってきた部長が通りかかった、
    ちょうど部長にお伺いをたてたい案件があったので、
    座ったままとっさに声をかけたら立ち止まってくれて、そのまま指示を受けた
    なんてのは失礼に当たらないわけですか?
    そういうの、周囲はキッチリ見て、ボクの人柄の表れと認識していますよ。
    私が上司だったら、査定で最低点つけちゃる。

    義理の両親には壁を作って接するべしなどと
    トンチンカンな結論に至ってしまった方も見受けられますね。
    言葉の乱れを見せ付けられ、なげかわしいことです。
    ちなみに私、日本籍ですが、大人になってから来日して
    仕事で使いながら日本語を覚えた者です。
    恥ずかしいと思って欲しい。

    ユーザーID:5374774288

  • 私の感覚ですと・・・

    トピ主さんの感覚に近いですね
    大人の食べ物に少し手を入れて食べる赤ちゃんって、
    2歳前後を想像しましたが、
    その歳の子って、すごく動き回りますよね。
    義理の両親の家で、目が離せないですよ。
    同居でなければ、勝手に台所を使うよりも
    まずは家主に指示を仰ぎますよね。
    例えの妻に非があるように思えません。

    でも、義理親は実親より下であるとも思いません。
    むしろほんの少し、血がつながっていない分、上ですね。
    大切にするべきか、そうでないか、ではなく、
    他人であるから、気を使う人としての上です。
    すべて私の感覚です、常識ではないかもしれません。

    ユーザーID:9023534660

  • ことわざの意味はさておき

    元トピを知りません。
    「立ってる者は親でも使え」は、元トピの人が使った言葉なのかと思いました。

    ことわざの意味は置いておくとして、
    トピ主さんの聞きたいのは「嫁いだ先の義理の親に頼むというのは大変失礼なことなのかどうか」だと思いました。

    義理の両親に対して気軽に頼めるということは、それだけ義理であるという垣根が低いのだと思います。
    本当の親子のように、という意味では良いと思います。
    義理とはいえ親子ですから、少々の頼みごとなら怒るのも冷たいと思います。

    嫁に頼まれて怒るということは、大人同士の対等な関係ではなく、身分の上下関係があるということです。
    その上下関係の意識が「嫁は夫の家に入った人間であり、両親や夫、男性を立てるべき」
    という考えゆえのものであれば、私もトピ主さんと同じで同意できません。

    ただ、年長者を敬うように、親しくない間柄の人だから失礼のないように、というのであれば、それは納得できます。
    夫が妻の両親に頼みごとをしても同じように怒るのでしょうから、そういう価値観だと言うことです。

    ユーザーID:4320858718

  • これはですね・・・

    恐らく、この家庭(怒った義父の家庭)が嫁さんを下の立場の人間と認識しているだけです
    だから、夫も謝ったんだと思います、そういう家庭で育っているから。

    これが「遠慮される方が嫌」と思う義両親なら何とも思わないでしょう
    私の友人で義母と自分の母親と全く同じに接している人がいますが
    その義母はそうされる事が本当に嬉しい様で、嬉々として使われて(?)ますよ

    ようするに相手によると思います

    でも、私だったらこの義両親、付き合いづらいですねぇ
    だって、赤ちゃんがいるからお願いしたわけでしょう?
    1人でのほほんとご飯を食べてるならまだしも、面倒見ないといけない赤ちゃんがいる状態で
    もう少し寛容になってもいいんじゃないかと思いますけどねぇ

    まぁ、幸い私の父も義父もこんな事で怒る様な人間ではないので、良かったです

    ユーザーID:0597930394

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