高校生の息子を持つ母親の悩み

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家族・友人・人間関係

みさえ

高校生のお子さんを持つ親御さんにお聞きしたくトピを立てました。
我が家には高校2年生になる息子がいるのですが、2年生になった頃から同学年の彼女ができました。
家にも遊びに来ています。
彼女の事を知りたくて色々聞き出そうとするのですが、息子はちっとも彼女の事を話してくれません。
息子が間違いを起こさない様に「親の目がある」アピールのつもりなんですが、高校生の交際に親が口を出すのは「考え方が古い」「息子を信用していない」と息子は怒ります。
息子ってこんなもんですか?夫は男ってそんなもんだ。放っておけと言うのですが、どこまで放っておいていいものやらわかりません。

皆さまの家庭では、息子と彼女の話題等どの様にしているのでしょうか?
それともやはりしませんか?
そして私は過干渉で古いのでしょうか?

ユーザーID:8794675039

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  • 具体的な質問をする

    「どんな子?」とか、「どういう付き合いをしているの?」のような答えるのがめんどうな質問は避けて
    「○○ちゃんって同じ部活の子?」とか、質問をピンポイントにすると答えやすいと思います。

    男の子がみんなそうではないですが、多くの子は「めんどう」なんだと思います。

    うちは男3人で、3人目がこの春高校を卒業したので、「初めての交際」は母親として3人分経験しました。

    同じ兄弟でも様々です。
    聞けば答える子、聞かないでもよくしゃべる子、聞いても適当にかわす子。
    面倒がる子には、答えやすい質問を考えて投げると案外キャッチボールできますよ。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4959374802

  • 一発ドンと

    父親から言ってもらっておく。

    それだけかな。

    ユーザーID:6066075033

  • 運次第

    息子を思う母心に古いも新しいもありません!!
    みさえさんはすばらしいお母さまです!

    「間違い」が具体的にどのようなことを指すのかが判然としませんが、一定割合で男子高校生はキスをし、性交渉をし、妊娠をさせ、早期に結婚します。
    これは男子高校生であったころのじぶんや周囲を振り返ってみて、断言できることですが、「間違い」を起こすかどうかは運次第であります。
    親の干渉などまったく無意味、というか「間違い」を起こすほうへ加速させてしまいます。また理性の有無も関係ありません。
    単純に運と確率の問題なのです。

    なので、祈り、願い、信じましょう☆

    ユーザーID:8210182300

  • 気をつけなよ

    高校2年の時期は受験もなくのびのび楽しいことを屋外でやるものです。彼女が家に来るのは結構ですが、親の見ていない所で何をするか分かりませんから必ずドアはオープンさせましょう。それを嫌がるようであれば家には上げさせないと毅然たる態度を示したほうがいいですよ。

    その年頃は体はもう大人と同じですが好奇心が旺盛でブレーキが効かぬ頃なので文句言われてもお茶を運んだりお菓子を持っていったり様子を伺いましょう。万が一部屋から出てこなかったり泊まるようなことでもなったならば女の子の親へ電話しなさい。

    ユーザーID:3930217911

  • 正直鬱陶しいだけだと思う

    高3男子です。
    親に彼女のことをあれこれ聞かれても、正直鬱陶しいだけです。
    別に結婚するわけじゃないんだからほっといてくれと思います。

    ユーザーID:2957116625

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  • それは

    過干渉かな。

    「ゴムは付けろ」だけででいいかな。

    ユーザーID:4445443597

  • 避妊

    避妊だけちゃんとしろ!
    と言って、あとは放置でいいんじゃないですか。

    親の目があるアピールって、息子にとってはわずらわしいと思いますよ。

    ユーザーID:5064839800

  • ご主人から性教育を

    親に彼女のことを話すのなんて気恥ずかしくて嫌なのでしょうね。私もそうだったので息子さんの気持ちが分かります。

    正直申し上げにくいのですが…親に話そうと話すまいとHする場合はしてしまうと思いますよ。
    トピ主さんが色々言うよりもご主人から「避妊について・妊娠したらどうなるか・女性がどう傷つくか」などしっかり性教育しておいてもらった方がいいと思います。

    ちなみに私が高校生の頃、彼氏彼女がいる人たちは大体経験済みでした。参考までに。

    ユーザーID:8624599162

  • 高校生の娘がいます

    現在彼はいないようですが、日頃から<男>について話しています。

    男の方が生理的に性衝動が強く、それは生物的に自然なこと。
    女の方が上手くリードして(変な言い方ですが、例えば肌を露出しないなど)お互いを高めあえる付き合いができたらいいね、と言ってます。

    男の子のお母さんはどんなふうに言っているのかなと思ってました。

    男の場合は父親から言うのがいいのかもしれませんが、女性の代表の母親から妊娠する体の女性について、女性の生理について話しておく事は過干渉ではないと思います。

    男女交際することは悪いことだと思いません。
    どんなタイプの男の子と付き合うのかなあと楽しみにしているくらいです。

    ユーザーID:8202904352

  • 気持ち解りますが

    私に高校生の子供いますが
    彼女が出来たら外で遊んでねと言っています。
    自分の子供だろうがイチャイチャしている姿をみたら気分が悪いのでと本音を言っています。
    実際、ベランダに洗濯物を取りに行ったとき子供の友達が彼女とイチャイチャしているのを見たら、自分の子供だったら凄く気分が悪いな。
    その子は他人だから勝手に好きな用にしていたら良いですが、本音はバカじゃね。です。
    今から離れていく子供に覚悟しておいた方がいいんじゃないでしょか?
    急だとショックだけれど今から子供は良く育って自立していると思えるようになったら良いじゃないですか?
    正論言える旦那さんがいるのだし、
    お子さんが言っているように、子供を信用していないからトピ主そういう事を言うのだと思うし、
    心配するのは解るけれど、心配しすぎは良くないし
    トピ主の息子さんはモテるんじゃないですか?
    イケメン明るく爽やか優しい子に育ったと思えば気が楽になりませんか?
    私は過去の姑の意味不明な嫁いびりの原因を感じとった、なるほど私が悪いのでは無かったんだと、
    考え方を変えてみたらあんまり子供に執着しなくなるのでは?

    ユーザーID:4778213745

  • 息子さんを信用してあげて。

    私にも二人の大学生の息子がいます。
    男の子は二通りあるみたいですね。
    自分からよく話す子と、何も話さない子。うちは後者です。でも私はプライベートなことはあまり聞かないようにしています。
    いろいろ聞くと帰って逆効果だとおもいますよ。勿論、知りたいのは山々ですが
    それよりも、私は会話を大事にしています。
    会話の内容は、人の噂や息子の生活ではなく、私の読んだ本や、見た映画や、旅行などの話を楽しく話します。
    そうすると、Communicationも増えるし、私の生活も聞かせられるし、信頼関係もできます。
    そうすると自然に、息子も自分の生活などをちらちらと話すようになります。
    信用してというのなら、そうしてあげてください。
    「わかったよ。信用してるからね〜〜たのむよ」と明るく答えてあげたらどうですか?
    息子も一人の男性です。母親には知られたくないプライバシーがあるんですよ。
    お互い、がんばりましょう。そろそろお離れですね

    ユーザーID:8120341099

  • ありがとうございます

    それぞれの立場、年齢の方からの早速のお返事、大変ありがたく思います。

    後出し的な発言になりますが、実は先日からトピを作成してました。

    実際は、我が家に訪れた当初から部屋は締め切り状態で半日ほど過ごしています。
    私は仕事をしていますので、帰って来てから同居の実母に「彼女連れてきてるよ」と聞かされ、その締め切りの部屋にビックリしてお菓子を持って行くふりをして様子を見に行きました。…が彼女は隅っこにいたのと、息子に「いらない!」とドアを閉められ娘さんを見る事はできずじまい。
    彼女が帰った後に家族に挨拶が無いのは常識が無い事、部屋の閉め切りも常識が無い事を注意しました。
    彼女ができた事は親として嬉しい半面、2人でコソコソしている様子が許せなかったのでかなりきつい口調で言ったと思います。
    息子も「お母さんは恥ずかしい親だから会わせたくないんだ、考え方も古い」と。

    続きます。

    ユーザーID:8794675039

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたが干渉するのはダメ

    ゴムつけろって・・・

    そんなこと親が言わなくてもわかってます。
    むしろ親からそんなこと言われたら引きます。
    「自分だってそういうことしたから俺がいるんだろ?」って。

    家でドア開けさせても
    そのうちお金貯めてホテル行きますよ。

    今はケータイからでも何でも調べれる。
    言い方は悪いですけど「そうなったらヤバイなー」程度の認識だとしても
    考えていると思いますよ。


    普段は彼女が家に来たらリビングで主様も交えてお茶する時間を10分くらい作って
    コミュニケーションをとっておけばいいじゃないですか。

    あなたの言う間違いが心配なら
    旦那様に、息子さんと二人きりのときに軽く言ってもらうのがベストです。

    息子から彼女の情報を聞き出すなんて、今から姑根性出してどうするつもりですか(笑)

    ユーザーID:0644695883

  • 大学4年生の自分の場合

    恋人が我が家に来るときは母親に軽く紹介しましたよ。
    で次第に晩御飯をウチの家族+恋人で食べたり。
    自分の部屋にはクーラーがないので、夏場はリビングでくつろぐこともしばしば。
    自分はゲームやって、母と恋人でガールズトーク(になるのかな?)
    あとは恋人の誕生日プレゼントを相談するフリしたり。(実際は共通の友人から探りを入れましたが。)

    もちろん恋人と仲良くするときは部屋に行ってました。
    またそっち系の話は兄からレクチャーを受けました。

    トピ主さんも
    「たまには一緒に(リビングで)お茶しない?」
    と彼女さんにいってみたらいかがでしょうか?
    あとは旦那さんから男同士の会話をするように話してみるといいかもです。

    ユーザーID:3796388274

  • ありがとうございます2

    続きです。
    確かに私は自室で煙草も吸うし、仕事の無い日はゴロゴロもしています。部屋も散らかっています。…書き込んでて恥ずかしくなってきました。
    でもそれとこれとはまた別、私の部屋まで挨拶に来なくても家に上がる時に家人に聞こえる様に挨拶はするものだと話しました。
    そして変な風に疑われたくなければ部屋の閉め切りはするな。最後に避妊だけはしっかりと。等と話し、お互い言いたい事言ってすっきりした感じで終わったのですが。
    それでも次からは彼女が来た時にはどうにか挨拶はしてくれています。しかし安心したのもつかの間。
    彼女を家に泊めたいと言い出したり(彼女の都合で)、避妊具が部屋から出てきたり急速に過激に発展していく事に私は付いていけなくて。
    受け入れることもできず、また大喧嘩です。今度は夫も息子に「学生の身分で何をやってるんだ!お母さんにそんな口を利くもんじゃない」ともの凄い剣幕で怒っていました。
    この一件から私と息子の間に溝ができた様に感じます。

    すみませんがもう少しお付き合いください。続きます。

    ユーザーID:8794675039

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ありがとうございます3

    そんな中、私にある種の不満が生まれました。
    私と息子がこんなに険悪になっている中、世の中の娘さんをお持ちの家庭は娘とコイバナで盛り上がって楽しい親子関係を送っているのだろうか。
    男の子の家に泊まる事も躊躇しない娘に何の教育もせずに。
    それでいて妊娠となったら一方的に男の子の家庭が責任を押し付けられる。
    なんて不公平なんだろうと。
    殆ど八つ当たり的な考えだと自覚はありますが、気持ちが晴れないのです。
    世の中の息子って、皆そんなものなのだろうか?
    又は娘さんの家庭ではどの様に交際を考えているのですか?
    息子と同じ年代の方はどの様に考えているのか等、お聞きしたくなりトピを立てた次第です。
    今、たやさんのレスまで読ませて頂きました。
    どなたのご意見も共感でき、又とても参考になりました。
    それゆえの葛藤も生じています。
    私の過干渉を自覚していて息子の気持ちもよくわかるけど、社会的な責任や理性を持って欲しいという気持ちも消えない。
    穏やかに話し合う事ってできるのか、それとも見守るべきか。悩みは尽きません。

    後出しで本当に申し訳ありませんが、ご意見お願いいたします。

    ユーザーID:8794675039

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え・・・

    自分で避妊しろって言って、
    実際出てきたら怒るって矛盾してませんか?

    彼女が泊まりたいなら、彼女から直接泊まりたい理由をトピ主及びご主人に伝え、了承するなら客間で寝てもらいましょう。

    了承できない理由なら帰す。

    さぁ、とりあえず家の片付けをしましょう。
    タバコくさくて散らかってる家だから彼女になめられるんですよ。
    「ここのお母さんはいい加減な人だ、コレくらい大丈夫だろう」って感じで。

    ユーザーID:5422394131

  • お気持ちわかりすぎて

    うちも高2男子です。息子の彼女は可愛いお嬢さんで、お母さんもとても良い方で、交際は良いかと思うのですが、やはり泊まる事は許しておりません。
    しかし、お母さんは古いとか色々文句を言い、結局はお互いの家に泊まります。彼女のご両親はOKだそうです。私には娘もおり、逆の立場でも心配なので、大切なお嬢さんをお預かりする立場でも困惑しております。ラブラブな二人を見ていると可愛いな〜と思う時もあるのですが、私の言う事は全てスルー、二人の仲は深まるばかりなので、もういい加減疲れました。
    言い合いするエネルギーを他に使いたいです。二十歳までは、聞こうが聞くまいが、私の考えを伝えようと思います。しかし息子の人生は息子が築くもの。
    その後は、自分の行動には責任を持って、幸せになってほしいと思っています。

    ユーザーID:4718980965

  • レスを拝見して1

    トピ主さんは息子さんから邪険にされることが悲しいのかな、と思ってしまいました。

    >「お母さんは恥ずかしい親だから会わせたくないんだ、考え方も古い」
    息子さんは煙草などが嫌なのではなく、
    「きっと会わせたら彼女に根堀り歯掘り質問してきそう。過干渉で嫌だ」と思ってるんじゃないでしょうか。
    もしかして普段から息子さんの世話を焼きすぎて「ほっといてくれ」とか言われてませんか?

    >避妊だけはしっかりと
    とおっしゃったのに
    >避妊具が部屋から出てきた
    に驚いちゃったのですね。お気持ちは分かりますが、ご自分で避妊しろと言ったのですから受け入れるしかありませんよ。
    彼女を泊めるのは断ってもいいと思いますけど。

    >娘さんをお持ちの家庭は娘とコイバナで盛り上がって楽しい親子関係を送っているのだろうか。
    うちはNOです。彼氏の話はほぼしませんでした。親に恋愛の話をすることに抵抗があったから。
    彼氏がいることに気付かれて「連れてきたら?」「嫌。お母さん絶対彼にしつこく質問するでしょ。だから嫌。結婚するわけでもないのにそんな事されたくない」と喧嘩したことがあります。

    続きます

    ユーザーID:8624599162

  • レスを拝見して2

    続きです

    もし紹介してたら「●●君最近来ないわね、え、別れちゃったの?なんで?」とか言いそうな、デリカシーに欠ける母だったので…。
    日常会話は多かったです。あ、息子さん、日常会話は多いですか?

    >娘に何の教育もせずに
    特に性教育はされませんでしたね。ネットや雑誌で避妊の知識は得ていましたが。帰宅時間が遅いと怒られはしました。
    外泊は女友達とならOKでした。彼女は自分の親には「女友達の家に泊まる」と言ってるのかも?

    >妊娠となったら一方的に男の子の家庭が責任を押し付けられる
    そういう面はありますね。ただ体が傷付くのは女の子だと考えると、そう不公平でもないかとも思います。

    >社会的な責任や理性
    ということですが
    1、Hしない
    2、避妊してHする
    3、親に彼女のことを話してオープンな交際をする(たやさんのように)
    4、親に彼女のことを話さず当人達だけで交際する
    トピ主さんの希望は1+3、妥協して2+3。多分息子さんの希望は2+4。私も2+4。
    妊娠を防ぐことが第一、親に話すかどうかは本人次第でいいと思います。

    ふと気になったのですが、息子さんは彼女のご両親に挨拶してるんでしょうか。

    ユーザーID:8624599162

  • 2度目ですが

    高校生の娘を持っていますが、女の子ゆえに気を遣うところがたくさんあります。門限、服装もそうですし、年頃ゆえの痴漢やストーカー、事件事故。

    ちゃんとうちに帰ってくるまで心配です。

    息子さんの彼女は外泊するとの事。
    考えられないし信じられません。
    適当にやってよって感じでしょうか?

    高校を卒業したらどうするつもりですか?
    就職するにしろ進学するにしろ、親と一緒に暮らしている間に(衣食住の面倒をみてもらえる今のうちに)やっておかなければならない経験や勉強がたくさんあるでしょう?

    今は今やるべき事をやらなければ。

    最近は貞操観念がなくなってきているから大変だなあと思います。

    私自身に置き換えて考えたら、家でそんなことされたら気持ち悪い。
    「何で自立もしてない、自立への努力もしてないあんたの為にご飯作ったり洗濯したりしなきゃいけないの?」って感じです。

    一刻も早く出ていってほしいとさえ思います。

    欲望ばかりを優先してたら将来ろくなもんじゃねえって思いませんか?

    ユーザーID:8202904352

  • 夏休みの前に・・

    我が息子にも彼女が出来ました。
    前から知っているお嬢さんなので、特に紹介させることはしていませんが
    夏休みに入って一緒に出かけたり長電話したり、楽しそうです。

    いい機会なので婦人科のお医者様が書かれた高校生向けの本を渡し、ハッキリ話しました。

    「やりたい職業について、全部責任が取れるようになるまで
    女の子を妊娠させるようなことがあってはならない。
    一時の楽しみを優先させて、夢を諦めるようなことになって欲しくないから。」と。

    親としてやるべきことはやったので、あとは本人(運?)に任せるしかないと思っています。

    ユーザーID:9782684192

  • 皆さん寛大ですね

    え?確かに避妊しろって言ったけど、それ以前に家に上がって挨拶もしない彼女がどうかしてますよね。そういう子だから余計に心配になるんじゃないですか??

    そんな相手じゃ妊娠したら確実に責任なすりつけてきますよ。賠償請求があったら進学費用からまわすとか、条件つけた方がいいです。反抗期とかもあるかもしれませんが、男女の関係だから面倒なだけで、家族という共同生活のなかで周りに気を使い思いやる事は当然のルールなので、親が安心してみていられない関係しか築けないなら家には出入り禁止。やりたきゃお金払ってホテル行って。って言えば?

    健全なお付き合いにしてもらいたいという親の気持ちはぐぐっとこらえ、まず人としてマナー違反だと言い放ちましょう。一人暮らしでも深夜うるさいとか、やたら異性の出入りがあるっていうのはマークされるんですから。甘えてると思います。
    親に文句言われる付き合いしか出来ない息子が問題。ちゃんと安心できれば偵察しにおやつ持っていくなんて(小学生じゃあるまし)馬鹿なことしないでしょう?

    ユーザーID:1921024740

  • 過干渉です

    いくら親子といえども失礼だよ。

    余り息子をいじくり回さない方が良いよ。
    もうキレてるから手遅れか?

    因みに私は、親から主さんのような事を言われたので、ボコボコにブン殴って病院送りにしてやったよ。
    それ以来、事あるごとに警察が来て大変だったな、懐かしい。

    ユーザーID:2172886931

  • 驚きました

    20代の子が4人います。レスを拝見して、匿名さんの意見と近い考え方で育ててきました。近頃は高校生で性体験は当たり前の事で、避妊すればいいみたいな考え方が多いのですか?
    なんか違っていませんか?高校生が自由に振舞う上、親に逆切れなんてとんでもない事と思いますが…自分も相手も大切にする事、門限は普段は8時、部活ややむを得ない時は相談、遅ければ夫か私が迎えに行く。外泊は親どうしがコミニュケーションとれる事が前提、勿論夏休みなどに限るし同姓のみ。厳しすぎる!うちは異常だ!と戦いましたが、私たちは一貫して「あなた達が心配」スタンスを曲げませんでした。
    子ども達はお付き合いの話も良くしてくれたし、家にも連れてきてました。ルールは「親の留守中はだめ、滞在時間は3時間以内、台所は勝手に入らない」でした。たまには皆でBBQしたりね。
    特に娘の彼には「うちの大切な娘ですオーラ」を出してましたよ。厳しい家だけど、友達も彼氏も彼女も沢山連れて来てましたし、会話が大事と思ってました。
    まずは主さん、親として自信もって息子さんと向き合って下さい。主さんは常識的な考えです。古くないです。頑張って下さい。

    ユーザーID:3109151061

  • 本気なら学費ださない

    あなたが本気なら、息子に秋からの学費と小遣いは出さない。

    学生らしい付き合いができないなら学生じゃなくなれば?と突き放してください。

    まずは携帯の支払いを止めることから。

    ユーザーID:4426876875

  • 相手は関係ない

    たとえ息子さんが選んだ女の子の家庭がどうであろうと、息子さんを守るにあたり、どうでもいいのです。
    みさえさん宅の対処は、それでよかった、と思います。

    ただ、相手の家庭がどう、とか言うのはやめたほうがいいと思います。
    悪い人間は、どう対処したって、何でもしてきます。ニュースを見ればおわかりですよね。
    だから、女の子の親はどうしてる!?なんて、八つ当たりしたって無意味なんですよ。
    女の子は確実に女の子。男の子はどうかわからない。だからみさえさんの警戒と八つ当たりは当然のこと。
    あとは息子さんに他人の子を育てさせられるような醜態を招かせないよう育て上げるしかないのです。
    だからみさえさんはやきもきするのだし女の子の親に八つ当たりをして責任を分散させようとしているのです。

    うちは娘しかいないのでその点安心していますし、相手が種をまいておいてこちらを疑うなら
    どうぞ関わらないでくださいね、という心積もりでいますよ。
    相手を責めていても解決しないのです。自分の育てた男が選んだ女ですよ。自覚して下さい。人のせいにするのは遠回りでは。

    ユーザーID:8528346429

  • 悩みますよね

    我が家の男子高校生はモテないようで、彼女はいませんが
    同級生の子たちはお盛んなようです。
    校舎内でイチャイチャしてる所を先生にみつかり、お叱りを受けたとか
    そんな話を聞きました。
    今回のトピ、私の意見としては、あまり根掘り葉掘り聞かない方がいいかと思います。しつこいと話をしなくなります。
    ただ、家の中の出来事に関しては、がツンと言った方がいいかと。
    決定権は自分(息子さん)にない事、家に入れるかどうかも自分の判断でやってはいけない、泊まるなんて事は論外。親に逆らって生きていけるならやってみろって感じです。
    古くさいっていわれても気になさらず、それが教育だと思います。
    避妊具使ってたって、100%確実ではありません。
    妊娠しちゃった、どうしようなんて泣きつく姿は想像したくないですよね。

    ユーザーID:7728754369

  • 人の子じゃないでしょ?

    あなたが育てた息子でしょ?

    なんで そこら辺の不審者と一緒にしちゃうの?
    自信がないのか…自分が育てた息子の出来栄えに納得してないのか 欠陥ありなのか…。

    ん? ただ心配なだけなの? なにが? (笑)

    うしろめたい関係の女なら わざわざ自宅に連れ込まないでしょ。
    だし、 まだ高校生で この先いろんなことがあるんだら彼女が替わる度に わさわさしてたら いつか結婚した暁には『嫁が…』って文句言いそうで嫌だなぁ。
    先が思いやられる。

    ユーザーID:3639066911

  • 嘗められてはいけない

    親を嘗めてますね、完全に。その年代ってもう見下されたら、もう何も言うこと聞きませんよ。

    人の家へ来て挨拶しない子はろくな子ではない。そういう相手を連れてきた息子さんも同類。

    小さい頃から躾ておかないともうちょっと遅いですかね。
    親父の鉄拳くらいしか手段はありませんが、できますかね?
    お母さんじゃもう無理です。

    ユーザーID:2182899226

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