実家が近い夫に嫉妬しています

レス28
(トピ主4
お気に入り32

恋愛・結婚・離婚

まきの

夫は義父母や祖父母に娘の顔を見せたいという気持ちから2・3週間に一度実家に1歳の娘を連れて帰ります。祖父母も高齢なのでなるべく顔を見せたいようです。
お正月も元日は夫実家に行くものと決まっています。(お正月が義父の誕生日)

私の実家は遠方で、帰っても1年に3・4回です。
頻繁に実家に帰る夫が羨ましくてたまりません。
仕方がないことなのですが自分が疲れているときなどは「夫ばかり!」と心穏やかではありません。

私が義理の実家に行っても気を遣うだろう、平日はフルタイムで働いているので一人の時間で好きに過ごせばいいと思っているようで娘を連れて二人で実家に帰ってしまいます。二人を見送って一人家にいるとなんとも寂しい気持ちになります。

夫にはこの気持ちを伝えたことはありません。旅行に行ったときには私の実家に何か送ろうとか言ってくれて気遣いをしてくれてとてもありがたいです。実家が遠方なのは仕方がないのは分かっています。分かっているけど・・・

義理の実家はいい人たちですが行けば義姉家族がいつもいて夫と同様実家に甘えきっている義姉が嫌です。夫家族はみんな近居なのです。一緒に行けば家で寂しい気持ちにならずにすむかもしれませんし月に1回以上は行っていますがそれ以上私が行くこともないでしょう。やはり気を遣いますし。

私が実家に帰れないからといって夫に実家に帰るなとは言えません。
休みの日に3人で家にいても何をするわけでもなくのんびりしているだけなのでそれなら実家に帰ろうという夫の思いも分かります。家にいて何するの?とか言われそうですし・・・

どうしたらこの気持ちに整理ができて気にしないですむようになりますか?夫に言っても解決するわけでもないし、嫌な気持ちにさせるだけでしょう。

けれど義理の実家に行って、家族総出で楽しそうに団らんしているのを見ると自分の実家が恋しくて帰りたくなります。

ユーザーID:7274454566

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかるー!!

    うちもそうです。。。
    夫の実家は電車で20分、うちの実家は新幹線で3時間の場所。どうしても夫の実家メインになってしまいます。(うちの実家に帰るのは、多くて年3回)嫁っていう立場だし、夫の実家最優先でやってきました。でも、やっぱり自分の実家の方が居心地いいし、楽だし、時々帰りた〜いってなりますね。。。

    一度、本音を夫に話した事があります。理解してくれ、うちの実家に帰る時は、ちょっと長めに1週間くらい帰らせてもらってます。夫も一緒にというのは、逆に夫が気を使っていまって可哀想なので、私一人で。まだ子供がいないので、できたら子供と一緒に2人でかな♪

    ユーザーID:8826533628

  • レスします

    ご実家が恋しいんですね。
    大切に育ててもらったんでしょう。
    私もそうだから、お気持ちが良く分かりますよ。

    私の実家は車で40分、夫の実家は車で10分。
    将来は二世帯同居することになっています。
    これは夫が勝手に決めたことですが。

    土日の休日の度に夫は自分の実家へ帰ります。
    子供に「おじいちゃんとこ行こうか」と言って。
    私は「なぜ毎週毎週・・・」と嫌な気持ちになります。
    それなのに義父母は「なぜ平日にも来ないの!」と言って私が怒られたこともあります。
    私の実家へは、たまに私が子供を連れて行きます。

    ちょっと私の話に脱線しちゃいましたね(笑)

    とにかく主さんの現況は仕方ないかもしれませんね。
    遠距離の割に、年に3,4回帰省できるのは良い方じゃないですか?
    遠方なのに頻繁に帰るのは無理でしょうし。
    私の兄夫婦も遠方ですが、年に1度帰省するかしないかです。

    ご主人の実家へ頻繁に帰るのが嫌だったら、先に予定をたててしまうとか?

    ご主人が両親を思って子供を連れて帰るのは分かるけど、頻繁だと嫌気さしちゃいますね。

    ユーザーID:0195261444

  • ものは考え方次第ではないかしら・・・

    トピ主さん、何とも割り切れないお気持ち、分かります。お察しします。

    当方米国暮らしの熟年です。
    身近に日本人女性と現地人男性のカップルをた〜くさんみてきました。
    当然のごとく奥さんの実家は遠く離れた日本、旦那の実家は国内で行き来し易い。そこでどうやって均衡を保っているかというと、奥さんは年に一度ゆっくり一ヶ月程日本へ里帰りしています。旦那が一緒のこともあり。

    要するに、結婚はある程度契約の上に成り立つのですよね。アメリカ的?
    よって不公平がないように、取り決めをすれば良いと思います。

    しょっちゅう実家へ帰る夫、たまにゆっくり長く帰る妻、というわけです。

    ただ気になるのが、お互いにいつまで実家実家って言っているのですか、いい加減親離れして、休日も自分達で有意義に過ごせるようにならなくちゃね。
    私には、あなた方ご夫婦が、とても子供じみて感じられますよ!

    ユーザーID:5106937929

  • 割り切るしか・・・

    国際結婚で夫の国にいるので、日本は遠いです。年1回帰れれば御の字です。
    それでも年1回の長期休暇を毎回日本行きのつかうことで申し訳ないなぁと思う気持ちがあります。夫は日本好きでもないし他に行きたいところもあると思いますが、「年1回しか帰れないんだから」と言って一緒に来てくれます。
    夫の実家には年2回、祖父母宅はもうちょっと近いので年4、5回訪ねてますが、私自身実家の親に会いたいわけだし、夫が会いたいのも当たり前だと思うので一緒に行ってます。(子供が赤ん坊なので同行マスト)
    夫の家族と一緒にいても正直楽しくもないですが、子供から開放される時間を楽しむことにしています。
    自分の家は遠いのだからしょうがない、と思うしかないです。
    もう少しお子さんが大きくなったら家族でレジャーになって実家へ行く割合も減る気がします。

    ユーザーID:0960477523

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さんお時間を割いてレスしていただいてどうもありがとうございます。
    同じような気持ちを持っている方、やはりいるのですね。

    私は自分の実家にもっと帰りたい!と主張したいのではないのです。私が実家に帰る時は土日でほとんど一泊で帰ってきます。仕事もありますし。

    時間ができた時に、じゃあ実家に行こうという夫の思考回路が不満なのです。
    そして子供や孫に囲まれて幸せそうな義実家の人たち・・・義祖母に顔を見せたい(長くないからという意味も含まれているのでしょう)と言われると、私の親にはぜんぜん見せてないんですけどと思います。

    私のこの気持ち、夫に分かってもらいたいという気持ちと、言っても仕方がないことだから我慢しようかという気持ちでずっと迷っています。

    海外で生活していらっしゃる方からしたら贅沢すぎる悩みかもしれませんね。割り切るしかないのでしょうか。

    有閑マダムさんがおっしゃっていた、不公平がないように取り決めをすればよいというご意見はいいかもと思いました。私の両親は毎日忙しく働いているので旅行に連れて行くのとか・・。

    ユーザーID:7274454566

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • すっごくわかります!!

    夫両親の近所に結婚以来住んでいます。
    私の親は電車で2時間の距離に一人暮らし。

    姑がしつこく電話してきたり、家に来て催促するので、
    夫両親の家には週に3回くらい行っていました。
    子供が生まれてからはほぼ毎日。
    でもそれでも、会いたい時に会えないと文句言われたり、電話も毎日かかってきて
    すぐ出ないと怒鳴られる。

    でも私の実家には、年に一回のみ。
    姑に、「息子はアンタの実家には行かせるな」と言われているので、
    マザコン夫も行きません。
    私と子供のみです。

    なんで私だけ意地悪されて年に150回以上も年寄りの暇つぶしの相手させられなくちゃいけないんだ?
    夫も自分の実家には行くのに、私の実家には(姑の命令で)全然行っていません。
    そしてそれを当然だと思っています。

    私もブチきれ、じょじょに回数を減らし、ひと月に一回しか舅姑の家に行かなくなりました。
    (それでも多いと思うので、今後はもっと減らして年1回にするつもりです。)

    私は夫に対し、不信感いっぱいです。

    ユーザーID:2683068330

  • うちも同じです

    >時間ができた時に、じゃあ実家に行こうという夫の思考回路が不満

    うちも似たような状況だったので、この気持ち、すごくよくわかります。
    私は実家から自立して自分の新しい家庭を第一に考えてるのに、なんであなたは暇さえあれば実家のほうに思考がいくの!?って。
    精神的に実家に依存しすぎなんじゃない?って、夫を責めたくなりました。

    休日に暇ができたら「動物園に行こう」とか、「新しくできたあのお店に行ってみたい」とか言って、
    できるだけ私と夫と子どもだけで外出するように、夫を誘ったりもしました。
    夫が実家にも行きたいと言ったら、「じゃあ、出かけた帰り道にお土産持って行く?」という感じ。
    でも、子どもが小さいと外出ばかりも疲れるので、
    そのうち、「家族だけでのんびり過ごすのもいいでしょ。」って、半分だけ本音を言って家にいたり。
    そのせいか、子どもと一緒にいる時間が長くなったせいか、夫も最近は実家と距離を置けるようになってきたようです。

    トピ主さんのお子さんはまだ小さいようだから、
    ご主人も、家族に対する責任の重さが、まだ体に染み付いてないだけかもしれませんね。

    ユーザーID:7579242870

  • トピ主です。ありがとうございます。2

    ぶたまんさんのお姑さんはキツイ方ですね・・・大変ではないかと思います。
    私も少しずつ行く回数を減らしたり、夫の実家ばかりが不満というのを分かるようなそぶりを出していこうかとも考えています。

    夫はこのうちは夫実家の一部と無意識に思っている気がします。
    そして自分は家事もしっかりやって、自立した人間だと思っています。プライドが高いので私に実家ばかりとか言われると相当怒ると思います。夫婦なのに強く言えない私なのです。

    実はここのところイライラしてしまって、その私のイライラが伝わっているようで家の中が暗くなっています。
    他の人からしたら小さな悩みかもしれませんが・・・

    ユーザーID:7274454566

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一枚目

    度が過ぎる実家との関わり方は配偶者の気持ちを考えない無神経さでしかないです。
    そしてそれを容認している、もしくは促しているご主人のご実家は依存体質の抜けない幼い家庭だと思います。
    夫婦とは新たな家庭を築く事。その家庭の平和を第一にするのがベストではないでしょうか。

    しかし今更ご主人様を教育するのは大変&波風を立ててしまいそうです。
    数ではご主人、特別さや贅沢さではトピ主様、等ご実家との関わり方に違いをつけられるといいですね。
    (違いというよりはこれで平等)

    又、一人でお留守番されている時にはその時にしか出来ない楽しみをみつけましょう!
    一人になる時間が待ち遠しくなる日も来ると思いますよ〜
    (趣味がない&楽しみ方が浮かばない場合は新たにトピを立ててみて下さい)

    >>2枚目へ続きます

    ユーザーID:8944259538

  • 2枚目です

    人は些細な言葉でも責められていると思い込み感情的になってしまう生き物ですから
    刺激しない様に胸の内を吐露するのは難しいかもしれません…が、
    辛い時は無言の涙をみせるのもありかなと思います。

    堪え切れずに思わず出てきた涙というものは、言葉よりも効果的だと思います。
    どうしたの?と聞かれたら「実家を恋しく思ってしまう自分が情けなくて辛い」と自責の念だけを言葉にするのはどうでしょう。
    子供っぽい感情を見せる事で「しょうがないけど可愛い」くて、私ならば何とかしてあげたいなと思います。

    イライラは溜まり過ぎた悲しみだともいいます。
    そこまでいくと感情の処理に手間取る所か関係ないものまで引き込んで
    大きな障害にまでなってしまいかねません。
    我慢しすぎは難題育てになってしまいます。無理せずに過ごせるといいですね。

    一日も早くトピ主様に笑顔が戻られますように。

    ユーザーID:8944259538

  • そんなことくらいで・・・。

    アメリカ住まいの日本女性です。
    夫の実家は歩いて5分、私は10年近く帰国してません。
    それは経済的にムリだからです。

    でも、夫に対して嫉妬したことなんてないです。
    って言うか、そんなことに嫉妬の目を向けるなんて思いつきも
    しなかったです。

    お子さんにとっても、ご主人の実家があることは、とても良いことでは
    ありませんか?

    うちは、舅姑が子供を可愛がってくれるので感謝してます。

    年に3,4回も帰れるなら、幸運だと思いますけど、
    それを嫉妬するなんて、自分が可愛い小我の愛の強い方ですね。

    ユーザーID:7289411745

  • わかります…

    夫の実家は車で30分,私の実家は飛行機で2時間かかります.
    長い休暇は夏休みの1週間だけですが,夫の両親と旅行へ行ったり,夫と2人で過ごしたり.夏休みを私の実家で,という考えはないようです.
    お正月も基本義両親宅へ行きます.飛行機代がかさむのでピークの時期は私の実家へは行きません.というかお金のことであまりいい顔はしません.
    帰るのも1泊2日という,日本のちょうど半分の距離には殺人的スケジュールで行きます.年に1〜2回です.

    夫の実家にはよく顔を見せに行きます.
    できるだけ親孝行させているつもりで.向こうも喜んでくれます.

    とてもいい義両親です.

    でも,ときどき寂しくなります.私の両親にもたまには顔を見せたい.夫もつれていきたい.私の両親にも同じだけ親孝行したい.それができている夫が羨ましいのです.

    たまりかねて今年のお正月は3泊4日でひとり実家に帰りました.
    夫は自分の実家へ.
    実家へ帰りたい,というと義両親は「ぜひ顔を見せてあげなさい」と言ってくれました.いい家へ嫁いだと思います.

    それでも,贅沢なのかもしれないけど,寂しいです.なんの苦労もなく実家へ帰れる夫が羨ましい.

    ユーザーID:7096878326

  • 帰省の回数よりも、ご主人の態度の問題

    うちは、夫実家が小1時間。私実家が8時間。
    当然、夫実家へは頻繁に行きますが、私実家へは滅多に行きません。
    結婚当初は年に1回。その後段々と間隔が空き、数年に1回になり、今はもう5年も帰ってません。

    でも私は、距離的に仕方ないよなと思うだけで、嫉妬のような感情は一切湧かないのです。

    それは多分、私が自分の親とは頻繁に電話やメールし合うけれど、夫の親との連絡はほぼ全て夫任せな事、
    夫が「自分の実家ばかりで申し訳ない」という態度を前面に出している事、これらのせいだと思います。

    夫に言っても解決しなさそうと言うのは、つらいですね。

    ユーザーID:8179805117

  • 私も分かります

    結婚して13年、30代の主婦です。子供が3人います。
    夫の実家は車で2時間(特に近くはないですが)。私の実家は電車を利用して6時間かかります。
    うちも、夫の実家に何か用事があったり、義父母たちの体調の悪い時などに顔をパッと見に行ける距離です。
    日帰りは、けっこう疲れる距離ですが。
    最近は、子供も大きくなりなかなか泊まりはないですが。
    でもやはり、年末年始、GW、お盆などは大抵泊まりで行きます。
    ちょこちょこ会いに行けるトピ主さんとはまたちょっと状況が違うと思いますが。
    子供たちにとっては大事なじいちゃんばあちゃんっていうのは十分分かっています。
    でも、不公平感はあります。いつも夫のほうばかりだよな〜・・・。
    そう思っても夫には言わないです。絶対お互いに嫌な気持ちになると思うからです。
    多分、トピ主さんの旦那さんも悲しい気分になっちゃいますよね。
    まだ、子供さんが小さいとのことGWに長めに帰省したり年末はママの実家(長めに!)とか
    正月は旦那さんの実家という風に、普段会えない分長めに帰省してはどうですか?
    円満に行きます様に祈ってます。

    ユーザーID:9102803663

  • ご主人に嫉妬ではないような

    「義理の実家はいい人たちですが行けば義姉家族がいつもいて夫と同様実家に甘えきっている義姉が嫌です。」

    どちらかというと、義姉さんに嫉妬しているのでは、と思いました。嫉妬の対象を間違えるのは悲劇に繋がる可能性がありますので、気持ちを整理してみてはいかがでしょうか。

    「二人を見送って一人家にいるとなんとも寂しい気持ちになります。」
    ということは、長男嫁子さんには自由にできる時間があるということです。無理やり義理の実家に連れていかれるより、家で好きなことをしていたほうが楽しくありませんか?もし何もしないとしても、息抜きの時間として貴重だと思いますよ。

    ユーザーID:9694899521

  • 大人になってと思う

    夫の親と同居しています。自分の実家は車で40分です。
    自分の実家も近いですが、頻繁には帰りません。
    結婚してもう20年になりますが、家を出てから実家に泊まったのは一度だけ。
    祖母の葬式の時だけです。
    普段の行き来もそうですが、事情があり出産しても里帰りはしませんでした。
    親を頼りたくても出来ない状況でした。

    トピ主さんの気持ちは分からないでもないですけどね…
    でも、もう自立して実家を出ているのだから割り切らないと。
    ご主人といえども他人なのだから、トピ主さんの思うようには動きませんし
    第三者から見ると充分トピ主さんに配慮してると思うのですが。

    私だったら一緒に行けと言われないだけハッピーかも(笑)
    上を見ればきりがありません。
    義実家の方達がいい人というだけももうけもん!ですよ。

    夫の親族に散々振り回され、虐げられてる自分から見ると天国に見えます。
    実家は近くとも頼ることは出来ないので、それだけでも羨ましいです。

    ユーザーID:1507422638

  • トピ主です。引き続きレスありがとうございます。

    私なんて夫の実家より遠いだけでもっと遠い方からすれば甘いと言われても仕方がないです。

    ちょっとしたことがありました。
    短い夏休みに子供と二人で実家に帰りました。午前中に自宅に戻ったところお土産を渡したいとのことで義理の両親がやってきました。子供が私の親に会ってどうだったかと聞かれたので、娘は人見知りで泣いてましたと伝えたところ笑っていました。なんだかとても嫌な気持ちになりました。
    夫は仕事で私は片付けしてからゆっくりしようと思っていたところに急に来るというので掃除をして迎えたというのに断ればよかったです。

    母に子供が抱っこされた時子供が泣き出したときの母の寂しそうな顔を見たときとても悲しかったです。それを笑うなんて。

    義理の両親はいい方だと思います。お土産も届けてくれましたし。
    だけど今後は積極的に会いに行こうと思えなくなりました。

    ゆんさんがレスしてくれていましたが、夫に文句のように言うと嫌な気持ちになるので機会を見つけ、嘘泣きするつもりはないですけど不公平だということを伝えようと思いました。

    ちなみに義姉は義理の実家で会うのでそのときに嫌だと思うだけで普段は何とも思っていません。

    ユーザーID:7274454566

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 気持ちはわかります

    でもそんなことにくよくよするなんて幸せな方なんだなぁって思います。

    もっとまわりをみて下さい。どれだけご自分が恵まれているかわかりますよ。

    ユーザーID:0116105507

  • 家族水入らず

    時間ができたから実家に帰ろうじゃ、主さんが家族水入らずで団欒できないじゃないですか。
    同居よりまし、毎週末一緒に行くよりまし、確かにそうでしょう。でも主さんにも夫と子供と何もせずとも寛ぐ週末があってもよいのでは。
    両親の生い先も短いかもしれませんが、子供が週末一緒にいてくれる時間も短い。

    ユーザーID:7448054037

  • ヘンだよ!

    なんで、ご主人と娘さんだけ帰るの?
    最初にそこがおかしいと思いました。

    たとえ、義姉がうらやましくても実家が恋しくても、
    親子3人で訪問しないと、
    義実家において、トピ主さん一家が「父・母・子」で
    あると認識されません。
    ご主人も「親子3人」という認識が薄そうです。
    今の状態は、義両親からしたら、
    「父母・子(ご主人)・孫」が家族であり、「嫁」はナシ。
    そりゃ喜びますよ。

    で、トピ主さんは
    娘さんさえ、義実家の人間になっているように
    感じているのではないですか?
    だとすれば、ご主人と娘さんが別の家庭にいる状態の
    ひとりの留守番の時間なんて
    自由でハッピーなんて、気楽に過ごせませんよね。

    もし、ご主人が「毎日おつかれ。今日は娘と二人で遊んでくるよ」と
    外出するだけなら、寂しいなんて思わないはず。

    私も実家が遠く、夫の実家近所に住んでいます。
    子供も1歳くらい。
    なので、タイトルで私と同じ気持ちなのかと思って
    (実家が恋しい・平等でいたいのにとか)
    こちらのトピをのぞいたのですが、
    実家との距離の問題ではないように思いました。

    ユーザーID:4385379241

  • 気持ちはわかる(でも贅沢な悩みかな)

    こんにちは。
    ご主人に嫉妬、というよりも、ご主人が週末やることがないと、じゃあ実家行くか、という感じになるその態度に問題があるんじゃないかと思いました。
    自分の家庭は実家の一部、というそんな風に無意識に思っているのかなと。

    そして、義理のご両親も、まきのさんのご実家のご両親よりも、近居の自分たちにお孫さんが懐いていることに、無意識のうちに優越感を持っていて、頻繁に帰れないまきのさんに対する心遣いゼロ。

    でも、今のうちだけだと思います。
    お子さん、1歳でしょう?もう少し大きくなれば、自分たちで遊びに行くことも増えますし、お子さんが二人になれば、忙しくなって、そんなに実家に行ってるヒマなくなりますよ(我が家は6歳と1歳がいます)。
    ですから、もうちょっと待ってみましょう。

    ちなみに、私はもう両親がなく、兄弟もいませんので実家がありません。
    遠方に住んでいる義母だけが子供たちの祖母(義父も亡くなりました)なので、できるだけ長生きして欲しいと思ってます。
    帰れる実家があるだけ、幸せですよ。

    ユーザーID:4912687122

  • 分かります!

    うちも同じ!

    夫の実家は徒歩5分、私の実家は車で2時間。
    私の実家も遠くはないけど、それでも帰るのは年に数回です。

    夫の実家へは週に1度、2歳の子供を連れて行きます。
    別に行きたくない訳ではないし、夫の両親だから大事にしたい。
    分かってるんです。分かってるんだけど、やっぱり寂しいですよね。

    この前、私の両親が2年振りに遊びに来ることになったんです。
    私は結婚を機にこちらに越してきたので土地勘がなく
    夫に「私の両親を観光に連れて行ってあげたいんだけど、どこかいい所ない?」と聞いたら
    「俺だって知らない。”適当”にネットで調べたら?」と言われ
    私は今まで堪えていた物が爆発してしまい、号泣してしまいました。

    「私はね、あなたの両親に喜んでもらいたいと思って、毎週毎週顔を出してるの。
    それが何?2年振りに私の両親が遊びに来るっていうのに、何でないがしろにするの?!」って…。

    たまにしか会えない分、いっぱいもてなしてあげたかっただけなのに
    私の感情はグチャグチャ。
    夫もさすがに悪いと思ったみたいですけどね。

    ユーザーID:8553458087

  • 親の気持ち

    私はご両親と同じ世代なので、ちょっと気になったことを書かせてもらいます。
    「娘は人見知りで泣いてましたと伝えたところ笑っていました。なんだかとても嫌な気持ちになりました。」
    義親さんは、「子供ってそんなものよねえ。久しぶりに会ったと言うのにねえ。」ということを表現されているのですよ。私から見たら本当に出来た義親さんだと思います。今、主さんの考えが固まってしまっているので誤解するのでしょうねえ。
    こういう出来た義親さんであれば、主さんの気持ちを素直に伝えれば必ず強い味方になってくれると思います。息子さん(ご主人さん)にもっと主さんの実家に子供連れで帰るよう言ってもらえると思うのですが・・・・
    一部の方が指摘されているように、主さんは精神的に実家から自立できていないように思います。もちろん実家に何かあれば最大限の援助をすることは大切です。親というものは、子供たちが元気で楽しく暮らしていればそのことが一番うれしく、それ以上は何も望まないものです。

    ユーザーID:5475690322

  • 勇気を出して私の気持ちを伝えました。

    実家への付き合い方に不公平と思わないかとはっきりいいましたが、思わないそうです。
    子供の頃から休日は祖父母の家に遊びに行くのが日課だったため、現状実家に依存しているかもしれないが、それが自分にとっては普通なので私が不満に思うのならばもっと自分の実家に帰ればよいそうです。

    私が実家から自立し、気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか…

    けれども夫と分かり合えないことにがっかりし、なんだかとても寂しいです。今日も私は自宅で留守番です。
    タビさんのレスにありましたが、私の家族は誰なんだろう?と思うと悲しいです。私も行けばいいのでしょうが、休日に気を使ってばかりいたくないです。

    また、親の世代の方からのレスを読んで義両親を悪く思わないことにしました。そういう考え方もあるのだと理解できました。とてもいい義両親なんです。好きでいたいので…

    皆様引き続きありがとうございます。
    誰にも相談できず、小さな悩みかもしれませんが私にとっては辛いです。

    ユーザーID:7274454566

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私は1年に1回です

    泊まれたのは6年間で1泊のみでした。
    夫の実家は歩いて5分。自営業で毎日夫は
    親とは会えているので休日は会いたくないそうですが、
    それでも平日休日と義理の両親の家に行く回数は多いです。

    私は・・トピ主さんのように帰りたくなったら
    ペットも連れて電車で帰ります。
    電車で4時間くらいかかるので、途中で下車して
    公園でペットを休ませてから又乗車(笑)

    夫に頼らないから気持ちも楽です。
    実家には一人で帰った方が楽しいんですよね。

    ご主人さんが子供を連れてご実家に帰ってくれるのなら
    3回に2回は一緒に夫の実家へ赴き、
    1回は義母に「たまには親に顔を見せに行きたいので
    夫と子供を宜しくお願いします」とメールしてから
    一人で実家に帰ります。私なら。どんなに遠方でも。

    いつも夫の実家には行ってるので、お正月やお盆は
    私の実家に夫と行く事が出来るのが良い面かな。

    トピ主さんも義姉と同じように甘えちゃえば良いんですよ。
    義姉さんを遊びに誘って、仲良くなっちゃうと楽ですよ〜

    ユーザーID:1587183121

  • わかります!

    お気持ちよくわかります!

    ただ、私は国際結婚して外国に住んでいるのでもっと遠くて、実家は海の向こうです。
    なので一年に一度帰れるか帰れないかです。
    なので、私はむしろ同じ国内にご実家をお持ちのトピ主さんが羨ましいです。

    夫の実家は車で30分の場所なので、本当にしょっちゅうディナーやランチのお誘いがあります。
    夫家族は皆親切ですが、言葉も違うし、やはり夫の実家に行くたびに自分の家族、実家が恋しくてたまらなくなります。

    結婚した今、夫の家族も私の家族であることはわかっていますが、それは表面上のことであって、やっぱり生家とは全然違いますよね。

    私は、本当にホームシックなどで辛いときは、夫だけ実家に行かせています。
    夫は私と一緒に行きたいらしく、一人ではあまり行きたがりませんが・・・
    毎回断るわけにはいきませんが、やはりこちらも自分のペースを守り、無理しないようにしないと、いつか爆発してしまうと思っています。

    ユーザーID:0526869165

  • 30代既婚男性 1歳の息子がいます

    >私は自分の実家にもっと帰りたい!と主張したいのではないのです。
    とありますが、
    >実家への付き合い方に不公平と思わないかとはっきりいいましたが、思わないそうです。
    って、結局はそこが不満なんでしょ?

    もっと頻繁に実家に帰れば良いじゃないですか。月に一回とか。
    実家がどの位遠いのかわかりませんが、
    まだお子さんも小さいので毎月二人では大変だと思いますが
    短い夏休みに二人で帰れる距離なら、そのうちの半分くらいご主人に一緒に来てもらえば可能じゃないですか?

    ちなみにうちは妻の実家が車で1時間半位ですが、毎月1回は泊まりで行ってます。

    あと、トピ主さんは近くに友人などはいないのでしょうか?
    勝手な想像ですが、文面から、一人だと寂しいからご主人に実家に帰って欲しくないような感じもしてしまいました。

    家族といっても、いつも一緒じゃなきゃいけないような雰囲気では
    男は束縛されている息苦しさを感じると思います。

    趣味を見つけるなり、友達を作るなりして一人の時間も楽しめるようになったほうが
    みんなの今後の為に良いと思いますよ。

    ユーザーID:2890584745

  • 公平にしてみては?

    大変だと思いますが、夫実家とトピ主様実家へ行く頻度を同じにしてみてはいかがでしょうか?
    頻度が違い過ぎて、不公平なのを理解してもらえなくて、不満なのですよね?
    実家依存気味の旦那様には1人で行ってもらえば良いのでは?
    どうしても娘さんを連れて行くと言うのなら、子連れは交代制にするとか…。
    それに、1人でお留守番ではなく、実家に行って気分転換して来た方が良いのではないでしょうか?

    もし、逆だった場合、トピ主様は旦那様に配慮するか考えてみてください。
    自分の地元で、家族も友人も近くにいる人達は、よそから来た人に気遣いは出来ないと思います。
    トピ主様のように実家も家族も好きな人は、地元で結婚した方が幸せなのかもしれませんね。
    夫婦とも、自分の実家や家族を優先させたい、大人になりきれていない印象です。
    それにしても…旦那様はトピ主様にもその家族にも、思いやりがないですね。

    ユーザーID:6842907743

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧