病気の時に妻が冷たいのです

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ゆずゆず

私は40代の会社員、私の妻は30代で看護師、子供が二人います。
結婚して10年です。

私は年に数回、扁桃腺が腫れて高熱を出して仕事を休んでしまいます。
熱は40度位。歩くのも辛い状態になるのです。

高熱で仕事を休みますが、妻は仕事へ。
私の感覚では、お粥を作っておいてくれるとか、氷枕を出してくれるとか、
身の回りの世話をしてくれるのが妻だと思うのですが、妻は何もしてくれません。

一度、私が熱で寝込んでいる時仕事に出かける妻に「俺のお昼ご飯は」と
聞いたのですが、面倒くさそうに1万円札を台所に置いて「自分で買って」
と。
レトルトのお粥が袋に入ったそのままの状態で、流しに置かれていたこと
も。

高熱で寝込んでいるので、布団は汗でグチャグチャですが、一度も交換してくれた事はありません。自分で交換します。
氷枕も自分で交換。頼めば持ってきてくれますが「替えてあげようか」といった優しい言葉をかけてもらった事もありません。

高熱でも自分で車を運転して、食べるものも自分で買ってきます。
妻は仕事に行っているから家にいません。

とにかく、私が病気で寝込むと面倒くさそうなのです。
病気の時以外は、掃除洗濯料理もキチンとする普通の妻だと思います。

私は、妻が看護師であることから、病人に接することに慣れすぎているのも
原因かと思うのですが、病気の時の冷たい態度には正直ウンザリなんです。

妻は普段から冷淡なタイプですが、私はせめて病気の時は優しくしてほし
いのですが、よそ様では夫が病気になったとき、どの様な感じなのでしょ
うか?

冷淡な態度は子供が生まれてからだと思うのですが、子供の出生と同時に普段の夫婦生活も殆ど無い状態ですが、これも異常でしょうか?
(私の方からお願いして年に1〜2回といったところです)

ユーザーID:6568010541

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  • 不摂生だったり、頻繁だったりすると・・・

    奥様の気持ち、わかります。

    私は基本は夫が病気の時は親切に看病します。
    でも、不摂生のために風邪が悪化すると「知るか!」という気になります。

    たとえば、「少しのどが痛い」と言うときに
    「じゃあ今日は家でゆっくり休んだら?」と助言するのを振り切って、夜中まで飲みに行ってしまい、案の定熱を出してしまうとか。

    「そんなに重くなりたかったの?!」と怒りたくなります。
    そういう時は、おかゆはレトルト。テーブルにドンと置いて仕事に行ってしまいます。

    他にも「毎日外から帰ったらうがいして」と言っているのに無視して風邪を引くとか。
    だから言ったじゃないのと言いたくなりますね。

    それ以外の不可抗力などに対しては優しくしてあげます。
    でも、優しくされたいから風邪を引くんじゃイヤです。

    ユーザーID:6216594414

  • ゆずゆずさん、かわいそう

    うちは、
    枕元にお着替えと冷却シート(または、タオルに包んだ保冷ジェル)
    TV、エアコンのリモコン、汗拭きタオル、薬、
    お手紙
    (冷蔵庫にお昼ごはんがあるからチンしてとか睡眠とって早く良くなってという内容)
    そして夫の携帯電話、万が一の保険証とお金をお布団から手に届くところに置いて出かけます。

    逆の場合夫も同じ事をしてくれます。

    病気のときにカラダを心配して労わってくれない関係は
    この先、お互いに歳を重ねていく上で不安ですね。

    少し涙が出てきちゃいました。

    ユーザーID:4294088407

  • 妻側の立場より

    なんとなくわかります、奥様の気持ち。
    以下は私の気持ちですが・・・

    大人になって、寝込むほどの風邪をひくのって
    「自己管理が出来ていない」と、思っています。
    しかも、年に数回、同じ状態・・・
    ということは、予兆とか分からないのですか?

    少し喉が痛む時には、栄養に気をつけて温かくする、
    早めの薬を飲む、時間管理に努め早く寝る。

    ・・・等の予防策はしていますか?

    うちの場合、
    「風邪ひいちゃった〜(笑)」と、言いながらも夜更かししたり、
    飲みに行ったりし、食卓では咳をして菌を巻き散らかすので
    腹が立つのです。

    自己管理の出来ない乳幼児がいれば尚更の事です。

    いつまでも子供と同じ扱いを期待しないでください。
    家庭内には「本当の乳幼児」がいるのですから。

    ユーザーID:9933409098

  • 逆に

    奥さんが体調不良の時はどうされているんですか?

    ユーザーID:6389660213

  • 看護師ですが…

    看護師ならば「きゃー!大変!!!」と慌てる事はないと思いますが
    奥様が冷たいのは他に原因があるのでは。

    普段、奥様の手伝いはしていますか?
    奥様は仕事もしていて、子供もいる。忙しいし体力的にキツいはずです。
    奥様が忙しい時、手伝ってあげてますか?
    奥様が具合が悪そうな時、休ませてあげてますか?
    子供の世話は後回しにはできないし
    仕事は簡単には休めない事くらい、社会人ならわかるでしょう?
    普段、奥様を助けてもいないくせに
    自分が具合が悪い時は甘えたさんになって、
    白衣の天使のごとく優しく看病して♪なんて
    虫が良すぎる!!なんて思われてるんじゃないですか?

    態度が冷淡、夫婦生活もないとのことですが
    奥様の愛情がなくなってきてるのでは?
    もう一度、お2人の関係から見つめなおしてはいかがでしょう。


    ついでに。看護師にあまり夢を見過ぎないほうが(笑)
    患者さんの気持ちを汲むのも、的確な観察ときめ細かい看護も
    プロの仕事としてやっているのです。
    愛想が良く人当たりのいい営業マンと同じですよ。

    ユーザーID:1916509712

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  • 普段のあなたの行いにその原因があるかと思われます

    >病気の時以外は、掃除、洗濯、料理もきちんとする普通の妻だと思います

    って、共働きなのに家事な奥さんに丸投げですか?

    出産後の育児協力はしましたか?  その辺に要因があるんじゃないでしょうか?

    だって、あなたが奥さんに優しくないなら、奥さんだってあなたに優しい気持ちになれないでしょう?

    奥さんが病気になられた時のあなたの態度はどうなんでしょう?

    ユーザーID:5589563411

  • 私の夫かと思いました。

    私の夫も、今まさに扁桃腺が腫れて寝込んでますよ。
    そして私も看病する気になれません。

    なぜなら、私が病気しても育児に子育て代わってくれる人は誰一人いませんからね。
    夫は朝早く仕事に行き、夜遅く帰ってきます。
    しかも料理もできないし。

    高熱にうなされながら、子どものお弁当を作り保育園へ送り届け、自分で病院に行き食料を調達して少し休んだら保育園へお迎えに。
    夫は帰りが遅いため、子どもに食事を食べさせて高熱の中お風呂に入れてましたが。

    あなたがもし、妻が寝込んだ時に看病したり家の事をしてあげてるのなら、それは妻が悪いと思います。

    でも、あなたが私の夫と同じなら。

    なんか文句あるのかよ(怒)

    以外の言葉は見つかりません。

    男はいいよね、熱出しても自分のことだけしてたらいいんだし!

    妻は仕事&家事&育児で、休めるのは仕事だけですから。

    ユーザーID:0779646539

  • あの〜

    奥様はあまり病気されないのでは?
    奥様はきっと細心の注意を払い体調管理しておられるハズです。仕事、家事、育児のことを思うと「寝込む訳にはいかない」と頑張っておられると思います。
    私の夫もトピ主さんと同じことで不満を抱いてたようですが、喉が痛い頭が痛いといいながら夜中までゲームをしたり、うがいや手洗いをきっちりしなかったり…。自己管理ができていないんですよね。病気になるべくしてなったのだと思ってしまいます。
    トピ主様は自己管理きっちりされてますか?

    ユーザーID:9970020378

  • 自身の体調管理と奥さんが病気の時は?

    主さんは、自分が体調を崩さないように気をつけているのでしょうか?
    具合が悪くなる事を分かっていて予防をしない人は、はっきり言ってうんざりします。

    後、奥さんが具合の悪い時は主さんはどうしていますか?
    自分がして欲しいいたわりを、奥さんにもしてあげていますか?
    お昼ご飯をつくってから仕事に行きますか?

    奥さんにばかり求めていたとしたら、当然の反応だと思います。

    ユーザーID:8895566382

  • 扁桃周囲膿瘍ですか?

    私も扁桃腺が弱くて熱を出すと40度近くに上がります。

    これ痛いんですよね〜。飲み物も飲み込めないくらい扁桃腺腫れるし。
    手術も後遺症考えると辛いですしね。

    でも!

    年に数回やってるってことはもうわかりますよね。
    あ、ヤバイ…って前兆。

    奥様に頼らないで自分で動けるときに買っておきましょう。

    私は夫に頼らないですよ。

    最初の数回は心配だけど、繰り返すものは仕方無いですよ。
    抗生物質出してもらって早く治しましょう。

    何度も何度も同じ事繰り返して…面倒見れないよ!って思っちゃうんですよ。

    ユーザーID:0067007252

  • お大事に

     夫が病気になった時、私の方から、してほしいことがないかと必ず聞きますし、食事なども希望に沿うようにしています。

     でも、私が病気の時は、夫はほとんど何もしてくれません。。新型インフルエンザに罹り40度の熱があった時は、先に夫が風邪で倒れて38度の熱があり、結局、私が買い物に行き食事の支度をしタオルを取り換えました。おなかが痛くて寝ていて、“ごはんまだ?”はよくあるパターンで、トピ主さんのお気持ち、よ〜くわかります。

     それでも、腰を痛めた時は、本当に身動きできなかったので、ごはんと明太子を枕元に持ってきてくれました。未だに思い出しては、ありがたかったわ〜と感謝しています。

     トピ主さんが高熱を出されるのは、年に数度。もしかしたら、こういう体質と思われているのではないでしょうか。トピ主さんも仰っておられるように、看護師さんの経験から、あまり深刻に受け止めていらっしゃらないのだと思います。

     私もそうですが、過度な期待はしない方が楽です。高熱時の運転は止め、ネットスーパーや出前を利用しましょう。

     また、年に数回も発熱があるのですから、一度精密検査をお勧めします。

    ユーザーID:5502180496

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。

    妻が寝込んだ時についてですが、私は献身的な方だと思っています。
    布団を用意して、子供達の食事や風呂や掃除、自分に出来ることは全て
    やっています。
    氷枕を取り替えてあげたり、定期的に布団を直してあげたり。
    普通の旦那さんならやっているとは思いますが。

    反省点は、普段の家事についてはあまりしていません。
    自分がするのは庭掃除と風呂掃除と玄関掃除くらいです。

    ユーザーID:6568010541

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なぜでしょうね?

    奥様に「扁桃腺取れば?」って言われたことありませんか?
    もし、言われたことあるなら「だから言ってるのに〜」って気持ちだと思いますよ。
    他の方が言われている「自己管理が出来ていない」と思われてるっていうことです。

    その他に考えられることは、奥様って体が丈夫な方ですか?あまり風邪で寝込んだりしないとか。
    丈夫な方って、どんなに辛くても「大人なんだからそれくらい出来るでしょ?」って思ってしまうみたいですから。

    そうじゃなければ、やはりトピ主さんの普段の行いかと。。。

    ユーザーID:2606771027

  • してくれない星人?

    >病気の時以外は、掃除洗濯料理もキチンとする普通の妻だと思います。
    共働きなのに?主さんは、普段の掃除洗濯料理の分担はちゃんとやってるの?

    >優しい言葉をかけてもらった事もありません。
    あなたは、奥さんに優しい言葉をかけたことはあるの?

    >妻は普段から冷淡なタイプですが
    あなたはどうなの?

    なんだか、自分の「して欲しい」希望ばっかりを押しつけて、
    それが満たされないと「してくれない」とグチグチいじけるタイプを想像してしまいましたが。

    もし、トピ主さんの普段が上記のようだったら、奥様のその態度も仕方ないよね。

    ユーザーID:5374100797

  • 奥さんに愛想をつかされているのかも

    私は持病持ち(扁桃腺の持病もあります)なので、長年病気と付き合っているのに体調コントロール出来ないトピ主さんが不思議です。
    共働きの身としては寝込んだら同僚と家族に迷惑がかかるので、体調管理は独身の時以上に気を遣います。
    ましてやトピ主さんはお子さんまでいらっしゃる。
    そんな状況で結婚して10年間毎年数回ずつ寝込んでたとしたら、妻としては夫の仕事に対する姿勢に呆れて尊敬できなくなるし、家事も育児もしないのに寝込む事にストレスが溜まると思います。
    夫婦生活も無いなら、もはやトピ主さんは奥さんにとって子供の父親として一緒に暮らすだけの存在になってるのかも。
    お子さんが成人したらトピ主さん家庭をリストラされるかもね。

    ユーザーID:8319081703

  • 安心しました(笑)

    うちも、結構病人の僕に冷たいです。
    腰痛持ちの僕が、通常と全く異質の痛みに夜中おそわれた時も、嫁は起こしても寝てました。
    ホントに痛くて、救急車を呼びたくなったぐらいですが、朝一から病院へ自分で運転してきました。
    しかも、その上、ついでに通勤駅まで送れとまで言われ、脂汗流しながら送りました。
    嫁曰く「あんたは、大げさ」と言われてます。
    しかし、嫁が調子悪い時は、看病・家事はしていますがね・・・。
    普段からも家事・家計分担制で得意分野や気になる方がメインとなって分担しています。
    そんなわけで、普段から嫁にあまり頼ることは、考えてませんね。
    子育てを含めて、自分で出来る範囲を広げる必要がありますね。
    そうすれば、嫁がどうのこうのってあまり、気になりませんよ。
    うちは、生活共同体って感じですね。

    ユーザーID:2428675202

  • 話し合いませんか

    まずは奥さんと夫婦間のコミュニケーションについてのお互いの考えを話し合ってみませんか。

    ゆずゆずさんに看病してももらえず寂しい、お気持ちがあるように、奥様にも不満があるでしょう。

    このまま同居人のように関わるのか、熟年離婚もありなのかはお互いに気持ちをぶつけ合い話し合うことが大切ですよ。

    個人的に冷たい人間と付き合っていくのはつらいですよね。どういう夫婦になりたいかは聞いてみなくちゃわからないと思いますよ。

    理解しあえるといいですね。

    ユーザーID:6490294976

  • ずいぶん頻繁ですね

    私も昔は扁桃腺肥大に悩まされました。
    でも…年に数回って多すぎません?ちゃんと体調管理してますか。
    普段から手洗いうがいに気をつけるとか。
    でなければ、とっちゃったほうがいいと思いますよ。
    私は専業なのでせっせと世話はしますけど、共働きでたいして家事もしないでそんなに頻繁に倒れられたんじゃ、とてもやってられないですよ…。

    ユーザーID:5399096222

  • 腹を立ててますね

    奥さんが。

    持病のうちでも予兆はあるはずです。どうして軽微なうちに養生しないんですか?
    奥さんにしてみれば、看護師という看護のプロだから寝込むほどにひどくなるまで
    放っておいても上げ膳据え膳で看病してくれるに違いない、と勝手に期待してるのね、と
    腹を立てているんだと思います。普段からそれほど家事なども分担していないようだし。
    奥さん、夜勤とかもあるのでしょう?疲れて帰宅したら流しに汚れた皿が積んであったり
    とかしたら量に関係なく、うんざりすると思います。どうしてそれくらい洗っておいて
    くれないのか、と。
    扁桃腺なんか晴れ上がったら高熱も出るし、欠勤しなければいけなくなるのはもう何度も
    経験していることなのに。
    社会人としてもちょっとだらしないかな。奥さんが具合の悪い時にはそれだけちゃんと
    出来るんだから、普段からもう少し注意しましょうよ。

    ユーザーID:3211181214

  • 男ですが

    年に数回もそれやるなら、その程度当然でしょう。学習効果のないやつはほっとくに限る。

    ユーザーID:9345983883

  • トピ主です その3

    ご意見ありがとうございます。
    自分が考えていないご意見が聞けるのがありがたいです。
    とても参考になります。

    扁桃腺炎の治療ですが、もちろん検討しています。
    扁桃腺炎に悩むようになったのは、ここ数年のことです。
    年齢が上がってきて抵抗力が弱くなってきているのが原因かと思います。

    扁桃腺の治療は「全身麻酔による切除」しかありません。
    全身麻酔には抵抗があり、実行に踏み切れていません。

    妻に愛想をつかされている、家庭をリストラされる、というのはショックですね。

    共稼ぎであっても、全てを妻に押しつけている訳ではありませんし、子育てにも
    積極的に協力しています。
    運動会、授業参観などの行事ごとには欠かさず行きますし、子供の勉強もみています

    妻がしてくれない、というのを私のわがままと受け止める意見があるのに、なるほどと思いました
    私の要求というか、あれこれしてほしいという思いが強すぎるみたいですね

    病気にならないのが一番なのですが

    妻の態度だけを問題にしても、解決しないということがよく理解できました

    ユーザーID:6568010541

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 分かるな〜

     なんとなく分かります。奥様の気持ち。

     あと、minaさんの
    >男はいいよね、熱出しても自分のことだけしてたらいいんだし!
    >妻は仕事&家事&育児で、休めるのは仕事だけですから。
    にも激しく共感です。そうそう!!と大きく頷いてしまいました。ま、普段から比較的家事を率先してやってくれる夫ならそう思わないんでしょうが。

     私も夫に対してそういう時あまり優しい気持ちになれません。なぜかというとうちの夫の場合は「しんどいアピール」がすごいから。何かで読んですごく納得したんですが、女性は体調が悪くてもあまりそれを口に出して言ったりしない、なぜなら言ったところで自分が家事や育児をするのに変わりないから。だからいちいち口に出して言わないんだ、と。それに比べ男性はちょっと熱でも出すと「さあ、労わってくれ」と言わんばかりに全身でアピール。「だから寝てればいいじゃん」て思ってしまいます。

     言っておきますがあくまでこれは共働きなのに普段あまり家事に協力的でない夫、の場合ですよ。

    ユーザーID:8626526660

  • 奥さんは年に数度も寝込まないでしょ?

    >妻が寝込んだ時についてですが、布団を用意して、子供達の食事や風呂や掃除、
    自分に出来ることは全てやっています。

    ↑奥さんもやっていますよね。

    >氷枕を取り替えてあげたり、定期的に布団を直してあげたり。

    ↑献身的、親身な部分がないのは、普段の家事分担の担当が少ないのと
    夫婦生活がないからだと思いますよ。

    あなたは不満がなくても、奥さんには不満があるのですよ。
    献身的になれないのですよ。

    年に数回も毎年寝込まれたら、「あーあ、毎日イッパイイッパイなのに、
    手伝ってくれるどころか、面倒を増やすなんて・・ゲンナリ」
    ってかんじでしょう。

    冷蔵庫にはアイスノンとレトルトおかゆを
    ご自身で、普段から数日分は常備しておいたらいいと思いますよ。
    家事育児の分担も半々程度に増やしましょう。

    【たまに病気になった時優しくしてくれる感謝】<【年に何度も寝込み、普段から家事を手伝わない不満】

    年に何度も献身を求められても、時間と心に余裕がないと無理ってものです。

    ユーザーID:7596828595

  • 私も

    夫が病気の時は冷たいです

    理由… 昔 私が本当に大変だった時に優しくいたわってくれなかったから。ですね

    それ以来、夫が弱ってる時に優しくしたい気持ちが一切消えました。

    何か心あたりはないですか?

    ユーザーID:0718959073

  • そんなにしてほしくない人かも

    人によるとは思うのですが、私は熱が出てつらくても、自分で動くほうです。
    やってもらえるなら、何かしてもらっても別にいいのですが、いろいろ考えるのが面倒なので、自分で快適なようにしていればいいやって感じです。

    ひょっとすると、奥様もそういうタイプなのかもしれません。
    だから、トピ主さんがちょっとした病気で、つらいから何とかしてほしいみたいな目で見ると、奥様のほうはイラっとしてしまうのかもしれませんね。

    私も夫が病気の時はなるべく細かく面倒見てほしいっていうのを、何度目かの風邪のときに知るまでは、一通り必要なものを枕元に置いて、あとは放置でした。

    看護師の人にしてみると、トピ主さんは原因もはっきりしている発熱で、健康な人に近いくらいでしょうし、そういうことも関係してるかもしれません。

    ユーザーID:3891709333

  • トピ主さん可哀想

    トピ主さんに批判レスが多いのに驚きました。私の友達にも扁桃腺が弱くすぐに熱を出す子がいますが人によっては本当に突然で、予防してても防げない時ってあると思うんです。
    彼女も手術で扁桃腺を切除しましたが、別のところにも別の扁桃腺が見つかり熱を未だ頻繁に出しています。術後の痛みも相当酷いらしいですね。普段の自己管理はしっかりしてますがそれでもって感じです。奥様は兼業だから大変かもしれません、トピ主さんの普段の行いに不満があるのかもしれません、あるいはもっと重態な患者様を見ているからかもしれません、でも目の前にいる人(ましてや愛し合った人)が苦しんでいる時に何も手を差し伸べないというのは私は悲しいです。
    皆様の自分がされたから仕返ししてやるみたいな考えにとても心が痛みました。命に別状なくても苦しいのには間違いないんですから。奥様と一度何故なのか?を話し合いをしてみたらいかがでしょうか?お互いに改善できるといいですね。お大事にしてください。

    ユーザーID:2645446147

  • まず行動を

    なぜ奥さんがそういう態度を取るかは第三者にはなかなかわかるものではありません(想像はいくらでもできますが)

    ただひとつ言えるのは、そこまで冷たい態度を取るということは
    主様の健康管理云々以外にもっと根深い問題があるとしか思えません。

    それが主様に原因があるのか、奥さんの性格に問題があるのか
    はたまたその両方なのか(→僕はどうもこの線のような気がします、勿論想像ですが)

    それが何かは私にはわかりませんが、話し合うより先に主様が思いつく限りの改善を
    「奥さんより先に」行動に移すことが一番だと思います。
    奥さんが良いか悪いかは別にして、ともかく頭にきてる状態だと思うので、あまり建設的な話し合いができるとは思えません。

    でもこういうのは先に行動を起こしちゃった者が後々有利な立場に立つもんです。

    ユーザーID:2198877050

  • 認識がずれてるのですね

    2度目です。具体的対策を。

    1.扁桃腺について
    トピ主様の会社は、欠勤に対して割とゆるい所なのでしょうか?
    普通、年に数回も同じ原因で欠勤を繰り返すと
    上司から自己管理責任を問われませんか?
    寝込む前、腫れあがり熱が出る前に受診するとか
    疲れが溜まり始めたら生活を改める、食事に気をつけるとか。
    完治には手術で切除が必要ですが、それをしなくてもちゃんと管理してる人は
    たくさんいます。
    奥様の態度が硬化するだけでなく、会社での評価も下がりますよ。

    2.家事、育児参加について
    トピ主様の「参加している」内容は所詮イベント事です。
    学校行事も保護者会も、年に何回あるんですか?
    子供の勉強を見るのだって、子供と机の前に座ってればいいことですよね。
    奥様は、きっと少々の熱ぐらいなら口に出さないでしょう。
    解熱剤を飲んで出勤してるのかもしれません。
    そしてトピ主様のように熱が39℃出て寝込みたくても
    食事を作り掃除をしなければいけないんです。
    「参加してる」と言いたいなら、奥様の体調を気遣い
    普段の家事を分担して負担を減らしてあげることです。

    ユーザーID:1916509712

  • 答が書いてある様な。。

     8/11のレスを拝見し、

    >扁桃腺の治療は「全身麻酔による切除」しかありません。
    >全身麻酔には抵抗があり、実行に踏み切れていません。

    に原因の一部があるように感じました。

     奥様は看護師さんなので、医療に対して全幅の信頼をお寄せになっておられると思いますし、毎日重症の患者さんに応対されていらっしゃると思います。

     全身麻酔とはいえ、切除すれば楽になる可能性が高いのに踏み切れず熱を出しておられるのですし、ましてやお子さんのお父様ですから、それは冷ややかな目になるでしょう。

     他の病院でセカンドオピニオンや他の治療法を模索するか、発熱時にご自分でなんとかできるように準備するか、お考えになった方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5502180496

  • もしよろしければ...

    こんにちは、トピ主さん
    掲示板には制約があるのでトピ立ても大変ですが
    レスも独断になりがちでなかなか難しいものがあるといつも思っています。
    >冷淡な態度は子供が生まれてからだと思うのですが...
    この冷淡というのはトピ主さんの印象レベルだと思うのですが、いかがでしょうか ?

    事実レベルではどうでしょうか。
    奥さまは子供さんにどう接しているでしょうか。冷淡でしょうか ?
    奥さまは実家のご両親、同居の祖父母や他人に対してどうでしょう。
    他人に対して関心がおありでしょうか。

    また、奥さまの実家のご両親、同居の祖父母の方に奥さまと同じパタ−ンの方がおられるでしょうか。
    冷淡は昔から繰り返しされているでしょうか。
    あなたの扁桃腺の病気はあなたが自分の実家にいた頃からでしょうか。
    もうそうならご両親は発症したときどのように関わって下さったでしょうか。

    もしよろしければ教えて下さい。

    ユーザーID:5442336153

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