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嫁にいけば実家族と縁を切ることはできますか?

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家族・友人・人間関係

さくら

当方、アラサー女性です。
結婚が決まり、来年の春に挙式をすることになりました。

これを機会に、実家族と縁を切れればと考えています。

私の家庭は体裁は良いように見えますが
内情は最悪です。

父は仕事でほとんど家におらず、
たまの休みは酒を飲んでは母や私に暴力三昧。

母は子供にプライバシーはない、
所有物だと主張して自分の思い通りに
させようといつもヒステリーばかりでした。

私が思春期に入る頃には母のヒステリーは酷く、
当時の私は全身に酷いアトピーと
嘔吐する程の偏頭痛を抱えていました。

そんな私を母は自己管理が悪いからだと罵り
さらに暴力を振いました。
当時のストレスは尋常ではなかったと思います。

大学受験にも失敗した私は
家族のバカの代名詞となりつつも
アパレル販売員として働く傍ら
自分の人生を立て直すために
手に職の勉強をして
今では大卒と変わらぬ給料をもらい、
通信制大学で勉強しています。

そして、素敵な彼と結婚が決まり幸せです。

これを機会に実家族と縁を切りたいと
考えておりますが、可能なことでしょうか?

アドバイス頂ければ幸いです。
宜しくお願い申しあげます。

ユーザーID:2049798844

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  • 出来なくはないですが…

    私も実の家族とはほぼ無縁状態です。

    家族構成は、父と兄のみ。
    母は別家庭の人になっていますので。

    もともと家族とはもう17年以上一緒に生活していないので、実質的には
    もうずいぶん前から縁は切れていると思います。
    現在は父がどこに住んでいるかも分かりません。。。
    父からも特に連絡はありません(あってもごくたまに携帯連絡のみ)

    現在、再婚1年。再婚相手の義理両親もとてもいい方なので、幸せな毎日を過ごしています。

    でも、結婚すると思っている以上に相手のご親戚などと関わりが生まれます。
    トピ主様の結婚相手の義理両親はなんと言っていますか??
    私は自分の家族の説明をし、納得して頂き、一度も私の家族と顔合わせ等
    していません。
    今後もしないでしょう…
    義理両親もそれでいいと言って下さっています(感謝につきます!)
    そのような事は可能ですか?
    普通の家庭には理解できない事だらけみたいですよ、毒親って。
    結婚式をはじめ、義理両親が理解してくれるなら、今後一切絶縁も十分可能かと思いますよ。新居を教えない、電話番号を変えるなど。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:3166937882

  • 相手に理解してもらわない事には

    日本の結婚は、どうしても未だに「家と家の結びつき」という側面が強いですから、結婚だけを機に実家と縁を切ることは無理でしょう。
    むしろ、相手やその両親に、なぜ実家を疎遠にするのだ、無視しようとするのだと、アレコレ言われると思います。
    一般的な家は、親子は仲良い物、尊重し合う物、というのが普通なので、妻がそれを軽んじているように見えれば「なぜ???」と聞いてくると思いますよ。
    それこそ内情を知らなければ、義理親に「親不孝な女性を嫁にしてしまった」と思われる可能性は高いです。
    体裁の良い家に見えるなら、なおのことです。
    結婚式にご両親を呼ばないと主張すれば、何かあるのだと思われるでしょうし、呼べば一般的な家だと思われ、実家を疎遠にすると親不孝だと誤解されそうです。
    結婚前に、自分の実家の問題を、少なくとも夫になる人に理解してもらう必要があると思います。
    縁を切りたいのなら、結婚式には親を呼ばない事にし、それを彼や彼の親に理解してもらう必要があると思います。
    現実的に、これはかなり難しい事ですが。
    多くの場合は、息子の嫁には面倒な問題はない方が望ましいと思うものなので。

    ユーザーID:3487150184

  • 嫁に行くだけではだめなのでは?

    ご結婚が決まったとの事でおめでとうございます。

    親御さんと絶縁するには物理的な距離を取らないと難しい気がします。

    電車で1時間ぐらいの距離だったら親が押しかけ訪問してくる可能性もありますし、住所を内緒に、と思っていてもご夫人の理解がなければ、ご主人のご実家経由で知られてしまう可能性もあると思います。

    いっそ海外に住んでしまえば可能かも。国内であれば遠くに住んでいても押しかけ訪問は可能ですが、海外は敷居が高いと思います。なんやかんや言っても国内訪問より面倒ですしね。

    ユーザーID:2108136765

  • 結婚おめでとうございます

    まさに努力の人ですね。
    報われて幸せになられたようで本当に良かったです。

    30代の大人なんですから結婚したことも報告しなくていいですし、住所も電話番号も知らせる必要はありませんよ。

    ただ、実家のみと縁を切るのは難しいので、その周囲の親戚や幼なじみの両親などすべてを断ち切る覚悟も必要かと思います。
    せっかくつかんだ幸せを壊されないように守り抜くためにも非情になることが必要なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0176314394

  • 縁を切れるかどうかは

    あくまであなたの意思次第。「結婚するから縁が切れる」というものではないと思います。
    ただ、場合によっては「いいきっかけ」にする事は出来ます。
    わたしの場合はそれこそ「結婚をきっかけに実家と絶縁した」クチですが、うちの辺りがまだまだ保守的な地方で、結婚した女性がやたらに実家とべたべたするのがよしとされない空気があるのを逆手に取った感じです。
    ただ、結婚当初は逆に実家の方から「これを機に実家ごと、裕福な婚家と懇意にしよう」的なムードを感じたので、つけ込まれないように相当な荒療治も強引な手段も講じました。
    確かな事は、「結婚式だけは人並みに穏便に済ませたい」とか、我慢して乗り切ろうなんて甘い考えでいると、子供は自分の所有物だと思っているタイプの母親は、次々無理難題をふっかけて、縁談自体を壊しかねませんよ。うちもかなりヤバイところまで行きました。
    本当に縁を切るおつもりがあるのなら、結婚する前に絶縁の地盤を固めておくべきです。まずは、披露宴や新生活にかかる費用など、借りを一切作らないのは基本です。

    ユーザーID:5099856768

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  • ○○さえすれば、××できる???

    別に嫁に行かずとも、実家と縁を切る事は出来ます。

    しかし、断言します。
    「○○さえすれば、××できる」
    この発想の仕方をしている限り、縁を切る事はできません。

    世の中には、次のようなこと言う人が沢山いますよね?
    「子供が出来さえすれば、夫は変わる。」
    「結婚さえすれば、幸せになれる。」

    幸せになるのも、縁を切るのも、自分次第です。
    結婚が変えてくれる訳じゃない。

    可能かどうかここで聞いているようですが、自分がやるかどうかです。

    ご両親に酷い仕打ちをされた恨み辛みを書かれていますが、
    それを乗り越えられたから今があるはず。
    結婚に頼らざるとも、過去との決別は出来ると思いますが・・・。

    ユーザーID:5221011180

  • 可能ではある

    トピ主様に縁を切る覚悟があるなら、意志さえ固ければ簡単に。
    連絡を一切取らない、遠くへ引っ越す・・・など。

    あとはご主人と、義理のご両親が理解してくれるかどうか。

    家の繋がりを重視する義理の両親なら?
    嫁の実両親への態度を知ったら、「仲良くしなさい」「親は親なんだから」と親子関係の修復を勧めるかもしれません。

    その辺の覚悟も必要かも。

    ユーザーID:2557729915

  • 連絡を一切絶てば可能でしょう。

    そのような毒親とは・・もう・・つながりはいりませんね。
    それにしても、よく耐えましたね。。。

    連絡を絶ち、「これからは自分の家族と幸せにやっていく」
    ・・これでいいと思います。

    トピ主さんにこれほどの苦痛を与えた人の人格はこれからも変わりません。

    人生、まずは自分の幸せです。

    ご自分で人生を切り開いて行こうとしているトピ主さんを応援しています!

    ユーザーID:3932581586

  • 縁を切りました

    遠くに住んで、居場所や連絡先を知らせない。
    縁切る宣言して、今に至ります。

    結婚しなくても、縁切りはできますよ。

    まさか式には呼ばないんでしょ。
    なら、さようなら、ですよ。

    ユーザーID:6502161464

  • ご結婚おめでとうございます

    これは気持的な縁の切り方ですが、、

    結婚の際に親に絶縁宣言して、彼の両親と養子縁組するとか?
    それでも実親との関係は切れませんが「特別養子縁組」の場合、実の親との関係を完全に切る事が出来ます(戸籍上ね・・)
    あ、でも年齢制限とかあったかも??
    あいまい情報ですみません。。

    後は一切の連絡を断てば良いのでは?

    ユーザーID:7047842431

  • おめでとうございます。

    嫁に行かなくても絶縁できます。

    こういったトピをよく見ますが、自活ができれば縁を切るのは簡単でしょう。

    ユーザーID:5560625049

  • 嫁にいけば縁が切れる?

    縁を切るってどのような形を言っているかわかりませんが、
    結局は貴女次第で、何とでもなります。
    本当に行動を起こせるのですか。

    そんな親でも貴女にとっては実の親ですよ、貴女を産んで
    くれた親です。
    大学受験まで面倒をみてくれたのでしょう。

    ここで、縁を切ったらきっと貴女はゆくゆく後悔すると思います。

    もう少し冷却期間をおいたらどうですか。

    ご両親も後悔しているかも知れません。

    ユーザーID:9008093901

  • できなくはないと思います。

    ご結婚おめでごうございます。
    結婚をして別々に暮らしてしまえば、絶縁は可能じゃないですか?
    戸籍も抜けるわけですし。
    ただ、そんな親だと結婚した後も色々と面倒な問題を持ちかけてきたりだとか、そんな恐れはありませんか?
    住所や電話番号を一切知らせずに遠い場所で暮らすというのは可能でしょうか?
    できたらご主人やご主人のご両親にもトピ主さんの家の事情を理解してもらい、協力してもらえればいいなと思います。

    ユーザーID:4453109336

  • 皆さま、ありがとうございます。

    連絡を取らなければ事実上、絶縁ですね。ありがとうございました。

    両親の顔合わせと結婚式は他の家と同じく進めようと思います。
    彼のご家族に不要な心配はかけたくないですし、私の両親は体裁をとりつくろう能力は人なみ以上ですから、一見なごやかに終わるでしょう。

    母にはこれ以上、私の幸せの邪魔はさせない、これで私に関わるのは最後だからと伝えました。

    妊娠しても実家に戻るつもりはありません。妊娠中の精神的に不安定な時期、母からの精神的ストレス攻撃に耐えられる自信はありません。
    母には結婚後は彼の家族だけの面倒をみて生きることを伝え、母も同意しました。

    ちなみに、母方の祖母が母と同じく子どもの人権を考えない人間だったそうです。私はこんなに辛い思いをした、お前らはまだいい方だ、と。
    しかし、自分が我慢しているから他人も同じ苦しみを味わえという考え方は、皆が不幸になる考え方だと思います。

    私にもし子どもができたらこのような思いは絶対にさせたくありません。
    しなくていい経験です。
    子どもには人の優しさ、温かさの中で成長してもらいたい。
    だから、私の両親からは接触させず育てたいです。

    ユーザーID:2049798844

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • つづき

    冷却期間を設けては、というアドバイスも頂いておりますが、この話は私が幼少の頃からずっと続いている話です。今に始まった話ではありません。

    最近、児童虐待など話題になっておりますが、私の場合は火傷などの体に残る傷はないものの、それに該当する児童だったと思います。最近は「毒親」と言うのですね。
    普通のご家庭に育った方には想像もつかない世界かと思います。

    私も大人になった今、電車の中で小、中、高校生をみると両親を思い出します。あんな子ども相手によくもまぁ、あんな仕打ちができたものだと。
    それは両親の心の弱さであることも理解できますし、許そうと何度も努力もし、色々なことを試しましたが、本人たちに反省の心がない以上、やはりこの先の人生、関わっていくのは私の心を乱す原因以外の何物でもないと考えた次第です。

    結婚したら完全に関わるのを止めようと考えていたのですが、それだけで果たして縁が切れるものなのか、疑問に思いこちらに相談させていただきました。
    自活ができれば簡単であるとのこと、安心いたしました。

    回答くださった皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:2049798844

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 毒親は周囲から理解され辛い!

    私は結婚をして2年目で絶縁状態にもっていけました。
    自然に絶縁はありえないですよ。
    配偶者にすら最初は理解されずに、それこそこちらが親不孝のように思われましたから。
    ただの親子関係だとか、親が娘の事を一番に思っている、とかいう人が殆どです。
    毒親がどんなものなのかは経験者じゃないとわからないのです。

    ↓のトピがすごく参考になると思います。
    ぜひ目を通してみて下さい。

    毒親との関係に口を出す友人
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0805/336762.htm

    ユーザーID:6797156228

  • ご結婚おめでとうございます

    縁を切る是非ではありませんが、
    >彼のご家族に不要な心配はかけたくないです
    と仰っている以上、ご主人になられる方やそのご家族には縁を切る関係の一切を黙っているのでしょうか?
    妻や息子の嫁が一切の里帰りもせず孫も合わせずにいたら、不審がられませんかね?

    せめてご主人になられる方にはお話しておいた方が良いかと思います。
    ご主人になられる方はご存知の話であれば余計なレスでした。

    ユーザーID:5797467198

  • マズかったかもしれません

    母にはこれ以上、私の幸せの邪魔はさせない、これで私に関わるのは最後だからと伝えました。
    とありますが、
    事前に絶縁の旨を伝えたのはマズかったかもしれません、

    顔合わせや結婚式をブチ壊しにされる可能性があるかもしれませんよ
    (そうならないことを祈っていますが)

    毒親は理解されない

    そうですね、ごく普通の家庭に育った人には全く理解ができない、というのを自分も経験してきています

    「暴力を振るったりもするかもしれないけど、それは結局あなたのためなんだよ」

    という言葉には吐き気すらします

    (恐らく)普通の親であればあんなに楽しそうに顔を笑いながら殴り続けたり、包丁を持ち出してきて背中を切り刻んだりしませんよね

    自分は就職と同時に家を出て、以来一切の連絡をとっていません

    どうかトピ主様も毒親と縁を切り、幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:6601100562

  • ご結婚おめでとう!

    心機一転、決意も新たに新生活をスタートさせて下さいね。さくらさんには、幸せになる権利と義務があるんですから。経験者より一言アドバイスを。

    今の決意を肝に銘じて下さい。

    月日が経ち、親が弱ったり多少の変化はありますが根は変わりません。気の毒に思えたり、同情したくなる事が度々あると思います。でも、絶対に今の気持ちを忘れないで下さい。絶縁とは、そういう事です。他人以下になるのです。そして、そんな自分を責めないで下さい。

    私は、何度も絶縁を繰り返し7年前にやっと本当に縁が切れました。体を壊したり、病院から連絡が入ったりで音信不通にしていても縁はなかなか切れませんでした。何度も衝突し、後悔し絶望し打ちのめされてへたな情けをかける事をやめました。それは、毒親と同居していた頃より辛い時期だったかも知れません。自分で自分を責めてしまいましたから。

    さくらさんは、今しあわせで しっかりされている様子ですし このような毒親家系から脱することもできそうですね。今後も益々おしあわせになられます事をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9083960421

  • 結婚=絶縁ではない。

    思うに、
    「結婚する」=自動的に絶縁、という段取りにはならないと思いますよ。

    なぜなら、男性側としても、
    「奥さんのご実家と仲良くしたい」
    と普通は思います。
    奥さんが大切ならばなおさらです。

    ですから貴方が事情も説明せず、いきなり親と絶縁しようとしたら
    ご主人もその両親も不審に思うでしょう。

    まずご主人に事情を説明し、
    ご自身の親子関係が尋常でなく、最悪なものであることを
    理解してもらう必要があります。何なら貴方が書いたこのトピの文章を
    観てもらえばよいでしょう。

    それでもご主人は直ちには納得しないと思います。
    立派な男性であればあるほど、第三者的に客観的にものを見ようとしますので、
    何か証拠を示さないと100%b理解は得られないことでしょう。

    ユーザーID:6293588091

  • 別にいいんじゃない?

    あなたが実家の跡取りじゃないんだし 逆に 娘は嫁いだら
    実家に首を突っ込まない方が残された家族は巧くいくし。

    何十年かすれば 親も性格に丸みを帯びてくるでしょうし。
    あなたの心の傷も その間に少しずつ落ち着いてくると思いますよ。

    でも この先の人生は実家は関係ないですから なにか良からぬことが起きたとしても
    育った環境や親のせいにせずに 自分で背負っていくのですよ。

    ユーザーID:6797967087

  • もうご覧になってないかもしれませんが

    義両親となる方、旦那様にはお話して理解してもらい
    今後一切のかかわりをとらないことを話しておいたほうがいいと思います。

    実際問題環子さんのように
    毒親とかかわってこなかった人間からの認識なんてこんなものです。
    そのうち変わる、娘のことが可愛くないはずがない
    そんな感情を押し付けてこないとも限りません。

    そういった善意の旦那が毒親もちの妻に黙って
    子供を妻の毒親の元に仲直りのきっかけに、と連れて行き
    子供が毒親の暴力で骨折して帰ってきたという話もあります。

    自分を守るのも子供を守るのも一人よりも二人です。
    家族となる方にはわかってもらっておくべきだと思います。

    ユーザーID:1074455567

  • 式には呼ぶの?

    それはなんだか筋が通らない気がします

    ユーザーID:2652525815

  • 一応縁は切れるけど‥。

    相手方のご家族、親戚の理解を得るのはなかなか難しいかもです。
    私自身、主人の親等には「そんな家があるはずがない、子供は可愛がるものだ!」と自分の家庭環境を否定され続けました。
    今は一応理解してくれるようになりました(ように見える)が。

    ただ実の親であれば、結婚して両親の籍から抜けてもあなたの住民票等を取る事が可能ですから住所等すぐ知られることになります。
    現に私の親は時々私の住民票を取っているようです‥。

    お相手、お相手のご家族の方にきちんとお話して理解していただき、味方になってもらえるようにしておかないと、あなたの親が何かをしてきた時あなただけでなくお相手のご家族にまで色々なゴタゴタにまきこんでしまう事になります。

    大変でしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7810177626

  • 頑張って!何かの参考になれば

    アトピーつらかったと思います。病気治りますよ!

    30歳結婚二年目です。同世代でしょうか。
    何かの参考になればと。

    やつらは自分のプライドしかないので、思ったより簡単にできました。

    私がいい伴侶と結ばれそうだとわかった瞬間からくやしそう。

    縁談を握りつぶされそうになったので(本当に怖かった)
    急遽式はなしに。

    両家両親の顔あわせ会もなしに。

    危機感を抱いた私は相手協力のもと籍だけ入れにいきました。

    結婚したことを電話で伝え、さようなら。

    それっきり。

    もう消息不明に。

    住まいも500キロ以上離したので、偶然も起こりません。

    余談ですが親は公務員です。

    主さん世界は変わります頑張って!

    今思い出さないよう努力をしている段階です。多分このまま忘れていくと思います。幸せです。
    これから夫と50年。こちらの歴史のが長くなります。
    ※相続の放棄の際の署名等は30年後考えます。葬式にも出ません。そもそも連絡ももう付かないね

    ユーザーID:4538471236

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