離婚を強要する義理両親…

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家族・友人・人間関係

昨年結婚して 今年で2年目で子供はいません。後々は敷地内同居という事で、義理実家から少し離れたアパートに住んでました。
姑の度重なる干渉や嫁いびりに、私も精神的参り、夫とも姑の事で喧嘩しました。
普段とても気が合う仲のいい夫婦です。

姑の事以外で殆ど喧嘩した事ありません。
姑は息子を取られた気分と私に言うくらいですから、よっぽど嫁の私が憎らしいのでしょう。段々私も足が遠退いてしまいました。

それで、また夫と大喧嘩をし 手を上げられかけ私が実家に帰り 夫も義理実家へ帰りました。
今別居状態です。

義理両親が離婚させると私の親宛てに手紙を郵送してきました。何故息子の離婚にまで口を挟むのか…二人の喧嘩を待ちわびてる感じでした。私も離婚を考えましたが、本人同士が憎しみ合ってる訳でもなく、親が原因で離婚する事に躊躇いました。
すると彼もやっぱり離婚はしたくない、復縁しようと話し合いました。がそれに義理両親が大反対。特に姑は、私に騙されてるだの離婚しろだのと泣きわめいて寝込んでるらしいです。

家を出ると彼も言ったものの、そんな親をほっとけず実家にいます。
親離れ子離れはどうしたら出来るでしょうか?

ユーザーID:1176089614

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  • 無理です

    夫は40代、結婚して15年経ちますが、
    義親は未だに子離れ出来ません。
    夫は、親離れしていますが、夫の兄は未だに親離れしていません。
    義親と絶縁する覚悟で復縁したら良いと思います。

    ユーザーID:7577475585

  • うーん

    そうですね、ご主人次第だと思いますよ。
    ご主人が姑を切ることができれば、復縁できます。
    でも、できますかね。
    少々、疑問です。

    ユーザーID:4727731258

  • 厳しいようですが・・・

    同居ではなくアパートにお暮らしだったのですよね?。ケンカの後、なぜ御主人まで実家にお帰りになったのですか?。

    >家を出ると彼も言ったものの、そんな親をほっとけず実家にいます。

    大変失礼かとは思いますが、この時点で私なら離婚を選びます。
    トピ主さんをほっておけても、ご両親はほっておけない・・・。1人で悩んでいるトピ主さんがお気の毒です。

    子離れはもちろん親離れも、とても難しいと思います。

    ユーザーID:0070754839

  • 新たな一歩を踏み出してみては・・

    歳がおいくつぐらいなのかわかりませんが、お子さんがいないのなら、
    離婚も視野にいれてよ〜く考えたほうがいいのでは・・。

    義母とのバトルは一生続きますよ。

    ご主人も実家に帰ってしまうとは・・もっとしっかりしてほしいですね。
    「俺がなんとか説得してみる!」・・とか言えないのでしょう?
    残念ながら義母の泣き脅しにすっかり騙され「永遠の恋人化」されてしまうかも!ですね〜これは・・・。義母は悪質です。

    あとは、トピ主さんがどれほどご主人を愛しているかにかかっていますね。

    ユーザーID:4754346297

  • 無理だと思います

    >夫も義理実家へ帰りました。

    ↑これが決定的です。

    トピ主さんと所帯を持った今は、アパートがトピ主夫婦の「家」のはずなのですから。
    離婚するつもりがなければ、アパートでトピ主さんを待ち続けるのが道理です。

    所詮、彼にとっての「家」は、ママが居る実家なんですよ。

    ユーザーID:2535645359

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  • 夫が気づけるかどうかじゃないかな?

    「どうして、私たち喧嘩してるの?」

    なんだか、リフレインの歌詞みたいですが・・・
    根本はここですよね。
    どうせ、離婚するなら、当たって砕けるのも
    すっきり別れられるor元鞘の、必須行動だと思うんです。

    この質問で

    「それは、君が・・・」って言う回答なら、もう親離れできません。

    「それは、親が・・・」って気づけるなら、見込みありです。
    「では、どうするの?」と話を進める価値ありです。

    結構いるんですよ・・・
    結婚を期に、親孝行に目覚める人間が。

    ユーザーID:1384901187

  • そんな親をみるたびに

    思うこと。
    本当に姑さんは息子であるご主人を愛しているのかな。
    自分は息子より先に亡くなるだろうに、息子の人生をひっかきまわそうとするのかな。息子の人生に責任がとれるわけでもないのに、いい歳した息子の意志も尊重できず、癇癪をおこして息子に心配されていては……
    どっちが子供なんでしょうね

    ユーザーID:2154982386

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    私が実家に帰り、旦那も離婚前提で実家に帰ったと思います。(確かに旦那まで実家に帰った事は驚きましたが…。)両親が呼んだのかもしれません。

    旦那は 復縁を何度か両親を説得しているようですが、なかなか首を縦に振らないそうです。
    もうしばらく様子見をしようと言います。
    気長に待つべきでしょうか。復縁したいものの不安が募る一方です…。

    ユーザーID:1176089614

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんな親多いじゃん

    初めから嫁はいらないのよ。息子専用のお世話係が欲しいのよ。うまくいけば息子のミニチュアも。
    面白いことに夫側の実家って結婚したら家族が増えるって思ってる人が多いよね。
    妻側は「嫁に出す」から家族が減ると思ってるのに。
    実際には新しい家庭を築く訳だから、どっちからも減るんだけどね。

    うちは舅からしょっちゅう電話がかかってきて「息子と孫さえちゃんと食べさせて、元気だったらいい」と言われます。
    今しんどくて寝てましたっていってるのにね。

    最近は娘でも孫が生まれたら離婚して戻ってこないかなあ、と希望する親がいるらしい。
    行かず後家は嫌だけど、バツイチで子連れは最高。
    たしか東尾監督もそんなこと言ってたわ。

    ご主人次第でしょうね。自分自身の幸せをよく考えてくださいね。

    ユーザーID:7667160077

  • こじれましたね・・

    「義理の両親に離婚させられて実家に戻った」方がいました。きれいな女性で専門職で。お子さんもいたのに(お子さんは夫の実家で育っているそうです)なぜ?と思いました。

    どうも独身時代からあるアイドルの追っかけで、土日も夜もコンサートがあると行ってしまっていたそうなのです。彼女は結局、夫や子供よりアイドルが大事だったのです。夫とは「お互い愛している」けど、義理の両親には理解できなかったらしく離縁となり、実家に戻り今度はのびのびアイドルを追いかけています。

    そういう明白な理由があるなら、わかるなぁーと思いますが、トピさまはどうですか。

    なんか、義理の両親の元に帰る夫って情けなくないですか?一度別居してお互いを必要かどうか見極めてみて。あなたの心がボロボロになる前に、普通に暮らせる方法を考えないと。

    ユーザーID:1340621180

  • レス読んでいますか?

    トピ主さん、皆さんのレスに目を通されていますか?

    もう、様子見ではない段階だと私は思いますが。

    ユーザーID:2224468005

  • 俺は!

    「俺は、嫁と生きたいんだ!」

    と、言える根性がないのなら、待つだけ無駄かな?

    離婚しても、再婚は出来るんですから
    一度、離婚してはどうですか?
    待ってても、生活しなきゃいけないでしょう?
    離婚したほうが、働きやすいし、待つ不安もありませんよ。
    もう一度、お付き合いから初めて
    考えたらいいです。
    旦那さんが、自分で行動しない限り
    誰と結婚しても、姑の焼きもちで離婚じゃないかな?
    もしくは、姑より強い女に出会えたら、そっちに巻かれて
    生きるんでしょう。

    離婚するのは勇気が要るけど
    人生に行き詰ったのなら、一度リセットするのも
    必要なのかも知れませんよ?

    ユーザーID:1384901187

  • トピ主さん目を覚まして

    あのね、姑のせいじゃないの。
    本文の内容が事実なら、完全に異常執着してる母親に見切りをつけない夫が悪いの。
    そんな姑を、いまだに説得できると思ってる夫も異常なの。
    もっと強気で夫を取り戻しにかかるか、捨てるかどちらかだよ。
    まあ、異常な夫でも、この状況で離婚は悔しいから、私なら義実家に乗り込んで夫を取り戻しに行くね。
    寝込んでる姑の目の前で、夫に妻を選ばせる。
    待つのはよくない。
    遠くの妻より近くの母を選ぶと思うよ。

    ユーザーID:7635144210

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。

    実家に帰る夫は、皆様がおっしゃる通り情けないと思います。 でもいい所も沢山あって失う事の絶望感が大きいのです。
    地元に帰った方が100倍いいって自分でも解ってるのですが、まだ彼を信じかけてみようと思うのです。
    私は、夫が何不自由なく快適に過ごせるよう努めてきました。夫も旅行に連れて行ってくれたり二人の間は本当に平和でした。
    勿論義理両親も大事にしてました。
    ただ姑は、被害妄想が強く私のする事為すことを逆手に取り 、罵声を浴びせ、後半は私も全く近づかなくなりました。

    幸い義姉も私達を応援してくれてます。 義理親の頑固さは筋金入りで 彼がいくら言っても聞かないので 明日義姉が家に行って両親に彼と話をしてくれるそうです。 ここまで大事になるとは思いませんでした。
    あとは彼次第だと思います。

    ユーザーID:1176089614

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • はぁ…

    コメントありがとうございます。
    投稿掲載がリアルタイムじゃないので、ズレがありました。

    夫は、やはり親離れは無理そうです

    夫は、二者択一ではなく二人が仲良くしてほしい。の一点張りです。

    本当に見切りをつけないといけませんね…。

    ユーザーID:1176089614

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やめた方がいい・・・

    旦那さんに対してはまだ愛情があるからふっきれないんですよね わかりますよ。だけどこんな切羽詰まった状態になっても、まだ親から離れられない旦那さんは一生変わる事はないでしょう もう無理です。たとえ復縁しても当然のようにまた姑が問題を起こしてくれます。まさに「毒親」ですね 息子の幸福を願えず手もとに置いておきたいと願う親のエゴの固まりのような姑です。こんな姑は生きている限り貴方を苦しめます 姑が逝くまで待てますか?たとえ姑が逝って旦那が戻ってきても、こういう旦那さんです 貴方に「妻」ではなく「母親」と求めると思います 要するにマザコン亭主なんですよ。気持ちはわかりますが戻らない方がいいと私は思います。また地獄が待っているのが確実に見えるから・・・。不幸になって欲しくないです

    ユーザーID:1459483897

  • 離婚へ

    仲良くして欲しいと言われても過干渉の嫁いびりをする姑と仲良く出来ないですよね。

    主さんが姑をいびり倒す位の根性が必要ですよね。
    それと夫の考えが全くダメで嫁と幸せになる人生より、母親と幸せになる人生を選んでしまい、夫が妻の為に楯又は防波堤になろうの根性もないのが一番ダメ。

    主さんサッサと見切りをつけて新しい人生を歩み幸せになってください。

    夫実姉に諭されても2人が仲良くして欲しいだからね。実姉も弟である夫にダメだこの弟と母親はと感じたでしょう。

    姑が年齢が進むと益々息子を頼りにしてもっと大変になるかもです。
    主さんの様な姑が過干渉で離婚へは小町でも時々見かけます。

    夫の行動一つなのです。共通点は過干渉な姑を持ち、主さん夫と同じ事を必ず口にしています。仲良くして欲しいとね。
    最終的には夫の行動では幸せになれないと離婚決断してます。姑の事がなければ夫婦仲が良い方内容でした。

    主さんも離婚決断ですよ。世の中過干渉の姑ばかりではないですから再婚にも希望が持てます。幸いな事に子供がいないから決断するべきです。

    ユーザーID:0751715827

  • 昔から?

    姑さんの性格は昔からですか?それとも最近特に酷くなった?後者なら、更年期で、性格がおかしくなることもあります。どちらでしょうか?

    いずれにしても、復縁するのなら近所に住んでは駄目!遠くに引っ越して、姑さんとは会わない方がいいです。その約束をご主人が守れるかどうかです。

    ユーザーID:3152299313

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