怪我しない程度に手を上げる彼

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恋愛・結婚・離婚

maron

付き合って2年になる彼のことなのですが、
普段はとても優しく大らかな人なのですが、最近になってたまに、怒ってカッとしたときに、<怪我しない程度に>叩いたり蹴ったりしてきます。

本人曰く「ものすごく手加減している」ということなのですが、確かにアザになったりはしないのですが、かなり痛く、恐ろしい思いをします。

あまり口の立つ人ではないので、感情が極度に高ぶると言葉で感情をうまく説明できなくなり、手が出てしまうようです。

ちなみに感情が極度に高まるのは決まって「寂しさが限度を超えたとき」です。
ものすごく私を愛してくれているので、その反動で、私が無視をしたと感じたときや愛情がないと感じられたときなどにものすごく寂しくなり、そうなると感情をコントロールできなくなるとのことです。

最近こういう喧嘩が増えてきており、トラウマになりつつあります。
彼とは結婚を考えていたのですが、少し不安にもなってきました。

お聞きしたいことは、いつも<怪我しない程度に>やるという点についてです。
たとえば、私を布団に向かって叩きつけたり、グーではなく平手で叩いたり、あるいはビンで殴ると見せかけて実際は殴らない・・・など、激昂しているわりに理性は働いているようです。

こういうケースは、今後もっと激しい暴力に発展していく可能性はあるのでしょうか?
あるいは、ちゃんと理性が働いているから、感情をコントロールできるようになれば問題はない、と考えられるでしょうか?

この世に完璧な人間などいないと思いますので、
今後時間をかけて話し合いお互いに成長していければ、と考えていますが、
ただこのように恋人に手を上げられることが初めてなので、これが将来的にDVに繋がる可能性があるのか否かがよくわかりません。

同様の経験がある方やDVに詳しい方などのご意見を伺えれば有難いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4316695975

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  • トピ主さん起きてますか?

    目を覚まして、現実を受け入れて下さい。

    彼のしていることは、立派にDVの範疇です。

    手加減してるとか言っても、実際にはあなたを確実に萎縮させていってます。
    それに、理由(言い訳/こじつけ)がひどい。

    このタイプは、多分あなたの手にはおえません。
    更生の手助けなどは考えずに、早く逃げて下さい。

    ユーザーID:0858915986

  • いやすでに・・・

    >これが将来的にDVに繋がる可能性があるのか否かがよくわかりません

    とおっしゃってますけど、すでにDVだと思いますよ。
    怪我しない程度の暴力なんて、証拠が残らないように手加減してる=確信犯、とは思いませんか?
    ふだんどんなにやさしくても、それが偽りのない、本当に主さんを愛してる彼の姿だとしても、
    カッとなって暴力を振るうのもまぎれもなく彼の姿です。

    手加減して暴力を振るわれている「証拠」も取っておいた方がいいかもですね。

    結婚を考えてきているなか「少し不安」との事ですが、
    私は主さんのことが「とても不安・心配」です。好きな相手だから良く思いたい気持ちはわかりますが、
    客観的に見て彼はすでにDVをしているように見えますよ。
    手が出なくても自分の気持ちを通そうとするあまり大声で怒鳴ったりする人だって私にはDVをしていると見えます。

    ユーザーID:3583162332

  • 十分DV

    もう既に普通じゃありません!!!平手打ちされることなんて、今までの人生でどれだけありましたか?普通ほとんどありませんよ!
    別れましょう!!

    結婚?ダメです。
    自分の子どもが瓶で殴られたら…?フリでも恐怖心の中で健康的に幸せな生活が送れるとは思えません。

    ユーザーID:0084159815

  • エスカレートするでしょう

    ちゃんと理性が働いていたら女性に手をあげたりしません。
    すでにDVですよ。

    ユーザーID:8580883722

  • マトモな男は女に暴力をふるわない

    そもそも、女に暴力を振るう男が異常なのであって、その「程度」は関係ありません。
    現実に、あなたは彼に対して恐怖を感じているのですから、もう一緒にいることは危険ですし、無理があります。
    DVは治らないと考えた方がいいです。
    結婚したら、もっと酷くなりますよ!。

    離れた方があなたのためです。
    よく考えてくださいね。

    あなたの友人のカレが、こんな人だったら、あなたは「我慢しなよ」って言いますか?

    ユーザーID:7241103705

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  • 手加減する方が悪質!

    今の段階ですでに立派なDVだと思います。これから酷くなることはあっても、改善することはないでしょう。
    トピ主さんはすでに、DV被害者としての洗脳が始まってるみたいですね。すでに異常事態にあることが認識できていないですから。

    アザができない程度なら、殴ってもいいとでも思うんですか?いまどき、実の親でさえ、我が子に決して手をあげない人だっているんですよ?
    本来、お互いに尊重すべき関係であるはずなのに、彼があなたを殴っていい理由はどこにもありません。
    また、うまく言葉にできないから手が出るというのは2,3歳の子供と同じです。いい大人が許されることではありません。
    しかも、なまじ「手加減」を知ってるところがさらに悪質です。訴えられたりしないよう「証拠を残さず」暴力をふるっているんです。
    彼の恐ろしさに、もっと危機感持った方がいいですよ。

    確かに、完璧な人間などいませんが、その彼はかなり下の部類です。結婚なんてとんでもないと思います。
    あなたが私の娘なら、いますぐに全力で別れるように諭します。

    ユーザーID:9185410837

  • こころの問題を抱えているかも?


    普段は優しいのに、カッとなると・・・

    こう言う人は、はっきり言って「危ない人」だと思います。

    実際にトピ主さんが、無視してるんですか?

    何となくですが、違うと思うのですが・・・

    彼が勝手に思うだけというか、、被害妄想があるのでしょう?

    色んな事があらわになってきているので、ここは、交際を考え直すいい機会かもしれませんよ。

    ユーザーID:2120087845

  • 問題は怪我をするかどうかではない。

    怪我をするか否か、しない方が良いに決まっていますが、それ以前の問題として
    手をあげるか否か、この差は天と地ほどに大きいという認識はありませんか。
    理性がはたらいている人間であれば、相手が誰であれ、手をあげません。
    手をあげている段階ですでに、感情をコントロールできていません。
    口が立たない、寂しい、手加減、愛している、この世に完璧な人間などいない
    などといった言葉は、激昂のうえの暴力を肯定する一つの理由にもなり得ません。
    将来的にDVに繋がるのではなく、すでにDVが始まったと表現すべきです。

    冷たいのを承知で言いますと、maronさんは私の身内ではありませんので、
    私が今、maronさんのために具体的に何か行動を起こすことはありません。
    ただし私の大事な家族や友人であったなら、全力で危険人物から引き離して
    将来起こる大惨事を防ごうとするだろうことは、お伝えします。

    私は結婚後に子供を産むことができない事が発覚し、それを契機とした
    言葉・物理的・金銭的な暴力を受け、離婚して安寧を得た経験がある者です。
    老婆心ながら、発言する権利があるかと思います。

    ユーザーID:9902164036

  • DV男は絶対ダメ

    結婚してしまえば簡単に逃げられないと暴力はエスカレートします。
    「怪我をさせない程度の暴力」ができてる時点で彼は十分理性的に行動しています。
    籍を入れる前に別れる事をオススメします。話し合えばわかるなんて幻想ですよ。

    ユーザーID:6681718743

  • 今の状況を

    DVだとは思われないのですね。

    DVは、病気です。
    専門の治療を受ける必要がある、極めて重大なことです。
    例え自分でもいけないと思ったとしても、止められないようです。
    話し合いでどうにかなるようなものではありません。

    maronさんがこれから先、どんどん強くなる彼の要求に応えていく気持ちがあるなら、それも良いかもしれません。

    トピを読んで、ものすごい威嚇だと感じます。
    怖い思いをさせ、逆らえない状況に追い込んで行く...
    読んでいて、ゾッとしました。

    普段の彼は優しいのに、そんな人じゃない、なんて思っているうちは、抜け出せません。

    ユーザーID:0799182179

  • うちの父

    30代既婚です。
    トピックを読んでいるとうちの父と重なりました。
    うちの父も外面というか、よそからはとてもいい人、優しい人だと思われるタイプです。口下手です。
    しかし、家では、私や母に「無視された」「馬鹿にするな」とちょっとした誤解から激昂し、アザや怪我はありませんが、殴る蹴る、暴れる、物を壊すでした。
    本人は手加減しているつもりだそうです。受ける方は怖くて痛いですが。。
    私が小学生の時は激昂し、コップを当たらないよう投げたつもりらしいですが、ガラスなので
    私の顔の横で壁に当たって割れました。もちろん大怪我をしました。今でも傷跡があります。
    父曰く、よけない私が悪い、怒らせた私が悪いそうです。
    私の体にも心にも今でも傷があります。暴力を振るうということは手加減の有無など関係ありません。今後も続くでしょうね。結婚すれば子供も被害を受けるでしょう。

    ユーザーID:3614900510

  • え?いいの???

    怪我しなければ・エスカレートしなければいいのですか??
    私なら即サヨーーナラだなぁ〜。

    ユーザーID:0817430098

  • 危ないですね。

    >感情をコントロールできなくなるとのことです。
    今はまだ怪我をしない程度ですが、これが長くなればなるほど怪我をするような暴力に発展していくでしょう。
    理由が感情がコントロール出来なくなるのであれば ストレスやいろいろな事で当ってくる事は目に見えていますよね。
    精神科にでも通っていれば 変わるのかも知れませんが、今のままでは早いうちに離れたほうがいいかと思います。

    私だったら 別れます。
    怖いですもん・・・・
    自分のものになったら何をしてもいいと思う暴力する男性もいるはずです。
    完全に切ってしまったほうが 主サンも幸せな人生が送れるはずですよ

    ユーザーID:9040196405

  • それはもうアウト

    この位だから大丈夫…とか無いですよ。

    女に手をあげるかあげないかです。
    しかも理由が
    「好き過ぎて」って感じですよね。
    非常に恐いタイプです。
    別れるのはかなり難しいでしょうね。
    別れ話になったら手加減しないでしょうから。

    ご無事をお祈りします。

    しつこいようですが、
    治りませんよ。

    ユーザーID:1925310767

  • 理性が

    働いているとは言えないですよね。

    ちゃんと理性が働いて感情をコントロールできる人なら、きちんと会話でのコミュニケーションがとれるでしょう。

    この「会話コミュニケーション」が上手く取れないのは彼自身の問題だけでなく、トピ主様側にもなにか原因があるのかもしれないし。

    日常生活のなかで落ち着いて互いの思っていることを、すり合わせできていますか?
    彼氏の会話のペースとトピ主様のペース、合いますか?

    まぁ最終的に、どんなに「手加減」しているとは言えトピックスの内容にあるような行為は恐ろしいですね。

    >こういうケースは、今後もっと激しい暴力に・・・・・

    なるとも言えないし、ならないとも言い切れないです。

    唯一いえる事は「彼は会話コミュニケーションより手を出すほうがラク」な方であるということだけです。

    結婚を視野にいれたいとのことですが・・・・・もし、今話し合って「理性的暴力(?)」が出なくなったとしても、結婚してから復活するのは良くある話です。

    ユーザーID:7931205820

  • すでにエスカレートしている

    暴力癖は愛しているかいないかというより
    生き方そのものです。

    幼い頃から言語表現がうまくできないから暴力的になるのを乗り越えていないとか、生い立ちで暴力を振るわれてきたから他の解消方法が身に付いていないとか。人格形成の問題です。

    変わることは難しい。

    今まで恋人関係を保つために理性で押さえてきたものが、慣れて家族的な関係に変わって来るに従って、やはり徐々に表面化してきたと考えたほうがいいと思います。

    すでにエスカレートしています。

    結婚するのは考えたほうがいい。

    必ず死ぬ目に逢いますよ。人並みの穏やかな幸せは手に入らない、どろどろの愛憎を経ていく相手だと思います。

    私が親ならあなたをみすみすそんな相手と結婚はさせません。

    ユーザーID:1901219598

  • DVは直らない

    本音で言いますよ、DVは直りません。
    まだ序の口ですよ、もっと巧妙に貴方をコントロールして暴力を使いますよ。
    悲しいけどDVを使う人間は子供時代にDVを受けている確率が高いんですよ。
    結婚したら最後、死ぬまで暴力を使いますよ。
    それに人間は暴力を受け続けていると『自分が悪いからだ、相手は私の為にしてくれるんだ』と思ってしまうんですよ。
    それにいつも暴力を使わないんですよ、その後必ず優しく別人に成るんです。
    その偽善に惑わされて動けなくなるんです。
    最後に言います、結婚してはいけません。

    ユーザーID:3293461948

  • 別れた方が良い

    将来的にDVに発展というより、今、すでにDVだと思います。

    彼と別れたくないのであれば、主さんが原因を作っているなら二人でカウンセリングを受けるとか、方法を考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:4862993258

  • 私だったらおつきあいをやめます

    かなり痛く、恐ろしい思いをします とあるのですから,ご自分が壊れないうちに別れたほうがいいのでは?と思います。自分の忍耐力をあまり過信しないほうがいいと思います。どんなことでも積み重なれば,耐え切れなくなりますし,結婚すれば,40〜50年一緒です。そんなに長い間我慢し続けるなんて,無理だと思いませんか?

    ユーザーID:4219158913

  • 理性ねぇ・・・

    ・ものすごく愛してくれている
    ・寂しくなると感情をコントロールできない
    ・怪我しない程度に・・・
    これが理性と考えられるのは、
    あなたが既に相手にコントロールされ始めているからなのではないか?
    と感じました。

    わたしなら「そんなの愛情じゃない!わたしを束縛しようとするんじゃない!」とブチギレます。
    わたしにはDVの経験はありません。
    一度たりとも、夫に暴力をふるわれたことはないし、ふるったこともないです。
    暴力で相手をねじ伏せ、自分の思い通りに動かそうとするなんて、最も嫌悪すべき人間だと思っています。
    ですから、DVの経験がなくても、トピ主さんの相手がろくでもない男だろうということはわかりますよ。
    わかりませんか?

    わたしにも娘がいますが、
    これが娘の相手なら、結婚には絶対反対します。

    ユーザーID:4602383671

  • 別れるべき

    タイトル通りです。

    すぐにでも、別れた方がいいと思います。
    結婚したら、さらに暴力がひどくなると思いますよ。

    迷っておられるのでしょ?答えは、出ていると思います。

    ただ・・・綺麗に別れられるか、そこが心配です。

    ユーザーID:6613850103

  • 「ちょっと不安」って…

    ちょっとってレベルじゃないと思いますよ。

    暴力を振るう男はたまにだろうがダメです。
    私だったら一回殴られたらそこでもうお別れです。
    断言しても良いですが結婚前からそれでは暴力は悪化する一方です。

    それからトピ主さん、彼は私の事が好きすぎて寂しくなっちゃうから暴力が出ちゃうのよね〜 なんて思っていませんよね?

    彼はあなたを愛していません。

    まともな男性は愛している女には手を上げません。

    彼にあるのは愛情ではなく執着です。

    彼は自分の事ばかりで他人を愛せない人だと思います。

    普段良い人だからと騙されてはいけません。
    結婚したら良い人の部分は見せかけで、喧嘩して暴力を振るう方が彼の本来の姿だと解ると思います。

    ユーザーID:5758223219

  • 不安を感じます

     アラフォーの既婚女性です。夫とは知り合って15年以上たちます。私の夫は、本人やその家族も認める短気な性格です。ですが、知り合ってから、一度も私に手を上げるなんてことはありません!手加減している?少しは理性があるみたい?理性があるのに、暴力をふるうのですか?手加減しながらなんて、なぶられているような感じがして鳥肌がたちました。あなたのことが好き過ぎて、つい行動で怒りを表現してしまうなんて、普通の人間ならないと思います!完璧な人間はいないかもしれないけれど、パートナーとのコミュニケーションに暴力を使う人は、心の病気を持っているとも思います。
     あなたはこれからも一緒に歩いて行くおつもりのようですが、あなたが私の家族であれば、私はそれを断固反対します。
     私たち夫婦も、たまには喧嘩もあります。でも、そのことで夫自身にに恐怖を感じたことは一度もありません。それが普通の男女の関係だと思っています。自分の恋人に恐怖を感じるなんて、絶対に普通じゃありません。よく考えてください。恐怖から逃げ出してもいいんですよ。あなたはまだ若いのですから、残念な人生を送らないでください。

    ユーザーID:6751896594

  • おーい

    現段階で立派なDVです。
    目を覚まして下さい。

    ユーザーID:6954924315

  • 将来どころじゃなく

    将来的にDVではなく、すでに立派なDVですよそれ。自分が満たされない、
    淋しいというだけで人を平手で殴っていいの?グーじゃないとか
    そういう問題じゃないですよ。
    それにトピ主さんは、今だってすでに「かなり痛い、怖い」と感じて
    いるんですよね。これがエスカレートしたらどうしよう・・・そんな
    ことを考えてビクビクする毎日で、本当に楽しいですか?
    あと残念ながらDVの人が自然に、感情をコントロールできるように
    なることはありません。DVは精神病と同じなので、よほど本人が頑張って
    通院でもしない限り、治ることはありません。エスカレートするだけです。
    「話し合えば何となるはず」そう安易な決断でDVを許し続けて、結局は
    悲劇のどん底まで落ちてしまう女性は、たくさんいます。
    トピ主さんがどんな決断をするかは自由だけど、「DVは、必ず
    エスカレートします」これだけは、忘れないで!

    ユーザーID:3797008363

  • 絶対ダメです。

    専門家ではありませんが、近所で経験したことを思えばですが・・・・
    “怪我しない程度に、ものすごく手加減して”って思ったら絶対ダメです。
    完全なDVだと思います。
    被害者の殆どの方が、加害者は本当は優しい人で、危害を加える人じゃないの、私(被害者)が悪いの・・・となるみたいです。
    “理性は働いているようです”なんて都合よく思うことがもう既にNGです。
    理性が働けば、相手を思いやり説得するか、説明します。感情がコントロールできていません。
    実際に叩かなくても、手を上たこと事態がDVの始まりです。
    優しいところもある、今後時間をかけて話し合いお互いに成長していければ・・・なんて妄想です。
    専門家に相談するか、医療機関で診断して貰うかどちらかと思います。
    貴方や二人で解決は絶対に不可能だと思います。

    ユーザーID:0469614855

  • 訂正します

    将来的にではなく、現時点で立派なDVです。

    冷静な判断をお薦めします。

    ユーザーID:7703256682

  • 目を覚ましなさい

    いつか大怪我します。
    今現在も十分、暴力です。あなたのような方が、彼を調子に乗せてます。
    私の友人も、軽くどつかれるなどの話をしていましたが、周りの忠告を聞かず結婚、出産。
    暴力はエスカレートし、肋骨骨折、右耳はかなり聞こえにくい状態で離婚しましたが、揉めに揉めました。 大変きつい言い方ですが、あなたバカですか?間違いなくエスカレートします。結婚より今すぐ別れなさい。
    彼は泣いてすがればあなたが許すとたかをくくってます。
    彼を異常者くらいの認識で、信頼できる第三者立ち会いで別れ話をしましょう。

    ユーザーID:2932123729

  • ひどいです!

    >たとえば、私を布団に向かって叩きつけたり、グーではなく平手で叩いたり、あるいはビンで殴ると見せかけて実際は殴らない

    すでにDVだと思います。DVは直そうと思ってもそう簡単に直らないと思います。
    そのうち、主さんが怪我をする可能性もないとは言えないと思います。

    私なら、少し考え直します…。

    ユーザーID:4751505423

  • 第三者からの意見

     多分男性の側のほうに問題があると思いますよ。暴力は基本的に良くないですね。 さびしいから暴力はやりすぎですね。 女性の側も大変でしょうが大体男性はプライドが高いので問い詰めたりするパターンはほぼ破局一直線でしょう。 誰か味方を付けて男性の暴力防止のプレッシャーを掛けるとかしてみては如何でしょうか? 2人きりだと女性がやられそうな感じがしますんで。

    ユーザーID:1873732587

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