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義理の家族の行動、言動、その真意を教えて下さい

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家族・友人・人間関係

かめ

11月に結婚式を控えた28歳です。義理の家族について相談させて下さい。
彼の実家は京都で、両親、姉(独身)弟2人(独身)がいます。私は東京出身で、婚約後は彼と都内で半同棲をしています。
義理の家族も結婚はすんなり認めて下さいましたが、彼らの言葉の端々に「悪意かな?」と感じることがあります。
以下、その一部です。

中学受験について…高校はどこを受験したのか聞かれたので、中学受験をして私立の中高一貫校に行ったと答えた所、
義父・義母・義姉揃って顔を見合わせてすぐに話を変えられました。聞かれたことを答えただけですが、何か気に障ったのでしょうか。

大学院について…私が大学院の修士課程を出たことについて触れられ、聞かれた通り研究内容を答えた所、
「大学院なんてすごいけど、なんだかねえ。」とだけ言われ、話が終わりました。

私の仕事について…元々勤めていた大手企業を婚約と同時に辞め(彼の仕事の都合に合わせた為)
その後は知人の伝手で翻訳業とたまに通訳をしています。(収入は少しだけ増えました。)
詳細を聞かれ、英・仏語を使うことを答えたら義父に鼻で笑われました。義母と義姉は顔を見合わせるだけです。

私の家族の趣味について…私も両親も旅行が趣味で、年に2〜3回家族で時間を合わせ海外旅行をします。
彼が話していたようで義理の両親から話題に出されたのですが、最終的には
「海外旅行なんてくだらない」といった感じの言葉を言われて終わりました。

義理の両親、義姉が彼の家(結婚準備のため半同棲ですが、元々彼が借りている部屋)に泊まりに来た時、
私は実家に戻っていましたが、のちに化粧品(化粧水、美容液)などが激減しているのを見つけました。

他にも沢山ありますが、これらを悪意ととるのは私の考えすぎか、それとも何か別の理由があるのか
ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:8059309539

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  • うーん

    嫌われているんじゃないんですか?

    ユーザーID:9776362903

  • 彼らにとっては出来すぎたお嫁さんなんでしょう

    恐らく悪意というより嫉妬ではないでしょうか。

    ご自身達と比べてトピ主さんがインテリ(悪い意味ではありませんよ)で、ご家族も余裕のある暮らしをされている事に対する僻みがあるような気がします。

    化粧品を勝手に使われたことに関しては、なんて良識のない人達だろうといった感じです。
    高そうな化粧品を使っているから、使ってみたかったとかそういった感じなんでしょうけど、今後、トピ主さんの育ってきた環境とご主人の育ってきた環境の違い(というより双方の両親の価値観の違い)で苦労しそうな印象を受けました。

    ユーザーID:8676533100

  • 明らかに

    悪意のかたまりです。

    義理の家族は中学受験にも大学院にも縁がない、悔しいからそれを認めたくなく、トピック主さんを否定することで自分たちのプライドを守ってるんですよ。

    これから苦労しますよ。
    でも旦那さんになる人はどうしてるんですか?
    自分の親に怒らないの?
    だとしたら問題あり。
    今後も味方になってくれることもなく、格下家族に言い様に言われて夫婦仲も悪くなるだけでしょう。

    言われたい放題が嫌なら早めにガツンと言っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3796582427

  • 気に入らないと思っていると考えられます

    ・私立の中高一貫校〜話を変えられた
    私なら「優秀なのね」「女子高なの?」「エスカレーター式はいいなあ。大学は付属してなかったの?」とか話題を振ります。顔を見合わせて話をそらしたのは何か気に入らなかったか癪に障ったのかも。

    ・大学院についても同上

    ・仕事について
    私なら「英語もフランス語も話せるなんてすごい。」と感心しますけど。

    ・海外旅行について
    私なら「今まで何カ国行ったの?」「どんな国だった?」とか話題を広げます。くだらないと言われている時点でもう気に入られていないのは確定。

    ・化粧品激減について
    遠慮なしに使われたんでしょう。

    総合して考えても貴女と彼の境遇が違いすぎてやっかまれている、もしくは貴女が自慢げに上から目線で自分のことを喋りまくって嫌な思いをさせたか、どちらかでしょう。
    いずれにせよ嫌われているのは確かだと思います。

    振り返ってみてご自分の態度や言い方はいかがでしたか?

    ユーザーID:9205563873

  • ちょっと待った!!

    その家族、「家族」になっても大丈夫?

    直感は信じたほうがよいと思いますよ。
    「おかしい」と思ったからトピをあげたんでしょ?
    ハンコついてからじゃ遅いですよ。
    一生、その家族と付き合うんです。よく考えて・・。

    ユーザーID:7002546622

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  • トピ主さんを気に入らない

    トピ主さんに好印象は持っていないように
    感じました。

    彼は4人兄弟のご長男ですよね。

    いずれ京都に戻られるのですか。

    その辺りのことが絡んでいるように
    思います。

    学歴うんぬんより、婚家の嫁として生きていってほしい。
    そんな気がします。

    トピ主さんは、彼と将来の話をしましたか。

    大事なことですよ。

    ユーザーID:1273749265

  • 考えすぎじゃないような・・・

    あまりに価値観が違いすぎるご家族のような・・・。
    トピ主さんて、わりといいとこのお嬢さんなんでしょう?
    義家族は、そういうエリートみたいな人たちが嫌いなんでしょうね。
    勝手なイメージで嫌ってるんでしょうけど。

    化粧品なんて数回使ったぐらいじゃ激減しませんよ・・・。
    いい化粧水使ってるでしょう?
    美容液なんて、お義母さん初めて使ったんじゃないのかな。


    なんか、大丈夫ですか?
    彼はちゃんと守ってくれそう?
    心配だな〜。

    ユーザーID:4835610896

  • 真意はわかりませんが

    ウチの息子のお嫁さんだったら 正直付き合いづらいかな…と思ってしまいます
    あなたの人間性が どうこうではなく 大学院を出て2か国語ペラペラって 何だか 我が家と 合わないゎって…
    あなたの留守に化粧品が使われてたことは あちらの家族の人間性にかかわりますね

    ユーザーID:0534977253

  • 嫁は下から貰え

    全てにおいて義家族は負けています。
    ケチを付ける所が無い。
    だからおもしろくないのでしょう。

    ユーザーID:8193922026

  • そりゃ悪意の固まりよ

    化粧品のことはいいでしょう。
    でも、あなたの経歴披露のたびに、無礼な態度の義父、顔を見合す義母、義姉はいったいなんなんですか!
    そもそも、京都の人が東京の人の高校聞いてわかるのかな?
    目をキラキラさせて、義父さんの経歴も聞けばよかったのに。
    あんまりお近づきになりたくない、幼稚な義実家で残念ですね。
    反応が中学生です。

    ユーザーID:8144864721

  • 僻み?

    トピ主さまの経歴を妬まれたのではないですか?

    小町でよく僻まれているのか?という質問を見かけますが
    大体自意識過剰で済まされていますが、今回の内容はどうみても僻みだと感じます。

    学歴や職業のことは、純粋にすごいなーと尊敬しますし
    旅行も、羨ましいなーと思うのですが・・・
    トピ主さまの婚約者のご家族はそう思わないみたいですね。
    鼻で笑ったり、大学院・海外旅行を否定って、人としてコミュニケーション能力が低すぎます。
    ご家族がどう思おうが自由ですよ。でも態度に表わす器の小ささが憐れです。
    否定的な人って、どこにでもいるんですよね。
    自分がそうなれない、そうできないから否定してしまう人。
    あー、悲しい。


    それから、化粧品を無断で使うなんて信じられません!
    婚約者には相談しましたか?
    家族に注意せず、逆に口うるさく言う方がおかしいと感じるような婚約者であれば
    将来必ず義理の家族との問題で苦労しますよ。

    ユーザーID:1883823346

  • 生活の質が違う。

    あなたが、中高一貫校出身で、大学院卒業で語学に堪能、趣味は海外旅行、義家族の人たちにとっては、無縁の世界のことなのでしょう。
    私にしても、あなたはお金持ちのお嬢さん育ちの才媛に見えます。
    ありていに言えば、レベルが違うなあと思われたのでしょう。
    悪意というよりは、レベルが高いあなたにどのように対応すればいいのか、分からないのでしょう。
    「海外旅行なんてくだらない」は、あなたの育ちのよさに負けまいとする強がりでしょう。
    化粧品の激減も、高級なものだったので使われたのでしょう。
    これからは、義家族との付き合いは儀礼的なことだけにしたほうがよいでしよう。

    ユーザーID:7914722622

  • 京都の人だからかも・・

    義実家は京都市の真ん中辺(はずれではない)にあるのですか?
    そうでない場合は違うかもしれませんが、参考までに・・

    京都市の真ん中辺に住んでいる方たちは非常にプライドが高い方が多いです。(もちろんそうでない人もたくさんいます)
    そのような方は日本中で京都が一番と思っており、他の地域や他の地域の人を見下す傾向があります。
    特に京都に近い大阪は大嫌いで、すごく馬鹿にします。
    反面東京はすごいと思っているようですが、本音は「東京はすごいけど、やっぱ京都が一番」です。

    トピ主さんは
    ・東京出身
    ・私立中高出て大学院までいっている秀才
    ・語学堪能
    ・何度も海外旅行している
    なんとかして「東京」に勝ちたい!が、義実家の方々はかなうところが一つもない。
    なので全て否定することで自分達が優位にたちたいだけだと思います。

    以上過去に3年ほど京都で暮らした私の推理(?)です。ビックリすることが山盛りでした。

    ともあれ、義実家の方たちの言動は悪意ととって間違いないと思います。
    なんとかして見下して、わが家の「嫁」としてこき使ってやろう・・的な匂いがします。

    ユーザーID:5777784097

  • それはずばり

    「お嬢さんなんだなあ。お金持ちのうちの子なんだなあ。頭いいんだなあ。コジャレてんなあ。うちとは随分お育ちが違うみたいだけど大丈夫なのかな。」

    化粧品は「わ〜やっぱいいもんつかってるなあ。借りちゃっていいかな。こんなの使える機会はないからたっぷりつけとこ」

    別に悪意ではないのでは。

    ユーザーID:9594416900

  • 結婚したいですか?

    話を聞くと、主さんが賢く素敵な女性だから、コンプレックスを義理の家族は持たれてるようですね…。
    あからさまなもの言いだし。
    私は姑と小姑から嫌がらせを受けてます。
    まだ離婚してませんが、するかもしれません。
    彼の事好きなのは分かりますが、結婚後悪態を上手に流せる精神力はありますか??まだ考え直せますよ。

    ユーザーID:4378904210

  • イヤな感じの義理の実家ですね・・・。

    読んでいて、イヤ〜な気分になりました。
    モヤモヤしますね。

    正直、トピ主さんに非はないというか、全く問題ないです。
    むしろ出来すぎなのだと思います。

    私は中高大と一貫の私立で、仕事バリバリのキャリアウーマン(結婚後、退職しましたが)だったのですが、その手の話は結婚挨拶時、正直ウケが悪かったです。

    なんていうか。
    私の実家に対して対抗意識があるのかな、と今は思っています。
    勝ち負けや上下があるものではないと思うのですけど。
    勝手に、ウチのほうが上、下と評価してて、自分たちのほうが下となることは面白くない、のかなと。

    悪意ではないけど。
    (これを悪意と認めてしまうと、今後やっていけないですしね)
    正直、面倒な感情ですよね。

    結婚後も、義理の実家はウチの実家のことを聞いてきますね。
    最近だと、父の日なんかも御礼の電話とともに「向こうには何を贈ったんだ?」と聞かれましたし。(それを見越して対策済)

    東京と京都と距離があることですし。
    最低限の義理を果たす付き合いにしていけば良いのではないですかね。
    ウチも距離があるので、割り切っています。

    ユーザーID:4438708367

  • トピ主さんの経歴はよくわかりました

    彼のご家族の経歴や階層についてあえて書かれていないので、これだけでは、彼のご家族の真意は、他人にはわからないと思います。
    化粧品が減っていたのは、彼のお母さんやお姉さんが彼の物だと思って使ったのではなく、トピ主さんの物と知った上で黙って使ったのですか?彼に確認しましたか?
    大金持ちでも、海外旅行などせず、質素に暮らすことを信条としておられる方もいるし、我が家のように貧しくても無理して旅行に行く人もいます。
    世の中いろんな人がいますけど、トピ主さんは誉められたかったのに、そうでなかったからトピを立てたのでしょうか?何故彼のご家族の詳細を京都以外はぼかしているのでしょう?

    ユーザーID:8801424097

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    皆様、沢山のレスを頂戴しありがとうございました。
    個別にお返事を出来ず申し訳ありません。
    皆様からのレスを読んで、改めて自分の行いや言動も省みてみました。
    まず、いただいたご質問に回答させていただきます。

    >彼はどうしているのか?
    家族に対して口数が多くはなく、周囲の話を黙って聞いているようなタイプです。義実家を離れてから、あの会話はあまり気持ちがよくなかったということを私から伝えました。自分の家族がしたことは申し訳なかったという反応でした。

    >自慢げに上から目線で自分のことを喋りまくって嫌な思いをさせたか
    私は自分の経歴が自慢に値するものとは思っていませんし、上から目線で話をしたつもりはありません。すごく緊張していたこともあり、聞かれない以上は自分の話はしていません。言葉遣いについても私は個人的に“若者言葉”のようなものは苦手で使いませんし、他人に不快感を与えるほどのものではないと、自分では思っております。
    ただ、今までに関西の方から「東京弁(標準語)って鼻につく」と言われたことはあるので、今回ももしかすると…とは考えました。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。2

    続きです。
    態度という部分で身嗜みについても省みましたが、服装や髪型は派手ではありませんし、もともとの顔立ちが派手に見られることがあるのでお化粧は普段よりも控えめにするよう心がけました。

    >いずれ京都に戻るのか?
    私には兄弟がいないので、両親の近くにいるために先々も東京で暮らすことを彼も了承済みです。彼の姉弟は京都に二人と大阪に一人いるので、彼は長男ですが京都には戻らなくていいということになっています。

    >婚約者には相談したか?
    化粧品の件については話していません。実際には新品に近い程度の量しか使っていなかったものが3分の2以下になっていましたが、目盛で量っているわけでもないので、あまり言うのもどうかと思って伝えていません。
    ただ、前にも書いた通り、会話についての感想は伝えました。その点は理解してもらえたと思います。

    >義実家は京都市の真ん中辺では?
    その通りです。私も京都の方の他所を受け入れない気質については耳にしていましたので、そのことも手伝ってより緊張していました。確かに会話の中で、「東京の人は」という言葉が何度も出てきたように思います。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。3

    続きです。
    >結婚後悪態を上手に流せる精神力はあるか?
    正直な所、彼のことは大好きで尊敬していますが、義実家とは出来るだけ関わりたくないと思ってしまっています。同じようなことが続けばうんざりしてしまうと思います。でも、東京に住むので距離もあるし、結婚しても義実家とは最低限のお付き合いでやっていけるかな?という希望的観測なのですが・・・甘いでしょうか。


    嫉妬や僻みではというご意見も頂戴しましたが、前にも書いた通り、自分の環境がそのような感情を持たれるものだとは考えたことがありませんでした。
    中学受験は私の住む地域では一般的でしたし、大学院を出たと言っても文系でただ好きな事を研究していただけなので、人様に誇れることではなく、むしろ少し後ろめたさも感じていました。
    現在の仕事は前職のクライアントとのご縁で頂いたものなので、本当に運がよかっただけだと思いますし、その分自分には人の倍の勉強が必要だと思っています。
    旅行は家族の大切な趣味ではありますが、浪費と映ることもあるだろうと思い注意していました。けれども、あちらから話を振られてしまい避けることが出来ませんでした。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。4

    続き、最後です。

    私はお金持ちのお嬢様ではありません。確かに教育にはお金をかけてもらい、やりたい事もやらせてもらって両親には感謝するばかりですが、両親ともに一般の企業勤めですし、私が一人っ子だった為に全てを投じてもらうことが出来ただけという面もあります。旅行の頻度が増したのもここ数年ですし、決して幼い頃からしょっちゅうというわけではありません。

    義実家が私の実家と比較をするとのことですが、子供を誇りに思う気持ちはあちらの方が断然上だろうと思います。というのは、彼の所謂“ステイタス”が高いからです。詳細は書けませんが、彼の仕事は実力を持つ一握りの人が就ける、一般的に憧れとされる職業です。私はその彼の努力を心から尊敬していますが、義実家は自慢の息子と思っているのがよくわかります。

    もし皆様のおっしゃるような感情を義実家が持っているとしたら、大成した息子を持つ義親が、そもそも全く違う分野を歩んできた私の環境ごときに僻んだりするかなという疑問が沸くのです。

    うまく言えず申し訳ないのですが、私はこの先どのように義実家と接するのが良いかも、ご助言頂けると幸いです。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • バカ正直

    会ってみなければ分からないことだったのでしょうけど、彼の家族に対して無知で無防備でした。
    もしもトピ主さんが、自分のスペックを普通だと思っていたら、
    これからは彼の家族以外にも敵を作ると思います。人のコンプレックスを刺激してはいけません。

    【能ある鷹は爪を隠す】

    今更ながら、トピ主さんはバカ正直でした。ここまでの応酬はどっちもどっちな感じがします。傍で見たら、とぼけたふりして育ちをひけらかす女VS明らかな格下家族です。

    彼の家族に対してはもう手遅れですが、程よい距離をとってください。兄弟とはいえ生活水準は絶対に同じにはなりません。これ以上不要な刺激をしないよう気をつけてください。
    学歴やキャリアだけでは世の中渡れないということです。

    ユーザーID:8353603392

  • ずばり

    格差、でしょう。

    妬まれないようにお気をつけて。

    ユーザーID:0384937519

  • 直感は大切に。

    私は初めてのご挨拶で、違和感を感じたのに無視しました。

    離婚しました。

    直感は信じて、ちゃんと彼氏さんと話してみて。
    あなたの味方になってくれる大切なパートナーなのか、京都の家族を優先する人なのか。

    私は再婚しましたよ、生活レベルや価値観が近い婚家で幸せです。


    東京のトピ主さん、京都で意味のわかりづらい表現をされて余計に不安になられたのかも。

    私も関西出身で、東京の人と結婚しています。
    やはり私の実家で『?』と会話の途中に主人が感じることもあるようです。


    ともかく彼氏さんに出来事や感じたこと、きちんと詳細まで伝えて反応をみてください。
    初めての挨拶なんてほんの入り口です。
    これからは望むと望まないに関わらずディープな世界が待っているのです、慎重にね。


    追伸:トピ主さんさんが激減という言葉を使われた化粧品。
    きっとすごく減っていたのですね…。
    バシャバシャ使ったか、持って帰ったんでしょうね。詰め替えて。

    ユーザーID:0964743848

  • 本音隠してる。

    嫁にどこかケチつけたいだけ。
    でもつけようがない院卒の学のある嫁だから、生意気、っていうのが本音だと思う。

    ユーザーID:0594409527

  • レス読みました

    レスを読みました。京都に戻ることはないのですね。
    ご両親ももちろん了解済みですよね。

    今はいいですが、後々親の介護等の問題が
    出てきた時には、何がしかの協力は必要に思います。

    その辺りのことは、覚悟なさっていた方がいいと思います。

    近くに住むのでもなく、帰省も年に数回ならば、多少嫌なことが
    あっても、仕方ないと思いますが彼のフォローは必須ですよね。

    東京弁は、気取っているように
    聞こえると、転勤先で聞いたことがあります。

    やはりトピ主さんの経歴が素晴らしく
    太刀打ちできないというところが
    大きいように思います。

    私は結婚して30年になります。
    姑と自然体で話せるようになったのは最近のことです。

    ユーザーID:1273749265

  • 相性が釣り合わない

    >他にも沢山ありますが、これらを悪意ととるのは私の考えすぎか、それとも>何か別の理由があるのか
    >ご意見をお聞かせ下さい。

    悪意とまでいかないでしょ、嫉妬とかでしょう。

    出来すぎの嫁で腰が引けたとか?

    化粧品のあたりは、勝手に使っちゃってと怒るような人だったら
    気が楽なんだけど…。上品な方ですね。

    ユーザーID:1682160324

  • 面白くないのです。

    >新品に近い程度の量しか使っていなかったものが3分の2以下になっていました

    ↑これは京都人として許せません。

    貴女の化粧品は洗面所で流されたのでしょう。
    女のいやらしいいじわるです。ただのやっかみ、息子が連れてきた婚約者に
    ケチをつけたかったのに出来なかったので腹いせです。


    貴女に対する態度は京都人のものではありません。
    私たちは他人から批判されるような失礼な態度はとりません。
    もし何か言いたい事があれば あとからじっくり考えてやっと理解できるような
    高度な会話をしますから。

    その人たちは「田舎もん」です。


    ご結婚後、なにかと嫌な思いをなさると思います。
    長男なら同居を迫ることも視野にいれての決断がいりますね。

    ユーザーID:3534201462

  • コンプレックスだと思います

    義両親が他界したので、すべて過去のことですが、トピ主さんと似ています。

    高学歴、華やかな職業ということを受け入れてもらえず、特に義母には亡くなる1年くらい前まで20年近く嫌味を言われ続けました。しかし、義母が病気になり、お世話をしてから、「あなたは本当の娘みたい」と褒めてくれました。最後はめでたしめでたしでしたが。

    主人に相談すると、全て義母のコンプレックスなので気にしないようにとのことでした。自分が持っていないものを嫁が持っていることが悔しいとのことでした。義母も関西の人で「東京は。。。」とよく言いました。これもコンプレックスだと主人は言います。

    主人は日本で一番といわれる国立大をかなり上位で卒業し、難しい資格を取得しています。主人に比べれば、私は随分レベルが低いです。その主人の母が私に対してコンプレックスなんてと思うのですが、義母が亡くなってから落ちついて思い返すと、そうだったかもと頷けます。

    これからも嫌な感じは続きますよ。でも、愛するご主人のご両親ですから、何があっても温かさと思いやりを持って接してあげてください。

    ユーザーID:7059751910

  • ああ、京都…

    京都の真ん中ですか…。

    失礼かもしれませんが、さもありなん、と思ってしまいました。
    人によっては本当に「世が世なら、あなた方と私たちは会話もできないような格差があるのよ。」と言ってのけたりしますから。

    京都の人は、本音は言いません。
    嫌味もオブラートに包みます。
    だから、悪意なのか何なのか、わかりにくいですよね。

    なので。総合的に判断して。

    そういう人たちなんだな、ということで相手にしなくていいと思います。
    多分、何を言おうが何をしようが、彼らのスタンスは変わらないでしょう。

    お中元を贈ったら「こんなの送ってきたよ」、お祝いをあげたら
    「これだけだってー」というのを少しだけ臭わしてくる、の繰り返しになる可能性大です。

    それを我慢できるか。
    彼は頼りになるのか。
    物理的な距離を確保できるか。

    その辺りを考えるといいと思います。

    あまり濃い付き合いをしないよう心がけてください。
    そして、こちらの要求は、はっきり言うようにする。
    嫌味を言われるでしょうが、やらなくても言われますから同じなんですよね。

    最初が肝心。

    ユーザーID:9298609799

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