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義理の家族の行動、言動、その真意を教えて下さい

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  • トピ主です。4 (長くなってすみません)

    京都の方の特徴や習慣を教えて下さった皆様、ありがとうございました。
    慎重に注意してという気持ちはありながら具体的にどう接するべきか検討もつかなかったので、とても参考になりました。なかなか難しいなという気持ちもあります。歴史深い古都の文化と人は、一朝一夕に攻略できるものではなさそうですね…。

    もう一つだけ、教えて下さい。これは関西では普通のことでしょうか?

    私が前の会社に勤めていた頃は半同棲もしておらず、彼の家へは休みに泊まりに行く程度でした。その頃、義両親が東京の彼の家に泊まったことがあります。
    私はその後に義実家に行くまで義家族に会ったことはなく、彼は私の写真も見せたことはないそうです。
    それなのに、義姉は私に会うなり「写真より普通の顔やね」と言ったのです。
    なぜ知っているのかと思えば、どうも義母が以前に彼の部屋で見つけた私の写真を携帯で撮って義姉に見せていたようなのです。
    彼の了承もなしに知らない所で品定めをされていたようで、無礼に思えました。
    息子の恋人って世間でもこんなものなのかな?と深く考えないようにしていますが、実は未だにすっきりしていません。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 京都の人は謙虚だがプライドだけは高い

    京都は歴史の中で長い間都の中心でした。また戦時中も空襲を免れてきた
    こともあって、一般的には保守的で排他的なイメージが強いようです。

    トピ主が院卒なのが正直不満なのでしょう。婚約者の彼は学卒なのかな?
    京都に代々住んでいる方のなかには東京人を蔑視する人もいるのは事実です。
    彼らは質素な生活を旨としていますから、トピ主家族の海外旅行の話に嫉妬
    やら複雑な感情を抱いたかも知れません。

    京都と東京では文化、風習もまったく異なりますのでお互いに理解し
    あえるのは難しいかも知れません。

    京都の方は時に辛辣な皮肉を言いますが気にしてはいけません。

    雑音に耳を傾けず彼と幸せになってください。

    ユーザーID:2952056001

  • トピ主です。もう一つアドバイス下さい

    海外旅行を否定する義実家に、今後もお土産を買って来るべきでしょうか?それとも控えるべきでしょうか?
    11月の結婚式までの間に3回の渡航予定(欧州)があります。1回は家族旅行、2回は仕事です。

    今まで海外に行く度、義両親と義姉にお土産を用意していました。(義弟には個別に用意したことはありません。)
    品物は行き先によって食べ物だったり身につけるものだったり様々です。

    皆様のアドバイスを受けて考えると、本当は海外に行く(行った)ことも伏せた方が良いのでしょうが、
    私が海外に行く予定(仕事も旅行も)を義姉が彼によく訊ねてきます。
    彼は言って良いか聞いてきますが、嘘をついても後から変な事になるのも嫌で話しているので、
    義実家は私の行き先をほぼ把握しているのです。

    義父は海外旅行を頭から否定しており、義母も言葉にはしませんが同様の反応。義姉は旅行は好きでも主に国内、海外に行くとしても東アジア・東南アジアで、少し欧米をバカにしている感じを受けます。

    このような条件の義実家へのお土産について、私が取るべき行動をご助言いただければ幸いです。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 素敵!羨ましい!

    トピ主さん、素敵。憧れます。
    私はフランス語圏に10年も住んでいたのに、日本人学校に行っていたので、あまり喋れません。翻訳とか、語学を生かせた仕事が出来てうらやましい!

    うちの親も、年に数回は海外旅行しています。家族での外食や旅行もしょっちゅうでした。旦那の親は全然!
    だけど、少しも嫌味とかひいた感じもなく、明るくて、すてきです。


    自分たちと違う生き方や価値観、生活レベルを受け入れないとか、嫉妬する人って面倒ですよね。もう、気にしない、今後はそういうことは話さないことです!

    ファイト!

    ユーザーID:8737698814

  • もっと…

    気持ちよく迎えてくれる家に嫁にいった方が幸せではないですか?

    婚約者には悪いけど、程度ひくすぎますよ、その家族。

    ユーザーID:6029795561

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  • さすがに…

    以前、夫と京都に住んでいました。

    さすがに、勝手に写真を見て撮影して他に見せる、ということは関西人とか関係なく非常識なことだと思いますが……。
    他のことは気にせずスルーもできますが。写真の話を聞くと、その義家族、ちょっと変…と思いました。はっきり言って怖いです。

    お土産のことは、婚約者様に聞けば良いのでは?
    「今度〜に行ったら、ご家族にお土産何がいいかな?」とか。いらん、言われたら買わない。いる、と言われたら多少の嫌味をこめて、素敵なお土産渡すのもいいかもしれません(笑)
    っていうか、あげたくなかったらあげなくていいと思います。文句いわれたりしたら、都会人らしく「ごめんなさい、忙しくて気に入っていただける物を探す時間がなくて。」と笑顔で答えればオーケイです(笑)あなたのさわやか笑顔に、義家族も歯を食いしばるのが精一杯でしょう☆

    ユーザーID:8712262318

  • それは義理家族のコンプレックスです

    トピ主さんと義理家族の環境があまりにも違いすぎるのです。
    トピ主さんが普通と思っている事全てが義理家族には別世界の
    出来事としてしか理解できないと言う事なのです。
    人の化粧品を使うなんて最低じゃないですか。気持ち悪い。
    劣等感の強すぎる義理の家族との付き合いは今後トピ主さんが
    苦しめられる原因になります。
    あまりにも育った環境が違いすぎます。
    結婚後その事で苦労させられますよ。
    そこを良く考えて結婚してくださいね。
    そしてお幸せになってください。

    ユーザーID:5883054595

  • 気難しい…

    嫁は下から貰え。その通りに嫁はサンドバックの様なものです。
    自分たちより格上の家柄の嫁は脅威でしかありませんから。

    京都でも田ど真ん中辺りは本当に気難しいです。
    やんわり嫌味をいうので、嫌味を判断するのも難しいことかもしれません…

    ご旅行に行かれたことを内緒にして、後々バレたら拗れてしまいます。
    必ず報告し、お土産は必ず買いましょう。ただ、何を買っても良い反応はありません。
    買って帰らないのは問題外です。
    どの角度からでも意地悪を言いますから…


    上手くお付き合いされたいなら
    とにかくYES,NOはハッキリと
    顔色は伺わない
    嫌味を完全無視する精神力。(相づちはうつ)
    姑と小姑には媚びる。誉める

    私の母の経験からレスいたしました。
    お住まいも離れていますし、大丈夫何とかなると思います。

    ユーザーID:9749835566

  • 京都、関西は関係ないでしょう

    いやいやいや、
    私関西人で京都の知人多数おりますが、その義理のご家族の言動は
    関西人、京都人特有のものではありません。

    要するに、トピ主さんの感覚とはずいぶんかけ離れた、
    世間的にみて狭量なセンスとマイルールを持った方々かと。

    正直申し上げて、京都の知人を持つ関西人の私としましても
    そのご家族のような方々とお付き合いするのは難しいです。

    結婚されたら、このようなお付き合いがずーっと続くのですね。
    大変ですね。

    ユーザーID:8050789440

  • 心配だな〜。

    トピ主さんは、性格の良いお嬢さんって感じですね。私があなたの姉なら、その結婚、反対しますが。
    結婚って当人同士の関係だけでは済まないですからね。恐らくは、彼の家族は貴方がどんな人でも難癖つけてくると思いますよ。トピ主さんが自慢したからとか何とか言ってる人もいますが、関係ないですよ。向こうの家族おかしいです。「写真より普通の顔やね。」って…。失礼すぎます。怖いです。私なら、結婚辞めるか、義理家族の失礼な態度を明るみにした上で、堂々と疎遠にするかのどちらかです。
    はっきり言って、付き合っても、ストレスになるだけです。

    ユーザーID:3949859016

  • しょっちゅう来るかもね〜

    距離を置くつもりでしょうが、
    ことある事に訪ねて来そうな予感が…。

    すでに姉まで連れて来てるのですよね。

    長男ですし、孫でも生まれりゃ〜口出しするするかもね…

    恐い、恐い、良く考えて…

    ユーザーID:1190800119

  • 強くなれないのなら、止めたほうがいい。

    貴女自身が強くなれないのなら、その結婚、止めたほうが良いです。
    海外旅行・出張のお土産を買ってくるか否かなんて、正解がない疑問を掲示板で不特定多数の人に訊いたところでどうなんでしょう。

    その義家族が、トピ主さんやレス者の想像通り、プライドが高くて意地悪な人たちだったら、お土産なんて買ってきても来なくても、何かしら文句を言われるのですよ。買ってくれば、「また海外旅行になんか行って・・・」買ってこなければ、「海外に行ったのにお土産もないの?」

    そういう人達だから、貴女は悩んでいるのでしょう?

    お土産を買ってくるなら差し上げれば良い。そして何を言われようと気にしないんですよ。「私は義理を果たした」と堂々としていれば良いのです。直接文句を言われたら返して頂けばよい。「失礼しました。次からは余計なものは買わないように気をつけます」。
    買ってこないのなら、海外旅行に行くことなんか言わなきゃ良いし、バレたらバレたで、「別に隠していたつもりはありません」ってね。

    そのくらい開き直る強さがなかったら、その凄い家族に貴女は負けます。ずっと辛い思いをすることになりますよ。

    ユーザーID:3447874766

  • 京都生まれの京都育ちですが…

    生まれてからずーっと京都の、恐らく義実家さんの住んでる辺りで
    暮らしてますが、正直義実家さんには気持ち悪さを感じます。
    義姉さんが一番意地悪で曲者ですよね。わざわざ「写真より普通やね」なんて、
    悪意が無ければ言わないですよ。海外旅行の時期や場所を確認してくるのも
    お土産目当てで恥ずかしいし。お土産の件は私も彼に相談するのが一番だと思います。
    京都人はプライド高い等書かれてますが、そんな人 京都に限らずどこにでもいます。
    京都人だからとか関係なく、義実家の人々はヘンです。
    彼と結婚するなら義実家とはキチンと線引きして、意地悪されないよう上手く立ち回って下さいね。

    ユーザーID:8264898696

  • 情報は出さない方が良いのでは

    なんというか…少し相手のご家族は失礼な気がします。
    たとえ関西や関東での風習の違いがあったとしても、流石に踏み込み過ぎな点と上から見下ろしたい様子が伺い知れます。
    トピ主さんの書かれた内容のみ読ませて頂きましたが、妬みや嫉みというか少なからず悪意は感じられます
    人間は自分が成功してたとしても、そこで満たされる方もいれば更に求める方もいらっしゃいます。
    距離を置くべき方々に見受けられます。

    ご両親のご旅行については、お土産も渡す必要はないと思います。
    海外に行った事は言わず、聞かれても「近場の温泉巡りにはまっちゃってー最近はあまり行ってないんですよね」とかで
    充分じゃないでしょうか
    もちろんご両親にも口裏を合わせて頂いた方が良いと存じます。

    ご自分の旅行については、仕事の場合だけ伝えるか最小限にするべきです。
    その事については、ほぼ把握させてしまってるトピ主さんにも責任があります。
    ご自分でも悪意があるかもしれない事や、相手の家族が海外旅行について良く思って無い事をわかってますよね
    相手がますます悪意を持つかもしれないと自覚するべきです。
    お土産渡してる場合じゃないです

    ユーザーID:4739294301

  • お茶を濁す事、聞き流す事

    トピ主さんは真面目で誠実でステキな方ですね。
    そのままのあなたを認めてくださる義理の家族だったらなぁーとため息が出ました。

    残念ながら義理の家族と渡り合っていくためには、真面目で誠実なだけでは難しいでしょう。
    海外旅行の事はわざわざ言う必要は無いと思います。聞かれたら「まだ予定が決まっていないんです」と答えたら良いと思います。(彼やトピ主さんのご実家にはしっかり根回ししてくださいね)
    急に無くなって怪しまれるようでしたら、1回ぐらいは「出張に行ってきました」とお土産を渡してもいいかもしれません。

    「私なんて…」とはっきり返事せずにお茶を濁すこと、嫌味を言われても
    聞き流すことができるようになればいいですね。

    もし、私だったら彼の事、京都の事をほめまくり大作戦でいきます。
    あからさまに喜ばずに、嫌味の1つも言われるかもしれませんが、内心はとてもうれしいのです。
    但し、これはこちらに相当気持ちの余裕がなければできないです。

    ユーザーID:1772272719

  • 詳細を読みました。

    (将来の)義親との会話から、まるでトピ主さんが尋問されているような印象を受けました。婚約者の家族としての距離を越えています。「答えなくてはいけないのですか?」で済ませたいところですが、濁すと追及してくるのでは困難ですね。

    本来、息子の妻になる方の出身がよければ息子の助けにもなり、大いに喜ばしいことなのです。が、義親の視野が狭いと逆に僻んでしまうのでしょうね。
    自慢の息子を上のレベルの世界に取られてしまった…、息子夫婦より自分達が下になってしまった…、いずれ息子にもバカにされてしまうのでは…、という強い不安が芽生えたのではと推測します。
    もちろん、この上下関係は義親が勝手につくりあげた妄想ですけれど。普段からこのような感覚で周囲との人間関係を築いている可能性もあります。義姉さんにも要注意です。

    先手を打ってトピ主さんの個人情報を仕入れ、スキあらば「自分達が上」と洗脳?したいだけなのでしょうから、今後は距離をとって相手にしないのが一番です。

    義姉がトピ主さんの予定を聞いてきたら、婚約者の方にも「それが姉さんに何か関係あるのか?」ときっぱり断って頂きたいものです。

    ユーザーID:2964629719

  • どこに出しても恥ずかしくないお嬢様

    トピとレスを読んで、そう感じました。

    皆さんが書かれているように義理家族はそこが気に入らないんでしょうね。
    ひがみと言うか、嫉妬と言うか。

    化粧水は洗面台にでも流されたんでしょうね。
    私もやられた事あります。
    化粧水じゃなく口紅でしたけどね。
    トピ主さんより、もっと程度の低い話ですが
    ひがまれ目の前で口紅を踏み潰されました。
    自慢してるつもりがなくても相手には自慢と聞こえる事もある。
    面倒臭いですよね。

    まあご主人が守ってくれますよ!
    明るく前向きに!

    ユーザーID:9257721279

  • 直感を信じてほしいです

    最初に?と疑問に思った勘は間違いないと思います。
    今は婚約中で「よそのお宅のお嬢さん」だから、まだそれでも彼のご家族は遠慮されているのだと思います。
    結婚後はそれまで?と思っていたことがハッキリと悪意の言動へとエスカレートしていくでしょう。
    今より良くなることは決してなくても、悪くなる一方だと思いますよ。
    京都云々は関係なく、化粧品を抜いていくなんて手癖が悪いです。
    他人の学歴に口を出す以前の、問題が多すぎる一家です。
    また主さんが義実家に質問攻めにされても嫌味を言われても黙っている婚約者も曲者です。結婚してから何か問題があってもその調子で、気づいてくれないし主さんの見方になってくれないはずです。
    今はまだそれほどでもない事柄でしょうが、これから本当に大変になるし、後々後悔されることになると思いますよ。
    いずれ離婚するよりも、今時点の婚約破棄のほうがまだ良いと思います。結婚じたいを考え直されることをお勧めします。

    ユーザーID:1623503779

  • 面倒な家〜

    私は嫌だな。
    なんで、いちいち行動把握されなくてはならないの?しかも義姉に。関係なくない?

    婚約者に今度聞かれたら「何で知りたいの?」って聞いてもらっては?

    婚約者の家族だからと言って、遠慮しすぎる事はないですよ。
    仕事の相手のように、上手くかわしましょう!

    ユーザーID:0148401844

  • お土産について

    どのような経緯で旅行や出張のお土産をお渡しするようになったのか、わかりかねますが、私の個人的な考えでは、この行為自体、距離が近すぎると感じます。

    例外として、新婚旅行のお土産は必要ですし、近所に住んでいて留守中の郵便物の回収などを頼んでいれば、お礼の意味で、旅行・出張のお土産もありでしょう。しかし、それ以外なら必要ないでしょう。

    お土産の件とは別に。
    トピ主さんが一人っ子であり、自慢の息子さんが都心に住むことで、義親の気持ちとしてはなんとなく(事実上)婿養子にとられてしまうような寂しさ・悔しさがあるのかも知れません。トピ主さんのプライバシーを根掘り葉掘り聞くのも、息子の今後の環境に興味があるから…、そして結婚をきっかけに息子が変わってしまうのを恐れて、(息子に直接言わずに、ずるいですが)牽制しているようにも感じられます。

    私は数万円のチケットを(自分の収入で)買ってオペラやバレエをよく観に行きますが、義親は何も知りません。もし知ったら「感覚を疑う」と言われかねません。

    ユーザーID:4232620069

  • ノイローゼになっちゃいますよ

    2回目です。このご家族はちょっとひどいですね。私も嫌味は言われましたが、化粧水とか写真の類の意地悪はされていません。小姑はいませんでしたが、主人の兄嫁が狡猾で義母と結託しました。しかしそれは最後の最後に崩壊して義母は私の方へ。

    トピ主さんはとても気を遣われていますが、お土産などそんな細かいことまで気にしていたら、いつかノイローゼになりますよ。相手に気に入られようなんてとんでもないです。トピ主さんがどんなに気を遣おうとも必ず期待外れの反応や言葉しか返ってこないと思います。嫁姑ってそんなものです。

    何を言っても何をしても無駄です。自然に振る舞い堂々としてください。気を遣っているとわかると、相手はもっと意地悪しますよ。経歴なども普通に話しなさいと言いたいです。だって家族でしょ。私は20年嫁をしてきましたが、どんなに謙遜してもダメなものはダメですよ。正面から堂々と行ってほしい。結局は義理の親に対する思いやりと温かさだと感じます。

    ユーザーID:7059751910

  • 解決できますか?・・ですが・・

    トピ主のレスは全て読みましたが、凄いですね〜が感想ですね!
    これはトピ主の感性や努力に対してです、立派な娘さんです素晴らしい!ご両親には自慢の娘でしょう。

    反対に義理の家族は嫌味や悪意をそこまで出す、凄さに呆れます。
    ひがみ根性に、理解不能の義理の実家ルールって感じですが・・・。

    失礼ですが、もし私が親ならそうして、この経緯を聴く事があったら結婚に反対すると思います
    もちろん二人が最終的には決断する事ですが、相談されたり意見を求められたら、親・知人・友人とすれば
    相手の家と結婚するわけでは、ないけれど・・結婚すればこれまで以上に生活の中に入ろうとするでしょうし
    義理の家の考えや風習は変わる事はあり得ないし、東京に住んでも付き合いで苦労が目に見えているかと思います。

    彼の対応が、義理の実家と絶縁してもあなたを守るでなければ、あなたは相当しなくていい苦労するかと思います。

    海外のお土産・・仕事で行くのにお土産は必要ないでしょう、あてにしている義姉に何もいえない彼が気になりますが・・・。
    プライベートの時だけで十分ですよ。 

    ユーザーID:0996998675

  • 関西ではってひとくくり?

    もう既に沢山出ていますが、その人達が意地悪なだけでしょ。
    しかし、「関西ではこれは普通ですか?」なんて、冷静にみれば同じ日本ならどこに行っても良識ある人とそうでない人もいるでしょ?

    ユーザーID:4676616724

  • 私ならやめる!

    そんな事をグチグチ言われてまで結婚なんかしたくないです!

    彼氏の性格だと盾になってくれそうもないし
    何より遠慮しているであろうこの時点でこの言われよう!
    結婚したらもっと酷くなるでしょうね…

    多分彼氏の家族からすれば、トピ主さんはデキル人なんでしょうね
    それが可愛くないんだと思いますよ〜

    だいたい化粧水の件も、浮気相手から宣戦布告されたかのようで気持ちが悪いですもん

    死ぬまで針のムシロですよ!きっと!
    私なら耐えられませんね!

    ユーザーID:8723720113

  • レスします

    義理のご家族の嫉妬、妬みの何ものでもないですよ!

    もう気を遣わなくていいですよ。
    お土産なんかいりません。

    京都の人には、強気で行くことです。
    強気に出たら、影の悪口は凄いと思いますが…表向きの嫌がらせは多少減るかも…

    頑張ってください。

    ユーザーID:9204520958

  • 本当に結婚するんですか?

    やめておいた方がいいと思いますよ〜。
    彼もアテにならなさそうだし。

    ユーザーID:7123818877

  • そんな義家族がいる男とは結婚やめた方がいい

    そんな義家族がいる男とは結婚やめた方がいい

    旦那になる男がよほどしっかりしていればいい。
    でも、そんな性格の悪い親や弟姉がいる人と一緒になると苦労するよ。
    化粧品のことはありえない。
    私ならやめます。

    ユーザーID:5537202595

  • あちらのご家族がかなりおかしいのは、ほぼ確定。

    あとは婚約者さんが、どれだけトピ主さんを守ってくれるかに
    かかっているのではないでしょうか?

    「全力で守ります」くらいの意気込みをみせて、
    常に間に入ってくれるようじゃないと、その家族とは
    渡り合っていかれないと思いますよ。

    トピ主さん、とても品がよさそうな方だから。。。

    化粧品も義姉が使ってみたくなるようなちょっと名の知れた
    ブランドの化粧品だったのでは?生意気だわ、使っちゃおう!って
    感じだったのではないかと推測します。

    お見合いだったら、絶対に破談をオススメするけど、
    彼が好きで離れられないっていうのは、困っちゃいますよね・・・

    「あなたの家族を非難することは言いたくないけど、切実なので
    一度だけハッキリ言わせてほしい、そして私がどうしたらいいか
    一緒に考えてほしい」と、話し合われた方がいいですね。

    包み隠さず話して、トピ主さんの言い分が理解できないようなら
    真剣に考えた方がいいと思います。その結婚。

    どうぞお幸せに・・・

    ユーザーID:0554789074

  • 相手を思いやれない人達

    いわゆる嫁の立場ですから、義理の両親は目上の人達ではありますが、自分達で聞いておいてその態度は失礼だと思います。ただ彼が一緒なのに、それを不自然と思わない所が一番問題ではないでしょうか?
    友達の義理の両親は、付き合ってる時の初対面でトピ主さんのような対応をとられましたが、旦那さんに終わってからすごく謝られたらしいです。
    エリートになるようスパルタで育てられたらしく、両親といると自分を出すことが出来ないので彼女を庇う事も、反論することも出来なかったらしいです。
    彼女は度重なる口出しに対して絶縁宣言をしたら、少し変わったそうですが…。覚悟はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1265007670

  • お土産は買っていったほうがいいと思います

    某K市の大学・大学院に6年通いました。関西のもう一つの府出身です。

    トピ主さん、根掘り葉掘り聞かれたんですよね。で、普通に考えればありえない
    対応をされてしまい驚いてらっしゃるんですね。同情します。

    ただ、出身地の問題として片付けてしまうのは疑問です。
    私は、学生時代に、オブラートに包んだ、滲み出てくるような
    悪意というのを経験したことがあります。初めは悪意かどうかも気付きませんでした。
    これが所謂K市特有の態度かなと思ってたのですが、貴方の義理の家族のような直球型の人も
    いるということは、土地柄云々というのはあまり関係ないのかなと思います。
    化粧品を勝手に使う。写メを取り、後に面と向かって顔に言及する。
    ○阪の基準でも、かなり下品な部類です。

    で、そういう怖い家族には絶対内緒で海外旅行に行ってはだめ!お土産もちゃんと買ってきて。
    渡すときには、顔面一杯の笑顔で「ご両親にぴったりだと思いました!」って言ってみてください。
    絶対何かしらの文句は言いますが、買っていかない、もしくはびくびくしながら渡すよりは絶対ましです。
    試してみて下さい!

    ユーザーID:7443955981

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