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義理の家族の行動、言動、その真意を教えて下さい

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家族・友人・人間関係

かめ

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  • 大丈夫ですか?

    その家族やばいです…私のまわりの離婚した方々(女性)の原因が、ほぼ「向こうの家族と上手くいかなかった」という事で、その際、旦那様にも守ってもらえず見てみぬふりや、家族側に付いたりされたそうです…主様の彼がきちんと家族から守ってくれてるなら大丈夫だろうけど、ちょっと微妙ですよね…私なら、今まで感じたこと、されたことを全て彼に話し、その時の彼の反応や対応次第で結婚するかやめるかを考えるかな。結婚するとしても、その家族には何をしても無駄なような気がするので、下手に媚をうったり気を使うのはやめ、関わらないようにするかな…何か言われても適当に流し、気にしないようにする。いちいち受けとめて悩んでいたら、おかしくなっちゃいますよ。
    でも、主様のレスを拝見する限りでは、真面目で全て受けとめ悩む感じなので…心配です。育ちも良く素敵な方だという印象を受けたので、彼とダメになっても他にいくらでも素晴らしい方とめぐり会えると思うけど…そんな家に嫁ぐなんて、正直、もったいない!

    ユーザーID:6273949498

  • 今後も自然体しかないのでは

    経歴への嫉妬うんぬんのレスが多いですが(この話はもう終わりました?)

    私は単に自慢の息子の嫁がどんな人でもけちを付けたかった、ということでは?と思いました。

    トピ主さんは素敵な人のようですが、経歴はとりたてて嫉妬を覚えるようなものとも思えません。(トピック主さんの経歴を否定しているわけではないです。)みなさん、謙遜するようにといっていますが、今後トピ主さんが変に謙遜するようになってもおかしいと思います。

    たぶんこの義両親は何をしたって気に入らないんです。自慢の息子の嫁は。
    ほかの人のレスにあったように、ほかに結婚させたい候補がいたのかもしれませんね。

    主さんは今のまま自然体でいられるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:5287715397

  • 家族がおかしい

    京都在住のものですが、
    今時京都市内に住んでる人でも
    そこまで排他的で嫌味っぽい人は中々いませんよ・・・
    写真の件も、見せる事はあっても本人にそのようなことを言うのは
    かなり度が過ぎていると思います。

    京都だから、関西だから、と一括りにされるのは正直不快です。
    まずは義理のご家族が残念な気質をお持ちの方々だ、という事を
    念頭においていただきたく思います。

    トピを拝見する限り本当に聡明で素敵なトピ主さまだと思いました。
    その義理のご家族との付き合い方は、本当に難しいものだと
    よく理解されている事と思います。
    しかし、相手家族が変わらない限り、
    この調子でいくと彼をとるか自分をとるかという事にも
    なりかねないような気がします。
    その時、トピ主様はどうするか、彼は家族とトピ主様のどちらをとるか
    やはり一度、彼に正直に全て打ち明けてみるのはいかがでしょうか?
    もちろん、彼にはきちんと口止めをした上で。

    婚姻届を出してからでは遅いです。
    早めに対処された方がいいと思います。
    がんばってください

    ユーザーID:8116878343

  • あなたとは、合わないよ。

    トピ主みたいに頑固な女性と、(私は間違ってませーん!タイプ)
    ベトベトな京都人。(京都No.1)

    合わないよ。

    やめとき★

    学歴も家族も環境も私の何がいけないのぉ?ってずるずる言い続けるの?

    もう、気に入られなかった事が解ってるでしょ?だから小馬鹿にされたんですよ。
    だから、彼氏にも流されて説明食い違ってくるだろうし。

    籍なんか入れたら、一生頭を痛めるタネですよ。

    博学の世間知らずなトピ主への辛口アドバイスでした。

    ユーザーID:6370026995

  • 他の方もおっしゃってましたが

    この結婚は、延期又は中止にした方がいいと思います。あなたを誰よりも大切にしているご両親を悲しませることになるかもしれません。結婚前から、こんなにひどい態度をとる義理家族はありえません。結婚したら、もっとひどくなるでしょう。悪意に接したことのないあなたに立ち向かえるとは思いません。婚約者にこのトピを見せ、義理家族にはあなたが、今後関わらないことを、約束してくれるなら、結婚してもいいかもしれませんが。彼にそんなことは出来なさそうだし・・・結婚したら、かなり苛められますよ。いろいろ気を使っているようですが、今後も嫌われたままでしょう。精神の不調を来たすようなことになりそうな気がします。あなたの婚約者は立派な方のようですが、家族の味方をしそうな気がします。「悪気はない。」などと言って。あなたが、私の近しい人だったら、本気で別れることをすすめます。あなたなら、もっと素敵な旦那様が見つかると思いますし。まあ、離婚覚悟で結婚するなら止めませんけど。

    ユーザーID:6086157623

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  • もっと条件の良い女性と結婚してほしかった?

    失礼ですみません。自慢の息子さんに、一人っ子のトピ主さん。トピ主さんのご両親の老後など、金銭的なことはともかくトピ主さんが最後を見送らざるを得ないご家庭ですね。ある意味お婿さんに取られたような気持ちかもしれないと思いました。
    または、自慢の息子と同じようなお仕事の女性と結婚してほしいと思っていたのかもしれません。
    化粧品が減っていたのは、お顔だけでなく、全身に使ったのではありませんか?私はお風呂上がりにはいつも化粧水か乳液をつけるので、すぐ減ります。美容液をつけることもあります。
    写真を勝手に見たのは、お行儀が悪いですが、息子の部屋にあるアルバムを見たのなら許してあげればいかがですか?トピ主さんをもっと知りたい気持ちの表れです。
    「普通やね」は、京都弁を翻訳すると「美人だね」ですよ。身内でしか言わないでしょうけど。彼のことを好きなら、お土産を買って、義家族と仲良くする振りをした方が良いです。できれば、京料理を教えてもらうと良いですよ。お幸せに。

    ユーザーID:8801424097

  • 感想

    トピ主文だけを読んだ感想は「専業主婦になりそうもない嫁で、うちの家風にあわないんじゃないか?」と思われて、人として初めてのタイプとの顔合わせ(しかも長男の嫁!)に彼家族もビクビクもんだったんじゃないでしょうか?
    彼両親はもういいお歳でしょうから、海外旅行への偏見は変わらないと思います。
    彼姉は間違いなくちゃっかりしているだけで、そのうち、「あのブランドのバッグを買ってきて」とかお願いされますよ。

    ユーザーID:3107477641

  • とにかく一旦立ち止まって

    トピからはトピ主さんが大変聡明なお嬢さんで、精一杯の気遣いを
    なさっていると感じ取れます。
    わたしからすれば義実家に対する態度としてとくにまずいと思われる
    ものはありませんねえ。
    きっと、どのような対応をしたところで義家族の方々は
    拒否反応をしめされるんじゃないのですか?
    とにかく気に入らないのでしょうね、トピ主さんのこと。

    ご結婚は一旦取りやめになさったほうがいいと思いますよ。
    義実家との付き合いは結婚において重大事項です。
    その重大事項に、夫となる方は真剣に取り組んでおられますか?
    この問題をなあなあにして結婚しては後々大変だと思います。

    ユーザーID:3272108593

  • 私も京都人ですが

    トピ主さんはいたってまともです。
    義両親に加え、この義姉がひねくれたおかしい人たちという印象を受けます。
    優秀な自慢の息子さんの相手には、どんなに立派なお嬢さんでも気に喰わないのでしょう。

    田舎の人であればそれを馬鹿にしたでしょうし、
    学歴が低い相手であれば、うちの息子には合わないと言うでしょう。
    結局どんな方でも難癖つけたいんですよ。

    義姉さんはトピ主さんを妬んでいる気がします。
    欧米旅行を馬鹿にするなんて、見せかけだけですよ。

    確かに関西人の中には東京人に対抗心や敵対心を抱く人がいますよね。
    でも、トピ主さんの義家族の場合は、
    例えトピ主さんが同じ京都人であっても
    なんやかんやとイチャモン(難癖)つけられていたと思います。

    きっと近所でも嫌われている『けったいな家族』なはずです。

    せっかく素敵な婚約者がおられるのだし、
    滅多に会うこともない人たちなのでグッとこらえて
    適当に合わせておきましょう。

    海外からのお土産は美味しいワインとかお酒の類いが無難かと。
    もしくはキレイな写真集。
    下手に香水やアクセサリーを買うと反感買われるかもしれませんし。

    応援してますよ!!

    ユーザーID:7037889147

  • 京都人だからって・・・

    生まれも育ちも京都市内の者です。

    京都人だから○○、関西人だから○○、などというレスがいくつかありますが、、、
    それは全く関係ないと思います。

    私の両親(二人とも京都市内出身)や、周りの親戚(京都のど真ん中が多いですけど)を見ても、
    ここまで悪意を持って話す人たちは、いません。。。

    ただ単に、義実家の皆さんに問題があるだけだと思います。
    兎に角、トピ主さんのことを馬鹿にして、上に立ちたかっただけじゃないですか?

    ユーザーID:1123602834

  • 見栄っ張り家族

    見栄っ張りな人たちなんですよ。
    あなたをなんとかして見下したい気満々。
    義理の家族になる人たちとしてはどうかと思うが、意外に裏では貴女のことを自慢していたりしてね。
    けっこう美人で、高学歴、ビジネスウーマンで海外出張もいっぱい…
    そんなハイクオリティなお嬢さんと縁組みできそうなのよーなんて、ご近所の京都人に威張ってたりしてね。
    そんな気がしました。

    ユーザーID:1348401785

  • 幸福の選択

    貴女に似た経歴の人を知っています。
    彼女の幸福な暮らしぶりを思うと、貴女の選択がいかに間違いなのかがわかります。

    地位、名誉、財力の整った世界では、
    釣り合いのとれた結婚、良き義家族との出会いは、関わるすべての人の人生を倍に豊かにします。
    貴女だけではありません。ご両親然り、ご友人然り。
    上流階級的、スノッブな思考ですが、真実です。

    貴女は、そのステージにいる。女性ならば、今の経歴で十分です。
    なのに選ぼうとしてるのは、ワンランク以下の、愚かで哀しい人々との新たな関わり。

    割り切って付き合えばいい、という考え方も確かにあるでしょう。
    しかしそれは、形を変えたマイナス思考です。

    赤の他人が何を言うか、とお思いでしょう。
    確かに。

    どこにでもある普通の結婚であればこのようなことは言いません。
    結婚反対のレスをつけている他の方々も同様でしょう。

    貴女はご自分の価値を、もう一度きちんと見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:1001251015

  • トピ主、レスともども妄想しすぎ?

    正直言って何が問題か全然わかりません。

    例えば・・私もマスター卒ですが、自分の親戚にも、配偶者の親戚にも、その内容をわかって貰うなんてそもそも無理です。多分、トピ主さんが私の修士論文の説明を聞いても(分野が違えば)殆ど意味不明だと思います。説明を聞いてもよくわからないので、愛想笑いでお茶を濁すしかなかったのでは?それを「悪意」と解釈するほうに「悪意」を感じます。

    ためしに、ここでトピ主さんの研究内容を紹介してみたら如何です?これまでレスした人の何人が的確なレスができるか・・(せいぜい、すごいねえ。とか、頭いいんだねえ、くらいでは?)


    一緒に盛り上がれそうな話題でお話すれば言いと思うんだけど。(夫氏の昔話とか)。

    また、「京都」のキーワードはとりあえず忘れたほうがいいと思います。京都にも東京と同じくらいいろんな人がいます。固定観念で決め付けるといいことは何もないと思います。

    自ら望んで関係を悪くしたい・・・わけではないよねえ?

    ユーザーID:7066073241

  • 賢い方でしょうから本当はわかってらっしゃるでしょう・・・

    その義家族の方達の態度、言動は京都云々に関係ないと思います。読んでるとちょっと不愉快ですね。ぶぶ漬け神話ですか・・・?パリジェンヌがみんなコケティッシュでおしゃれとは限らないでしょう。デブで服装に構わない人だっているんだから、トピ主さん、ステレオタイプが何かよくご存知のはず。

    「京都人」wから言うと、義家族はけったいな人たちです。ヘンでイジワル、や〜なヤツって感じです。出身地は関係ないです。きっと近所でも嫌われ者一家かもなんて思ってしまいます。

    私の親戚なら鼻で笑うようなことはしなかったのになぁ。祖父や男性陣は京大に行きましたし、伯母など女性陣は小学校か中学校から私立に行っていたので、やっぱり家庭環境の差でしょうか。私の母はフランス語を小さい頃から習っていたので、トピ主さんみたいな人なんかすっごく喜ぶと思います。

    今は海外在住ですが、日本では京都が一番好きです。もし遊びに行かれるなら楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5570398756

  • 合わないんだと思います

    格差 という言葉も出ていますが、義理の家族とあなたの実家家族は
    どちらが上下関係なくしても 合わないのは間違いないですね。
    育った環境が大きければ大きいほど トラブルはついてまわるもの
    近づかない 決して深くは関わらない 上辺だけのお付き合いにしておかないと
    相手は貴方に対して何もかもが面白くないが為にいちいち攻撃的になってこられるのだから
    気分を害して当然 守らなくてはどうしようもなくなり そのうち一切関わりたくなくなってきて
    絶縁したくなるのは必須だと思われます。
    そうならないためには 大っきらいにならないように もう初めから距離をおくしかない相手なのでしょう。
    出来すぎた嫁は面白くないというのは 他人と変に比較したりするプライドが高い人間には よくあることです。
    妬ましい相手には 否定したり貶めて 自分たちが少しでも劣等感を感じては
    関われないという可哀想な人たちなのでしょうね。
    貴方は同じ土俵に立つ必要はありません。
    またこの人たちったら…とまともには相手にせずに汚い風景が流れて行った程度に受け流し。
    でもご主人には事実を理解してもらってね。

    ユーザーID:3673579150

  • 沢山のレスありがとうございます。トピ主です。

    引き続きの沢山のレス、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。
    二度目以降のレスを下さった方も、気にかけて頂いて本当にありがとうございます。

    関西の方から一括りにしないでほしいというご指摘を受けましたが、
    失礼な表現をして誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。
    私が写真について「関西では普通か?」という疑問を持ったのは、
    関西の方の人間性云々を否定ということではありませんでした。
    人間関係における距離感がフランクな関西では、息子の恋人の写真を先に家族に見せるということが、もしかすると悪意なく行われる普通のことかな?と思ったのです。
    いずれにせよ、失礼な決めつけのような表現をしてしまったことをお詫び申し上げます。

    化粧品のことについても色々なご意見ありがとうございます。
    個人的なレスで失礼します。
    まつ子様、量が減ったのは全身に使ったのでは?というご指摘ですが、
    激減の理由が仮にそうであったとしても、私の物を無断で使われたことがまず問題であり、
    そこに罪悪感を感じていないとするとすごく怖いなと思ってしまうのです。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。2

    皆様からアドバイスを頂戴して、私が甘かったことを感じました。
    義理の実家とは距離を保てばやっていけるかなと思っていましたが、
    いざ結婚してからでは、そういう簡単な問題にはならない事もよくわかりました。
    結婚ご経験者の皆様からご意見を頂くことが出来て本当に良かったと思っています。

    実はお盆休みに義理の家族が東京に出て来ていたので、また顔を合わせる機会がありました。
    詳細は書けませんが、今回の対面で私は今後彼らに我慢を続けていくことは出来ないと思いました。

    その後にこれまでの一連の件について、彼に私の気持ちを伝えました。
    今の所は、彼は自分の家族の非礼について申し訳ないとひたすら謝ってくれています。
    でもきちんと話す時間を作れなかったので、仕事が落ち着く週末に時間を作って
    ゆっくり話し合おうと思います。
    私の中では“結婚”という結論は決め付けず、一から話し合ってみようと思います。

    婚約者の家族ということで必要以上に萎縮していた私に、我慢だけでなく行動を起こすべく
    背中を押してくださった皆様には感謝しております。
    少し先になりますが、また報告させて下さい。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • あのー。

    ちょっと申し上げにくいんですけど、義理家族はともかくとして、
    婚約者の男性がとにかく頼りないということが問題だと思いました。

    最新のレスで
    >今の所は、彼は自分の家族の非礼について申し訳ないとひたすら謝ってくれています。
    と書いておられますが、謝るだけなら誰にでもいつでもできます。
    問題点を正確に把握して、本当に自分の家族に非があると考えているのなら、
    今後の対策や方針を具体的に話してくれるものなのではありませんか。

    極論かもしれませんが、男性は自分に関連する問題を先送りする傾向が
    強いように思います。恐らく「見ないふりをしていれば、そのうち何とか
    なる/誰かが何とかしてくれる」と考えているのでしょう。

    トピ主様は聡明な方とお見受けしました。事実を正しく認識され、
    傾向と対策をきちんと検討し、言いにくいこととも対峙なさって、
    幸せをつかんでくださるものと確信しております。

    ユーザーID:9222591223

  • 育ちと価値観の違い

    破談にすれば良いじゃない。
    トピ主さんと同じような育ち、価値観の人と結婚するのが一番でしょ。トピ主さんなら大丈夫です。

    彼氏さんへ。今度はもっと心の広い女性とおつきあいした方が良いですよ。おつきあいの前に先ず化粧品を黙って使っても怒らないか確認してからつきあいましょう。

    ユーザーID:4955158607

  • 京都ばかにしすぎ

    「京都の人はプライド高い」「排他的」「他の人を認めない」

    そんな人、私の周りにはいませんが?
    勝手な印象(というかもう都市伝説)で決め付けるのはやめてください。
    大阪の人がみんなおもろいことをいう、東京の人はみんな冷たい。
    日本人はみんな勤勉。

    そんな根拠のない事と同じこと。
    良い年下大人がしたり顔で変な事を当たり前のように言わないでほしい。


    私は生まれも育ちも京都です。
    東京から来た大学院卒の友達、自慢です。
    そして、別の東京から来た友達も、2ヶ国語喋れて本当にうらやましいし、かっこいいとおもう。
    「兄と結婚して!」とお願いしたいくらいです。

    それでも「京都人はみんなその家族と同じ」というのでしょうか。

    久々に唖然としました。

    むしろ、他の地域から来る人の話を聞くのが大好きなくらい。

    ユーザーID:1105319436

  • ハンコはいつでも押せますから

    関東産まれ、
    関西育ち、
    東京人の夫と結婚し東京永住です。

    両方の文化園に云十年ずついたからこそ言えるのですが、
    文化が逆転していますので全く別国だと思った方がいいです。
    国境があるんです。
    イントネーションも全て逆転していますので
    主さんの話す言葉だけでイライラしていると思います。

    東京では常識でも向こうでは非常識に映ることがどっさりあります。

    面白くないんですよ。
    首都のお高くとまった女。鼻へし折りたいが
    「これが普通ですけど?」と言われると手も足も出ない。
    くそ千年単位で日本国を守ってきた俺達を馬鹿にしやがって。クソッ。
    ←あくまで推測ですが、これくらいの勢いが本音だと思います。

    東京は海外旅行が当たり前。それは真実です。
    でもあちらは生意気なと怒り心頭だったと思います。(これもあくまで推測ですが思い切って書きます)

    主さんの今までの人生順調で幸せそのものですね。うらやましい。
    止めたいところですが…
    でも住まい離れますので、ご主人がしっかりすればやっていけると思います。


    蛇足ですが、私なら京都に尊敬と「あこがれ」を抱いているとアピります。もち外国の話なんぞ消します

    ユーザーID:7720712880

  • 婚約破棄のすすめ

    今回どんな嫌な目にあったか分からないですが、あなたが義家族から歓迎されず、いかに彼らが無礼で悪意をもって振舞ったかということは、最初のトピの数行だけで十分理解しました。
    自分達が質問しておいて、身内だけで顔を見合わせて勝手に会話をやめる、他人の生家の習慣を否定する、なんてどんな悪意があっても、そんな子どもっぽい真似するのは小学生ぐらいでしょう。
    あなたも義家族とはうまくやれないと分かっていたけれども、初めての義家族との面談での目の前の態度が信じられず、混乱してついトピをたててしまったのでしょうね。さぞやショックだったでしょう。あなたの生きてきた人生を否定され、生まれた家の悪口を何も知らない他人に言われるなんて、さぞや悔しかったでしょう。
    もっともっと、あなたは怒っていいのですよ。怒りは自分のコアな部分を守るための、重要な感情なんですから。私ですら悔しくてもらい泣きしそうです。
    婚約者の価値観も、おそらく義実家に大きく影響されているでしょう。私も結婚は無期延期にするべきだと思います。
    恋愛と結婚は、かくも異なるものですから、婚約破棄を恥じる必要はありません。

    ユーザーID:4200149461

  • 関西と言っても

    範囲が広いですよ。京都の一部とケンミンショーに出てくる、南の方(転勤族には住みにくい地域)は、多少は他の県と違うこともあるでしょうが、その他は、他の県と殆ど変わりませんよ。

    ユーザーID:0928112083

  • 婚約破棄かな

    義理の家族についての質問なんで、当然かもしれないが、トピ主のレスに婚約者の姿が殆ど見えない。
    そして、「彼の所謂“ステイタス”が高い」「彼の努力を心から尊敬」と1回だけ書かれているけど、彼が大好きとか心から愛しているとかいう記述は全くない。
    本当に心底彼を愛していて、彼との結婚を待ち焦がれている状態なら、義実家の態度がどうとかいうのは目に入らないはずだけど、トピ主が妙に冷静なのが気になる。

    どうも、将来の自分の親の介護を見据え「マスオさん」要員としてステイタスの高い男をゲットしたけど、義実家が反対勢力となりそうなので戸惑っているようにみえる。
    トピ主さんがご自身で書かれているとおりの学歴と美貌と経済力をお持ちなら、マスオさん候補には困らないと思うので、彼とは婚約破棄して別の男性を探されるほうが良いと思う。

    ユーザーID:7560716213

  • 京都、もはや関係ないですねー

    初めのトピだけ見て、一度レスしましたが。 

    その後のトピ主さんのレス見て「わっ!有り得ないわ〜っ、京都の真ん中云々の話と違うわ〜っ」て感じてます。
    化粧品の話や、写真の話、吐き気すらします。 

    「京都人は〜」等とレスしてしまった自分を恥ずかしく感じました。
    あからさまに物を言うことは、最も不粋だと感じるのに、その義実家は「本当に京都人かぃ?!」と思える言動の数々。。。 

    結婚、1から考えなおしたら?と思います。 

    家族揃って異常ですわ。

    トピ主さん頑張れ〜!

    ユーザーID:5524879807

  • 一度目を通して見て欲しい

    あなたが本当に不安なのは、婚約者である彼に対してじゃないですか?

    「エネミー まとめ」で検索して見て下さい。 

    ユーザーID:4688288919

  • ご自身の価値観に沿って

    結婚前に気になったことは結婚後10倍気になってしまうときいたことがあります。現在疑問に思っている事は、結婚後、10倍気になったたとき、堪えられるかどうか考えて見るのも一案かと思います。ご自身の本心をよくとらえて結論を出してください。私は既婚者です。深夜残業の多い主人(当時も現在も)ですが当時も夜遅くに電話しても結論が出るまで相談に乗ってくれたという点で結婚する!と決めました。何か決め手はありますか?

    ユーザーID:6734034378

  • 彼の実家の特殊事情

    彼の実家の特殊事情なのではないですか?
    彼の職業等ぼかしている時点で、もう皆さんなんのことやらわからないと思います。
    こんな状態で、京都の人はとか、関西の人はとか、限定詞をつけて質問しても、
    有益ではないと思われますよ。

    ところでトピ主さんは、私からみれば十分にうらやましいですね。
    中高一貫の市立高校と、文系の大学で大学院まで・・・
    私には高嶺の花です。
    一円でも学費をおさえようとする親との間で、私は揺れておりましたから。

    大学院の研究は遊んでいたようなものだから自慢にならないとおっしゃいますが、
    学費を払って遊んでいられるご身分は十分に羨ましいですね。

    そう感じる人もいることをどうぞお忘れなく。

    ユーザーID:6864148260

  • 院卒の嫁は厄介

    私も院卒です。
    院卒嫁は世間一般にはあまり好まれないようです。
    私の場合は義母様が偏見のない方で助かりましたが、
    院卒女は屁理屈ばかり、料理掃除ができない、家庭に向かない、
    という偏見を持っているお姑世代が多いでしょう。
    特に京都を良く熟知している私には理解できます。
    京都は自己主張の強い女性を嫌う60代、多いですよ。

    ユーザーID:8386046607

  • 金銭感覚がかなり違う…のかな

    また、出てきてしまいました。ごめんなさい。

    再度、レスを拝読しましたが、両家の金銭感覚がまるで違うのでは…と感じました。義親さんからのしつこい質問は、すべてお金にからむこと。金銭感覚がシビアで、お金を投資するからには、納得できる見返り・儲けがあるかどうかを重要視するタイプなのでしょう。

    トピ主さんのご実家のように、おおらかな気持ちでお金を投資する家ではなさそうです。

    それにしても、他所の家の金銭感覚に口出しするとはマナー違反ですね。

    ユーザーID:4232620069

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