義理の家族の行動、言動、その真意を教えて下さい

皆様、沢山のレスを頂戴しありがとうございました。
個別にお返事を出来ず申し訳ありません。
皆様からのレスを読んで、改めて自分の行いや言動も省みてみました。
まず、いただいたご質問に回答させていただきます。

＞彼はどうしているのか？
家族に対して口数が多くはなく、周囲の話を黙って聞いているようなタイプです。義実家を離れてから、あの会話はあまり気持ちがよくなかったということを私から伝えました。自分の家族がしたことは申し訳なかったという反応でした。

＞自慢げに上から目線で自分のことを喋りまくって嫌な思いをさせたか
私は自分の経歴が自慢に値するものとは思っていませんし、上から目線で話をしたつもりはありません。すごく緊張していたこともあり、聞かれない以上は自分の話はしていません。言葉遣いについても私は個人的に“若者言葉”のようなものは苦手で使いませんし、他人に不快感を与えるほどのものではないと、自分では思っております。
ただ、今までに関西の方から「東京弁（標準語）って鼻につく」と言われたことはあるので、今回ももしかすると…とは考えました。

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続きです。
態度という部分で身嗜みについても省みましたが、服装や髪型は派手ではありませんし、もともとの顔立ちが派手に見られることがあるのでお化粧は普段よりも控えめにするよう心がけました。

＞いずれ京都に戻るのか？
私には兄弟がいないので、両親の近くにいるために先々も東京で暮らすことを彼も了承済みです。彼の姉弟は京都に二人と大阪に一人いるので、彼は長男ですが京都には戻らなくていいということになっています。

＞婚約者には相談したか？
化粧品の件については話していません。実際には新品に近い程度の量しか使っていなかったものが３分の２以下になっていましたが、目盛で量っているわけでもないので、あまり言うのもどうかと思って伝えていません。
ただ、前にも書いた通り、会話についての感想は伝えました。その点は理解してもらえたと思います。

＞義実家は京都市の真ん中辺では？
その通りです。私も京都の方の他所を受け入れない気質については耳にしていましたので、そのことも手伝ってより緊張していました。確かに会話の中で、「東京の人は」という言葉が何度も出てきたように思います。

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続きです。
＞結婚後悪態を上手に流せる精神力はあるか？
正直な所、彼のことは大好きで尊敬していますが、義実家とは出来るだけ関わりたくないと思ってしまっています。同じようなことが続けばうんざりしてしまうと思います。でも、東京に住むので距離もあるし、結婚しても義実家とは最低限のお付き合いでやっていけるかな？という希望的観測なのですが・・・甘いでしょうか。


嫉妬や僻みではというご意見も頂戴しましたが、前にも書いた通り、自分の環境がそのような感情を持たれるものだとは考えたことがありませんでした。
中学受験は私の住む地域では一般的でしたし、大学院を出たと言っても文系でただ好きな事を研究していただけなので、人様に誇れることではなく、むしろ少し後ろめたさも感じていました。
現在の仕事は前職のクライアントとのご縁で頂いたものなので、本当に運がよかっただけだと思いますし、その分自分には人の倍の勉強が必要だと思っています。
旅行は家族の大切な趣味ではありますが、浪費と映ることもあるだろうと思い注意していました。けれども、あちらから話を振られてしまい避けることが出来ませんでした。

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続き、最後です。

私はお金持ちのお嬢様ではありません。確かに教育にはお金をかけてもらい、やりたい事もやらせてもらって両親には感謝するばかりですが、両親ともに一般の企業勤めですし、私が一人っ子だった為に全てを投じてもらうことが出来ただけという面もあります。旅行の頻度が増したのもここ数年ですし、決して幼い頃からしょっちゅうというわけではありません。

義実家が私の実家と比較をするとのことですが、子供を誇りに思う気持ちはあちらの方が断然上だろうと思います。というのは、彼の所謂“ステイタス”が高いからです。詳細は書けませんが、彼の仕事は実力を持つ一握りの人が就ける、一般的に憧れとされる職業です。私はその彼の努力を心から尊敬していますが、義実家は自慢の息子と思っているのがよくわかります。

もし皆様のおっしゃるような感情を義実家が持っているとしたら、大成した息子を持つ義親が、そもそも全く違う分野を歩んできた私の環境ごときに僻んだりするかなという疑問が沸くのです。

うまく言えず申し訳ないのですが、私はこの先どのように義実家と接するのが良いかも、ご助言頂けると幸いです。

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新しく、まつ子様からみやこ様のレスまで拝見しました。皆様、ご意見ありがとうございます。

まつ子様、義理の実家について場所と家族構成しか書きませんでしたが、特定されるのを恐れたためです。
相談しておきながら情報不足で申し訳ありませんが、前レスに追加した彼の職業の特徴まででご容赦下さい。一般論として、これらの言動には悪意が込められているかどうかをお聞きしたかったのです。
化粧品については、私の物と知っていて使ったかどうかは確認していません。彼は化粧品を使いませんし、
それは義理の実家もわかっていると思います。半同棲していれば、私の物と考えるのが普通かと思いましたし、彼の物と間違えた可能性など思ってもみませんでした。もう過ぎてしまったことですが、何かの機会に改めて彼に確認してみます。
私が誉められたかったのではとのことですが、前述しました通り自分の経歴などが特に誉められるものとは思っていませんので、それもまた考えてもみませんでした。
まつ子様のように、読む方にそう感じさせてしまったのであれば、拙い書き方をお詫びします。不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。

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yuki様のご指摘の、海外旅行の話をしていた時に彼はいなかったのか？についてですが、
この話をしていた時は彼は席を外していました。
この件は、少し私の家族を非難するような言い方をされたので、後から彼に話をしました。
対抗、ということかはわかりませんが、従兄弟(？)が“高専”で優秀な成績を修めたということを話されました。もしかするとその話は何か意味していたのかもしれませんが、私が無知で高専について詳しくは知らなかったため、当たり障りない返答しか出来ませんでした。反省すべき点として思い当たることの一つです。

くろとら様、“とぼけたふりして育ちをひけらかす女”と映るとの事ですが、何度も書いた通り自分の育ちが自慢できるものだと思っていません。でも他人から意地悪な言い方をされた事が過去に１度だけあるので、経歴の話はあまりしたくないとは思っていました。とは言え、ピンポイントで質問されたこと（受験、大学院、仕事）です。聞かれてしまった場合はどう答えたらいいのか、よろしければご教示いただけますか？
私は変に謙遜するのも変だと思う（というかそれほどのものでない）ので、事実のみ柔らかくお話しました。

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くろとら様へ、続きです。学歴キャリアで世の中を渡れないということは重々承知しています。私は仕事もプライベートも、自分の経歴や努力以上に人とのご縁が助けてくれることばかりなので、自分自身のキャリアなどは結果としてついてくるだけのものだと思っています。

格差、とご意見下さったダリヤ様もありがとうございました。
他所のご家庭について、“格差”ということを考えたことがありませんでした。当然家庭によって条件も環境も違うことは承知していますが、それが人間関係に大きく影響するとは思っていませんでした。配慮が足りていないのだと思い、反省します。

みやこ様、ありがとうございます。東京に住むことを決める時に色々と話し合ったつもりでいましたが、もう一度ゆっくり話し合ってみようと思います。結婚前に、義理の実家に感じている違和感は素直に話してみようと思います。
化粧品を「激減」と表現したのが正しかったかは微妙な所ですが、
通常１人で２〜３週間位で使う量が３日で減っていたので、激減と書いてしまいました。
美容液などそう簡単に減るものでもないので驚きました。

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皆様、引き続き沢山のレスを頂きありがとうございます。
新たにRuri様からまり・りん様のレスまで読ませて頂きました。個別にお礼を出来ず申し訳ありません。皆様の実際のご経験や京都の方の気質など、どれも参考にさせていただきました。

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晩夏の空様、ご助言ありがとうございます。仰る事はごもっともだとも思いますが少しレスを補足させて下さい。
＞中学受験は自分から話す必要はない
高校名を聞かれたのでなく、何故か高校はどこを、何校“受験したか”と聞かれたので、「中高一貫で楽をしてしまって高校は受験していませんが、〜」という答え方をせざるを得ませんでした。
＞大学院について
「大学院を出たって？何の研究のため？具体的には？」と詳細に聞かれました。私は修士を修了したことや趣味同様の研究内容を人に話すのは元々好きではないですし、研究については話しても相手はわからないし必要ないという事も自分の経験で十分に承知しています。一度濁したら余計に突っ込まれたため答えたのです。
＞仕事について
前職の企業名、辞めた後の収入の変化、今の仕事の内容や頻度を根掘り葉掘り聞かれました。私は婚約者の両親にはここまで話さなければならないのか疑問に思いながらも、答えを含めつつ大分ぼかして話したつもりです。
＞家族の趣味について
趣味を聞かれたのでなく、私の家族の趣味が海外旅行だと知っている上で「両親の感覚を疑う」と旅行の話を始められました。

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皆様からのご意見を読んで、自分の考えの足りなさを痛切に感じました。

コンプレックスは当然私も持っていますし、優れた人や憧れの環境にいる人を見て「いいなぁ」とうらやむこともありますので、嫉妬する気持ちは知っているつもりでした。でも、その嫉妬から他人を否定するということに及んだことはなかったので、その点は認識不足だったと思います。

同じ所で育った学生時代の友人は勿論、社会に出てからも周囲には似たような環境や価値観の人が多かったので、自分の環境が他人に不快な気持ちを抱かせる可能性があることに気付くきっかけがありませんでした。もしかすると今までにも、普通の会話の中で不快感を持ちながらも出さずに我慢してくれていた人もいたのかもしれないと思うと、反省しきりです。

イルジメさんのアドバイスにはハッとさせられました。相手が義家族ということで、出過ぎないように遠慮する事ばかりを考えて少々萎縮していました。他の相手であれば、私もそういうコミュニケーションを取ろうとする気がします。いきなり出来るかはわかりませんが、気持ちを少し変えてみようと思います。

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京都の方の特徴や習慣を教えて下さった皆様、ありがとうございました。
慎重に注意してという気持ちはありながら具体的にどう接するべきか検討もつかなかったので、とても参考になりました。なかなか難しいなという気持ちもあります。歴史深い古都の文化と人は、一朝一夕に攻略できるものではなさそうですね…。

もう一つだけ、教えて下さい。これは関西では普通のことでしょうか？

私が前の会社に勤めていた頃は半同棲もしておらず、彼の家へは休みに泊まりに行く程度でした。その頃、義両親が東京の彼の家に泊まったことがあります。
私はその後に義実家に行くまで義家族に会ったことはなく、彼は私の写真も見せたことはないそうです。
それなのに、義姉は私に会うなり「写真より普通の顔やね」と言ったのです。
なぜ知っているのかと思えば、どうも義母が以前に彼の部屋で見つけた私の写真を携帯で撮って義姉に見せていたようなのです。
彼の了承もなしに知らない所で品定めをされていたようで、無礼に思えました。
息子の恋人って世間でもこんなものなのかな？と深く考えないようにしていますが、実は未だにすっきりしていません。

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海外旅行を否定する義実家に、今後もお土産を買って来るべきでしょうか？それとも控えるべきでしょうか？
11月の結婚式までの間に３回の渡航予定（欧州）があります。１回は家族旅行、２回は仕事です。

今まで海外に行く度、義両親と義姉にお土産を用意していました。（義弟には個別に用意したことはありません。）
品物は行き先によって食べ物だったり身につけるものだったり様々です。

皆様のアドバイスを受けて考えると、本当は海外に行く(行った)ことも伏せた方が良いのでしょうが、
私が海外に行く予定（仕事も旅行も）を義姉が彼によく訊ねてきます。
彼は言って良いか聞いてきますが、嘘をついても後から変な事になるのも嫌で話しているので、
義実家は私の行き先をほぼ把握しているのです。

義父は海外旅行を頭から否定しており、義母も言葉にはしませんが同様の反応。義姉は旅行は好きでも主に国内、海外に行くとしても東アジア・東南アジアで、少し欧米をバカにしている感じを受けます。

このような条件の義実家へのお土産について、私が取るべき行動をご助言いただければ幸いです。

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引き続きの沢山のレス、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。
二度目以降のレスを下さった方も、気にかけて頂いて本当にありがとうございます。

関西の方から一括りにしないでほしいというご指摘を受けましたが、
失礼な表現をして誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。
私が写真について「関西では普通か？」という疑問を持ったのは、
関西の方の人間性云々を否定ということではありませんでした。
人間関係における距離感がフランクな関西では、息子の恋人の写真を先に家族に見せるということが、もしかすると悪意なく行われる普通のことかな？と思ったのです。
いずれにせよ、失礼な決めつけのような表現をしてしまったことをお詫び申し上げます。

化粧品のことについても色々なご意見ありがとうございます。
個人的なレスで失礼します。
まつ子様、量が減ったのは全身に使ったのでは？というご指摘ですが、
激減の理由が仮にそうであったとしても、私の物を無断で使われたことがまず問題であり、
そこに罪悪感を感じていないとするとすごく怖いなと思ってしまうのです。

ユーザーID：8059309539

皆様からアドバイスを頂戴して、私が甘かったことを感じました。
義理の実家とは距離を保てばやっていけるかなと思っていましたが、
いざ結婚してからでは、そういう簡単な問題にはならない事もよくわかりました。
結婚ご経験者の皆様からご意見を頂くことが出来て本当に良かったと思っています。

実はお盆休みに義理の家族が東京に出て来ていたので、また顔を合わせる機会がありました。
詳細は書けませんが、今回の対面で私は今後彼らに我慢を続けていくことは出来ないと思いました。

その後にこれまでの一連の件について、彼に私の気持ちを伝えました。
今の所は、彼は自分の家族の非礼について申し訳ないとひたすら謝ってくれています。
でもきちんと話す時間を作れなかったので、仕事が落ち着く週末に時間を作って
ゆっくり話し合おうと思います。
私の中では“結婚”という結論は決め付けず、一から話し合ってみようと思います。

婚約者の家族ということで必要以上に萎縮していた私に、我慢だけでなく行動を起こすべく
背中を押してくださった皆様には感謝しております。
少し先になりますが、また報告させて下さい。

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