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義理の家族の行動、言動、その真意を教えて下さい

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家族・友人・人間関係

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  • うーん

    嫌われているんじゃないんですか?

    ユーザーID:9776362903

  • 彼らにとっては出来すぎたお嫁さんなんでしょう

    恐らく悪意というより嫉妬ではないでしょうか。

    ご自身達と比べてトピ主さんがインテリ(悪い意味ではありませんよ)で、ご家族も余裕のある暮らしをされている事に対する僻みがあるような気がします。

    化粧品を勝手に使われたことに関しては、なんて良識のない人達だろうといった感じです。
    高そうな化粧品を使っているから、使ってみたかったとかそういった感じなんでしょうけど、今後、トピ主さんの育ってきた環境とご主人の育ってきた環境の違い(というより双方の両親の価値観の違い)で苦労しそうな印象を受けました。

    ユーザーID:8676533100

  • 明らかに

    悪意のかたまりです。

    義理の家族は中学受験にも大学院にも縁がない、悔しいからそれを認めたくなく、トピック主さんを否定することで自分たちのプライドを守ってるんですよ。

    これから苦労しますよ。
    でも旦那さんになる人はどうしてるんですか?
    自分の親に怒らないの?
    だとしたら問題あり。
    今後も味方になってくれることもなく、格下家族に言い様に言われて夫婦仲も悪くなるだけでしょう。

    言われたい放題が嫌なら早めにガツンと言っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3796582427

  • 気に入らないと思っていると考えられます

    ・私立の中高一貫校〜話を変えられた
    私なら「優秀なのね」「女子高なの?」「エスカレーター式はいいなあ。大学は付属してなかったの?」とか話題を振ります。顔を見合わせて話をそらしたのは何か気に入らなかったか癪に障ったのかも。

    ・大学院についても同上

    ・仕事について
    私なら「英語もフランス語も話せるなんてすごい。」と感心しますけど。

    ・海外旅行について
    私なら「今まで何カ国行ったの?」「どんな国だった?」とか話題を広げます。くだらないと言われている時点でもう気に入られていないのは確定。

    ・化粧品激減について
    遠慮なしに使われたんでしょう。

    総合して考えても貴女と彼の境遇が違いすぎてやっかまれている、もしくは貴女が自慢げに上から目線で自分のことを喋りまくって嫌な思いをさせたか、どちらかでしょう。
    いずれにせよ嫌われているのは確かだと思います。

    振り返ってみてご自分の態度や言い方はいかがでしたか?

    ユーザーID:9205563873

  • ちょっと待った!!

    その家族、「家族」になっても大丈夫?

    直感は信じたほうがよいと思いますよ。
    「おかしい」と思ったからトピをあげたんでしょ?
    ハンコついてからじゃ遅いですよ。
    一生、その家族と付き合うんです。よく考えて・・。

    ユーザーID:7002546622

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  • トピ主さんを気に入らない

    トピ主さんに好印象は持っていないように
    感じました。

    彼は4人兄弟のご長男ですよね。

    いずれ京都に戻られるのですか。

    その辺りのことが絡んでいるように
    思います。

    学歴うんぬんより、婚家の嫁として生きていってほしい。
    そんな気がします。

    トピ主さんは、彼と将来の話をしましたか。

    大事なことですよ。

    ユーザーID:1273749265

  • 考えすぎじゃないような・・・

    あまりに価値観が違いすぎるご家族のような・・・。
    トピ主さんて、わりといいとこのお嬢さんなんでしょう?
    義家族は、そういうエリートみたいな人たちが嫌いなんでしょうね。
    勝手なイメージで嫌ってるんでしょうけど。

    化粧品なんて数回使ったぐらいじゃ激減しませんよ・・・。
    いい化粧水使ってるでしょう?
    美容液なんて、お義母さん初めて使ったんじゃないのかな。


    なんか、大丈夫ですか?
    彼はちゃんと守ってくれそう?
    心配だな〜。

    ユーザーID:4835610896

  • 真意はわかりませんが

    ウチの息子のお嫁さんだったら 正直付き合いづらいかな…と思ってしまいます
    あなたの人間性が どうこうではなく 大学院を出て2か国語ペラペラって 何だか 我が家と 合わないゎって…
    あなたの留守に化粧品が使われてたことは あちらの家族の人間性にかかわりますね

    ユーザーID:0534977253

  • 嫁は下から貰え

    全てにおいて義家族は負けています。
    ケチを付ける所が無い。
    だからおもしろくないのでしょう。

    ユーザーID:8193922026

  • そりゃ悪意の固まりよ

    化粧品のことはいいでしょう。
    でも、あなたの経歴披露のたびに、無礼な態度の義父、顔を見合す義母、義姉はいったいなんなんですか!
    そもそも、京都の人が東京の人の高校聞いてわかるのかな?
    目をキラキラさせて、義父さんの経歴も聞けばよかったのに。
    あんまりお近づきになりたくない、幼稚な義実家で残念ですね。
    反応が中学生です。

    ユーザーID:8144864721

  • 僻み?

    トピ主さまの経歴を妬まれたのではないですか?

    小町でよく僻まれているのか?という質問を見かけますが
    大体自意識過剰で済まされていますが、今回の内容はどうみても僻みだと感じます。

    学歴や職業のことは、純粋にすごいなーと尊敬しますし
    旅行も、羨ましいなーと思うのですが・・・
    トピ主さまの婚約者のご家族はそう思わないみたいですね。
    鼻で笑ったり、大学院・海外旅行を否定って、人としてコミュニケーション能力が低すぎます。
    ご家族がどう思おうが自由ですよ。でも態度に表わす器の小ささが憐れです。
    否定的な人って、どこにでもいるんですよね。
    自分がそうなれない、そうできないから否定してしまう人。
    あー、悲しい。


    それから、化粧品を無断で使うなんて信じられません!
    婚約者には相談しましたか?
    家族に注意せず、逆に口うるさく言う方がおかしいと感じるような婚約者であれば
    将来必ず義理の家族との問題で苦労しますよ。

    ユーザーID:1883823346

  • 生活の質が違う。

    あなたが、中高一貫校出身で、大学院卒業で語学に堪能、趣味は海外旅行、義家族の人たちにとっては、無縁の世界のことなのでしょう。
    私にしても、あなたはお金持ちのお嬢さん育ちの才媛に見えます。
    ありていに言えば、レベルが違うなあと思われたのでしょう。
    悪意というよりは、レベルが高いあなたにどのように対応すればいいのか、分からないのでしょう。
    「海外旅行なんてくだらない」は、あなたの育ちのよさに負けまいとする強がりでしょう。
    化粧品の激減も、高級なものだったので使われたのでしょう。
    これからは、義家族との付き合いは儀礼的なことだけにしたほうがよいでしよう。

    ユーザーID:7914722622

  • 京都の人だからかも・・

    義実家は京都市の真ん中辺(はずれではない)にあるのですか?
    そうでない場合は違うかもしれませんが、参考までに・・

    京都市の真ん中辺に住んでいる方たちは非常にプライドが高い方が多いです。(もちろんそうでない人もたくさんいます)
    そのような方は日本中で京都が一番と思っており、他の地域や他の地域の人を見下す傾向があります。
    特に京都に近い大阪は大嫌いで、すごく馬鹿にします。
    反面東京はすごいと思っているようですが、本音は「東京はすごいけど、やっぱ京都が一番」です。

    トピ主さんは
    ・東京出身
    ・私立中高出て大学院までいっている秀才
    ・語学堪能
    ・何度も海外旅行している
    なんとかして「東京」に勝ちたい!が、義実家の方々はかなうところが一つもない。
    なので全て否定することで自分達が優位にたちたいだけだと思います。

    以上過去に3年ほど京都で暮らした私の推理(?)です。ビックリすることが山盛りでした。

    ともあれ、義実家の方たちの言動は悪意ととって間違いないと思います。
    なんとかして見下して、わが家の「嫁」としてこき使ってやろう・・的な匂いがします。

    ユーザーID:5777784097

  • それはずばり

    「お嬢さんなんだなあ。お金持ちのうちの子なんだなあ。頭いいんだなあ。コジャレてんなあ。うちとは随分お育ちが違うみたいだけど大丈夫なのかな。」

    化粧品は「わ〜やっぱいいもんつかってるなあ。借りちゃっていいかな。こんなの使える機会はないからたっぷりつけとこ」

    別に悪意ではないのでは。

    ユーザーID:9594416900

  • 結婚したいですか?

    話を聞くと、主さんが賢く素敵な女性だから、コンプレックスを義理の家族は持たれてるようですね…。
    あからさまなもの言いだし。
    私は姑と小姑から嫌がらせを受けてます。
    まだ離婚してませんが、するかもしれません。
    彼の事好きなのは分かりますが、結婚後悪態を上手に流せる精神力はありますか??まだ考え直せますよ。

    ユーザーID:4378904210

  • イヤな感じの義理の実家ですね・・・。

    読んでいて、イヤ〜な気分になりました。
    モヤモヤしますね。

    正直、トピ主さんに非はないというか、全く問題ないです。
    むしろ出来すぎなのだと思います。

    私は中高大と一貫の私立で、仕事バリバリのキャリアウーマン(結婚後、退職しましたが)だったのですが、その手の話は結婚挨拶時、正直ウケが悪かったです。

    なんていうか。
    私の実家に対して対抗意識があるのかな、と今は思っています。
    勝ち負けや上下があるものではないと思うのですけど。
    勝手に、ウチのほうが上、下と評価してて、自分たちのほうが下となることは面白くない、のかなと。

    悪意ではないけど。
    (これを悪意と認めてしまうと、今後やっていけないですしね)
    正直、面倒な感情ですよね。

    結婚後も、義理の実家はウチの実家のことを聞いてきますね。
    最近だと、父の日なんかも御礼の電話とともに「向こうには何を贈ったんだ?」と聞かれましたし。(それを見越して対策済)

    東京と京都と距離があることですし。
    最低限の義理を果たす付き合いにしていけば良いのではないですかね。
    ウチも距離があるので、割り切っています。

    ユーザーID:4438708367

  • トピ主さんの経歴はよくわかりました

    彼のご家族の経歴や階層についてあえて書かれていないので、これだけでは、彼のご家族の真意は、他人にはわからないと思います。
    化粧品が減っていたのは、彼のお母さんやお姉さんが彼の物だと思って使ったのではなく、トピ主さんの物と知った上で黙って使ったのですか?彼に確認しましたか?
    大金持ちでも、海外旅行などせず、質素に暮らすことを信条としておられる方もいるし、我が家のように貧しくても無理して旅行に行く人もいます。
    世の中いろんな人がいますけど、トピ主さんは誉められたかったのに、そうでなかったからトピを立てたのでしょうか?何故彼のご家族の詳細を京都以外はぼかしているのでしょう?

    ユーザーID:8801424097

  • レスありがとうございます。トピ主です。

    皆様、沢山のレスを頂戴しありがとうございました。
    個別にお返事を出来ず申し訳ありません。
    皆様からのレスを読んで、改めて自分の行いや言動も省みてみました。
    まず、いただいたご質問に回答させていただきます。

    >彼はどうしているのか?
    家族に対して口数が多くはなく、周囲の話を黙って聞いているようなタイプです。義実家を離れてから、あの会話はあまり気持ちがよくなかったということを私から伝えました。自分の家族がしたことは申し訳なかったという反応でした。

    >自慢げに上から目線で自分のことを喋りまくって嫌な思いをさせたか
    私は自分の経歴が自慢に値するものとは思っていませんし、上から目線で話をしたつもりはありません。すごく緊張していたこともあり、聞かれない以上は自分の話はしていません。言葉遣いについても私は個人的に“若者言葉”のようなものは苦手で使いませんし、他人に不快感を与えるほどのものではないと、自分では思っております。
    ただ、今までに関西の方から「東京弁(標準語)って鼻につく」と言われたことはあるので、今回ももしかすると…とは考えました。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。2

    続きです。
    態度という部分で身嗜みについても省みましたが、服装や髪型は派手ではありませんし、もともとの顔立ちが派手に見られることがあるのでお化粧は普段よりも控えめにするよう心がけました。

    >いずれ京都に戻るのか?
    私には兄弟がいないので、両親の近くにいるために先々も東京で暮らすことを彼も了承済みです。彼の姉弟は京都に二人と大阪に一人いるので、彼は長男ですが京都には戻らなくていいということになっています。

    >婚約者には相談したか?
    化粧品の件については話していません。実際には新品に近い程度の量しか使っていなかったものが3分の2以下になっていましたが、目盛で量っているわけでもないので、あまり言うのもどうかと思って伝えていません。
    ただ、前にも書いた通り、会話についての感想は伝えました。その点は理解してもらえたと思います。

    >義実家は京都市の真ん中辺では?
    その通りです。私も京都の方の他所を受け入れない気質については耳にしていましたので、そのことも手伝ってより緊張していました。確かに会話の中で、「東京の人は」という言葉が何度も出てきたように思います。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。3

    続きです。
    >結婚後悪態を上手に流せる精神力はあるか?
    正直な所、彼のことは大好きで尊敬していますが、義実家とは出来るだけ関わりたくないと思ってしまっています。同じようなことが続けばうんざりしてしまうと思います。でも、東京に住むので距離もあるし、結婚しても義実家とは最低限のお付き合いでやっていけるかな?という希望的観測なのですが・・・甘いでしょうか。


    嫉妬や僻みではというご意見も頂戴しましたが、前にも書いた通り、自分の環境がそのような感情を持たれるものだとは考えたことがありませんでした。
    中学受験は私の住む地域では一般的でしたし、大学院を出たと言っても文系でただ好きな事を研究していただけなので、人様に誇れることではなく、むしろ少し後ろめたさも感じていました。
    現在の仕事は前職のクライアントとのご縁で頂いたものなので、本当に運がよかっただけだと思いますし、その分自分には人の倍の勉強が必要だと思っています。
    旅行は家族の大切な趣味ではありますが、浪費と映ることもあるだろうと思い注意していました。けれども、あちらから話を振られてしまい避けることが出来ませんでした。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。4

    続き、最後です。

    私はお金持ちのお嬢様ではありません。確かに教育にはお金をかけてもらい、やりたい事もやらせてもらって両親には感謝するばかりですが、両親ともに一般の企業勤めですし、私が一人っ子だった為に全てを投じてもらうことが出来ただけという面もあります。旅行の頻度が増したのもここ数年ですし、決して幼い頃からしょっちゅうというわけではありません。

    義実家が私の実家と比較をするとのことですが、子供を誇りに思う気持ちはあちらの方が断然上だろうと思います。というのは、彼の所謂“ステイタス”が高いからです。詳細は書けませんが、彼の仕事は実力を持つ一握りの人が就ける、一般的に憧れとされる職業です。私はその彼の努力を心から尊敬していますが、義実家は自慢の息子と思っているのがよくわかります。

    もし皆様のおっしゃるような感情を義実家が持っているとしたら、大成した息子を持つ義親が、そもそも全く違う分野を歩んできた私の環境ごときに僻んだりするかなという疑問が沸くのです。

    うまく言えず申し訳ないのですが、私はこの先どのように義実家と接するのが良いかも、ご助言頂けると幸いです。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • バカ正直

    会ってみなければ分からないことだったのでしょうけど、彼の家族に対して無知で無防備でした。
    もしもトピ主さんが、自分のスペックを普通だと思っていたら、
    これからは彼の家族以外にも敵を作ると思います。人のコンプレックスを刺激してはいけません。

    【能ある鷹は爪を隠す】

    今更ながら、トピ主さんはバカ正直でした。ここまでの応酬はどっちもどっちな感じがします。傍で見たら、とぼけたふりして育ちをひけらかす女VS明らかな格下家族です。

    彼の家族に対してはもう手遅れですが、程よい距離をとってください。兄弟とはいえ生活水準は絶対に同じにはなりません。これ以上不要な刺激をしないよう気をつけてください。
    学歴やキャリアだけでは世の中渡れないということです。

    ユーザーID:8353603392

  • ずばり

    格差、でしょう。

    妬まれないようにお気をつけて。

    ユーザーID:0384937519

  • 直感は大切に。

    私は初めてのご挨拶で、違和感を感じたのに無視しました。

    離婚しました。

    直感は信じて、ちゃんと彼氏さんと話してみて。
    あなたの味方になってくれる大切なパートナーなのか、京都の家族を優先する人なのか。

    私は再婚しましたよ、生活レベルや価値観が近い婚家で幸せです。


    東京のトピ主さん、京都で意味のわかりづらい表現をされて余計に不安になられたのかも。

    私も関西出身で、東京の人と結婚しています。
    やはり私の実家で『?』と会話の途中に主人が感じることもあるようです。


    ともかく彼氏さんに出来事や感じたこと、きちんと詳細まで伝えて反応をみてください。
    初めての挨拶なんてほんの入り口です。
    これからは望むと望まないに関わらずディープな世界が待っているのです、慎重にね。


    追伸:トピ主さんさんが激減という言葉を使われた化粧品。
    きっとすごく減っていたのですね…。
    バシャバシャ使ったか、持って帰ったんでしょうね。詰め替えて。

    ユーザーID:0964743848

  • 本音隠してる。

    嫁にどこかケチつけたいだけ。
    でもつけようがない院卒の学のある嫁だから、生意気、っていうのが本音だと思う。

    ユーザーID:0594409527

  • レス読みました

    レスを読みました。京都に戻ることはないのですね。
    ご両親ももちろん了解済みですよね。

    今はいいですが、後々親の介護等の問題が
    出てきた時には、何がしかの協力は必要に思います。

    その辺りのことは、覚悟なさっていた方がいいと思います。

    近くに住むのでもなく、帰省も年に数回ならば、多少嫌なことが
    あっても、仕方ないと思いますが彼のフォローは必須ですよね。

    東京弁は、気取っているように
    聞こえると、転勤先で聞いたことがあります。

    やはりトピ主さんの経歴が素晴らしく
    太刀打ちできないというところが
    大きいように思います。

    私は結婚して30年になります。
    姑と自然体で話せるようになったのは最近のことです。

    ユーザーID:1273749265

  • 相性が釣り合わない

    >他にも沢山ありますが、これらを悪意ととるのは私の考えすぎか、それとも>何か別の理由があるのか
    >ご意見をお聞かせ下さい。

    悪意とまでいかないでしょ、嫉妬とかでしょう。

    出来すぎの嫁で腰が引けたとか?

    化粧品のあたりは、勝手に使っちゃってと怒るような人だったら
    気が楽なんだけど…。上品な方ですね。

    ユーザーID:1682160324

  • 面白くないのです。

    >新品に近い程度の量しか使っていなかったものが3分の2以下になっていました

    ↑これは京都人として許せません。

    貴女の化粧品は洗面所で流されたのでしょう。
    女のいやらしいいじわるです。ただのやっかみ、息子が連れてきた婚約者に
    ケチをつけたかったのに出来なかったので腹いせです。


    貴女に対する態度は京都人のものではありません。
    私たちは他人から批判されるような失礼な態度はとりません。
    もし何か言いたい事があれば あとからじっくり考えてやっと理解できるような
    高度な会話をしますから。

    その人たちは「田舎もん」です。


    ご結婚後、なにかと嫌な思いをなさると思います。
    長男なら同居を迫ることも視野にいれての決断がいりますね。

    ユーザーID:3534201462

  • コンプレックスだと思います

    義両親が他界したので、すべて過去のことですが、トピ主さんと似ています。

    高学歴、華やかな職業ということを受け入れてもらえず、特に義母には亡くなる1年くらい前まで20年近く嫌味を言われ続けました。しかし、義母が病気になり、お世話をしてから、「あなたは本当の娘みたい」と褒めてくれました。最後はめでたしめでたしでしたが。

    主人に相談すると、全て義母のコンプレックスなので気にしないようにとのことでした。自分が持っていないものを嫁が持っていることが悔しいとのことでした。義母も関西の人で「東京は。。。」とよく言いました。これもコンプレックスだと主人は言います。

    主人は日本で一番といわれる国立大をかなり上位で卒業し、難しい資格を取得しています。主人に比べれば、私は随分レベルが低いです。その主人の母が私に対してコンプレックスなんてと思うのですが、義母が亡くなってから落ちついて思い返すと、そうだったかもと頷けます。

    これからも嫌な感じは続きますよ。でも、愛するご主人のご両親ですから、何があっても温かさと思いやりを持って接してあげてください。

    ユーザーID:7059751910

  • ああ、京都…

    京都の真ん中ですか…。

    失礼かもしれませんが、さもありなん、と思ってしまいました。
    人によっては本当に「世が世なら、あなた方と私たちは会話もできないような格差があるのよ。」と言ってのけたりしますから。

    京都の人は、本音は言いません。
    嫌味もオブラートに包みます。
    だから、悪意なのか何なのか、わかりにくいですよね。

    なので。総合的に判断して。

    そういう人たちなんだな、ということで相手にしなくていいと思います。
    多分、何を言おうが何をしようが、彼らのスタンスは変わらないでしょう。

    お中元を贈ったら「こんなの送ってきたよ」、お祝いをあげたら
    「これだけだってー」というのを少しだけ臭わしてくる、の繰り返しになる可能性大です。

    それを我慢できるか。
    彼は頼りになるのか。
    物理的な距離を確保できるか。

    その辺りを考えるといいと思います。

    あまり濃い付き合いをしないよう心がけてください。
    そして、こちらの要求は、はっきり言うようにする。
    嫌味を言われるでしょうが、やらなくても言われますから同じなんですよね。

    最初が肝心。

    ユーザーID:9298609799

  • トピ主です。ありがとうございます。

    新しく、まつ子様からみやこ様のレスまで拝見しました。皆様、ご意見ありがとうございます。

    まつ子様、義理の実家について場所と家族構成しか書きませんでしたが、特定されるのを恐れたためです。
    相談しておきながら情報不足で申し訳ありませんが、前レスに追加した彼の職業の特徴まででご容赦下さい。一般論として、これらの言動には悪意が込められているかどうかをお聞きしたかったのです。
    化粧品については、私の物と知っていて使ったかどうかは確認していません。彼は化粧品を使いませんし、
    それは義理の実家もわかっていると思います。半同棲していれば、私の物と考えるのが普通かと思いましたし、彼の物と間違えた可能性など思ってもみませんでした。もう過ぎてしまったことですが、何かの機会に改めて彼に確認してみます。
    私が誉められたかったのではとのことですが、前述しました通り自分の経歴などが特に誉められるものとは思っていませんので、それもまた考えてもみませんでした。
    まつ子様のように、読む方にそう感じさせてしまったのであれば、拙い書き方をお詫びします。不快な思いをさせてしまって申し訳ありません。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。2

    yuki様のご指摘の、海外旅行の話をしていた時に彼はいなかったのか?についてですが、
    この話をしていた時は彼は席を外していました。
    この件は、少し私の家族を非難するような言い方をされたので、後から彼に話をしました。
    対抗、ということかはわかりませんが、従兄弟(?)が“高専”で優秀な成績を修めたということを話されました。もしかするとその話は何か意味していたのかもしれませんが、私が無知で高専について詳しくは知らなかったため、当たり障りない返答しか出来ませんでした。反省すべき点として思い当たることの一つです。

    くろとら様、“とぼけたふりして育ちをひけらかす女”と映るとの事ですが、何度も書いた通り自分の育ちが自慢できるものだと思っていません。でも他人から意地悪な言い方をされた事が過去に1度だけあるので、経歴の話はあまりしたくないとは思っていました。とは言え、ピンポイントで質問されたこと(受験、大学院、仕事)です。聞かれてしまった場合はどう答えたらいいのか、よろしければご教示いただけますか?
    私は変に謙遜するのも変だと思う(というかそれほどのものでない)ので、事実のみ柔らかくお話しました。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。3

    くろとら様へ、続きです。学歴キャリアで世の中を渡れないということは重々承知しています。私は仕事もプライベートも、自分の経歴や努力以上に人とのご縁が助けてくれることばかりなので、自分自身のキャリアなどは結果としてついてくるだけのものだと思っています。

    格差、とご意見下さったダリヤ様もありがとうございました。
    他所のご家庭について、“格差”ということを考えたことがありませんでした。当然家庭によって条件も環境も違うことは承知していますが、それが人間関係に大きく影響するとは思っていませんでした。配慮が足りていないのだと思い、反省します。

    みやこ様、ありがとうございます。東京に住むことを決める時に色々と話し合ったつもりでいましたが、もう一度ゆっくり話し合ってみようと思います。結婚前に、義理の実家に感じている違和感は素直に話してみようと思います。
    化粧品を「激減」と表現したのが正しかったかは微妙な所ですが、
    通常1人で2〜3週間位で使う量が3日で減っていたので、激減と書いてしまいました。
    美容液などそう簡単に減るものでもないので驚きました。

    ユーザーID:8059309539

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  • やはり言葉かと

    >「東京弁(標準語)って鼻につく」と言われたことはある

    まさしくここだと思います。
    関西人にとって東京弁は「気取っている」言葉なのです。
    あなたが東京の人だとわかっていても、
    東京弁は耳になじまないし、
    「なに気取っているの?」と軽くイラっと来てしまうのだと思います。
    でも、普通はそんなこと顔には出しませんがね。

    が、かめさんは息子の(弟の)婚約者というだけでさらに面白くない対象であって、
    何をしゃべっても素直に取ってもらえない可能性が高いのに、
    話の内容が年に数回の海外旅行だとか大学院だとか中学受験で中高一貫校とかで、反感を買ったのでしょう。
    自慢げに話をしていると思われたのでしょう。
    今はどうかはわかりませんが、昔は関西では関東ほど中学受験は盛んではなかったのです。

    かめさんが悪かったわけではないと思いますよ。
    トピ文を拝見しても、嫌味な感じは受けませんから。
    彼の家族が閉鎖的で良識がないだけです。
    大変だとは思いますが、
    今後はゆっくりめに柔らかくお話しするとよいかもしれません。

    ユーザーID:2349397062

  • 京都って

    私も大学院(博士後期過程在籍中)で既婚です。
    ついこの間まで約10年間京都に住んでました。

    彼の両親も京都です。(私は東北です)
    初めてご挨拶に伺った時、義母にやはり似たようなことを言われました。
    彼も大学院で知り合ったし、理解あるかと思ってたんですけどね。博士論文を提出予定だと言った時は、私がいかにも変なことを言ったという様に、鼻で笑われました。あげく、「あんた本当は外国人ちゃうの?」と外見のことまでズバズバ言われました…。(8分の1北欧の血が入ってます。外見は普通に日本人だと思うんですが)後から聞いたら、義母も社会人で大学・大学院と進んだのだけど、博士後期の院試に落ち、かなり嫉妬が入っていたようです。

    何言われても、明るく「いえいえ、私なんて…」と、控えめに且つ負けずに毅然としていれば、その内認めてもらえて、仲良くできますよ!

    ユーザーID:8797330163

  • 追記です。

    化粧品のことですが、それも気にしない方がいいですよ。

    なんというか…「その辺にあるものを適当に使う」っていうの、関西の方よくやりますから。私が仕事していた先でも、平の社員さんが課長のガムを勝手に食べたり、引き出し開けてコピーカード使ったり。友人も泊まりに来れば、何の断りもなく私の化粧品やパジャマ使いますし。ちょっとびっくりしますけど、悪意は無いですよ。「借りま〜す」くらいの感覚かと。

    あんまり「嫌われている」とか「悪意があってやってる」って思うと、心がどんどん疲れて、うまく行くものもうまく行きませんよ。京都の人は、一度心を許しあって仲良くなると、嘘みたいに本当に良くしてくれますから、頑張って下さい。

    って、私も義理の両親とはまだあんまり上手く行ってませんが…。(結婚して一年経ってないです)

    ユーザーID:8797330163

  • 追記です。2

    何度も申し訳ありません。

    私立の中高一貫は、もう話題にしない方いいです。
    関西では、私立は国公立に比べてレベルが低いと見られるので。国公立に入れなかった人の行くところが、私立です。名高い私立はいくつもありますが、「頭はともかく、ええとこの子供」が行くところ、という印象です。

    私も私立の女子校、幼小中高一貫、カトリック系の学校を幼稚園から高校まで出ていますが、この話も鼻で笑われました。「そんなところ行ってたん?苦笑」って感じでした。

    まあ、でも、気にしないのが一番です。本当に。
    京都は素敵なところだし、すごく良い人も楽しい人もたくさんいるところなので、京都とご縁が出来たこと、せっかくなので楽しんで下さいな!

    ユーザーID:8797330163

  • 京都人ですよね

    生まれ育ちが京都の者です。今は海外にいます。

    義理の両親さんは、おそらく京都をほとんど出たことがない方々(旅行を除いて)でしょう。息子さんの婚約者が東京の人、というだけでもかなり異文化なのに、トピ主さんの学歴やご家族の海外旅行の話等ですごくひきつりまくっているのだと思います。それを、「いや、大したことはないんですけど」という前置きもなく、さらさら〜と話されるトピ主さんに、さらにひきまくっているのだと。それが一連のリアクションの意味です。

    悪い人たちではないと思うんですが、まぁ異文化人同士なので対策は必要ですね。その辺りはご主人と話し合いましょう。京都人は曲者ですから(苦笑)。京都人的には、東京の人が、何でもさらさらと話してしまうことが、内容によったらものすごい自慢に聞こえてしまう(人もいる)ということです。京都人には何でも多少謙遜しておいた方が無難です。思っていることをそのまま伝えるのもNG。とにかく明言しない文化の人々ですから、何を考えているかを知るのは外部者には難しいです。でも印象を良くするためなら、多くを語らず、控えめに、謙虚に。そして京都をたてる(苦笑)。面倒ですが頑張って。

    ユーザーID:6237654825

  • できすぎる嫁と京都

    京都もかなりの都会ですが、私立の中高一貫校というのはスゴイと思ったのでしょう。大学院や通訳や海外旅行のこともそうです。
    自分達は京都人としてプライドを持っているのに、今度来る嫁はそれ以上。明らかに自分達より上だと感じてしまう。それに対しての嫉妬です。息子(彼)が馬鹿にされないか、自分達が馬鹿にされないかとそれが心配なのです。

    化粧品のことはトピ主さんへ直接ケチをつけられないことへの嫌がらせですね。

    彼と結婚するのなら、そういう人達だと思って態度や言葉は一歩引いておいたほうがいいです。能ある鷹は、です。「賢い妻」になるべきです。

    ユーザーID:7089808810

  • ここで聞いても判らない

    情報量が圧倒的に偏る現状、ここで尋ねても得られる回答は憶測の域を出ません。
    京都の人も多様です。真意は貴女が義理の家族と、時間を掛け懇意にすることでしか掴めない。
    それが嫌ならばあれこれ想像するのは止め、わが道を進むしか手はないでしょう。
    貴方は頭の良い女性のようです。時間を無駄にするのはやめましょう。

    ユーザーID:1001251015

  • 自分の息子の婚約者を鼻で笑う親?

    どこかで見た事があります・・・


    多分ですが、

    息子さんに、別の縁談というか、
    あなたの他に結婚させたい人が居たのかもしれません。

    厄介なので、スル―すればいいですよ。

    親と結婚するわけではないし、場所は京都と遠いし、

    気にしない事です。
    ご主人が選んだのはあなたなのですから。

    ユーザーID:4186945739

  • 正直にしゃべり過ぎても何ひとつ得しない

    >高校はどこを受験したのか
    「○○高校です」答えはこれでOKです。私立・中学受験などはご自分から話す必要はないです。「○○さん(ご主人になる方のお名前)は高校でも優秀だったのですね」と話題を振ります。

    >大学院の修士課程を出たこと
    研究内容について話す必要はないです。話しても相手はわかりません。
    大学のクラスメイトは優秀な成績で院に進みましたが「お情けで入れてもらったんです」って言っていました。世渡りするなら、この程度の会話で充分です。

    >仕事について
    大手企業かどうか・収入増加については口にしないことです。「英語を少し」と謙遜しておけばいいのです。実際、翻訳・通訳の仕事をこなしていらっしゃるのですから!

    >家族の趣味について
    「たまに旅行に行く程度です」と答えてすぐに「ご趣味はなんですか?」と切り返しましょう。

    会話はシーソーゲームです。自分だけがいつも高い位置に座らないように、相手も立ててあげてくださいね。
    また、聞かれたからといって、何でも答える必要はありません。何をどこまで答えるかはご自分の判断です。

    ユーザーID:4232620069

  • 推測は止めよう

    次回から、相手が又変な対応をしたら「何か?「どうされました?」「私何か気に障るようなことを言いましたでしょうか?」とどんどん質問すればいいのよ!悩むならこの方法が一番!

    それで「別に」と言われても、「でも今怪訝な顔をされましたけど、自分が失言をしたかもしれないと思って、なんだか心配です。」とどんどん突っ込むのです。ここまでされると、相手ももう降参するかもしれないですよ。くれぐれも喧嘩を売らないような、穏やかな言い方をしてね。

    ユーザーID:0705248736

  • そのような結婚をし、うまくいっていない者です

    現に私一人家にいて夫だけが夫の実家に帰省しています。
    うまくいく方もいらっしゃると思いますが、片方の努力だけではどうにもならない。
    婚家では一人だけ他人で、思ったことを言うのも難しい。
    10年努力して、病院のお世話が必要になってしまいました。

    私の場合は、姑が農家出身ということに誇りとともに劣等感も持っています。
    会社員家庭の出身、茶華道や楽器を習っている、肌が白い、両親も趣味を持っていて話題も豊富。
    性格を知ってもらう前に、出身が気に入らないのです(言葉で言われています)。
    もちろん私の性格も気に入らないのでしょうが、それを受け入れるには出身が邪魔するらしく、
    歩み寄れたかなぁと思っても、いつも ”実家のことを言われて” ダメになります。

    トピ主さんの義理のご家族の方々に似ていませんか?
    このようなコンプレックスは無くなることは多分ないと思います。

    ここでもトピ主さんに批判的な意見がありますよね。
    聞かれたから答えたのに自慢と取られてしまう。
    説明するごとに強く否定される。
    人間関係は難しいです。
    ご主人が味方なら何とかなると思います。
    うちはもうダメかもしれません。

    ユーザーID:8326743669

  • ど真ん中育ちです。

    うちの両親なら、と考えてみた。

    中高一貫の私立に関しては、「まず合格」
    大学院に関しては、「オナゴはんが大したもんやね〜(可愛げが無い。せいぜい大学止まりが好まれます。院に進むのは、嫁入り先がなくなる、と娘なら反対されます。)」
    海外旅行に関しては、「・・・(京都が世界一だと本気で思っているので、義理の両親は、余り行ってないと思います。)」

    東京の人は〜発言は、持ち上げた事を言ってても、決して本気で誉めてません。
    京都が一番だと本気で思ってます。 

    ちなみに、田の字ど真ん中なら、その周りの他の京都は、もはや京都ではないです。
    なので、京都の知り合いの話など絶対に出してはいけません。

    今後の付き合い方。→ひたすら謙虚に。「まじかよ?!」て話でも、笑顔で聞き流す。対抗しよう、などと絶対に思わないこと。やんわり言われた事が、実は嫌味だった!と、数十年後に分かる世界です。

    京都の人は、はっきりと嫌味だと分かる言葉は絶対に言いません。

    あ〜書いてて自分で嫌になってきた!

    ユーザーID:5524879807

  • 感じた事を。

    貴女は謙虚で素敵な女性なんだな、と感じました。
    ご自身の経歴が自慢に値するものではない、と貴女は書きましたね?きっと、本当に貴女はそう思っているのでしょう、私も貴女の文面からその様に感じます。もちろん、私自身は貴女は素晴らしい経歴をお持ちだと思っておりますよ。

    しかし、その‘事実のみを柔らかく話した’を、お相手の家族は「すごい経歴を持っているのを自負しているから、言葉を選んで話している」と、歪んだ捉え方をしてしまったのでしょう。私は、彼のご家族は自分の家より低い家柄の女性を嫁として欲していたのかな?と感じました。まぁ、そういう人たちは自分の家より低い家柄のお嬢さんがお嫁に来てもイヤミな態度をすると思いますけどね。

    貴女の彼は、親に強く言える男性でしょうか?もし言えない男性ですと、結婚してから苦労するかもしれません。彼の人となりをもう少し見る必要があるかもしれません。

    ユーザーID:7902722348

  • もうちょっと世の中に揉まれた方がいいのかもね1

    トピ主さんと似たような人生を歩んできたものです。都内出身一人っ子、中学から私立、過去大手企業勤務、海外旅行が趣味、色々と似てます。

    まず、トピ主さんは自分の経歴は自慢に値するものではないと思っていらっしゃるようですが、例え聞かれたことだけを答えたとしても、あなたの経歴は自慢になってしまうのです。ほぼ同じ経歴の私が言うので間違いありません(笑)
    私も以前似たようなことで悩んだことがあります。私はトピ主さんほど穏やかではないので「聞かれたから答えたんでしょ!僻むくらいなら聞くなっつーの!」と憤慨したりして周囲に宥められていましたが(笑)
    今まで友人知人に恵まれていらしたんですね。私は結構トピ主さんで言う所の「意地悪な言い方をされた」ということがあったので、今では自分のありのままを話すことは相手を不快にさせることがあると気づいています。

    ご自分が恵まれた環境であったということは理解していらっしゃるみたいなので、その恵まれた環境を良く思わない人もいるということを覚えておいた方がいいと思います。


    続きます

    ユーザーID:5157266529

  • 価値観の違い

    単に価値観が違うだけだと思います。
    彼の一家は、京都に暮らすことに誇りを持っているし、満足もしているのでしょう。学歴や語学力に余り価値を感じないのですよ。

    跡継ぎでなくても長男なら東京に住むとしても、そのお嫁さんは自分達と同じように京都を愛してくれる女性が良かったのでしようね。毎年の海外旅行より京都の探索を楽しむ女性と家族になりたかったのでしょう。

    人それぞれの価値観の違いだと思いますので、どうにもならないと思います。お世辞でも良いから、私立中学、大学院、仕事、語学力を誉めてくれれば良いのに、と思いますが、大事な長男のお嫁さんですから、つい本音が顔に出てしまったのだと思います。

    結婚に反対されなかったということは、自分達の望みと違うお嫁さんでも我慢してくれる気でいるんですよ。東京-京都と距離も離れていることですし、適当に距離をおけば大丈夫でしょう。

    貴女はご自分の学歴、語学力を大したことないと思っているようですし、自分の価値と価値観を認めてもらいたい、考えなければ上手くいきますよ。

    ユーザーID:5004013357

  • もうちょっと世の中に揉まれた方がいいのかもね2

    続きです。

    では聞かれた時どう答えるか、という質問ですが、トピ主さんは相手からの質問にきちんと詳細に、丁寧に、文章で答えていますよね、きっと。それも正直に(笑)嘘がバレないような所は嘘ついてもいいんです。
    例えば「趣味は?」と聞かれたことに対しては、正直に海外旅行なんて言わなくていいんです。読書とか映画鑑賞とか適当に言っておけばいいんです。
    仕事の詳細にしても、義両親は翻訳の仕事なんて知らない素人でしょう?いちいち丁寧に教えてあげる必要なんてないんですよ。個人的には仏語を使うことは言わなくても良かったと思いますね。英語だけ?と聞かれてもそうと言っておけばいい。だって義両親はトピ主さんの仕事の内容なんてこの先も知ることはないんですから。
    大学院の研究内容も、素人にもわかるようにきちんと説明してあげちゃったんじゃないですか?私は何を勉強していたの?と聞かれても書物の名前を挙げるだけです。とっても不親切な返事です(笑)

    偉そうなこと言ってますが、私も昔はそれなりに悩みました。でも自分の経歴変えられるわけじゃないし、もっとずるく生きる術を学んでほしいと思います。

    ユーザーID:5157266529

  • 嫁を下に見たいんです、きっと

    私たち夫婦はトピ主さんのようにレベルは高くないのですが、似た思いをしてきました。

    夫はMarch4大卒、某有名企業に勤続20年弱、2度の海外勤務を経験したところでバツイチ子連れの私と知り合いました。私は日本で普通の大学卒業後、英語圏の国に15年ほど住み、ローカル社員として働いていて、彼の私の住む国への出張で知り合い、彼の3度目の海外赴任をきっかけに結婚しました。

    そんな経歴の私を気に入らないのは仕方ありませんが、義母は口を開けば皮肉と嫌味、私の両親や姉のことまで言ったため、今は疎遠にしています。

    義母が私に息子が英語ができると自慢するのを聞いた主人が「ちぃには全然かなわないよ!」と言うと露骨に嫌な顔をし、後で陰で私に「ずいぶんとご自慢ですこと!」と言ったり、やたらとうちの実家を見に来たがり、うちがそこそこの広さがあると知ると家の粗探しをしてみたり・・・と程度の低い意地悪を随分されました。息子は大学を出ているの!など、意味不明の自慢もあったりします。

    私の救いは、主人が私の気持ちを理解し、間に立ち、疎遠にしてもかばってくれることです。婚約者さんはトピ主さんの話を聞いてくれますか?

    ユーザーID:2631751679

  • 謙遜=シールド

    確かに両親共働きで一人娘なら、この程度の教育は可能なことだと思います。でも、好きなことをさせてもらえる人ばかりじゃないのが世の中ですよね。ひけらかしてるつもりがなくても、事実だけで憶測されることはあるでしょう。この憶測が厄介だから、自己弁護の先回り=謙遜は大切。

    ぶっちゃけた話、人の僻みに対しては、苦労話とか不幸話とか、相手を安心させる自分のマイナスを提供しないと中和してもらえません。だからはじめに謙遜が必要なんです。

    私がかめさんだったら
    「地元では中受がブームだったので、親が頑張って行かせてくれました。大学院は私のわがままで好きなことをさせてもらってちょっと申し訳なく思ってます。おかげさまで運よく仕事にも恵まれましたが、少しはまともに元を取らないと親に申し訳がありませんからいろいろ頑張ってます。」
    「親は最近になってやっと安いツアーに手が出せるようになりました。いままで私がお金を使わせてので、元気なうちに楽しんでくれるといいと思います。」
    こんな感じでバリア張りますね。これは【変な謙遜】でしょうか。

    ユーザーID:8353603392

  • バカにするために質問する人もいるんです。

    興味はないくせに、適当に質問してみる。
    興味がないことに、相手が気づいていないのをバカにしている。
    正直に答えなければならない相手の立場の弱さをバカにしている。

    失礼だと思いますね。

    ここでトピ主さんに、
    自慢だとかバカ正直だとかいっている人って、
    状況をわかってないんじゃないですか。
    端から見てるからそんなことがいえるんです。
    初対面に近く、受け入れられるか心配で、
    ものすごく緊張しているのに、駆け引きなんてできませんよ。
    聞かれたことを正直に答えるしかなかったでしょう?

    トピ主さん。
    婚約者の彼に、なるべく早く不安を吐露したほうがいいと思います。
    彼はその家族を当たり前と思って育っているのだから、
    反発は小さくないでしょう。
    でもいわなければダメです。
    後から入ってきたトピ主さんには、
    彼の家族の本音と建前とか、微妙なニュアンスとかわからなくて当然。
    彼にはそれを説明する義務があるはずです。
    (味方にならなくても)夫が間を取り持ってくれれば、
    無駄な行き違いは減ります。
    始めが肝心ですよ。
    がんばって!

    ユーザーID:6903235637

  • ご主人次第

    若いうちは最低限の付き合いに止め、などと悠長なことを言っていられますが
    年をとってくると種々な問題が出てきますよ。
    ご長男だし、自慢の息子なら尚更、ご両親も頼りにしているでしょう。
    不義理で恥をかくのは夫。妻の愛想のなさを詫びるのは夫。矢面に立つのは常に夫です。
    先々のこと、よく話し合っておいた方がよいと思いますね。

    ユーザーID:6029795561

  • 化粧品ごっそりのことは?

    京都人の価値観はみなさまのレスでよくわかりましたが、化粧品の件はどう判断されているのでしょうか?
    容器につめて持って帰ったんじゃないですか?
    はっきり言って、育ちの悪い義実家だと思います。
    自称良家で息子夫婦のハワイ旅行は、親が行ったこともないのに許さんという姑さんのトピがありましたが、そこも娘と顔を見合わせて嫌な顔をしてやりました!と勝ち誇っているへんな人でした。
    東京で暮らす予定なら、別に結婚してもいいんじゃないかな。
    万一のため、いつ離婚しても良いよう、仕事は続けてくださいね。

    ユーザーID:8144864721

  • 京都は関係ないですよ。

    したり顔で京都の人間の性質を語る人の多さには驚きますね!
    「大阪の人間は全員漫才師である」レベルですよ。そんな訳ない。
    その義理のご両親の態度は悪意が含まれているかと思いますが、京都とは関係がないでしょう。
    トピ主さん、変な思い込みは持たれないように。
    「謙虚な人間が喜ばれる」これはアタリです。
    しかし、京都とは関係がないですね。
    どの年配の方でも自分のお嫁さんには謙虚で素直な女性を求めているでしょうから。
    義理のご両親がトピ主さんのすばらしい経歴や家庭環境に嫉妬が入っていることは確かでしょう。しかも「こんなのは当たり前です。」と言った飄々とした態度が自慢げに話されるよりもカチンときた可能性があります。
    今後は意識して謙虚そうに見られる発言をされればいかがでしょうか。

    ユーザーID:8133673209

  • 「普通」と価値観の修正を

    私は、東京出身で、たぶんトピ主さんの婚約者の母校の出身です。
    同窓の夫とは共通点が多く、また義家族は高学歴・語学堪能なので、私の学歴・経歴等を歓迎しています。

    他方、昔のBFのご家族からトピ主さんと同様の態度で接しられた経験から鑑みると、婚約者のご家族は出身地域でも学歴的にも経済的にも恵まれず、例外的に婚約者の方が突出して優秀だったのではないでしょうか。

    そういうご家庭の場合、子供に過剰な位高いプライドを持つ反面、出身地域及び家庭環境について強い劣等感を持っていることが多々あります。

    大学院の中だと似た人間の集まりであるので気がつきにくいですが、トピ主様の経歴は、社会一般から見た場合非常に恵まれたものです。ですからトピ主様が意識していなくても刺激してしまうのでしょう。

    で、トピ主さんのご経験なされたことは典型的な「いけず」ですね。

    この種の問題はトピ主さんが三枚目になってやり過ごすという対処もできるのですが、根本的には婚約者の方がトピ主さんの立場を理解し、フォローできるか、必要な時には家族との盾になってくれるかその一点にかかっているかと思います。

    ユーザーID:6135632765

  • 今さら考えるな

    だけど結婚には賛成で式を控えてるんですよね?
    気に入ってなきゃ反対されてるだろいし。
    一つ伺いたいのですが、何故今更蒸し返すのですか?
    その時に彼に話すなりなんなりして解決すればよかったじゃないですか。

    式を控えてるのなら、もう前をむいて気にしないことです。
    ねちねち心で思ってて他人に意見をきくトピ主さんのほうが腹黒くて意地悪だと思いました。そんなんじゃこれからの人生息があがりますよ。

    ユーザーID:5224493709

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆様、引き続き沢山のレスを頂きありがとうございます。
    新たにRuri様からまり・りん様のレスまで読ませて頂きました。個別にお礼を出来ず申し訳ありません。皆様の実際のご経験や京都の方の気質など、どれも参考にさせていただきました。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。2

    晩夏の空様、ご助言ありがとうございます。仰る事はごもっともだとも思いますが少しレスを補足させて下さい。
    >中学受験は自分から話す必要はない
    高校名を聞かれたのでなく、何故か高校はどこを、何校“受験したか”と聞かれたので、「中高一貫で楽をしてしまって高校は受験していませんが、〜」という答え方をせざるを得ませんでした。
    >大学院について
    「大学院を出たって?何の研究のため?具体的には?」と詳細に聞かれました。私は修士を修了したことや趣味同様の研究内容を人に話すのは元々好きではないですし、研究については話しても相手はわからないし必要ないという事も自分の経験で十分に承知しています。一度濁したら余計に突っ込まれたため答えたのです。
    >仕事について
    前職の企業名、辞めた後の収入の変化、今の仕事の内容や頻度を根掘り葉掘り聞かれました。私は婚約者の両親にはここまで話さなければならないのか疑問に思いながらも、答えを含めつつ大分ぼかして話したつもりです。
    >家族の趣味について
    趣味を聞かれたのでなく、私の家族の趣味が海外旅行だと知っている上で「両親の感覚を疑う」と旅行の話を始められました。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。3

    皆様からのご意見を読んで、自分の考えの足りなさを痛切に感じました。

    コンプレックスは当然私も持っていますし、優れた人や憧れの環境にいる人を見て「いいなぁ」とうらやむこともありますので、嫉妬する気持ちは知っているつもりでした。でも、その嫉妬から他人を否定するということに及んだことはなかったので、その点は認識不足だったと思います。

    同じ所で育った学生時代の友人は勿論、社会に出てからも周囲には似たような環境や価値観の人が多かったので、自分の環境が他人に不快な気持ちを抱かせる可能性があることに気付くきっかけがありませんでした。もしかすると今までにも、普通の会話の中で不快感を持ちながらも出さずに我慢してくれていた人もいたのかもしれないと思うと、反省しきりです。

    イルジメさんのアドバイスにはハッとさせられました。相手が義家族ということで、出過ぎないように遠慮する事ばかりを考えて少々萎縮していました。他の相手であれば、私もそういうコミュニケーションを取ろうとする気がします。いきなり出来るかはわかりませんが、気持ちを少し変えてみようと思います。

    ユーザーID:8059309539

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  • トピ主です。4 (長くなってすみません)

    京都の方の特徴や習慣を教えて下さった皆様、ありがとうございました。
    慎重に注意してという気持ちはありながら具体的にどう接するべきか検討もつかなかったので、とても参考になりました。なかなか難しいなという気持ちもあります。歴史深い古都の文化と人は、一朝一夕に攻略できるものではなさそうですね…。

    もう一つだけ、教えて下さい。これは関西では普通のことでしょうか?

    私が前の会社に勤めていた頃は半同棲もしておらず、彼の家へは休みに泊まりに行く程度でした。その頃、義両親が東京の彼の家に泊まったことがあります。
    私はその後に義実家に行くまで義家族に会ったことはなく、彼は私の写真も見せたことはないそうです。
    それなのに、義姉は私に会うなり「写真より普通の顔やね」と言ったのです。
    なぜ知っているのかと思えば、どうも義母が以前に彼の部屋で見つけた私の写真を携帯で撮って義姉に見せていたようなのです。
    彼の了承もなしに知らない所で品定めをされていたようで、無礼に思えました。
    息子の恋人って世間でもこんなものなのかな?と深く考えないようにしていますが、実は未だにすっきりしていません。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 京都の人は謙虚だがプライドだけは高い

    京都は歴史の中で長い間都の中心でした。また戦時中も空襲を免れてきた
    こともあって、一般的には保守的で排他的なイメージが強いようです。

    トピ主が院卒なのが正直不満なのでしょう。婚約者の彼は学卒なのかな?
    京都に代々住んでいる方のなかには東京人を蔑視する人もいるのは事実です。
    彼らは質素な生活を旨としていますから、トピ主家族の海外旅行の話に嫉妬
    やら複雑な感情を抱いたかも知れません。

    京都と東京では文化、風習もまったく異なりますのでお互いに理解し
    あえるのは難しいかも知れません。

    京都の方は時に辛辣な皮肉を言いますが気にしてはいけません。

    雑音に耳を傾けず彼と幸せになってください。

    ユーザーID:2952056001

  • トピ主です。もう一つアドバイス下さい

    海外旅行を否定する義実家に、今後もお土産を買って来るべきでしょうか?それとも控えるべきでしょうか?
    11月の結婚式までの間に3回の渡航予定(欧州)があります。1回は家族旅行、2回は仕事です。

    今まで海外に行く度、義両親と義姉にお土産を用意していました。(義弟には個別に用意したことはありません。)
    品物は行き先によって食べ物だったり身につけるものだったり様々です。

    皆様のアドバイスを受けて考えると、本当は海外に行く(行った)ことも伏せた方が良いのでしょうが、
    私が海外に行く予定(仕事も旅行も)を義姉が彼によく訊ねてきます。
    彼は言って良いか聞いてきますが、嘘をついても後から変な事になるのも嫌で話しているので、
    義実家は私の行き先をほぼ把握しているのです。

    義父は海外旅行を頭から否定しており、義母も言葉にはしませんが同様の反応。義姉は旅行は好きでも主に国内、海外に行くとしても東アジア・東南アジアで、少し欧米をバカにしている感じを受けます。

    このような条件の義実家へのお土産について、私が取るべき行動をご助言いただければ幸いです。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 素敵!羨ましい!

    トピ主さん、素敵。憧れます。
    私はフランス語圏に10年も住んでいたのに、日本人学校に行っていたので、あまり喋れません。翻訳とか、語学を生かせた仕事が出来てうらやましい!

    うちの親も、年に数回は海外旅行しています。家族での外食や旅行もしょっちゅうでした。旦那の親は全然!
    だけど、少しも嫌味とかひいた感じもなく、明るくて、すてきです。


    自分たちと違う生き方や価値観、生活レベルを受け入れないとか、嫉妬する人って面倒ですよね。もう、気にしない、今後はそういうことは話さないことです!

    ファイト!

    ユーザーID:8737698814

  • もっと…

    気持ちよく迎えてくれる家に嫁にいった方が幸せではないですか?

    婚約者には悪いけど、程度ひくすぎますよ、その家族。

    ユーザーID:6029795561

  • さすがに…

    以前、夫と京都に住んでいました。

    さすがに、勝手に写真を見て撮影して他に見せる、ということは関西人とか関係なく非常識なことだと思いますが……。
    他のことは気にせずスルーもできますが。写真の話を聞くと、その義家族、ちょっと変…と思いました。はっきり言って怖いです。

    お土産のことは、婚約者様に聞けば良いのでは?
    「今度〜に行ったら、ご家族にお土産何がいいかな?」とか。いらん、言われたら買わない。いる、と言われたら多少の嫌味をこめて、素敵なお土産渡すのもいいかもしれません(笑)
    っていうか、あげたくなかったらあげなくていいと思います。文句いわれたりしたら、都会人らしく「ごめんなさい、忙しくて気に入っていただける物を探す時間がなくて。」と笑顔で答えればオーケイです(笑)あなたのさわやか笑顔に、義家族も歯を食いしばるのが精一杯でしょう☆

    ユーザーID:8712262318

  • それは義理家族のコンプレックスです

    トピ主さんと義理家族の環境があまりにも違いすぎるのです。
    トピ主さんが普通と思っている事全てが義理家族には別世界の
    出来事としてしか理解できないと言う事なのです。
    人の化粧品を使うなんて最低じゃないですか。気持ち悪い。
    劣等感の強すぎる義理の家族との付き合いは今後トピ主さんが
    苦しめられる原因になります。
    あまりにも育った環境が違いすぎます。
    結婚後その事で苦労させられますよ。
    そこを良く考えて結婚してくださいね。
    そしてお幸せになってください。

    ユーザーID:5883054595

  • 気難しい…

    嫁は下から貰え。その通りに嫁はサンドバックの様なものです。
    自分たちより格上の家柄の嫁は脅威でしかありませんから。

    京都でも田ど真ん中辺りは本当に気難しいです。
    やんわり嫌味をいうので、嫌味を判断するのも難しいことかもしれません…

    ご旅行に行かれたことを内緒にして、後々バレたら拗れてしまいます。
    必ず報告し、お土産は必ず買いましょう。ただ、何を買っても良い反応はありません。
    買って帰らないのは問題外です。
    どの角度からでも意地悪を言いますから…


    上手くお付き合いされたいなら
    とにかくYES,NOはハッキリと
    顔色は伺わない
    嫌味を完全無視する精神力。(相づちはうつ)
    姑と小姑には媚びる。誉める

    私の母の経験からレスいたしました。
    お住まいも離れていますし、大丈夫何とかなると思います。

    ユーザーID:9749835566

  • 京都、関西は関係ないでしょう

    いやいやいや、
    私関西人で京都の知人多数おりますが、その義理のご家族の言動は
    関西人、京都人特有のものではありません。

    要するに、トピ主さんの感覚とはずいぶんかけ離れた、
    世間的にみて狭量なセンスとマイルールを持った方々かと。

    正直申し上げて、京都の知人を持つ関西人の私としましても
    そのご家族のような方々とお付き合いするのは難しいです。

    結婚されたら、このようなお付き合いがずーっと続くのですね。
    大変ですね。

    ユーザーID:8050789440

  • 心配だな〜。

    トピ主さんは、性格の良いお嬢さんって感じですね。私があなたの姉なら、その結婚、反対しますが。
    結婚って当人同士の関係だけでは済まないですからね。恐らくは、彼の家族は貴方がどんな人でも難癖つけてくると思いますよ。トピ主さんが自慢したからとか何とか言ってる人もいますが、関係ないですよ。向こうの家族おかしいです。「写真より普通の顔やね。」って…。失礼すぎます。怖いです。私なら、結婚辞めるか、義理家族の失礼な態度を明るみにした上で、堂々と疎遠にするかのどちらかです。
    はっきり言って、付き合っても、ストレスになるだけです。

    ユーザーID:3949859016

  • しょっちゅう来るかもね〜

    距離を置くつもりでしょうが、
    ことある事に訪ねて来そうな予感が…。

    すでに姉まで連れて来てるのですよね。

    長男ですし、孫でも生まれりゃ〜口出しするするかもね…

    恐い、恐い、良く考えて…

    ユーザーID:1190800119

  • 強くなれないのなら、止めたほうがいい。

    貴女自身が強くなれないのなら、その結婚、止めたほうが良いです。
    海外旅行・出張のお土産を買ってくるか否かなんて、正解がない疑問を掲示板で不特定多数の人に訊いたところでどうなんでしょう。

    その義家族が、トピ主さんやレス者の想像通り、プライドが高くて意地悪な人たちだったら、お土産なんて買ってきても来なくても、何かしら文句を言われるのですよ。買ってくれば、「また海外旅行になんか行って・・・」買ってこなければ、「海外に行ったのにお土産もないの?」

    そういう人達だから、貴女は悩んでいるのでしょう?

    お土産を買ってくるなら差し上げれば良い。そして何を言われようと気にしないんですよ。「私は義理を果たした」と堂々としていれば良いのです。直接文句を言われたら返して頂けばよい。「失礼しました。次からは余計なものは買わないように気をつけます」。
    買ってこないのなら、海外旅行に行くことなんか言わなきゃ良いし、バレたらバレたで、「別に隠していたつもりはありません」ってね。

    そのくらい開き直る強さがなかったら、その凄い家族に貴女は負けます。ずっと辛い思いをすることになりますよ。

    ユーザーID:3447874766

  • 京都生まれの京都育ちですが…

    生まれてからずーっと京都の、恐らく義実家さんの住んでる辺りで
    暮らしてますが、正直義実家さんには気持ち悪さを感じます。
    義姉さんが一番意地悪で曲者ですよね。わざわざ「写真より普通やね」なんて、
    悪意が無ければ言わないですよ。海外旅行の時期や場所を確認してくるのも
    お土産目当てで恥ずかしいし。お土産の件は私も彼に相談するのが一番だと思います。
    京都人はプライド高い等書かれてますが、そんな人 京都に限らずどこにでもいます。
    京都人だからとか関係なく、義実家の人々はヘンです。
    彼と結婚するなら義実家とはキチンと線引きして、意地悪されないよう上手く立ち回って下さいね。

    ユーザーID:8264898696

  • 情報は出さない方が良いのでは

    なんというか…少し相手のご家族は失礼な気がします。
    たとえ関西や関東での風習の違いがあったとしても、流石に踏み込み過ぎな点と上から見下ろしたい様子が伺い知れます。
    トピ主さんの書かれた内容のみ読ませて頂きましたが、妬みや嫉みというか少なからず悪意は感じられます
    人間は自分が成功してたとしても、そこで満たされる方もいれば更に求める方もいらっしゃいます。
    距離を置くべき方々に見受けられます。

    ご両親のご旅行については、お土産も渡す必要はないと思います。
    海外に行った事は言わず、聞かれても「近場の温泉巡りにはまっちゃってー最近はあまり行ってないんですよね」とかで
    充分じゃないでしょうか
    もちろんご両親にも口裏を合わせて頂いた方が良いと存じます。

    ご自分の旅行については、仕事の場合だけ伝えるか最小限にするべきです。
    その事については、ほぼ把握させてしまってるトピ主さんにも責任があります。
    ご自分でも悪意があるかもしれない事や、相手の家族が海外旅行について良く思って無い事をわかってますよね
    相手がますます悪意を持つかもしれないと自覚するべきです。
    お土産渡してる場合じゃないです

    ユーザーID:4739294301

  • お茶を濁す事、聞き流す事

    トピ主さんは真面目で誠実でステキな方ですね。
    そのままのあなたを認めてくださる義理の家族だったらなぁーとため息が出ました。

    残念ながら義理の家族と渡り合っていくためには、真面目で誠実なだけでは難しいでしょう。
    海外旅行の事はわざわざ言う必要は無いと思います。聞かれたら「まだ予定が決まっていないんです」と答えたら良いと思います。(彼やトピ主さんのご実家にはしっかり根回ししてくださいね)
    急に無くなって怪しまれるようでしたら、1回ぐらいは「出張に行ってきました」とお土産を渡してもいいかもしれません。

    「私なんて…」とはっきり返事せずにお茶を濁すこと、嫌味を言われても
    聞き流すことができるようになればいいですね。

    もし、私だったら彼の事、京都の事をほめまくり大作戦でいきます。
    あからさまに喜ばずに、嫌味の1つも言われるかもしれませんが、内心はとてもうれしいのです。
    但し、これはこちらに相当気持ちの余裕がなければできないです。

    ユーザーID:1772272719

  • 詳細を読みました。

    (将来の)義親との会話から、まるでトピ主さんが尋問されているような印象を受けました。婚約者の家族としての距離を越えています。「答えなくてはいけないのですか?」で済ませたいところですが、濁すと追及してくるのでは困難ですね。

    本来、息子の妻になる方の出身がよければ息子の助けにもなり、大いに喜ばしいことなのです。が、義親の視野が狭いと逆に僻んでしまうのでしょうね。
    自慢の息子を上のレベルの世界に取られてしまった…、息子夫婦より自分達が下になってしまった…、いずれ息子にもバカにされてしまうのでは…、という強い不安が芽生えたのではと推測します。
    もちろん、この上下関係は義親が勝手につくりあげた妄想ですけれど。普段からこのような感覚で周囲との人間関係を築いている可能性もあります。義姉さんにも要注意です。

    先手を打ってトピ主さんの個人情報を仕入れ、スキあらば「自分達が上」と洗脳?したいだけなのでしょうから、今後は距離をとって相手にしないのが一番です。

    義姉がトピ主さんの予定を聞いてきたら、婚約者の方にも「それが姉さんに何か関係あるのか?」ときっぱり断って頂きたいものです。

    ユーザーID:2964629719

  • どこに出しても恥ずかしくないお嬢様

    トピとレスを読んで、そう感じました。

    皆さんが書かれているように義理家族はそこが気に入らないんでしょうね。
    ひがみと言うか、嫉妬と言うか。

    化粧水は洗面台にでも流されたんでしょうね。
    私もやられた事あります。
    化粧水じゃなく口紅でしたけどね。
    トピ主さんより、もっと程度の低い話ですが
    ひがまれ目の前で口紅を踏み潰されました。
    自慢してるつもりがなくても相手には自慢と聞こえる事もある。
    面倒臭いですよね。

    まあご主人が守ってくれますよ!
    明るく前向きに!

    ユーザーID:9257721279

  • 直感を信じてほしいです

    最初に?と疑問に思った勘は間違いないと思います。
    今は婚約中で「よそのお宅のお嬢さん」だから、まだそれでも彼のご家族は遠慮されているのだと思います。
    結婚後はそれまで?と思っていたことがハッキリと悪意の言動へとエスカレートしていくでしょう。
    今より良くなることは決してなくても、悪くなる一方だと思いますよ。
    京都云々は関係なく、化粧品を抜いていくなんて手癖が悪いです。
    他人の学歴に口を出す以前の、問題が多すぎる一家です。
    また主さんが義実家に質問攻めにされても嫌味を言われても黙っている婚約者も曲者です。結婚してから何か問題があってもその調子で、気づいてくれないし主さんの見方になってくれないはずです。
    今はまだそれほどでもない事柄でしょうが、これから本当に大変になるし、後々後悔されることになると思いますよ。
    いずれ離婚するよりも、今時点の婚約破棄のほうがまだ良いと思います。結婚じたいを考え直されることをお勧めします。

    ユーザーID:1623503779

  • 面倒な家〜

    私は嫌だな。
    なんで、いちいち行動把握されなくてはならないの?しかも義姉に。関係なくない?

    婚約者に今度聞かれたら「何で知りたいの?」って聞いてもらっては?

    婚約者の家族だからと言って、遠慮しすぎる事はないですよ。
    仕事の相手のように、上手くかわしましょう!

    ユーザーID:0148401844

  • お土産について

    どのような経緯で旅行や出張のお土産をお渡しするようになったのか、わかりかねますが、私の個人的な考えでは、この行為自体、距離が近すぎると感じます。

    例外として、新婚旅行のお土産は必要ですし、近所に住んでいて留守中の郵便物の回収などを頼んでいれば、お礼の意味で、旅行・出張のお土産もありでしょう。しかし、それ以外なら必要ないでしょう。

    お土産の件とは別に。
    トピ主さんが一人っ子であり、自慢の息子さんが都心に住むことで、義親の気持ちとしてはなんとなく(事実上)婿養子にとられてしまうような寂しさ・悔しさがあるのかも知れません。トピ主さんのプライバシーを根掘り葉掘り聞くのも、息子の今後の環境に興味があるから…、そして結婚をきっかけに息子が変わってしまうのを恐れて、(息子に直接言わずに、ずるいですが)牽制しているようにも感じられます。

    私は数万円のチケットを(自分の収入で)買ってオペラやバレエをよく観に行きますが、義親は何も知りません。もし知ったら「感覚を疑う」と言われかねません。

    ユーザーID:4232620069

  • ノイローゼになっちゃいますよ

    2回目です。このご家族はちょっとひどいですね。私も嫌味は言われましたが、化粧水とか写真の類の意地悪はされていません。小姑はいませんでしたが、主人の兄嫁が狡猾で義母と結託しました。しかしそれは最後の最後に崩壊して義母は私の方へ。

    トピ主さんはとても気を遣われていますが、お土産などそんな細かいことまで気にしていたら、いつかノイローゼになりますよ。相手に気に入られようなんてとんでもないです。トピ主さんがどんなに気を遣おうとも必ず期待外れの反応や言葉しか返ってこないと思います。嫁姑ってそんなものです。

    何を言っても何をしても無駄です。自然に振る舞い堂々としてください。気を遣っているとわかると、相手はもっと意地悪しますよ。経歴なども普通に話しなさいと言いたいです。だって家族でしょ。私は20年嫁をしてきましたが、どんなに謙遜してもダメなものはダメですよ。正面から堂々と行ってほしい。結局は義理の親に対する思いやりと温かさだと感じます。

    ユーザーID:7059751910

  • 解決できますか?・・ですが・・

    トピ主のレスは全て読みましたが、凄いですね〜が感想ですね!
    これはトピ主の感性や努力に対してです、立派な娘さんです素晴らしい!ご両親には自慢の娘でしょう。

    反対に義理の家族は嫌味や悪意をそこまで出す、凄さに呆れます。
    ひがみ根性に、理解不能の義理の実家ルールって感じですが・・・。

    失礼ですが、もし私が親ならそうして、この経緯を聴く事があったら結婚に反対すると思います
    もちろん二人が最終的には決断する事ですが、相談されたり意見を求められたら、親・知人・友人とすれば
    相手の家と結婚するわけでは、ないけれど・・結婚すればこれまで以上に生活の中に入ろうとするでしょうし
    義理の家の考えや風習は変わる事はあり得ないし、東京に住んでも付き合いで苦労が目に見えているかと思います。

    彼の対応が、義理の実家と絶縁してもあなたを守るでなければ、あなたは相当しなくていい苦労するかと思います。

    海外のお土産・・仕事で行くのにお土産は必要ないでしょう、あてにしている義姉に何もいえない彼が気になりますが・・・。
    プライベートの時だけで十分ですよ。 

    ユーザーID:0996998675

  • 関西ではってひとくくり?

    もう既に沢山出ていますが、その人達が意地悪なだけでしょ。
    しかし、「関西ではこれは普通ですか?」なんて、冷静にみれば同じ日本ならどこに行っても良識ある人とそうでない人もいるでしょ?

    ユーザーID:4676616724

  • 私ならやめる!

    そんな事をグチグチ言われてまで結婚なんかしたくないです!

    彼氏の性格だと盾になってくれそうもないし
    何より遠慮しているであろうこの時点でこの言われよう!
    結婚したらもっと酷くなるでしょうね…

    多分彼氏の家族からすれば、トピ主さんはデキル人なんでしょうね
    それが可愛くないんだと思いますよ〜

    だいたい化粧水の件も、浮気相手から宣戦布告されたかのようで気持ちが悪いですもん

    死ぬまで針のムシロですよ!きっと!
    私なら耐えられませんね!

    ユーザーID:8723720113

  • レスします

    義理のご家族の嫉妬、妬みの何ものでもないですよ!

    もう気を遣わなくていいですよ。
    お土産なんかいりません。

    京都の人には、強気で行くことです。
    強気に出たら、影の悪口は凄いと思いますが…表向きの嫌がらせは多少減るかも…

    頑張ってください。

    ユーザーID:9204520958

  • 本当に結婚するんですか?

    やめておいた方がいいと思いますよ〜。
    彼もアテにならなさそうだし。

    ユーザーID:7123818877

  • そんな義家族がいる男とは結婚やめた方がいい

    そんな義家族がいる男とは結婚やめた方がいい

    旦那になる男がよほどしっかりしていればいい。
    でも、そんな性格の悪い親や弟姉がいる人と一緒になると苦労するよ。
    化粧品のことはありえない。
    私ならやめます。

    ユーザーID:5537202595

  • あちらのご家族がかなりおかしいのは、ほぼ確定。

    あとは婚約者さんが、どれだけトピ主さんを守ってくれるかに
    かかっているのではないでしょうか?

    「全力で守ります」くらいの意気込みをみせて、
    常に間に入ってくれるようじゃないと、その家族とは
    渡り合っていかれないと思いますよ。

    トピ主さん、とても品がよさそうな方だから。。。

    化粧品も義姉が使ってみたくなるようなちょっと名の知れた
    ブランドの化粧品だったのでは?生意気だわ、使っちゃおう!って
    感じだったのではないかと推測します。

    お見合いだったら、絶対に破談をオススメするけど、
    彼が好きで離れられないっていうのは、困っちゃいますよね・・・

    「あなたの家族を非難することは言いたくないけど、切実なので
    一度だけハッキリ言わせてほしい、そして私がどうしたらいいか
    一緒に考えてほしい」と、話し合われた方がいいですね。

    包み隠さず話して、トピ主さんの言い分が理解できないようなら
    真剣に考えた方がいいと思います。その結婚。

    どうぞお幸せに・・・

    ユーザーID:0554789074

  • 相手を思いやれない人達

    いわゆる嫁の立場ですから、義理の両親は目上の人達ではありますが、自分達で聞いておいてその態度は失礼だと思います。ただ彼が一緒なのに、それを不自然と思わない所が一番問題ではないでしょうか?
    友達の義理の両親は、付き合ってる時の初対面でトピ主さんのような対応をとられましたが、旦那さんに終わってからすごく謝られたらしいです。
    エリートになるようスパルタで育てられたらしく、両親といると自分を出すことが出来ないので彼女を庇う事も、反論することも出来なかったらしいです。
    彼女は度重なる口出しに対して絶縁宣言をしたら、少し変わったそうですが…。覚悟はしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:1265007670

  • お土産は買っていったほうがいいと思います

    某K市の大学・大学院に6年通いました。関西のもう一つの府出身です。

    トピ主さん、根掘り葉掘り聞かれたんですよね。で、普通に考えればありえない
    対応をされてしまい驚いてらっしゃるんですね。同情します。

    ただ、出身地の問題として片付けてしまうのは疑問です。
    私は、学生時代に、オブラートに包んだ、滲み出てくるような
    悪意というのを経験したことがあります。初めは悪意かどうかも気付きませんでした。
    これが所謂K市特有の態度かなと思ってたのですが、貴方の義理の家族のような直球型の人も
    いるということは、土地柄云々というのはあまり関係ないのかなと思います。
    化粧品を勝手に使う。写メを取り、後に面と向かって顔に言及する。
    ○阪の基準でも、かなり下品な部類です。

    で、そういう怖い家族には絶対内緒で海外旅行に行ってはだめ!お土産もちゃんと買ってきて。
    渡すときには、顔面一杯の笑顔で「ご両親にぴったりだと思いました!」って言ってみてください。
    絶対何かしらの文句は言いますが、買っていかない、もしくはびくびくしながら渡すよりは絶対ましです。
    試してみて下さい!

    ユーザーID:7443955981

  • 大丈夫ですか?

    その家族やばいです…私のまわりの離婚した方々(女性)の原因が、ほぼ「向こうの家族と上手くいかなかった」という事で、その際、旦那様にも守ってもらえず見てみぬふりや、家族側に付いたりされたそうです…主様の彼がきちんと家族から守ってくれてるなら大丈夫だろうけど、ちょっと微妙ですよね…私なら、今まで感じたこと、されたことを全て彼に話し、その時の彼の反応や対応次第で結婚するかやめるかを考えるかな。結婚するとしても、その家族には何をしても無駄なような気がするので、下手に媚をうったり気を使うのはやめ、関わらないようにするかな…何か言われても適当に流し、気にしないようにする。いちいち受けとめて悩んでいたら、おかしくなっちゃいますよ。
    でも、主様のレスを拝見する限りでは、真面目で全て受けとめ悩む感じなので…心配です。育ちも良く素敵な方だという印象を受けたので、彼とダメになっても他にいくらでも素晴らしい方とめぐり会えると思うけど…そんな家に嫁ぐなんて、正直、もったいない!

    ユーザーID:6273949498

  • 今後も自然体しかないのでは

    経歴への嫉妬うんぬんのレスが多いですが(この話はもう終わりました?)

    私は単に自慢の息子の嫁がどんな人でもけちを付けたかった、ということでは?と思いました。

    トピ主さんは素敵な人のようですが、経歴はとりたてて嫉妬を覚えるようなものとも思えません。(トピック主さんの経歴を否定しているわけではないです。)みなさん、謙遜するようにといっていますが、今後トピ主さんが変に謙遜するようになってもおかしいと思います。

    たぶんこの義両親は何をしたって気に入らないんです。自慢の息子の嫁は。
    ほかの人のレスにあったように、ほかに結婚させたい候補がいたのかもしれませんね。

    主さんは今のまま自然体でいられるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:5287715397

  • 家族がおかしい

    京都在住のものですが、
    今時京都市内に住んでる人でも
    そこまで排他的で嫌味っぽい人は中々いませんよ・・・
    写真の件も、見せる事はあっても本人にそのようなことを言うのは
    かなり度が過ぎていると思います。

    京都だから、関西だから、と一括りにされるのは正直不快です。
    まずは義理のご家族が残念な気質をお持ちの方々だ、という事を
    念頭においていただきたく思います。

    トピを拝見する限り本当に聡明で素敵なトピ主さまだと思いました。
    その義理のご家族との付き合い方は、本当に難しいものだと
    よく理解されている事と思います。
    しかし、相手家族が変わらない限り、
    この調子でいくと彼をとるか自分をとるかという事にも
    なりかねないような気がします。
    その時、トピ主様はどうするか、彼は家族とトピ主様のどちらをとるか
    やはり一度、彼に正直に全て打ち明けてみるのはいかがでしょうか?
    もちろん、彼にはきちんと口止めをした上で。

    婚姻届を出してからでは遅いです。
    早めに対処された方がいいと思います。
    がんばってください

    ユーザーID:8116878343

  • あなたとは、合わないよ。

    トピ主みたいに頑固な女性と、(私は間違ってませーん!タイプ)
    ベトベトな京都人。(京都No.1)

    合わないよ。

    やめとき★

    学歴も家族も環境も私の何がいけないのぉ?ってずるずる言い続けるの?

    もう、気に入られなかった事が解ってるでしょ?だから小馬鹿にされたんですよ。
    だから、彼氏にも流されて説明食い違ってくるだろうし。

    籍なんか入れたら、一生頭を痛めるタネですよ。

    博学の世間知らずなトピ主への辛口アドバイスでした。

    ユーザーID:6370026995

  • 他の方もおっしゃってましたが

    この結婚は、延期又は中止にした方がいいと思います。あなたを誰よりも大切にしているご両親を悲しませることになるかもしれません。結婚前から、こんなにひどい態度をとる義理家族はありえません。結婚したら、もっとひどくなるでしょう。悪意に接したことのないあなたに立ち向かえるとは思いません。婚約者にこのトピを見せ、義理家族にはあなたが、今後関わらないことを、約束してくれるなら、結婚してもいいかもしれませんが。彼にそんなことは出来なさそうだし・・・結婚したら、かなり苛められますよ。いろいろ気を使っているようですが、今後も嫌われたままでしょう。精神の不調を来たすようなことになりそうな気がします。あなたの婚約者は立派な方のようですが、家族の味方をしそうな気がします。「悪気はない。」などと言って。あなたが、私の近しい人だったら、本気で別れることをすすめます。あなたなら、もっと素敵な旦那様が見つかると思いますし。まあ、離婚覚悟で結婚するなら止めませんけど。

    ユーザーID:6086157623

  • もっと条件の良い女性と結婚してほしかった?

    失礼ですみません。自慢の息子さんに、一人っ子のトピ主さん。トピ主さんのご両親の老後など、金銭的なことはともかくトピ主さんが最後を見送らざるを得ないご家庭ですね。ある意味お婿さんに取られたような気持ちかもしれないと思いました。
    または、自慢の息子と同じようなお仕事の女性と結婚してほしいと思っていたのかもしれません。
    化粧品が減っていたのは、お顔だけでなく、全身に使ったのではありませんか?私はお風呂上がりにはいつも化粧水か乳液をつけるので、すぐ減ります。美容液をつけることもあります。
    写真を勝手に見たのは、お行儀が悪いですが、息子の部屋にあるアルバムを見たのなら許してあげればいかがですか?トピ主さんをもっと知りたい気持ちの表れです。
    「普通やね」は、京都弁を翻訳すると「美人だね」ですよ。身内でしか言わないでしょうけど。彼のことを好きなら、お土産を買って、義家族と仲良くする振りをした方が良いです。できれば、京料理を教えてもらうと良いですよ。お幸せに。

    ユーザーID:8801424097

  • 感想

    トピ主文だけを読んだ感想は「専業主婦になりそうもない嫁で、うちの家風にあわないんじゃないか?」と思われて、人として初めてのタイプとの顔合わせ(しかも長男の嫁!)に彼家族もビクビクもんだったんじゃないでしょうか?
    彼両親はもういいお歳でしょうから、海外旅行への偏見は変わらないと思います。
    彼姉は間違いなくちゃっかりしているだけで、そのうち、「あのブランドのバッグを買ってきて」とかお願いされますよ。

    ユーザーID:3107477641

  • とにかく一旦立ち止まって

    トピからはトピ主さんが大変聡明なお嬢さんで、精一杯の気遣いを
    なさっていると感じ取れます。
    わたしからすれば義実家に対する態度としてとくにまずいと思われる
    ものはありませんねえ。
    きっと、どのような対応をしたところで義家族の方々は
    拒否反応をしめされるんじゃないのですか?
    とにかく気に入らないのでしょうね、トピ主さんのこと。

    ご結婚は一旦取りやめになさったほうがいいと思いますよ。
    義実家との付き合いは結婚において重大事項です。
    その重大事項に、夫となる方は真剣に取り組んでおられますか?
    この問題をなあなあにして結婚しては後々大変だと思います。

    ユーザーID:3272108593

  • 私も京都人ですが

    トピ主さんはいたってまともです。
    義両親に加え、この義姉がひねくれたおかしい人たちという印象を受けます。
    優秀な自慢の息子さんの相手には、どんなに立派なお嬢さんでも気に喰わないのでしょう。

    田舎の人であればそれを馬鹿にしたでしょうし、
    学歴が低い相手であれば、うちの息子には合わないと言うでしょう。
    結局どんな方でも難癖つけたいんですよ。

    義姉さんはトピ主さんを妬んでいる気がします。
    欧米旅行を馬鹿にするなんて、見せかけだけですよ。

    確かに関西人の中には東京人に対抗心や敵対心を抱く人がいますよね。
    でも、トピ主さんの義家族の場合は、
    例えトピ主さんが同じ京都人であっても
    なんやかんやとイチャモン(難癖)つけられていたと思います。

    きっと近所でも嫌われている『けったいな家族』なはずです。

    せっかく素敵な婚約者がおられるのだし、
    滅多に会うこともない人たちなのでグッとこらえて
    適当に合わせておきましょう。

    海外からのお土産は美味しいワインとかお酒の類いが無難かと。
    もしくはキレイな写真集。
    下手に香水やアクセサリーを買うと反感買われるかもしれませんし。

    応援してますよ!!

    ユーザーID:7037889147

  • 京都人だからって・・・

    生まれも育ちも京都市内の者です。

    京都人だから○○、関西人だから○○、などというレスがいくつかありますが、、、
    それは全く関係ないと思います。

    私の両親(二人とも京都市内出身)や、周りの親戚(京都のど真ん中が多いですけど)を見ても、
    ここまで悪意を持って話す人たちは、いません。。。

    ただ単に、義実家の皆さんに問題があるだけだと思います。
    兎に角、トピ主さんのことを馬鹿にして、上に立ちたかっただけじゃないですか?

    ユーザーID:1123602834

  • 見栄っ張り家族

    見栄っ張りな人たちなんですよ。
    あなたをなんとかして見下したい気満々。
    義理の家族になる人たちとしてはどうかと思うが、意外に裏では貴女のことを自慢していたりしてね。
    けっこう美人で、高学歴、ビジネスウーマンで海外出張もいっぱい…
    そんなハイクオリティなお嬢さんと縁組みできそうなのよーなんて、ご近所の京都人に威張ってたりしてね。
    そんな気がしました。

    ユーザーID:1348401785

  • 幸福の選択

    貴女に似た経歴の人を知っています。
    彼女の幸福な暮らしぶりを思うと、貴女の選択がいかに間違いなのかがわかります。

    地位、名誉、財力の整った世界では、
    釣り合いのとれた結婚、良き義家族との出会いは、関わるすべての人の人生を倍に豊かにします。
    貴女だけではありません。ご両親然り、ご友人然り。
    上流階級的、スノッブな思考ですが、真実です。

    貴女は、そのステージにいる。女性ならば、今の経歴で十分です。
    なのに選ぼうとしてるのは、ワンランク以下の、愚かで哀しい人々との新たな関わり。

    割り切って付き合えばいい、という考え方も確かにあるでしょう。
    しかしそれは、形を変えたマイナス思考です。

    赤の他人が何を言うか、とお思いでしょう。
    確かに。

    どこにでもある普通の結婚であればこのようなことは言いません。
    結婚反対のレスをつけている他の方々も同様でしょう。

    貴女はご自分の価値を、もう一度きちんと見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:1001251015

  • トピ主、レスともども妄想しすぎ?

    正直言って何が問題か全然わかりません。

    例えば・・私もマスター卒ですが、自分の親戚にも、配偶者の親戚にも、その内容をわかって貰うなんてそもそも無理です。多分、トピ主さんが私の修士論文の説明を聞いても(分野が違えば)殆ど意味不明だと思います。説明を聞いてもよくわからないので、愛想笑いでお茶を濁すしかなかったのでは?それを「悪意」と解釈するほうに「悪意」を感じます。

    ためしに、ここでトピ主さんの研究内容を紹介してみたら如何です?これまでレスした人の何人が的確なレスができるか・・(せいぜい、すごいねえ。とか、頭いいんだねえ、くらいでは?)


    一緒に盛り上がれそうな話題でお話すれば言いと思うんだけど。(夫氏の昔話とか)。

    また、「京都」のキーワードはとりあえず忘れたほうがいいと思います。京都にも東京と同じくらいいろんな人がいます。固定観念で決め付けるといいことは何もないと思います。

    自ら望んで関係を悪くしたい・・・わけではないよねえ?

    ユーザーID:7066073241

  • 賢い方でしょうから本当はわかってらっしゃるでしょう・・・

    その義家族の方達の態度、言動は京都云々に関係ないと思います。読んでるとちょっと不愉快ですね。ぶぶ漬け神話ですか・・・?パリジェンヌがみんなコケティッシュでおしゃれとは限らないでしょう。デブで服装に構わない人だっているんだから、トピ主さん、ステレオタイプが何かよくご存知のはず。

    「京都人」wから言うと、義家族はけったいな人たちです。ヘンでイジワル、や〜なヤツって感じです。出身地は関係ないです。きっと近所でも嫌われ者一家かもなんて思ってしまいます。

    私の親戚なら鼻で笑うようなことはしなかったのになぁ。祖父や男性陣は京大に行きましたし、伯母など女性陣は小学校か中学校から私立に行っていたので、やっぱり家庭環境の差でしょうか。私の母はフランス語を小さい頃から習っていたので、トピ主さんみたいな人なんかすっごく喜ぶと思います。

    今は海外在住ですが、日本では京都が一番好きです。もし遊びに行かれるなら楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5570398756

  • 合わないんだと思います

    格差 という言葉も出ていますが、義理の家族とあなたの実家家族は
    どちらが上下関係なくしても 合わないのは間違いないですね。
    育った環境が大きければ大きいほど トラブルはついてまわるもの
    近づかない 決して深くは関わらない 上辺だけのお付き合いにしておかないと
    相手は貴方に対して何もかもが面白くないが為にいちいち攻撃的になってこられるのだから
    気分を害して当然 守らなくてはどうしようもなくなり そのうち一切関わりたくなくなってきて
    絶縁したくなるのは必須だと思われます。
    そうならないためには 大っきらいにならないように もう初めから距離をおくしかない相手なのでしょう。
    出来すぎた嫁は面白くないというのは 他人と変に比較したりするプライドが高い人間には よくあることです。
    妬ましい相手には 否定したり貶めて 自分たちが少しでも劣等感を感じては
    関われないという可哀想な人たちなのでしょうね。
    貴方は同じ土俵に立つ必要はありません。
    またこの人たちったら…とまともには相手にせずに汚い風景が流れて行った程度に受け流し。
    でもご主人には事実を理解してもらってね。

    ユーザーID:3673579150

  • 沢山のレスありがとうございます。トピ主です。

    引き続きの沢山のレス、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。
    二度目以降のレスを下さった方も、気にかけて頂いて本当にありがとうございます。

    関西の方から一括りにしないでほしいというご指摘を受けましたが、
    失礼な表現をして誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。
    私が写真について「関西では普通か?」という疑問を持ったのは、
    関西の方の人間性云々を否定ということではありませんでした。
    人間関係における距離感がフランクな関西では、息子の恋人の写真を先に家族に見せるということが、もしかすると悪意なく行われる普通のことかな?と思ったのです。
    いずれにせよ、失礼な決めつけのような表現をしてしまったことをお詫び申し上げます。

    化粧品のことについても色々なご意見ありがとうございます。
    個人的なレスで失礼します。
    まつ子様、量が減ったのは全身に使ったのでは?というご指摘ですが、
    激減の理由が仮にそうであったとしても、私の物を無断で使われたことがまず問題であり、
    そこに罪悪感を感じていないとするとすごく怖いなと思ってしまうのです。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です。2

    皆様からアドバイスを頂戴して、私が甘かったことを感じました。
    義理の実家とは距離を保てばやっていけるかなと思っていましたが、
    いざ結婚してからでは、そういう簡単な問題にはならない事もよくわかりました。
    結婚ご経験者の皆様からご意見を頂くことが出来て本当に良かったと思っています。

    実はお盆休みに義理の家族が東京に出て来ていたので、また顔を合わせる機会がありました。
    詳細は書けませんが、今回の対面で私は今後彼らに我慢を続けていくことは出来ないと思いました。

    その後にこれまでの一連の件について、彼に私の気持ちを伝えました。
    今の所は、彼は自分の家族の非礼について申し訳ないとひたすら謝ってくれています。
    でもきちんと話す時間を作れなかったので、仕事が落ち着く週末に時間を作って
    ゆっくり話し合おうと思います。
    私の中では“結婚”という結論は決め付けず、一から話し合ってみようと思います。

    婚約者の家族ということで必要以上に萎縮していた私に、我慢だけでなく行動を起こすべく
    背中を押してくださった皆様には感謝しております。
    少し先になりますが、また報告させて下さい。

    ユーザーID:8059309539

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • あのー。

    ちょっと申し上げにくいんですけど、義理家族はともかくとして、
    婚約者の男性がとにかく頼りないということが問題だと思いました。

    最新のレスで
    >今の所は、彼は自分の家族の非礼について申し訳ないとひたすら謝ってくれています。
    と書いておられますが、謝るだけなら誰にでもいつでもできます。
    問題点を正確に把握して、本当に自分の家族に非があると考えているのなら、
    今後の対策や方針を具体的に話してくれるものなのではありませんか。

    極論かもしれませんが、男性は自分に関連する問題を先送りする傾向が
    強いように思います。恐らく「見ないふりをしていれば、そのうち何とか
    なる/誰かが何とかしてくれる」と考えているのでしょう。

    トピ主様は聡明な方とお見受けしました。事実を正しく認識され、
    傾向と対策をきちんと検討し、言いにくいこととも対峙なさって、
    幸せをつかんでくださるものと確信しております。

    ユーザーID:9222591223

  • 育ちと価値観の違い

    破談にすれば良いじゃない。
    トピ主さんと同じような育ち、価値観の人と結婚するのが一番でしょ。トピ主さんなら大丈夫です。

    彼氏さんへ。今度はもっと心の広い女性とおつきあいした方が良いですよ。おつきあいの前に先ず化粧品を黙って使っても怒らないか確認してからつきあいましょう。

    ユーザーID:4955158607

  • 京都ばかにしすぎ

    「京都の人はプライド高い」「排他的」「他の人を認めない」

    そんな人、私の周りにはいませんが?
    勝手な印象(というかもう都市伝説)で決め付けるのはやめてください。
    大阪の人がみんなおもろいことをいう、東京の人はみんな冷たい。
    日本人はみんな勤勉。

    そんな根拠のない事と同じこと。
    良い年下大人がしたり顔で変な事を当たり前のように言わないでほしい。


    私は生まれも育ちも京都です。
    東京から来た大学院卒の友達、自慢です。
    そして、別の東京から来た友達も、2ヶ国語喋れて本当にうらやましいし、かっこいいとおもう。
    「兄と結婚して!」とお願いしたいくらいです。

    それでも「京都人はみんなその家族と同じ」というのでしょうか。

    久々に唖然としました。

    むしろ、他の地域から来る人の話を聞くのが大好きなくらい。

    ユーザーID:1105319436

  • ハンコはいつでも押せますから

    関東産まれ、
    関西育ち、
    東京人の夫と結婚し東京永住です。

    両方の文化園に云十年ずついたからこそ言えるのですが、
    文化が逆転していますので全く別国だと思った方がいいです。
    国境があるんです。
    イントネーションも全て逆転していますので
    主さんの話す言葉だけでイライラしていると思います。

    東京では常識でも向こうでは非常識に映ることがどっさりあります。

    面白くないんですよ。
    首都のお高くとまった女。鼻へし折りたいが
    「これが普通ですけど?」と言われると手も足も出ない。
    くそ千年単位で日本国を守ってきた俺達を馬鹿にしやがって。クソッ。
    ←あくまで推測ですが、これくらいの勢いが本音だと思います。

    東京は海外旅行が当たり前。それは真実です。
    でもあちらは生意気なと怒り心頭だったと思います。(これもあくまで推測ですが思い切って書きます)

    主さんの今までの人生順調で幸せそのものですね。うらやましい。
    止めたいところですが…
    でも住まい離れますので、ご主人がしっかりすればやっていけると思います。


    蛇足ですが、私なら京都に尊敬と「あこがれ」を抱いているとアピります。もち外国の話なんぞ消します

    ユーザーID:7720712880

  • 婚約破棄のすすめ

    今回どんな嫌な目にあったか分からないですが、あなたが義家族から歓迎されず、いかに彼らが無礼で悪意をもって振舞ったかということは、最初のトピの数行だけで十分理解しました。
    自分達が質問しておいて、身内だけで顔を見合わせて勝手に会話をやめる、他人の生家の習慣を否定する、なんてどんな悪意があっても、そんな子どもっぽい真似するのは小学生ぐらいでしょう。
    あなたも義家族とはうまくやれないと分かっていたけれども、初めての義家族との面談での目の前の態度が信じられず、混乱してついトピをたててしまったのでしょうね。さぞやショックだったでしょう。あなたの生きてきた人生を否定され、生まれた家の悪口を何も知らない他人に言われるなんて、さぞや悔しかったでしょう。
    もっともっと、あなたは怒っていいのですよ。怒りは自分のコアな部分を守るための、重要な感情なんですから。私ですら悔しくてもらい泣きしそうです。
    婚約者の価値観も、おそらく義実家に大きく影響されているでしょう。私も結婚は無期延期にするべきだと思います。
    恋愛と結婚は、かくも異なるものですから、婚約破棄を恥じる必要はありません。

    ユーザーID:4200149461

  • 関西と言っても

    範囲が広いですよ。京都の一部とケンミンショーに出てくる、南の方(転勤族には住みにくい地域)は、多少は他の県と違うこともあるでしょうが、その他は、他の県と殆ど変わりませんよ。

    ユーザーID:0928112083

  • 婚約破棄かな

    義理の家族についての質問なんで、当然かもしれないが、トピ主のレスに婚約者の姿が殆ど見えない。
    そして、「彼の所謂“ステイタス”が高い」「彼の努力を心から尊敬」と1回だけ書かれているけど、彼が大好きとか心から愛しているとかいう記述は全くない。
    本当に心底彼を愛していて、彼との結婚を待ち焦がれている状態なら、義実家の態度がどうとかいうのは目に入らないはずだけど、トピ主が妙に冷静なのが気になる。

    どうも、将来の自分の親の介護を見据え「マスオさん」要員としてステイタスの高い男をゲットしたけど、義実家が反対勢力となりそうなので戸惑っているようにみえる。
    トピ主さんがご自身で書かれているとおりの学歴と美貌と経済力をお持ちなら、マスオさん候補には困らないと思うので、彼とは婚約破棄して別の男性を探されるほうが良いと思う。

    ユーザーID:7560716213

  • 京都、もはや関係ないですねー

    初めのトピだけ見て、一度レスしましたが。 

    その後のトピ主さんのレス見て「わっ!有り得ないわ〜っ、京都の真ん中云々の話と違うわ〜っ」て感じてます。
    化粧品の話や、写真の話、吐き気すらします。 

    「京都人は〜」等とレスしてしまった自分を恥ずかしく感じました。
    あからさまに物を言うことは、最も不粋だと感じるのに、その義実家は「本当に京都人かぃ?!」と思える言動の数々。。。 

    結婚、1から考えなおしたら?と思います。 

    家族揃って異常ですわ。

    トピ主さん頑張れ〜!

    ユーザーID:5524879807

  • 一度目を通して見て欲しい

    あなたが本当に不安なのは、婚約者である彼に対してじゃないですか?

    「エネミー まとめ」で検索して見て下さい。 

    ユーザーID:4688288919

  • ご自身の価値観に沿って

    結婚前に気になったことは結婚後10倍気になってしまうときいたことがあります。現在疑問に思っている事は、結婚後、10倍気になったたとき、堪えられるかどうか考えて見るのも一案かと思います。ご自身の本心をよくとらえて結論を出してください。私は既婚者です。深夜残業の多い主人(当時も現在も)ですが当時も夜遅くに電話しても結論が出るまで相談に乗ってくれたという点で結婚する!と決めました。何か決め手はありますか?

    ユーザーID:6734034378

  • 彼の実家の特殊事情

    彼の実家の特殊事情なのではないですか?
    彼の職業等ぼかしている時点で、もう皆さんなんのことやらわからないと思います。
    こんな状態で、京都の人はとか、関西の人はとか、限定詞をつけて質問しても、
    有益ではないと思われますよ。

    ところでトピ主さんは、私からみれば十分にうらやましいですね。
    中高一貫の市立高校と、文系の大学で大学院まで・・・
    私には高嶺の花です。
    一円でも学費をおさえようとする親との間で、私は揺れておりましたから。

    大学院の研究は遊んでいたようなものだから自慢にならないとおっしゃいますが、
    学費を払って遊んでいられるご身分は十分に羨ましいですね。

    そう感じる人もいることをどうぞお忘れなく。

    ユーザーID:6864148260

  • 院卒の嫁は厄介

    私も院卒です。
    院卒嫁は世間一般にはあまり好まれないようです。
    私の場合は義母様が偏見のない方で助かりましたが、
    院卒女は屁理屈ばかり、料理掃除ができない、家庭に向かない、
    という偏見を持っているお姑世代が多いでしょう。
    特に京都を良く熟知している私には理解できます。
    京都は自己主張の強い女性を嫌う60代、多いですよ。

    ユーザーID:8386046607

  • 金銭感覚がかなり違う…のかな

    また、出てきてしまいました。ごめんなさい。

    再度、レスを拝読しましたが、両家の金銭感覚がまるで違うのでは…と感じました。義親さんからのしつこい質問は、すべてお金にからむこと。金銭感覚がシビアで、お金を投資するからには、納得できる見返り・儲けがあるかどうかを重要視するタイプなのでしょう。

    トピ主さんのご実家のように、おおらかな気持ちでお金を投資する家ではなさそうです。

    それにしても、他所の家の金銭感覚に口出しするとはマナー違反ですね。

    ユーザーID:4232620069

  • 話し合いはできましたか?

    こんにちは。

    時間が取れる週末にゆっくり彼と話し合う、との事でしたが、その後話し合いはうまく行きましたか?
    比較的定期にレスされていたかめさんからのレスが止まったので、もしかして話し合いがこじれたのかしら?と陰ながら心配しております。

    かめさんにとって最良の決断ができている事、お祈りしております。

    ユーザーID:5293031652

  • 大学進学率が日本で一番高いのは京都です

    ヨコ気味になるかもしれませんか、そして主様はもうご覧になっていないかも
    しれませんが、タイトル通りです。
    また、人口割合による大学数日本一も京都。もっとも、大学のレベルはピンキリですが。
    ついでに、東大・京大合格者の数(人口割合)では、京都は第2位です。
    (ちなみに2位を大きく引き離してのダントツ1位は奈良、3位兵庫、4位東京、5位大阪。
    完全に西高東低となっています)

    要するに言いたかったのは、一部の無知な人のレスに惑わされて「京都では
    院卒って珍しいんだー」とか「妬まれるんだー」と思うとしたら大きな間違いである
    ということです。
    大学数が多いので、必然的に大学教授もゴロゴロいますしねー(うちの両親もそうでしたし)

    主様の彼氏両親については、ピンポイントで「その方々のみがおかしい」という
    結論でいいでしょう。
    いずれにせよ、妬んでくる人達ほど厄介なものはありません。うちも家族そろって
    海外旅行大好きなので(うちは皆バラバラに行くけど)、海外旅行を否定・非難する
    ような人達と縁組なんて、考えられないけどな...

    ユーザーID:5996484276

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