育て方がわからない・・・

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ねこ

2才の息子を持つ母です。最近息子にどう接していいのかわかりません。
赤ちゃんの頃から1日じゅう泣いていて、今でも夜はなかなか寝ず、神経質で怖がり。
何か気に入らないことがあるとすぐ大声で泣き、抱っこを求めてきます。
着替えからはじまりご飯が待てない、トイレは絶対いや、ご飯が終わるのがいや(多くしても)
歯磨きがいや、お風呂がいや、友達と水遊びもいや。もう1日中泣いています。
なだめたりすかしたり、私も気分転換したり、忍耐強くやってきたつもりですが、
最近では「ギャーギャーうるさい子は大嫌い」「うるさい」「いいから早くしなさい」などと怒鳴ってしまいます。
泣きながら「抱っこ」としがみついてきても、「いや」と拒んでしまうことも。

また、オッパイを飲む、お座り、ハイハイ、歩く、など教えなくても自然にできるのでは?
と思えるようなことがなかなかできず、それなのに教えられるのが大嫌いで、チャレンジしようとしません。
こちらも楽しませてみたり、なだめたり、いろいろやってみているのですが、
そろそろ限界で「なんで出来ないの」「バカじゃない」「○○も○○も全然出来ないじゃない!」と言ってしまいます。
走ってみたり、服を脱いだり、コップの水を吐き出したり、シャボン玉をふいたり、
「自分でやってみたい」と思わないのでしょうか?公園の遊具、砂遊び、水遊びも怖がるし。
自分の興味のあることはよく覚えるので頭に問題があるわけではなさそうですし
服の着脱やトイレなど、遅かれ早かれ出来るようになるでしょうから心配ないかもしれません。
ただこれからどうしても覚えなければいけないこと、教えなければいけないことが山ほどあるのに
こんなことでは先が思いやられます。

ただの「魔の2才児」のようですが、産まれた時からこうです。
続きます。

ユーザーID:3756142798

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  • 読んでいて泣けてきました・・・

    いつもこんな続き前レスなど失礼な事しないのですが、悲しくなりすみません。

    お気に障ったら大変申し訳ありません。我が息子の2歳当時にあまりに似ていて胸が痛いです。

    トピ主さんも辛いですよね、でもお子さんを拒否しないで上げてください。
    抱っこしてあげてください、お願いします(息子も3歳過ぎまで抱っこ移動していました)

    馬鹿じゃないのと言わないで上げてください。お子さん意味が分かります。

    失礼を承知でレス致しますが専門医などに相談された事は御座いませんでしょうか
    。我が息子は自閉症です。知的遅れはありませんので
    自身に興味のある事柄は物凄く憶えていて大人でも敵わないほどです。

    ただの性格で何の障がいもないお子さんでしたら深くお詫び申し上げます。
    ですが、可能性の問題として無いと言い切れない場合もございます。
    万が一そうだとしたら本人が辛いです。
    不愉快なレスだと思いますが、あまり障がいなどについてお詳しい方ではないのかなと感じました。
    以前から育てにくさを感じていらっしゃる様ですし一度相談に行かれてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2145394339

  • 子供は悪魔です でも天使でもあります

    ますます多感になる2歳児の子育て大変ですね ・・・ 奮戦ぶりが目に見えるようで精神的にも体力的にも限界を超えているようですね。でもこの頃の子供は1番手がかかるんですよ。
    この頃良い子でいる子はいない。私が乗り越えられたのは愛情を与え、貰った事です。
    それは眠り始めたらいつも顔を見合わせお話をしました。元気に生まれてきてくれてありがとう。お母さんもうバテバテだけど頑張るよ。起きたら悪魔君だけど寝ている顔は天使だね ・・・ もっともっと大きくなったらお母さんを助けてね。とか弱音と希望を一杯話ました。
    寝ている子どもと向き合うと可愛くて抱きしめたくなりました。
    だから寝付いてスキンシップをして少しのんびりしてからスキンシップで貰ったパワーで大急ぎで家事をこなしました。10ヶ月もお腹の中で一緒に生きてきたかけがえのない宝です。
    他のお母さんも同じように極限状態です。負けないで頑張って乗り越えて下さい。きっと貴方の人生を助ける天使になりますヨ ・・・ 。

    ユーザーID:7630709516

  • まさに魔の2歳児ですね。

    2歳何ヶ月かは分かりませんが、3歳になると言葉を覚えるためにかなり落ち着きますよ。うちの現在3歳8ヵ月児(男)も2歳の時は手がつけられないくらいひどかったです。でも今思うに、言葉のやり取りが出来ない分、駄々コネがすごいだけで、言葉が通じてくれば落ち着くような気がします。もう少しの辛抱ではないでしょうか。少し長い目でみてあげて下さい。興味のあることがひとつでもあって、それをしていれば落ち着いているのならそれで良いのではないでしょうか?

    こんな事言っている私ですが、やはりいろんな事を教えようと格闘(!)しました。でも育児経験者の友人から「2、3歳でいろんな物事のなんたるか分かるわけないし、覚えられるわけない」って言われて、目が覚めました。それまではキーキー言ったり、ひどい言葉を投げつけたり、ギャーギャー泣く息子に水かけたりしたことあります(夏場ですが・・・)叩いた事もあります。でも虐待ですよね、すごい今後悔しています。

    本当に一年、半年の辛抱だと思います。今出来なくたってこれからどんどん出来るようになるんです。一番可愛い時期をどうか見逃さないであげてください。

    ユーザーID:5829559355

  • わかります

    続き前ですが・・・

    うちの子もそうです。
    何事にも消極的で、すぐ泣きます。

    私もいけないなぁ・・・と思いながら
    トピ主さんのような叱り方をしてしまっていました。

    自分が子供の頃は、何でも「面白そう!」とチャレンジしていましたから
    消極的なのがなんだか、まどろっこしくて、理解できなかったのです。

    でも、自分とは違う人間なんですよね。
    やっと最近気付きました。

    それからは、できるだけポジティブな言葉で促すようにしています。
    「なんで出来ないの!」じゃなくて「やってみようか!」
    って言ってみてください。
    できれば、楽しいゲーム感覚で。

    ママのイライラが子供に伝わって、先に泣いてしまうのかもしれません。

    がんばってください。

    ユーザーID:4806483160

  • 続き前ですが・・・

    お母さん、お子さんは ちょっと個性的ですが 将来楽しみな子なんですよ。
    貴方はそれに気づかず 伸びようとしている芽を つんでしまってます。

    ほかの子と比べるのではなく お子さんだけの成長を 喜べるお母さんになってください。

    できないことを叱るのではなく できたことを たくさんほめましょう。
    できなかったときは お子さんを叱るのではなく 『今はできないかもしれないけど もう少し大きくなったら必ずできるようになるから心配いらないよ』と抱きしめて 安心させてあげましょう。

    何をしても どなりつける貴方に お子さんは縮みあがって 何もできなくなってるのです。
    恐怖って 子どもの脳を萎縮させることを 貴方はご存知ないのでしょうか?

    すべての原因は 貴方なのです。
    ということは、貴方さえ変われば お子さんは 必ず変わります。
    愛するお子さんのために どうか どうか 心を入れ替えて お子さんにかける言葉をかえてください。

    抱きしめて 貴方が大好き!という言葉をかけてください。
    お母さんに愛されてると感じる子は 必ず お母さんの期待にこたえてくれます。

    ユーザーID:1788682189

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  • まだまだ赤ちゃんです

    もうすぐ二歳になる子供がいます。
    私は何かあるたびに思うのです。

    「この子はまだまだ赤ちゃんなのだ。抱っこが大好きな赤ちゃんだから」と。

    10才になっても泣きっぱなし、抱っこ魔の子供はいません。

    あと子供が何かにトライするのを待つのは
    親としては非常に疲れるものです。

    「出来た時」に喜んであげて下さい。沢山誉めたら、子供は喜びます。
    大好きなママがニコニコ笑って抱きしめてあげたら
    その気になって気がつけばなんだってやれるようになっています。

    くれぐれも焦らないように。

    ユーザーID:1124336845

  • 続き前ですが・・・

    まあ『魔の2歳児』と言えばそんな感じですが・・・
    今6歳の娘ですが、新生児の頃からよーーーく泣く子でした。
    抱っこしてないと、ほとんど泣いていたような記憶が・・・
    結局は、ある意味我侭な時期なんですよね。
    トピさんのお子さんは、それが酷いだけ。

    お母さんが苛々していたり、子供をうっとーしがっているのはお子さんには伝わりますよ。
    その不安感が余計にお子さんをヒステリックにしているのでは?
    それに、あれもこれも出来るようにならなければおかしい。
    あれもこれも教えなければいけない・・・
    そんなに思いつめて育児をしていると、本当に疲れてしまいますよ。

    近くに頼れるご実家は無いのですか?
    もし実家が近ければ、実家の両親に甘えにいけばいいんです。
    実家が遠ければ、保育園などの一時保育に預けて自分一人の時間を作ってのんびりしてみてもいいと思いますよ。

    私自身子供達をかなりきつく叱って育ててきてしまいましたが、1歳・2歳・3歳とその時期は今その時しかありません。
    同じ子育てなら、ゆったりと楽しく子育てした方がいいですもんね。

    ユーザーID:5748987276

  • 続き1

    教える場面ではないときや息子が泣いていない時は
    一緒に出かけて車や草花、お店をみてお喋りしたり、
    家では歌を歌ったりパズルや粘土をしたり、一緒に野菜の皮をむいたりA
    息子も私も楽しく、とても愛しく思えます。

    しかし少しでも二人の間の雰囲気が悪くなると最悪です。
    叩くことだけはしませんが。
    それがイヤなので最近ではなるべく一人で遊べるものを与え、
    PCをしたり読書をしたり、料理に時間をかけたりしてしまいます。

    泣いたり何かトラブルがあるとお互いキレて傷つけて、
    それ以外の時は仲良しだなんて、DVと同じですよね?
    毎晩寝ている息子に謝って、抱きしめて、「明日は怒らないように」と眠るのに
    また同じことのくりかえし。
    じゃぁ怒らないようにすれば?と何があっても優しくなだめるようにすると、
    ただ甘やかすだけで躾られないし、感情を抑えているのでストレスがたまります。

    ユーザーID:3756142798

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き2

    食事や入浴などの世話、抱きしめたり、頭をなでたりすることはできても、
    育て方がわかりません。

    夫、父母、ママ友、保健センター、一時預かりの保育所、精神科の電話相談に相談してみましたが、
    「魔の2才児だから」「私だってつい怒鳴ることだってあるよ」
    「すごく手のかかる子だから大変だよね」
    「なるべく他の人に愚痴を聞いてもらいなさい」(もうしてます)
    「たまにはママもリフレッシュして」(もうしてます)
    「考えすぎ。力を抜いて。」
    「自覚しているぶん大丈夫。とにかく頑張りすぎず休むこと」
    と、ありがたいのですが、理解あるんだかないんだか。

    どう接すればいいのかわかりません。
    今のままでいいわけがないことだけはわかっています。
    最近では夜なかなか眠れません。
    どうすればいいのでしょうか。

    ユーザーID:3756142798

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き前ですが・・・・

    相当ストレスがたまってるようですが、
    全部子供に伝わってると思いますよ。

    イライラする母を見て子供は必死でかまってもらおうとしてるのかも。

    なんでもイヤイヤなタイプでしたようちも。
    一日中泣いてる事もありました。

    もうイライラすることに疲れて、半分投げやり。
    イライラしたら深呼吸して、怒鳴らないようにしてました。

    それだけで精一杯。
    2才半になった娘トイレはウンチしかできないので、
    オムツ。トイトレもなかなか進みませんし
    ご飯も時間がかかります。
    でも、そういうもんだって思ってます。

    本人にやる気がないとだめなんだもん。

    ただ、私はあんまり「教える」ってスタンスではありません。
    「一緒にやる。やってみせる」ってスタンスです。
    そのうち興味持てばいいや。って。

    トピ主さんに少し余裕が出来たら、
    ちょっと変わる気がします。

    その少しの余裕どうにかつくれませんか?
    ちょっと旦那さんに預けて出かけるとか、
    イライラしたら深呼吸して、しかたないか〜って思ってみるとか。

    ユーザーID:2653463369

  • 一人で手に負えないときは専門機関に相談を!

    子育てお疲れさまです。
    赤ちゃんは訳も分からず泣いたり逆らったり全部「いや」だったりがありますよね。
    お母さんは大変ご苦労されていることと思います。
    怒鳴ってしまうのも、お気持ちわかります。

    ただ、あんまりお子さんが何もかも嫌がるとか自分から何もしようとしないというのがちょっと気になります。
    知人にもそういうケースがありましたが、何か原因がある場合があるかもしれません。
    お住まいの地域の保健所や役所の育児相談などを訪ねてみられてはいかがでしょうか?

    育児の専門のスタッフが必ずいるはずです。
    そういうところで相談してみたら解決策を教えてくれたり
    何らかの手助けをしてくれるはずです。

    どうか決して一人で悩まないでくださいね。

    子供には色んな個性がありますしお母さんも初めての経験だらけだと思います。
    子供を産んだだけでいきなり育児のプロになれるわけではないのです。
    そういうときはプロに相談するのが一番解決の近道です。

    子育てがわからないお母さんはたくさんいます。
    ご自分を責めないように・・・。

    ユーザーID:4378009630

  • 一度病院に

    途中で口出しますが

    一度病院いってみてはいかがですか?

    自分の興味あることは、覚える
    他人や物に対する怖がり

    自閉症にもみられると聞きました。

    ユーザーID:6088344667

  • まだ2年

    育児書や育児雑誌かなにかの読みすぎですよ。
    まだあなたのお腹の中から生まれて2年ですよ。
    何も出来なくてあたりまえ。

    ギャーギャーうるさかったらとにかく抱きしめてあげて、抱っこでは用が進まない時はおんぶはどうですか?
    おんぶもヤダって言うかしらね。

    別に教えなくたって、ちゃんと見て子供は覚えます。
    母親のへんな癖までね。

    夏なのでトイレトレ焦ってませんか?
    焦らなくても遅くとも5歳ぐらいまでにはみんなとれるのですから。

    そして・・・
    「ママー、ママー」ってこんなにも求めてくれる時期は今しかないのですよ。

    育て方って、
    「あなたの事が大好きよ、大事よ」と日々伝えることが一番大事なのでは。

    ユーザーID:6940595446

  • 大変ですよね

    毎日の事ですもんね。
    しかも24時間。
    不安と疲労もあるでしょう。
    でもちょっと思いだしてください。
    少しづつでもできる事が増えてるはずです。
    周りの子と比べないでください。
    お子様は世界にたった一人。
    できない事を数え上げて責めるより、できるようになった事を褒めるほうが主様にも笑顔がきっと増えるはず。
    二度とこない今日を怒りの感情で塗り潰すのはあまりにも勿体ない。
    お子様との信頼関係を築く大切な時期。
    小さい事にこだわらずお子様が自信を持って何事にもチャレンジできる心を育てていただきたいと思います。

    ユーザーID:7327993261

  • 昨晩は感情のままにレスをいれてしまいスミマセンでした

    続き拝見致しました。

    電話での相談はされていたのですね。でも実際会わないと専門家の方も何とも言い難いかなと思います。

    御気分を害するレスかと存じますが「似ている」我が息子とどう過ごしてきたか書かせて頂きたいと思います。

    余所の子より理解に時間がかかる子だというつもりで接してきました。
    余所の子が5回で理解出来る事を50回で理解する子なんだと思ってきたのです。
    余所の子が出来ない事も出来る事があります。

    教える時優しくなだめると言うより簡潔に且つ具体的に伝える方が分かるかもしれません。

    夜寝ないのは息子の場合昼間のストレスだった様です。お子さん発語はいかがですか?息子は殆どなく自らの意思を伝えられずストレスだった様で夜中泣いていました。
    これは言葉が出て来る事により解消されました。

    お子さん予定通り過す事は好きでしょうか。お好きなら朝その日のスケジュールを作ってその通りに過すとスムーズかなと思います。

    息子と同じでないお子さんにも害になる方法ではないと思います。
    すでい試されていましたら失礼致しました。

    ユーザーID:2145394339

  • 育てよう・教えようと思わないこと。

    何に対しても「いや」という反応をするのは、2歳としてはごく普通だと思います。
    その時期の子供に「早くしなさい」は意味がありません。
    「早く」って子供の都合ではないですよね。
    自分の原点であり、多くの時間は「唯一の頼れる相手」である母親に拒絶されたら悲しいですよね。

    > 「自分でやってみたい」と思わないのでしょうか?

    「神経質で怖がり」であることは分かっているんですよね。
    自ら「やってみたい」と思わないことを強制されるのは苦痛だとは
    思いませんか?
    よその人なら「いや」と逃げれば済みますが、母親だと逃げられません。
    まだ2歳、認識できる世界はごく狭いと思います。
    母親に怒鳴られながら行かされそうになる外は、実際以上に怖いものに
    映っていると思いますよ。

    育てよう・教えようと思わないことです。
    子供が「育つ」手助けをする、くらいに引いてみたらいかがでしょう。

    そんなにまでして自分の思い通りに教え込もうとするのはなぜですか?
    他人に悪く思われるのが怖いですか?
    お子さんの意志を無視してまで押し付けるようなこととは思えませんが。

    ユーザーID:5258593943

  • 育児支援センター

     我が家の3歳児、自分で着替えない、おかずは自分で食べない、トイレは行かない、おまけに時々口答えまで。
     暑さと妊娠中の精神的・肉体的不快感も手伝って、「バカ?」「嫌いになっちゃうよ」等、言ってはいけない言葉をついつい口にしてしまうことも。
     少し離れようと一人遊びさせたりDVD見せたりしている間に家事やネットをすることが増えるとそれにも罪悪感が・・・。

     そんな時、私は信頼できる保育士さんがいる育児支援センターへ行くことにしています。
     悩みを相談すれば保育士さんや他のママさんに聞いてもらえるし、相談しなくても世間話で育児のことを忘れられるし、ネットや家事を忘れて子供と遊ぶ気にもなるし。人の目があれば叱る言葉も選ぶし。
     トピ主さんのご近所に育児支援センターはありませんか。
     いくつか回ってあう場所が見つけてみられては。
     最初はお子さんも場所見知りするかもしれませんが、利用者が少ない時間帯をねらって慣らしてみてください。
     電話相談より面と向かって言ったり言われたりすると納得できることがありますよ。
     外出すると親の気分も変わるし、考えすぎずにすみます。

    ユーザーID:5213862606

  • 今は…

    頑張って。それしか言えない自分が悔しい。
    育てやすい子供と、真逆の子供がいるようです。うちの娘も一日中泣いてました。
    今22歳ですが、ひとに流されず、自分のしっかりした意見を持つ真面目な娘です。
    今思うと、よく泣くというのは自己主張がはっきりした性格だったということです。

    あと数年で幼稚園に入れます。そうしたら昼間は親子離れられます。
    あらゆる助けを借りて、今を乗り切ってください。

    20年後のお子さんを想像してね。私は息子もいますが、男の子はたくましくなる一方ですよ。

    ユーザーID:0146293311

  • 親は育つお手伝いしかできない

    うちの娘もそうでした。
    魔の2歳児とかじゃないんですよね。
    だって、生まれた時からずっとなんだもん。

    最初は、「よく泣く赤ちゃんでおもしろーい」
    「自己主張がこんなに強いなんて、たくましくていいわぁ」
    「こんなに全力でイヤイヤしてるよ、ちっこいのに一人前だねぇ」
    なんて余裕もあったのに、2歳3歳となっていくにつれて、やっぱり限界が訪れました。

    なんでうちだけこんななの?
    なんで私ばっかりこんな大変な思いをしなくちゃいけないの?
    赤ちゃん時からずっとじゃん!もっとおとなしくて聞きわけのいい赤ちゃんが欲しかった!!
    と、イライラが日に日に募っていきました。

    でも、夫に「ぼくたちは、この子が育つお手伝いをしてるだけなんだよ。育てるなんて気合いは必要ないんじゃない?」と言われて、少しだけ気が楽になりました。

    以来、娘にこちらから何かを教えようという気持ちは一切捨て、危険なこと・他人に迷惑をかけること以外は娘の自由にさせたら親子関係は改善しました。今5歳ですが、情緒も安定し、友人も多く、何事にも積極的になりましたよ。まだ泣き虫ですが(笑)

    ユーザーID:1319107216

  • 比べない!

    私は子供が食べたくない時は、
    今ご飯いらないんだ。じゃあ食べなくてもいいよ、
    で、おしまい。15−30分、したら食べますよ。おなかすいて。

    公園にいって帰ろうとすると毎回愚図りますが、
    そっかーまだ帰りたくないんだ、じゃあ遊ぼ、
    でおしまい。そのうち帰ります。

    いやいやに付き合わなければ、
    ママのストレス激減です。

    息子さんは産まれてたったの800日です。
    主さんは何をあせっているのでしょう?
    出来る事、出来ない事はみんな違いますよ。
    学校に行けば子供はいやでも比べられてばかりになります。
    せめて親だけはだれかと比べずに、
    出来ても出来なくても応援してあげたいと思いませんか?

    子供が何かやり始めたら、
    手を出さず、出来るまで待って、
    できたら褒めるの繰り返し。
    してほしい事をどんどんしてくれる
    良い子ちゃんもいますが、そんなの面白くないかも。

    うちの子は昨日ボールペンで自分のおなかに色々書いたのを、
    自慢げに見せてくれました。
    しかも紙の上では直線なのに、
    おなかには曲線が〜!
    面白いね、すごいねでおしまいです。

    でも朝だけは絶対6時に起こしています。

    ユーザーID:7759521668

  • 二回目です

    やりにくい子とは、多くの能力を持ちすぎて本人が混乱してる状態なのです。

    実は 私の息子も いわゆる やりにくい子でした。
    泣いて仕方がない赤ちゃんのときは ごめんねぇ お母さんは泣き声だけでは わかってあげられないから 早くしゃべられるようになってね〜と声をかけたせいか 1歳すぎから言葉がではじめ1歳半で うるさいくらいしゃべりました。
    言いたいことが そんなにあったのね!と驚くとともに あんなに泣いてたのには ちゃんと意味があったのだと気づきました。

    また、何かに集中すると 食事すらとらなくなるほど夢中になる性格でしたが、子どもには 大人とはちがう 子どもだけの時間の流れがあるのだと諦めて 好きなだけ 納得するまでさせ 本人から おなかがすいたといったら食事にしました。
    子どもを待つということは 大人の計画など まったくたてられなくなります。
    でも 息子は5歳時に 大人でも難しい創作折り紙(プロレベル)を図面で理解して作れるようになり、驚くべき集中力をもつ性格になりました。

    今はトップ高に通う逞しい自立した自慢の息子ですよ。お子さんをのばしてあげてください。

    ユーザーID:1788682189

  • まあまあ落ち着いて

    そんなにカリカリせずのんびりといきましょう。

    経験から放っておくのが一番いいでしょう。

    子供の成長もそれぞれで早い子もいれば遅い子もいる。

    うちの子供は2歳までほとんど話しませんでしたから

    今はうるさいくらいおしゃべりですよ。

    いろいろ覚えさせたい気持ちもわかります。

    お母さんがやってみせるのも手ですよ。

    楽しいそうにやっているところを子供に見せてあげてください。

    子供は親のマネをしようとします。

    抱っこをねだられたら逆にお子さんに「ママ抱っこしてくれる?」って言ってみてください。

    自分も子供になってしまうと楽になります。

    子供が大きくなったらどっちが親だかわからなくなってしまいましたが。。。

    ユーザーID:0969056390

  • トピ主です

    まとめてのレスで失礼します。

    予想外に温かいお言葉の数々、感謝いたします。息子を思い苦しくなりながら、ひとつひとつ、心に刻みつけています。また何かにつけここに戻り読み返そうと思います。

    ほんとうに、私は息子を追い詰めていました。怒りすぎて既に子供は萎縮しています。また口うるさくしすぎてチャレンジする気持ちを放棄してしまっているのかもしれません。もう何もかもが怖くなっているのでしょう。
    これまでつけた心の傷はもう消えないのでしょうか。まだ間に合うのでしょうか。

    引き続きアドバイスいただけたら幸いです。厳しいご意見も厭いません。「魔の2才児でこんなに大変」「大きくなって今はこうだよ」などの体験談も聞きたいです。

    ご質問について・・・実家は事情があって頼れません。たまに一時保育や夫に預けています。障害のことは最近調べ始めているところです。トイレトレは今は全くしていません。言葉はかなり達者です。早期教育等はしていません。母子手帳の2才でできることの目安程度を教えています。支援センターが丁度出来たばかりなので行ってみます。

    ユーザーID:3756142798

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 教える前に、力を抜いて

    ねこさん、お疲れさまです。
    とてもがんばっていらっしゃると思います。

    ただ、先の事を考えすぎて先走っていらっしゃるように思います。
    身の回りのお世話はしっかりやっていらっしゃるんですよね?
    それで十分じゃないですか。
    100点を目指して、疲れきっているのではないですか?

    息子さんは何をやっても、やらなくても、常に怒られて、半ばパニックになっているような気がします。
    悪い事をした事を怒られるのは、小さな子でも理解できます。
    でも、やらない事に対して怒られると、いったいどうしたらいいのか分からなくなってしまって、
    それに対して泣くとさらに怒られて、もう居場所がないじゃないですか・・・。

    でも、息子さんを信じてあげてください。
    信じて、暖かく待ってあげていれば、いつかきっと芽を出してくれます。
    植物と同じです。親は環境を整えて、後出来るのは待つ事だけなんです。

    ダメなところではなくて、少しでも出来たところだけを褒めてあげてください。
    自信は最大の心の栄養ですよ。
    そう、それはねこさんに対しても同様です。
    世界で一番息子さんを愛し、心配している、唯一で最高のお母さんですよ。

    ユーザーID:9180339176

  • 個性に付き合う

    毎日お疲れさまです!
    今は高校生と中学生の私の子供達も、トピ主さんのお子様の日常や成長ぶりを分けたような赤ちゃん時代でした。

    上の息子は慎重派で怖がり。じっくりタイプ。お母さんが命で視界から姿が消えると泣く泣く泣く…。夜もなかなか寝ないし、お母さんが見えないと泣く。

    本当に私の気が変になるぐらい泣いてくれました(笑)

    お風呂も顔にしぶきがかかるだけで怯えて泣きまくりました。
    これは幼稚園に入ってから、スイミングスクールに入れて、顔も水につけられないので赤ちゃんグループと一緒に練習になり 自尊心が芽生えたのか他人という甘えられない先生の強制練習の結果、やっと水をクリアー。

    下の子供はオムツが3才まで取れず。トイレも怖がり大変でしたがトイレをキャラクターだらけにして(お部屋)のようにしてやっとクリアー。

    オムツは保育園に入ってから先生方の集団トレーニングでやっと外れました。

    周りやお母さんの型にはめず、その子供子供のペースや性格に合わせるのが一番です。それに付き合う(我慢も必要です)のが、結果的にはいいのではないかな〜?

    抱っこと言えば抱く(何時間も抱かれてないよ)みたいに。

    ユーザーID:6777326050

  • あるがまま

    「神経質で怖がり」・・・繊細な子ってことだと思います。
    そういう子は得てして芸術家気質な子が多いから、
    その繊細な感性をお母さんが受け止めてあげて、
    ゆったり育ててあげるとよいそうですよ。

    お子様、一人目ですか?
    一人目っていろいろ気合が入っちゃうんですよね。
    で、周りの子ができることができないとイライラしちゃったりして。

    将来を楽しみに、その繊細でやさしい気質を壊さないように、
    子育てしげあげることはできませんか?

    ユーザーID:2136377172

  • 充分がんばってますよ。

    子育ては大変なのが当たり前です。

    トピ主様は、充分がんばってますよ。

    毎日のご褒美でスイーツでも食べて、力を抜いてください。

    今は大学生と、高校生の2人の息子を育てていたころを思い出してみます。

    長男は臆病で、寝返りも怖がっていたのがありあり。

    泣き虫で、オムツも2歳7ヶ月までしてました。(恥)

    まだまだ2歳、世の中の事なんかわからない、人の気持ちも理解できないですよ。

    相談センターなど、どんどん利用して、おおらかに子育てしてみて下さい。

    大きくなった息子、もっともっと抱っこしとけばよかった。。。と思ってます。

    ユーザーID:3129299975

  • うちの子がそんな感じでした

    一番下の子が、興味があることはすごくよくできるのに、できて当たり前の事ができないという感じでした。

    今は小学校高学年ですが、少し特殊な才能があるようです。
    その一方で、未だに食事中に気になることがあると途中で席を立ってしまったり、人の話を遮って喋り始めたり。
    障害はないのですが、少し発達に偏りがあるような感じです。
    水も小3くらいまで怖がっていましたね。

    私も当時はとても悩みました。
    でも、急かしても怒鳴っても、こちらが拒否しても、子供はできるようにはならないんですよね。
    それは解っていたので、「じゃあ、どのように話したら子どもが理解できるだろうか?どう働きかけたら、これができるようになるだろうか?」と考え、とにかく理由を併せて教え、伝えるようにしました。
    その際、期待をしないようにしました。
    何十回言っても駄目。なら一千回教えようと努めました。
    いつの間にか、できるようになっていましたよ。

    お母さんの態度には、ある程度の一貫性が必要です。
    楽しませてみたり、なだめてみたり、怒鳴って罵倒したりでは子どもも混乱してします。
    今は教えるだけで充分です。

    ユーザーID:3565595059

  • 続き


    無理やりきちんとさせようとしなくてもいいんです。まずは子どもがお母さんの愛情をしっかりと感じさせ、安心できる居場所を作る時期です。

    今すぐできなくても大人になった時にできてればいいんですからね。
    子どもがエキサイトしているときに躾をしようとしても、子どもの心には届きません。そういう時は、受け止めてあげるだけでいいんです。
    落ち着いている時に、きちんと伝えればいいんですよ。

    穏やかに接すれば、穏やかな子に成長します。
    人一人育てるのです。たかが二年で育つわけないですよ。
    少なくともあと十五年。大木を育てるつもりで、ゆっくりいきましょうよ。
    植物も、栄養を沢山与えすぎれば肥料やけします。水をやりすぎれば、ねぐされを起こします。
    成長を見極めながら、少しづつ教えていけばいいんですよ。
    結果をすぐに求めないで。
    栄養を吸収し、実をつけるには時間がかかりますからね。

    相手を全面的に受け容れることは、負けでも甘やかしでもありませんよ。
    今はきちんと甘えさせてあげて下さい。
    その上で教えるべき事を根気よく伝えればいいのですから。

    ユーザーID:3565595059

  • 大きくなってからもビクビクしてしまう

    毎日毎日お疲れ様です。

    うちの中学生の息子の話しです。
    小さいうちは、大人しくて友達とも仲良く遊べて、ご飯も残さず食べ
    それはそれはとても育てやすい子でした。
    私は母子手帳や育児書を読み、順調に育っている我が子を誇りに思っていました。
    でも今思えば、口うるさく過干渉でした。
    おねしょは小学5年ぐらいまでしてました。
    当時は眠りが深いんだなと思ってましたが、実際はストレスだったんでしょうね。

    今ではビクビクして、人の目を見れない子になりました。
    親の言うとおりの事しかやらずに育ったため、自分で考える力がありません。
    有るのかも知れませんが、表現出来ずにいます。
    社会に出ても不器用で、他人とのコミュニケーションが足りずに問題を起こしそうです。
    自分自身が情けなく感じるのか、「死にたい」と訴えます。

    育て直しが出来るのであれば、2歳ぐらいからやり直したいです。

    トピ主さん
    まだ間に合います。
    理想は捨てませんか?
    これからまだまだたくさんの「できない」に直面します。

    生きてくれてる
    それだけで良い

    そう思えるようになるととても気が楽になりますよ。
    がんばり過ぎないでくださいね。

    ユーザーID:2127814756

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