対人関係がうまくいきません

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家族・友人・人間関係

はあ・・・

アラフォー兼業主婦です。
次々と人に嫌われます。
妹が二人いますが、一人は連絡が来なくなりました。
もう一人ともなんだか微妙な空気が流れている気がします。
職場でも、上司とうまくいっておらず疲れます。
友人も少なく、あまり長続きしません。
でも、困っていると誰か助けてくれる人が現れます。

昔から、愚痴や相談事をされることが多かったです。
親身になって聞くのですが、逆に相談するとつれなくされたりします。

連絡のなくなった妹も、かなり夫や夫の義父の愚痴が多く、同じようなことを毎回話すので、正直きつかったです・・・
もともと、仲の良い妹ではなく怒ると威圧的で面倒なこともあり我慢していました。

しばらく前に、本をもらったのですが、趣味としている分野とは少し違っており読んでいませんでした。
正直、コレもをらっても困るけど・・・と思いましたが、言わず。分野が違うことは伝え、お礼を言いました。
仕事が忙しく疲れていて忘れていたのですが、先日の電話の折に、本のことを聞かれ「読んでない」と言えず、うやむやにしてごまかしてしまいました。
妹には読んでいないことはわかったと思います。

それ以来私にメールや電話がありません。
もともと私からほとんどしたことがなく、特にまあいいかと思うのですが、2,3日前にもう一人の妹には「お盆いつ帰る?」とメールがあったと聞きました。

本題です。
私は人に意見をに言われると、「そういう考えもあるかも」と思います。
ちょっと違うと思っても否定できません。
結果、どうしようもないドツボにはまってしまします。
はっきり言えない自分がいけないのはわかっていますが、悩んでいたり困っていたり、持ってきてくれた気持ちを考えると、どうしても無下にできないのです。

私はどういう対応をしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0307333538

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  • 相手とトピ主の間の溝・距離感を理解するのが肝要かと・・

    >昔から、愚痴や相談事をされることが多かったです。
    >親身になって聞くのですが、逆に相談するとつれなくされたりします。

    ここが一つのポイントですよね。
    多分、トピ主は「相談されるのは信頼されている」という認識なのでしょうが、トピ主に愚痴や相談をする人のほうは、
    「人間関係の少ないトピ主だから他に漏れることもないだろう」
    「距離があるからこそぶっちゃけられる」
    と言う認識なのだと思いますよ。
    この小町がそうですよね。
    知ってる人に相談すると眉をひそめられるような自己中な愚痴でも、「小町なら平気」ってことでドンドン吐き出してますよね。
    感情のゴミ捨て場、寓話の「王様の耳はロバの耳」でしょうか。

    妹さんの場合は、家族兄弟でも気の合う合わないことってあるので、それほどふかよみせずともよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0069660245

  • トピ主です

    ありがとうがざいます。

    >多分、トピ主は「相談されるのは信頼されている」という認識なのでしょ
    >うが、トピ主に愚痴や相談をする人のほうは、
    >「人間関係の少ないトピ主だから他に漏れることもないだろう」
    >「距離があるからこそぶっちゃけられる」
    >と言う認識なのだと思いますよ。

    おっしゃるとおりです。
    2,3年前までそのことがわかっていませんでした。

    小さいころから、人の気持ちがわからないひどい人間だ!とか、気持ちを読め!、
    自分勝手なやつだ!などと父や、叔父から言われていました。
    何度言われてもどういうことかまったくわかりませんでした。誰も具体的には教えてくれなかったから。

    母からは酒を飲んで暴れたり、暴力を振るう父の愚痴ばかり聞かされていました。母がかわいそうで助けているつもりでしたが、出産して子どもを持ってから「私が聞かなくてもいいことだったのだ。利用されていたのだ」と気がつきました。
    私に寄ってきていた人たちもそうでした。
    利用したかっただけ。

    私は他人のゴミ箱でした。

    続きます。

    ユーザーID:0307333538

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    妹たちに対しては、上記のような育ちのためにストレスが相当あり、
    発散のために意地悪をずいぶんしたと思います。
    トピのように書いていますが、妹は私よりずっと常識的で、友人もたくさんいます。

    妹たちはかなり年が離れており、10歳、15歳違います。
    私は、父と戦いながら大人になりましたが、妹たちは私が開拓した道を通ってきました。
    私が泣きながら歩んだ道を、スルっと。
    意地悪をいっぱいしてしまったと後悔の気持ちもありますし、自分もきた道だと思い、
    相談されたり頼られたりすると助けてきました。
    嫌ではなかったのですが、やってあげてるという思いが妹たちにはつらかったかもしれないです。

    自分がゴミ箱。と思ってから、排他的感情が少しづつ加速してきています。
    誰も信じられません。
    かといって、知らん振りできるほど根性もないです。

    でも、ここに書き込んだことで楽になった気がします。

    ユーザーID:0307333538

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たぶん

    相談するとたいして親身になってくれないと感じるのでは?
    本を貸すというと、丁寧にお礼をいいながら読まない。
    全てがこんな感じなんじゃないでしょうか。
    何か言うと肯定してくれるから、そういう意見の人かと思ったら、
    ただ否定ができないだけ。

    あなたが今すべきことは、何度すすめられても「この本は読まない」と
    上手に断る練習をすることじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5530838438

  • はっきり言いましょう!

    トピ主さんと同じアラフォ-・専業主婦です。

    >ちょっと違うと思っても否定できません。
    ずばり!タイトルどおり。
    もちろん、言葉には細心の注意を払って、大人な対応で。
    自分の考えをはっきり伝えたほうが意外と人間関係うまくいきますよ。

    トピ主さん自身を理解してもらうためでもあります。
    逆にはっきりしない態度だと、言ってることがホントなのかウソなのか・・・
    と勘ぐりたくなりますよ。

    >どうしても無下にできないのです。
    自分の正直な気持ちを伝えるだけ。
    無下にすることには値しないと思いますよ。
    人は10人いれば10人の考え・感じ方があります。
    全く同じ・・というのはありません。同じ方向でも微妙に違っているものです。
    それが当たり前なんですから・・・。

    まずは、少しずつ自分の考えを口にするようにしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2186254582

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 対等に人間関係を築くのが下手なんですね

    だから利用されるだけの人なんです。内の母がそうでした。
    私は母のようにはなりたくないので、人の愚痴はほとんど聞きません。
    人との関係はほとんどありませんが、利用されるよりはマシです。
    自分の人間関係の築き方が悪い(そんな能力がない)と諦めてます。

    ユーザーID:3960206321

  • なんとなく感じた事は、

    トピ主さんの、他人に対するあきらめの気持ちです。

    どうせ分かってくれないだろう、言っても無駄だろう、この状況が変わる事なんてないのだろう。そして、他人が自分の気持ちを理解する事はないだろう。
    そんな感じが文章から読み取れます。


    どういう対応をしたら良いのか、はっきり分かる訳ではないのですが、もし、この状況を変えたいと本気で思われるのでしたら、提案があります。

    それは、自分から他人に対してアクションを起こしていくようにする事です。

    ただ、無機質に答えるのではなく、こういう気持ちがあって、こうなんだ、と伝える。ただ、連絡をくれないと悲しむのではなく、自分から連絡をする。相手が自分の気持ちを分かってくれなくて、悲しいのなら、自分でその気持ちを伝えるのです。他人は、全然違う人生を歩む人たちなのだから、何も言わずに分かってもらう事はできません。

    本の事も、例えば、
    興味がなかったのだけれど、持ってきてくれた気持ちを考えると、断れなかった。もらってだいぶ経ってしまったけれど、読んでないんだ。それを言えなくて、ごまかしてしまってごめんね。気持ちは感謝してると。

    ユーザーID:7610146129

  • トピ主です3

    返事が遅くなって申し訳ありません。

    皆様からのレスを読んで、何度もうなづいています。
    レスをいただいてから、少しづつですが
    「ちょっとお断りする」
    「ちょっと否定する」
    努力をしています。

    私にとって
    >言葉には細心の注意を払って、大人な対応で。

    コレが非常に難しいです。
    若いころ、頭で考えていることをそのまま言ってしまいひどい目によく合いました。
    今は、すごく注意して話すようにしていますが、頭で考えたことを転換するのに時間がかかりあせってしまいます。
    自分の意見をうまく伝える言葉を勉強しないといけないですね。
    準備しておこうと思います。


    >他人に対するあきらめの気持ち
    本当にそのとおりです。
    40年余生きてきて、他人には期待しない。身内すら当てにしてはいけない。と学んだと思っています。
    一方で、このままでは寂しいと思う気持ちもあり何とかしたいと思ってトピをたてました。

    私は他人にも自分にも誠実ではなかったです。
    その場しのぎの嘘や気持ちがないのに同調したり、慰めたりしてきたのです。

    ユーザーID:0307333538

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です4

    そうやって他人を思いやっている。
    気持ちをわかっているつもりでした。
    自分のやっていることは、自分に帰ってくる。
    私が誰にも理解してもらえないわけですよね。
    わかっていたつもりでしたが、素直に納得できました。

    妹に連絡・・・
    なんだかまだできません。
    母に相談してみましたら
    「あの子は気に入らないと、プツッと連絡してこなくなる。ほっとくと自分の都合で連絡してくるわ。」
    と言っていました。
    もう少し・・・秋になって落ち着いたら、おいしいものでも送ろうと思います。

    よく考えると、「私から誰かに連絡する」ということはほとんどなく、いつも待っているような気がします。
    なかなか時間がないからなのですが、もしかすると断られるのが怖いのかもしれません。

    なので、たまには私から妹に連絡しようと思います。
    頑張ってみます。

    ユーザーID:0307333538

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 応援します。

    トピ主さん、ご自分から動こうと思われた事、素晴らしいと思います。

    誰とでも上手くいくわけではないし、同じ相手であっても、いつもコミュニケーションが上手くいくわけではないです。(みんないろんな状況の中を生きていますから。)

    だけど、そうやって、一歩を踏み出すことが、とても大事なことだと思います。
    諦めなければ、奇跡が待っている事もあります。
    私も、その自分の箱の中から飛び出すような勇気を重ねる事で、素晴らしい出会いを得てきました。

    トピ主さんにも幸せな出会いがありますように。
    妹さんとも、分かりあえますように。

    応援しています。

    ユーザーID:7610146129

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