弟の恋人が嫌です

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

ろっぷ

私は35歳の既婚、パートです。

昨日、お盆で帰省した時に、弟の彼女に会いました。
弟と同じ年の32歳で、公務員をされています。
家族全員(私の両親、兄家族、私夫婦、弟)で自宅でバーべキュをする時に
彼女もきました。全員初めて会いました。
高校時代の同級生で偶然再会し、付き合って一ヶ月ちょっとだそうです。

最初は特に問題なく楽しくやってたんですが、酔った勢いなのか
彼女に「お姉さんは子どもいないのに、パートなんてどうかと思う」と言われました。
義姉が気を利かせてくれたのか「そうよね、才能あるのにもったいないよね」と返すと
「そうじゃない、そういうのは頭の悪い人の選択」と、あっけらかんと言われました。
私も義姉もびっくりして笑ってごまかしたんですが、その後も義姉(子ども二人)に「子ども出来たって
職場戻れるはず。戻れないってことは、能力が足りなかったってこと」と言って義姉は
その場では「そうかもねー」と笑ってましたが、かなり怒ってました。

弟はその間、外で兄と旦那と、肉やらを焼いてて聞いていませんでした。

母が「お姉ちゃんは結婚した時に仕事を辞めて、一時期子作り頑張ったけど
まだ出来ないからパートとして仕事に戻ってるのよ」と諭してくれましたが、それに対しても
「自分の人生を旦那に賭けるとか、どうかと思う」と、母にすらつっかかっていました。
ちなみに母は専業主婦で私たち兄弟を育ててくれた人です。

初対面で、しかも恋人の家族に対してそんなこと言う??と思って、やり切れません。

弟が彼女を送りに行ったあと、家族会議になり、私と義姉は憤慨でしたが母は
「あの子はそういう考え方、って割り切るしかない。きっといい子」と
一生懸命、私たちを落ち着かせましたが、悲しい顔してた、あの表情が忘れられません。

これからどう付き合っていいけばいいかわかりません。義妹にしたくありません。

ユーザーID:3908336148

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  • 将来の悩みは芽のうちに潰す!

    ソッコーで弟に報告して。

    話はそれからよ!

    ユーザーID:5685023385

  • 弟にもちゃんと言いましたか?

    その女、異常です。
    いくら酔ったって思ってもないことは口にしないだろうから、そういうふうに思ってるんだろう。
    私は既婚でフルタイムだけど、パートの人も専業主婦の人も、それぞれ考えがあって選択した道なんだから、特にどうも思いません。
    それで生活できてるなら、普通は何も思いません。
    その人ぜったいおかしいです。
    お母様も、なぜかばうのか謎です。
    とにかく、弟に今後一切その人とは会わないと言ってみては?

    ユーザーID:2468705618

  • プライドあるんでしょう。

    自分の考えが正しいと信じて疑わない、愚か者ってことですよ。
    公務員なんですよね?コツコツ努力し試験を突破している実力主義が多いというイメージから「能力がないから・・・」発言も同意はできないけど、納得です。

    職場の環境も整っていて、育児休暇も最長3年とれるし、一般企業に勤めている女性の環境がどういうものか無知なんでしょう。

    機会があれば、「家庭には色々事情がある。それを全て自分の価値から見て判断して、頭が悪い選択と言ってしまうのは、傲慢とは思えない?色々な生き方をを認められない?」と提案できたらいいですね。

    とはいえ、そういう機会もなかなかなさそうですし、義妹なんて選べませんから、諦めて失笑で対応するしかないのでしょう・・・。ご同情申し上げます。

    ユーザーID:9130817950

  • この人を呼んで人生設計を聞いてみたい

    能力があって、自立した女性とやらの、確固たる人生設計を拝聴したいものです。
    それを紙にでも書いて永久保存、10年後くらいにどこまで実現できているか検証する。
    これくらいはやりたいですね。

    弟さんの選択だから、トピ主さんがこの女性について口を出せるものではありません。
    もし義妹になるようなことがあったら、できるだけ接触は避けたいところですが、
    経過はじっと見守りましょう。
    32歳にもなって少々子どもっぽいし、世間ズレしてないのか口のきき方も知りません。
    結婚して言行不一致があったら、その時はうんと責め立ててやりたいですね。

    ユーザーID:8684324048

  • 人は人

    独身の私が発言してよいものかと思いましたが
    公務員は別世界のように思います。企業なら仕事と家庭の両立は容易ではありません。中途半端に働いて周囲に負担をかけるより、専業主婦やパートという選択は賢明だと思います。最近妙に専業主婦の良さがわかります。
    親戚になるようなことがあっても、どこでも嫌な親戚はいるものです。人は人、自分は自分です。

    ユーザーID:3746584935

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    一覧
  • 弟に直にこてんぱんに言う

    女だけで愚痴を言わずに、直に弟に
    「こんなことを初対面で言うことが信じられない。
    あんな女はやめろ。歓迎しない。人間としてどうかと思う」
    ぐらい言ってもよいと思います。

    つきあって1ヶ月なのでそんなに煮詰まってもいないでしょうし、
    ある意味弟のためです。

    公務員のひとって解雇の不安がないせいか、上からなものの言い方の
    人が多いような気がします。休暇が労働者の権利とか、男女同権とか、
    正論だけど民間でそれ言ってみろよ、と言いたくなる様な。

    「民間に就職するのは頭が悪い証拠、私は頭がいいので」
    と言い返されれば、そうですか、じゃあ一人で生きていってください
    としか言えませんがね。

    ユーザーID:3468835282

  • 人間性疑いますね

    わたしもそんな女、嫌ですね。
    友達としてもいりません。

    自分がやってること・思ってる事が一番正しい!と言ってる思ってる人って、大体にして、自分に自信がありません。

    もし、今後結婚して、自分が子供出来なかったりしたら、またそれを正当化するんですよ。自分が子供が出来ない・いないでパートしてる義姉さんに言った事なんて、すっかり忘れたふりして、また自分を正当化。
    一度仕事辞めて、戻れなかったときも、自分を正当化。

    そういう人間でしょうね。
    あのとき、あー言ったけど、私が間違ってたごめんなさいなんて、絶対言わないタイプです。

    こんな事言われちゃったって、弟さんに言わなかったの?
    32才にもなって、そんな事言ってる女なんて、結婚してもいいこと無いと思います。

    ユーザーID:6949944442

  • 公務員

    公務員ってリストラもないし、保障もしっかりしているから彼女はその立場に胡坐をかいて傲慢になっちゃたのね。民間で仕事をしている人の世知辛さをわかっていないというか。
    その上に家族に向かってKY発言。彼女は結婚してもあなたたちと仲良くする意思がないのよ。
    離婚しても仕事があるから大丈夫という自負があるからこその発言ね。
    でも、そう傲慢になると人間って終わりって感じがするのね。

    ユーザーID:7420633809

  • 大変ですね

    人間はいろんなタイプがあって 中々ぴったりなというワケにはいかないでしょうが
    余りにも 相手の気持ちを考えない彼女さんには
    あなたでなくても 家族にはどうかなと苦笑いたしました。

    でも会う機会は増えるでしょうから 歯に衣着せぬ彼女さんだから
    却って こちらも言い易くなったと思って本音トークでお話してみてはいかが?

    お母様のおとなの対応も さすがですが 家族になった時のことを
    考えれば 一事が万事です。


    もちろん弟さんも一緒の時にお話するにが得策です。

    ユーザーID:0199568300

  • 嫌な思いされましたね。

    結婚されるかどうかは弟さんが決める事とはいえ、あんまりにもデリカシーのない方ですね。余程御自分に自信があるんでしょうか?人の考え方ははそれぞれ。とはいえ例え胸の内で思っていても普通は人様の生き方について、あれこれ口出ししないですよね。私でも嫌だ〜。後は、弟さんが恋愛にのぼせ上がり冷静な目を無くしていないことを祈るのみです。

    ユーザーID:3288364422

  • 言ってやればよかったのに

    「黙って聞いてりゃ」って言い返せば良かったのに。
    それで怒って弟と別れたらラッキーだし、それでも結婚するまでになれば、実家に寄り付かなくなってくれるだろうからそれはそれでラッキーだし。
    言ってる内容はともかく(どう考えようと自由だしね)、そういう事を平気で言うというデリカシーの無さが問題です。
    そういう人に限って、出産後職場復帰して「私は仕事があるんです」とかなんとか言って、あなたの実家のお母様に子供の面倒を押し付けたりするんですよ。
    どうせ疎遠になったほうがいい人のようだし、どんどん言い返しましょう。
    寄り付かなくなるようにしましょう。
    弟さんにも、その発言を言ってみましょう。
    というか、普段から弟さんとの会話の中でも、そういう事言ってるような気がするんだけどな。
    失礼な事を言う人に「あなた失礼な人ね」と言っても、何もおかしくないですよ。
    私なら塩まくかも。

    ユーザーID:1530497078

  • 痛い…

    32歳でその発言ですか…。
    ずいぶん痛い人ですね。
    弟さんはなんて言ってるんですか?
    職場でも浮いてそうですね…正直、相手が何を言ったら傷つくか全く考えてない、KYな人なんでしょうね…。
    言ってやればいいんですよ、そんな人にはきちんと言い返すんです。
    喧嘩でもしてやればいいんですよ。
    馬鹿は気がつかないですもん。
    お義姉さんと結託して、女の怖さを見せてやりましょう!

    ユーザーID:1030218915

  • 弟にはっきり言う

    私なら、ですが。

    弟さんに経緯を説明した上で、

    「あんたの人生だからあんたの好きにすればいいけど、私はあの子とはうまくやっていけない。
     それは覚悟しといて。」

    と言います。
    ちょっと言葉は強いですが、肉親同士だとどうしてもなあなあになりがちなので、これくらいでいいと思います。
    「きっといい子」なんて根拠の無い希望を持っていると、いざ現実になったときに痛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:4909449680

  • まだ

    まだ付き合って1ヶ月たらずだし別れるかもしれないから深く考えなくても良いのでは?
    酔ったとはいえそういう場での人とのつきあい方が出来ないから結婚とか駄目だったんじゃないの。
    そんだけいわれたんなら次来たらはっきり言っちゃっていいでしょ。
    調子に乗る前に。

    ユーザーID:6391138790

  • ん〜

    当方男性。40代。

    これが「彼女の態度」と「家族の態度」が逆なら、批判の嵐になりますね(笑)

    「あの子はそういう考え方、って割り切るしかない。きっといい子」
    結局はそう思うしかないでしょうね。

    だって、彼女は「弟の恋人」。
    逆に言えば「彼は好きでもその家族は好きじゃない」となりますからね。

    それに、彼女も別にトピ主家族と意見を同じくする必要は無い。
    まあ多少モノの言い方....には問題があるとしても、柳の枝のように流されるじゃなく、その他大勢の中にいて自分の意見を臆することなく言える...という点は良い事では?

    言いたい事も言えなくて、自分の中に黙々と押し込むタイプより、考え方によっては扱いやすい(失礼)と思いますけど?

    ユーザーID:0475117193

  • たしなめてやれ

    義妹にしたくありません、とはいっても、結婚するのは弟さんなのだから、姉でもとやかく言えるものではありません。

    でも、言われっぱなしでいることもないので、今度同じように事を言われたら、「人にはそれぞれの考えがあるのだから、自分の価値観を他人に押し付けるのは、そのことで傷つく人もいるのだから、止めたほうがいい。」

    と、たしなめてやりましょう。

    弟さんの彼女、自分の狭量な考え方を変だとわからない、他人との円滑な付き合いが出来ない可哀想な人ですね。

    弟さんもそのうち、そんな彼女の人となりに、疑問を抱くようになるのではないでしょうか?

    でも、弟さんの前では彼女の事を悪くは言わない方がいいと思います。ただ、彼女の言った事で、トピ主さん達が悲しい思いをしているという事だけ伝えておけば、弟さんもわかると思いますよ。

    ユーザーID:9799436230

  • そうですね

    そんな義妹はいやですね。
    でも、結婚したら、家事50%分担とか、色々理屈をこねそうで、義妹でなくなる日も早いんじゃないですか。

    持ち上げて持ち上げて木に登らせるのが一番かも。

    ユーザーID:5271130209

  • 貧相な性格の彼女

    その彼女さん、どの程度の公務員(地方?国家?)かは解りませんが物事の判断基準がすごく限定されたものになっていますね
    勉強ばかりして、そういったことでしか人を評価できなくなっているのでしょうか
    人としての最低限の躾もされなかったのでしょう

    「思った事をどんどん言える正直な性格だ」という意見があるかもしれませんが、「自分の意見をはっきり言う」と、「他人が傷付く事を平気で言う」では雲泥の差ですね。

    少なくとも弟さんには言っておきましょう。
    この件を順序だてて説明し、「あの娘だけは妹にしたくない」と
    できれば義姉と二人で

    ユーザーID:6194472326

  • 心配無用

    彼女の失礼な発言。嫌な事故に合いましたね。

    大丈夫です。すぐ別れますから。

    ユーザーID:8307592882

  • ほっときましょう

    まだつきあって1カ月の彼女です。
    ほっておきましょう。

    しかし、義姉さんやお母さん、トピさんへの言動は
    初対面からけんか腰なので、弟さんへ事実を伝えておきましょう。
    あとはほっておく。

    弟さんもそのうち、目が冷めるかもしれません。

    まだ結婚相手じゃないので・・・・

    ユーザーID:9462890492

  • 気持ちわかります

    どのような関係の相手であれ、そういうタイプの女性とは付き合いたくありません。
    公務員として仕事を続けている自分が一番エラいつもりなんでしょうか。他人には他人の事情があるのに。
    自分の言葉で他者が気分を害することにも思い至らない「頭の悪さ」と「性格の悪さ」にびっくりです。

    幸い弟さんとはつき合ってまだひと月とのこと。
    ろっぷさんや義姉さん、お母様が彼女から何を言われ、どう思ったかについて率直に伝えておくことは重要です。
    彼女の人となりを見極める材料にしてもらいましょう。

    ユーザーID:2195822145

  • 私なら弟に言うな

    私には兄がいますが
    もし私がトピ様の立場なら
    チクリます。
    小姑と言われてもいい…そんな失礼な奴と親戚になりたくない…

    ユーザーID:1390460175

  • 失礼極まりないですね!

    私もトピ主さんなら、絶対に義妹にはしたくないですね。
    単なる知人としても付き合いたくないタイプです。

    弟さんとは付き合ってまだ1カ月でしょ?
    そのうち弟さんも彼女の失礼な言動に気付くのでは?
    それか、トピ主さんが彼女の言動を弟さんに話して気付かせてあげるとか。
    別れるなら早いうちが良いですし。

    私なら別れさせるようもっていきますね。

    ユーザーID:9335393831

  • はっきりと

    弟さんに言うべきです。
    お互いの家族の事情があるのだから口出すことではないと。

    ユーザーID:1071009132

  • 弟さんと本当に結婚する話に進んでから・・・

    高校時代の同級生で付き合って1ヶ月なら、まだその心配早すぎませんか?
    でもちょっと頑固な女性ですね。
    自分の意見を最良と思っている点、他の人にも自分の意見の正しさを認めさせたい点、
    色々な人生や幸せがあるし、ある時期は○○だけど5年後10年後も同じ○○なわけでは無いという事を想像できない点、自分だって今はそういう考えだけど5年後10年後に同じ意見ではないかもという想像力が働かない点、精々20代なら判りますけど、30代なら自分の周囲(上級生・同級生・下級生達のその後、勤めてからの先輩・同期・後輩など)を見ていたって充分判ると思います。弟さんにちょっと言いたいなら「何かお義姉さんと私に喧嘩売ってるのかと思っちゃったわよ。働き方や夫婦の形ってその時期時期で色々な方針があって夫婦で合意してたら良いのじゃない?頭が悪いとか能力が低いからだって決め付けられて感じ悪かったわ。無遠慮だし相手の気持ちも考えないし心が柔軟じゃないタイプだね」って、このぐらい言ってみても良いでしょう。弟さんが定年まで働くバリキャリタイプを求めているなら、丁度良いのかもしれません。
    それ以上は言わず彼の人生を見守りましょう。

    ユーザーID:5556373264

  • お気持ちわかります

    弟さんの彼女は,ズケズケ言い過ぎですね。人にはそれぞれ考え方がありますが,
    あまりそれをオープンにして,相手に不愉快な思いをさせるのはどうかと思います。
    ただお母様のおっしゃるとおり,「あの子はそういう考え方、って割り切るしかない。きっといい子」
    と考えるしかないんです。
    というのも結婚相手を決めるのは弟さん,家族ではないんです。
    私の兄も,家族があまり歓迎しない女性と結婚しました。ろっぷさんと同じように,
    自分の考えを押し付けるところが多々あった女性でした。
    ただ,義姉もそういった空気はわかっていたようで,最後までなじめませんでした。
    とりあえず,最低限のつきあいはするけれど,それ以上は無理と割り切る以外方法は無いと思いますよ。

    ユーザーID:0117264910

  • 私なら全面戦争

    いきなりそんな失礼な事を言われたら私なら言い返します。弟の恋人だろうが、友人、他人であろうが、人の家で「貴方は頭が悪い」なんて暴言をはく人は許しません。人の価値観はそれぞれでよいのですが、人に向かって「貴方は頭悪くて能力無し」なん絶対に言ってはいけないことですよ。怒って当然でしょう?貴方は弟をしかるべきです。

    ユーザーID:8343657194

  • まず、

    どんなに嫌いでも、

    >義妹にしたくありません

    は間違っています。貴女がお金で雇う人ではないんだから。

    その上で、こんな人はこっちもズケズケ遠慮せず言い返せばいいのです。

    「人の生き方に頼まれもしないくせに口出すのは愚の骨頂」
    「人の気持ちを傷つけても平気というのは、どういう教育を受けて来たの?」
    「能力がないのに職場に居座る人間は迷惑。引き際が大事」
    「状況に応じて対応できるのが頭の良い人。働き続けるのがえらいわけではない」

    言い方はいくらでもあります。義姉さんと共同戦線でやりこめてください。

    ユーザーID:1662386018

  • だから

    32の公務員で独り者だったんでしょう。
    これからも彼女はずっと独身だと思いますよ。

    ユーザーID:1513703807

  • すごいね

    その女性の言動はやり過ぎだけど、でも考えは正しいと思う。

    主は言われっぱなしで、彼女に何も反論してないんですよね。
    反論できないのは、自分でも心当たりがあることをズバリ言われたから
    ショックで何も言葉が出てこなかったんですよね。
    自分の選択した道に満足、確信があって、今充実しているのであれば、
    それがすぐ口をついて言えるはずですから。

    公務員だから、というレスはどうでしょうか?
    昔の公務員のイメージを引っ張り過ぎな気がします。

    ユーザーID:6435893376

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