完璧で周到な離婚計画

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恋愛・結婚・離婚

devil

結婚してからずっと子作りをしていた数ヶ月を除いて、まったく夫婦生活がありません。新婚時代は一緒に家でご飯を食べることもなく(好きな時に好きなように自由に食べたいからひとりで外食)、妊娠中もまったく協力することはなく、出産直前にはひとりで海外旅行に行ってしまいました(もちろん観光)。夫が廊下に置いておいた荷物に躓いて腹をぶつけ前期破水、陣痛促進剤を使っての出産で、地獄の苦しみを味わいました。

小遣いは15万円。そのうえ、カードを使い放題で、加えて毎月20万円ほどの支払いがありました。実質、生活費は10万円も入れてませんでした。育児休業中は毎日9時近くに帰ってきて(夫の仕事はたいてい5時に終われます。3−4時間ほど、フラフラと遊んで帰ってくるのです)、私の作ったご飯をかきこみ子どもをお風呂に入れたら、ひとりでスポーツクラブに行ってしまい、帰宅は1時過ぎです。しまいには「俺一人が働いているんだから(こちらは育休中)、文句はいうな!」と逆切れです。怒るとマンションの壁やドアに穴をあけ、「ものに対してではないので、暴力ではない」とうそぶいていました。

子どもが大きくなって多少は改まったものの(帰宅時間や金遣い)、基本的に勝手な部分は変わりません。昨日夫の振舞いをめぐって喧嘩になり、夫婦の問題なのだからという私を振りきって、夫が義母に電話しました。義母と話したところ、「お互い我慢している。私も自分の稼ぎだけで生活してきた。皆外では普通にしているけれど、夫婦なんてそんなもの」といわれました。

心の中で何かが切れ、離婚をしようと思います。完璧で周到な離婚計画を立て私が悪者にならないよう、数年単位で実行していきたいと思います。夫とは同業で知り合いも多く、夫は「妻に暴力を振るわれる」という嘘をついているようです。小町の皆さまどうすればよいでしょう? お知恵をお貸しください。

ユーザーID:8862626525

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  • 計画離婚

    まず、主さんは離婚の際に、旦那さんの暴力を理由に別れるのですか?
    慰謝料は?養育費、親権は?
    旦那さんは離婚に対して、阻止しようとするのか賛成なのか、、

    旦那さんの暴力等だったら、日記などにメモを取ったり後
    旦那さんの暴言などそっと録音するなどの必要があります。
    出来れば専門家に相談したほうが良いと思います。

    ちなみに、私は今からだいぶ前に、夫の不貞で離婚しました。
    相手方に慰謝料請求の裁判起こしたのですが
    不貞関係のやり取りの一切をすべて証拠として提出したら
    裁判官に
    「それは計画的過ぎる」と言われましたよ。なにそれ?って思いましたけど。
    土地柄、寝取られた相手を訴えるなんて前代未聞だったんでしょうかね。
    結局、和解になりましたけどね。今は、離婚する人も増えて、証拠として
    いろいろと残すことは不自然ではありませんけどね。
    後、一言申しますが、どんなに浅はかな夫でも、親からしてみれば
    大事な息子であり、嫁は赤の他人であるということをお忘れなく。

    ユーザーID:3614403402

  • 応援しています

    まず、記録(日記)をつけてください。
    されたこと、言われたこと全てです。
    ノートなどにつけてしまうと読まれる可能性があるときは、パソコンのデータとして保管します。
    壁に穴をあけたときは画像を一緒に保管しておくのがよいと思います。
    データにはアクセス権限をつけて、他の人にはアクセスできないようにするか、バックアップはzipで固めてパスワードをつけて、メモリスティックに入れて肌身離さず持ち歩くなどの絶対見られない配慮もしたほうがよいと思います。

    また、暴言があるようならレコーダーや隠しカメラを仕掛けるのもよいと思います。
    機械が苦手な方ですと、ちょっと難しいように聞こえるかもしれませんが、実は設置はとても簡単です。周りの詳しい人に頼んでみてください。
    とにかく集められる証拠はなんでも集めておくと有利になります。
    がんばってください。

    ユーザーID:0816978355

  • 離活ですか・・・

    完璧な離婚。本当に出来ますか?
    本当に離婚しようと心に決めたなら教えてあげます。

    まず、子どもは置いていく事。
    貴女が固定給がある職についていてもです。

    扶養になられていますか?まあ、貴女が仕事をお持ちなら
    心配はいりませんが。

    慰謝料は、考えぬ事。

    まず、貴女の居住する所は、絶対に知られてはいけません。
    子どもにもです。

    貴女にはご両親はおいでになりますか?もし、いらっしゃるのなら
    絶対に頼ってはダメです。

    そして、女独り生きてゆく事をしっかり見据えてください。
    これが、自活する離婚した女の行動です。

    ユーザーID:2453023300

  • わー、うちと似てる

    うちの夫と似てる〜。うちのは、トピ主さんのご主人を、マイルドにした感じですかね〜。私も夫と同業で稼ぎも同じ位なので、いなくても金銭的には困りません。

    とりあえず、ご主人の悪行を日記に書いていくのはどうでしょうか?
    物を破壊した後は写真に撮っておくとか。暴言は録音するとか。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:4679225870

  • たとえその計画を完璧に遂行したところで

    貴女が目指してるのは
    法的に有利な離婚、とは別物のように感じました。
    いかがでしょうか。

    たとえご主人有責100%で離婚したとしても
    周囲や世間の100%が、貴女を正しいと思うとは限りません。
    「そんな配偶者を選んだのが悪い」
    「お前手にも落ち度があったはずだ」などなど。

    そして死別であったとしても
    母子家庭に偏見を持つ人はいます。
    つまり、きりが無いんです。

    また、100%相手の落ち度で離婚したとしても
    離婚理由を、そのままお子さんに話すのはいただけません。
    人格形成に影響しますから。
    私も、子どもには、父親の悪口は一切言いません。
    たとえ事実の羅列であっても。
    となると、有責かどうか、なんて、子供の前では関係無い事情になります。

    自分が悪者になってもいい、と腹をくくり、覚悟した時から
    貴女の新しいステージが始まる…と思うのですが、どうでしょう。

    離婚後の人生について、まだ覚悟や決意が固まってないのかな、と感じました。
    離婚は目的でなく通過点で、その先の人生は長いですよ。
    目的と手段を取り違えられませんように。

    ユーザーID:3600730013

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 写真・日記・ICレコーダー

    姑のくだりで、読んでいた私も、プチっと来ました。

    会話は、基本録音。
    壁や扉の蹴った音が入ってたらサイコー。
    殴った場所の写真撮影。(インスタントカメラ)
    帰宅時間・その言い訳・どこに行っていたかなど
    詳細に、日記で毎日記録。
    家計簿を付けて、浪費の証拠を揃える(レシート、支払い用紙)

    ・・・あとは、殴られて病院で診断書作ってもらって
    DVで訴えるとか
    最寄の交番や市役所の女性相談コーナーで
    壁を殴るなど、恐怖で仕方ないと、相談実績を残すとか・・・
    うろ覚えですが、直接殴らなくても、度重なって壁などを殴って
    脅す行為は、DVになった気がします。
    シェルターとか、紹介して貰えるかも。

    でも、何より問題なのは
    >夫とは同業で知り合いも多く、夫は「妻に暴力を振るわれる」という嘘をついているようです。
    これですよね?
    育休明けまでに、離婚して
    信用回復しないと、働きづらいのでは?
    悠長に、年単位なんて言ってないで
    数週間で、証拠揃えて弁護士に相談するのが良いかと思います。
    離婚後に、風評被害で訴えられるのか・・・。
    分からないんですよね。

    ユーザーID:9605233443

  • 記録を取りましょう

    ご主人がものをこわしたり、あなたを誹謗するようなことを他人にいいふらしているとしたら、これは離婚のときにあなたにとって有利な証拠になると思います。今から周到に準備をするなら、デジカメとビデオとITレコーダーを買って、ご主人がこわした壁やドアの写真を日付入りで撮り、夫婦の会話とも録音したほうがいいです。

    また、何時に家に帰り何時に出て行ったかというご主人の行動も記録もきちんと取りましょう。きちんと書いていれば、証拠として使用できます。

    お金はご主人に知られないように預金し、通帳・保険証などもしっかり保管してください。

    でも、何年も同じうちに住んでいて、相手にばれないようにそんなに簡単にできるのかなあとは思いますし、「いやだいやだといいながら、何年も一緒に住んでいたんじゃないか」と言う反論は出てくるでしょうね。

    ユーザーID:0754427802

  • 数年なんてかけずに

    トピ主さんもお仕事がおありのようなので、経済的には問題はないでしょう。

    自分の力で生きていけるのなら、さっさと離婚したらどうでしょう?離婚は相手に対する要求があるから長引くのであって、要求がなければ紙切れ一枚で済む話です。

    離婚で揉めるというのなら、別居しましょう。別居するだけで、離婚を求めなければ、相手もどうすることもできないのではないでしょうか。それでも、実質自分(と子ども)だけの生活が送れると思います。

    行動あるのみですよ。

    ユーザーID:5150821942

  • トピ主です

    わぁー、みなさんレスをどうも有難うございます。
    嬉しいです。

    moomoさん、用意周到すぎるということをいわれるなんてことがあるのですね。おかしいです。

    私の離婚理由の一位は、今の所、性(格)の不一致です。
    同居を始めてからずっと性生活がないということ自体、常識では考えられないと思います。
    「何のために結婚したの?」と不思議に思います。
    子作り中も「また今日もしないといけないの?」などと暴言を吐かれていました。
    慰謝料も戴きたいくらいです。

    夫の10年以上前の結婚は1年もたないで離婚となっていますが、今から考えると、この離婚原因も性の不一致だったのではと思っています。このことを深く考えずに結婚に踏み切った自分は、軽率だったと思っています。

    親権は勿論私、養育費を払って貰いたいと考えています。
    夫は収入はありますので、大丈夫だと思います。
    性欲がないそうなので(嘘ではないと思います)、再婚することもないと思いますし、
    子どもは可愛がるので、養育費は約束すれば払ってくれると思います。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です2

    姑に関しては、ずっと働いてきたキャリアウーマンだし、
    理知的で付き合いやすい人と思っていましたが、やはり手ごわかったです。

    夫が収入を入れないことに関しては、自分の収入だけでやればいいじゃないの、子育てを放棄していることに関しては、家事サービスを購入すればいいじゃないの、私は一人でやってきたのだから、といわれてきました。また、うちの息子の言い分とあなたの言い分は全然違う。私は息子を信じますと言われてきました(流石に最近は夫の言い分は破綻していることを認めざるを得ないようです)。

    母親だから仕方ない、とは思うものの、昨日、「働かせてもらっているんだから」のあたりで、
    「でもその収入はあなたの息子が浪費しているのに有難がること!?」と思ったら、プツンときました。

    姑も苦労したのだと思うのですが、そのような夫婦関係が当たり前だということを夫に教えてしまったという点では、迷惑だなと思います。姑に関しては、好きとか嫌いとかいう感情もなく、
    「そんな人もいるんだなぁ」と不思議な気持ちしかわきません。
    何だか自分の感情がマヒしているようです。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です3

    なつみさん、記録ですね。
    できる限りやってみます。
    ただ夫は姑から入れ知恵されたのか、ある時からぱたりと暴言と暴力の嵐を抑えています
    (時々爆発していますが)。

    その代わりに浮上してきたのが、「自分こそ、暴力を振るわれている」説です。

    一度だけカウンセラーにかかったときに、夫が言い出したので仰天しました。カウンセラーはプロなので嘘を見破ったらしく、一つ一つ「暴力はどれくらい続きましたか? なぜあなたは逃げないのですか? そのとき何をしましたか?」と追い詰めてくれました(帰り際に「ご主人にカウンセリングが必要というよりも、奥様が掛られたほうがいいと思います。ご主人は何一つ困ってませんから。家事も育児もすべて責任を負って、こんな状況では、奥様のほうが参ってしまいます。子育ての心配なども全然負担して貰ってませんし」といわれました)。

    ただ一般には、妻が夫に暴力をふるっているというのは、面白い話です。
    二人の知り合いも多いため、この話が面白おかしく流通するのを恐れています。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です4

    五徳猫さん。
    金銭的には安定しているので困らないと思います。
    むしろ先にも書いたように、夫が勝手な話を流通させることを恐れています。

    今の所、結婚相手の恥は自分の恥になるので、夫の問題行動を具体的には外では言っていませんが…。こんな目に合っているのに、夫によって私の評判が傷ついて、仕事に支障が出ることを恐れています。

    まいこさん。
    お互い頑張りましょうね。
    日記他で記録をつけるのは大切ですね。
    気持ちの整理になりますし…。

    れいさん。
    離婚することでいろいろ他人に言われることは確かに仕方ないですね。
    ただし上にも書いたように、夫のなりふり構わない中傷を完全に封じ込めてから、離婚に持ち込みたいのです。
    夫に「離婚した後、この異常な結婚生活については、本当のことをいうよ」と言ってみたら、夫が言葉に詰まったことがあるので、夫は自分に非があることくらいは認めています。
    夫が嘘さえつかなければ、「いろいろあったのよ」と周囲には黙っているつもりでしたが、今は自分の身を守るために、できる限りのことをやっておきたいと思います。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です6

    うーんさん。

    有難うございます。でも残念ながら(?)、夫は今は私に対する暴力、物に対する暴力はやめています。

    夫につけられた引っ掻き傷、家に空いた穴(夫が修理に出して、穴は今はありません)のデジカメ写真はあります。一度夫が「俺が何で風呂掃除なんてやらなきゃいけないんだよ!!(お風呂に入った後には掃除してくれといったら)」と激怒し、風呂のドアを殴りながら激高したので、子どもを連れて近くのホテルに避難したこともありましたが、レシートを捨ててしまいました。
    もう少し周到に証拠を取っておけばよかったです。

    暑い!暑い!さん
    夫が離婚しない、の一点張りでした。信じられないことですが、夫は自分が酷いことをしているという自覚はあまりありません。子どもがある程度大きくなってからは子煩悩で、子どももなついています。

    ただ何度言ってもエロ本を大量に子どもの目のつく所に置いていて、仕舞ってくれと言っても仕舞わないので、怒鳴り合いの喧嘩になっています(実力行使でゴミ袋に入れたら拾って自分の部屋に置いたようです)。また「ちゅ〜」とか娘にやっているのを見ると、心底気持ち悪く感じます。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です7(か8?)

    皆さまの有難いレスに答えながら、何が「完璧で周到」なんだろうと、自分でも考えてしまいました。

    ひとつは、離婚後に夫の嘘がまかり通らないようにすること。
    夫の悪口を言いふらしたくはないけれど、嘘で私の評判も下げたくありません。同業ゆえに、どのように皆に語られるのか、すぐに想像がつきますから。そのための地ならしをしておかなければならないと思います。
    (でも具体的にとなると、よくわからないです…。夫の悪口は自分にも跳ね返りますから。どうしたらいいでしょう?)。

    もうひとつは、夫にダメージを与えたいのかも、と思ってしまいました。
    夫に対して諦めているので、昨日から喧嘩にもなりません。
    このまま夫を油断させて、ある日突然、完璧に準備して離婚に持ち込みたい、自分がやってきたことの報いを受けて貰いたい、と思っているような気がします。馬鹿馬鹿しいと思いつつ、そう想像することで何とか、気持ちのバランスを保っているような気がします。

    ユーザーID:8862626525

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  • 弁護士に相談されたら?

    あなたとお子さんの心の健康のために、そんな男とはさっさと縁を切った方が良いと思います。

    養育者がドロドロ・モヤモヤしたものを抱えていると子供にも伝わります。
    そんな夫は捨てて、潔く生きていった方が母子共に幸せではないかと思います。
    離婚の手続きとは同時進行でさっさと別居をお勧めします。

    必要な記録は取れるだけ取って、弁護士に相談に行かれてはどうでしょう。
    妻の暴力と言われる件についても名誉棄損で相談できませんか?

    あと、気になったのが1点。
    「夫に性欲がない」と「エロ本を部屋に放置」は矛盾しています。
    現在あなたに性的な興味を持っていないだけで、どこか他で発散されている
    可能性はあるのでは。

    ユーザーID:4483468254

  • 面白いです!!

    最初のレスでご主人のあり得ない態度に怒りを覚えて読んでいましたが、主さんの決意がもう決まっているようなので安心して読めました。

    >離婚した後、この異常な結婚生活については、本当のことをいうよ」と言ってみたら、夫が言葉に詰まったことがあるので
    割と小心者ですか?

    そこまでひどい事しているのに、そんな台詞で黙っちゃうようなら、主さんの狙い通り、準備すればご主人に復習できるんではないかと思いました。

    弁護士たてれば離婚は簡単ですが、ここまできたら一矢報いたいですよね!まとめて姑も!

    ただで起き上がらないほうがいいです。子供をなぜ作ってしまったのかと思うと残念ですが、可愛がっているなら協力してもらいましょう。
    最低限慰謝料と養育費ですが、精神的ダメージも与えてやった方がすっきりして次に向かえそうな気がします。

    あなたには子育てがまだ残ってます。そんな最低の親子(姑&夫)から早く決別して、シングルでも前向きな親子(あなたとお子さん)になってほしいです。ちなみに慰謝料養育費は一括で払ってもらう事をお勧めします。そんな性格なら「払えない」とか適当に嘘をつきそう。

    ユーザーID:8813613901

  • トピ主です8

    トピ主ですの5が抜けていました。すみません。

    たかたかさん。
    本当に離婚したいものです。
    ただ夫は離婚しないと言って踏ん張っているので、なかなか難しいのが実情です。
    内容をよく聞いてみると、離婚そのものもそうなのですが、「離婚するなら裁判をする。裁判官にどちらが正しいか聞いて貰う」というのです。
    私からすると、どう考えても夫が正しいとは言って貰えないと思うのですが、夫は自分のやっていることの自覚がないのです。
    すんなり離婚できるとは思えないがための、計画なのです、と思います。

    「離婚に同意があるならあとはお金の話だけ」といっても、「どちらが正しいのか判定して貰いたい」と譲らないのです。
    離婚しないことを取引して、カウンセラーに連れて行きましたが、どの場合も夫が間違っているといわれるとしか言われてないんですけどね(義母は「大の男をそんなところに連れていく嫁なんて」と激怒)

    「そんなに片っ端から奥さんの言うことを否定していたら、誰だって嫌になりますよ」と言われ「誰の話ですか?」と聞いた夫に「あなたの話です」と返された時の夫の驚いた間抜け面は忘れられません。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です9

    ここさん。

    本当に私がこんな状態では、子どもにもよくありませんよね。
    子どもにだけは優しい父親(子どもはいい返したり、逆らったりしないためだと思います)ですが、家庭に緊張感があると思います。

    性欲に関しては理解しにくいかもしれませんが、夫は生身の人間に対しての性欲が全くない、
    むしろ嫌いといったほうがいいと思います。
    言い難いですが欲望のあり方も偏っているので、今となっては私も夫とはしたくありません。
    浮気でもしてくれればと思いますが、無理だと思います。

    愚痴吐きついでに言わせていただければ、夫のことで母と喧嘩になりました(お盆なので呼んだのです)。

    産後「疲れた」「あなたとはやっていけないから離婚したい」という私を夫と義母が「うつ病だからだ」と決めつけて、精神科に引っ張って行かれました。勿論医者には否定されましたが(疲れているのは夫が何も手伝わないからです)、同席した母はヘラヘラ笑っているだけでした(お恥ずかしい話ですが、母は毒親気味なのです。私が困るのが内心愉快なのかもしれません)。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です10

    そしてそのことを「信じられない」となじったところ、母は「やっぱりあんたは暴力をふるった」と言い出したのです。

    初めて母に「夫が私が暴力をふるうとカウンセラーに言った」と伝えたときに仰天して、「そんな嘘をいわれるなんて、周囲に今から夫に虚言癖があると言いふらしたほうがいいのでは?」と確かに言ったのに、「考えてみれば、それより前に一回あんたに暴力振るわれたことがあったからね」と言い出したのです。

    夫との喧嘩に介入し、「あんたが我慢すればいいんだから(理由は「義理の間だから、自分と夫が気まずくなったら自分が困るから」だそうです)」と延々と私の不利になるようなことをいい募ったせいで、夫はさっさと逃げてしまい、「やめてよ!」と私と揉み合いの喧嘩になったことがありましたが、母は自分も十分殴ったのに、そのことを「お前の暴力」と楽しげに言い出しました。

    確かに夫の暴力に疲れ、麻痺していて、私もカッとなった時ではありました。でも後にも先にも一回だけなのに、母は私が困ることを見て取って、そういうことを言い出し、しかも本気で自分の記憶をねつ造しているようです。まさか親までが邪魔するとは。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です11

    八方塞りです。
    母がしゃしゃり出てきた場合、私が不利になることは確定です。

    夫の暴力に関しては、「開けた穴とかみたけど、それは物に対してだからね〜。あんたにやった訳じゃないでしょ」(母親の前で暴力振るうほど夫は馬鹿ではありません。「お前のお気に入りの物を壊すぞ」というのも暴力じゃないそうです)。

    ホテルに避難した日のことは、「あれって暴力だなんて、あんた言ってなかったから知らないわよ」(母は酔っ払って正体をなくしてホテルに来てベッドの上を転がりまわり、鬱陶しくて邪魔にしかならないので帰って貰った)

    確定しているのは過去の例からしても、母は私に対して得意気に不利な証言をすることです。頭が痛いです。

    夫は自分が暴力をやめてから、何か自分が気にいらないことをいわれると、窓を開けたり、廊下を走ってドアを開け、「殺される〜!! 暴力やめろ〜!!」と、マンション中に響く声でわめいていました。そのときのマンションの名義が私のもの(独身時購入)で、私が嫌がることを知っていたからです。壊したのも私のマンションだからです。自分の名義のマンションを買ったら、一切やっていません。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です12

    私の人生の悩みは半分は夫ですが、半分は母親です。
    よく考えたら思春期には一方的に殴られたりしていたのに、暴力振るわれたも何も、ないものです。

    正直、母とは完全に距離を取りたいと思っていますので、離婚したら全くひとりで子育てしていく心づもりで頑張らないといけません。

    夫は、職場で「僕の趣味は妻なんですよ」といったり、人前で「愛する妻よ〜」と呼びかけてきたり、気持ち悪いことこの上ないですが、「何だか嘘くさい」といわれているそうです。

    職場の同僚には、「奥さんが育児休業中なのに、まっすぐ家に帰っているように見えないんだけど、夫婦仲は大丈夫だろうか?」と噂されていたと知り合いに聞きました(同業なので狭い世界なのです)。

    夫をよく見ていればわかる話だとは思いますが。

    しかしつくづく、娘が不利になるように嘘をつく母なんているんだろうかと思うと、情けなくなってきます。母は私が折角マンションを買ったのに、夫と結婚した(同居を望んでいたのでしょうね)ことに内心腹を立てていたようなので、復讐なのかもしれません。

    ユーザーID:8862626525

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  • 現状の事で精一杯なのかと存じますが、

    ご主人が自分の母親に言いつけする理由は何でしょう?
    主さんがこんなに不満があるのなら、まずとっくの昔に、主さんの親御さんに相談してしかるべきなのかと思いましたけど。

    主さんが、こんな夫とでもどうにか改善してやっていこうと思っているのなら、主さんの人格の成長度とご主人のそれのバランスが悪いという事。
    それを押してまで続ける理由は、愛ではなさそうな印象です。
    経済的な理由ですか?
    子供と今後、自活してやっていける自信がない?

    義母のいう理屈は気にしなくていいでしょう。
    今直ぐ離婚する話じゃないなら、そういうしかありません。

    主さんは、1年後も今の生活を続けて平気なのか考えた方がいいと思います。
    完璧な離婚なんてありません。
    充分社会的地位があり、経済力がある妻だって傷付き、自信を失います。

    出来るのは自身に経済力を付け、話し合う事でしょう。
    暴力なんてないと主張し夫の今迄の愚直な行動の証拠集めをしたって、どうせ否定されてお終いです。

    ユーザーID:5386053224

  • トピ主です13

    スイカさん。

    面白いですか?
    有難うございます(笑)。

    小町に書かせていただいているうちに、何だか気持ちも整理されてきました。実際に夫の言い分は、笑い話の域に達していると思うんです。
    ときどき馬鹿にもほどがあると思って、笑えるときがあります。

    夫の一ヶ月30-40万円の浪費が少し収まった理由は、ある時私が怒ってクレジットカードの明細書(20万円のもの)を机に投げ出したからです。
    それを見た夫は心底驚いて、「この月だけが特別だろう?」というので、他の月のクレジット明細を提出してあげました。
    それまで私が嘘をついてると思っていたようで、自覚がなかったみたいです。

    夫はお金の苦労をしたことがありません。
    就職してからも家に1銭も入れず、全部小遣いにしていたようです。
    ですから、結婚生活で生活費を入れることに「何で俺が出さなきゃいけないんだよ」と切れていました。

    先日義母が「ローンが足りないというので夫にお金をあげたことがある」というので、「頭金を相当入れてますし、家のローンは一銭も出して貰ったことありません」といったら驚いていました。何だかなぁ。

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です14

    terryさん。

    夫が義母に言い付けるのは私が言い付けたからです(笑)。
    それまでは「お母さんに相談するよ。暴力をふるって家を壊すって相談するよ」と言ったらそれなりにしゅんとしていたのですが、カウンセラーに提出した夫の日常生活についてのメモを転送したら、義母には「私の前で暴れたことはないし。信じません」と言われました。

    私から見ると義母は夫にはどちらかというと冷たいのですが、それでも親子、あれほど夫を庇うとは思いませんでした。よく考えれば私も読みが甘かったです。

    義母が「自分が非難される暴力はやめなさい」とアドバイスしたのでしょう。夫の暴力はやみましたが、今度は私に暴力をなすりつけてきました。

    うちの親に関しては、現状を知っています。が「男なんてそういうものよ」という態度が基本にあります。「私だって我慢したんだから」という。「あんたが働いているから面白くないんじゃないの?」

    親の世代の「自分が我慢した」という態度が、夫の態度を増長させていると思います。ちなみに夫は私の収入をあてにしていますから、専業主婦になると言ったら激怒すると思います。母はわかってない

    ユーザーID:8862626525

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  • トピ主です15

    >それを押してまで続ける理由は、愛ではなさそうな印象です。
    経済的な理由ですか?

    経済的には何とかなるので(家のローンの問題は残りますが)、何でしょうね? 自分でも考えてみました。夫のいいところ。

    とにかく楽です。
    自分のことにしか関心がないので。
    新婚時代に夫は家でご飯を食べずなかなか帰ってきませんでしたが、私が女友達と何も言わずに飲みに行っても、「帰ってくるの?」と電話が掛ってきたのが朝の3時半でした。

    携帯を持ち歩かないし電話もほとんど取りません。メールもないです。夕食他の連絡の電話をすると「何の用?」と言われます。

    自分の予定のない時には子どもの面倒をみるので、出歩くことも可能です。
    (疲れていて現実にはできていませんが。予定があったら自分最優先)。
    夫は私が例え浮気しても、何も言わないかもと思います。

    話し合いはじゅうぶんしました。
    約束を箇条書きにしたり、カウンセラーに連れて行ったり、手を尽くしました。
    夫比では「ものすごーく変わった」「大人になった」そうです。
    が、そのための私の努力を考えると、もう続けるのは難しそうです。

    ユーザーID:8862626525

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • すいませんが・・

    本気で離婚したいなら、記録を付けて証拠を集めながら
    離婚に強い弁護士を探した方がよっぽど早く解決しますよ。

    こういう病的な人に、人としての正論を説いて理解させようと
    しても無理ですから。

    私がツッコミたいのは、何かにつけてトピ主さんが”夫とは
    同業者だから、仕事関係の人に嘘を吹聴されたくない。
    嘘で評判を下げたくない”って・・・離婚に向けて行動しないのは、
    これがネックなんですね?

    どっちが嘘を言っているかなんて、他人には関係無い事でしょう?
    評判を下げるかどうかは、今までのトピ主さんとこれからのトピ主さん
    次第。離婚に至る経緯が仕事に影響するなんて、くだらないと思い
    ます。

    他人は面白がってあれこれ噂をするでしょうが、生活の面倒を見てくれる
    わけじゃないですからね。こんな事が気になっているようじゃ、
    タチの悪い御主人との離婚の成立は難しいのでは?

    子供にとって、悪影響しか無い父親なら居ない方がマシです。
    このまま御主人のせいでトピ主さんが精神的に追い詰められて鬱や
    ストレス性の病気になってしまったら取り返しがつきませんよ。

    ユーザーID:6539797216

  • よくわからないが…


    カウンセラーに連れていった時に、録音すれば良いのに。

    また…殺される〜なんて面白半分に叫ぶ男の声を、本気にしていたひとがいるとは思えません。むしろ、貴女が心配されていた可能性が高いです。元のマンション…証人になってくれそうな知り合いは、いませんか?

    ちなみに…職場で、貴女が暴力を振るうと言い出したら、「いつ、どこで、なぜ、どのように」を、冷静に聞く。そして、「私は、離婚したいと言っているよね。何故、本当に、暴力を振るわれているなら、同意しないの?育休中、協力どころか、遊び回っていて、好き勝手。月三十万以上を小遣いとして使ったのを指摘したら、威嚇で壁を殴り、穴を開けた。私名義のマンション…廊下で、「殺される〜助けてくれ〜」なんて、叫んでくれた。挙げ句、やりもしない暴力まで、責められる。壁を殴るのも、恫喝するのも、暴力だよ…複数のカウンセラーに相談したけど、貴方が正しいなんて、誰も言わなかったよね。みんなに、私に暴力を振るわれたって、言ってたのに。それは、何故?」と言って、相手がやったことを認める発言をすれば、証拠になる…ま、とぼけられるだろうけどね。

    ユーザーID:9461864578

  • よくわからないが…

    こういうことは、主張した方が勝つので…変な噂が流れたら、きちんと否定するのが、大事です。

    「実は、夫に離婚したいと言ったの。だから、自分に有利な条件で離婚したいと、嘘をばらまいているんだと思う。暴力は、むしろ、私が受けていて…(以下、夫の悪行)なんだ。本当に、ごめんね…夫婦の問題のはずなのに、職場まで巻き込んでしまって。情けないな。忠告してくれて、ありがとう。」などと、言っておいて下さいませ。悪口を言いふらしている理由がわかれば…みなさん、騙されません。

    だって、遊び歩いていたことは、噂になっていたわけだし…どちらが信用できるかなんて、自明。

    現在の帰宅時間だって…帰るメールを入れてもらう(出来立てのご飯を用意したい)とか、言ってみる。

    とんでもない浪費家なら、カード会社からの明細書とかも、証拠にならない?

    カウンセラーのところで、カルテを作っているなら…証拠に出来ないかを相談してみて下さいませ。

    母親の方は、縁を切る手続きを始めては…法的に縁を切らないと、介護まで、させられますよ。

    数年、別居すれば…どのみち、離婚は成立しますよね。なにがしたいの、元夫。

    ユーザーID:9461864578

  • 冷静に

    トピ主さんの言い分だけしか
    判りませんが、それが事実としたら
    トピ主さん、随分と我慢したのですね・・。
    可哀想に。

    私はかつてDVの人とお付き合いしたことあり
    その彼は巷では「良い人」で通ってました。
    あの頃彼が私に暴力を受けていると
    言ったら、皆そう信じたでしょう。

    今出来ることは、毎日日記の様に
    記録を取っておくことです。
    家に置いておくのが心配であれば
    WEB上に二重に記録しておくのです。
    (失った場合に備えて)
    例えば、WEBメールの下書きに残したり
    自分に送れば送信済みに日にちと
    時間が記録されるでしょう。
    あと、旦那様の旅行の記録や
    買い物のレシートコピーなどもあると良いかと
    思います。
    ボイスレコーダーも良いですが
    見つかった場合が怖いのと
    私の知り合いで、レコーダーを裁判所に
    提出しても、当の本人(トピ主さん)の
    キャーとか止めてーとかの声が入って無いと
    却下になったと聞きました。
    改ざんも出来るものなので、信憑性がどうかと
    問われてしまうのかもしれませんね。

    ユーザーID:9564549772

  • DVじゃなくても器物損壊、モラルハラスメント!


    とりあえず、証拠集めです。

    それから、弁護士や、市町村の夫婦110番とかDV110番とか、
    小さい子供が居る110番等の無料相談に出向き、事細かに相談する。

    有利で用意周到な離婚に向けて、
    できる事はたくさんあると思います。

    ユーザーID:9528878811

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