夫の誘いをさり気なく断る方法

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恋愛・結婚・離婚

パピ子

トピを開いて下さりありがとうございます。

結婚3年、20代後半のパピ子と言います。

先日夫が夫婦の約束を破った事が発覚しケンカになりました。
(約束の内容については夫も小町を見る恐れがあるのでご容赦下さい。)

話し合いをして、夫はとても反省していたので仲直りをしました。

しかし直ぐに気持ちを切り替える事も出来ず、夜夫から誘われてもその気になれないのです。

出来れば気持ちを切り替える事が出来るまで(1〜2ヶ月位)誘いを断りたいのですが、さり気ない断り方は無いでしょうか?

まだ気持ちが切り替えられないから、と伝えるのはケンカの蒸し返しの様で嫌だし、ずっとレスになりたい訳では無いので露骨に断るのも…

良いお知恵をお貸し下さい。

ユーザーID:0750012212

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  • こういうことの繰り返しでレスになるのかな

    えーと、夫の立場で言わせてもらうと、一発で萎える方法は何通りかあります。

    ・昨日から風呂に入ってない
    ・ただいま生理中
    ・生理じゃないけど織物が出てる

    等々は効果的ですよ。
    しかし気持ちが切り替えられないって、それは仲直りとは言わないんじゃ・・・

    ユーザーID:2854477865

  • ストレス

    ストレスで、ホルモンバランスが崩れて生理が終わらないとか…不正出血があるとか。
    実際に主人ではないですが、昔そう言って断ったことあります!!
    さすがに、見せてみろとは言われないでしょう(笑)
    はやく仲良しに戻って下さいね。

    ユーザーID:7545790508

  • やめた方が良い

    >話し合いをして、夫はとても反省していたので仲直りをしました。
    ご自身が傷つかないことが一番のようですね。

    角を立てずに当座をしのぐやり方はいくらでもあります。
    しかもトピ主さんはやり手のようですから、表面上はうまく抑え込めるでしょう。でも長い目で見た場合、賢いやり方だとは思えません。私はおすすめしません。

    相手も生身の人間です。女として見てもらえなくなりますよ。
    今回の件が無くても、トピ主さんが自分中心の発想から抜けられないのであれば、夫婦間の関係改善は見込めないのではと私は感じました。

    身近な人から試されたり、姑息な駆け引きをされるのを、多くの男性は非常に嫌います。

    ユーザーID:8697325757

  • 日中から体調悪いをアピール

    してました。
    夜になって急に言うのもなんなんで昼位から体の不調を訴えていれば自然にいけます。
    特に冬は風邪等よく使ってました〜(笑)

    ユーザーID:5875541209

  • トピ主です

    ポチっとなさん

    レスありがとうございます。

    男性からの意見、とても有り難いです。
    夫はとても気持ちが強いというか、私が夫を大好きな事を十分に分かっている為、
    私が誘いを断ってもなかなか引き下がりません。

    「お風呂入ってない」と言うと「じゃあ今から入って来て」と言われたりします。
    (これは断る為ではなく本当に入っていないのでちょっと待ってという意味でしたが)

    やっぱり「月のもの」は断り方として良いのかもしれません。

    アドバイスありがとうございました!

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
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  • トピ主です2

    ミルク杏仁さん
    レスありがとうございます。

    暖かい言葉をかけて頂いてありがとうございます。
    早く本当に仲良く出来るように頑張りたいと思います。
    不正出血ですね。
    あまり長引くと本当に心配をかけてしまいそうなので様子を見ながら使ってみたいと思います。


    許すと決めたらパッと気持ちを切り替えられる人間になりたいです。
    努力あるのみですね。

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です3

    Mさん

    レスありがとうございます。

    やっぱり自分中心の考えでしょうか…

    ケンカの後に何回か夫の誘いを受け入れたのですが、その気になれないままだったせいで少し苦痛に感じてしまいました。
    夫との行為は幸せで、誘われれば嬉しい物だったので自分自身でショックでした。
    このままずっと気持ちを誤魔化しながら行為をし続けたら、気持ちの切り替えも出来ず夫との行為そのものが嫌になってしまうのでは?と思いました。
    長い目で見るなら1、2ヶ月待って貰って気持ちを消化した方が良いのでは…と。

    私は全然夫より上手ではなく、むしろ夫の方が大人です。

    結婚前何人かの方とお付き合いをしましたが、そういう関係を許せたのは夫だけなのです。
    良い歳をしてお恥ずかしいのですが経験が乏しく男性を傷つけないで断る方法というのが分からない為、お知恵をお貸し頂きたくてトピを立てました。

    夫と駆け引きをしたり、夫を試すなどという事は考えておりません。

    断らずに受け入れる方が良いのでしょうか…

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • あなた凄くわがままですね。

    自分がしたくなるまで夫とするのは嫌
    まだ気持ちが切り替えられないと話すのも嫌
    はっきり拒否して悪者になるのも嫌
    自分がしたくなった時にレスなのも嫌

    あなた凄くわがままですね。
    したくない気持ちを批判はしませんが
    拒否するなら泥を被る覚悟はしなさいよ。
    さりげなくだろうとはっきりだろうと程度の差はあっても
    拒否された方は良い気持ちはしないんですから。

    私だったら気持ちの整理をしたいので1ヶ月待って欲しいと話しますけどね。
    それさえも言えない仲直りって、それ解決してるの?と思います。

    あくまでさりげなく拒否したいのであれば
    自分がされて一番傷つかないであろう拒否の仕方がいいのではないですか?

    横ですがポチッとなさんの
    「おりものがでてる」はこれで「じゃあやめておこう」となるのかな?
    おりものが出ない期間って無いと思いますけど…

    ユーザーID:6600052623

  • もったいない&うらやましい

    「仲直りした」のなら、さっぱり許してあげて、
    夜も仲良くしたらいいと思います。

    私は出産後セックスレスになりました。
    小町でもよくある話ですがホルモンの関係や
    子どもでスキンシップが満たされていたためでしょうか。
    欲求がなくそのままずるずるレスのまま。
    (双方不満はなく仲良しです)
    が、歳月が過ぎいろいろあって私がまたしたくなってしまいました。
    夫はもともと淡白でしたが
    病気のせいもありもう不可能になってしまっていました。

    いま、正直自分の欲求を持て余して悶々としています。
    セックスパートナーがいる人がうらやましいです。
    こんなことなら、できるときに楽しんでおけばよかった。

    セックスは身体を使った二人だけの素敵なコミュニケーションです。
    身体も開放されるし心も満たされるし
    お互いの愛情も確かめられるし
    女性は情緒が安定し肌もつるつるになるし、
    いいことばかり。

    求められるうち、できるうちが花ですよ。

    相手がいて求められているのに拒否するなんて、
    本当にもったいない(涙が出るほどうらやましいです)。

    ユーザーID:2132996515

  • 破った約束の内容に拠るでしょうね

    40代後半男性です。

    ご存じかどうかわかりませんが「理由無く性交渉を拒む」のは離婚の事由になります。

    例えばご主人が破った約束が不倫(不貞行為)ならば、あなたが拒むのは当然です。
    そして、関係を修復する努力はご主人がしなければならないことです。

    しかし、世間一般(あなたの考え感覚ではなくて)の常識と照らし合わせて「離婚を賭ける程のものではない」のならば、やっぱりあなた自身でなるべく早く自分自身の気持ちに折りあいをつけるべきでしょう。
    ただ、そうは言っても感情の問題ってそんな簡単に折りあいが付けられるような事ではないですからそうなれるまでに「うそも方便」と生理中だとか女性特有のもっともな理由で断るのは仕方がないことでしょう。

    ただ、内容によってはこういうのはご夫婦の問題ですから
    気持ちが晴れるまで話し合うとかした方が良いと思いますよ。
    好きの反対は嫌いではありません。無関心です。
    ぶつかるのを避けた結果修復不可能な状態になることもあり得ます。
    もちろん「ぶつかり方」を間違えればそれはそれで不味いのですが...。

    ユーザーID:8112981854

  • うーん、危険な気がします

    夜の生活を断りたいってことですよね。

    正直言ってあまりオススメ出来ません。
    男性はとてもデリケートです。女性に断られるとこちらの想像以上に傷つきます。

    断っているとそのうちレスになる可能性はとても高いです。
    レスから浮気に発展する可能性もやはり高いです。

    女性にとってはセックスを断っても、あまり深い意味は無い場合が多いのだけれど
    これは非常に微妙な問題なのです。

    私は女性ですが、彼が大好きで失くしたく無いから
    喧嘩してもセックスを断ることはありません。
    逆に触れ合うことで早く仲直り出来る面もあるし。

    触れられたくないような気持ちになっているなら、まずそちらの解決を急いだ方が良いと思います。

    ユーザーID:5613469476

  • こんなのどうでしょう

    頭では許そうとしてるけど、気持ちはついていってない状態なのでしょうか。
    確かに喧嘩の内容によってはそうなることもありますよね。分かります。

    通常時なら体調不良のふりも効果的ですが、今回の状況ですとタイミングが良すぎるというか、
    「本当に体調不良?喧嘩のこと気にしてるんじゃないか?」と疑われちゃうかもしれません。
    それが原因でまた喧嘩になっても良くないですし。

    私なら深刻そうな顔で「不正出血しちゃった…」と言います。
    「え、どうしたの?」と聞かれたら、
    「うーん…はっきり原因は分からないんだけど、ストレスでホルモンバランスが狂うとなることが多いみたい。
    最近忙しかったし、ほら、喧嘩もしちゃったじゃない?(責めるような口調ではなく、さらっと言う)そういうのかも。
    でもほっとけば自然と直るみたいだし大丈夫だと思う。ただHはしばらく無理そう。ごめんね」
    と申し訳なさそうに言う。喧嘩のせいだと伝えてしまう、でも喧嘩を蒸し返さない、というスタンスです。

    考えすぎでしたらすみません。早めに切り替えられるといいですね。

    ユーザーID:3660467983

  • 仲直り?

    仲直りしたなら拒否しない。

    1〜2ヶ月も気持ちの切り替えに時間が必要…って、一体どんな事があったのでしょうか。

    浮気された、借金問題(未返金)…だったら、理解できるかな。

    そうじゃなくて、その他のささいな喧嘩や、行き違いなら、そんなに期間は必要ないですよね。

    喧嘩の内容がわからないので、判断できませんが、
    私だったらその状態は『仲直り』とは言いません。
    我慢をしたまま受け入れる…って、何を我慢されているの?
    納得できてないんじゃないですか?

    拒否の仕方を相談するより、きちんと解決するために話し合う方が有意義では?
    こうやってもやもやしたまま問題を先送りしても、また喧嘩になると思うし、
    その度に拒否してたら、いつの間にかレスになったり、
    いざ自分が受け入れて欲しい時に、見向きもされなくなる危険性がありますよ。

    拒否される方の気持ちを考えた事がありますか?
    男の人だって傷つきますよ。

    ご主人に対して誠実でいてあげて下さい。

    ユーザーID:1259190649

  • 二度もごめんなさい

    若い頃、私はセックスにそれほど興味もなく
    男性の生理や心理についても無知でした。

    気分がのらないときは拒否したこともあります。
    (正直、それほど気持ちよくもなかった→これは
    双方のコミュニケーション不足、努力不足でした)

    多くの男性にとって性的欲求は当然のことであり
    恋人や妻から拒否されるというのは理不尽なことです。
    性生活を拒否されると自分を否定されたと感じたり
    プライドを傷つけられたり
    他で欲求を満たそうとする人もいます。

    女性が本当に体調が悪いなど仕方ないこともあり、
    時には男性に我慢してもらうこともあるかもしれませんが
    「ごめんね」という気持ちを伝え
    できれば他の手段で欲求を満たしてあげてほしいです。

    私が人生をやり直せたら
    拒否はしません。
    せっかく縁あって恋人や夫婦になれたのですから
    思いやりをもって
    「気」の交換でもある気持ちいい素晴らしいセックスを
    楽しみたいと思います。

    人生は案外短いものです。
    つまらない意地は捨てて仲良く楽しく生きましょう。

    ユーザーID:2132996515

  • 断ること自体は問題ないと思います

    ごめんなさい。誤解を招く文章でしたね。
    その気になれないなら断っても良いと思います。

    ただ、一回だけと言うならともかく、二ヶ月も本当の理由を言わず、のらりくらりとかわすのでは、相手は参ってしまいますよ。気持ちの切り替えが出来ていないのであれば、そのように(ずっとレスになりたいわけでは無いことも…これは大事)はっきりと伝えた方が相手のためだと思います。トピ主さんの気持ちがわかれば、ご主人も何かしら行動を起こしてくれて、早い段階で事態が好転する可能性だってありますが、わからないままでは多分時間が経過するだけです。

    大いにけんかをして、お互い全部吐き出した方が長い目で見た場合、絆が深まるのでは、と私は思います。離婚が簡単にできないようになっているのも、そういう時のためではないでしょうか。もちろん、相手に対する最低限の思いやりや、落としどころを見つける努力は必要でしょうけど。

    ユーザーID:8697325757

  • トピ主です4

    なのさん

    レスありがとうございます。

    そうですね、具合が悪いふりをするなら夜急にではおかしいですよね。

    今凄く色々迷っています。
    もし断る時には参考にさせて頂きます。

    具体的なアドバイスありがとうございました!

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です5

    ライスさん

    レスありがとうございます。

    そうですね、凄く我が儘だと思います。

    実は第一子出産後、夫側からの拒否によりレスになった事があります。
    わずか半年でしたが
    「したくない」
    「そういう気分になれない」
    とハッキリ断られ続け、断るならもっと上手にやんわり断って欲しいと思ったのです。

    さりげなくだろうがハッキリだろうが拒否されればいい気はしない…
    それはそうだと思いますが、やはり物には言い方があると思っています。

    でもズバッと注意して頂いてありがとうございました!

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です6

    40代女さん

    レスありがとうございます。

    本当に許すと決めたのだからさっさと気持ちを切り替えられれば良いのにと思います。
    努力します。

    「トピ主です5」にも書いたのですが私も産後レスになった経験があります。
    わずか半年でしたが拒否される側の辛さは解るつもりです。

    どちらかと言うと肉食系の夫がしたくなくなるなんて考えもしなかったので人の気持ちは軽く見てはいけないな、心と体は繋がっているんだな、と実感しました。

    ですので本当に嫌になるまえに自分の気持ちを消化したいと思いました。

    それなら1〜2ヶ月で済むだろうと。

    1〜2ヶ月ならハッキリ断って傷つけるより、さり気ない断り方は無いだろうかと思った次第です。


    40代女さんが辛い気持ちの中、アドバイス下さってありがとうございました。

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です7

    ろっくさん

    レスありがとうございます。

    ケンカの理由は「一般的に見て離婚の事由になる事」です。

    夫とは付き合いが長いので今まで話し合いをした事が何回かあります。
    その中で分かったのは夫は1度の説明で相手が納得しない場合、自分は説明出来る所はしたから後は(自分の気持ち等)は自分で処理、解決して、という考えだという事です。
    夫が自分以外の他人にあまり何も求めない性格のせいかもしれません。

    ここで1度話し合いが終わった事を持ち出したらきっと不機嫌になって話し合いには応じてくれないと思います。

    私自身もあとは自分の気持ちの処理だけだと思うので蒸し返すつもりはありません。

    「許そう」と決めたので、早く心から夫を受け入れられる様に頑張ります。

    親身なアドバイスを頂いてありがとうございます。

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です8

    Frogさん

    レスありがとうございます。

    そうですね、このままレスになるのは避けたいです。

    彼との行為は私にとっても大切です。

    ですので今彼を受け入れられない気持ちを消化するために1、2ヶ月の猶予が欲しいと思った次第です。

    Frogさんはとても芯がお強いのですね。
    私もそうなれる様に頑張ります。

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です9

    ねこさん

    レスありがとうございます。

    気持ちを分かって頂けて嬉しいです。
    色々考えてちょっと辛くなってきていたので救われた様な気持ちです。


    喧嘩を蒸し返す事無く、気持ちに余裕がない事をさらっと夫に伝えるというご意見、
    とても参考になりました。

    ねこさんは凄く穏やかで大人な人柄なんですね。

    見習いたいです。


    もし夫にしばらく待って欲しいと伝える場合はねこさんのアドバイス通りに伝えたいと思います。

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 丁寧なレスありがとうございました。

    お役に立てたようで嬉しいです。かなり深刻な喧嘩だったんですね。すぐに切り替えられないのも仕方ないかと。
    ご主人の性格を考えると言わない方がいいというのも分かります。

    次回の喧嘩では「仲直りしよう」よりも
    「仲直りしたいと思うが、すぐ元通りというのは難しい。気持ちを切り替える時間として1月くらい時間を下さい」と言った方が良いように思いました。
    これなら誘われても断りやすいですし、ご主人も理解しやすいんじゃないでしょうか
    (流石に「そんなに時間がかかるのはおかしい!」とは言いにくいと思う…期間が長すぎない限り)
    何度も不正出血になるのも不自然ですし。嘘も方便とは言いますが、できるなら少ない方がいいですものね。

    ちなみに私も「許そうと思うけど時間かかっちゃうと思う」とか
    「この件はこれで終わりにしよう。でも今後疑問に思うことができたらまた話し合いたいんだけど、いい?」と言っています。
    完全に切り替えるなんて無理なのだから抱えるよりも言ってしまえ、という魂胆です。
    勿論自分でも切り替えられるよう努力はしますが。

    余計なことでしたらすみません。上手くいくといいですね。

    ユーザーID:3660467983

  • 最初に期限を伝えたほうが良いと思う

    1〜2ヶ月くらい時間を稼ぎたいということであれば、
    その間何度も断ると相手のダメージも膨らんでいくと思うので、
    最初から、何か1〜2ヶ月出来ない理由を作ったほうがいいと思います。

    例えば、不正出血した、何か出来物ができている、とかで
    お医者さんからOKが出るまで出来ない、恐らく1〜2ヶ月で
    健康に戻るだろう、と言われたの、とか。

    ユーザーID:8018111355

  • 2度目です。ねこさんに同意です。

    喧嘩の内容が深刻(ご主人原因)、話しを蒸し返すのを嫌がるご主人であれば、
    私もねこさんの案がいいと思います。
    下手な小細工よりずっといいかな…。

    ご主人が、自分に非がある、反省しているなら、待つ事も受け入れてくれると思います。

    それすら「終わった話しだろ!」と突っぱねるご主人なら、
    そこでもう一度話し合い、ですね。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1259190649

  • トピ主です10

    ちほさん

    2度のレスありがとうございます。

    まとめてのお返事になってしまって申し訳ありません。

    夫ととことん話し合って納得したはずだったのですが、気持ちを切り替えられずに今まで来てしまいました。
    ダメですね。

    文章からちほさんの真っ直ぐな人柄が垣間見えました。
    ちほさんのパートナーはきっと幸せですね。

    「ご主人に対して誠実でいてあげて下さい」
    この言葉がとても響きました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です11

    40代女さん

    2度目のレスありがとうございます。

    40代女さんの経験や気持ちを聞かせて頂いてありがとうございます。
    親身にアドバイスをして頂いて本当に嬉しいです。

    そうですね、意地を張っていても仕方ないですよね。

    夫と出会った時、この人を大事に一生一緒に居ようと思ったのにケンカをしたりすると忘れてしまう時があります。

    40代女さんからのアドバイスで思い出せました。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です12

    Mさん

    2度目のレスありがとうございます。

    そうですよね、2ヶ月もハッキリした理由無くなんとなく断っていたら夫はきっと不満が膨らむ一方ですよね。

    ハッキリ断ったら傷つけてしまう、とそればかりで全然夫を思いやれていませんでした。

    指摘して頂いてありがとうございます。

    昨日まで夫の実家に帰省していて、今日から夫が3〜4日間の出張の為、誘われる事なく今まで来ています。

    この間に気持ちを整理して、考えを纏めたいと思います。

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 男女での言葉の違い

    レス読みました。

    いくつか問題点があるようですが、その一つに男女での言葉の違いがあってそれが喧嘩になってもこじらせる原因になったり、あなたが旦那様と話をするのに躊躇する原因になっているのでしょう。
    これは男性は理性の、女性は感情の生き物と言われますが言葉だって違う意味で使っているのです。
    例えば私へのレスで書かれていた旦那様の言い方は男性ではごく普通の言い方でしょう。
    一方あなたが「やんわり」と言って欲しいと言っていたのは女性なら普通でしょうけど、女性はそういう話し方をするものと解っていてもシリアスな場面ではイラッと来ることはあります。
    ねこさんのレスで書かれている言い方は男性に通じる言い方ですね。
    あとは男性にものを言うときはタイミングも大事です。

    この辺の男女の違いについてジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本を読まれてみるのが良いと思います。
    これは言葉だけではなくて男女がどうやって愛情を深めたら良いかということで、普段の生活から愛情を深めるというのが一つの解決策にもなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8112981854

  • もうひとつの問題

    セックスは心理的なものが大きく影響すると言われています。
    あなたがいま直面している問題です。
    とすれば、本当は旦那様が普段の生活からあなたへ優しい言葉をかけるとかして仲直りする努力をしなければならないんですけどね。
    もっとも実は旦那様が何かそういう事をしていたのにあなたがそれを受け止められなくなるとやっぱりこじれます。

    さてそれで、今の状態で一つ問題なのは、既に何回か旦那様を受け容れてしまっていると言うことで。
    旦那様はもう仲直り出来てると思っているでしょうね。
    とすると嘘も方便で一回くらいは何とか断ることは出来たとしても1〜2ヶ月断り続けられたら「何でだよ!」と怒ると思いますよ。
    とすれば、やはり今のあなたの状態を旦那様に話してご夫婦で解決する道を探るのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8112981854

  • トピ主です13

    ねこさん

    2度目のレスありがとうございます。


    内容が内容だけに身近に相談出来る相手もおらず、1人で悶々としていたのでねこさんの優しい言葉やアドバイスにとても救われました。

    本当にありがとうございます。

    次回のケンカからはねこさんのアドバイス通り

    「気持ちの整理をする時間が欲しい」

    「一先ずこの話は終わりにするけど、また疑問が出てきたら聞いても良い?」

    と伝える事にします。
    おそらくこれなら夫も分かってくれると思います。

    終わった話なんだから自分で処理しなくては、早く気持ちを切り替えなくては、と自分自身で追い詰めてしまって居たと思います。
    馬鹿ですね…。


    明日夫が出張から帰って来ます。
    今回はケンカが原因だとハッキリとは伝えず「ストレスによる不正出血」とサラッと言ってみたいと思います。

    ユーザーID:0750012212

  • トピ主のコメント(20件)全て見る

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