アメリカ人夫の家族

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家族・友人・人間関係

タマ

私は、アメリカ人の夫と結婚して10年になります。結婚から去年まで日本に住んでいましたが、今年からアメリカに引越してきました。 日本に住んでいた頃に、夫の実家に4-5回遊びにいきました。比較的社交的ではありますが、口数は少ない私です。 がアメリカ訪問のたびにがんばって家族に話しかけたりしてましたが、おそらくしゃべらない人(=ナイスではない人)だと思われてるのかもしれません。 最後に遊びに行った時に確信したことは、むこうからは話しかけてこないことが圧倒的に多いんです。話題はいつも私からで。私の英語も流暢ではないので家族にとっては苦痛のようです。弟夫婦は最悪で、4歳の姪っ子からは馬鹿にされ 子供なのでしょうがありませんが 弟嫁は私を無視です。 弟嫁が子供にどのように教え込んでいるのか想像がつくくらい私に対してはひどい態度で。 それに引き換え私の家族は、日本語ができない夫でも興味をもって話しかけたりしていました。夫が私の実家にいったのは10年でおそらく10時間くらいですが。 私は、独身時代はヨーロッパに7年ほど住んでいたこともあり、自分では国際的な人間だと自負しています。ヨーロッパにいた時のボーイフレンドの家族、親戚、近所の方達はとてもオープンで、おそらく日本人を一度も見たことない人たちだったと思いますが、英語がお互い第二カ国語でしたが いろいろ質問もされ、コミュニケーションは取れていました。 現在、今年からアメリカに住んでいますが、人種の坩堝といわれている国のわりには、人種間の交流に対して閉鎖的な印象を持ちました。前回の渡米から、夫の家族に対し下手にでることが馬鹿らしく思い、今後の家族との付き合いがすごく憂鬱です。結婚10年たっても受け入れられてないって悲しいですが お付き合いは最小限にしようと思っています。夫の家族はなんかおかしくありませんか?それとも私に非があるんでしょうか?

ユーザーID:8021543163

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  • そういう人は何処にでもいる

    アメリカは何処にお住まいですか?私はアメリカには10年住み、今は欧州人と結婚しています。貴方が仰る事はよくわかります。でもヨーロッパでもアメリカでも日本でも人種間交流に閉鎖的な人は何処にでもいます。気の毒な考えをお持ちの方だと思っておけばよいですよ。

    ご家族ということで余計に辛いかと思いますが、貴方はご自分のプライドをきちんと持ち、自分に必要ない事を受け入れないことだと思います。付き合いは最小限にするとよいと思います。

    ネガティブなことは出来るだけ自分をスルーさせるようにするとよいですよ。そういうネガティブな人を気にすれば気にする程彼らに影響される自分になるわけです。それって結局自分に損だと思います。

    だから同じ土俵にたたないことです。攻撃されたら合気道みたいに、するっと返して勝手に相手にこけさせればいい。無視したきゃすれば?って感じで内心笑ってれば済みますよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:6480023478

  • アメリカは閉鎖的ですよ〜

    はっきり言って、アジア人なんか自分より下だと思っている人の方が多いんじゃないかな。他の文化に興味ある人もすくないでしょ。愛国心が強いとか言ってるけど、視野が狭かったり、異文化に価値を見出せなかったり、痛い人間が多かった印象があります。というか、自分の生まれた州から出た事ないって人が多いのにも驚いた。

    色々な国に住み、アメリカにも6年住みましたが、アメリカ人のアジア人に対する横柄で「初めから相手にするつもりない」的態度は本当頂けませんね。無関心・無知な人が多いのだと思います。愛国心を煽る教育も程ほどにしないと。。。って思いましたね。

    ユーザーID:8973732164

  • ご主人の家族は、おかしくありません

    私の夫もアメリカ人で、海外に住んでいます。

    > 夫の家族はなんかおかしくありませんか?
    おかしくありません。おかしいのは、トピ主さんのご主人だと思います。
    トピ主さんが、ご主人から見下されているから(トピ主さんを尊重しないから)、
    あちらのご家族も、トピ主さんの事を「それくらいの存在」だとしか思わないのです。
    自分の配偶者が、自分の身内からそんな仕打ち(無視等)をされても放置ですか?

    > 弟夫婦は最悪で、4歳の姪っ子からは馬鹿にされ 子供なのでしょうがありませんが
    この場合、英語が母国語じゃないというだけでバカにするわけですから、
    「子どもだから仕方ない」は、通用しません。4歳ならば、ある程度は話が通じるはずです。
    夫は、私が外国人だからという理由で見下す態度を取った相手には、子どもを含めて容赦しません。
    私の存在価値や能力を述べて、次回からはそんな態度は許さないと言い渡します。
    それでも相手が態度を変えないなら、そのレベルの人間と考えて、以降のお付き合いは辞退です。

    ご主人と本気で話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4993305432

  • きつい言い方ですが

    ハズレでしたね、義理家族。
    避けられるなら極力避けてもいいと思いますがそうもいかないのなら、口数が少なく英語は流暢ではないけど愚鈍ではない、という姿を見せてはいかがでしょうか?
    最初に下手に出てしまっていたのなら勘違いしっぱなしなのかも。
    相手が好みそうな話題にユーモアを交えておけば、察しのいい人ならすぐに分かってくれます。
    そうでないなら、もう相手にしない!

    どこの国に行っても残念な態度を取る人はいます。
    米国が人種の坩堝なのはそうかもしれませんが、心情までそうだとは限りませんので。
    悲しいですけど。

    ユーザーID:9326754340

  • その姪にはちゃんと伝えた方と思う

    国際結婚してヨーロッパに住んでいます。サムさんがおっしゃるように、閉鎖的な人はどこにでもいると思います。なるべく義弟家族とは距離をおいてつきあうということでいいと思いますが、もしまたその姪っ子さんがトピ主さんをバカにするような言動を繰り返すようであれば、ちゃんとその子を叱ってあげた方がいいと思います。4歳だからしょうがない、ではなく、4歳だったら十分分かる事だと思います。

    別に人種差別がいけないということを諭すということではなく、その態度はトピ主さんが不愉快になる、ということを伝えるべきです。おそらく母親が文句を言ってくる可能性はありますが、それはそれで反論してなぜ自分がこういう行動を取ったかを説明すればいいと思います。上手に説明できなくても、少なくとも「自分は不愉快だ、怒っている」という感情を伝えず、日本式にへらへら笑っていると舐められるだけですよ。

    ちなみに、ご主人はトピ主さんが家族の中で孤立していることにどう対処してしてくれているのでしょうか?もし何もフォローがないとしたら、ご主人もそれはそれで問題ですよね。

    ユーザーID:4281929334

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  • 閉鎖的なアメリカ人は多いです 1

    お気持ちわかります。

    私もアメリカ人と結婚して米在住です。
    幸い夫の家族はとても良い人達で、州内に住む義両親は私を本当の娘のように可愛がってくれます。義姉家族も隣の州在住で、イースター、サンクスギビング、クリスマスには必ず家族全員集合し、それはそれで楽しいです。

    ただ、夫の親戚達がなんとなくトピ主さんのご家族と似た対応をします。
    表面的にはナイスなのですが、絶対にあちらからは話しかけてきません。

    私が英語が達者じゃないからか、アジア人だからか、ただ嫁というだけからか、家族にしか解らない話題で盛り上がってばかり。
    なので、親族が集合する会合は心から憂鬱です。
    義両親や夫は私に気遣いながらも、親族に囲まれ忙しくしてるので、気がつくといつも私1人が孤立しています。

    この事を、アメリカ人の友人(女性)に愚痴った所

    「私の夫の家族も結婚当初からずっと私をよそ者扱いしていた。大人数のパーティーでも私には殆ど話しかけてこなかった。結婚25年を過ぎて漸く彼らとも打ち解けてきたけど、最初は家族の会合がある度に毎回泣いてたわよ」と言っていました。

    −続きます−

    ユーザーID:5698072187

  • 閉鎖的なアメリカ人は多いです 2

    −続き−

    ちなみに、この友人はとても社交的で明るい、典型的なアメリカ人女性です。
    外国人だから、アジア人だからと偏見を持つ人もいますが、同じアメリカ人同士でも、嫁を受け入れないような家族もいるのです。

    人にもよりますがアメリカ人は閉鎖的な人が多いと思います。下手すると日本人よりも異質のものを受け付けない。

    トピ主さんには非は全くないと思います。
    ただ、トピ主さんのご家族のようなアメリカ人は残念ながら結構多いのだとここに住んで実感しました。

    このように受け入れてくれないご家族でも、年数が経てば徐々に受け入れてくれる人達もいるかもしれないし、ダメかもしれない。

    重要なのは、ご主人がどこまでトピ主さんを守ってくれるか。
    家族が酷い仕打ちをしても、夫がかばってくれれば、この国での生活の印象は大きく変わります。

    この辛さを一度ご主人に打ち明け、話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:5698072187

  • 保守的アメリカ人は閉鎖的

    アメリカは人種のるつぼですが、保守的で排他的です。一部の大都会を除いては有色人種やクリスチャン以外は受け入れられない、ということは珍しくありません。都会でも白人上流階級のエリアではかなり保守的です。

    読んだ限り、トピ主さんの義理の家族は典型的な保守的家庭なのでは?と思いました。アメリカのイメージとしてテレビやメディアで見る事は無いでしょうが。アメリカは一部を除き国際的からほど遠い保守的な国です。

    まず英語が流暢じゃない人への偏見/抵抗があります。英語が出来ない=頭が悪い。自分たちが英語以外の言語が話せない事は棚に上げ、アメリカに住みたいなら英語を勉強するべきだ、と思っています。英語が話せる外国人でもアクセントが強いと話を聞く気にも成らない、と言う人もいます。

    更に、大人しい=意見が無い(=頭悪い?)謙遜や静かな事に美徳を感じないので。
    アメリカ生まれアメリカ育ちのタイ人の友達は飛行機の非常口席に座た時、隣の人にゆっくりした英語で(ここは英語が出来ないと座れないのよ、私の言っている事分かるかなー?)と言われた事が。

    残念ですが、相手は変わりません。最小限の付き合いを。

    ユーザーID:4551682487

  • サムさん、いいこと言いますね〜

    「合気道のように、するっとかわして相手に勝手にこけさせればいい」
    ざぶとん一枚! ホント、基本に私もそう思います。

    わたしもアメリカ人の夫と結婚8年、アメリカに引っ越して3年。
    そして、義理の家族に関してはトピ主さんと似たような感じです。
    なので、気持ちは痛いほどよくわかります。
    (ーー義母も強烈ですが、特に弟嫁。クリスマスのときに、私にだけ彼女からプレゼントを渡されませんでした。
    そのようなことを平気でできる人間が、義理の家族にいます。
    今年渡米したばかりなら、まだ感謝祭もクリスマスも経験されてないんですね。
    これから、たぶん頭痛いですよ。)

    でも、私は同じ土俵に立ちません。というか、相手にも立たせません。
    自分はベストを(礼儀を)つくすだけ尽くしたら、あとは「It's their problems.」です。

    しかしね、我慢も限度を超えることがあるのですよ。
    今度相手がひどい態度で接してきたら、思いっきり相手の目を見て

    「Why are you being so nasty to me?」

    と大きい声で言ってみてください。効果絶大。

    へこまないで、気持ちを強く持って!

    ユーザーID:6114986384

  • 米国人夫が言うには…

    日本にもいろいろな人がいるように、米国にもいろいろな人がいます。私が交流があるのは、東部の都会、リベラル、学術系、芸術系、の人たちで、そもそも研究者には外国人が多いし…、ともかく、私の日本人的外見や英語ネイティブでない話し方を理由に見下すような扱いを受けた経験は、皆無です。そんなracist的なことをするのは最低最悪、粗野、無教養…、そういう認識みたいです。

    米国人夫が言うには、
    「子供が英語ネイティブでない人を馬鹿にしたら、なぜ親がそれをdiciplineしないのか。その時トピ主夫は何を? 広い国だから何が普通かと聞かれたら答えるのは難しい。しかし、善悪を聞かれたら、人の話し方を馬鹿にするのは悪。non-nativeの英語に限らず、吃音、南部訛り等々、違う話し方をするからといって他人を見下すようなことを子供がしたら、それは絶対にいけないと、きっちりと教えるのが親の義務。それができない親は問題あり」

    また、下手も上手もなしに、会話に興味を示してにこやかに聞き役にまわり質問をたまに発するくらいでいいのでは? もし本当に「問題あり」の人々だったらそれも辛いのかな。夫様のご意見は?

    ユーザーID:6530475298

  • 人によりますね〜

    私の主人もアメリカ人。家族の中で外国人なのは私一人。

    義母は家族・親戚の集まりがあるたび、私のことを気にとめていてくれました。
    それは私にとって大きな心の支えでした。

    私の主人も結構私をほっておくタイプだったので「頼れない奴」と思っていました。
    でもやっぱり自分でも努力はしないとだめなんです。
    特にアメリカは。
    大人なんだから自分で飛び込んでいかないといけないシーンって
    沢山ありますよ。

    ところでそういう環境の中でいろいろな人に出会い、気がついたことがあります。
    私のような外国人のことを知りたがる人と、アメリカにいるんだから外国人には興味がない、という人がいることを知りました。

    でも実は相手も怖いのかもしれないです。特に子供は。

    弟嫁さんだって本当は近づきたいけど、その方法を知らないのかも?言葉が出来ないだろうと諦めているのかもしれない。
    そこで止まっちゃだめです。この先人生長いんだし。

    ご主人の協力を得られると、もっと楽になると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:9321602210

  • 頑張ってください

    私もアメリカ人と結婚し、アメリカに住んでいます。
    幸いなことに、義理両親や親戚からは大切に扱われ、これまで嫌な思いをしたことは一度もありません。
    日ごろ接するアメリカ人の中にも、人徳者だと思える人たちが多くいます。
    住む地域、育った環境、受けた教育により大きな差があり、アメリカ人といって一括りにはしたくないと思います。

    でももちろん、視野が狭く残念な人たちも多く存在することはよく分かります。
    トピ主さんは新しい環境の上に、とても辛い状況にいらっしゃるとのこと。お気持ちお察しします。
    しかし、ネガティブな思考の人たちに左右されてしまっては、もったいないです。
    トピ主さんは何も悪くありません。毎日を堂々と、健やかに過ごされますように。

    ユーザーID:2176779971

  • ご主人に相談はされましたか?

    ご主人が中に立って関係を改善することができそうに思うのですが。

    うちは、アメリカ人夫の家族とも仲が良いですよ。差別的なものを感じた事は正直一度もありません。

    失礼な人や、外国人に冷たい人はどこにでもいます。日本でも他のどんな国でも。
    でも、どこでも良い人もたくさんいます。私自身の経験から、これは本当にそうだと思います。

    トピ文からだけでは詳しい様子は判りませんが、色々遠慮して口数が少なすぎて、何を考えているのか判らない、閉鎖的で打ち解けにくいと思われている可能性はないですか?遠慮が美徳の日本人が陥り易いパターンです。ヨーロッパにも長期いらして、もし現地の人々と密なお付き合いの経験があればご存知かも知れませんね。的外れだったらごめんなさい。でも「下手に出る」なんてダメですよ!どんな関係でも、人間同士は平等なんです。堂々として、相手を尊重して、優しい言葉をかけてあげることを忘れないで、でも言いたいことは明るく穏やかに、ハッキリと伝えるんです。今度弟嫁さんに無視されたら、"Hello~? I'm talking to you!"と、明るい声と明るい笑顔で言ってみて。頑張って下さいね。

    ユーザーID:0803450274

  • そんな人たち相手にする必要なし

    同じく米国で結婚10年目の者です。普通は常識と教養があるアメリカ人なら、個人的な好き嫌いの感情や、トピ主さんの英語が分かりにくいというような事実はさておき、家族の一員として友好的な時間を一緒に過ごす位の事出来ますよ。そんなあからさまに失礼な態度をとる義理家族達の人間性と頭のレベルを疑います。

    変に頑張る必要はありません。挨拶と、一緒にやらなきゃいけない事だけやったら堂々とした態度でさっさと帰宅しましょう。

    ユーザーID:7012735173

  • ハッキリ言って良いんじゃない?

    最低でも姪には言うべきでしょう。「Racistに育ったら困る」とでも義家族にハッキリ言うべきです。アメリカ人はRacist扱いされる事を非常に嫌がります。但し、そこまで言っても何とも思わない人達なら、疎遠にされるた方が良いでしょう。

    ユーザーID:4148342005

  • ご主人とのコミュニケーションが最も大事

    アメリカでMarriage and Family Therapistをしています。あなたの投書で気になることがあります。1) ご主人とは、何についてもコミュニケーションができますか?語学力のことではなくて、心理的に話し易い関係ですか?2) ご主人のご家族との関係で下手に出ていたの理由は、白人ではないからですか?もし、そうだとすると、日本人は白人に劣っているという認識があなたの中にありますか?3) 英語が母国語で無い人の英語が流暢でないのは当然ですよね。でも、日に日に上達するのですから、このことは大した問題ではないですよね。2と3を検討した結果、一度ご主人と正直に話す機会が持てたら良いですね。ご主人のご家族の問題の前に、ご主人との間の信頼関係を築きましょう。

    近くに日本人のセラピストはいますか?日本人を見たことがないアメリカ人のセラピストですと、セラピスト自身に偏見があることも考えられますが、一度セラピストを訪れるのもヒントになるかも知れません。気の合うセラピストに出会うまで、Doctor Shoppingをお勧めします。

    ユーザーID:2955292666

  • 黒猫音頭さんに同意

    そこまで失礼な態度を面と向かって取るのであれば、もう距離をおくのが当たり前ですよね。 
    何で ”受け入れ” れなくてはいけないの?  

    それといつもこの手のトピを読んで思うんだけれども、そういう状況で、ご主人がどういう態度をとっているのか が書かれていないんだよね。  それが一番大事なことだと思うんだけれど。

    それと、アメリカだって、”嫁” に対しての 姑、小姑連合 というのもあることを忘れずに。

    あとね、トピ主さんのご両親のご主人に対する気遣いと比較しているけれど、これは、日本のテレビで、一生懸命やっている外国人(好感度)タレントを、視聴者が応援するのと同じだと思うよ。  
    移民の国アメリカでは、ありえないから。  本人に何らかの特技でもない限り。

    ユーザーID:5380262533

  • 受身すぎでは?

    気に入ってもらえるように、愛されるように、などなど「xxされる私」
    っていう相手に合わせる姿勢というのは、日本では雑誌の特集のタイトルにもあふれかえってるようにごく自然なことなんでしょう。

    でも、アメリカでは「相手に合わせる=自分の考えがない人→つまらなそう、積極的に親しくなりたいとは思えない」ととられるかもしれません。

    まあ、日本でも同じように、アメリカも広くエリアによって人の気質もだいぶ違います。私はNY在住ですが、例えばテキサスやLAなど他の地域にすんでいる人とは違う考えかもしれません。でもだからといって自分の考え方がおかしいとはおもいません。

    だから、相手を思いやるという気持ちはすばらしいですが、そのために自分を抑える必要はないかと思います。イヤならイヤで、必要な礼儀をもってすればあとはいいんではないでしょうか。「愛されるヨメ」になる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:1847049283

  • 皆様、ご意見ありがとうございました。

    皆様、レスありがとうございました。レスが入っていることにしばらく気がつかず、Googleで検索して見つけました。。私は東京出身で、今年からCAに住んでます。夫家族はワシントン州の田舎に住んでいて、母方はアイルランド系、父方はポーランド系のカトリック信者です。お父さんは変わり者で家族から陰口を言われてますが、もともと移民として来ているせいか?変わり者のお父さんとは比較的話やすいです。お母さんは細かいことに気のつく几帳面な人で、お世話もよくしてくれますが、あんまり私と話すと疲れちゃうみたいで。とにかく弟家族が大嫌いです。。私はおそらく、無意識に合わせよう、気に入られようとしていたのかもしれません。なので、もう気に入られなくても気にしないことにします。皆さんのレスにもあったように、理由をちゃんと述べるべきでしたね、夫の弟と嫁に。夫には言い、弟が私に誤っていたって言ってましたけど。
    私も夫も事なかれ主義で、私は自分の不快な気持ちに気づくのが遅いのと、平和でいたいとかもあって。その後はこの話題には触れてません。
    −続きます。−

    ユーザーID:8021543163

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 皆様、レスありがとうございました。

    −続きです。−
    自分に非があるように考えがちで、でも皆さんのレスで同意してくれた意見も多いと 自分が間違っていないって思えて心強いです。確かに、こちらは礼儀をつくし、それでも横柄な態度であれば彼らの問題ですね。 自分を大切にします。。
    先々週、夫の高齢の祖父が入院したので夫だけ実家に4日間ほどいきましたけど、私は行きませんでした。夫は 弟夫婦の家に泊まったみたいで いかなくてほんとに良かった。今年のクリスマスは実家にはいかない予定ですが、いままでは実家か弟夫婦の家に泊まってましたけど、次回行くときは ホテルにします!

    ユーザーID:8021543163

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