謝らない人の許し方

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家族・友人・人間関係

ユウ

職場での人間関係に悩んでいます。
ちっぽけな事、いらいらメラメラ引きずる事など、日々色々ありますよね。

でも、謝罪の言葉がないとどうしても許せない事ってありますよね?
毎日、顔をあわせるのだから、次の日何事もなかったかのように
「おはようございます」とあいさつされ「おはようございます」と返せば許してもらえた感じになるのは当たり前の事なのでしょうか?
ほんとに些細なことではなく、一人悶々とする事が続き、嫌〜な毎日から抜け
出せずにいます。

皆さんは謝罪の言葉がなくても人を許せますか?
許す事が大人の対応なのか・・・
許せなくてイライラしている自分は情けないのか・・・
また、謝ってもらえたら、すっきりするのか・・・
一体どうなんだろう。。と馬鹿みたいな事を悩み思いながらつまらない毎日を送っています。

謝まらない人の許し方なんてあるのでしょうか?

子供には「そんな馬鹿な人の事はほっときなさい!」と言えるのに
自分ではモヤモヤが止まらなくて悲しくて悔しいです。
悪くない自分がいつも謝っているのに、なぜ私は我慢して、気持ちを押し殺して過ごさなくてはいけないんだろう・・・

なんとなく、気持ちがわかる方、お返事下さい。
許し方、気持ちの沈め方が知りたいです。
くだらない悩みですがお願いします。



   

ユーザーID:2306721235

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  • どんな相手なのか、どんなことをする相手なのか

    どういったことで許せないのか、わかりませんが
    そういう人は、いずれ違った所で恥をかいたり
    他の人から指摘されるでしょうね

    相手が謝る、謝らないは別として
    相手がしていることで、何か迷惑をこうむっていたり
    不都合なら、きちんと主張していいと思います。

    トピ主さんが、相手が謝らなくても流していけるのか
    モヤモヤするだけなら
    世の中にはそんな人もいると思って放っておけば
    いずれは、相手が自滅していくか
    環境が変わったり、どうにかなっていくと思います。

    トピ主さんが悪いと思っていないなら
    毎回謝ることはないと思います。

    「私はこういった所はあるし、不都合なら直すようにするけど
    あなたもこういった事はしないで、こういった所は直して」
    と主張していいと思います。

    常識ハズレな事を、当たり前にする人
    何度言っても直さない、直らない

    又は、迷惑なことをやめずにいる人
    そんな人はいくらでもいます。

    何度か言っても、相手が何も改めないなら
    職場なら、上司に相談するか
    おかしな人だと思って、相手にしないのも
    心を静める方法です。

    ユーザーID:2244921608

  • 許さなくてもいいんじゃないかな

    読んでいて自分がもう一人いるみたいでビックリしました。

    私は許す必要ないと思いますよ。
    円滑に事を進めたいなら、許し方ではなく
    怒らない方法を見につけるのがてっとり早いと思います。

    私は前の職場で許せない人がいて
    毎日バトルがあり、半年後私の体が壊れました。
    結果退職せざるを得ませんでした。

    こういう事にならなように、常日頃から自分を上手く偽る事と
    嫌がらせしてくる人間の対処方を考えていました。

    嫌がらせしてくる人に対して、自分が怒ってしまうと
    自分もその程度の人間になる と教えられました。(父に

    だからどっしり構えて、こんなもんなんぼのもんじゃい!っと
    パパッと片付けてしまうのが一番なのだそうです。

    理不尽な事なんてざらにありますから
    ひとつひとつの事に過敏に反応していたら、身が持ちません。

    こんなもんだこんなもんだと自分に言い聞かせ
    自分がやり遂げたら「私ってやっぱりやればできるのね♪」ぐらいに
    軽く過ごさせたらどうでしょうか。

    あまり考えすぎずに、気楽に気楽に。

    ユーザーID:4229809498

  • 許す必要はないんじゃないの?

    世の中言いたいことを言ったらすっきりする人もいるし
    ショックを引きずる人もいる

    謝らなくても何事もなかったようにできる人もいれば
    絶対に謝罪がなければ許せない人もいる
    謝ってきても許すことができない人もいる

    謝ってこなければ許せないと思うのだったら無理に許す必要はなく
    仕事で必要だから何事もなかったようにするだけ
    と割り切ることはできますか?

    ユーザーID:8164830575

  • 必要

    >謝らない人の許し方
    別に許す必要はないのでは?
    別に許さなくても、必要に応じて付き合えばいいだけだと思います。仕事上でしょ。当たり前では?

    >謝まらない人の許し方なんてあるのでしょうか?
    相手が謝ろうと謝るまいと、許すのはトピ主さんでしょ。トピ主さんの自由にすればいいのでは?
    謝ったら必ず許さなければいけないなんてことはないですよ、逆もしかり。

    ユーザーID:1368055729

  • 気持ちの切り替え

    ウチの夫がそんな感じです。
    思いっきり喧嘩しても1時間もすると何事もなかったかのように接してきます。
    その間、私はイライラムカムカで悔しさで涙いっぱいなのに
    向こうはシラ〜ってしています。

    結婚当初は、そんな事に戸惑いましたが今となっては
    気持ちの切り替えが早く付くようになりました。
    それが良いのか悪いのか本人次第ですが、私的には楽です。

    腹が立つ事を何日もズルズル引き摺るよりも、早々に気持ちを切り替えるクセを
    付けた方がストレスにはなりにくいと思います。

    謝らない人に対してムカつくのは分かりますが
    謝らないんだから考えるだけ時間の無駄ですし身体にも悪いですよ。
    対等であるよりも上から目線で『可哀相な人』ぐらいに
    思ってあげてみては如何ですか?

    ユーザーID:9810756403

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  • お気持ちわかります

    夫が近いかも・・・

    例えば、夫が連絡事項を言い忘れて私が困る事になっても
    「今言ったからいいじゃない」です。
    「ごめん言い忘れてた」という簡単な一言が出ません。

    深刻な内容も翌朝の挨拶が成立したら解決したと思うので、
    許せない時は私は翌日の挨拶をトーンダウンします。
    「で、何か言う事ないの?」とか「それで?」と要求します。

    最初は「ありがとう」も言えない人でした。
    物をとってあげても、代わりに何かやってもお礼を言わないので
    「お礼目的じゃないけど、人にものを頼んだらお礼くらい言うべき」と
    訴え、それでも忘れる時には先に「どういたしまして」と言うようにしました。
    今ではだいぶ「ありがとう」が言えるようぬなって来ましたが
    ごめん は言えない事が多いです。

    私は相手が夫だから言えるけど、、、
    トピ主さんは会社の方相手だから、
    「昨日の○○件、何か言う事ありませんか?」と言えないですよね〜?
    とりあえず、トーンダウンしてみては?

    ごめんね、ありがとう、 この2つの単語を口に出すだけで
    人間関係はとってもスムーズに行くのにね。

    ユーザーID:8676785940

  • 謝らなかった彼女

    私の場合は、同性として憧れていたくらいの友達。
    ある小さな諍いをキッカケにして「かつて彼女が謝ったのを聞いた事が無い」と言うことに気が付きました。
    「それは酷いよー」「傷ついちゃったな」と、ハッキリ意思表示する私に、謝罪ではなく「あーそう受け取ったんだ」「2人の感じ方の違いだね」「考え過ぎじゃない?」と返す彼女。
    最後に「そんなだから友達少ないと思う」という侮辱の言葉を受けた時に「今度だけは、ちゃんとした謝罪が聞きたい」と思った私に返されたのは「最近、私たち、感覚がずれてきてるよね」...
    距離を置こう、と決めました。

    最近になり、たまに向うから連絡が来ますが、私はもう関わらないようにしています。
    それは「許せないから」と思っていましたが、最近やっと「私は、怒りよりも、傷ついたのが悲しいんだ。彼女が好きだったからこそ、彼女の態度が残念でたまらないんだ。」と気づきました。

    「彼女の事が許せない!」...ではないのです。許すのは出来るけど、受けた傷を忘れるのが難しい のです。
    これは、もしこの先、謝罪を受けたとしても変わらないんじゃないかな?
    そう思う自分がまた「悲しい」です。

    ユーザーID:5644924226

  • 見下します

    私は自分でも性格悪いなと思いますが、見下して気持ちに折り合いをつけます。

    突然怒られ、勘違いとわかった後でも謝らない人、せっかくの他人のお手軽にケチをつける人、たいがい謝らない人は謝らない意外に性格、言動がおかしいですよね?

    私はこの人病んでるんだわ…。みんなに嫌われて可哀相。と見下してます。
    性格悪いけど、仕方ないでしょ!と思っています。

    ユーザーID:0961429079

  • 仕事関係なら一番簡単でしょ?

    何を言っているのか…。
    親戚、血縁関係なら嫌な人間でも中々切れないものだけど、仕事なんて定年迄勤めても60歳迄の付き合い。
    相手がそこ迄勤めるかも判らない。
    その上、一緒に居る時間は9ー5時です。

    そんな人間関係に頭を悩ませるのが判らない。
    仕事だと割り切って、後はなるべく距離を置けばいいだけです。

    それが出来ないなら自分が辞めるだけ。
    辞めれば切れるんですから、尚の事簡単。

    頑張って、頑張って駄目なら逃げればいいの。
    大人って、その責任も自分で取る人を言うんですよ。

    ユーザーID:0283964014

  • 謝ったら必ず理解してるのか

    この論点は重要ではないの?

    謝る=理解している

    という人ばかりでしょうか。
    それよりは、自分の伝えた内容の理解が大事だと思います。

    もしかしたら謝らない理由は、「違う意見」をもっているからかもしれませんよ。


    次の日に引きずるのはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:3691418212

  • 練習次第です

    思考はパターンなので、意思の力で変更することができます。
    謝らない→許せない、という思考パターンは多くの人が持っていますが、かといってそれが無いと生きられないというものではありません。
    たとえば、小町のランキングトップを見ていると、信じがたい思考回路の持ち主がいますが、それも長年の鍛錬(?)によってできたものです。
    よって、時間をかける気さえあれば、思考パターンは変更できます。
    見下す、というのも人道上あまりよくもないので、私は「それと自分は関係がない」と思うようにしています。
    謝らない相手を見て今までは「許せない」と思っていたことを、「相手が謝らないことと自分の感情には関連性がない」と、まあ、最初は無理やり棒読みで充分なので何度も唱えます。
    「でもやっぱり許せない」と1思ったら、その3倍返しで「相手が謝らないことと自分の感情には関連性がない」と唱えます。
    あとは本当に時間と意志の強さだけです。自動的にそういう思考パターンになります。

    ユーザーID:3780845963

  • 関わらないこと

    気持ちを静めるには関わらないようにすることです。

    謝らない人はなんども同じレベルのことを繰り返します。

    ユーザーID:8881088391

  • 皆さんありがとうございます。

    トピ主です。返信が遅くなり、まとめてのレスになりますがすみません。

    今回このモヤモヤの相手は、40代のパート従業員の年上男性2人で、AとBとします。Aは私が入社した初日から、何かと難癖をつけて、1つ1つの私の行動に文句をつけてきて、嫌だなとずっと思いながら我慢して過ごしてきました。
    時に、AB二人に挟まれ、前後からガーっと言われる事もあり、怖い思いも何度かしてきました。私より背も高く、ガッチリ体型。いつも2人でなんです。2人の姿を見ると、恐怖で動悸がするし、休日も思い出して動悸がして、しんどい事もありました。
    入社してから2年で2回言い返し、その時に2回だけ会社に相談をし、注意をして頂きました。ただの言いがかりでしかないので私は全く悪くはありません。でも、そういう人達は皆さんが言うように、繰り返し嫌がらせをしてきます。
    関わらないようにしても、1回1回反応して嫌な気分になったりムカついたり、そんな自分が情けなく思っていましたが、皆さんから許す必要はない、と言って頂き、気持ちが少し軽くなりました。ありがとうございます。

    水曜日からまた仕事。不安ですが、頑張ります!

    ユーザーID:2306721235

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そういう人いるよね

    謝らない人いるね。
    お願いできない、お礼を言えない人もたくさんいるよ。

    謝ったら自分が悪いみたいで嫌なんだろうね。
    お願い事も、お礼も似たような理由でしないんだろうと思う。

    私もトピ主さんと同じようにそういう人にいちいちイライラしてた時があった。
    けど、そんな事でイライラするなんて自分に損だから、今は流すようにしてる。

    その代りに、その人が困ってる時に助けないと決めている(笑)
    性格悪いけど、図々しい人にはこちらが意地悪になって丁度良いくらいだと割り切ってます。

    ユーザーID:7371219718

  • 自分はどうあるべきなのか

    ずっと悩んできてトピをたてよう!と決心したのは、この半月前より、Aが私に再三怒鳴ってきたことを守れてなくて。とはいえ、その怒鳴られた内容は単に言いがかりの様な事だから、「あなたは自分で言った事は守らなくていいの?」と一人心の中でメラメラしていても言えないし意味が無い事。ずっと嫌な思いをしてきた私。でもAは誰からも指摘される事も嫌味1つ言われる事もなく、へらへら楽しそうに毎日を過ごし、上司達と高笑いしながらの日々。それを横目に何も言わず我慢して淡々と過ごす日々の私。はっきり言って、あまりにもムカついて、数日機嫌の悪い日々でした。

    いい人でありたい!と過ごしてきた私ですが、この数日ですっかり悪いイメージの人間になってしまったと思います。
    この連休で気持ちを落ち着かせたくて小町で相談し、とてもいい回答を頂きました。
    明日から、どんな顔で出社したらいいのだろう・・と悩んでいます。

    毅然とした態度とか、堂々としてればいいとか、今の私には難しいです。気持ち的には弱気になっている分、自分はどうあるべきか、今悩んでいます。あ〜情けないです。

    ユーザーID:2306721235

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 「カワイソウ」

    既出ですが、私も心の中で見下しています。

    謝れない、お願いできないなんてカワイソウ。そんなだから私生活がうまくいかないんだね。(バツイチ)
    あなたは私のような幸せな結婚生活は一生無理でしょうね。ホントにカワイソウに。

    って、性格悪いですが、こうでも思わないとやっていけません。

    あとは、その同僚から放出される悪い“気”が私をスルーするしてまた本人に戻り取り巻くイメージをしています。
    私は影響されないんだ、と思うようにしていつも微笑みとともに働くようにしています。
    ある時、自分も仏頂面でその同僚と同じ表情になっていることに気付いたからです。

    そんな人に感情を左右されるなんてもったいないですよ。
    すぐに気持ちを切り替えるのは難しいことですが、とりあえず心の中ではポジティブに行きましょ。

    ユーザーID:0643148910

  • 多分宇宙人なんです。許さなくて良いし。

    以前見た、ある母親からのトピックだったんですけど

    ずっと実の娘に酷い仕打ちをしてきた。
    娘からせめて謝って欲しいと言われた。
    けどたかが謝罪の言葉で許せるほどなら、娘の傷なんて大した事無いんですよ(笑)

    …みたいな仰天する内容を見ました。そんな発想する人がいるんだ!って。
    その酷い仕打ちの内容も「トピ主酷い!」の大合唱で炎上するような内容だったと記憶していますが、結局トピ主本人は謝罪する気は全く無かったようです。流れ的にその娘は母親と縁を切りたいけど最後の望みで謝罪が欲しいんだろうな…って感じでした。


    許す必要ってないですよ。
    そういうのは謝ってきた人にして下さい。
    ABの行動ってただのパワーハラスメントではないですか?
    会社に相談、とありますがどういう所に相談しましたか?
    結局解決していない様なので、あくまで自分なら、ですがさらに上の部署なり立場の人に相談します。中小企業でしたらそれが難しい所もあるかもしれませんが…
    何にせよ注意なのは感情的に訴えないことでしょうか。
    言い返したのが二年で二回だけかぁ…トピ主さん我慢強いですね。

    ユーザーID:0442373150

  • いい人でありたい

    これ、けっこう邪魔なものですよ。

    仕事にこういう欲求はいらないんですよ。
    じゃあ、どうしたらいいか。

    自分のやるべき仕事に集中する。
    随分、相手の行動観察してるようですが、そういう時間を無くしてしまうんですよ。難しいなら「Aなんか気にならない」と唱えていればいい。
    意識がAから離れていきますから。

    ユーザーID:3691418212

  • それぞれ別の話

    許すかどうかは自分の問題。
    謝るかどうかはその人の問題。

    相手が真に悪いと思ってないのに謝らせるのは単なる自己満足。

    それはそれとして、大抵は過ぎたことについてなので、許す・許さないを考えてもどうにもならないことが多いので、気にするコストを考えれば、さっさと忘れた方が無難。

    謝るかどうかは相手次第なので、それは真に謝りたいと思ってその旨申し出てきたら受け、そうでなければ放っておく。

    それが一番簡単だと思うんですが。

    ユーザーID:6271724291

  • 自分の心の健康を第一に考える。

    許すことはない。
    許すことは難しいと分かっていながら、無理に許そうとすると心が壊れる。
    馬鹿げている。
    無理はよくない。
    修行する必要はない。
    相手は貴女のことを舐めている。
    貴女も相手を舐めてやれば宜しい。
    復讐する。
    相手にも苦痛を与える。
    方法は貴女が考える。
    相手が苦しむ。
    想像しただけで楽しい。
    我慢はいけない。
    我慢こそ自己満足。
    しかし実際には満足出来ない。
    復讐する。
    貴女の心に平和が訪れる。
    私だけが本当のことを言っている。

    ユーザーID:2371191570

  • 許すも許さないもそれはいじめのようなもの

    後からのトピ主の文を読みました。

    40代のパート従業員の年上男性のAとBにされていることはいじめのようなものだと思います。

    トピ主さんは正社員ですか?

    もしそうなら鬱憤晴らしに標的にされているような気がします。

    先方は作為的に難癖をつけているのですから謝るはずはありません

    徹底的に無視するか相手の目を見て「本気で言っているのですか」と言ってみるか、前の方がおっしゃているように上司のもっと上の方に相談するかです。

    間違っても許すことはありません。

    ユーザーID:3761415510

  • トピ主です

    小町で相談して本当に良かったです。有難うございます。
    ABの事、後出しではあるけど話したのは、誰かに私は悪くないよ!と言って貰いたかったのかな。
    レスが1つ1つ増えるたび、涙がこぼれます。
    20人にも満たない小さな職場で、相談出来るのは社長、社長の奥さん、社員1人。奥さんに初めて話した時には頭ごなしに「あなたはおかしい!あなたが悪い。いちいちムキになるからよ」と言われ・・・余程の事がない限り言わない事にしてきました。なのでなおさら皆さんからのお返事、心が救われました。

    私の心にまた引っかかるのは言い返す、とか無視とかって、当事者ではない人達から変な目で見られたり、陰口を言われてるんじゃないかと考えてしまい、辛くて苦しくなります。結局いつも自分を責めてしまう・・・

    交わし方、割り切る、忘れる・・とか自分が強くないと難しいですね。
    ねちねち、クヨクヨしてすみません。でも皆さんからのお返事は本当に
    嬉しくて、少しずつ元気を取り戻しつつあります。

    ごめんね、ありがとう。当たり前のこと言える人でありたいです。その一言で
    気持ちよく過ごせますもんね!

    ユーザーID:2306721235

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 許さなくていい

    なんだか酷い話ですね
    AもBも。社長の奥さんまでも!家族ぐるみの会社はそういう感じかもしれませんね。
    ある意味、全て諦めるしかないのかもしれません。

    真面目に仕事をこなせば、きっとまわりの誰かが見ているはずです。そう信じて頑張りましょう!

    嫌がらせやイジメはされた人間にしかわからない事がいっぱいです。
    くじけないで下さいね!
    彼らは無視、関わらないに限りますよ。

    ユーザーID:7184558255

  • 我慢!

    うちの職場なんて…

    経理のくせに請求書の誤発送とか、受注入力忘れとか、伝達ミス(これって脳内での言語の解釈ミスですかね?未だ不思議)


    酷いもんです。



    女性って傲慢なんですよ。自分は完璧、自分は正しい。自分はやってる…実際自分の脳内だけなんですけど。

    指摘されると逆切れもしくは無視。


    怒らないでいてあげてます位の気持ちで行かないと、ギスギスしちゃいます…はぁ…。

    みんな一緒ですよ。

    ユーザーID:2490562932

  • 追記

    一文目を読み、自分の職場環境と交えて話してしまいました…。

    男性相手なんですね。こりゃあ大変だ。

    同情します。

    不満があるのは皆様一緒ですよ。

    私は女性相手ですが…。

    失礼致しました。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2490562932

  • スルーですよ

    大人になっても謝らない人は子供の頃から謝らなくてもいいと親から教育をうけてきたのでしょう。
    指摘されれば開き直るか逆切れするかです。
    人として信頼できますか?
    私はそのような人は信頼できません。
    そのような人は同じような考えの人と共に生きていけばいいのです。
    トピ主さんもトピ主さんと同じように良識のある方々と信頼し合える関係を大切にすることです。

    ユーザーID:5631008809

  • 諦めることは許すこと

    タイトルは、私の上司に言われた言葉です。
    職場にどうしようもない人がいて、挨拶はしない、陰口言う、挙句にありもしないことで密告するというような人です。
    上司と話をしているときに、私はその人を見放した的な意味で「諦めた」と言ったのですが、上司は「諦めることは許すこと」だと言いました。
    そう考えられるようになってから少し気が楽になりました。
    諦めるという行為は好きじゃないけど、許すことなんだからいいんだって自分に言い訳できるようになりました。
    人間関係は自分の努力だけじゃどうにもならないときもあるので、そういうときは諦めてみてください。それは相手を許すことになるのです。

    ユーザーID:5372315482

  • トピ主です

    みなさん、お返事ありがとうございます。
    きっと、それぞれのシチュエーションがあったんだろうな、と思います。

    そんな人、たくさんいるよ!というレスが多くつくと思っていたけど
    すごく親身になったレスばかりで本当にありがたいです。
    Aの存在が同居している義父と重なるところもあり、また、不定期的に
    私の心をエグられる感じで、気持ちの波があり辛いです。

    本来なら、夫にでも愚痴や聞き流しでもいいから話を聞いてもらえたら
    少しは気が晴れるのかもしれませんが、今は単身赴任中でいません。
    月に1度の帰宅でそういう話も出来なくて、1人抱え込むばかりで余計
    辛い。という日々です。だから、小町だけが、私の心のたよりです。

    少し、落ち着いたと思っていたけど、今日はもの凄くしんどくて・・・
    ちょっとした心の乱れで弱気になりすぎています。

    ちょっと愚痴っぽくなり、本題からずれてすみません。

    許すことは出来ないけれど、気持ちが楽になれる日が早くきて欲しいです。

    レスして下さった皆さんが、身近にいてくれたら心強いのにな、と思います。
    本当に、ありがとう!

    ユーザーID:2306721235

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