友人が元彼と結婚、メールで報告

レス30
(トピ主0
お気に入り77

恋愛・結婚・離婚

るり

トピを開いてくださってありがとうございます。30歳の独身女性です。
ひどく動揺しており、一方的な、何が言いたいのか分からない文章になってしまうかもしれませんがお許しください。
タイトルにある友人、元彼と私は以前勤めていた会社で同僚でした。
私とその元彼は2年ほど交際、口約束ではありましたが、結婚の話も出ていました。

そんななか私が妊娠。彼には「まだ父親になる覚悟はできない、今回はあきらめてほしい」と言われ迷っている中、子供は流産してしまいました。
その後、精神的に不安定なり、うつ病との診断を受けながら、仕事を続け、彼との交際も続いていました。
しかし、互いの両親への挨拶の話が出てきたころ、突然一切の連絡を拒否され、「自分はもうるりを愛せない。
他の誰かと幸せになってほいい」と一方的に別れを言われました。
その後、休職、復帰を経て、彼と一緒の会社にいることも辛く、他の会社へ転職しました。
同僚の友人たちは、私と彼が付き合っていたこと、別れたこと、その後体調を崩したことは知っていましたが具体的に何があったのかは知りません。

転職後も1年に2回ほど飲み会をしていましたが最近は自然消滅気味でした。
そしてつい最近、友人から、元彼と結婚したというメールをもらいました。
内容は、さすがに結婚式には呼べなかったこと、結婚式のことは他の友人から聞いてほしいこと、元彼と話すことがあっても私から聞いたのではなく噂で聞いたことにしてほしいこと(彼とは別れてから一度も連絡したことはありません)よかったらこれからも仲良くしてほしいことが書いてありました。
正直ショックでした。
もちろん子供のことは2人の責任であることは重々承知しています。
でも私とはだめだったのに、その友人ならいいのか、なぜせめて知らない人じゃなかったのか。

苦しいです。どうしたら気持ちを整理できますか?

ユーザーID:4552370440

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 元彼はご友人を選択した

    もしかしたら元彼さんは、ご友人とお付き合いするためにトピ主様と
    お別れを選んだのかもしれませんね。
    ご友人を元彼が選んだ理由は、元彼さんしかわかりません。
    正直つらい状況ですが、忘れるには彼らとは一切の連絡を絶つしかないと思います。

    ユーザーID:3947341979

  • なんとひどい元彼でしょう!読んでいるだけで怒りが収まりません

    なんとひどい元彼でしょう!
    読んでいるだけで怒りが収まりません!
    流産し、うつ病になり、会社も辞めて、全てを失い、傷付きボロボロになったあなたを尻目にしゃあしゃあと友人と結婚するとは。
    友人も友人です。「これからも仲良くして欲しい」なんて、幸せを見せつけてあなたを苦しめたいのでしょうか?
    そんな二人が幸せになっていいはずがありません。
    あなたにできることはそんな悪魔のような二人を早く忘れることだけです。

    ユーザーID:6171218622

  • 苦しみから逃れるために

    苦しい状況ですね。私も同じような時がありました。7年つきあった元彼は、私の友人と付き合い始めて、1年ほどで結婚しました。

    私はパニック障害となり、2年ほど苦しみました。

    向こうははじめ、私と友人になりたいスタンスを取りました。私もそれに答えようと無理していましたが精神をやみました。

    一番いい解決方法は二人と一切縁を絶つことでした。寂しかったですが、二人のことを考えれば考えるほど苦しむので…

    あれから5年経ちました。いま私は結婚をして幸せです。

    でも未だに当時のことを思い出すと軽いパニックになるので、もう彼らとは二度と会うことがないでしょう。

    トピ主さんもうつがあるようですので、彼らと一切縁を切り、時間が経つのを待ちましょう。いまは自分の気持ちを守りましょう。

    ユーザーID:7185038202

  • そのお友達を恨んだりしないためにも。

    つらかったですね・・お気持ちお察しします。

    るりさんのつらい気持ちは当然なので、少なくともお気持ちの整理がつけられるまでは
    それを隠したりねじまげたりしてまでおつきあいなさらないのがいいと私も思います。
    ただ「おめでとう」とだけは伝えておけば、いちいちすべてを話さなくても
    本当にお友達なら彼との間になにかがあったことくらいは察してくれるんじゃないでしょうか・・?

    ユーザーID:4372845253

  • これは仕方ない・・・

    人の縁とはそんなもの・・・
    ただ、悔しいから彼との間に子供が出来ていた事とか言っちゃったら?
    彼はちゃんと話しているのか怪しいもんですよ?

    友達のそのメールから察するに、彼から口止めされている感じですよね?
    なんか・・その彼ずるい感じしません?
    隠している事いーっぱいあるんじゃないかなぁ・・・

    私はその友人に罪は無いけど、彼の汚さみたいな部分を感じます。
    そういう意味では別れて正解だったのでしょう!
    気に病む必要は無いと言う事です!!!

    ユーザーID:2493187587

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 友人への返信メール

    結婚おめでとうと言うには複雑です。
    私が元彼の子を流産と知って結婚されたのでしょうか。
    主さんは、元彼にとって都合のよい女に扱われたような気がします。

    友人にも元彼との事の流れをびしっと伝えるべきでしょう。
    今後のお付き合いは難しいとね。
    友人もこの言葉は当然のごとく受け止めるでしょう。

    メールで言うだけ言ったら、友人関係を終わり、
    着信拒否、前を向いて生きていきましょう。

    メールって字に残り、証拠になりますもの。

    良い子になる必要はないと思う。これ以上、友人と元彼と関らないよう距離を置ける環境にしましょう。
    でなければ、精神的に二人に振り回されますよ。

    気持は、穏やかではないでしょうが、自分の感情を我慢しては、相手の思うつぼ。

    彼らの結婚を機に、自分は別の人生を歩むんだと気を強く持ってくださいね。

    彼らよりも、うんと幸せな日々が訪れるよう祈っています。

    ユーザーID:5798425842

  • 背負えなかった幼い人

    そのお友達…トピ主さんに悪いと思いながら、結局、悪者になれず…

    私だったら友達として
    付き合えないです。
    事後報告でしかもメールですよね。

    流産してしまった事、
    心の奥にしまって
    関わるのは止めた方が
    トピ主さんの幸せだと
    思います。

    そんな似た者夫婦…幸せにはならないですよ。

    トピ主さんは、新しい道を歩んで下さい。

    ユーザーID:1611933269

  • そんな彼やめといてよかったよ

    トピ文から察するに、妊娠した時、トピ主さんは子供を産みたかった(=彼と結婚したかった)けど、彼が拒否した…ということですよね。
    最低な男です。もちろん結婚前に避妊せず妊娠したことはお二人の問題で、トピ主さんにも責任がありますが、女性に負担がかかる堕胎を提案する男なんて、本当に人間以下だと思います。
    だって妊娠は一人じゃできないんですよ?どうして父親になる覚悟もないのに避妊しない?
    酷なことを言ってしまうかもしれませんが、彼が出産を拒否したのは、そのご友人のことが気になっていたからかもしれません。時期的に考えて二股かけられていたとしてもおかしくないです。

    そんな最低な男と結婚しなくて大正解です。私はそのご友人にも同情しますね。そんな男選んでしまって。
    この先その友人と付き合うかはトピ主さん次第ですが、まぁ辞めておいた方が無難だとは思いますね。

    今は混乱して辛いでしょうが、そんな男と結婚しなくて良かったと思いましょうよ。

    ユーザーID:3026819044

  • その程度のだった男と思う。

    トピ主さんが、不安定な時を支えてくれくれないような男のことで、悩むのはもったいないですよ。
    結婚なされたとしても、相手のわがままで苦労されたかもしれません。

    ユーザーID:6358136939

  • トピ主です

    温かいレスありがとうございます。
    誰にも言えず、トピで気持ちを吐き出してしまいました。

    別れた後、転職し、環境を変えることで、やっと彼との辛い思い出が落ち着いてきていた矢先でした。
    お祝いの言葉を返信するべきなのかと思いましたが、辛くて何も返信できていません。

    彼女の他にも前の会社の共通の友人が数名いるのですが、どうしてもその友人と別れた彼氏のことを思い出してしまうので彼女たちとも距離を置こうかと思います・・・。

    ユーザーID:3952780199

  • 断ち切る

    結婚した友人断ち切りましょう。

    断ち切らなければ最低元彼と友人に今後振り回されるかもですよ。

    主さん結婚式呼ばれてないだけ良かったですよ。主さんと少し状況が違いますが、小町トピに「親友が私を振った男性と結婚するのですが・・」を読んでください。前向きにも参考にもなるレスが沢山あると思います。

    そのレスの中のはなこさんのレスに主さんが友人に返信文を送信時に参考になると思います。
    その中に「勝手ですがお2人の今後には興味がありませんので連絡はご遠慮ください。どうぞお幸せに。さようなら」の文章があります。これとっても良いと思いました。この文章に「私は未来に向かって歩んでいます」をどうぞお幸せにの文の前にいれると良いのでは?と思います。この文章をメール送信後彼女と元彼の連絡拒否設定。

    主さんに無神経なメール送信してくる友人と元彼無神経同士でお似合いですね。

    前会社の共通友人には別れの真相を話した後に、身勝手極まりない彼の事を思い出したくないからと関係を断ち切る。

    元彼夫婦より必ず幸せになれます。悪縁きれれば良縁来ます。親友も悪縁です。断ち切りましょう。

    ユーザーID:6998723139

  • こう言いましょう

    複雑な気持ちをお察しします。

    でも、返信はしましょう

    状況はわかりました。
    今はこれしか言えないです。


    な感じで。
    友人はあなたには辛い事実を、他人から聞かされるよりも、当事者から伝えた方がいいと思ってメールしたと感じました。


    病気がよくなりますように…。

    ユーザーID:7861698855

  • 辛かったですね

    辛い思いをなさいましたね。

    返信しなくていいし、元彼及び友人一切と離れていいのでは?

    私の親友は、精神的なことで入院しましたが、主治医から治療も薬も一切無い。ただその人のことを考えるな。と言われたそうです。とぴ主さんもそうしていただきたいと思いました。

    とぴ主さんは悪くないし、理由を考える必要もないです。ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:8513680274

  • 本当の幸せって



    元彼さんは、男の(というか、人として)風上にも置けませんね。

    思うに、なぜ友人があなたにそんなメールを送ってきたのか?

    普通では、とても送ってこれないですよ。

    それは、現状に不満があるからでしょう、

    それは元彼の中に、未だあなたが居るからなのです、

    友人はあなたの元彼に「元彼女には絶対に言わないでくれ、秘密にしてくれ」等、言われていると思うのです。

    だから、自分から聞いたことは内緒にしてなどど言っているので
    しょう。

    元彼は、妊娠させた上に、病気になったあなたを見捨て、
    しかもあなたの友人と付き合った。

    可哀そうに、
    そんな事をするから、元彼さんは一生、トピ主さんへのある種の感情がぬぐえないのです。
    そして、友人も、それを感じつつ結婚をするのです。

    結局、誰かを犠牲にして、泣かせてまでの本当の幸せはあり得ないのです。
    だから、二人の本当の幸せはあり得ないのです。

    元彼という人間を

    流産したことでお子さんが教えてくれたのです。

    だから、
    ざまーみろくらいの気持ちになって、
    早く元気になるのです。

    あなたは、必ず幸せになれるはずなのですから。

    ユーザーID:4365899012

  • バッサリと!

    辛い思いをされましたね。よく頑張られたと思います。

    今辛い思いをされていますが、そんな男性と結婚しなくてよかったですよ!してたら違う形で辛い思いをさせらると予想がつきます。
    自分本位な人間と結婚してから振り回されては、離婚するのもまた一苦労するだけ。

    結婚された友人の方に お祝いはおろか返信もしなくていいと思います!私ならしません。
    そして前の会社の関係の人との付き合いも、これを機会にバッサリと切って、新しい自分の環境を作りましょ。

    同じ会社でないなら、連絡を遮断すればいいだけです。

    しかし友人の方も無神経ですね―。トピ主さんに要求をたくさんしたあげくに仲良くですと?
    ふざけんなって感じですよ!
    トピ主さん!頑張って未来へ向けて進んで下さいね!

    ユーザーID:2737857603

  • るりさん・・・・

    祝福のメールはしなくていいと思いますよ。
    友達から今後も付き合ってほしい・・・なんて言われても、
    思いだして辛いなら距離を置いていいと思います!!

    とにかく早く、あんな彼のことは忘れてください。
    あなたには これから絶対にいい出会いがあるはずです。
    子どもが出来た時、逃げ腰の彼だから、きっと結婚しても幸せになれなかったのでは?と思った方がいいです。

    ユーザーID:4664370916

  • 彼氏も酷いけど、友人も無神経

    主さんお気持ちお察しします。私も似たような経験しました。友達と結婚はしませんでしたが、過去婚約者に妊娠して→中絶し(まだお互い経済的に不安定だった為)→逃げられました。お互いの両親は結婚するものだと思っていたので、私の両親の紹介(コネ)で元カレが就職してからわずか6ヶ月も経たないうちに別れて欲しいと言われました。元カレは仕事は辞めず、たぶん今も勤めていると思います。

    ユーザーID:3639696061

  • 続きです

    辛い経験をされましたね。そんな不誠実な男性と別れて、主さんに運があったんですよ。
    ご友人もメールではなく、本当に悪いと思っているののならば、せめて会って直接お話しする位の気持ちや態度で示してほしいですよね。しかもこれからも仲良くなんてメールで図々しい方だと思います。
    仲良くするかしないかは主さんが選択する事なのに…どなたかのご意見にありましたが…。友達に元カレと自分との全てをお話しするのは辞めた方が良いと思います。その話しをして縁談が壊れても、主さん自身の気持ちは晴れるでしょうか?それに人の幸せ壊すような事をしてもその時はスッキリしたてしても主さんが惨めになる気がしますよ。お友達とも疎遠にされ、次のステップに進まれるのが主さんが一番幸せになると思います。
    辛い事の後には必ずいい出会いがありますよ。頑張って下さい

    ユーザーID:3639696061

  • 元彼は・・

    元彼は、友人さんが、あなたと連絡を取らせないようにしてるんでしょうね。
    トピ主さんとはかかわらないでくれって。

    理由は、あなたと付き合ってるときに、友人さんと事実上二股してた。
    そして、トピ主さんが妊娠・流産したという事実を知られたくないんだと
    思います。

    でも、言ったほうがいいですよ。
    それで、友人とも縁を切ったほうがいいです。
    事実は事実なんですから。

    ユーザーID:9671576271

  • 私なら

    トヒ主さま
    辛い思いをなさいましたね。

    元彼は最悪、ご友人も無神経ですね。
    私なら…こうします。

    「Original Message」として、
    ご友人のメールを全文、下部に表示させた上で、
    「To」にご友人本人、元彼、共通の友人のアドレスを入れて。

    「ご結婚のご連絡ありがとうございました。
     やっと彼も人の子の親になる覚悟ができて、結婚する気持ちになったのですね。
     私と付き合っていた○年○月には(←二股だったろうから時期を明言)、
     折角授かった命を中絶するように言い、私はショックで流産し(←この際伝えて)
     挙句、一方的に連絡を絶たれ、私は精神的に病みました。
     生まれてこられなかった私と彼の子供も、
     この先もずっと父親である彼のそばに居ると思います。
     どうぞその思いも受けて、幸せな家庭を築いて下さいね。
     それから、折角「仲良くしたい」と言って頂きましたが、
     私はもうあなた方とは関わるつもりはありません。
     今は新しい環境で、前向きに幸せに生きています。
     今後のご連絡はどうぞご遠慮ください」

    そしてメルアド変更します。

    ユーザーID:4880187998

  • 匿名さんに同意

    私も、関係者全員に、元カレと何があったかぶちまけて、その後一切の連絡を絶ちます。
    少しはスッキリすると思います。
    スッキリしたら、もう辛かった事は忘れて未来を生きましょう。
    全力で幸せになってください。

    ユーザーID:1695267615

  • 私も昔彼を友人にとられました

    私が彼にふられてから、友人に相談してなぐさめてもらったこともあり
    友人をとても大事に思っていました。
    が、1年後呼び出されて元彼と結婚することになった、これからも
    同じく仲良くして欲しいと言われました。
    後から分かったことですが、私の場合は時期がかぶっていました・・・。

    同じ会社だったことから結婚式の様子など漏れ伝わってきて辛い時期も
    ありましたが、極力目に入らないように心がけて過ごしました。

    私も結婚して数年たった日、友人夫妻が離婚していたことが分かりました。
    しかも結婚して1年ちょっと。
    そんなことをする人同士は長続きしないってことだと思います。
    彼を罰したいですか?彼女を罰したいですか?
    私はどちらもでしたが、別れる際にあんなに冷たく恐ろしくなった彼の
    ことですから彼女も相当な思いをさせられたであろうことは想像できます。

    あなたがそんな思いをなさらなくて良かったです。
    流産はお辛いですが(私も経験者です)子供ができてから離婚よりは
    マシであると思ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5973615771

  • つらいよね

    本当におつらい立場でいらっしゃることと存じます。

    よく頑張られましたね。

    あなたがここに話してくださることで少しでもあなたの気持ちが楽になられることをお祈りいたします。



    今は辛くて当然。

    悲しくて当然。

    ただただ、泣きましょう。

    相手の事が好きだった自分のために涙を流しましょう。


    今はそれが最善。それしかない。


    ご自分を労ってあげましょう。

    もう、この件でこれ以上頑張らないようにしましょう。

    親友がいらっしゃれば、話しをきいてもらいましょう。

    気持ちのすべてを、何もかも洗いざらい吐き出しましょう。

    そうしているうちに、時があなたを癒してくれるでしょう。





    恋愛も結婚も相手のあることです。

    残念ですが、思い通りにいかないこともありますよね。

    きっとだれも悪くありません。

    仕方のないことだったのではないでしょうか?



    明日になれば、きっと誰にでも朝日が昇ります。

    あなたにも、そして別れた彼にも、ご友人にも。。。。。

    ユーザーID:6896063440

  • 匿名さんに1票!

    私も同じような目に遭ったことがあります。
    当時の私は、すべてを自分の胸に納めて最低な人たちとの
    関わりを断つことが、今後新しく気持ちを立て直すことに
    つながると思っていました。

    あれから数年経ちますが、とっても後悔しています。
    新しい出会いに恵まれ、現在幸せですが、時折フラッシュバック
    のように悔しい感情が押し寄せてくることがあります。
    今でも、彼と彼女に言いたかった事を叫ぶ夢を見ます。
    しかし、今となってはどうにもならないです。

    るりさんには私のような思いはしてほしくないです。
    どうせ今後の人生に関わらない人たちだし、匿名さんの案くらい
    のことをやってから関係を断つほうが、るりさんの今後の人生
    には良いと思いますよ!!

    ユーザーID:9892635615

  • 私も匿名さんに一票

    結婚式については呼べなかった
    結婚式については他の友達に聞いて欲しい
    できればこれからも仲良くして欲しい

    なんですか、この自分勝手オンパレードは。
    自分がそんな目にあったら、その友達と仲良くなんか出来ないでしょうに。

    この際、匿名さんにいい案をだしていただいたので、
    実行してみてはいかがですか?
    結婚されたという友人は、
    中絶して欲しいといわれた上に、流産したことはご存知ないのですよね?
    「あなたの知らないところで幸せになってごめんね。
     でも、これからも友達だからね」
    って虫が良すぎる話だということを、わからせてやりましょう。

    ユーザーID:6680295602

  • 非難しても自分を傷つけるだけ


    匿名さんに一票、という方が複数いて怖いです。

    いっときの感情でそんなことしても、自分を傷つけるだけ。
    周りからは、恐ろしい女の嫉妬だと、影で憐れまれるだけ。

    気持ちの整理は、信頼できる友達や家族に気持ちを聞いてもらうこと。
    あとは、時間が解決してくれるのをじっと待つしかないと思います。
    ありきたりですがこれしかないんです。

    その友人が、どこまで過去を知っているのか、トピ主さんとどの程度仲が良かったかでまた事情は変わってきますが、
    もしそれほど親しくなく過去の詳細も知らないのであれば、あまり責められないと思います。
    すべて知っていて連絡してくるのならムシがよすぎますが・・


    今は辛くても、いつか必ずトピ主さんにも幸せがやってきます。
    今はとてもそうは思えないかもしれませんが、大丈夫、必ず幸せになれますよ。

    ユーザーID:4919341125

  • 言葉を濁す

    匿名さんのレス内容は良いと思いますが、元彼の間の出来事はわざと伝えない事で、主さんの株をあげましょう。ただ嫉妬だと思わせない為に。

    匿名さんの文章のご結婚〜結婚する気持ちになったのですね。に続く文は私と彼との間では様々な出来事があり精神的にも辛い思いをしました。その事を察してください。ですから私はもう貴女方と関わるつもりはありません。今は新しい環境で幸せに過ごしています。今後のご連絡はご遠慮ください。でメール後連絡先変更又は拒否。

    わざと真実を伝えない事で彼女に想像力膨らましていただきましょう。

    彼女は同じ会社だったから察する事を友人等と話せば理解できるでしょう。

    ユーザーID:6998723139

  • 連絡を断つ

    お辛い事情、お察しします。たぶん、お友達に略奪されたと思えるような根拠がおありなのでしょうか?(まったくかぶっていないようであれば、恨むのは筋違いだと思いますが)

    ただ、二人のなれそめがどうであれ、自分の精神バランスを崩す人とのお付き合いなどムリにする必要はまったくありません。

    「おめでとう!私は授かったあの人との子供を失ってしまったけれど、あのとき産んでいなくてよかった!私のお古でよければ、幸せになってくださいね」と、毒のある私ならば書いて送れるのですけどね・・・

    株を下げることなく、一言嫌味を書いた上、着信拒否をして連絡をたつのがよろしいと思います。

    ユーザーID:0718571792

  • ayaさんに一票

    相手を誹謗する文章を手紙やメールで送ることは、一生の傷跡を残すことになりますよ。
    文章は相手が抹消しない限り、ずっと残るからです。自分はバカだと言っているようなものです。

    今はアドレスを変えるなり、着信拒否するなりして相手方との連絡を絶ち、今後はかかわらないことです。
    年賀状を送ってくることがあっても、ほおっておきましょう。存在を無視することが一番です。

    信頼できる人にことの次第を聞いてもらい、一人で思い切り泣いて喚いて、あとは忘れる努力をしましょう。

    それから、そんなつまらないそのつまらない男を選んだのはトピ主さんです。
    二度と同じあやまちを繰り返さないよう、なぜこんな男を選んだのかよく考えてみてください。

    時間が解決してくれますよ。これは、誠実なパートナーに出会うための試練なんですよ。

    ユーザーID:3300568310

  • 私なら・追記です。

    追記です。

    >文章は相手が抹消しない限り、ずっと残る。

    いいえ、違います。
    例え、相手が履歴を削除しても、文章は残ります。
    一言一句、相手の心に刻みこまれるでしょう。それが目的です。
    この先、楽しい時、嬉しい時でも、
    相手の心の中には、決して消えない暗雲があります。

    傷つけた側は忘れますが、傷つけられた側は引きずります。
    この際、トピ主様と相手とで、立場を入れ替える必要があるかと。
    私なら迷わず「傷つけて」終了させ、スッキリ忘れます。
    今後も関係せざるをえない相手なら躊躇しますが、
    今回は全員と関係を絶つ前提です。

    気を付ける点は3つ。
    1事実のみを冷静に書く。
    2主観は書かない。
    3謝辞・祝辞を入れておく。

    1あった事実だけを列記しましょう。
    2「悔しい」「辛い」「怨んでいる」などの文言は避けましょう。
    3「結婚のご連絡ありがとう」「幸せな家庭を築いて下さい」は、
     客観的に見て、謝辞・祝辞と見なされます。
     無理に「おめでとう」「良かったね」などと書く必要はありません。

    後悔しないように、好きなようになさって下さい。

    ユーザーID:4880187998

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧