義母の聞こえよがしの愚痴

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家族・友人・人間関係

しるく

結婚15年目の主婦です。

結婚以来、夏と冬に、遠く離れて住む夫の両親に会いに行っています。
毎回3〜5泊させてもらっています。
たいてい、主人の妹家族も合流します。

主人の両親とは、仲良くやっています。
最初は滞在中、気疲れもしていたのですが、もう今はずいぶんリラックスできるようになりました。

ところが、ここ1〜2年、ちょっと困ったことが。

義母が私との会話の最中、義父への不満を言うのです。
しかも、義父に聞こえよがしに。
「ねえ、しるくさん、お父さんは昔から××なのよ。どれだけ苦労させられたか!」みたいに、私に同意を求めるように言ってきます。
全然冗談っぽくない口調です。
私が内心引くほど憎々しげに言います。

いったい私はそれになんと答えればいいのでしょう?
義父の手前、「それはひどいですね」というわけにもいきません。
曖昧に「はぁ」とか「まぁ」とかいってごまかしていますが、苦しいです。

義父本人は何も聞こえていないように本を読んでいたり、テレビをみていたりしていますが、絶対きこえているはずです。

母の不満はときどき、義弟にも及びます。
義弟のいるところでちょっとイヤミっぽいことを言って、私に同意を求めてきます。
これまた私は困ります。

私に気を許してくれるようになったからだとは思うのですが、陰でこっそり言ってくれるか、正直なところ、実の子である義妹か主人に言ってくれればなぁと思います。

義妹はちょっと天然な感じで、愚痴を言う相手にはならないのかもしれません。
また、私の主人は、義母に対して時々きつい言い方をすることがあり、義母は主人のことを「こわい」と言っています(これは本意かどうかわかりません)。

来週、訪問します。
何かうまく義母の愚痴?をかわせる方法はあるでしょうか。

ユーザーID:4536841568

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  • 知らんぷり!

    義母は自分の夫に不平不満があるみたいですね。
    でも、聞こえないふりをしたら?

    自分で選んだ人生の伴侶。
    そんなの自己責任ですよ。

    貴方が一緒になって義父を攻撃するわけにもいかないし。

    人生で一番大事かもしれない、配偶者選びを失敗するなんて、
    本当に気の毒ですが、自分の心持ち次第で、なんとかしてもらいましょう。

    ユーザーID:8489719725

  • 本人に言ってるんですよ

    義母さんの愚痴はトピ主さんに言ってるのではなく、
    トピ主さんに言っているフリをして本人に向けて言っているのですよ。

    >絶対きこえているはずです。

    とありますし、陰では言わないんですよね。
    却って陰で言われて下手に頷くと危険な目にあうと思いますよ。

    同意を求められたら
    >曖昧に「はぁ」とか「まぁ」とかいってごまかしています
    でいいんじゃないでしょうか。
    言いたい相手は本人なんですし。

    それか「本人に言ってくださいよ〜、私に言ってもどうにもなりませんて〜」と冗談ぽく切り返すかですね。←かなり危険だと思います。

    ユーザーID:9314455016

  • そんな時は、

    実母もそうです。
    気が小さく、直接本人にはいえないけど、自分の不満は本人に伝えたいのでしょう。
    で、言いやすいあなたを利用し、同意してもらえれば、多数派?の意見だから、
    不満に対して改善してもらえるかも知れないという、期待もしているのではないでしょうか。
    そんな時は
    「私にはよく分かりませんが、どうなんでしょうか?義父(弟)さん聞こえました?どう思います〜」
    と天然を装って聞いてみましょう。
    スルーの時は、義母は焦って、もうあなたには話をしないだろうし。
    何か答えてくれたら、問題解決になりますよ。

    ユーザーID:1005053470

  • よくあるシュチェーション

    同じような状況設定は職場でも友人関係でも隣人関係でもあります。
    相手はあなたを信頼もし、そんな事も話せる相手という認識なのでしょう。
    義母を咎めるわけにもいかず、これはもうあなたがされている「はあ〜」「まあ〜」しかないと思います。耐えるしかないと思います。
    逆にあなたが「家の義母はねぇ〜・・・・」なんてことにならないように。

    ユーザーID:7543832538

  • それは

    本人に言っているものと思われます。
    返事は特に気にしなくていいですよ。

    それに、他の人にも言っていると思いますし
    たぶん、言われている義父や義弟も言われ慣れているから、、、

    義母の 私たちこんなに仲がいいのよアピールも同時に
    しているんだと思います。

    だからと言って調子に乗って旦那の悪口は言っちゃ駄目ですよ。
    義母にとっては 大事な自慢の息子だと思われるので、、、

    ユーザーID:6367495472

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  • かわす方法でなくてごめんなさい

    結婚年数はトピ主さんの半分程ですが
    義理の実家には一駅分より近い距離に住んでいますので会う回数は月に数回、仲は普通です。

    私も義理の実家の雰囲気に慣れてきた頃から
    義母が愚痴(義父、義母の姑への嫌味)を言って同意を求めてくるようになりました。
    返事に困りますし、たまったものではないですよね…。

    私も、そういう話は実子として欲しいと思います。
    でもなぜ嫁に言うかというと、
    明確な答えが欲しくないのでは?
    実子(特に娘)との会話を想像して、そう思いました。

    義姉は義母の味方なので
    「お母さんはもう十分やった」だから
    義祖母の事「ばあちゃんは施設に入れよう」
    義父の事「お父さんと離婚したら?私はOKだよ」
    という内容を言うのではないかと思います。
    息子の場合も言い方は違えど同様だと思います。
    (多分、母の人生だから好きにしなよと言う。)

    でも、義母はそれはしたくない(できない)。
    そういう話をすると罪悪感がある?
    ただ愚痴を人に言ってすっきりしたい?
    そこで嫁の私に言うんだろうな、と思っています。
    嫁は「義父と離婚」「義祖母を施設へ」なんて絶対言えませんからね…。

    ユーザーID:8671354115

  • トピ主です。ありがとうございます

    まりさん、ドンゴロスさん、みつ葉さん、アドバイスありがとうございます。
    みなさんがおっしゃる通り、やはり義母の愚痴は、不平不満を本人に伝えるのが目的ですよね。

    義母に冗談ぽく切り返したり(でも危険?)、天然を装ったりできればいいのですが、私には無理かもしれません。
    結局、曖昧にごまかしてやり過ごすのが安全策でしょうか…。
    そのときだけ冷や汗流しておけば。

    義母の不満が、申し訳ないけれども私にはあまり同情できないっていうのも、ストレスを感じる一因かもしれません。

    また、愚痴るときの義母の様子が、だんだんとヒステリックな感じになってきているので心配でした。

    すみません。私の相談自体が愚痴っぽいですね。
    来週、がんばってきます!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4536841568

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「お義母さんに甘えているんですねー」

    または
    「お義母さんはお義父さんのそんなところが好きなんでしょー」「でも、お義父さんはお義母さんにべた惚れですよね!見てればわかりますよ(嘘でもオッケー)」など。

    ユーザーID:0282184041

  • トピ主です。みなさん、ありがとうございました

    義両親のところから帰ってきました。

    悔恨Mさん、ミントさん、私はゴミ箱かさん、ビールさん、
    義両親に会う前にアドバイス、読ませていただいていました。
    ありがとうございます。

    今回もやはり義母の愚痴はありましたが、みなさんのおっしゃるように、
    義母の愚痴の最終目的地は私じゃないと割り切って、なんとか、へらへら乗り越えました。

    ビールさんのおっしゃるように明るく返してみようかとちも思ったのですが、私と義母の間柄ではあまりに不自然なので断念…。

    義弟は今回、仕事で来ていませんでしたので、義母の攻撃?目標は義父だけだったのですが、
    いっそうあからさまになっていて、「はぁ」とも「まぁ」とも言えない瞬間もありました(汗)。

    私はゴミ箱かさんのおっしゃるような見方もあるんですね。
    どちらにしても、本当に「嫁に言わないで〜!」の一言につきますね。

    親孝行とでも思って、右から左へうまく受け流していこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4536841568

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