婚約者の人間性…結婚をやめるべきか

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私は30歳、婚約者は35歳。
お互い医療関係の職についています。
このたび、婚約者の人間性についてアドバイスをいただきたく、トピを立てました。
精神的にキツい時期があり、乱文になってしまいそうですがご了承ください。
時系列順に説明いたします。

私が28歳、彼女が33歳のときに職場で知り合い、交際がスタートしました。
1年後、結婚に向けての話し合いがスタートしました。
最もお互いのすり合わせに苦労したのが両方の親の介護問題でした。

当時私の父も母も健在、父の仕事がうまくいっていたこともあり、実家は裕福でした。
対して彼女の両親は、娘の教育費でいっぱいいっぱいだったようでそこまで裕福ではありません。
彼女の言い分は、絶対に同居だけは嫌であることでした。
私も彼女の両親との同居は拒否することを条件に同居拒否に同意しました。

そうして話をすり合わせ、二人で新生活に向けての準備をしていましたが、
彼女の両親からの反対にあって結婚を先延ばしにしていました。
彼女の両親は、私が彼女を介護要員にするのでは、という懸念からでした。
彼女も説得はしているというものの、効果はなく、逆に本当に介護はしないからと強く言ってくるようになっていました。

昨年のことです。私の両親が事故に遭いました。
交通事故です。そのまま鬼籍に入ってしまいました。
こうなってしまった以上、今度は私の都合で結婚を伸ばしてもらいました。
最低限、一周忌が終わるまでは待ってほしいと伝え、今に至ります。

続きます。

ユーザーID:8861524586

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  • 続きです

    やっと落ち着いてきた頃、彼女からの言葉で私は彼女の人間性を疑いました。

    「貴方の両親がなくなって、結婚できるようになった」
    「絶対に同居がなくなったので、両親が喜んでいる。私もうれしい」
    「早く結婚してほしい」
    「私の両親についてもっと話し合いがしたい」

    そのときのデート以来、私は彼女とデートはしていません。
    彼女はどういった思いでこの言葉を言ったのでしょうか?
    そして、一般的な女性の心理とはこんなものなのでしょうか?
    彼女への愛情はまだ持っていますが、私の両親への侮辱ともとれるこの言葉を言われても受け入れるべきなのでしょうか?

    彼女の人間性について、どうか教えていただきたいです。

    ユーザーID:8861524586

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結婚は止め止め。

    既婚女性です。

    その彼女、無しです。
    さっさと逃げましょう。
    百年の恋も冷めるどころか凍り付いてしまいます。

    彼女への愛情がまだ残っているとのことですが、不思議でなりません。

    >「貴方の両親がなくなって、結婚できるようになった」
    >「絶対に同居がなくなったので、両親が喜んでいる。私もうれしい」

    「あなたの両親が死んでくれて良かった、嬉しい」ということですよね。
    もっと酷い言葉で言うと「邪魔者が消えて嬉しい」というところでしょうか。
    彼女がどういった思いでこの言葉を言ったのか…。

    100%本音でしょうね。

    貴方の両親が亡くなり、あまりの嬉しさに、ついつい本音をポロリとこぼしたのでしょう。

    仮に、あなたの両親が亡くならず、事故の後遺症で一生介護が必要な生活になっていた場合、彼女はさっさと貴方から離れていったんだろうなぁ、と思います。

    ユーザーID:3301015798

  • ここで聞くのはナンセンス

    ここで多くの人の意見を聞いても、あなたが彼女を許せるかどうかです。

    前々から結婚話は出ていたものの、延び延びになっていたとのこと。
    その理由も最初は彼女の両親の反対ということで、正式に結納など交わしていたわけではないのですよね?だとしたら、「結婚はなかったことに」ということにもできると思います。

    ちなみに、「一般的な女性の心理とはこんなものなのでしょうか?」との問いにお答えします。

    はい、こんなものだと思います。どんなにご立派でお人柄もいい素晴らしいご両親でも結婚となると舅と姑です。最初はよくてもだんだんお互いにいろんな問題・感情が出てくるものです。女性にとって婚家の義両親というものは怖いというか、なんともいえないわずらわしいものです。そしてこの場合は自分の両親も同居を懸念して反対していたとのことですので、よけいでしょう。

    ただ!ただ、たとえ内心でそんな風に思おうとも、決して口に出さないのが人としてのエチケットだと思います。私なら万が一婚約者がそんなことを口にしたら、受け入れられません。結婚はおろかお付き合いも終了にします。

    その発言はありえません。

    ユーザーID:5428737270

  • 自分の事で精いっぱい

    う〜ん・・・確かに彼女の発言はあまりにも思いやりに欠けるところです。
    よく言えば、天真爛漫。悪く言えば、・・・おバカさん?

    たぶん、何にも考えてないんですよ。自分の事しか。
    これからも、似たような事があると思います。問題は主さんが受け止められるかですよ。

    ユーザーID:6031272446

  • は?

    女性云々の話ではありませんね。人間性の問題です。うちの夫はすでに母親を亡くしてますが、嬉しいと思ったことは一度もありません。仲が悪かったようですが、想いがあるのはわかりますからきちんとお墓参りにもいきますし、一人暮らしの義父にもいろいろしてます。(私一人でも訪問しますよ)過度に自己中な女性のように思われます。
    結婚は相手の親を含めて、全て受け入れることだと私は思ってます。
    親の介護があるかもしれないから結婚させられないって、どこの家も親はいるんだから当たり前ですし。彼女の親は自分たちの面倒を娘に見てもらうつもりだから、そのような対応なんじゃないでしょうか。
    結婚したら、家族ごと依存される気がします。トピ主さんにその覚悟があるならいいですが、まともな女性ではないと思うので(親のいいなりか?)、何が起こるかわからないと思いますよ。
    あまり結婚向きの女性ではなさそうですね。

    ユーザーID:5508869030

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  • やめたほうがいいと思う。

    ご両親の突然の訃報お辛かったことでしょう、お悔やみ申し上げます。


    世の中には、心で思っても決して言葉にしてはいけない気持ちがあります。

    愛する人を大切に育てて下さったご両親への感謝があり、トピ主さんの辛さに寄り添う気持ちがあれば、そんな言葉はとても口に出せないと思います。

    トピ主さんに質問です。
    そういう彼女を尊敬できますか?

    愛しているから一日も早く一緒になりたい。と素直に思えますか。

    トピ主さんの直感を信じて決断して下さいね。

    ユーザーID:3589416050

  • 人間性を見極めるとは

    この度は大変でしたね。ご両親を同時に急に亡くされて、どんなにか辛いでしょう。お悔やみ申し上げます。

    とぴ主さん30才、彼女が35才ですね。
    彼女(側)の気持ちは一般論としてわかりますが、少しあからさまです。

    別れても当然です。とぴ主さんは若いのですから、人の心の痛みがわかる、助け合える女性を探すべきです。

    一方、婚約した仲なので、彼女にチャンスを与えます。貴女の発言は僕の気持ちを深く傷つけた、と正直に話して様子をみます。その後に誠意が見られるなら一度だけ許します。

    辞めるのは何時でもできるので、もう少し様子をみてあげてください。個人的には、無理なタイプと思いましたけど。

    ユーザーID:4864130540

  • 幼稚

    お話を聞く限りでは、彼女は自己中心的で幼稚ですね。

    自分の結婚という目標を達成したいだけで、主さんへの配慮や愛がありません。


    女性はこんなものというわけではありませんよ。
    もっと思いやりに溢れた人もいますよ

    ユーザーID:6221682152

  • 彼女が大切なのは、

    彼女が大切なのは、彼女自身と彼女の親だけみたいですね。

    残念ですが、彼女との結婚は止めた方が良さそうです。

    あなたに対する思いやりが見えません。

    ユーザーID:7988773301

  • 信じられない

    私だったら愛する彼氏のご両親が亡くなったら悲しい。
    嬉しいとは思えない。
    彼を生み育ててくれたご両親も私にとっては大切な人だからです。
    あなたの彼女が愛してるのは自分と自分の両親だけで、残念ながらあなたを愛してないのでしょうね…。
    人生の伴侶にすべき相手ではないのかもしれませんね。

    ユーザーID:3708319560

  • 強烈

    ご両親様のこと、お気の毒です。

    でも。
    普通思ってても言いません。

    その段階で???と思ったなら、結婚とりやめてもいいんじゃないですか?あちらは33で結婚あせってるでしょうが、まだまだトピ主さんは若いし。

    それぞれの実家を馬鹿にするような発言があると、うまくいきませんよ。

    ユーザーID:1309273832

  • ちゃんと言ってほしいなあ、あなたが傷ついた事

    私ならその後の彼女の態度で決めます。

    ユーザーID:6770956011

  • ありえません

    彼女とその両親の発言は、相手の立場になって考える視点がありません。
    彼女らにとっては、トピ主は将来の介護要員と財布としか思っていなく、そのための結婚でしょう。

    早く婚約を破棄して、人生をともにする新しい人を見つけましょう。

    ユーザーID:3115267874

  • ひどい…。

    交通事故に合い、ご両親が亡くなった大好きな彼氏に
    そんなことを言える神経が私にもわからないです。
    私の大好きな人が、らいの親が亡くなったから心置きなく
    結婚できるねって言われたら、その場で別れると思います。
    愛情なんか消え去ると思います…。

    一般的な女性の心理??勘弁してください。
    トピ主さんの彼女が特殊です。
    親を亡くした人間の辛さに寄り添おうともせず、
    ましてやなくなったことを両親とともに喜ぶなんて…
    結婚したら、彼女の両親との同居、なんてことにもなりそうですね。
    やめませんか?その結婚。まだ30歳の男性ならもっと愛情深い
    素敵な女性に出会えると思うのですが…。

    ユーザーID:8473010413

  • あり得ない

    彼女は、絶対に言ってはいけないことを言ったと思います。
    あなたのご両親の死を喜んでいるということになりますよね。
    人として、間違っていると思います。。。

    まだ30歳なら、別の出会いを探してもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5898679143

  • 怖い

    婚約者も怖いですし、婚約者の両親も恐ろしいです。

    私は結婚3年目の30代主婦ですが、もし主人にこんな事冗談でも言われたら(冗談でも言わない主人です)人間性疑います。
    で、薄気味悪い人だなっとショックの後、怖さを感じると思います。

    もし、仮に最悪思っていたとしても普通は口に出しませんよ。

    結婚前で良かったのでは…?

    ユーザーID:2699631440

  • 私ならお断り

    ご両親、心よりご冥福をお祈りします。

    事故から何年経ったとしても、どなたかが亡くなったことに「良かった」「嬉しい」という発言はあり得ないと思います。この彼女さんのご両親の育て方に首をかしげます。30を過ぎた女性とのことですから、ご本人もかなり常識を外れ切っているようで、普通の社会生活をされているのかも疑問ですね。さらに言えば、彼女が結婚し、子供を産んだ時にどんな子育てをするのか考えただけでも怖いです。

    彼女にはもっとお似合いの方がいらっしゃると思います。常識あるトピ主さんは常識ある方とお付き合いされる方が、ストレスなく愛情ある家庭を作れると思いますよ。結婚前に判ってよかったですね。(彼女が泣きわめいてもお別れされるのをお勧めします…長年の価値観の問題ですから、謝ったところで『治す』ような問題ではないので)

    ユーザーID:8146200156

  • 絶対に結婚しない。

    私だったらね。

    好きな人のご両親が不慮の事故で亡くなった。
    急に親に遠くに逝かれてしまった恋人の心、
    そして思いがけぬ形で子供と離れなくてはならなかったご両親の心。
    どちらも辛さ、悲しさの衝撃は途轍もなく強いことと思うのに。
    自分の都合だけを考え、それを喜ぶ彼女の心は鬼だね。
    相手の悲しさに思い至らない、そんな女。
    貴方と一緒になりたかったあまりにそんな発言になったとしても、だ。
    私だったら、そんな鬼と結婚なんてしない。
    その両親も当人同士の話を尊重せず、余計に口を出してばかり。
    心配してだとしても、程があると思う。
    どちらかといえば、彼女の両親の介護で貴方のお金が使われるほうが現実味が強いくらいなのに。

    どうかそんな女が世間一般の女性と一緒だと思わないで。
    そんなふうに思われたら、あんまりにも悲しいです。

    ユーザーID:6808053866

  • どこまで正確?

    >「貴方の両親がなくなって、結婚できるようになった」
    >「絶対に同居がなくなったので、両親が喜んでいる。私もうれしい」

    彼女の言ったこの言葉はどこまで正確ですか?
    もし「こんな意味に取れる」ではなく、このままのの言葉を言ったとしたら、彼女と彼女の両親の人間性を疑いますね。

    あなたと結婚して40年くらい経って、昔話として、
    「あの時、あなたのご両親が事故で亡くなって。正直に言うとあれで私の両親は結婚に賛成してくれた。」
    と懺悔の気持ちで伝えるならまだしも、まだ一周忌も済む前にこんなことを言われたら・・・
    トピ主さんも穏やかではいられないと思います。

    自分の身に置き換えて考えてみて、私なら結婚を延期します。
    そして彼女と彼女の両親に言葉の真意を確かめて、必要なら謝罪をしてもらいます。

    結婚を考えるのはそれからですね。
    相手の対応の仕方によっては結婚は取りやめます。私なら・・・ですが。

    ユーザーID:5823002277

  • 結婚はやめたほうがいいのでは?

    トピック主さんの心境を考えるとただただ悲しいです。

    結婚生活をこの彼女と過ごせますか?あなたの大事な
    ご両親がなくなって喜ぶ彼女とその両親を愛せますか?

    しかも、口に出して伝えるなんて人としておかしいですよ。
    結婚したら地獄だと思います。仕事から帰って安らげる家庭を
    作れるとは思えません。

    ユーザーID:3664334912

  • 受け入れる必要はありません

    非常識にも程があります。
    これから人生を添い遂げようと考える人に投げ掛ける言葉ではありません。


    自分の都合しか考えられない悲しい女性ですね。

    仮に一緒になったとしても随所随所に片鱗が現れるのは目に見えています。

    子供が産まれれば、子供を盾にしてあなたへの愛情は無視されるでしょうね。

    同じ女性、というより正しく人間性の問題だと思います。

    友達にもしたくないです。

    ユーザーID:3367830702

  • 正直に気持ちを伝える

    お悔やみ申し上げます。
    おそらく彼女さんは、余程ご両親からのプレッシャーにより、悩んでらしたんでしょうね。
    悩みすぎて、正常な考え方が出来なかったのかも…
    とはいえとても思い遣りのない言葉です。トピ主さんが感じた気持ちは、正直に伝えて、反応をみた方がいいと思います。
    普通ならば、謝罪と、なぜそんな発言をしたのか、彼女さんから言葉があるはずです。
    ですが、謝罪がないようでは、それこそ人間性を疑っちゃいます。
    その時は改めて婚約解消も視野にいれては?

    ユーザーID:0686641986

  • ひどい・・・

    たとえ思っていも、決して口にしてはいけない言葉だと思います。

    私なら結婚しないなぁ〜。

    トピ主さんまだ若いし、これからいくらでも良い人が見つかると
    思うのですが・・・

    ユーザーID:6596454630

  • 何かもやもやする・・・

    その場で「俺の親が亡くなったことを嬉しそうに言うな」と叱れば良かったんだよ。
    人間性云々なんて関係ない。人間なら誰だって失言くらいすることはあるだろ。それを悟らせるためにハッキリとあなたが不快感を示さんでどうする。
    でないと今後ささいなことで心がすれ違ってばかりだぞ。
    彼女の人間性などと客観視しようとしないで、本音でぶつかってみればいいじゃないか。

    ユーザーID:7439005346

  • 結婚前でよかったね

    そんな無神経なことを言ったらあなたに何と思われるかも考えない人なんですね、彼女さんは。
    もし内心では思っても、口に出して言ったらあなたを傷つける、悲しませる、激怒される、嫌われる、冷められる。
    だから言ってはいけないことだ、って男女関係なくたいがいの人はわかります。
    たとえ普段がどんなに良い人に見えても、こういう人は私なら距離を置きます。
    恋人や婚約者どころか、友人にだって願い下げです。知人枠どまり。
    100%自分のことしか考えてないんだもの。
    こういう女性は確かにいます。が、決して一般的な女性ではありません。

    そしてひとつ疑問なんですが、こんなあなたに対する気遣いや思いやりのない女性にまだ愛情があるのは何故ですか?
    お付き合いの期間がありますから情が移ることはあるでしょうが、それと愛情は別だと思います。

    ユーザーID:4965314908

  • 人として最低

    彼女がです。
    たとえ思っていたとしても、決して口に出してはいけないと思います。
    結婚前に、彼女の本性がわかって良かったですね。

    ユーザーID:3403908307

  • やめたほうが良いかも

    彼女と彼女の両親にとっては障壁であったあなたの両親が亡くなって、結婚出来る状況に単に喜んでいるだけで、悪気は無いのでは?とも受け止められますが、悪気が無ければ許される事でもありません。
    むしろ悪気がない事の方が重大ではないかとも思います。

    「私の両親について」の部分を良く聞いてみて下さい。恐らくはあなたも予想している通りの内容でしょうね。
    面倒みなければならない可能性のある親は彼女側だけになったわけですから、それを当然の如く言い出すのだろうと思われます。

    ユーザーID:1277485959

  • ないわ。ない。

    あなたもわかってるんですよね。

    もう戻れないことを。
    彼女がその言葉を言う以前に抱いていたような、純粋な信頼感を持てないのは当然だと思います。


    ご両親を突然亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。

    ご両親が最後に身をもって教えてくださった彼女の本音です。
    絶対に蓋をしないで、逃げずに掘り下げて考えてみてください。


    彼女は本当につらい目にあわれたばかりのあなたの心に寄り添ってくれる人ですか?

    それとも、残酷に心を乱させる人ですか?

    よく考えてみて。

    ユーザーID:7098205290

  • やめましょう

    結婚は考え直された方が良いと思います。あなたの悲しみを気遣うどころか、自分本位で何も考えずに言葉に出してしまう未熟さ。

    まだ愛情が残っているなら、いかに彼女の言葉が最低だったのか教えてあげてください。

    ユーザーID:7848844021

  • 受け入れる必要なし

    結婚前に彼女の本性がわかってよかったのではないでしょうか。疑問を感じるのなら、受け入れる必要ありません。個人的には人間性にかなり問題がある一家だと思います。非常に自分勝手な人たちです。

    結婚は一生の事です。今疑問に思う事は、後々大きな問題になります。恐らくバカにされているのか、金づるくらいにしか思われていないように見えます。

    別れようとしてもストーカーになりそうな一家なのでお気をつけてください。

    ユーザーID:8615338957

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