お嫁さんとの関係

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家族・友人・人間関係

さくら

息子のお嫁さんに避けられています。
理由は数年前、娘が自分の機嫌でお嫁さんに対し、失礼なことを言った事が
きっかけです。「あなたは他人だから」など・・・
それ以来、息子と娘は絶縁になりました
それでも私たち夫婦と息子家族は近距離別居なので、一緒に食事をしたり
どこかへ出かけたりはしていました。
娘は少し遠方なので月に一度帰ってくるか来ないかという程度です。
その際は息子に電話をして鉢合わせしないように気を使い、娘の話題は一切しないようにして関係を保ってきました。
ところが数ヶ月前、娘が二人目を妊娠し、現在うちへ里帰り中です。
私や夫は息子夫婦に里帰り寸前までそのことを話しませんでした。
いよいよ言わないといけないと思い、決断した日、息子が用事があってうちへ来たのでそのときは里帰りしてくることを告げました。
家に帰った息子はお嫁さんにその事を話したそうですが、かなり怒っていたようでそれ以来、私たち夫婦と会わないようにしているみたいです。
娘の里帰りをさせないわけにも行かないし、お嫁さんにどう謝っていいものかも分かりません。
隠していたことは私の精一杯の気遣いだったつもりですが、お嫁さんには
「いずればれることを隠しているなんて一体どういうつもりで私たちと食事をしたりしていたのか!」と言うのがお嫁さんの言い分のようです。
息子夫婦はこのことで夫婦喧嘩が絶えない様子でどうしていいか分かりません。
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ユーザーID:1253715299

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  • 謝るしかないかと

    他人だから・・・なんて思っていても口にしてはいけないことを
    言ってしまったトピ主さんが悪いと思います。
    失礼というより、そうとうキツイですよ 傷ついたと思いますよ。
    でもその気持ちはトピ主さんの中では変らないのですか?

    黙っていた事は、やはり「他人」だったのかという気持ちがお嫁さんの中では強く感じたのだと思いますが。
    言わないのは他人だから関係ないってこと?と卑屈な気分でしょうね。
    そこまで言われてるのならお嫁さんも割り切ればいいのかもしれません
    ただ、「他人」と言われても食事をしにいったりしていたのは
    お嫁さんなりに家族になろうと努力していたのかもしれません。
    トピ主さんもサラッと言えば良かったのに・・。
    今さら言ってもしかたないですし。
    トピ主さんがごめんなさいって言えば済むかと思いますよ。

    私だったら姑に「他人」と言われたら二度と会いません。

    ユーザーID:2537867642

  • 嫁の立場です

    我家も、義両親の非常識が原因で、喧嘩が絶えませんでした。
    今は、夫が義両親にハッキリ言ってくれるようになって、
    かなり疎遠になりました。
    なので、このお盆も行かず、お年始にも行きません(同じ市内に住んでいますが)
    私から電話することもありません。
    良いお嫁さんはやめました。
    ここまでになるには、色々ガマンしましたが、限界が来ました。

    トピ主さんの、お嫁さんも限界がきたのでしょう。
    何事も限度と言うものがあるのですよ。

    ユーザーID:9447621332

  • 謝るのは娘さん

    お嫁さんだけでなく、息子さんまで絶縁するほど怒るなんて…
    娘さん、書いてある以外にも
    よほど失礼なこと言ったんですかね…

    里帰りを黙ってたことを今とりあえずあなたが謝っても
    今後また同じような問題が起きるでしょうに。

    娘さんに、そもそもの失礼な言動を
    息子さんとお嫁さんに対して
    謝らせたらいいんじゃないですか。
    娘さんや息子さんが子供の時、兄弟や友達と喧嘩したら、
    特に悪い方には(もしくはお互いに)
    「謝りなさい」て教えませんでしたか。
    悪いのはあなたではなく娘さんでしょ。

    ユーザーID:5797684130

  • やり方が下手

    私でも嫁の立場なら怒ります。妊娠なんていずれわかることはさっさと知らせるべき。

    それより、娘さんの失礼をすぐ謝りましたか?

    ユーザーID:0312490985

  • 率直に伝えるのが良いと思います

    お嬢さんは、お嫁さんにきちんと謝ったのでしょうか? 

    トピ主さんも、お気持ちは解りますが、ちょっと気を回しすぎたかもしれませんね。
    今の時点でのトピ主さんの正直な気持ちをお伝えしてみてはいかがですか?
    あまりクドクド言うと、言い訳がましくなるかもしれませんから、
    「つい、気を回しすぎて返って嫌な思いさせちゃったね。」ぐらいの感じで言ってみてはどうですか?

    お嬢さんには、(まだでしたら)一度きちんと謝罪するように伝えた方が良いと思います。

    個人的には、お嫁さんも、怒りの矛先が違うような気がしますが。。(苦笑)

    >しろクマ さん
    「他人だから」 と言ったのは、トピ主さんではなく、トピ主さんのお嬢さんのようですよ。

    ユーザーID:2881535369

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  • 事を真剣に受け止めたら?

    娘さんがお嫁さんに対して「あなたは他人だから」という暴言を吐いたとき、母親であるあなたはどう対応しましたか?
    即座に娘さんをきつく叱りましたか?
    まさか、知らんふりして聞き流していたりしていませんか?
    発言者である娘さんは、その後、お嫁さんに対して詫びましたか?
    娘さんも既婚者なのだし、婚家から「あなたは他人」呼ばわりされたら
    どんな気持ちになるかわかっているはず。

    姑、小姑、嫁、この3人の関係では、お嫁さんは一番立場は弱いですよ。
    実の娘が一番可愛いのはわかりますが、
    姑・小姑でタッグを組まれたらお嫁さんは孤立します。

    もし私が、姑や小姑から「あなたは他人」と言われたら、
    身内としてのお付き合いはやめます、ハイ。
    だって相手はこちらと他人でいたいのですから。

    ユーザーID:5819717509

  • しろくまさん。

    他人だからと言ったのは、トピ主の娘さんですよ?

    私は、里帰りなら仕方ないと思いますけどねぇ…
    当分は行けないね。位の気持ちです。

    ユーザーID:2929584547

  • 面倒なお嫁さん

    娘さんがお嫁さんに失礼なことを言ったとか
    それ以来、息子さんと娘さんの間は絶縁に
    親としてのご心痛お察しいたします。

    でも娘さんの里帰りになぜそこまで
    お嫁さんに気を使うのでしょうか?

    お嫁さんと娘さんの仲がどうであろうと
    娘さんの里帰りは関係のないことです。


    >一体どういうつもりで私たちと
    食事をしたりしていたのか! って?

    それはどういう意味だか逆に聞きたいですね。

    息子のお嫁さんも大切に思っている
    だからと言って、娘との親子の縁は切れない。
    それは誰でも当然のことです。

    息子さんにも同情します。
    この機会にご主人から兄弟やお嫁さんが仲直りするよう
    提案されたら如何ですか?


    ピンチはチャンスです。

    ユーザーID:6287167154

  • 娘に反省させるのが先

    娘の失礼な言動を
    義親は失礼だとは感じていないのだ

    お嫁さんは、そう思ってるはずですよ。


    まず娘さんと話をしてみたらどうですか。
    「あなたが過去にお嫁さんにした言動を婚家でされたらどうする?」
    と。
    「そんなの当然のことを言ったまで」
    と返事があり
    トピ主さんがそれはないと思うのなら、娘に説教を。
    トピ主さんも当然のことを言っただけと思うのなら、このまま絶縁されてください。

    過去のいさかいが
    娘さんはまだ結婚前で世間知らずだったからの言動なら反省するでしょう。
    反省したら謝るのではないですか。
    自分の言動で息子夫婦と親世代がギクシャクしても関係ないわ〜
    って無責任な冷たい娘ですか。

    ユーザーID:7832859909

  • ありがとうございます

    たくさんのご返信ありがとうございます。
    まず、「あなたは他人」と言ったその日を最後に息子夫婦と娘夫婦は会っておりません。
    その日、失言を私も主人も注意し、娘も泣きながら謝りましたが、お嫁さんは許す気はないとその後も言い続けていました。
    その後も娘とは何度か話して来ましたが、悪いとは思っているが謝って許してもらえるとも思えないと言うのが娘の言い分です。

    お嫁さんの言い分は「娘だからという理由で里帰りをするならちゃんとけじめをつけるべき、それが出来ないなら平然と里帰りをしないでほしい、もう嫁に行ったんだから」というものです。

    娘はその日その場で謝った
    お嫁さんはその日とは別に謝罪をしてほしかった
    どちらの言い分もすれ違ったまま、数年が経ってしまいました。
    里帰りは婚家への責任の意味もありさせた私が間違っているのでしょうか?

    ユーザーID:1253715299

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 試されていますよ

    兄の妻、だいじな両親の側に住んで何かあったら頼りにしないといけないのに、他人だとないがしろにする。

    娘さんは本当にトピ主さま両親がすきなんですか。他家に嫁にでて、これから満足に実両親のお世話などできないでしょうに。

    嫁が他人であるなら、勿論介護は実子たちが頑張り、他人の嫁などには助けてもらう気がない!
    娘さんに真意を聞きましょうよ。

    あなたはどうしたらいいかオロオロしてる場合じゃないですよ。
    どちらのこどもを優先するのか、今試されてます。

    もし、実子娘さんがだいじ、息子と嫁には我慢させたい。なら、この先の息子夫婦へ頼るのはやめて、老後は家を売り実子娘さんのそばに越す覚悟でいて下さいね。

    反対に、娘には厳しく意見をし、非礼は詫びて長男夫婦を大切にするなら嫁の怒りは収まるでしょう。

    言ってよいこと悪いことがあります。他人と言い切る以上、絶縁覚悟の心いきあってのことでしょうし。

    どちらも大切なんていってたら、単なるおべっか使いとさげすまれるだけです。
    しっかりとものごとの道理を考えて動いて下さい。ここで失敗したら未来は暗いですよ。

    ユーザーID:1338722088

  • どういう状況での失言かにもよりますが。。。

    きちんと謝罪を受けても尚、表向きの言動にさえ、
    何年も怒りさめやらないお嫁さんが少し子供っぽいかな。

    勿論、気持ちの中で許せないのはあるかもしれませんが、
    あまりおおっぴらに感情を出されても、周りが困りますね。

    里帰り出産での、けじめをつける というお嫁さんの発言は、
    断りを入れてから里帰りしろ、失言の問題を解決してからにしろ
    どちらの意味でしょうか? いずれにしても、おかしいですね。

    >お嫁さんはその日とは別に謝罪をしてほしかった
    これは、娘さんは、御存知なのでしょうか?
    御存知で、もう謝ったんだから、許してもらえるとも思えない といって、放置しちゃったんでしょうか?
    息子さんも、同じ気持ちで娘さんを拒否しているんでしょうか?
    息子さんが多少は穏やかなら、息子さんに間に入ってもらって、もう一度きちんと謝罪してはどうでしょうか?

    里帰り出産は、今回の失言の件とは、無関係、別の話しですね。
    同居でもない限り、お嫁さんが口を出すのがおかしいと思います。
    そもそも、お嫁さんにいちいち、里帰り出産のお断りをする必要はないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2881535369

  • 謝ってもどうにもならないんじゃ

    義理親と隣家で仲良く暮らしている嫁の立場の者です。

    「他人だから」発言は、謝って取り消せる問題じゃないと思いますよ。
    そうねぇ・・・わたしが同じことを言われたら、
    怒るよりはサ〜っと気持ちが冷めていき、
    「そうね、わたしは他人だから、今後一切あなた達とは付き合わないわ」
    となると思います。
    そして気持ちが温まることは二度とないでしょう。
    そこに謝罪は必要ないですよ。
    だってそれこそが本音なんだから。
    で、里帰り出産に関しても
    「あ〜いいんじゃない?ここは義妹の家なんだろうから。ただわたしには関係ないよね?他人だもの」
    と思うかな〜
    別に僻みとかじゃなく、もう関わりないっていう冷めた感じ。

    でも、トピ主さんちのお嫁さんは、ドライなわたしよりは情の篤い人みたいですね。
    その分激情型かな(笑)
    わたしには里帰りに関する嫁さんの怒りの意味がわからないです。
    「トピ主が娘とは縁を切って自分達と付き合っている」とでも思ってたの?
    まぁ、娘も嫁もどっちもどっちだと思うので、放っておいたらいいんじゃない?
    息子夫婦の喧嘩は息子に解決させたらよろしいよ。

    ユーザーID:7496242648

  • 私も他人って言われました

    私は義母に言われましたよ。
    義母:「他人(←私の事です)から見て、息子と私って似てる?」って。

    しかも「他人」の所でちょっと間がありました。
    無意識に発言したこの「他人」の言葉に気がついたけど、
    訂正や謝罪を言う必要はなかったって事かしら?と理解しています。

    結構傷つきますよね。
    だから私もその日から他人になりました(笑)。
    ちょうど良くフルタイムの仕事も決まったので、
    義理家の事は一切関知せず暮らそうと思います。
    ある意味、気楽です。

    ユーザーID:6265718690

  • 補足お願いします

    > 「あなたは他人」と言ったその日を最後に息子夫婦と娘夫婦は会っておりません。

    1どのような状況で娘さんは嫁さんに「あなたは他人」と言ったのですか?買い言葉だとしたら、売り言葉は何でしたか?

    > お嫁さんの言い分は「娘だからという理由で里帰りをするならちゃんとけじめをつけるべき、それが出来ないなら平然と里帰りをしないでほしい、もう嫁に行ったんだから」というものです。

    2嫁に出た娘が出産で里帰りするのは普通のこと。息子さん夫婦に生活の面倒(金銭や家事など)を見てもらっているのですか?
    3「けじめ」とは具体的にどのような行動を望んでいるのでしょうか?

    >娘はその日その場で謝った
    >お嫁さんはその日とは別に謝罪をしてほしかった

    4気づいたその場での謝罪では不十分だということですか?
    日を改めて謝罪して欲しいと言うことは、ずばり「慰謝料」ですかね?
    誠意を見せろってことですか?

    >里帰りは婚家への責任の意味もありさせた私が間違っているのでしょうか?

    「娘が帰ってきているから、嫌なら来ない方がいいよ。うちはいつでも大歓迎だけど」
    間違ってません。普通の母親だと思います

    続きます

    ユーザーID:3467712053

  • 嫁が子供っぽい。

    嫁の立場です。 

    どういう会話から、娘さんの発言に至ったのか不明なので、どっちが悪いかまた不明ですが…。 
    その時その場で、嫁に泣きながら謝った、それなのに後日また謝まるべきだと主張する嫁もどうかと思います。 
    謝ったなら、許す気持ちがあってもいいのでは? 心が狭いですよ。
    嫁が他人?当たり前じゃないですか。

    一応、謝ったのに勝手に何年も立ててるだけでしょ?それに、娘さんの里帰りにけじめも何もないし、ましてや同居すらしてない嫁にあれこれ言われる必要があるんですか?

    それで嫁の顔色を伺ってるお姑さん…もっと毅然として下さい。 
    お姑さん達が、娘夫婦・息子夫婦とどう付き合おうが、嫁が介入すべき事ではありません。

    ユーザーID:4343358662

  • 補足お願いします2

    「そもそも」がないので、何ともですが
    お嫁さんが、ちょっと、なんというか
    周りを巻き込みすぎだと思います・・

    けじめ とか 日を改めて謝罪しろ とか
    なんだか、金銭を要求しているのかな? と思いますね

    相手は妊婦さんだし、義父母はトシなんだし
    自分の所に来るわけでも、呼ばれているわけでもないんでしょ?
    里帰りについては、自分は関係ないんだから。

    いい大人なのに、なんだかなあ、と思います。

    で、なんで娘さんは「あなたは他人」って言ったのですか?
    それも、本人に・・・
    まずは、そこですよ。

    あなたさまは罪悪感など、全く抱く必要は無いと思います。
    補足お待ちしております

    ユーザーID:3467712053

  • 面倒くさい

    義家族とは家族じゃないとの意見の多い小町の嫁世代さん、
    「他人」と言われて何故皆さん憤慨するの?

    ユーザーID:2129190284

  • お嫁さんがおかしい

    どう考えてもお嫁さんがおかしいでしょ。
    嫁は他人なのだから「他人だから」と言われても別になんとも思いませんが、お嫁さんは疎外感を感じたのでしょう。それは同情しますが、謝ったんですよね。それをいつまでも粘着してあげくに里帰りにまで文句をつけるなんてどうかしてますよ。
    そんなお嫁さんの機嫌を取ってもロクなことにはならないんじゃないですか。老後の面倒を見てもらおうとでも思っているのでしょうか。
    かなり嫁としての意識が強い人のようですから、嫁としての配慮を求めるなら当然舅姑には完璧に仕えているのでしょうね。
    文句ばかり言って親の言うことも聞かないような嫁なら「嫁として立ててやる」必要もありませんよ。

    ユーザーID:0656496274

  • 口は災いの元とは言いますが・・

    小町で常識になってる「嫁は他人です」が主さんのお嫁さんは違うようですね
    でもこれが逆に「貴方他人じゃなんだからお手伝いしてね」等言うものなら
    即「私は他人です!嫁扱いないで」って言いかねないような勢いですね〜

    娘さんと何があったのか分かりませんが 娘さんは謝っておられるのですから
    何時までもネチネチと引きずるのは、ちょっとどうかと思いますよ。
    喧嘩は喧嘩と割り切れないほどの事柄だったのでしょうか

    大体夫である息子さんまで嫁と同調する器量は私から見たらお子様だと
    思いますけどね 妻を庇うのとは違ちゃいませんかね?お互いの仲を取り持つ努力はしないんでしょうか
    トピからの判断ですが 完全にお嫁様状態になっておりませんか?

    人夫々に性格や育ち方の違いがあって嫁の方が強いという家庭もあるでしょうが
    常識的な考えがある人なら姑さんの娘さんの里帰り出産にまで口は出さないものですよ。
    主さんここは親として毅然とした態度で臨んで欲しいと思います。(でも無理かな優しすぎるわ)
     
    ま〜それにしても、親たるもの平穏に暮らせるのは何時になるんでしょうか切ないですね

    ユーザーID:1907941913

  • 私も絶縁してもいいのかな?

    同居が条件でなければ 結婚は 認めないと 義父に言われ 結婚と同時に同居しました。
    結納の時 私の両親に
    「娘だと思って生活する」と言っていたのにも 関わらず 同居した途端に「やっばり他人だ」と いい放ちました。

    そんな事 百も承知です
    覚悟して 同居を決めたのに がっかりしました。

    それから 18年の間 義理両親から 心ないことを言われ パニック障害になりました。
    それでも 三人の子供に恵まれたので 家を出ずに がんばっています。

    私は絶縁は 簡単にできないです
    性格なんでしょうか?

    ユーザーID:8420986654

  • それは失礼

    娘さんでしたか・・・。
    とはいえ 娘さんだとしてもキツイですよね。
    それに対してトピ主さんはフォローはしたのですか?

    里帰りすることを黙っていたと言う行為はやはり
    「他人だからか」と受け取ったのだと思います。
    娘さんも出て行った人なのだから他人と言えば他人になると
    思うのですが。
    う〜ん。
    娘さん 義姉(妹)さんがもともと嫌いなのかな?
    とりあえず謝るしかないですね

    ユーザーID:2537867642

  • 他人なのは当たり前じゃない

    嫁です。そんな事くらいで怒らなくても・・・。
    他人が嫁いで嫌なのは私もだけど相手の家族も同じ。

    でも、ここまで行きつくまでにはひと悶着ありました。
    私も言われたんです。ただ表面上家族なのではっきりとは言わないまでも、なんで(うちの)親に甘えるの?というような厭味を言われたりはしていました。主人の実家に来いと言われてしぶしぶ産後お世話になりに行った時も「近いのに何でうちにきたの?」とか。対象は私だけでなく夫婦でしたが女同士なので私が言われます。小姑は独身の同居。嫌な気分になるのでそれからはほとんど頼らないし行かないしと疎遠になりましたが会えば話すし仲はいいと思います。

    謝ってもらっても「本心だものね」と思うから逆に困ります。許すとか受け入れるとかはない世界だと思います。他人が家族になるって無理なんですよ。お互いの妥協点で人付き合いしていくしかないんだから、そこまでせずに割り切ればいいのに。
    親は子供の方が可愛いんだから里帰り出産を嫁に気を使って辞めさせる事はありません。もしも誰かが気を使うなら小姑が自分から控えるべきでしたが。

    その嫁は放っておきましょう。

    ユーザーID:1402569305

  • 娘さんは謝ったんだから

    娘さんは改めて謝る必要はないと思います。お嫁さんが子供っぽいんでしょうね。
    意地を張っているように思えます。ですが、ここはトピ主さんがお嫁さんから
    いま一度お嫁さんに「娘がひどいことを言って申し訳なかった。娘も心底反省
    しているから水に流してもらえないかしら」と話してみてはいかがでしょう。

    意地を張っているだけのお嫁さんなら一度話し合えば歩み寄れる気がします。
    娘さんの里帰りに関しては、お嫁さんがどうこう言える立場にないので堂々と
    娘さんのお世話をしてあげてください。

    トピ主さんのお嫁さんはまだ良いほうですよ。私が同じことを言われたら
    はっきりと「そうよね。私は赤の他人よね。ではお義父さんやお義母さんの
    老後はあなたがみるんでしょう?他人の私には関係ないものね。私、あなたの
    ような小姑をもって幸せだわ」くらい冗談まじりに言いますね。

    ただ、状況にもよるので、トピ主さんの娘さんとお嫁さんのやりとりを詳しく
    教えて欲しいです。

    ユーザーID:1391274502

  • しつこいお嫁さんだなぁ

    それまでに、何かあったのかしらと、思えてきますが、
    どちらにしても、お嫁さんからすれば、
    義両親さんとは普通にお付き合いされてるわけですから、
    娘さんの里帰りにまで、怒ってらっしゃる意味が、理解できません。

    子供の喧嘩で、「私が嫌いな子と仲良くした」と怒っている類に思えてきます。

    ただ、面倒なのは、正しい,正しくないは関係なく、
    お嫁さんと良好な関係を続けていきたいという現実でしょうか。

    このお嫁さんと付き合わざるを得ない、建て前として割り切って、
    「気を悪くさせて、ごめんなさい。」と謝ってみるのも致し方ないのかもしれません。

    ユーザーID:0562184899

  • ん???

    小姑の発言ではなく姑が嫁に「他人だ」発言したのでは?

    ユーザーID:7406768682

  • 発端は

    元々、息子と娘はそんなに仲が良いというわけでなかったのですが、この発言の日以前からたまに顔を合わせても兄妹喧嘩になることが多かったんです。
    この日もそうでした。娘が子供が出来て、急に婚姻届だけ提出して、顔合わせが後回しになったんです。つわりが治まったころに顔合わせをしようと言うことになっていました。体調があまり思わしくなかった娘もイライラしていたようで些細なことで兄妹喧嘩になりました。娘の婿が挨拶をしている時、娘が箸も置かずに黙々と下を向いて食べ続けていたので、その事を息子が注意しました。
    「大事な話をしてるんやから、箸くらい置けよ」
    その言葉に娘が腹を立て、喧嘩になりました。お嫁さんに
    「兄とは合わないのよ!あなたとも合わないと思う。まあ兄とは兄妹だから
    話し合いが出来るけどあなたは他人だから」
    となりました。
    以上が発言の日の出来事でその場で謝る様に私も主人も言いました。
    ただ、お嫁さんも息子もだんまりとして帰って行きました

    ユーザーID:1253715299

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 娘と嫁のもめごとと

    お産で実家に世話になるために帰ってくるのとは また話はべつでしょう? 当たり前でしょ?なぜそこまで貴女が気使うの? 他人といった娘も悪いが 言われるような態度もあったのでは? ガッンと言いなさいよ 娘の世話は当たり前だと。。多分嫁はチャンスを待っていたのかも 姑世代のおばさんに同意です。

    ユーザーID:6403610662

  • お嫁さんには

    娘の話が出る度に私から謝り続けてきました。
    傷つけてしまったことを心から申し訳ないと言ってきました。
    発言の日から数年間、娘の話題は一切しない、写真を飾るのも息子の子だけ、たまに娘の子の写真を飾っていてもとお嫁さんが取り乱し、機嫌を悪くするので娘の子の写真を飾るのはやめる等、私なりに気遣いをしてきたつもりです。
    かと言ってお嫁さんは許す気はないとはっきり私に言っています。
    今現在も。
    結局、私が娘と縁を切るしか息子たちと会うことは出来ないのかなとも思っています。

    ユーザーID:1253715299

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 背景が不透明

    お嫁さんがそこまで執拗に怒り続ける理由が解らない。
    トピとレスを読んだ限り、娘さんも直後にちゃんと誤ったようですしね。

    >お嫁さんはその日とは別に謝罪をしてほしかった

    とありますが、どうもお嫁さんは何がどうあろうと許す気はなさそうですよね。

    里帰り出産はめずらしいことでもなく当たり前のことだし、この件は全くの別件ですね。夫婦喧嘩も同じく関係なしですね。
    けじめをつけるの意味も解らないし、何にでも言い掛かりを付けてやろうって感じに見えます。

    もしかしてお嫁さんは最初から絶縁したがっていたんじゃないですか?
    娘さんが失言をしたのをこれ幸いとね。

    息子さんが鍵だと思うのですがなんとか間を取り持ってくれればですが、
    >それ以来、息子と娘は絶縁になりました
    息子さんも許す気はないんですかね?
    それだとちょっと手の打ちようが・・・

    ユーザーID:9153797448

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