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自宅建設に関して義理の両親ともめています

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家族・友人・人間関係

浪費家

夫、妻(共に30代前半)、息子(2歳)で暮らしている浪費家と申します。(妻の立場です。)現在共働きです。
一戸建て建設に向けて土地を探しているのですが、義理の両親から資金提供しただけるという提案がありました。誰かから援助を頂くことなど考えてもいませんでしたが、とりあえずお話だけは伺うことにしました。(夫の意向です)

夫の家族構成ですが、義理の両親(私たちと同県)、義兄(既婚、隣県Aに家を建設予定)、義姉(既婚、現在は義父母宅近くに住んでいるが、ご主人の転勤で遠い県へ引っ越し予定)です。

資金援助の話を聞いてみると、詰まるところ「金を出すから口を出させろ」ということでした。どうやら自分達の近くに住んで欲しいようです。
私達は同県にはおりますが、一番繁栄しているB地区におり、義理の両親はいわゆる過疎地のC地区、車で2時間程かかります。


続きます

ユーザーID:7595063709

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  • 続き前ですが

    口を出されたくなければ資金援助は一切受けないこと。
    それにつきます。
    資金がたりなければ貯まるまで建てないこと。

    ユーザーID:3995311967

  • 自力で建てる

    近くに息子の家族が住んでいれば、老後は安心という
    思いがあるのでしょう。

    援助したのだから、将来は面倒を看て当たり前と
    思う節もあるでしょう。

    トピ主さんに、その覚悟があるのでしたら
    援助を受ければいいと思いますが
    私は援助を受けず、距離を保って上手く
    お付き合いしていくことがベストだと
    思います。

    ユーザーID:2556701896

  • 絶対に受けない

    現在の居住地から2時間もかかるようなところに引っ越して、旦那さん通勤どうするんですか?
    マイホーム持ったけど、単身赴任しなくてはいけない。新しい家を乗っ取られるようなものです。

    またそのような話を聞きつけた兄弟がお金出すかわりに両親と同居してほしいが、扶養家族としては
    うちで面倒見ていることにする。と言い出すかもしれません。
    (父はこの手に引っかかり、百万円程度なのに両親と同居していても扶養控除なしでした。)

    絶対に断ってください。

    ユーザーID:8436250310

  • 質問です

    続きがまだですが、
    義兄さんはなぜ隣県におられるのですか?

    お仕事の都合?兄嫁さんのご実家の都合?

    ユーザーID:1963820979

  • 聞くまでもないと思うよ

    この話はいったん白紙に戻せばどうですか?

    どうせ旦那に押し切られて、援助を受ける事になるんだから、

    ユーザーID:5244297756

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  • 自宅建設に関して義理の両親ともめています

    小町に不慣れで、続きに時間が掛かってしまい、申し訳ございません。

    既に書き込みをしてくださった方、ありがとうございます。

    長男に関しては、隣県Aからの方が通勤が楽、加えて奥さんの実家近くなのです。この時も一悶着あった様です。私達の通勤に関して、主人の職場はC地区寄りなので、かなり不便ですが、不可ではないです。私に関しては、通勤不可能です。
    普段から嫌みっぽく、それでいてズバっとものを言う義母に、今回も以下のような事を言われました。

    ・S地区にしかも注文住宅を建てるなんて贅沢だ。
    ・浪費家さんはいつ仕事を辞めるのか。
    ・普段から無駄使いが多い・金を出すからこちらの意見も取り入れろ
    ・誰も子供達が居なくなって可哀相だと思わないのか
    続きます

    ユーザーID:7595063709

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 自宅建設に関して義理の両親ともめています

    あまりの言われ様に、主人が私達の考えを伝えました。
    ・浪費家は仕事を辞める予定はない
    ・自宅購入はS地区以外には考えていない。通勤のこともあるし、何より気に入っている
    ・今まで思い通りの家を建てるため、二人で貯蓄をしてきた。いろいろシミュレーションしてきたが、ローン返済も含めてやっていけそうだ。資金援助の話は嬉しかったか、そーいうことなら必要ない。自分達の為に使ってくれ。

    その様に伝え、義理の両親宅を後にしました。

    帰宅後、義父から夫へ電話があり、次の様に言われたそうです。
    「そもそも、長男家に援助をすることになっており、平等にしようと思って話しを持ち掛けた。昼間はきつい言い方をして悪かったが、誰も居なくなって寂しいのは事実だ。それはそれとして、援助は受けとってもらえないか?」

    主人は「考える」と言って電話を切りました。

    私としては、援助必要ないと思い、主人にもそう伝えています。援助を受けてあれこれ口を出されるのは嫌です。
    主人的には義理の両親に対する複雑な思いもあり、してもらっても良いと考え始めています。
    回避すべく良い方法はあるでしょうか?

    ユーザーID:7595063709

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 金を出せなければ、口も出せない。

    そもそも、なぜ一戸建てが欲しいのですか?
    義理の両親の近くに住みたいからですか?違うでしょう。

    ユーザーID:6480630533

  • セオリーですな

    私のイトコも全く同じ状況で同じ提案をされ、「長男と結婚したわけでもないのに冗談じゃない!」と援助を断り好きなところに好きなマンションを買っていました。

    ユーザーID:0372460214

  • 遺言を書いてもらえば?

    8/23のレスまで拝見しました。

    その形の援助でも、1円でも出したらうるさいですって。

    『うちの分は遺言に書いておいて』でいいでしょう。

    生きてるうちに1円でも受け取ったら最後。


    うちは、次男家に500万。我が家は1円も受け取ってません。

    次男嫁の苦労をみていて、もらわなくて良かった!と思ってます。
    次男嫁は「もらうんじゃなかった。返せるモノなら返したい」と。

    ユーザーID:0976891893

  • ダメ

    そんな人達 絶対口を出してきますよ。

    気持ちだけ受け取るだけで 終わった方が無難かなあ。

    ユーザーID:6264880718

  • トピ主です1

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。まとめてのお返事、申し訳ございません。

    ご指摘の通り、主人の心は援助を受け取る側に傾いております。
    というのも、少し面倒くさいことになってきました。
    義兄夫婦に、私達が援助を受け取るつもりがないと発言したことが伝わったらしく、義兄から夫へ連絡がありました。

    私達が受け取らないと知り、義兄の奥さんが自分達も受け取りたくないと言っているようです。
    どうやら、義兄夫婦に援助話を持ち掛けた時点で、私達にも援助するつもりだと伝えたようです。 それなら、と義兄達は援助していただく事にしたのでしょう。
    援助ありきのギリギリローンを組む予定らしく、このままでは手付金放棄で契約解除するしかなくなるとか。
    そもそも、自分達だけで買える家を買わないのか疑問です。

    ユーザーID:7595063709

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ごもっともだと思います

    義理の両親の金を出すから口も出させろっていう言い分も
    トピ主さんの口なんて出して欲しくないから金も要らないって言う言い分も。

    旦那さんを説得して、お金を受け取らないほうが後々主さんはらくだと思います。

    口を出させろというくらいだから
    間取りにまで口出すかもしれないしね。

    ご長男夫婦の問題は、主さん夫婦とは無関係な気がします。
    そもそも自分達のお金で組めないようなローンを組んでる時点で論外なんだし。

    どうぞご夫婦で、よく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:2917167507

  • 義兄夫婦が甘いだけ

    たとえS地区で買ったとしても、同居問題が発生しそうですね。
    お義父さんが理解ある人だったとしても、亡くなったらお義母さんが乗り込んできそう。
    「援助したのだから当たり前」とか言って。

    誰もそばにいないと言っても、同県内でしょう?
    うちは子ども全員、15年前から新幹線で3時間の距離に住んでます。
    それ以来両親はずっと二人きりですけど、帰ってこいなんて一言も言わないです。
    もちろん、本音は淋しいはずですけどね。

    トピ主さんがおっしゃる通り、義兄夫婦が甘いです。
    自力で購入できるトピ主さん夫婦が彼らに合わせる必要は、全くないです。
    援助してもらうか、契約解除するかは、義兄夫婦だけの問題です。

    ユーザーID:4481207294

  • それでしたら

    こういうのはどうでしょう。

     口を出さないという約束の上に、形式的にお金は受け取る。
     しかし、家を建てるのに、そのお金は一切使わないで銀行などへ預けておく。
     義両親が、約束を破って口を出してきたら、銀行などへ預けておいたお金を渡す
     義両親が約束を守った場合に、銀行へ預けておいたお金をどうするかは、また将来ご夫婦で考える

    ユーザーID:5611359798

  • 平等に援助することにより、

    将来の老後の不安を解消しようとしているのかも? ただ、子供全員に平等なのか、息子たちのみに平等なのかによって、意味が変わってきますよね?

    受取らざるを得ないのであれば、何に使うかは口出しはさせないという前提で受取り、そのまま預金として残しておくことはできませんか? 援助を前提に何か要求されたら、いつでも、お金を返す準備をしておく。 何事も起こらなければ、ご両親の老後のために遣ってあげればいいように思います。でも、相当な覚悟をしておいた方がいいとは思いますが。

    とは言っても、少しのお金でも援助されると、私は負担に考えてしまうタイプです。 結婚式の費用、夫の実家が全額負担だったので、何か言われたら、返してやると思い、嫁側の人数相当分、預金で残しました。 さいわい、ささやかな嫌みを言われたのみですが。

    大甘な提案ですね。失礼しました。

    ユーザーID:4926088185

  • レスします

    私なら「口出しすることが条件」ならば、きっぱり断ります。共稼ぎならば資金はどうにかなりませんかね?
    どう考えても、それじゃ老後の世話も頼もう、としているとしか見えません。スープの冷めない距離はもめごとのタネになります。それともお子さんを預けられるし、それが期待できるから、と言う腹があるのなら目をつぶるしかないですが、住まいは一度建てるとそうそう移れないだろうから、妥協はしない方がイイですよ。「老後の世話」と「孫の世話」の腹同士だとしたらどっちもどっちですが。
    ついでですが、実のムスメと両親と言う関係とダンナさんの両親との関係ってかなり立場も違うから考えた方がイイ。口出しするほど元気なうちはイイけど、口出しもできない状態になると「近くに住んでるんだから」と全部任されることになる。しかも実の息子の夫ではなく、妻の方が。

    ユーザーID:2752498311

  • 援助は受けない方がいいと思います

    近くに住まなくてもちょくちょく泊まりに来られても嫌でしょう?
    そういう義理の両親ならなおさら(援助したんだから、少しは私達にも権利はある)なんていいそうです。

    >私達が受け取らないと知り、義兄の奥さんが自分達も受け取りたくないと言っているようです。
    、、、このままでは手付金放棄で契約解除するしかなくなるとか。

    それは義兄の家のことなので、援助を受けるか契約解除するか義兄夫婦が決めればいいことです。
    トピ主さんの家のことと義兄の家のことはまったく関係ないんですから。

    ただ、御主人が兄のためにうちも援助を受けたいというのなら、援助金を受け取ってそのまま貯金でもしておいたらどうですか?もし、口出ししてきたり、もめることがあったらいつでも返せるように、と。
    それから子供たちも平等にというのなら、義姉にも一言言っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3709020870

  • トピ主です2

    私達はマイホームに向けて貯蓄をしてきましたので、希望の家を建てるに当たって、本当に1円の援助も必要ありません。

    義兄夫婦にもそれは伝えておりますが、あえて受け取ってはくれないかと言うのです。

    主人としては、実の兄弟が困っているわけなので、助けてあげたいのでしょうが。
    遺産として受け取るというご意見、なるほどですね。最終的に折り合いが着かなくなってきたら、その案も提案してみたいと思います。

    また、今回のことで、主人兄弟3人で、義両親の今後について一度話し合ってもらっても良い気がしました。今はまだ元気といってももうすぐ70歳ですので。

    私としては、仕事を辞めない範囲で出来ることは手伝うつもりです。もっとも今はそんな気持ちは消え失せていますが。

    ユーザーID:7595063709

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 長男の問題は関係ないので

    ややこしい事になってきているとのレスを見ましたが、長男の問題はトピ主さんご夫婦には関係ありません。

    自分達だけ援助を受けてしまうと、将来介護や色々な問題をそれを理由に自分達だけに押し付けられてしまうのではないかと、長男嫁が不安になったのではないでしょうか。

    でもその事と、トピ主さん達が援助を受けない事は関係ありません。
    手付金放棄で損をする選択を選ぶかどうかは長男夫婦の問題です。

    何も負い目がない今でもそこまで言ってくるのですから、援助してもらったら絶対に困るほどに口を出してきますよ。
    私なら何と言われようと夫を説得したおして援助は受けません。

    ユーザーID:8972718480

  • 遺産の生前贈与

    相続をするときに、義兄が家を建てるときの資金分減額して貰うという
    やり方にすれば、義兄夫婦のローンにも影響ないし、トピ主さん夫婦が
    ご自身の家を建てるのに、援助を貰わないで済むのでは?
    取り決めをした後に公正証書なりにしてうやむやにしなければ大丈夫
    かなと思いますが、如何でしょう?

    ユーザーID:4110731817

  • 頼りない義兄?

    読解力がないので、間違っていたらごめんなさい。
    義母は長男夫婦に面倒見てもらいたいが、義兄嫁が強く反対。
    そこで息子・娘に均等に生前贈与する形で建築資金を援助することにした。
    義父母は、資金援助するのできっと長男夫婦は近くに住んでくれると思ったが、
    あに図らんや義兄嫁が強く反対し、計画がおじゃんになってしまった。
    ましてや義兄嫁の実家の近くに建てるとは・・・
    そこで優しい次男と嫁ならきっと察してくれると強く言ってしまった。
    頼りない義兄は既に援助を期待し、嫁からは強く要求されている。
    頭を抱える義兄と相談受けた義父。
    ご主人から義父にもう一度相談されたら如何ですか?
    今は一緒に住む腹積もりが出来ていないので、別居(計画通りと)したい。
    兄の手前もあるので支援は受けるが貯金するかも知れない。(口出し厳禁)
    兄夫婦が同居拒否し、必要になれば同居考えるが遺産分与では考慮してほしい。
    (当然費用分担が異なるので、出来れば家督相続したい)
    書いてて哀れなお母さんになってしまいました。
    家計や夢があり直ぐは無理ですが、将来一緒に住みましょう
    と言ってあげたら?

    ユーザーID:4633939783

  • 私ならもらわないな

    もらわないほうがいいと思います。
    当面は、ご両親のおっしゃるとおり口を出さないとしても、
    もっと年を取ったとき、固執する可能性は高いと思います。
    私の祖母が、気前よく、きっぷもよかったのですが、
    80近くになってから、「あのとき◯◯円あげたのに」と繰り返すようになりました。
    認知症も若干入っていましたが、正直、それほどでもないお金に対し、
    何度も何度も言われるのは、皆、苦痛だったろうと思います。

    ちゃっかりもらって、何を言われても気にならない性格の人であればいいんですが、
    主さんはそうではないですよね。
    まあ、お金をもらってあげるのも親孝行かナーと思う部分もあるんですけどね。

    ユーザーID:3419873283

  • ちなみに

    ちなみに主さんは、次男一家にのみ援助がいくことになったとしても、
    こだわりはないですか?
    つまり、将来の介護等は、兄弟等分でと考えられますか?

    私の場合、夫は長男で、次男が既婚、三男は未婚です。
    次男は結納をしましたが、私は長女ということもあり、していません。
    次男夫婦へのそのほかの援助については深く知りませんが、
    うちはいっさいいただいていません。

    と、こだわらないと言いつつ、昔の考え方に縛られている私としては、
    このくらいで初めて、うちは長男だけど、兄弟イーブンで介護してねと思える状態なのです。

    ユーザーID:3419873283

  • 受け取ったふり

    すっぱり断りたいところですが、義兄さんが絡んでくると厄介ですね。
    断ると、逆恨みではありますが恨まれる可能性があります。
    ご主人との仲も気まずくなるでしょう。

    そこで、受け取ったフリはいかがですか?
    ご主人と相談し、援助は受け取って手を付けずプールしておく。
    もちろん有り難く使わせて頂くというフリをして。
    実際には予定通りの資金計画で家を建てることにし、義兄さんの家も無事に援助を受け取ってから、どうするか考えるのです。

    言った通り、余計な口出しもなく、全てうまくいったら、繰り上げ返済に使わせてもらってもいいですし、そのまま義両親の老後に備えて取っておいてもいいです。
    万一、口出してくるようなことがあれば、ご主人も、やっぱり受けるべきじゃなかったと納得いくでしょう。
    その時は、お返ししますと、すっぱりお金を返すのです。
    口出しはしないと言うし、義兄にも頼まれたから受け取った。それなのに、やっぱり嘘だったんですね、それなら返しますと。

    ユーザーID:6356067666

  • トピ主です3

    黒にゃんこ様まで拝見しました。実体験も踏まえた親身なレスの数々、ありがとうございます。

    さて、義兄から夫に連絡があり、明日土曜日に我が家へ来るそうです。私達もハッキリ方針を決めなくてはいけません。

    義兄の奥さんは、長男妻ということもあり、自分達だけに口出しの矛先が向くのを相当警戒しているようです。そんなに嫌なら始めから援助なんてしてもらわなければいいのに…

    とにかく援助は必要無いということと、一度兄弟で義両親の老後を話し合っては?と伝えました。こんなことで揉めている様では先が思いやられるので。

    皆様にいただいたご意見は自分なりに整理して交渉材料として備えております。譲歩案はとりあえず自分からは出さないでおきます。

    ユーザーID:7595063709

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です4

    夫はというと、義兄との間にキレツを入れたくない…と思っている様で、最悪受け取ることも…と言っています。頭では私の言い分はもっともだと解っているとは言うのですが…怪しいものです。

    「もし援助を受けるなら、夫の一存だけで受け取り、私は一切賛成していない。家も、頭金はもちろんローンも浪費家だけで組んで建てる事にした」と、両親と兄弟の前で公言してよね、と言いました。
    こんなに面倒臭いなら、いっそのことそうしたくなってきました。

    次回、土曜日の報告をさせていただきます。

    ユーザーID:7595063709

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • どうなりましたか?

    土曜の話し合いは無事に終わられましたでしょうか。

    報告、お待ちしていますね。

    ユーザーID:8972718480

  • トピ主です5

    子供の風邪が移ってしまい、親子でダウンしておりました。書き込みが遅くなり申し訳ございません。

    先週の土曜日に義兄夫婦はやって来ました。当初はハラワタが煮えくり返る思いでしたが、時間が経ったので幾分か落ち着いております。

    結論から言いますと、夫婦一致で援助は受けないということにしました。

    義兄も義兄ですが、その奥さんには辟易しました。

    奥さんが、家を諦めてでも援助を受けたくないと言い出したので、半ば家は諦めているのかな?義兄は援助を受けたいのかな?という印象でしたが、全く違いました。

    奥さんは家を全く諦めておらず、私達にも援助を受けるように強く要求してきました。義兄はどちらかと言うと、もはやどちらでも良いという感じでした。

    夫が、我が家には援助は全く必要無い事を説明し、もし受けるとしても自宅建設費用としては使わないし、両親にはそのことを明言すると言いました。(これは夫も考えていた様です)

    続きます

    ユーザーID:7595063709

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です6

    初めは落ち着いて話していた義兄妻は徐々に変化、最終的には、責任をとって
    援助費用を私達に負担しろと言ってきました。どーしたらそういう思考回路に陥るのか?です。

    義兄妻の言い分は、「私はあなたたち親兄弟のごたごたに巻き込まれた。援助を受けると言った言ってないとか私には関係ない。私達だけが援助を受けるのは嫌。でも家も諦めたくない。その条件で何とかしろ」でした。理解不能です。

    さすがな義兄が怒りだし、そこから夫婦喧嘩になってしまいました。すると義兄妻が、とっさに棚に飾っていたグラスを投げつけました。

    私はグラスが大好きで、部屋に何点か飾っています。そのグラスは既に廃盤になっていますが、とても人気で探すのが大変。あっても定価より高いことが多い物です。

    私が発狂するより先に夫が切れてくれて助かりました。一気に冷静になった義兄が弁償を申し出ました。当然です。お金ではなく、全く同じグラスを請求しました。あまりにも頭にきたので一筆書いてもらって、その日は帰ってもらいました。

    ユーザーID:7595063709

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