人からの悪口を報告してくる友人

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家族・友人・人間関係

りんか

こんにちは。私には学生時代からの友人Aがいます。
その子はちょっと変わってるというか鈍感というかあまり気がきかない方だと思います。
前にその子ともう一人の子Bと遊んだときに私とBが些細なことでケンカになってしまってまあ一度は仲直りしたのですがその後ぎくしゃくしてしまい最近ではぜんぜん会っていません。私はべつにもうBと縁を切っても全然かまわないと思って連絡もせず気にもしていませんでした。
しかし、Aと遊ぶたびにBが私の悪口を言ってるよといちいち報告してくるのです。しかも笑いながら・・・。最初はふ〜んと気にしないようにしてたのですが、会う度に言ってくるのでうんざりしてしまいカチンときて思わず言ってしまいました。「もうBとは会いたくもないし私の人生に必要もない。だからいちいち報告しないで。どこまで人の気持ちが分からないの!鈍感ね!」と言ってしまいました。私は言いすぎたと思いますか?Aに怖いと言われてしまいました。でも鈍感な人にはこのくらい言っても大丈夫ですよね?ていうかAはかなり無神経だと思いませんか。学生ならともかくもう30近いいい大人なんですが。まるで小学生並だと思いませんか。

ユーザーID:1442504362

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  • いますよ、そういう人

    その人、あらゆるところで悪口を言ってますよ。

    Bにもきっと、「トピ主がBの悪口言っていたよ〜」って。 
    そんな具合に。

    そういう人は、自分がこれっぽっちも悪くないと思っている人ですから、
    そういう意味で危険です。

    何を思って大丈夫とおっしゃっているのか分かりませんが、
    命を取られたり犯罪を犯されたりしないでしょうが、裏でコソコソと
    あなたの人望を地に落とそうとするでしょうね。

    自分の言ったことを棚にあげ、自分が言われたことだけに敏感に反応。
    被害者面して悪口を言いまくります。

    そういう捏造うわさからの第三者からの攻撃を、
    何とも思わなければ 『大丈夫』。
    ダメージを受ける場合は 『大丈夫じゃない』。 と思います。


    「もうBとは会いたくもないし私の人生に必要もない。
     だからいちいち報告しないで。どこまで人の気持ちが分からないの!鈍感ね!」

    という言葉は、言わないほうがあなたの為だったかも。
    その人とはもう合わないほうがいいと思います。 でも、…もう遅いかな。

    ユーザーID:7845142876

  • 普通しないと思います

    私の知人にも,嫌われている人がいます。「彼女とは関わりたくないので。」とか「彼女といるときは,私は納豆さんとご一緒するのは遠慮します。」と言われましたので,そういってきた友人には「バッティングしないようにしますね。言いにくいことを言ってきてくれてありがとう。」と答え,本人には何も言っていません。私は全ての人に好かれる人はいないと思っていますから,自分の知人が,他人に嫌われていようと,それで態度を変えたりしませんし,また「そんなこと言わないで,彼女のこと誤解しているから。」などと言って,仲を取り持つつもりもありません。私にも嫌いな人はいて,関わりたくないことがあるからです。いい年した大人が「相手が嫌だ。」と言っている場合,我慢に我慢を重ねている場合が多いですし,そういう相手にこれ以上不愉快な思いをさせたくないとも思うからです。でもAさん自分が相手に不愉快な思いをさせることを言っている自覚が無いのですかね。ちょっと不思議なんですが。

    ユーザーID:8216975418

  • キツク言って良いと思います

    Aさんは鈍感というより無神経ですね。
    きっとBさんの前でも同じように主さんがBさんの悪口を言っていたよ。
    って報告していると思います。
    そういうのを面白がっているのかもしれません。
    スネオタイプな人間ですね。
    私だったらお付き合いしたくです。。。

    ユーザーID:4291683746

  • 回答にはなりませんが

    先日中学生の娘が喧嘩をしました。

    娘がAちゃんに「Bちゃんが娘の悪口を言っていた」と言われました。

    怒った娘はBちゃんと喧嘩になりました。

    それを見たCちゃんが「チクったAちゃんも悪い」と怒りました。

    それを聞いたAちゃんが「Cちゃんは関係ない」と言い返し喧嘩になりました。

    結局全員仲直りしたようですが(さすが子供)、全員がちょっとだけ正しくて
    ちょっとだけ間違っているような気がします。

    こんな喧嘩は子供のうちにやって、いろいろ学んでおきたいですよね。

    ユーザーID:6472008047

  • 間違ってません!

    てか、「あなたのことをこう言ってたよ」と悪口を伝えてくる人こそが、悪口を中心になって言っている人、というのは
    世間のお約束だと思います(笑)。 もう機会はないと思いますが、そういうときは失笑しながら、「ウン、あなたも一緒に
    そう言ってた、ということはわかった」とでも言ってやればよいかと。

    ユーザーID:7122409508

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  • 最悪な人

    Aさん、最悪ですね。
    たまにですがそういう余計なことを伝える人がいますよね。Bさんが悪口を本当に言っているわけでもないと思いますが、Aさんが余計なことを言ったがために悪口になってしまったということもあるのじゃないでしょうか。なのでとぴ主さんの言ったことは間違いなくBさんに伝わっていると思います。
    とぴ主さんも本当はAさんに言いたかったことなのにBさんの悪口的な表現でものをいってしまって、ちょっと余計な一言だったかなと思います。

    本当の友達だったら、悪口を聞いた時点で悪口を行った人にやめるようにいうはずですよね。「怖い」なんていうAさんはとぴ主さんの言うとおり人の気持ちのわからない人で、まわりもある程度は認識できているのではないでしょうか。振り回されないようにがんばってください。

    ユーザーID:5863969206

  • Aはあなたに迎合しているつもりです。しかも「上から目線」で。

    Aのようなタイプは、
    どちら側にもついては囁く「鵺(ヌエ)」のような、
    それこそAのような人物こそ、
    「本当は怖い」のですよ。


    それとも、
    Aはきっと「上から目線」で、
    「喧嘩っ早いあなた達(Bとトピ主)にも困ったものねぇ〜(苦笑)」
    ということなら、
    私ならば我慢出来ませんね、
    思い切ってBに連絡をとり、
    Bの言ったことの確認をとりながら、所詮口の軽いBには警戒するよう、
    さりげなく忠告するかもしれません。

    ユーザーID:4929993282

  • レスします

    疎遠になった友人の悪口を共通の友人と会うたびに言うものですかね??
    私はAさんが嘘をついているように思えますが...。
    Bさんとは一応仲直りしているにもかかわらず”私には必要ない人”とまで言いきってしまうのはちょっと早まったかもしれませんね。

    まずは
    「それって本当の話?じゃあBに聞いてみるよ。で、悪口を聞かされてAはどう答えたの?まさか同調してないよね??」
    と問い詰めてみたほうが良かったかも。
    後の祭りですけどね。

    ユーザーID:7698302166

  • いいじゃん それで

    Aって子かなりのくせ者ですね。

    私だったら、『いちいちそういうこと報告する人を一番警戒するわっ 気持ち悪いから近寄らないで』って真顔で言うかな。

    友だち友だちって集団生活で言うけど、それって友だちではなくて単なる同級生とかじゃないの??

    それに本当にBが言ってるのか確証はないし。

    女ってめんどくさいね。家の周りをダッシュで10周走りたい気分になってくる。 

    ユーザーID:2833841856

  • ’無神経’じゃない

    Aさんは、’無神経’’気が利かない’’ちょっと変わってる’’鈍感’なだけではないと思います。彼女に悪意がないと仮定するならば、そう評価するしかないのでしょうが。

    30過ぎて、人が言っていた悪口を当人に伝えようとしてくる人って、十中八九、’自分が言っている悪口’です。この場合だと、Bが言っていたという部分は話半分以下で聞き、当のAもセリフが半分以上、もしかすると全部だと思う方が妥当です。

    ご友人とのことなのであまり言いたくありませんが、Aさんかなりタチが悪い方だと思いますよ。信頼なさっているからご友人なんだと思うのですが・・・冷静に友人関係を見直されたほうがいいです。

    Aさんはほぼ間違いなく、Bさんに’(とぴ主さんが)Bなんて必要ないとか、○○とか○○だっれ言ってたよ!’と膨らませて報告していると思いますよ。30過ぎて無邪気で無神経なんて、ポジティブな評価だなあと思います。

    ユーザーID:3557277623

  • 敵の敵は味方

    そのAさんは
    トピ主さんにはBさんの悪口を
    Bさんにはトピ主さんの悪口を伝えていますよ

    お互いに嫌い合って、その間で上手く立ち回っていれば
    悪口を言い合って繋がりを強くできると思ってるんでしょうね

    仮に3人で会って事実確認を出来る機会があったとしたら
    たぶんAさんがコウモリだってことが解りますよ

    ユーザーID:3043327135

  • 中学生のころ

    そんな子がいました。他にも上から目線でずけずけ言ってきたので、キレて抗議したところ、「そんなつもりじゃなかった、ごめんなさい」だそうです…。
    単なる人の気持ちがわからないKYなんですね…そういうひと。

    ユーザーID:1456177398

  • 訂正します。

    Bに連絡をとるくだりで、
    「所詮口の軽いAには気をつけて」
    と書くつもりでした。

    上記のように訂正します。

    ユーザーID:4929993282

  • 男女の感覚の差なのか?...興味深いトピ

    面白いトピですね。
    殆どAさん批判である点が興味深いです。

    悪口の内容によるので一概にいえませんが
     「自分にとってイヤな、聞きたくもない情報を持ってくる友人は大切にせよ」

    という格言もあるんですよ。

    この格言の前提として
    「自分にとって悪い情報をアカの他人はわざわざ知らせてはくれない」
    「悪い情報ほど早く伝えなければならない重要な情報である場合が多い」
    という考え方ですが。

    逆に言えば「(自分が喜ぶ)良い情報しか伝えない友人は信用するな」という意味にもなります。

    職場にもいませんか、悪い情報(客からクレーム等)の時は、「じゃあ専務には君から報告したまえ」
    と逃げるくせに、良い情報(新規契約がとれた等)だと「まてまて、専務には俺から報告しておく」と
    喜んで重役室に行くオジサン(笑)

    実際にAさんが話すときのニュアンスが判らないんで何とも言えませんが、私ならそういう時は
    「ありがとう、良く教えてくれた。一応念のため真偽は自分で確認しとくよ」
    と礼を言うとこです。

    もっと賛否分かれるかと思っていたので少し驚きました。

    ユーザーID:9532642758

  • とらさん

    誰かが自分の悪口を言っている、という情報を知って何の意味があるんですか。
    あなたが例に出している仕事関係のことと根本的に違うと思うのですが。

    >実際にAさんが話すときのニュアンスが判らないんで何とも言えませんが、私ならそういう時は
    「ありがとう、良く教えてくれた。一応念のため真偽は自分で確認しとくよ」
    と礼を言うとこです。

    トピ主さんはそのBさんが人生に必要ないと言っているではないですか。そんな変な返事をする必要はない。

    なんだが、覚えたての言葉をひけらかしてる人みたいですね。
    ところで、男女の感覚の差って?
    私には良くわかりませんが、誰かが自分の悪口を言っているという情報は心情的に聞きたくもないし、そんなことをいちいち報告してくる奴は信用できない。
    あなたもAさんのような悪質な鈍感人間ですか?

    ユーザーID:7798981926

  • 「とら」さんのレスはちょっと違う…と思う。

    会社のおじさんの一例を上げておられますが、

    その場合は、会社人という公的な場合、
    このトピックは友人同士という私的な付き合いなので、
    違うと思います。

    例えば、会社の場合ですと、女性でも、
    都合の良いときに限り、
    「あ、そのお茶は私が持っていきますわ…」
    なんて手柄をあげたりしますしね(笑)。
    また、上司が怒りそうなことを言いに行きたくないし、
    上司の首に鈴を付けるような真似もしたくないものですよ。

    会社の場合は、男女の差はない気がします。

    ユーザーID:4929993282

  • いましたよ、怖い人。

    かつていました。今でもトラウマです。

    私の場合は最初3人で仲良く、次第にA,とB、AとCで会うようになりました。というのもAがくせ者で、三人で会う約束をBには予定が入って、ダメになったと伝えたのに、Cには予定通り出掛け、Bは自分勝手だとか悪口を言いまくり、BにはCの悪口。だんだんBはCが嫌い、CはBが嫌い等凄いエスカレートしていきました。
    ちょっとおかしいというか、Bは私ですが、Cがお金を返してくれないって聞いて、ちょっと詐欺まがいな感じの話しだったのでおかしいと思い初めて、Cも私に対して、前はそういう人ではなかったからおかしいって思ったらしく、久しぶりに三人で話し合って発覚。話し合いだけの時Aはシラを切ってましたが、メールも取ってあったから、決め手になって。結局Aとは縁切りしました。
    トピ主さんとは違うかもしれませんが、私達の場合は私とCが仲良かったのが許せなかったからでした。ちょっと仲たがいさせようと思ったら楽しくなっちゃってって言ってました。
    悪口を言う人は一応気をつけた方がいいです。

    女は怖い!し他人の悪口好きは意外に多いですよ。利用されないようにね。

    ユーザーID:3749413956

  • 続きですが。

    私も二十代後半の時です。
    もしかしたらAさんは、話しのねたを作る為に、悪口言っていたよってトピ主さんに話している可能性大ですよね。そして、その反応を報告してる…。くだらないけど、楽しいのではないでしょうか?

    長々すみません。人事に思えなくて、自分の事書いてしまいました。
    もやもやするなら付き合わないのも自分の為かもしれません。お付き合いも表面的になっちゃいますよね。

    ユーザーID:3749413956

  • 関わらないのが一番かも?

    トピ主さん、こんにちは。
    多分そのAさんのような方は、心の貧しい確信犯またはただの人の気持ちの分からない鈍い人のどちらかでしょうね。
    私の周りにもそういう人がいました。
    確信犯の方でしたので、たちが悪かったです。 最終的に他の方達にも同じ事をしていた事が周りにばれてしまっていました。
    私も含め、他の方達も怒るよりも呆れてしまいました。
    私はその方と縁を切りました。

    ユーザーID:6803038312

  • とらさんへ

    会社のクレームは対処すべき問題ですから伝えてくれる人が大事なのは分かります。
    それに比べて悪口って知ったところで不快になるだけで得るものありますか?
    残るのは言っていた相手への不信感だけですよ。
    また、どうやって真偽を確かめ、その結果どうするつもりなのですか?

    ユーザーID:8237098478

  • トピ主です。

    皆様、いろいろなレスを下さりありがとうございます。皆さんが私の意見に賛同して下さって嬉しかったです。
    ロンリーさん、きゅうりさんのおっしゃる通り私もちょっと余計なことを言ってしまったかなとは思います。本当はAに注意するつもりがなぜかBの悪口になってしまってちょっと反省です。実際、Aがいろいろ言ってこなければここまでBの事を嫌うこともなかったと思います。一度は仲直りしたんですから。
    本当、余計な事を言われて迷惑です。Aは多分確信犯ではなく気がきかない鈍感なタイプだと思います。例えば、私のうちで友達数人とAも含めてたこ焼きパーティーをしたのですが、その時も○○ちゃんにたこ焼きパーティーの事話たら、「そんなパーティーして何が楽しいの??」と言われたとか、いちいち報告してきて場の雰囲気を壊すんですよね。
    Bが悪口言ってたよという時も、「悪いけどBが○○って言ってたよ」と笑いながら言うし、悪いけどというならそんなこといちいち言うなよ!!と思います・・・。ちょっと付き合いを考えたいと思っています。うんざりです。

    ユーザーID:1442504362

  • 賛同レスでなくて申し訳ありません2

     >プーさん さん
    >また、どうやって真偽を確かめ、その結果どうするつもりなのですか?

    そんなもん、確かめないし、特に何もしませんよ(笑)
    「自分で真偽を確認しとく」というのは「あなた(Aさん)に情報の正確性について最終的な責任を負わせない」
    という意味です。
    情報を提供した人に対する最低限の気遣いであり、「こっちで対応するからその件はもう言わなくていい」
    とクギを刺す目的もあります。

    >悠里さん
    >会社のクレームは対処すべき問題ですから伝えてくれる人が大事なのは分かります。

     >プーさん さん
    >その場合は、会社人という公的な場合、このトピックは友人同士という私的な付き合いなので、
    >違うと思います。

    「仕事と私的は違う」という意見はもっともです。
    しかし、仕事だからこそ「悪い情報でもシブシブながら伝えなきゃならない」のであって、
    私的な場面でわざわざ教えてくれるって人はなおさら貴重だと思いますよ。

    ユーザーID:9532642758

  • 賛同レスでなくて申し訳ありません3

    「私的な事なら悪い情報を教えてほしくない」って感覚自体が私には驚きです。
    私なら仕事でもプライベートでも悪い情報を教えてくれる友人は貴重な存在だと思います。
    ただ、いろんな意味で「お前にだけは言われたくない」って奴はいますけどね(笑)。

    私にとって本当にイヤな事は「あいつは不愉快な知らせを聞くと、知らせた者に当たりちらす」
    と思われて、皆がもう耳触りの良い事しか言ってくれなくなる事です。

    もちろんこの「感覚」を他人に強制するつもりは無いんですが、あまりにもレスの内容が画一的
    だったので、「もっと意見が分かれると思った」と書き込んだ次第です。

     >敏感派さん
    >あなたもAさんのような悪質な鈍感人間ですか?

    私が悪質な人物かどうかは私以外の人間が自由に決める事であり、私が答える事ではありません。
    あなたが私のレスを読んで「悪質な奴だ」と判断したなら、少なくとも私は
    「あなたにとっては悪質な人物」という事になります。
    残念ですがそこは受け入れざるを得ません。

    ユーザーID:9532642758

  • 私は潔癖ですので、

    間に入ってそういう話を聞かせてくる人間(Aさん)をいちばん用心しますし、嫌悪します。

    とらさんの仰るところの〔情報〕とは、ここでは全く的外れのように思いますが(笑)。
    本人にとって良い情報をくれる人って〔良い人〕ではないのですか?

    苦言を呈する、のは時と場合により必要かも知れませんが敢えて悪い情報を与える必要なんてあるのでしょうか。

    ユーザーID:7760253647

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