婚活・付き合う前に

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恋愛・結婚・離婚

まゆ

初めて投稿します。
30代女性、婚活中です。

現在、ネット婚活をしており、結婚を前提にお付き合いを申し込んで下さっている方がいます。
まだ3−4回しかお会いしていないので、もう少しお互いを知ってからお返事したいと話してお返事は待って貰っている状態です。

日常生活での接点が全くない方なので、お付き合いする前に色々と確認したいことがあるのですが、明確なお返事が返ってこなくて困惑しています。

私は結婚したらこんな風に生活したいという希望がかなりハッキリ具体的にあるので、私はこんな希望があるのですが、あなたはどんな希望がありますか?という風に尋ねています。
私の希望は例えば、共働きなら家事は分担で、住まいは今の場所の近くで一戸建て希望等と話して、あなたの希望は?と聞くと、お相手は、結婚しても恋人同士のように仲良くしていたい等、気持ち的なことばかりです。
勿論、お互いの気持ちの持ちようは結婚生活では大事だと分かるのですが、私が聞きたいのはもっと日常生活に直結した具体的(物理的?)なことなんです。
男性はあまり具体的なことは考えないものなのでしょうか?
それとも、自分(男性側)に合わせてくれるだろうと思っているのでしょうか?

時間も無駄にしたくないし、将来のビジョンがあまりにも違う場合は、ご縁がなかったと思いたいのですが、こういったことは時間を掛けないと分からないものでしょうか?

あと、お付き合いすることが決った場合、お互いに独身証明、収入証明等を見せ合いたいと思うのですが、こういった提案は男性からは引かれるでしょうか?
(ネット婚活サイトには、こういった証明書の提出が義務ではありません)

分かりにくい文章ですが、ご意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

ユーザーID:4000581884

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  • 婚活は女性のためのもの

    です。

    男性は条件等で結婚などしたくないのが本音で出会いのために婚活があるというスタンスです。(女性は理想の結婚のための婚活 男性は出会いのための婚活)

    貴女の問いかけに本音で答えようものなら貴女は即彼との交信を辞めるでしょう。 つまりそれほど温度差があるのです。

    男性は貴女の魅力を引き出したいと考えており そのためには即交信を辞められては困るのでなにかと嫌われない回答を思案しているのです。

    ユーザーID:1469015260

  • 無駄に見えることが実は重要

    先を急ぎたい気持ちはわからないでもありませんが、いくら先を急ぐからと言って階段を「10段飛ばし」で駆け上がることは出来ませんね。

    >時間も無駄にしたくないし

    一見無駄に見えることが、実は重要なのです。「老子」の11章なんかを読んでみてください。

    ユーザーID:5805738067

  • しっかり確認、大事

    ネットだとプロフィールは自己申告なので、結婚前提なら、しっかりと確認してから決めてください。

    証明書はぜひ提出してもらってください。この話をして、はぐらかす、誤魔化すようでしたら、既婚等ウソをついてる可能性があります。ネット婚活ではこういったトラブルが日常茶飯事ですので、かなり要注意です。

    ユーザーID:3372913357

  • 付き合ってもいない女性との

    リアルな結婚生活が思い浮かばないのでは?

    大体、独身の男性が、結婚後はマンションか一戸建てか、
    家事の分担は?など、女性のように思い浮かべて
    生活していないでしょう。

    私だって、もしも付き合ってもいない男性から
    「将来子供何人欲しい?」とか言われても
    想像できないですし・・。

    30代女性の婚活ですから希望通りの男性と
    早く知り合って結婚したいのは分かりますが
    それが一番大事だとは思いません。

    付き合って行くうちにぼんやり結婚後のビジョンが
    見えてくるのでは・・?

    ユーザーID:8621953731

  • 男性の立場として

    私の希望は例えば、共働きなら家事は分担で、住まいは今の場所の近くで一戸建て希望等と話して、あなたの希望は?

    この部分ですね。
    貴方はしっかりと考えられており、素晴らしい方と思います

    男としては、あまり大きな負担を最初から背負いたくない気持ちも強いのかと思います
    家事は分担。これも自然とそういう風になっていくのかな?程度ですね

    家もしっかり考えてらっしゃるようですけど、男の立場からすれば、家を建てると一生をかけてその返済をしていかなければいけないという負担

    最近の○○ホームとかなど、一般に売られている家はアメリカなどと比べても耐用年数が低く(28年ほど、アメリカなどはその倍)、30代で家を作っても、リフォームなどを行わねばならず、結局は高くつくこと

    昔の右肩上がりで収入が増えていった世代とは違い、家は10年で半額、20年で価値がほぼなくなると言われているほどで、固定資産税も安くはありません。金利も高く、(3000万の家でも1%の金利で、年間30万、月に2,5万は金利だけで失われるため、元本がほとんど減らない)

    ユーザーID:2841879549

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  • ただいま婚活休止中・・・

    40代の独身男性です。
    トピ主様の気持ちはよくわかります。
    おそらくお相手の方はトピ主様のいう具体的(物理的?)な領域まで明確な見解をお持ちでないかもしれません。実は私も初対面でお会いした方に条件面や住まいの事などを質問されたことがあり少しドッピキした一人です。
    相談所を介してましたので条件を重視することは当然有りとは承知しておりますが、むしろ私の人間的な魅力が無かったためと理解し、一応当方よりお断りした次第です。せずともお相手より同様のことになったと思います。トピ主様の場合、お相手より連絡がない(遅い?)というのは、その時点で温度差があることは明白です。
    私がいうのも変ですが物的なものは結論がでやすく、二人で時間をかけて妥協点を探るしかないと思っています。素朴に思うのですが、まずトピ主様はお相手の方に好意をお持ちなのでしょうか?

    ユーザーID:6005120530

  • ちょっと極端かも。。

    「契約」的な考え方が強いんですね。
    アメリカなら普通にやっていそうなイメージ。

    ぼくも、具体的な条件とか約束事とか必要だと思いますので
    源泉徴収票でも確定申告書でも見せあうのは大丈夫ですよ。

    >日常生活での接点が全くない
    こういうところから、きちんとした「情報」を「文書」で
    用意しておきたいんでしょうね。

    トピ主さんの考え方もありで正しいと思いますよ。
    ただ、一般的には引かれる(理解されない)んじゃないかなぁ。

    でも、ぼくも、そういうところしっかりしておいて、
    恋人同士のように仲良くしていたいかな。。

    ユーザーID:5626641258

  • ムダ?

    時間を無駄にしたくないってところが一番の間違いです。
    そういうのって、徐々にゆっくり時間をかけてやっていくものでしょ?

    仮にネットじゃなくて、実生活で相手に出会ったとして
    出会ってすぐにそこまで具体的な話されたらドン引きしますよ。

    そういう詳細情報をすぐに聞き出したいなら
    ネットじゃなくて結婚相談所に登録すればいいじゃないですか。
    お金がかかるからいやだ、なんてのは無しですよ。

    ユーザーID:1015629053

  • ネットで知り合って、結婚したものですが。

    とぴ主様、ちょっと焦りすぎではないですか??

    小町のトピでもよくありますよね、
    ご主人が結婚前の約束を破ったとか、
    結婚前は簡単に考えていたけど、やっぱり実際は違ったから考えを変えてほしいとか、
    結婚すれば考えは変わると思ってたとか。

    将来のことなんて、全員が全員「こう」と決まったビジョンがあって
    それに沿って行けるなんてこと、ないと思うんですよね。
    子供がいるかいらないか、同居はするか不要かとか、
    確認しておくことは必要だけど、後は「どうやって解決していくか」、
    結局は、問題解決力があればOKだと思うんですけどね。
    (それがなくて、お互い譲らないと、破綻しますね。)

    ま、トピ主様は、彼さんのこと好きじゃないんですね。
    だからこそ、条件が重要なのでしょう??

    ユーザーID:4575065088

  • 質問内容がおかしいの一言に尽きる

    40代前半の既婚女性です。

    > 私の希望は例えば、共働きなら家事は分担で
    > 住まいは今の場所の近くで一戸建て希望等と話して、あなたの希望は?

    知り合って間もない相手に対する問いかけとしては、違うと思います。

    先ずは、育ってきた背景、どんな仕事をしていてその仕事のどんなところに、その
    人なりのやりがいを感じているのか、好きなこと(趣味)、興味をもっていること、
    好きな食べ物、そのような話をしませんか?

    相手がどんな人か、どんなことが好きなのかを少しでも知りたいと思いませんか?

    > 男性はあまり具体的なことは考えないものなのでしょうか?
    > それとも、自分(男性側)に合わせてくれるだろうと思っているのでしょうか?

    まだ付き合ってもいない(価値観や性格も全く知らない)女性に対して・・
    ・どこに住むか、一戸建てにするか否か
    ・共働きで家事分担をするか、専業主婦になってもらってきれいな片付いた部屋で
     おいしい食事を作って出迎えてもらうか

    即答できる男性なんていないと思います。
    トピ主さんが逆の立場だったらどう思います?

    ユーザーID:4178457148

  • 付き合いながら確認するしかないかも

    風さんのレスに同感です。
    条件ありきのはずのネット婚活においての出会いでも
    男性は「恋人ができたー」程度にしか考えていない人が多いと思います。
    トピ主さんのお相手の方は、もし具体的に答えてトピ主さんに「私の希望となんだか違う」と条件で判断され連絡を絶たれるのが、惜しいのではないでしょうか。

    「ネットの出会い」なのだから
    独身証明、収入証明を確認したいという女性側の気持ちは
    ごく当たり前の事だと思いますが、男性の中には引いたりする
    勘違いさんもいるでしょう。
    でも、誠実な男性ならきちんと対応してくれると思いますが。

    もし引かれる可能性があるなら、しばらくは深い付き合いはせず
    彼の身元を探ってみては?

    ユーザーID:9695734643

  • 狭き門。。

    結婚は相手があってのこと。
    相手も決まっていないうちから、自分で将来の設計図を先に作って、
    それに合致する人を探している感じがします。
    将来のビジョンが必ずしも実現できるとは限らないですし。当初ビジョンが合っていてもそれが実現できなくなったとき、ちゃんと結婚生活を継続できるのかも心配になります。

    トピ主さんの考えを理解してくれ、さらにビジョンも合致し、そしてお互いがお互いを好きになれる人、
    となるとかなり狭き門となりそうです。長期戦になりそうな気がしますがいい人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7898207548

  • 価値観と相性の確認を1

    40代バツ一女性です。ネット婚で再婚しました。

    「共働きなら家事は分担で、住まいは今の場所の近くで一戸建て希望」というのは、トピ主さんにとって、ものすごく大事な要件でしょうか。
    大事だとしても、会って間もないうちに現実的な条件を相手に突き出すのは、相手の男性に間違いなく敬遠されます。
    今の状況を続けていると、間違いなく100%、結婚相手は見つかりません。
    それは、男性にとって結婚とはイメージ重視で具体性がないのが当たり前だからです。

    いいですか、トピ主さん、「全てを兼ね備えた理想の相手はいない」ということを覚えておいてください。
    「絶対譲れない価値観を3つ」だけ自分の中で明確にし、会話の中でさりげなく確認しましょう。あとの部分は、話し合いでお互いの妥協点を見つけていくしかありません。価値観が合っていれば、良い妥協点を見つけられます。

    確認する3つの価値観は、「仕事に対する考え方」「お金の使い方」「実生活のビジョン」(今回のお相手の「結婚しても恋人同士のように仲良くしていたい」が該当)です。

    ユーザーID:1152780469

  • 価値観と相性の確認を2

    続きです。

    トピ主さんはいいとこついた質問をしていますが、もっと自然に聞くといいかも。
    例えば、♀「私は今の仕事にやりがいを持っているので、仕事を続けたいんです」
    ♂「僕は共働き大歓迎ですよ」
    ♀「でも…女性が仕事を続けるのって大変で、家事との両立とか子育てとかあるでしょう?周りの男性達を見ると殆ど家事をやっていないみたいですし、両立できるか不安なんです…」
    ♂「僕はきれい好きで掃除だったら得意ですよ。子育ては考えたことなかったな。具体的にどんなことをすればいいんだろうね?」
    ・・・

    などと、自分の条件をストレートに伝える方法よりも、さりげなく会話につなげられたらいいですよね。
    男性側が具体的に考えられなかったとしても、「教えてほしい」という態度の男性だったら○。

    トピ主さんが出会う男性に憤りを感じてしまうのは、「男性側も考えているはず」という期待があるから。
    もうちょっとしての気持ちを考えてあげる余裕があれば、きっと素晴らしい男性に出会えると思います。

    ユーザーID:1152780469

  • 二人の間に「情」が育ってない状態で条件を前面に出すと

    相手からの条件も相当厳しくなりますよ


    これが極限まで行ったのが婚活のお見合いパーティーですね

    ユーザーID:2775630417

  • うん、それは引く

    トピ主殿にとっては結婚は現実なのでしょうが、男性にとってはロマンなので。収入証明…100年の恋も冷める(笑)

    ユーザーID:7480131123

  • 今のやり方だときっとダメだよ

    既婚男性です。私は端から条件を突き付けてくる人は嫌だな。心が狭そうだし、融通も利かないイメージを持っちゃう。なんかトピ主の目的達成請負人にされそう。仮にその条件に食いつく男性がいたら、その人も相手を利用する事しか考えていなかったりして。まずは最低限の条件のみを提示して、あとは実際に会ってから決める。これが1番だと思うけどな。

    ユーザーID:3062371243

  • 有難うございます・1

    早速のレス有難うございます。
    どれもナルホド〜と肯きながら拝見しています。

    文字数の関係でかなり省略して書いている為か、私の文章力のなさのせいか、多少誤解をされている方もいらっしゃるようですが、初対面でいきなり将来ビジョンをお尋ねしたりはしていません。
    まずは趣味や仕事、休日の過ごし方や子供の頃の事などを世間場なりを交えながらお話して、数回程いっしょに食事したり遊びに行ったりして仲良くなってから、先方から真面目に考えているので結婚を前提としたお付き合いをして欲しいとの申し込みがあった時点で、将来についての考えをお尋ねしています。
    勿論、あからさまに尋ねるのではなく、世間話等に紛れ込ませているつもりです。

    ユーザーID:4000581884

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 有難うございます・2

    続きです。

    私のお相手の対象年齢が40歳前後の方が殆どですし、この年齢で婚活しているなら、多少の将来ビジョンはあるだろうと思っていたのですが、そうでもないようですね。
    ちょっと意外というか、個人差が大きいのかなぁと思いました。
    今のところ、こういったお話をした御相手の方からは、距離が縮まった感じがする、もっとお互いの事を分かり合いたいと言って貰えているので、ドン引きというようなことはなさそうです。

    ご指摘の通り、お相手に対してはいい人だなという印象はあるのですが、恋愛感情があるかと言われると?なので、ビジネスパートナーを探しているような感じになってしまったのかもしれません。
    また、私が子供を希望しているので年齢的な焦りがある、まだ他にもお相手を選べる状態でのお付き合い申し込みなので、早めに見極めたいとの思いもあるのかもしれません。

    証明書の見せ合い等で引かれるようなら要注意!など、しっかり観察しながら、もう少し時間を掛けてみようと思います。
    有難うございました。

    ユーザーID:4000581884

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ご自分の具体的、物理的なことは言ってますか?

    >私が聞きたいのはもっと日常生活に直結した具体的(物理的?)なことなんです。
    >ビジネスパートナーを探しているような感じになってしまったのかもしれません。


    仰っている事は良く分かります。
    ただトピ主さんはご自身の情報開示はされていますか?

    人に望む前に自分からです。


    おそらく男性陣が答えられないのは様子を見ているのではないですか?
    ひょっとして条件至上主義のおんぶにだっこのタカり女?と疑っているのでしょう。

    具体的なビジョンの提示、ビジネスパートナーを探しているような感じ、などとと言えるクールなトピ主さんですからもちろんそんな事はないと思います。

    住宅資金などに充てられるご自身の預貯金、子供が手が掛らなくなってからの職場復帰のヴィジョンなどを具体的にはっきり言えばどうですか?
    相手も具体的にはっきり答えてくれると思いますよ。

    ユーザーID:9631787226

  • ネット婚活でしょう?

    ネット婚活=出会い系 ですよねえ
    まづは眉に唾してかからねば
    「気持ち的なことばかりです。」まずここが大いに怪しいとする根拠.結婚が頭にあるなら相手が男であろうが女であろうがトピ主さんの様なことが気になるのは当たり前.一夜限りの相手じゃあるまいし.「気持ち的なことばかり」というのは相当遊び慣れていると踏んだほうがいい.まもなくポロポロとぼろが出てくることでしょう.それも時間の問題.
    私に言わせればのっけから「ふざけるな」.

    ユーザーID:1938223322

  • ネット婚活でしょう?つづき

    4〜5回お会いしたとありますがそれはそれは相手が落ちたとみるまではしたたかですよ.しかしその気持ちの動きを見る目は髪の毛1/10mm位も見逃しません.その代わり相手の気持ちが動いたと見るや怒涛の様な勢いで態度を豹変させるでしょう.それで飯を食っているようなものですから.ただ泣き所は一連の行動の中で「堅実だ」なんて思わせる行動は一つもないということです.これだけはないものねだりで見せようたって見せようが無いからです.トピ主が「堅実」という意味を知っているならこれで仕掛けてみるのも一つの指標になると思う.

    ユーザーID:1938223322

  • えっと…

    私もネット婚活してますが…私のトコロは独身証明書の提出が求められます。
     
    ちょっとくらい、会費、高くてもそういうところの方が安全かもしれませんよ。 
    結婚に向かって、具体的ビジョンがない時点で??な彼ですが、とりあえず独身証明書を見せ会うことを、提案してはどうでしょう? 
    もし、それをしぶったりする彼ならば…私ならご縁がなかったと思います。つきあってみたら、実は既婚者だった…では、洒落になりませんし。

    ユーザーID:0074950823

  • 私の場合…

    こんにちは、私もネット婚活中の30代後半女性です。

    私は、年齢的なこともあり、子供の要らない方から申し込まれることがあるので、それは必ず初めに確認します(私は欲しいので…)。
    それと、独身証明はそのサイトに提示してもらいます。
    そこからメールのやり取りをするようにしています。

    というのも、去年大失敗をしたからです。
    今の婚活サイトとは違うサイトで知り合ったのですが、独身証明のコトを言い出せなかったが為に、知らずに既婚者と付き合ってしまいました。
    メールでのやり取りから会うまで4ヶ月、付き合ってから既婚者だと判明するまで6ヶ月と、本当に無駄に費やしてしまいました。(30代後半での失敗は本当に痛いです…)
    こんな失敗談もあるということで…

    なので、まゆさんの婚活への取り組み方は賢いと思います。
    結婚のビジョンがはっきりある方が、ちゃんと希望した方に出会えると思います。
    私も、自分の希望を紙に書いて日々眺めてます(笑)

    まゆさんが、良縁に恵まれますように…

    ユーザーID:7905694386

  • 非常事態になって初めて本当の夫婦関係が見えてくる

    > 私の希望は例えば、共働きなら家事は分担で、住まいは今の場所の近くで一戸建て希望等と話して、

    たとえ話と断り書きがありますが、そのまま使わせてもらうと・・・

    トピ主さんは、今の条件でしか考えていないと感じます。
    結婚生活は長いですから、いろいろな不測事態があり得ます。

    「もし」結婚後にどちらかが倒れたりして
    仕事も家事も満足に出来ない状態になったらどうするか?
    結婚生活を続けるには、残った方が稼ぐことも家事も介護も
    全部やらなくちゃならない。

    世の中の夫婦は2通りあり、そういう極限状態になったときに
    壊れてしまう夫婦と、そうでない夫婦があるのです。
    その違いは、夫婦関係をドライな契約と考えるか、
    人間同士の情に基づく、損得を超越した関係と考えるかです。

    トピ主さんの考え方は、前者に近いですね。
    うまく行っているうちは良いかもしれません。
    理想を持つことは大事ですから。
    でも、条件なんて所詮うわべだけのもの。

    万一自分が働けなくなくなったときに、
    一方的に逃げ出していくようなことはないか、
    相手の男性は観察しているのでしょう。

    ユーザーID:6279200215

  • 出会いの場を変える選択肢はなしですか?

    本気で+焦って(相手の経済力に依存する)結婚を考えているようですが、
    なぜそこでネット婚活を選ぶのでしょうか。
    相手の身元を保証してくれる(独身証明書や収入証明書の提出義務がある)
    ところを通した方がよくはありませんか?
    複数回会って、わるくないと思えるようになってからそれを聞き出して
    振り出しに戻るなんて、時間がもったいないと思うのです。

    > 共働きなら家事は分担で、住まいは今の場所の近くで一戸建て希望等

    あなたと結婚するメリットは何でしょう?
    お相手は、トピ主さんの現状を変えずに「既婚」というステイタスだけ
    与えるために存在するのですか?

    今の時代、婚活してまで結婚を考える男性は、少なからず子供のことを
    視野に入れていると思うのです。
    向こうからもビジネスパートナーとして認識されているとしたら、
    「子持ち」というステイタスを手に入れたいというビジョンが一致して
    案外うまくいくのかもしれませんね。
    仕事と違って子供には努力だけではどうしようもない部分もありますが…。

    ユーザーID:9053078784

  • トピ主です

    引き続きのレス、有難うございました。
    かなり日にちが空いていたので、レスが付くとは思っておらず、御礼が遅くなり申し訳ありません。

    ネット婚活は相手が既婚者である可能性もあるわけですよね。
    その辺りは注意して観察しておきたいと思っています。
    私もとうとう30代後半に突入したので、かえる様の痛い失敗の気持ちはよく分かります。
    この年齢になると2〜3ヶ月でも大事と思うようになりますよね。

    ネット婚活を選ぶ理由は使い慣れたツールだからです。
    働いていると忙しいし、アドバイザーのいるような相談所も考えたのですが、営業所まで出かけて面談して・・・というような時間があるのなら、一人でも多くの人と会ってみて自分の感触で考えたいと思っています。
    パソコンが一番手軽っていうのが一番の理由かもしれませんが・・・

    子供を希望しているので、結婚に焦りがあるのは確かなのですが、相手の経済力に依存するというのは少し違う気がします。
    私が大抵の男性よりは収入が多いと思いますし、不労所得(不動産)も期待出来るので、結婚出来なきゃ生活出来ない〜というのはありません。

    ユーザーID:4000581884

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です<続き

    文字数オーバーなので続きです。

    現在の生活レベルを極端に落とすのは困難だと思うので、自分と同等くらいの稼ぎのある方を希望しています。

    また将来の介護問題等を考えて、現在の住まいから近い場所での戸建てを希望しています。

    結婚後に非常事態になった場合・・・
    これは結婚してみないと分からないかもしれませんね。
    結婚生活でのお互いの絆が強ければ、どんな非常事態でも頑張れる気がするし、強い絆や信頼関係を築けなければお別れという選択肢もあると思っています。
    ドライすぎますかね?

    皆様のご意見を参考に、もう少し婚活を頑張ってみるつもりです。
    有難うございました。

    ユーザーID:4000581884

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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