付き合っていた女性との再会

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  • よく考えて

    今あなたは、過去のことを「自分にとって都合の良いように美化」しているのです。
    そこにあるのは、あなたの主観のみです。

    彼女はどうだったのでしょう?当時彼女はどんな思いを抱え、苦しんでいたのでしょうね?
    お付き合いしている相手の親から拒絶されるという経験は、おそらくトピ主さんが考えているよりも重いものだったと思いますよ。
    あなたは、親を説き伏せられなかった。彼女を認めさせられなかったのです。
    つまりあなたは「親の力に屈した、彼女を守れない男性」だったということです。
    彼女があなたと別れた後、自分への自信を取り戻すのにどんな苦しみを味わったのか・・想像してみませんか?

    さて、私はあなたと同じように過去に親に屈服し、好きな人を守れなかった経験がある者です。
    彼の前には二度と姿を見せられぬと思っております。
    それでも狭い地域ゆえにバッタリ・・ということも何度かあります。

    その時、彼がどんな態度をとっているかをお教えしましょう。
    憎悪に満ちた目で私を睨みつけていますよ。
    彼から感じるのは、怒りだけです。無理もないことだと私は思います。

    ユーザーID:9599375474

  • いい加減にしなさい!!

    『またまた未練がましい情けない男のトピか…』と生暖かく見ていたけど

    心がざわつく?
    彼女との事を部下に言う??

    ふざけないでください!!

    彼女の幸せになるかも知れない可能性をアナタのくだらない嫉妬でつぶすのは許されませんよ!

    どんな事情にせよ、アナタは親の反対に屈したのです。
    本当に愛しているなら、その反対を押し切ってでも彼女と一緒になるべきだったのです。
    だから、別れを決めたのはアナタなのです。

    今はもう、あなたと彼女は関係が有りません。
    余計な口出しはしないこと!!

    ユーザーID:4410128127

  • 何て失礼な物言いだか

    自分に未練があるから彼女がその業界を目指し、今も残っていると勘違いしてるのが凄いキモイ。

    あなたがその業界に入るキッカケを作ったのかもしれませんが、

    あなたに未練があるからどうのこうのって思うのは彼女に失礼だと思わないですか?

    女だって、仕事にやりがいや楽しみを感じながらやってますから。

    あなたの物言いは、会社間の窓口まで任されるようになった「仕事人」としての彼女を馬鹿にする考え方ですよ。

    再会した時に「僕がいたからこの業界を?」とか「密かに僕との再会を期待してたでしょ」なんて発言は間違ってもしないでくださいね!

    そして若い部下にも嫉妬心ライバル心むき出し!!

    未来ある部下の邪魔しなくてもいいじゃないですか。。

    過去に付き合ったというだけで、何の特権があなたにあるというんです?

    彼女の「選択肢」を勝手に握りつぶさないで。

    45歳のワリにびっくりするほど幼い中身してますね。。

    親の反対ごときで別れたあの頃からちゃんと成長してるんですか?

    それじゃ再会した彼女もガッカリでしょう。

    ユーザーID:4590072139

  • うざいかも

    とりあえず、一度会ってみて雰囲気をつかんでから悩んだ方がいいかも。
    ご心配のとおり、部下の方といい感じになってるかもしれないし・・・。
    その場合は、トピ主さんは過去話を暴露したりしないでくださいね。
    過去に付き合っていたから、あなたが優先って事じゃないしね。
    すっぱりと諦めてください。
    色んな事情があって別れたそうですが、
    『親の反対』って結構根に持つ女性多いですよ。
    歳をとって弱ってきたから、結局他に相手が見つからなかったから、
    『あの子 で も いい』とご両親も認めてくれるだろう・・・ですか??
    「この人は私に×をつけた」彼女は忘れてないと思いますよ。
    彼女が嫌そうなそぶりを見せたら、もう一生近寄らないであげてください。
    他の人に喋るなんて絶対ダメです。

    ユーザーID:8732548945

  • 姑息な手段は取らない

    未練に目が眩んでいるようですね。
    <彼女との事を部下に話しておくべきでしょうか。
    上司が何を部下にほざくのですか。
    嫉妬心を出されても迷惑です。しかも、恋人ではない別れた女性。
    言われた部下も困りますよ。こんな未練たらしい公私混同をする人が上司かと。
    部下から彼女の耳に入る可能性も高いし、そうなったら「未練がましい男」に認定されます。
    もっと爽やかで余裕のある大人の男でいなければね。
    トピ主さんは現在、彼女の私的な行動に対して、何も制限をかける権利を持っていません。

    ユーザーID:8433314773

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  • ちょっと怖い

    主さんが一人で盛り上がっている感じですね。
    彼女含め、周りとの温度差感じませんか?

    彼女がいくつなのか分からないのですが
    分かれた理由が主さんの親の反対とのこと。
    その時主さんは最後まで彼女の味方になっていましたか?
    別れたくないと親を何度も説得したりしましたか?
    親を大事にできない人間はもってのほかですが、
    親が反対するから別れた。というだけでは
    いくら現在親が歳をとったから、身体が不自由になったからと
    主さんは自分の視点でしか見ていないように思います。

    カロリーさん同様、私も吹きました。そして気持ち悪いです。
    部下に対してまでおかしなフィルターを通して見てるようなので
    事態は相当深刻な段階まで進行しているのかしら。


    妄想して暴走して、仕事仲間に迷惑かけないように気をつけてください。

    プロジェクトを外れる事をお勧めします。

    相手の都合や現在の状況を知ろうとせず、
    自分の未練と妄想でここまで盛り上がっている主さんは
    とっても恐ろしいです。

    ユーザーID:0747313802

  • トピ主です

    皆様のレス、ありがたく拝見しております。
    何度もレスをくださる方もいらっしゃるようで、本当に感謝しています。

    前向きという意見が多いようですね。
    彼女とはあまり良い別れ方ではなかったので、当時は苦しく二度と会えないと思っていたので、
    この再会に舞い上がっているのかもしれません。
    当時は未熟で乗り越えられなかった事も、今この時なら大丈夫だと思えます。

    2年で結婚された方は、元彼と別れてすぐにご主人と知り合い交際されたのでしょうか。
    お子さんも誕生されるようでお幸せそうですね。羨ましい限りです。
    お体を大事になさってください。

    私もあの時決断していれば、今頃は父親になっていたはずです。
    今更ながらに悔やまれます。

    たろうさんのパターン2を参考に連絡をとってみようと思います。

    ユーザーID:6822574397

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • よしましょう

    <彼女との事を部下に話しておくべきでしょうか。

    職場において、過去のプライベートな事をペラペラ喋るのはよしましょう。
    あなたの評価が下がります。
    また、もしも元カノさんがその事を聞いたら最後、一発で軽蔑されます。
    職場を何だと思っているんですか。
    みんな、働きに来てるんですよ。

    第一、元カノさんが今のあなたの好みの容姿・性格のままではないかも知れません。
    ここは冷静になって、余計な小細工はやめましょう。
    小細工って、本当に女性から軽蔑されます。

    ユーザーID:8909868641

  • ちょっと似たシチュエーション経験あります

    私は女性ですが、元カレと仕事一緒になったことあります。懐かしかったですよ。嫌な別れかたではなかったので。

    でも、お互いにフリーでしたが現実問題「もう一度」はありえませんでした。10年近い時間を経て、彼は私が知っていた彼ではなくなっていました。もちろん私も彼の知っている私では無かったはずです。

    時間ってある意味残酷なものです。トピ主も妄想を書き込むのは自由ですが、現実を見たときに、過去とのギャップに愕然としないよう心積もりをしておくべきです。夢から覚めていいのかもしれませんが。

    ユーザーID:5565998088

  • 小夜子さんに釣られてみる

    >恨まれます。
    >嫌われます。
    >セクハラですよ。

    セクハラって、どこをどうすればセクハラなんでしょうか?



    >彼女はあなたのものではないのですから。

    トピ主さんの歴史はトピ主さんのものですよ。
    トピ主さんが自分の経歴を話して何がいけないのでしょう?

    ユーザーID:8471296100

  • 大人の余裕をみせておく

    >付き合っていた当時は彼女の方が高齢の私の両親の面倒を見ることに積極的でしたし、
    一緒に蕎麦を打ったり買い物に行ったりと、とても良好な関係でした。

    何年前に別れたのか知りませんが、
    若い時は知識・経験もなくて、愛だけで何にでも飛び込んで行けます。
    が、月日が経つと、友人の経験・同居話などから、現実問題として義理の両親との付き合いを知っていきますので、
    付き合いは躊躇する(義理の両親をマイナスに捉えている=結婚対象外の判断)可能性が有ります。
    さらに過去の関係を後輩に暴露されますと、印象が悪くなると思います。

    まずは会ってみて、その印象で、自分が相手にとって、どの位置にいるのか(会えて嬉しそうか、付き合っていた事を知られたくないさそうか)を見てから、次の行動に移されては?

    私なら普通の挨拶
    (「久しぶりだね」は無し。知り合いとバレルので。「この度はよろしくお願いします」みたいな、相手を困らせない会い方)
    をされたら、再会の際により良い印象を持ちます。

    ユーザーID:4666183675

  • わたしの場合−1

    トピを拝見し、レスしたくなりました。辛口目のご意見も多いですが、同じような経緯で結婚に至った者です。
    文系学部卒でメーカーに事務職で就職。24歳の時に社内の先輩の紹介で、6歳上の他部門の技術系専門職の彼(現、夫)を紹介され一年位お付合いしました。結婚の話も出始めたのですが、私は一人娘で彼は長男(弟有り)地方のせいか跡取信仰が根深く、お互い両親と話合いを重ねているうちに、まあ、二人とも未熟だったのでしょうね、お別れ、という選択をしました。
    9年後、所属の方針もあり、私は半分技術系の仕事をかじるようになりました。あるプロジェクトで必要な部材を手配し、いざ施工という休日の午後、私のミスでケーブルが1本足りないことが発覚。急遽、近隣の電気店に買いに走りました。売り場で、どちらの容量を買うべきか迷っていたところ、なんとその彼が陳列棚の向こう側にいるではありませんか。思い切って彼にどちらを買うべきか尋ねました。彼は、親切に教えてくれて、無事仕事は完了しました。後日、帰りがけに通用口で出くわし、どちらからともなく、食事でもということになり、そこからお付合いが始まり結婚しました。つづく

    ユーザーID:0279083116

  • わたしの場合-2

    つづきです。全く事情が同じではありませんが、
    同じ社内にいても大きな会社だったので偶然に出くわすことも稀、職種が違っていたので仕事上の関係も皆無でした。
    masaさんのトピを拝見し、振り返って考えてみると、再度、お付合いを始めたとき、あの時はどうだったとか、過去の話は一切なし。特に、取り決めをしたわけではないですが、お互いからその発言は無かったですね。
    いい大人になって、いいお付合いができていたと思います。ブランクがあった分、自分も彼も冷静な大人に成長できていたかな。それからお付き合いをし、私が37歳の時に結婚に至りました。双方の両親もとても喜んでくれました。
    ええと、くれぐれも部下の方には何も言わないこと。業務に私情を挟んではいけません。幻滅されるだけ。彼女に未練があるのなら、
    ぐっと堪えて正々堂々大人の素敵な一男性としてアプローチしてください。
    少なくとも、彼女の目に、10年前にお別れした時よりずっと素敵な男性として映らなければ可能性は無い!と考えて行動してくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0279083116

  • ラムチョップさん、よく分かります

    >>なんていうのかな、相手の人間性判断基準の中に、「私と別れを決めた」って事実も、きちんと含まれるわけです。これって結構マイナスポイントです。

    ラムチョップさんが書いてらっしゃるこの部分すっごく分かります。
    自分では文章に出来なかったことを、上手く表現してある感じです。

    トピ主さんの
    >>再会すれば向こうも私に気付くだろうしスムーズにいくはずですが、

    この部分が何がスムーズなのかな????と意味不明でしたが、
    まずは仕事のプロとしてまた、その道の先輩としてさすがだな〜と彼女に感じさせられるぐらいのいい仕事をしてから、しばらく様子見がいいのでは?
    ここのレス読んでもお分かりのように、「僕のことまだ好きなんだろう?」的に近寄ってこられても「はあ?」で終了の可能性も多いと思うからです。

    ユーザーID:0437246446

  • 元カノから追われる事もありますが

    こういう女共が男を腑抜けにするんだよ

    勘違いが混ざってても心底惚れてて今でも大事にしたいと思うのならアタックして何が悪いんだ?

    それに主氏は一歩引いて自分を見つめる目を持っているじゃないか


    ひとしきり思ったことを書きましたが主氏を応援します

    関係者の年齢が記載されていないため多くの推測を含みますが「部下」から見ると「女性」はそれなりの年上にあたるのではないかと読みました

    後悔の無いようにアタックして下さい

    仮に駄目な理由が部下の場合は恋愛の障害役に徹して花を持たせるぐらいの覚悟は必要かもしれませんね
    もちろん事前に吹き込んでおくなど姑息な手段はNGでしょう


    御検討をお祈り申し上げます

    ユーザーID:1132061757

  • 前向きというより、想像力とか配慮とかがない感じ

    別れて再会してゴールイン、よくあることとは思うのですが、 
    トピ主様にはどうもそう思わせない何かがあります… ぶっちゃけ想像力が欠如してる感じです。

    彼女はまだ自分を好きだと思ってらっしゃるようですが、
    たとえそうだったとしても、面と向かってそう言われたり、
    または「僕とのことがきっかけでこの仕事してる」等と、ほのめかされるだけでも、あちらはドン引きだと思います。

    仕事相手(部下さん)に、男女関係があって振られたという過去をばらされるというのも勘弁してほしいです。

    この二つやらかしてくれたら、私なら本当に一気に冷めます。

    予め会うなら「詫びる」スタンスが無難では。「ずっと後悔してた」とか「独身の理由が僕なら責任とらせてほしい」みたいな言い方ならアリかも。

    彼女にも気持ちがあったとしても。
    はいっと受け入れられないかも、それは恋人が自分より親をとった事実です、重いです。
    そして、結婚に反対した義親に対して、別れる前と同じ気持ちは持てないです普通。 
    気持ちもですが、いろいろな事情も相当変わっていることを、まず、理解しないと難しいと思います。

    ユーザーID:3031113941

  • 間に合え


    >「君を知ってることを皆の前でオープンにすべきかどうか分からなかったし」

    >「懇親会ではゆっくり話せないだろうから、近況を知りたくて」と持ちかけ…

    これを参考にしちゃ、ダメ。別れた彼氏に呼び出され、近況なんかを訊かれたら、「関係ないでしょ」と不快です。貴方には懐かしくても、彼女には忌まわしい思い出かもしれないのに、迂闊すぎ。もっとも、呼び出されて、来ないかもしれないけど…来たとしたら、敵(貴方)の出方を伺いにですよ。

    おまけに、そんなことで、わざわざ呼び出したとなると…公にして欲しくないと想像することすら出来ない、細かな気遣いが出来ない男性と見なされ、限りなく、マイナス。馴れ馴れしいと相手を不快にしてしまうと…挽回は、困難。貴方は、彼女にとって、他人以下の存在である可能性が高いことを、お忘れなく。

    パターン1の方がまだましです。フラれに行くつもりでなければ、止めて。

    ユーザーID:8743128524

  • 貴方にとっては再会でも…

    彼女は違うのでは?どんな理由であったとしても別れたんです。親の反対…貴方は、そう思ってるのでしょうが、それだけではないはずです。経験上、再会しても良い印象はありません。やっぱり別れて正解、『過去の男』と再確認するだけです。余計な期待はしないで、仕事と割り切ったほうが賢明です。女性からすれば、一番厄介な事例です。

    ユーザーID:4668825255

  • もう少し落ち着いてほしい

    私が彼女なら、そう思うと思います。
    結婚してなくても彼氏がいるかもしれないし、あなたとの再会が嬉しくない可能性もあるのですから。

    彼女の気持ちは彼女にしかわかりませんが、同業になっていたことや名前が変わっていなかったことだけで自分を忘れられなかったのではないかとか考えてしまうトピ主さんが私は少し嫌だなって思ってしまいます。

    トピ主さんの勘の方が当たっていたとしても、仕事ではプライベートを持ち込まずあまりいきなり馴れ馴れしくしたり過去を匂わすような素振りをしない方が無難だと思います。私ならそんな事されたら嫌です。元カレは最も可能性のない男だって女性も多いですよ。

    ユーザーID:8297975744

  • 邪魔しないでね

    まず彼女が結婚してる可能性がありますから、指輪をチェック。
    次に 独身だったとしても 後輩が彼女を気に入ってる様子であれば それを邪魔する権利はありません。
    女性も 年齢を重ねると 若い男性のほうが魅力的に見えることがあります。
    それは どうしようもないことです。

    また、女性は 男性ほど過去に執着しません。
    ほかの男性とつきあえば 前彼のことは 上書き つまり 抹消される生き物です。
    そこのところ しっかり 認識しましょう。

    私たちは 親の反対をおしきって25で結婚しました。
    親の反対をおしきれない 親のいいなりになったような男性には 魅力を感じません。
    今は違うといっても 根本的な部分って 人間かわらないと思います。
    そう、無責任で 不誠実 という人間性の部分ですよ。

    ユーザーID:6334001612

  • うーん・・・

    正直、彼女の年齢がおいくつなのかはわかりませんが、それなりに年が離れていて付き合っていたのではないかと推測して、回答します。
    部下に昔付き合っていたんだなどと彼女の事を話したりする人は、正直お断りです。
    ドン引きです。
    別れた関係を仕事に巻き込んでくるなんて、しかも妄想ばかりで、
    正直キツイ感じがします。

    そのうえ、勝手に結婚まで考えていますが、私だったらトピ主さんよりも若いだろう部下の男性のほうが、断然よいと感じるに違いありません。
    トピ主さんがいたからこの職業を選んだとしても、トピ主さんからは全く余裕や、寛容さ、大人の落ち着きが感じられないですし、別れ方がよくなかったのならば、凄く嫌だなー…と思います
    なんというか、普通に挨拶する程度で、そのときは引き、後からメールなりを仕事にかこつけて送って、食事でもと後日誘ってくれほうが、余裕があるしスマートで彼女の立場も考えていると思います。飲み会のその場で親密さをアピールでもされたら、正直げんなりです
    普通に接していて、誰もいない場所で元気にしていた?なんて聞いてくれた方が楽です。部下の男性には絶対に知られたくないです

    ユーザーID:0490550062

  • 気になったので

    ご両親のこと、外せない障害だと思いますが?

    「障害にならない」=「介護要員候補の彼女を邪険にしないだろう」ですか?
    それともあなたもいい年になり、ご両親が「いい加減結婚を」望まれているからですか?
    呆れますね。

    「別れた原因」の介護をすることが、すでに決まっている結婚を彼女が望むと、トピ主は思っているんですよね?
    それ前提の今までのレスですよね?読む限り。

    自分の進路を変えても続けてきた仕事は、彼女の選択であり、業種が合っていた以上のものではないと思いますよ。

    別れた元彼と仕事で再会するのは、同じ業界にいる以上ある程度覚悟しているでしょうが、その元彼が、
    「今の仕事をしているのは、オレの影響」
    「今、独身なのは、オレのせい」
    「今なら結婚出来るよ、オレとなら」
    って顔で近づいてきたら―――あなたが彼女の立場だったらどう思うか、想像してみましたか?

    「今までずっとオレのことを愛してきたんだろう」なんて妄想するのは勝手ですが、くれぐれも彼女の人生を尊重してあげてくださいね。

    彼女があなたに仕事以外に関わってこなければ、
    どうぞご縁がなかったものと、すっぱり諦めてください。

    ユーザーID:6648187024

  • 素直に応援できない何かがあるトピ主さん

    なぜだろう、素直にトピ主を応援できないのは。。。

    殆どの女性はカロリーさんに同意すると思います。
    別れた彼氏を何年も引きずっている女性は多くありません。
    しかも別れ方が最悪です。
    お互い子供だったからと言っていますが、彼女側から見れば貴方は親と私を量りにかけて親を選択した男性なのです。
    いい感情が残るはずがないですよ・・・

    さて、ココからが本題なんですが、貴方が彼女に対して何等かのアクションをしたとき、彼女が大人の女性なら「やんわりと拒否」してくるでしょう。

    「男女の関係」は断固拒否したいが「仕事上の関係」を崩したくない結果「やんわり拒否」となるんです。

    一度でも引かれたらもう押さないであげて欲しい。
    女性側からの切実なお願いです。

    ユーザーID:4900217803

  • トピ主をたたく声が多いですが…

    私は応援します。
    事前に連絡をとるのもアリだと思います。

    ビジネスの時間に中途半端なアプローチをとったり、あれこれ心を乱したりするよりも、
    勤務外のプライベートな時間に「今回はよろしく」と軽く挨拶しておくのは許容範囲だと思います。

    彼女だって、今回プロジェクトにあなたが入っていることを聞いて困惑してるだろうし。
    トピ主さんの出方を警戒して不安に思ったり、距離のとり方を迷っているかもしれない。
    そこで、事前に連絡をとっておいて、「仕事に支障がないように初対面のふりをします。安心してください。でも、何か困ったことがあれば、何でも相談してください」と、ひとこと、言っておくわけです。

    ただし、その場でいきなり「もういちどやり直したい」なんてアタックするのはNGでしょう。
    あなたの気持ちを伝えるのはあくまでプロジェクトが終わってから。
    プロジェクト中は仕事に徹し、必要以上に接近するのはやめましょうね。
    (もちろん部下に打ち明けるのはもってのほかですよ)

    ユーザーID:5221710534

  • あせっちゃだめ

    ライバル登場に焦る気持ちもよーく分かりますが
    パターン2はよしておいたほうが・・・。
    理由としてはおいさんと同意見です。
    女性の感覚としては初めはビジネスライクに接してくれたほうがありがたいです。

    過去に付き合ってたということを、新しい職場で好意があろうと
    なかろうとバレるようなことをされたら、本当に迷惑に感じるかと思うんです。
    職場以外の場所で会ったりとかもでも、いきなりはダメです。
    相手の出方をしばらく見ませんか?

    大きくかまえて通常どおり仕事をこなして、大人の余裕をかもしだしたほうが、男前に見えるかと。
    初めは恋愛感情抜きで信頼関係を築くほうが先かと思います。
    自然と2人きりになれるチャンスがあったら、過去に自分がふがいなかったことがあれば謝って、「君には迷惑だろうから、会社ではいっさい過去の事は話さないから安心して」とほっとさせてあげては?
    「でも仕事で困ったことがあったら協力するから、昔のよしみで遠慮なく言ってくれ」くらいなら言ってみてもいいかも?
    彼女があなたに好意を持っていればコンタクトとってくるかと思います。
    とにかく焦らないで〜!上手くいくよう願ってます!!

    ユーザーID:7347992594

  • どうどうとした方が良いのでは

    レスします。
    まず、トピ主さんは45歳とのことでしたが、彼女はおいくつですか?また、登場した彼女と知り合いである部下はおいくつですか?
     お互い若かったとありますので、彼女もトピ主さんとかなり近い年齢なのでしょうか?まさか、10歳ぐらいも年齢差があって、お互い若かったなんて言いませんよね?35歳で若かったって、精神年齢が幼すぎですよ。

     でも、多くの方が書いているように、部下に釘刺すなんて辞めた方が良いですね。もしも部下が同じライバルだとしても、釘を刺されて辞める人なんていないし、そんなこと彼女にばれたら不利になるだけですよ。正々堂々と、そして最初の挨拶は、知人ではないという素振りで「宜しくお願いいたします。」程度でやらなくては駄目でしょう。相手があなたのことをまだ好きならば、向こうからアクションをするのではないですか。ちゃんと様子を見ないと駄目です。
     もうお若くないのですから、そんぐらいできるでしょう。

    ユーザーID:2649745454

  • 面白い

    トピ主さん、ドラマの見過ぎですか?
    それか、ものすごいポジティブシンキングの持ち主ですね。
    同じ男として感心します。

    はっきり言って人ごとなので、どうでもいいですが、
    期待し過ぎぬよう、お気をつけください。
    なにやら、部下に手を出されるのが嫌だ、みたいな事を書いてますが、
    なにを勘違いされているのか知りませんが、仕事でしょ?
    彼女と言っても過去の話なのですから、
    間違っても彼氏ヅラをしないようにしてください。
    下手したら気持ち悪がられますよ。

    いやー、トピ主さんの無駄に前向きな思考が、
    ある意味怖くもあるけど、続きが気になりますねぇ。

    ユーザーID:0053115612

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。
    厳しいご意見が多くなってきて更に凹んでいますが、少しの暖かいお言葉に救われています。
    吹いている方が多くいらっしゃるようなので、補足しますが、
    私は彼女を介護要員として考えているわけではないのです。
    両親は歳をとりましたが、日常生活に不自由はないようです。
    私の兄弟が医者なので、その伝手で介護関係の方も多くいます。
    実際に介護が必要になっても彼女に負担はかかりません。

    また、多くの方のアドバイスに従い、部下に言うことはやめました。
    確かに皆様のおっしゃるとおりです。
    仕事を通じて接点を持ち、いいところを見せられるように努力すべきなのでしょうね。
    また、再会後に結婚した方もいらっしゃるようで励みになります。

    彼女へは連絡していません。
    間抜けな話なのですが、部下にアドレスを聞くことができませんでした。
    このまま当日を迎えることになりそうです。

    ユーザーID:6822574397

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    少し書かせてください。

    レスの中に、彼女が私の業界にいる理由について関連性がないと書かれているものが多いですが、
    しかし、この業界に彼女が残っていることが不自然なんです。
    激務なので女性には辛いはずですし、彼女の学歴では就職できなかったはずなんです。
    実際、女性はほとんどいません。入社しても事務程度で数年で寿退社して行きます。
    業界全体がそうなので、彼女の会社の待遇が特別良いとも思えません。

    多くの方のご質問にありました彼女の歳ですが、現在は34、35歳だと思います。
    別れたのは15年くらい前でしょうか。
    私が29歳、彼女が19、20歳だったと思いますので。(すみません、うろ覚えです)
    別れた経緯を親の反対と簡単に書いたことで、皆様に誤解をされてしまったようです。
    実際には、もっと深い事情があります。
    続きます。

    ユーザーID:6822574397

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 参考になります

    元カノさんの立場を経験したものです。狭い専門職の業界なので、数年に一度ほど昔付き合っていた彼氏(たち)と会う事があります。
    貴方の文章読んでいると、私の元彼の思考回路が良く解りました。全くつらかった過去を忘れて、懐かしそうな笑顔で近づいてくる人や、幽霊と遭遇したかのごとく恐れおののく人(これもまた失敬な話です)、そして未だに「俺の女」的な接し方をする人もいました。 不思議と、私に未練持っている人は大抵、私の気持ちを踏みにじって別れていった人たちなんですよね。あのとき、私がどれだけ傷ついたか解ってくれてなかった(そして今も理解していない)と改めて感じ、さらに空しい気持ちになります。 
    私だったら、元彼氏に「あのとき、傷つけてごめん。今幸せに暮らしている?」とか、の思いやりを見せてもらいたいです。 復縁したいとか未練とかより、まず故意ではなかったとしても大好きだった彼女につらい思いをさせてしまった事への思いやりや配慮が、必要なのでは? それ以上の事はその後なのでは?

    ユーザーID:7711714528

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