付き合っていた女性との再会

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  • ?!

    彼女のことを部下に言っておいた方がいいでしょうか…って…
    親の反対押し切れず別れた男が考えそうな事ですね ゾッとしました
    もう彼女のことはほっといてあげて下さい
    男気を感じません
    私なら、ですが…

    ユーザーID:8615276485

  • 単に。

    彼女さんは同姓同名の他人と言う可能性はないのでしょうか…。
    それとも「絶対に彼女だ」という確信が持てる何かがあったのでしょうか。
    彼女さんが、よっぽど変わったお名前でない限り、別れた当時、彼女と関わりがないような特殊な職種だったらそう思うほうが自然なような気がするんですが…。

    ユーザーID:4003785155

  • 三度目です

    カロリーです。
    吹いているだけでは失礼かと少し反省し、建設的なアドバイスを送りたいと思います。

    私を含め、多くの女性が「ちょっと気持ち悪い」と感じているのは、あなたが元カノにまだ想いを残しているからではありません。
    「彼女はまだ自分を好きなはず!」という妄想全開で自信満々なところが気持ち悪いのです。
    まあ、辻仁成あたりの小説を読んでいると、女性目線では絶句するような非現実的なシチュエーションが描かれているので、男性は多かれ少なかれ妄想癖があるのかもしれませんが。

    そもそも元カノと別れた理由(お互い若かった)にせよ、今同じ業界にいる理由(自分のことが忘れられなかった)にせよ、部下の様子(彼女に気があるのでは?)にせよ、全てトピ主さんの妄想ですよね。一つも根拠はありません。45歳になる大人の男なのですからもう少し思考と行動に理性があっても良いのではないでしょうか?

    彼女に対する今後の接し方については多くの方が述べていらっしゃいますので割愛しますが、重要なのは女性の側からの意見ですのでお気を付けて。

    実のところ、トピ主さんの恋がうまくいくと良いなと思っております。

    ユーザーID:8709586040

  • 自分のオンナ扱いすな。

    自分のオンナ扱いだけはしないでください。

    君は変わらないね、また会えて嬉しいよ。ぐらいで終わりにしといてください。

    同じ業界にいるのは、彼女の性に合っただけでしょうよ。

    もしくはあなたと別れた後の違う男の影響もあるんじゃない?

    なんでも自分に結びつけて考えるのは、人に嫌われますよ。

    ユーザーID:3253204044

  • 応援エール

    叩かれて凹んでいますね。
    舞い上がってしまう気持ちは分かりますが、ちょっと舞い上がりすぎに見えるから
    皆さんも少し冷静になって!って言いたくなるんだって思いますよ。

    どうアプローチするのがベストなのかは誰にも分かりません。
    お二人の歴史は当人同士にしか分からないのと一緒です。

    ただ、どんな時でもどんな人間関係であっても、
    相手に思いやりをもって接する事が出来れば失敗はありません。

    自分の気持ちにばかりとらわれないで、相手にとって居心地が悪くないように行動する。
    それが具体的にどういう事なのかは、主さんがしっかり考えて下さい。

    主さんの未練はきっと隠そうにも隠しきれないでしょう。
    今のご様子だと、再会した瞬間にすぐにばれてしまいそうですもの。
    隠しきれない中でも、それでもぐっと堪え、私情は挟まずに
    精一杯仕事の面でサポートできる強さが見せられたら、私だったら見直します。

    一度は愛し合った二人です。主さんに魅力があればきっとうまくいきますよ。

    余裕をもって、自然体でいる事です。

    過去の延長線ではなく、もう一度彼女と新しい恋を芽生えさせる事が出来るように頑張って下さい。

    ユーザーID:3865008640

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  • 受け止め方が違う

    トピ主様が、自分にとって「有利」として書いておられるエピソードは、「不利」につながることが多いですね。

    >付き合っていた当時は彼女の方が高齢の私の両親の面倒を見ることに積極的でしたし、一緒に蕎麦を打ったり買い物に行ったりと、とても良好な関係でした。

    それなのに結婚を反対されたなら、他要因があっても、屈辱的ですね。とても傷つくでしょう。
    トピ主様は両親も高齢で反対しないはず、これで障壁はないとお考えになりますが…世の中の嫁と義両親のトラブルはね、夫が守ろうとするか否かがポイントなんです。義両親が何を言おうが、何をしようが、大抵の女性にとって、実は二の次なんですよ。間に立っているパートナーの男性がどう行動するかが決定打なんです。
    だからね、彼女がご両親と良い関係を結ぼうと努力した、それなのに破綻になったら、ご両親のことはどうでもいい、トピ主様に対して、もう良い印象は持てないでしょう。

    同じ業界にいるのも、あなたを想い続けているのだったら、関係のない道を選ぶんじゃないかな。逆に嫌な思い出を克服するための努力だったのでは、と思います。

    ユーザーID:3833050369

  • あの〜

    2日14:50のトピ主さんのレス拝見しました

    別れた時、彼女は19歳か20歳だったんですか?
    それって…昔過ぎます!!

    その頃の彼女と今の彼女は、別の人だと思った方がいいです
    15年の年月はあま〜りにも長すぎます

    ましてや当時の彼女は20歳前後。はっきり言って子供です。

    29歳が15年たって45歳になった貴方とは訳が違います。
    彼女はもう貴女の知っている、少女を引きずったお嬢さんではありません

    美しかった!輝いていた!!過去の思い出に舞い上がって
    公私混同して彼女に関わるのは、やめてあげて下さい


    多分あなたと同級生の、おばちゃんからのお願いです

    ユーザーID:2870904604

  • 個人的には…


    プライベートで話すなら、ますます魅力的になった、など。仕事に誇りを持っている場合は、能力の高さや自分の気遣いに気付いてもらえ、誉められたりしたら、嬉しいですね。ようは…別れた後の努力や生き方を誉めるわけ。オレのために努力したんだろうは、ダメですよ。こつこつ努力できる人間性を持つことをすごいと誉める感じで。

    一気に醒めるのは…

    「独身なのが、僕のせいなら、責任をとらせて欲しい…」などの、僕は君の人生に影響を与えた存在だという、思い込み。

    →自意識過剰…年だけ、無駄にとったのねが第一印象。自分を過大評価、都合の良いように物事を考える。女性自身が、選択した結果だと思わず…オレの手柄と考える。子育ての時、悪いのは妻のせいで、良いところは自分の手柄タイプ。

    ちなみに、「幸せそうで、良かった…あんなことをしてしまったから、気になっていたんだ」などの言葉は、幸せだから、償う必要はないよね。良かった。と相手に受け取られるかも。

    基本的に、ふった時のマイナスのせいで…普通のひとより、ハードルが高い。恋人の時と同じように接すると、アウトです。知らないひととイチから恋愛するつもりで、頑張れ。

    ユーザーID:8743128524

  • 彼女も色々経験してきてますから…

    件の方が、彼女と同姓同名なだけってオチになったら面白いな。
    そしたらアナタも自分の暴走っぷり&妄想癖を自覚できるだろうに。

    深い事情があるにせよ、29歳という大人の男(未熟で若い??って言える年か??)が
    結果的には「親のいいなり」になって結婚を諦めたとのことだし。
    結婚はせずに、付き合い続けるという選択肢はなかったものかね?彼女はまだ若かったのに。

    とりあえず、嫌い合って別れた訳じゃないと言ってますが、
    別れた後に、彼女があなたを大嫌いになってる可能性もあります。
    10も上のくせになんて頼りの無い男だったんだか(怒 ってね。

    彼女も同じく年齢を重ねてきています。
    仕事やプライベートを通して、色々な人間に出会ってきてます。
    大人になって比較対象となる男性も知り、色々な事が分かってきたら、過去の彼氏を「大人目線」で見ることができます。
    その時に、「あの時付き合ってた男は本当にバカだったな」と思うこともあります。

    とりあえず、彼女が「あの頃のままの中身で変わらず僕を想っていてくれている」という妄想のもと
    上から目線で話しかけないように。

    ユーザーID:4590072139

  • 普通に前以上に仕事に頑張る姿を普通に見せればいいだけでは?

    彼女の姓で結婚している可能性も・婚約している可能性も・独身のままの可能性も・たんに同姓同名なだけな可能性もあります。

    だから確定までとりあえず落ち着けば?

    私は,彼女がもし本当に元カノなのであれば,たまたま運命のいたずら(ないしは彼女にとっては悪夢再びかもですが)で仕事上一緒にプロジェクトを進めなくてはならなくなったのですから,『自分の意思であなたに会いに来たわけではない』ということをまずトピ主さんは肝に銘じるべきかと。
    そして,以下のことを忘れずに仕事をしましょう。
    ●他の人と同じに扱うこと。
    ●むやみに過去に触れないこと(他のメンバーに気を使わせない)
    ●今の彼女のプライベートに探りを入れないこと(他のメンバーにしないことを彼女にもしない。相手が気にしてないなら相手が話してくるのを待つ)
    ●ともかく,昔彼女があなたの仕事を理解するためにというなら今のあなたはそれ以上に仕事が出来る男になっていないと惚れ直すことはありえないだろうから,仕事に打ち込む

    他者と同様に公平な扱いで仕事を進めれば,普通に社会人同士として最低限の礼儀を持って接してくれますよ。

    ユーザーID:6960862457

  • っていうか

    えっと、名簿で確認しただけで、顔を見た訳でではないのですよね?
    同姓同名の別の方という可能性は全くないのでしょうか?

    そういうことも含めてとりあえず、落ち着いてください。
    勝手に色々決めつけないことですよ。

    ユーザーID:7149178748

  • 余裕が無い中年男性は魅力ありません

    本当に、別れた彼女は今でも自分の事を好きだ思い込んでいる男性が多いのは、何故なんでしょうね?
    女性の側からすると15年振りの再会なら既に思い出写真か、発掘された化石程度の存在になっていると思うんですが。

    なのでトピ主さんの妄想、読んでて気味が悪いです。
    彼女が再会に喜ぶはずとか、部下では無く自分が選ばれるはずとか、その自信過剰な感じ。
    余裕が無い45歳男性では、単なる焦ってるオジサンにしか見えません。

    すみません、こき下ろしてしまいました。
    似たような経験があるので、正直に気持ちを書きました。
    (私の場合は勝手に相手が惚れられてると勘違いしてる男性ですが)
    今でも届いたメールすら、気持ち悪くて開かず削除しています。
    粘着体質は更に女性を冷めさせるのでご注意下さい。

    彼女の事は別にして、仕事が順調に進む事をお祈りします。
    私的感情で浮ついた行動を取る男性より、仕事に熱意を持って取り組む男性の方が数段カッコイイです。

    ユーザーID:7749312918

  • 15年もたてば

    男を見る目もできてますよ〜


    少なくとも公私混同、思い込みの激しいあなたみたいな男性は選ばないはず。


    ってか、実は部下さんが、すでに彼氏なんじゃない?同業同士だから、周りにはオープンにしないだけで。

    仮に「部下に恋人はいないと聞いてます」と鼻息荒くあなたにレスされても、特に、部下は上司であるあなたにプライベートを告げる義務も必要もないですから。

    ユーザーID:5939703532

  • 頑張って下さい

    あなたと同年代の主婦です。
    彼女が今、独身という事が大前提でレスしますね。

    あなたが今わくわくしているお気持ち、文面から伝わってきます。
    再開前からすっかり恋に落ちて・・・って感じでしょうか?
    ただ、お仕事の場面で再開されるわけですから、ここはひとまず落ち着かれたほうがいいと思います。
    私がそうなんですが、仕事のできる男性にひかれる女性は多いですよ。
    まずはあなたがお仕事をバリバリこなしているところを彼女に見せちゃいましょう。
    それでこそ男が上がりますよ〜。
    ここで後輩の方が仕事できそうな感じだったとしたら、私だったら本能が仕事できる人にいっちゃいますので、あなたを好きにはならないかと。
    それが出来てはじめて、アプローチの仕方云々になるんじゃないでしょうか?
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7052717525

  • トピ主です

    うまく送れていなかったようです。
    遅くなりましたが、続きです。

    彼女が妊娠したのを機に結婚しようとしましたが、私は本家の長男であり、
    結婚と妊娠の順番が違うことと、彼女が学生だったことで親が猛反対しました。
    田舎では順番が違うことは許されません。
    今回は諦めて順番を正し結婚しようと説得しましたが、彼女は納得しませんでした。
    あげくの果てに私とは別れると。
    話し合いは成立せず平行線で、度々揉めました。
    その騒動で私が鬱になり、少しの暴力や心無いことを言ってしまったりすることもありました。
    親がわざわざ田舎から出てきて、親と彼女で話し合いが持たれたようです。
    最終的に親任せになってしまった部分もあります。それ以来、会っていません。
    別れたというよりは自然消滅に近い終わり方でした。
    こんなに年月が経って再会することもあるんだと、やはり運命を感じます。

    皆様からたくさんのレスを頂いておりますが、
    忙しかった為、まだ全てを読んでいません。申し訳ありません。

    午後からいよいよ彼女との再会です。
    皆様によい報告が出来るように頑張ります!

    ユーザーID:6822574397

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 出来れば会いたくないです


    元カノさんがワクワクしてるとかって思ってますか?
    正直、まだ子供だった頃の恋人なんて絶対に会いたくないです。

    私だったら誰でも良いので、他の男性に気のある振りをして、
    今の私は別人ですよという事をアピールしながら逃げます。
    部下の方も何か感じ取るものがあったのではないでしょうか?
    若くてハンサムだったら本当にうまくいっちゃうかもね。

    私は元カノさんと同い年ですが,45歳になった元カレなんて
    死んでも戻りたくありません!!

    ユーザーID:3921184753

  • ついでに付け加え

    はつみ様に付け加え。

    業界人としても彼女はキャリアを積んできてるはずです。
    彼女の前で下手こいて「この人仕事できない人だな…幻滅」と思われないように頑張ってね!

    ユーザーID:3222827611

  • ものっすごいポジティブですね

    恋愛に飢えてたんですか?
    妄想に突っ走りすぎて怖いくらいです
    彼女に拒絶される可能性はこれっぽっちも考えていないんですか?

    彼女も自分を忘れられないに違いないとか、
    自分に未練があって同業を続けているとか、
    部下に二人の過去を話そうと思ったとか、
    仕事でかっこいいところを見せようとか、(こういうのは大抵失敗します)、
    しまいにはアドレス聞こうと思ったって(別人だったら赤っ恥です)・・・

    ちょっと落ち着いて!

    約15年経ってるんですよね?
    既婚かもしれないし、ひょっとしたら離婚して子供を育てているかもしれませんよ
    同姓同名の他人だって事もあります(学歴でダメなら、この可能性高くないですか?)
    本人だったとして・・・もう二度と、顔も見たくないかもしれません
    トピ主さんが独身と聞いて『あぁ、やっぱりね。あれじゃね。』かもしれないんです

    どうして男の人って、元彼女は今も自分を好きなはず!と思ってる人が多いの?
    それにこういうトピって思惑通りにいかなかったからですか?放置される事が多い気が・・・

    結果がどうでも、報告お願いしますね!

    ユーザーID:8417840047

  • 19〜35歳…

    女性が19歳から35歳までの15年を想像できますか? 学校を卒業して働いて、いくつか恋愛して結婚した人は2人位子供がいて、結婚しなかった人も様々な人生を歩いていて…。当時時実らなかった恋は、思い出のかなたですよ。私(3児の母)は40歳ですが、19の頃結婚してもいいとお互いきに思っていた方がいましたが、今は青春のアルバムの中にしまってあります。

    ユーザーID:8398413372

  • お願いですから

    先走って、彼女を困らせる事だけはしないで下さい。

    どなたかのレスにありましたが、15年前の恋なんて、ほんと発掘された化石。過去の遺物です。いや、私なんて化石ほども残っていないし価値も無いかも。砂漠で風化してどっかに飛んでいきましたよ。

    少なくとも、私を含め、私の周りの女性10名程度については、同じことが言えます。逆に、元カレに再会した時、なんともいやぁな感じがしました。(笑

    トピ主さんが彼女に思いを残している事は、止められませんが、周りの人間に昔の話を告げるなどもってのほか。新たにスタートから今のご自身を見てもらう気持ちで、大人の行動をお願いします。

    ユーザーID:5076092457

  • 基本、応援の立ち位置なんですが

    ここでのアドバイスに振り回されてもいけませんが、無視だけは
    しないで欲しいです。

    私も年上の異性がタイプですが、なにゆえ年上に惹かれるのかと言えば
    やはり「余裕・包容力・人間性」です

    ちょっと厳しいかもしれませんが、ライバル(かもしれない)部下よりも
    分が悪いと覚悟しておくくらいで丁度いいと思います
    皆さんと同じ意見ですが、過去は過去です
    残念ながらもし、万が一部下の方を彼女が意識していた場合は、仕事上
    以外の会話はしたくないはずです

    ここは一歩も二歩も引いて、どんと余裕をもって構えていて欲しいです
    で、これが一番大切です

    彼女の仕事ぶりをじっくり見てください。多分未練などでやっているわけではないと思います
    その仕事そのものが好きであれば、待遇や給料は二の次でしょう。きっかけはトピさんかも
    しれませんが、それは最初の「点」です。現在までの「長い線」は彼女の意志と努力です。

    あくまでも私ならの意見ですが、仕事を評価するのが一番のアピール方法かな
    逆に本当に部下と発展しそうなら、応援するくらいの懐が欲しいです

    ユーザーID:4899521067

  • 妊娠

    順番が逆ってそんな風になるなら最初から一線こえなければ良かったのに

    彼女がそのまま出産したのか、堕胎かわかりませんが彼女に大きな傷を与えたのだから、再会に受かれてないでまずは謝罪では?
    だいたい妊娠させといて、堕胎を求めるような人達と家族になんてなりたくありませんよ。
    彼女をこれ以上傷つけないで下さい

    ユーザーID:8903894234

  • えええ!!!

    今までは厳しい事はトピ主さんへの落ち着きましょうというメッセージで書いて来ましたが、新たなレスで考えが変わりました。
    あなた、当時20歳そこそこのお嬢さんを妊娠させておきながら、親の言う順番にこだわって、結局捨てたのですね。
    しかも少々の暴力と心ないことを言った?
    最後はトピ主親と20歳の彼女の話し合いが持たれたようって、トピ主さんは彼女をここでも守らなかったってことですね。
    自然消滅なんかじゃないです。
    彼女は子供を堕ろし、手ひどく傷ついたはずです。
    もっと深い事情がとか、誤解されてしまってなどと書いてあるから、どんな事情かと思えばあまりに酷い。
    これでなぜ復縁が叶うと妄想できるかわかりません。
    間違いなく、トピ主さんは彼女の中では抹殺対象ですよ。蘇る過去の悪夢でしかないでしょう。
    今回の再開の運命は、トピ主さんがどんなに酷いことを彼女にしたかの確認作業という運命かと思います。
    だって最後は逃げて、彼女の気持ちを理解できてないのだから。
    仕事の相手として扱ってもらえれば、十分でしょうね。

    田舎の長男教の怖さです。

    で、どうでした再会は?

    ユーザーID:8433314773

  • あれ、子供は?

    ひとつお伺いしたいのですが、
    自然消滅した際にお子さんはどうなったのですか?
    もし、中絶したかどうかもわからないままの自然消滅であれば、
    彼女さんはシングルマザーとして出産した可能性があります。
    もしそうだとしたら、

    彼女が当時通っていた学校を卒業すれば自動的にその業界で就職するはずなのにしなかったのも、
    (出産のため中退した)
    その業界に就職したのも、
    (アルバイト先である程度認められていて、また上司の理解等が得られ、産休あるいは出産後の再就職が可能だった。)
    待遇があまりよくなであろう仕事をずっとつづけているのも、
    (子供を育てながら働くには転職は困難なため)
    結婚されていないのも、
    (結婚より子供を大事にしたかった)
    すべてすべて説明がつきます。

    その場合、運命でもなんでもなく、
    単に彼女と子供が生きるためにはその道しかなかっただけであり、
    彼女にとっては、大事なたった一人の子供の中絶を迫り、暴力まで振るったあなたはたぶん許しがたい存在だと思います。

    万が一この仮定があたっていたの場合を考え、慎重に行動してください。

    ユーザーID:9406915086

  • 当時、お腹の中の子はどうしたんですか!!

    9月3日のレスまで読んで、別れた時の状況があまりにひどいのでは、
    と思いました。

    「お互い若かった」では済まないのではないですか?
     その後彼女は、授かったお腹の中の赤ちゃんを、おろしたのですか?
     それも、田舎から出てきたご両親がメインで彼女と話し合い、
     あなたは「小さな暴力や暴言」をしつつ、
     問題解決は親まかせでフェイドアウト????

    ひどい・・・あまりにひどすぎる。

    鬱になりたいのは、彼女さんのほうじゃないですか。


    「今だったら乗り越えられる問題」?

    いやいやいやいや。
    「今となってはマリアナ海溝よりも深く、エベレスト登頂よりも険しい大問題」では・・・。

    彼女さん、あなたが逃げた瞬間に目が覚めたと思いますよ。
    それで、歯を食いしばって頑張ってきたんですよ、いままで。
    女性が生き残るのが厳しい業界なんでしょう?

    彼女のキャリアを、決して決して決して壊さないであげてください。
    あの頃、確かに彼女のお腹の中にいた小さな命のためにも!!

    ユーザーID:6814287775

  • レスします。

    トピ主さんのレスを読んで思わず『や〜だ〜!!』と声に出してしまいました。

    田舎では順番が違うのは許されないですか?
    ただトピ主さんが彼女を守れなかったって話でしょ?

    会う前から復縁の妄想でいっぱい…。
    どうか少しは相手の方の気持ちを考えられる人間になって下さい。

    ユーザーID:0013346169

  • 自然消滅ではない 勘違いしないで

    おなかに赤ちゃんまでいたのに、あなたは彼女を守らなかった。

    しかも、立場が悪くなると暴力や暴言を吐く人だった。

    最後は、親の背中に逃げ隠れして、去っていった。


    そんな人、今でも思ってるわけ無いじゃないですか。


    思い出に酔ってないで、自分がどんなに酷い人間か自覚してください。

    だから45歳にもなって独身なんでしょ!


    ストーカーにだけはならないでくださいね。

    ユーザーID:5850042232

  • すごいですね。

    そんな無責任な別れ方をしておいて、よく合わせる顔がありますね…。

    まったくわからない、その感覚。

    ユーザーID:7260210853

  • ご両親が原因?

    いいえ、あなたが原因です。

    久々に脱力しました。
    話を自分に都合の良いように、ある程度美化や責任転嫁はするだろうなって思ってましたが、正直に書かれているんでしょうね。

    『恥』って概念のない人間は、最強・最悪・最低ですね。
    「あなたのこと応援します」ってレスしてくださった方のほうが、きっと今頃気まずい思いをしてらっしゃることでしょう。

    部下持ち…ね。日本企業において『年功序列制度』は、とうに崩壊しているものと思ってました。

    ユーザーID:6648187024

  • あんた最低だ

    3日のレスまで読みました。

    かつてあなたがしたことは、人として最低の行為ばかりです。
    どこがかって、言うまでもなくもうお分かりですよね?

    ・学生のお嬢さんを、あろうことか妊娠させてしまったこと
    ・今回は諦めようなどと言ってしまったこと
    ・妊娠した彼女に暴力?!?!ふざけんな!!!!
    ・親が『わざわざ』でてきた?!この期に及んで親に感謝してるんですか(呆) 彼女の気持ちを考えるとくやし涙が出ます・・・

    どれだけ悔いて恥じて反省してますか?
    彼女にとってあなたは、2度と会いたくない存在でしょうね。

    くれぐれも、馴れ馴れしい態度をとらないでくださいね。
    仕事以外で彼女に接近することも、彼女を特別な目で見ることも、
    職場の方に彼女と知り合いだとほのめかすことも
    一切しないでください。
    あくまで1人のプロジェクトメンバーの1人として接してください。

    それが、今のあなたにできるせめてもの償いです。


    トピ主叩きとか言われてしまうのでしょうが、今回は言わせてもらいます。

    そんなんだから、あなたその年まで独身なんですよ!!

    ユーザーID:4207596845

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