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発言小町

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付き合っていた女性との再会

masa
2010年8月25日 12:08

はじめまして。
私は、45歳の会社員です。この度、同業他社との合同のプロジェクトの担当になりました。
他社の担当の中にどうやら前に付き合っていた女性がいるようなのです。
まだ直接会ってはいませんが、顔合わせが近々あります。
彼女とはとある事情により別れてしまったのですが、嫌いになって別れたわけではありません。
このような場合の再会の際により良い印象にするにはどうしたらいいでしょうか。
また、同じような経験をされて交際に発展した方はいらっしゃいますか。
経験談やアドバイスをお願い致します。

ユーザーID:6822574397  


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タイトル 投稿者 更新時間
期待してるの?
せみ
2010年8月25日 14:12

基本的に
男性は未練がましいものです。
女性は割り切りやすいです。

相手が大人なら、仕事上の感情になるでしょうね。
お互いの近況を聞いても、話題のひとつに過ぎないですよ。

ユーザーID:8684365758
まずは
とくめい
2010年8月25日 14:58

トピ主さんは独身ですよね??
交際の再開を考えるよりもまず、彼女の現状を知ることでは?
すでに結婚してるとか、恋人がいるとかあるかもしれません。
そういう場合、女性にとって過去の恋人って、たいした意味はないのです。
嫌いで別れようが、好きで別れようが関係無く、今大切な人がいるならば、共通に「単なる過去の人」になっている場合が多い。
ああ、久しぶりですね程度の。

女性にとって大切なのは「今、この時」なので、彼女の現状を知ることが大切です。
彼女が独身で恋人もいなく(いても別れ間際の状態とかで)、未だトピ主さんの事を憎からず思っていたならば、ここでトピ主さんが策を練らずとも、彼女のほうから何らかのアクションが起きる可能性はあるでしょう。
アドレスや電話番号の交換などね。

ユーザーID:8433314773
トピ主です
masa(トピ主)
2010年8月26日 21:17

お返事ありがとうございます。
質問にありましたが、もちろん独身です。
期待しているのかと言われればそうかもしれません。
というか、運命のようなものを感じているのです。

彼女が私と同業になっていたことに驚きました。
当時、彼女は他の業種を目指していましたが、私の仕事を知ろうと
同業他社でバイトをしていました。
どうやら別れた後にそのまま就職したようです。
例えるなら、美容師を目指し専門学校に通っていたが、建築士になったような感じです。
事情により別れた後も私を忘れられなかったのでしょうか。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年8月26日 21:25

トピ主です。
女性は割り切りやすいというレスがありましたが、
そんなものでしょうか。
女性でも男性でも、忘れられない相手というのはいるのではないでしょうか。
相手が大人なら・・・・彼女はどんな女性になっているのでしょうか。
私と交際していた頃はとても幼く純粋な子でした。

顔合わせのための初回打ち合わせを週末に行うことになりました。
私の会社で会議室や諸々を手配します。
部下が持っていたプロジェクトメンバーの名簿をさりげなく見ましたが、
どうやら結婚はしていないようでした。
打ち合わせの後に懇親会も予定しています。
雰囲気の良い店を用意しようと思います。
そして彼女からのアクションを待ってみます。

ユーザーID:6822574397
名簿?
はむこ
2010年8月27日 13:58

いまどきの女性の多くは、結婚しても仕事では旧姓を使い続けるのが普通なので、もっと確実なことがわかるまでは慎重に接近あそばせ。

ユーザーID:9234995380
私なら携帯からの書き込み
KIRIN
2010年8月27日 15:12

どんな別れにしても、元カレと同じ仕事するのは気まずいと思います。
周りに知れ渡らないようにして欲しい。

仕事に私情は挟みたくないですね。

無事に仕事が終わったなら、考えるかもですが。

ユーザーID:6590620349
2度目です
せみ
2010年8月28日 13:18

トピさんのレスを拝見すると、元カノが同じ職種をしているのも旧姓なのも自分に未練があるから????

と解釈しているような印象です。

昔付き合っていた相手に、街でばったり会うと

男性は気持ちがプラスに高まる。
女性は逆にブルーな気分に近い。

もちろん別れ方や年齢、性格などは関係します。

片思いならキュんって感じなんですけどね。

ユーザーID:8684365758
トピ主です
masa(トピ主)
2010年8月30日 12:07

皆様、レスをありがとうございます。
感謝しつつ拝見しております。

結婚していても旧姓で働き続ける方もいらっしゃるのですね。
私の会社や周りにはそういう方はいなかったので、失念していました。

私を忘れられなかったか、実際にはどうなのかは分かりませんが、
彼女が当時通っていた学校を卒業すれば自動的にその業界で就職するはずです。
しかし、彼女は私と同じ業界に就職しています。
私の仕事を知るためにバイトしてのですから、私と別れたら続ける理由自体が消滅すると思うのですが。

ご質問にあった別れた経緯ですが、簡単に言うと私の親の反対です。
現在は親も歳をとり、体も不自由になってきたことで、文句は言わない状態になっています。
彼女と交際をするにあたっての障害にはなりません。

ユーザーID:6822574397
思わず吹いてしまった・・・
カロリー
2010年8月30日 16:53

>現在は親も歳をとり、体も不自由になってきたことで、文句は言わない状態になっています。
彼女と交際をするにあたっての障害にはなりません。

いや、今度は彼女の方が親を障害と思うかもしれませんよ。

この手のトピ、男性が時々たてますよね。
女性からはちょっと気持ち悪いです。

ユーザーID:8709586040
まずは冷静に
リリス
2010年8月30日 20:43

プライベートでの再会ではなくお仕事なので私情は禁止です

そしてトピ主さんのレスみても、別に分かれたお相手が
貴方を追っているようにはみえないので、まずはご自身が書いているように
相手からのアクションを待ってから判断しては?

自分と関わりたいからとその業種にいるわけでもなく
仕事してみたら楽しいからとかかもしれないしね

アドバイスとしては好意的に言えば

しばし待て  です 
 

ユーザーID:6498241361
まずは
あさぎ
2010年8月30日 21:12

このご時勢ですからね。
彼女の希望じゃなかった職種だったとしても、今は就職難ですから希望の職種に就職できず、バイト先から誘いがあったのでそのまま就職されたのかもしれません。
自分と同じ職種だからまだ好きと考えるのは早計かと思います。

まずは会った時に左の薬指に指輪がないか確認かな?
二人で話す機会があったらさりげなく彼氏の有無を確認。
でもいなかったからといって「まだ俺に気がある」とすぐに態度に表してはダメです。
女が元彼と会って「俺を忘れられなかったんだろ」みたいな発言されたらまず引きます。

仕事で会うのですから彼女が変に気を使わなくていいように普通に接し、彼女の態度を確認し好意があるようならランチに誘うなど、期待しすぎずに接したほうがいいと思います。

ユーザーID:2737771552
すごいポジティブ・シンキング
ごまめのはぎしり
2010年8月30日 21:41

随分とご自分に都合のいいようにお考えのようですが。
彼女が今の仕事を選択したのは、あなたが忘れられなったりとか、いずれ再会を望んでとかではないと思いますよ。
ただ単に、アルバイトをしてこの職業にふれてヤリガイや、面白さを感じ進路転換をしたのではないでしょうか。
ある意味、あなたは感謝されているかもしれませんね。
でも、公私混同する男性は一番嫌われますよ。

あなたは、嫌いで別れたわけではないと過去を美化していますが、親の反対に抵抗することができなかったこと。
そして、その親が弱って介護が目の前に見えるということは、お付き合いしたいと思う男性としては一番下の部分にいるということを少し自覚したほうがいいですね。

昔、自分の事を好きだった女性が今でも自分の事を好いてくれているとは考えない事です。

でも「行動は必ずしも幸福をもたらさないかもしれないが、行動のないところに幸福は生まれない」という格言もありますから。
彼女の迷惑にならない程度に頑張ってください。

ユーザーID:9964429097
まずは落ち着いてー
どうかな
2010年8月31日 3:19

>いや、今度は彼女の方が親を障害と思うかもしれませんよ

って、まったくそうですね!思わず吹いてしまいました!

トピ主さん、まずは落ち着いて、懐かしい同級生にでもあったつもりで、軽く挨拶して、仕事が出来る男を演出しましょう。

女性だからといって、全員が割り切って過去の恋愛を乗り切るわけではありませんし、実際に会って相手の雰囲気/出方を見ましょう。

無視せず、下心オーラは出さず、45歳の大人の男らしくー

ユーザーID:0000721619
どこまでも前向き…携帯からの書き込み
Ruri
2010年8月31日 13:10

すごい前向きですね。
ただ、割り切り方も気持ちいいくらいの女性もいる事はお忘れなく。
私なんて典型的かも。元彼と別れて2年で結婚、3年たつ今ではお腹に赤ちゃんまでいますから(笑)。
元彼女さんが割り切っていたらトピ主さんの空回りになるかも。

ユーザーID:8958443854
トピ主です
masa(トピ主)
2010年8月31日 15:02

皆様のレス、ありがたく拝見させていただいております。
吹いてしまった方のレスで少し凹んでいますが、
あたたかい励ましの言葉もいただきまして心強く感じております。

過去を美化していると言われると身も蓋もありません。
若い頃の事なので苦いことや辛い事も薄れてきているのだと思います。

>いや、今度は彼女の方が親を障害と思うかもしれませんよ
付き合っていた当時は彼女の方が高齢の私の両親の面倒を見ることに積極的でしたし、
一緒に蕎麦を打ったり買い物に行ったりと、とても良好な関係でした。
結果だけを書くと両親の反対により別れたことになりますが、それにも深い事情がありました。
月日が流れた今なら乗り越えられますが、当時はお互いに未熟で若かったのです。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年8月31日 15:05

今週末の打ち合わせや懇親会の件で部下と話しました。
懇親会の会場が横文字の店だったので(通常は居酒屋系のほぼ決まった店です)
不思議に思い部下に訊くと、女性が参加するから少し洒落た店にしたという返答。
どうやら部下はある仕事で彼女と少々面識があるらしく、彼女の好みを考慮したようです。
彼女の名前を出した時、部下は少しはにかんだような表情でした。
まるで一緒に仕事できるのが嬉しくて仕方ないような。
心がざわつきます。
とっさに「女性がいるからってそんなに気を使わなくても。いつもの店でいいんじゃないか」と言ってしまいました。
部下はアッサリと「そうですか。」といいましたが、その後独り言のように「じゃあ二次会にするかな」と。
二人で行くつもりなのかと不安です。

再会すれば向こうも私に気付くだろうしスムーズにいくはずですが、
当社の窓口は部下で、先方の会社は彼女が窓口のようです。
再会まであと数日ですが厭な予感がします。
彼女との事を部下に話しておくべきでしょうか。

ユーザーID:6822574397
二度目です
カロリー
2010年8月31日 19:43

吹いてしまったカロリーです。

今、彼女があなたにどのような感情を持っているかは誰にも分かりませんが、彼女との事を部下に話したら間違いなく彼女に嫌われるでしょう。
彼女が未婚だろうが既婚だろうが、あなたに未練があろうがなかろうがに関わらず。

ユーザーID:8709586040
器量が試される局面携帯からの書き込み
たろう
2010年8月31日 21:25

だと思います。あるいは器量じゃなくて(人間関係の)技量かも。なぜなら、あなたは仕事の場面ではビジネスライクに振る舞う必要があるからです。おまけに「再会すればスムーズにうまくいく」なんて虫のいいことを考えていてはいけません。彼女もおそらく、その場ではビジネスライクに振る舞うんじゃないですか?

そこで、私ならこうします。
パターン1。当日はあくまでクールに振る舞う。ただし、彼女から何らかのアクションがあれば、うまくテンションを合わせてあげる。そのうえで後日、個人的に連絡を取る。「こないだはびっくりしたよ」「迷惑かかかったら困るから、平静を装ったけど。再会できて嬉しいよ」という風に。

パターン2。事前に連絡を取って一度会っておく。「君の名前を見つけて驚いて連絡したんだ」「君を知ってることを皆の前でオープンにすべきかどうか分からなかったし」「懇親会ではゆっくり話せないだろうから、近況を知りたくて」と持ちかける。

ただし、いずれにしても、彼女はあなたのことを恨んでいるかもしれません。過去に迷惑をかけたという事実はくれぐれも忘れず、節度をもってアプローチして下さいね。

ユーザーID:0877722343
カロリーさんに全面的に同意
ムリムリ
2010年8月31日 22:47

過去の話を出せば
彼女にも嫌われるでしょうけど部下にも嫌われますね。

>再会すれば向こうも私に気付くだろうしスムーズにいくはずですが、

一体何がスムーズに?
スムーズにあなたのもとに戻ってくると?

ユーザーID:1474160945
同世代なので応援します
ebi
2010年8月31日 23:01

「逃した魚は大きく見える」といいますが、その女性が
そんな風に感じてくれたら良いですね。

トピ主さんは「武士は食わねど高楊枝」でいかがですか?
大人の男性は余裕があってこそ、魅力的です。

ユーザーID:2582145110
だめです。携帯からの書き込み
小夜子
2010年8月31日 23:09

彼女との事を部下に話すなんていけませんよ。
恨まれます。
嫌われます。
セクハラですよ。

彼女は知られたくないと思いますし、もしかしたらその男性と今まさに恋が始まろうとしている所かもしれないのです。
変な独占欲を出して彼女の恋愛や女の人生を邪魔してはいけません。

彼女はあなたのものではないのですから。

人に言いふらすような事をしたら最低男に成り下がりますよ。

ユーザーID:4196504668
間違ってたら…携帯からの書き込み
るんるん
2010年8月31日 23:30

ゴメンなさい。 

想像ですが、お互いの窓口の後輩といい感じになりそうじゃないですか? 

以外と彼女は、後輩の事ばかりで、メンバーにトピ主さんがいることすら気付かなかったりして…。 

ユーザーID:5595083697
彼女とのことって?携帯からの書き込み
キモー
2010年8月31日 23:36

昔昔に付き合ってたことですか?
でも今は何の関係も無い赤の他人ですよね?
一体何を話すの?(笑)

ユーザーID:3877972532
私も吹いた
hahaha
2010年9月1日 1:05

アメリカからです。海を越えて私も吹きました。おなか痛いー
夢見る夢男さん、最高に楽しい方ですね。
昔反対していたご両親が今賛成したとしても、身体が不自由なんですよね。
単なる介護要員が欲しいのね、けっ、と思うのが普通ですよ。
自分と同じ職種を選んだのは気があるからって…ナイスな発想です!
常人には思いもつきませんよ、それ。
ぜひぜひ結果報告して下さいね。楽しみが増えました。わくわく!

ユーザーID:6835642982
私も、微笑みながら、読みました
ラムチョップ
2010年9月1日 1:19

45歳独身男子って、こういう方もおられるんですね。可愛いというか、なんとお呼びすればいいのか。

私の場合、昔付き合っていようがいまいが、一度別れたら、もう「ふつー」の人です。
私のほうが、相手を好きで好きで仕方ないのに、無理やり別れたとしても、同じ。未練はないな。別れた時点で、そこまでの男と思います。
なんていうのかな、相手の人間性判断基準の中に、「私と別れを決めた」って事実も、きちんと含まれるわけです。これって結構マイナスポイントです。

だから、彼女と会う時は、過剰に期待せず、「ふつー」にされてて下さい。

あと、45歳の男の人の魅力は一杯出して下さいね。大人、余裕、包容力、暖かさみたいなもの。女子は(っていうか私は)、そういうのに弱いです。
くれぐれも、若い部下との仲を邪魔したり、さぐったり、店をどうこうみたいな、姑息な細工はしないでネ。

うまくいくこと、お祈りしてます〜

ユーザーID:5776186088
これは絶対やめなさい
傍観者
2010年9月1日 1:47

>彼女との事を部下に話しておくべきでしょうか。

仕事の妨害をしたいのですか?
公私混同はしないでください。
あなた、男としてではなく
人間として嫌われ・憎まれ・軽蔑されてしまいますよ。
部下からもですよ。

恋は終わっていても
せめて尊敬できる業界の先輩でいてください。

ユーザーID:6728400774
女性の立場として携帯からの書き込み
もも
2010年9月1日 3:19

カロリーさんの2度目のレスを見てハッとしました。万が一、トピ主さんに未練があったとしても、仕事関係の人にプライベートを知られるなんて絶対嫌なのでトピ主さん部下には言わないで下さい。
ましてや、もう忘れたに近い元カレだったりしたら恨んでしまいますね…

ユーザーID:6013886882
憶測したって意味が無い。
応援団長
2010年9月1日 4:18

トピ主さんによりを戻せる可能性があるかないかなんて誰にも分かりえない事です。
議論したところで意味ありません。

ただ、主さんは相手にいい印象を持ってもらいたい、そのためにはどうしたらいいか、
それを考える事は大切な事だと思います。

彼女がトピ主さんと同じ職種に転向した理由だって今は関係ありません。
ただ、同じ職種で同じプロジェクトに携われるというのは大きなチャンスです。
その道の先輩として如何にいい仕事をする事ができるかどうか。
お店がどうとかそんな事を気にしているよりも、プロとして彼女を扱えるかどうか。
仕事のできる、さらに部下にも慕われている、そういう一面を如何に自然に見せられるかどうかではないでしょうか。
プライベートな感情丸出しでは、彼女もやりにくいと思いますし、他のメンバーだって面白くないと思いますよ。

私情はとりあえず引き出しにしまい、プロジェクトに集中して、自分の満足のいく仕事をしていれば不思議と魅力もアップするのではないですか?
私だったら未練丸出しで公私混同の態度で仕事上接っしてこられたら一気に冷めると思います。
プロに徹する!
頑張りどころですよ!応援してます。

ユーザーID:3865008640
納得
あー
2010年9月1日 4:41

身体の不自由な両親のいる45才の男性と結婚したいと思う女性はまずいないでしょう。
はっきり言ってトピ主さんは最悪の条件を抱えておられます。
結婚はあきらめた方がよろしいかと。ご自分の立場をわきまえて介護に専念して下さい。
元カノさんはその職業がたまたま合っていた、気に入った、新しい彼が同じ職場にいた、
などの理由かと思われます。
あなたの事は全然関係ないです。忌まわしい思い出でしかないのでは?
だって親の言いなりになって振ったんでしょ?

ユーザーID:2806726509
情けない45歳!
どうかな
2010年9月1日 7:34

カロリーさんのレスに吹いてしまった、どうかなです。

トピ主さん、これからあなたは、男としてその部下と同じスタートラインに立つのです。昔付き合っていた事が、プラスになるかマイナスになるかは、彼女次第です。

部下に「実は彼女と昔付き合っていたんだ〜」などと、聞かれもしないのに話すのですか?もう、その若い部下に嫉妬してますね。45歳の上司にしては、情けない!

そのままでは、良い印象どころか、悪い印象まっしぐらですよ。

ちなみに、その彼女、何歳ですか?

ユーザーID:0000721619
よく考えて
赤紫
2010年9月1日 8:18

今あなたは、過去のことを「自分にとって都合の良いように美化」しているのです。
そこにあるのは、あなたの主観のみです。

彼女はどうだったのでしょう?当時彼女はどんな思いを抱え、苦しんでいたのでしょうね?
お付き合いしている相手の親から拒絶されるという経験は、おそらくトピ主さんが考えているよりも重いものだったと思いますよ。
あなたは、親を説き伏せられなかった。彼女を認めさせられなかったのです。
つまりあなたは「親の力に屈した、彼女を守れない男性」だったということです。
彼女があなたと別れた後、自分への自信を取り戻すのにどんな苦しみを味わったのか・・想像してみませんか?

さて、私はあなたと同じように過去に親に屈服し、好きな人を守れなかった経験がある者です。
彼の前には二度と姿を見せられぬと思っております。
それでも狭い地域ゆえにバッタリ・・ということも何度かあります。

その時、彼がどんな態度をとっているかをお教えしましょう。
憎悪に満ちた目で私を睨みつけていますよ。
彼から感じるのは、怒りだけです。無理もないことだと私は思います。

ユーザーID:9599375474
いい加減にしなさい!!
ホットマウス
2010年9月1日 8:26

『またまた未練がましい情けない男のトピか…』と生暖かく見ていたけど

心がざわつく?
彼女との事を部下に言う??

ふざけないでください!!

彼女の幸せになるかも知れない可能性をアナタのくだらない嫉妬でつぶすのは許されませんよ!

どんな事情にせよ、アナタは親の反対に屈したのです。
本当に愛しているなら、その反対を押し切ってでも彼女と一緒になるべきだったのです。
だから、別れを決めたのはアナタなのです。

今はもう、あなたと彼女は関係が有りません。
余計な口出しはしないこと!!

ユーザーID:4410128127
何て失礼な物言いだか
八ちゃん堂
2010年9月1日 10:13

自分に未練があるから彼女がその業界を目指し、今も残っていると勘違いしてるのが凄いキモイ。

あなたがその業界に入るキッカケを作ったのかもしれませんが、

あなたに未練があるからどうのこうのって思うのは彼女に失礼だと思わないですか?

女だって、仕事にやりがいや楽しみを感じながらやってますから。

あなたの物言いは、会社間の窓口まで任されるようになった「仕事人」としての彼女を馬鹿にする考え方ですよ。

再会した時に「僕がいたからこの業界を?」とか「密かに僕との再会を期待してたでしょ」なんて発言は間違ってもしないでくださいね!

そして若い部下にも嫉妬心ライバル心むき出し!!

未来ある部下の邪魔しなくてもいいじゃないですか。。

過去に付き合ったというだけで、何の特権があなたにあるというんです?

彼女の「選択肢」を勝手に握りつぶさないで。

45歳のワリにびっくりするほど幼い中身してますね。。

親の反対ごときで別れたあの頃からちゃんと成長してるんですか?

それじゃ再会した彼女もガッカリでしょう。

ユーザーID:4590072139
うざいかも
オペラボイス
2010年9月1日 10:22

とりあえず、一度会ってみて雰囲気をつかんでから悩んだ方がいいかも。
ご心配のとおり、部下の方といい感じになってるかもしれないし・・・。
その場合は、トピ主さんは過去話を暴露したりしないでくださいね。
過去に付き合っていたから、あなたが優先って事じゃないしね。
すっぱりと諦めてください。
色んな事情があって別れたそうですが、
『親の反対』って結構根に持つ女性多いですよ。
歳をとって弱ってきたから、結局他に相手が見つからなかったから、
『あの子 で も いい』とご両親も認めてくれるだろう・・・ですか??
「この人は私に×をつけた」彼女は忘れてないと思いますよ。
彼女が嫌そうなそぶりを見せたら、もう一生近寄らないであげてください。
他の人に喋るなんて絶対ダメです。

ユーザーID:8732548945
姑息な手段は取らない
とくめい
2010年9月1日 10:36

未練に目が眩んでいるようですね。
<彼女との事を部下に話しておくべきでしょうか。
上司が何を部下にほざくのですか。
嫉妬心を出されても迷惑です。しかも、恋人ではない別れた女性。
言われた部下も困りますよ。こんな未練たらしい公私混同をする人が上司かと。
部下から彼女の耳に入る可能性も高いし、そうなったら「未練がましい男」に認定されます。
もっと爽やかで余裕のある大人の男でいなければね。
トピ主さんは現在、彼女の私的な行動に対して、何も制限をかける権利を持っていません。

ユーザーID:8433314773
ちょっと怖い
とおりすがり
2010年9月1日 11:02

主さんが一人で盛り上がっている感じですね。
彼女含め、周りとの温度差感じませんか?

彼女がいくつなのか分からないのですが
分かれた理由が主さんの親の反対とのこと。
その時主さんは最後まで彼女の味方になっていましたか?
別れたくないと親を何度も説得したりしましたか?
親を大事にできない人間はもってのほかですが、
親が反対するから別れた。というだけでは
いくら現在親が歳をとったから、身体が不自由になったからと
主さんは自分の視点でしか見ていないように思います。

カロリーさん同様、私も吹きました。そして気持ち悪いです。
部下に対してまでおかしなフィルターを通して見てるようなので
事態は相当深刻な段階まで進行しているのかしら。


妄想して暴走して、仕事仲間に迷惑かけないように気をつけてください。

プロジェクトを外れる事をお勧めします。

相手の都合や現在の状況を知ろうとせず、
自分の未練と妄想でここまで盛り上がっている主さんは
とっても恐ろしいです。

ユーザーID:0747313802
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月1日 12:26

皆様のレス、ありがたく拝見しております。
何度もレスをくださる方もいらっしゃるようで、本当に感謝しています。

前向きという意見が多いようですね。
彼女とはあまり良い別れ方ではなかったので、当時は苦しく二度と会えないと思っていたので、
この再会に舞い上がっているのかもしれません。
当時は未熟で乗り越えられなかった事も、今この時なら大丈夫だと思えます。

2年で結婚された方は、元彼と別れてすぐにご主人と知り合い交際されたのでしょうか。
お子さんも誕生されるようでお幸せそうですね。羨ましい限りです。
お体を大事になさってください。

私もあの時決断していれば、今頃は父親になっていたはずです。
今更ながらに悔やまれます。

たろうさんのパターン2を参考に連絡をとってみようと思います。

ユーザーID:6822574397
よしましょう
瑠璃
2010年9月1日 12:37

<彼女との事を部下に話しておくべきでしょうか。

職場において、過去のプライベートな事をペラペラ喋るのはよしましょう。
あなたの評価が下がります。
また、もしも元カノさんがその事を聞いたら最後、一発で軽蔑されます。
職場を何だと思っているんですか。
みんな、働きに来てるんですよ。

第一、元カノさんが今のあなたの好みの容姿・性格のままではないかも知れません。
ここは冷静になって、余計な小細工はやめましょう。
小細工って、本当に女性から軽蔑されます。

ユーザーID:8909868641
ちょっと似たシチュエーション経験あります
あのにます
2010年9月1日 12:58

私は女性ですが、元カレと仕事一緒になったことあります。懐かしかったですよ。嫌な別れかたではなかったので。

でも、お互いにフリーでしたが現実問題「もう一度」はありえませんでした。10年近い時間を経て、彼は私が知っていた彼ではなくなっていました。もちろん私も彼の知っている私では無かったはずです。

時間ってある意味残酷なものです。トピ主も妄想を書き込むのは自由ですが、現実を見たときに、過去とのギャップに愕然としないよう心積もりをしておくべきです。夢から覚めていいのかもしれませんが。

ユーザーID:5565998088
小夜子さんに釣られてみる
解答X
2010年9月1日 13:13

>恨まれます。
>嫌われます。
>セクハラですよ。

セクハラって、どこをどうすればセクハラなんでしょうか?



>彼女はあなたのものではないのですから。

トピ主さんの歴史はトピ主さんのものですよ。
トピ主さんが自分の経歴を話して何がいけないのでしょう?

ユーザーID:8471296100
大人の余裕をみせておく
のぞみ
2010年9月1日 14:50

>付き合っていた当時は彼女の方が高齢の私の両親の面倒を見ることに積極的でしたし、
一緒に蕎麦を打ったり買い物に行ったりと、とても良好な関係でした。

何年前に別れたのか知りませんが、
若い時は知識・経験もなくて、愛だけで何にでも飛び込んで行けます。
が、月日が経つと、友人の経験・同居話などから、現実問題として義理の両親との付き合いを知っていきますので、
付き合いは躊躇する(義理の両親をマイナスに捉えている=結婚対象外の判断)可能性が有ります。
さらに過去の関係を後輩に暴露されますと、印象が悪くなると思います。

まずは会ってみて、その印象で、自分が相手にとって、どの位置にいるのか(会えて嬉しそうか、付き合っていた事を知られたくないさそうか)を見てから、次の行動に移されては?

私なら普通の挨拶
(「久しぶりだね」は無し。知り合いとバレルので。「この度はよろしくお願いします」みたいな、相手を困らせない会い方)
をされたら、再会の際により良い印象を持ちます。

ユーザーID:4666183675
わたしの場合−1
かいりん
2010年9月1日 15:12

トピを拝見し、レスしたくなりました。辛口目のご意見も多いですが、同じような経緯で結婚に至った者です。
文系学部卒でメーカーに事務職で就職。24歳の時に社内の先輩の紹介で、6歳上の他部門の技術系専門職の彼(現、夫)を紹介され一年位お付合いしました。結婚の話も出始めたのですが、私は一人娘で彼は長男(弟有り)地方のせいか跡取信仰が根深く、お互い両親と話合いを重ねているうちに、まあ、二人とも未熟だったのでしょうね、お別れ、という選択をしました。
9年後、所属の方針もあり、私は半分技術系の仕事をかじるようになりました。あるプロジェクトで必要な部材を手配し、いざ施工という休日の午後、私のミスでケーブルが1本足りないことが発覚。急遽、近隣の電気店に買いに走りました。売り場で、どちらの容量を買うべきか迷っていたところ、なんとその彼が陳列棚の向こう側にいるではありませんか。思い切って彼にどちらを買うべきか尋ねました。彼は、親切に教えてくれて、無事仕事は完了しました。後日、帰りがけに通用口で出くわし、どちらからともなく、食事でもということになり、そこからお付合いが始まり結婚しました。つづく

ユーザーID:0279083116
わたしの場合-2
かいりん
2010年9月1日 15:16

つづきです。全く事情が同じではありませんが、
同じ社内にいても大きな会社だったので偶然に出くわすことも稀、職種が違っていたので仕事上の関係も皆無でした。
masaさんのトピを拝見し、振り返って考えてみると、再度、お付合いを始めたとき、あの時はどうだったとか、過去の話は一切なし。特に、取り決めをしたわけではないですが、お互いからその発言は無かったですね。
いい大人になって、いいお付合いができていたと思います。ブランクがあった分、自分も彼も冷静な大人に成長できていたかな。それからお付き合いをし、私が37歳の時に結婚に至りました。双方の両親もとても喜んでくれました。
ええと、くれぐれも部下の方には何も言わないこと。業務に私情を挟んではいけません。幻滅されるだけ。彼女に未練があるのなら、
ぐっと堪えて正々堂々大人の素敵な一男性としてアプローチしてください。
少なくとも、彼女の目に、10年前にお別れした時よりずっと素敵な男性として映らなければ可能性は無い!と考えて行動してくださいね。
応援しています。

ユーザーID:0279083116
ラムチョップさん、よく分かります
ミルヒー
2010年9月1日 15:51

>>なんていうのかな、相手の人間性判断基準の中に、「私と別れを決めた」って事実も、きちんと含まれるわけです。これって結構マイナスポイントです。

ラムチョップさんが書いてらっしゃるこの部分すっごく分かります。
自分では文章に出来なかったことを、上手く表現してある感じです。

トピ主さんの
>>再会すれば向こうも私に気付くだろうしスムーズにいくはずですが、

この部分が何がスムーズなのかな????と意味不明でしたが、
まずは仕事のプロとしてまた、その道の先輩としてさすがだな〜と彼女に感じさせられるぐらいのいい仕事をしてから、しばらく様子見がいいのでは?
ここのレス読んでもお分かりのように、「僕のことまだ好きなんだろう?」的に近寄ってこられても「はあ?」で終了の可能性も多いと思うからです。

ユーザーID:0437246446
元カノから追われる事もありますが
うまなみ
2010年9月1日 15:51

こういう女共が男を腑抜けにするんだよ

勘違いが混ざってても心底惚れてて今でも大事にしたいと思うのならアタックして何が悪いんだ?

それに主氏は一歩引いて自分を見つめる目を持っているじゃないか


ひとしきり思ったことを書きましたが主氏を応援します

関係者の年齢が記載されていないため多くの推測を含みますが「部下」から見ると「女性」はそれなりの年上にあたるのではないかと読みました

後悔の無いようにアタックして下さい

仮に駄目な理由が部下の場合は恋愛の障害役に徹して花を持たせるぐらいの覚悟は必要かもしれませんね
もちろん事前に吹き込んでおくなど姑息な手段はNGでしょう


御検討をお祈り申し上げます

ユーザーID:1132061757
前向きというより、想像力とか配慮とかがない感じ
あらら
2010年9月1日 19:01

別れて再会してゴールイン、よくあることとは思うのですが、 
トピ主様にはどうもそう思わせない何かがあります… ぶっちゃけ想像力が欠如してる感じです。

彼女はまだ自分を好きだと思ってらっしゃるようですが、
たとえそうだったとしても、面と向かってそう言われたり、
または「僕とのことがきっかけでこの仕事してる」等と、ほのめかされるだけでも、あちらはドン引きだと思います。

仕事相手(部下さん)に、男女関係があって振られたという過去をばらされるというのも勘弁してほしいです。

この二つやらかしてくれたら、私なら本当に一気に冷めます。

予め会うなら「詫びる」スタンスが無難では。「ずっと後悔してた」とか「独身の理由が僕なら責任とらせてほしい」みたいな言い方ならアリかも。

彼女にも気持ちがあったとしても。
はいっと受け入れられないかも、それは恋人が自分より親をとった事実です、重いです。
そして、結婚に反対した義親に対して、別れる前と同じ気持ちは持てないです普通。 
気持ちもですが、いろいろな事情も相当変わっていることを、まず、理解しないと難しいと思います。

ユーザーID:3031113941
間に合え携帯からの書き込み
おい
2010年9月1日 19:57


>「君を知ってることを皆の前でオープンにすべきかどうか分からなかったし」

>「懇親会ではゆっくり話せないだろうから、近況を知りたくて」と持ちかけ…

これを参考にしちゃ、ダメ。別れた彼氏に呼び出され、近況なんかを訊かれたら、「関係ないでしょ」と不快です。貴方には懐かしくても、彼女には忌まわしい思い出かもしれないのに、迂闊すぎ。もっとも、呼び出されて、来ないかもしれないけど…来たとしたら、敵(貴方)の出方を伺いにですよ。

おまけに、そんなことで、わざわざ呼び出したとなると…公にして欲しくないと想像することすら出来ない、細かな気遣いが出来ない男性と見なされ、限りなく、マイナス。馴れ馴れしいと相手を不快にしてしまうと…挽回は、困難。貴方は、彼女にとって、他人以下の存在である可能性が高いことを、お忘れなく。

パターン1の方がまだましです。フラれに行くつもりでなければ、止めて。

ユーザーID:8743128524
貴方にとっては再会でも…携帯からの書き込み
アユミママ
2010年9月1日 21:12

彼女は違うのでは?どんな理由であったとしても別れたんです。親の反対…貴方は、そう思ってるのでしょうが、それだけではないはずです。経験上、再会しても良い印象はありません。やっぱり別れて正解、『過去の男』と再確認するだけです。余計な期待はしないで、仕事と割り切ったほうが賢明です。女性からすれば、一番厄介な事例です。

ユーザーID:4668825255
もう少し落ち着いてほしい
くるみ
2010年9月2日 6:35

私が彼女なら、そう思うと思います。
結婚してなくても彼氏がいるかもしれないし、あなたとの再会が嬉しくない可能性もあるのですから。

彼女の気持ちは彼女にしかわかりませんが、同業になっていたことや名前が変わっていなかったことだけで自分を忘れられなかったのではないかとか考えてしまうトピ主さんが私は少し嫌だなって思ってしまいます。

トピ主さんの勘の方が当たっていたとしても、仕事ではプライベートを持ち込まずあまりいきなり馴れ馴れしくしたり過去を匂わすような素振りをしない方が無難だと思います。私ならそんな事されたら嫌です。元カレは最も可能性のない男だって女性も多いですよ。

ユーザーID:8297975744
邪魔しないでね
ココ
2010年9月2日 7:24

まず彼女が結婚してる可能性がありますから、指輪をチェック。
次に 独身だったとしても 後輩が彼女を気に入ってる様子であれば それを邪魔する権利はありません。
女性も 年齢を重ねると 若い男性のほうが魅力的に見えることがあります。
それは どうしようもないことです。

また、女性は 男性ほど過去に執着しません。
ほかの男性とつきあえば 前彼のことは 上書き つまり 抹消される生き物です。
そこのところ しっかり 認識しましょう。

私たちは 親の反対をおしきって25で結婚しました。
親の反対をおしきれない 親のいいなりになったような男性には 魅力を感じません。
今は違うといっても 根本的な部分って 人間かわらないと思います。
そう、無責任で 不誠実 という人間性の部分ですよ。

ユーザーID:6334001612
うーん・・・
nono
2010年9月2日 9:58

正直、彼女の年齢がおいくつなのかはわかりませんが、それなりに年が離れていて付き合っていたのではないかと推測して、回答します。
部下に昔付き合っていたんだなどと彼女の事を話したりする人は、正直お断りです。
ドン引きです。
別れた関係を仕事に巻き込んでくるなんて、しかも妄想ばかりで、
正直キツイ感じがします。

そのうえ、勝手に結婚まで考えていますが、私だったらトピ主さんよりも若いだろう部下の男性のほうが、断然よいと感じるに違いありません。
トピ主さんがいたからこの職業を選んだとしても、トピ主さんからは全く余裕や、寛容さ、大人の落ち着きが感じられないですし、別れ方がよくなかったのならば、凄く嫌だなー…と思います
なんというか、普通に挨拶する程度で、そのときは引き、後からメールなりを仕事にかこつけて送って、食事でもと後日誘ってくれほうが、余裕があるしスマートで彼女の立場も考えていると思います。飲み会のその場で親密さをアピールでもされたら、正直げんなりです
普通に接していて、誰もいない場所で元気にしていた?なんて聞いてくれた方が楽です。部下の男性には絶対に知られたくないです

ユーザーID:0490550062
気になったので携帯からの書き込み
ネコ被り
2010年9月2日 11:16

ご両親のこと、外せない障害だと思いますが?

「障害にならない」=「介護要員候補の彼女を邪険にしないだろう」ですか?
それともあなたもいい年になり、ご両親が「いい加減結婚を」望まれているからですか?
呆れますね。

「別れた原因」の介護をすることが、すでに決まっている結婚を彼女が望むと、トピ主は思っているんですよね?
それ前提の今までのレスですよね?読む限り。

自分の進路を変えても続けてきた仕事は、彼女の選択であり、業種が合っていた以上のものではないと思いますよ。

別れた元彼と仕事で再会するのは、同じ業界にいる以上ある程度覚悟しているでしょうが、その元彼が、
「今の仕事をしているのは、オレの影響」
「今、独身なのは、オレのせい」
「今なら結婚出来るよ、オレとなら」
って顔で近づいてきたら―――あなたが彼女の立場だったらどう思うか、想像してみましたか?

「今までずっとオレのことを愛してきたんだろう」なんて妄想するのは勝手ですが、くれぐれも彼女の人生を尊重してあげてくださいね。

彼女があなたに仕事以外に関わってこなければ、
どうぞご縁がなかったものと、すっぱり諦めてください。

ユーザーID:6648187024
素直に応援できない何かがあるトピ主さん
サンシャイン
2010年9月2日 11:19

なぜだろう、素直にトピ主を応援できないのは。。。

殆どの女性はカロリーさんに同意すると思います。
別れた彼氏を何年も引きずっている女性は多くありません。
しかも別れ方が最悪です。
お互い子供だったからと言っていますが、彼女側から見れば貴方は親と私を量りにかけて親を選択した男性なのです。
いい感情が残るはずがないですよ・・・

さて、ココからが本題なんですが、貴方が彼女に対して何等かのアクションをしたとき、彼女が大人の女性なら「やんわりと拒否」してくるでしょう。

「男女の関係」は断固拒否したいが「仕事上の関係」を崩したくない結果「やんわり拒否」となるんです。

一度でも引かれたらもう押さないであげて欲しい。
女性側からの切実なお願いです。

ユーザーID:4900217803
トピ主をたたく声が多いですが…
30代既婚男
2010年9月2日 12:06

私は応援します。
事前に連絡をとるのもアリだと思います。

ビジネスの時間に中途半端なアプローチをとったり、あれこれ心を乱したりするよりも、
勤務外のプライベートな時間に「今回はよろしく」と軽く挨拶しておくのは許容範囲だと思います。

彼女だって、今回プロジェクトにあなたが入っていることを聞いて困惑してるだろうし。
トピ主さんの出方を警戒して不安に思ったり、距離のとり方を迷っているかもしれない。
そこで、事前に連絡をとっておいて、「仕事に支障がないように初対面のふりをします。安心してください。でも、何か困ったことがあれば、何でも相談してください」と、ひとこと、言っておくわけです。

ただし、その場でいきなり「もういちどやり直したい」なんてアタックするのはNGでしょう。
あなたの気持ちを伝えるのはあくまでプロジェクトが終わってから。
プロジェクト中は仕事に徹し、必要以上に接近するのはやめましょうね。
(もちろん部下に打ち明けるのはもってのほかですよ)

ユーザーID:5221710534
あせっちゃだめ
mari
2010年9月2日 12:50

ライバル登場に焦る気持ちもよーく分かりますが
パターン2はよしておいたほうが・・・。
理由としてはおいさんと同意見です。
女性の感覚としては初めはビジネスライクに接してくれたほうがありがたいです。

過去に付き合ってたということを、新しい職場で好意があろうと
なかろうとバレるようなことをされたら、本当に迷惑に感じるかと思うんです。
職場以外の場所で会ったりとかもでも、いきなりはダメです。
相手の出方をしばらく見ませんか?

大きくかまえて通常どおり仕事をこなして、大人の余裕をかもしだしたほうが、男前に見えるかと。
初めは恋愛感情抜きで信頼関係を築くほうが先かと思います。
自然と2人きりになれるチャンスがあったら、過去に自分がふがいなかったことがあれば謝って、「君には迷惑だろうから、会社ではいっさい過去の事は話さないから安心して」とほっとさせてあげては?
「でも仕事で困ったことがあったら協力するから、昔のよしみで遠慮なく言ってくれ」くらいなら言ってみてもいいかも?
彼女があなたに好意を持っていればコンタクトとってくるかと思います。
とにかく焦らないで〜!上手くいくよう願ってます!!

ユーザーID:7347992594
どうどうとした方が良いのでは
masato
2010年9月2日 13:18

レスします。
まず、トピ主さんは45歳とのことでしたが、彼女はおいくつですか?また、登場した彼女と知り合いである部下はおいくつですか?
 お互い若かったとありますので、彼女もトピ主さんとかなり近い年齢なのでしょうか?まさか、10歳ぐらいも年齢差があって、お互い若かったなんて言いませんよね?35歳で若かったって、精神年齢が幼すぎですよ。

 でも、多くの方が書いているように、部下に釘刺すなんて辞めた方が良いですね。もしも部下が同じライバルだとしても、釘を刺されて辞める人なんていないし、そんなこと彼女にばれたら不利になるだけですよ。正々堂々と、そして最初の挨拶は、知人ではないという素振りで「宜しくお願いいたします。」程度でやらなくては駄目でしょう。相手があなたのことをまだ好きならば、向こうからアクションをするのではないですか。ちゃんと様子を見ないと駄目です。
 もうお若くないのですから、そんぐらいできるでしょう。

ユーザーID:2649745454
面白い
すはろい
2010年9月2日 13:21

トピ主さん、ドラマの見過ぎですか?
それか、ものすごいポジティブシンキングの持ち主ですね。
同じ男として感心します。

はっきり言って人ごとなので、どうでもいいですが、
期待し過ぎぬよう、お気をつけください。
なにやら、部下に手を出されるのが嫌だ、みたいな事を書いてますが、
なにを勘違いされているのか知りませんが、仕事でしょ?
彼女と言っても過去の話なのですから、
間違っても彼氏ヅラをしないようにしてください。
下手したら気持ち悪がられますよ。

いやー、トピ主さんの無駄に前向きな思考が、
ある意味怖くもあるけど、続きが気になりますねぇ。

ユーザーID:0053115612
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月2日 14:49

たくさんのレスをありがとうございます。
厳しいご意見が多くなってきて更に凹んでいますが、少しの暖かいお言葉に救われています。
吹いている方が多くいらっしゃるようなので、補足しますが、
私は彼女を介護要員として考えているわけではないのです。
両親は歳をとりましたが、日常生活に不自由はないようです。
私の兄弟が医者なので、その伝手で介護関係の方も多くいます。
実際に介護が必要になっても彼女に負担はかかりません。

また、多くの方のアドバイスに従い、部下に言うことはやめました。
確かに皆様のおっしゃるとおりです。
仕事を通じて接点を持ち、いいところを見せられるように努力すべきなのでしょうね。
また、再会後に結婚した方もいらっしゃるようで励みになります。

彼女へは連絡していません。
間抜けな話なのですが、部下にアドレスを聞くことができませんでした。
このまま当日を迎えることになりそうです。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月2日 14:50

少し書かせてください。

レスの中に、彼女が私の業界にいる理由について関連性がないと書かれているものが多いですが、
しかし、この業界に彼女が残っていることが不自然なんです。
激務なので女性には辛いはずですし、彼女の学歴では就職できなかったはずなんです。
実際、女性はほとんどいません。入社しても事務程度で数年で寿退社して行きます。
業界全体がそうなので、彼女の会社の待遇が特別良いとも思えません。

多くの方のご質問にありました彼女の歳ですが、現在は34、35歳だと思います。
別れたのは15年くらい前でしょうか。
私が29歳、彼女が19、20歳だったと思いますので。(すみません、うろ覚えです)
別れた経緯を親の反対と簡単に書いたことで、皆様に誤解をされてしまったようです。
実際には、もっと深い事情があります。
続きます。

ユーザーID:6822574397
参考になります
元カノ
2010年9月2日 15:14

元カノさんの立場を経験したものです。狭い専門職の業界なので、数年に一度ほど昔付き合っていた彼氏(たち)と会う事があります。
貴方の文章読んでいると、私の元彼の思考回路が良く解りました。全くつらかった過去を忘れて、懐かしそうな笑顔で近づいてくる人や、幽霊と遭遇したかのごとく恐れおののく人(これもまた失敬な話です)、そして未だに「俺の女」的な接し方をする人もいました。 不思議と、私に未練持っている人は大抵、私の気持ちを踏みにじって別れていった人たちなんですよね。あのとき、私がどれだけ傷ついたか解ってくれてなかった(そして今も理解していない)と改めて感じ、さらに空しい気持ちになります。 
私だったら、元彼氏に「あのとき、傷つけてごめん。今幸せに暮らしている?」とか、の思いやりを見せてもらいたいです。 復縁したいとか未練とかより、まず故意ではなかったとしても大好きだった彼女につらい思いをさせてしまった事への思いやりや配慮が、必要なのでは? それ以上の事はその後なのでは?

ユーザーID:7711714528
?!携帯からの書き込み
2010年9月2日 16:36

彼女のことを部下に言っておいた方がいいでしょうか…って…
親の反対押し切れず別れた男が考えそうな事ですね ゾッとしました
もう彼女のことはほっといてあげて下さい
男気を感じません
私なら、ですが…

ユーザーID:8615276485
単に。
ええと…
2010年9月2日 18:09

彼女さんは同姓同名の他人と言う可能性はないのでしょうか…。
それとも「絶対に彼女だ」という確信が持てる何かがあったのでしょうか。
彼女さんが、よっぽど変わったお名前でない限り、別れた当時、彼女と関わりがないような特殊な職種だったらそう思うほうが自然なような気がするんですが…。

ユーザーID:4003785155
三度目です
カロリー
2010年9月2日 18:12

カロリーです。
吹いているだけでは失礼かと少し反省し、建設的なアドバイスを送りたいと思います。

私を含め、多くの女性が「ちょっと気持ち悪い」と感じているのは、あなたが元カノにまだ想いを残しているからではありません。
「彼女はまだ自分を好きなはず!」という妄想全開で自信満々なところが気持ち悪いのです。
まあ、辻仁成あたりの小説を読んでいると、女性目線では絶句するような非現実的なシチュエーションが描かれているので、男性は多かれ少なかれ妄想癖があるのかもしれませんが。

そもそも元カノと別れた理由(お互い若かった)にせよ、今同じ業界にいる理由(自分のことが忘れられなかった)にせよ、部下の様子(彼女に気があるのでは?)にせよ、全てトピ主さんの妄想ですよね。一つも根拠はありません。45歳になる大人の男なのですからもう少し思考と行動に理性があっても良いのではないでしょうか?

彼女に対する今後の接し方については多くの方が述べていらっしゃいますので割愛しますが、重要なのは女性の側からの意見ですのでお気を付けて。

実のところ、トピ主さんの恋がうまくいくと良いなと思っております。

ユーザーID:8709586040
自分のオンナ扱いすな。携帯からの書き込み
さやか
2010年9月2日 19:35

自分のオンナ扱いだけはしないでください。

君は変わらないね、また会えて嬉しいよ。ぐらいで終わりにしといてください。

同じ業界にいるのは、彼女の性に合っただけでしょうよ。

もしくはあなたと別れた後の違う男の影響もあるんじゃない?

なんでも自分に結びつけて考えるのは、人に嫌われますよ。

ユーザーID:3253204044
応援エール
応援団長
2010年9月2日 20:35

叩かれて凹んでいますね。
舞い上がってしまう気持ちは分かりますが、ちょっと舞い上がりすぎに見えるから
皆さんも少し冷静になって!って言いたくなるんだって思いますよ。

どうアプローチするのがベストなのかは誰にも分かりません。
お二人の歴史は当人同士にしか分からないのと一緒です。

ただ、どんな時でもどんな人間関係であっても、
相手に思いやりをもって接する事が出来れば失敗はありません。

自分の気持ちにばかりとらわれないで、相手にとって居心地が悪くないように行動する。
それが具体的にどういう事なのかは、主さんがしっかり考えて下さい。

主さんの未練はきっと隠そうにも隠しきれないでしょう。
今のご様子だと、再会した瞬間にすぐにばれてしまいそうですもの。
隠しきれない中でも、それでもぐっと堪え、私情は挟まずに
精一杯仕事の面でサポートできる強さが見せられたら、私だったら見直します。

一度は愛し合った二人です。主さんに魅力があればきっとうまくいきますよ。

余裕をもって、自然体でいる事です。

過去の延長線ではなく、もう一度彼女と新しい恋を芽生えさせる事が出来るように頑張って下さい。

ユーザーID:3865008640
受け止め方が違う
おひょい
2010年9月2日 21:13

トピ主様が、自分にとって「有利」として書いておられるエピソードは、「不利」につながることが多いですね。

>付き合っていた当時は彼女の方が高齢の私の両親の面倒を見ることに積極的でしたし、一緒に蕎麦を打ったり買い物に行ったりと、とても良好な関係でした。

それなのに結婚を反対されたなら、他要因があっても、屈辱的ですね。とても傷つくでしょう。
トピ主様は両親も高齢で反対しないはず、これで障壁はないとお考えになりますが…世の中の嫁と義両親のトラブルはね、夫が守ろうとするか否かがポイントなんです。義両親が何を言おうが、何をしようが、大抵の女性にとって、実は二の次なんですよ。間に立っているパートナーの男性がどう行動するかが決定打なんです。
だからね、彼女がご両親と良い関係を結ぼうと努力した、それなのに破綻になったら、ご両親のことはどうでもいい、トピ主様に対して、もう良い印象は持てないでしょう。

同じ業界にいるのも、あなたを想い続けているのだったら、関係のない道を選ぶんじゃないかな。逆に嫌な思い出を克服するための努力だったのでは、と思います。

ユーザーID:3833050369
あの〜
多分あなたと同い年
2010年9月2日 22:49

2日14:50のトピ主さんのレス拝見しました

別れた時、彼女は19歳か20歳だったんですか?
それって…昔過ぎます!!

その頃の彼女と今の彼女は、別の人だと思った方がいいです
15年の年月はあま〜りにも長すぎます

ましてや当時の彼女は20歳前後。はっきり言って子供です。

29歳が15年たって45歳になった貴方とは訳が違います。
彼女はもう貴女の知っている、少女を引きずったお嬢さんではありません

美しかった!輝いていた!!過去の思い出に舞い上がって
公私混同して彼女に関わるのは、やめてあげて下さい


多分あなたと同級生の、おばちゃんからのお願いです

ユーザーID:2870904604
個人的には…携帯からの書き込み
おい
2010年9月2日 23:17


プライベートで話すなら、ますます魅力的になった、など。仕事に誇りを持っている場合は、能力の高さや自分の気遣いに気付いてもらえ、誉められたりしたら、嬉しいですね。ようは…別れた後の努力や生き方を誉めるわけ。オレのために努力したんだろうは、ダメですよ。こつこつ努力できる人間性を持つことをすごいと誉める感じで。

一気に醒めるのは…

「独身なのが、僕のせいなら、責任をとらせて欲しい…」などの、僕は君の人生に影響を与えた存在だという、思い込み。

→自意識過剰…年だけ、無駄にとったのねが第一印象。自分を過大評価、都合の良いように物事を考える。女性自身が、選択した結果だと思わず…オレの手柄と考える。子育ての時、悪いのは妻のせいで、良いところは自分の手柄タイプ。

ちなみに、「幸せそうで、良かった…あんなことをしてしまったから、気になっていたんだ」などの言葉は、幸せだから、償う必要はないよね。良かった。と相手に受け取られるかも。

基本的に、ふった時のマイナスのせいで…普通のひとより、ハードルが高い。恋人の時と同じように接すると、アウトです。知らないひととイチから恋愛するつもりで、頑張れ。

ユーザーID:8743128524
彼女も色々経験してきてますから…
はつみ
2010年9月3日 9:11

件の方が、彼女と同姓同名なだけってオチになったら面白いな。
そしたらアナタも自分の暴走っぷり&妄想癖を自覚できるだろうに。

深い事情があるにせよ、29歳という大人の男(未熟で若い??って言える年か??)が
結果的には「親のいいなり」になって結婚を諦めたとのことだし。
結婚はせずに、付き合い続けるという選択肢はなかったものかね?彼女はまだ若かったのに。

とりあえず、嫌い合って別れた訳じゃないと言ってますが、
別れた後に、彼女があなたを大嫌いになってる可能性もあります。
10も上のくせになんて頼りの無い男だったんだか(怒 ってね。

彼女も同じく年齢を重ねてきています。
仕事やプライベートを通して、色々な人間に出会ってきてます。
大人になって比較対象となる男性も知り、色々な事が分かってきたら、過去の彼氏を「大人目線」で見ることができます。
その時に、「あの時付き合ってた男は本当にバカだったな」と思うこともあります。

とりあえず、彼女が「あの頃のままの中身で変わらず僕を想っていてくれている」という妄想のもと
上から目線で話しかけないように。

ユーザーID:4590072139
普通に前以上に仕事に頑張る姿を普通に見せればいいだけでは?
紅梅
2010年9月3日 10:32

彼女の姓で結婚している可能性も・婚約している可能性も・独身のままの可能性も・たんに同姓同名なだけな可能性もあります。

だから確定までとりあえず落ち着けば?

私は,彼女がもし本当に元カノなのであれば,たまたま運命のいたずら(ないしは彼女にとっては悪夢再びかもですが)で仕事上一緒にプロジェクトを進めなくてはならなくなったのですから,『自分の意思であなたに会いに来たわけではない』ということをまずトピ主さんは肝に銘じるべきかと。
そして,以下のことを忘れずに仕事をしましょう。
●他の人と同じに扱うこと。
●むやみに過去に触れないこと(他のメンバーに気を使わせない)
●今の彼女のプライベートに探りを入れないこと(他のメンバーにしないことを彼女にもしない。相手が気にしてないなら相手が話してくるのを待つ)
●ともかく,昔彼女があなたの仕事を理解するためにというなら今のあなたはそれ以上に仕事が出来る男になっていないと惚れ直すことはありえないだろうから,仕事に打ち込む

他者と同様に公平な扱いで仕事を進めれば,普通に社会人同士として最低限の礼儀を持って接してくれますよ。

ユーザーID:6960862457
っていうか
はる
2010年9月3日 10:41

えっと、名簿で確認しただけで、顔を見た訳でではないのですよね?
同姓同名の別の方という可能性は全くないのでしょうか?

そういうことも含めてとりあえず、落ち着いてください。
勝手に色々決めつけないことですよ。

ユーザーID:7149178748
余裕が無い中年男性は魅力ありません
hana
2010年9月3日 10:47

本当に、別れた彼女は今でも自分の事を好きだ思い込んでいる男性が多いのは、何故なんでしょうね?
女性の側からすると15年振りの再会なら既に思い出写真か、発掘された化石程度の存在になっていると思うんですが。

なのでトピ主さんの妄想、読んでて気味が悪いです。
彼女が再会に喜ぶはずとか、部下では無く自分が選ばれるはずとか、その自信過剰な感じ。
余裕が無い45歳男性では、単なる焦ってるオジサンにしか見えません。

すみません、こき下ろしてしまいました。
似たような経験があるので、正直に気持ちを書きました。
(私の場合は勝手に相手が惚れられてると勘違いしてる男性ですが)
今でも届いたメールすら、気持ち悪くて開かず削除しています。
粘着体質は更に女性を冷めさせるのでご注意下さい。

彼女の事は別にして、仕事が順調に進む事をお祈りします。
私的感情で浮ついた行動を取る男性より、仕事に熱意を持って取り組む男性の方が数段カッコイイです。

ユーザーID:7749312918
15年もたてば携帯からの書き込み
彼女と同年代
2010年9月3日 12:03

男を見る目もできてますよ〜


少なくとも公私混同、思い込みの激しいあなたみたいな男性は選ばないはず。


ってか、実は部下さんが、すでに彼氏なんじゃない?同業同士だから、周りにはオープンにしないだけで。

仮に「部下に恋人はいないと聞いてます」と鼻息荒くあなたにレスされても、特に、部下は上司であるあなたにプライベートを告げる義務も必要もないですから。

ユーザーID:5939703532
頑張って下さい
ちゃーこ
2010年9月3日 12:24

あなたと同年代の主婦です。
彼女が今、独身という事が大前提でレスしますね。

あなたが今わくわくしているお気持ち、文面から伝わってきます。
再開前からすっかり恋に落ちて・・・って感じでしょうか?
ただ、お仕事の場面で再開されるわけですから、ここはひとまず落ち着かれたほうがいいと思います。
私がそうなんですが、仕事のできる男性にひかれる女性は多いですよ。
まずはあなたがお仕事をバリバリこなしているところを彼女に見せちゃいましょう。
それでこそ男が上がりますよ〜。
ここで後輩の方が仕事できそうな感じだったとしたら、私だったら本能が仕事できる人にいっちゃいますので、あなたを好きにはならないかと。
それが出来てはじめて、アプローチの仕方云々になるんじゃないでしょうか?
頑張って下さいね。

ユーザーID:7052717525
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月3日 12:53

うまく送れていなかったようです。
遅くなりましたが、続きです。

彼女が妊娠したのを機に結婚しようとしましたが、私は本家の長男であり、
結婚と妊娠の順番が違うことと、彼女が学生だったことで親が猛反対しました。
田舎では順番が違うことは許されません。
今回は諦めて順番を正し結婚しようと説得しましたが、彼女は納得しませんでした。
あげくの果てに私とは別れると。
話し合いは成立せず平行線で、度々揉めました。
その騒動で私が鬱になり、少しの暴力や心無いことを言ってしまったりすることもありました。
親がわざわざ田舎から出てきて、親と彼女で話し合いが持たれたようです。
最終的に親任せになってしまった部分もあります。それ以来、会っていません。
別れたというよりは自然消滅に近い終わり方でした。
こんなに年月が経って再会することもあるんだと、やはり運命を感じます。

皆様からたくさんのレスを頂いておりますが、
忙しかった為、まだ全てを読んでいません。申し訳ありません。

午後からいよいよ彼女との再会です。
皆様によい報告が出来るように頑張ります!

ユーザーID:6822574397
出来れば会いたくないです
モッチ
2010年9月3日 13:22


元カノさんがワクワクしてるとかって思ってますか?
正直、まだ子供だった頃の恋人なんて絶対に会いたくないです。

私だったら誰でも良いので、他の男性に気のある振りをして、
今の私は別人ですよという事をアピールしながら逃げます。
部下の方も何か感じ取るものがあったのではないでしょうか?
若くてハンサムだったら本当にうまくいっちゃうかもね。

私は元カノさんと同い年ですが,45歳になった元カレなんて
死んでも戻りたくありません!!

ユーザーID:3921184753
ついでに付け加え
ははは
2010年9月3日 15:37

はつみ様に付け加え。

業界人としても彼女はキャリアを積んできてるはずです。
彼女の前で下手こいて「この人仕事できない人だな…幻滅」と思われないように頑張ってね!

ユーザーID:3222827611
ものっすごいポジティブですね
あぁ・・・
2010年9月3日 15:46

恋愛に飢えてたんですか?
妄想に突っ走りすぎて怖いくらいです
彼女に拒絶される可能性はこれっぽっちも考えていないんですか?

彼女も自分を忘れられないに違いないとか、
自分に未練があって同業を続けているとか、
部下に二人の過去を話そうと思ったとか、
仕事でかっこいいところを見せようとか、(こういうのは大抵失敗します)、
しまいにはアドレス聞こうと思ったって(別人だったら赤っ恥です)・・・

ちょっと落ち着いて!

約15年経ってるんですよね?
既婚かもしれないし、ひょっとしたら離婚して子供を育てているかもしれませんよ
同姓同名の他人だって事もあります(学歴でダメなら、この可能性高くないですか?)
本人だったとして・・・もう二度と、顔も見たくないかもしれません
トピ主さんが独身と聞いて『あぁ、やっぱりね。あれじゃね。』かもしれないんです

どうして男の人って、元彼女は今も自分を好きなはず!と思ってる人が多いの?
それにこういうトピって思惑通りにいかなかったからですか?放置される事が多い気が・・・

結果がどうでも、報告お願いしますね!

ユーザーID:8417840047
19〜35歳…携帯からの書き込み
花丸
2010年9月3日 15:51

女性が19歳から35歳までの15年を想像できますか? 学校を卒業して働いて、いくつか恋愛して結婚した人は2人位子供がいて、結婚しなかった人も様々な人生を歩いていて…。当時時実らなかった恋は、思い出のかなたですよ。私(3児の母)は40歳ですが、19の頃結婚してもいいとお互いきに思っていた方がいましたが、今は青春のアルバムの中にしまってあります。

ユーザーID:8398413372
お願いですから
ヘムレン
2010年9月3日 16:25

先走って、彼女を困らせる事だけはしないで下さい。

どなたかのレスにありましたが、15年前の恋なんて、ほんと発掘された化石。過去の遺物です。いや、私なんて化石ほども残っていないし価値も無いかも。砂漠で風化してどっかに飛んでいきましたよ。

少なくとも、私を含め、私の周りの女性10名程度については、同じことが言えます。逆に、元カレに再会した時、なんともいやぁな感じがしました。(笑

トピ主さんが彼女に思いを残している事は、止められませんが、周りの人間に昔の話を告げるなどもってのほか。新たにスタートから今のご自身を見てもらう気持ちで、大人の行動をお願いします。

ユーザーID:5076092457
基本、応援の立ち位置なんですが
marco
2010年9月3日 16:49

ここでのアドバイスに振り回されてもいけませんが、無視だけは
しないで欲しいです。

私も年上の異性がタイプですが、なにゆえ年上に惹かれるのかと言えば
やはり「余裕・包容力・人間性」です

ちょっと厳しいかもしれませんが、ライバル(かもしれない)部下よりも
分が悪いと覚悟しておくくらいで丁度いいと思います
皆さんと同じ意見ですが、過去は過去です
残念ながらもし、万が一部下の方を彼女が意識していた場合は、仕事上
以外の会話はしたくないはずです

ここは一歩も二歩も引いて、どんと余裕をもって構えていて欲しいです
で、これが一番大切です

彼女の仕事ぶりをじっくり見てください。多分未練などでやっているわけではないと思います
その仕事そのものが好きであれば、待遇や給料は二の次でしょう。きっかけはトピさんかも
しれませんが、それは最初の「点」です。現在までの「長い線」は彼女の意志と努力です。

あくまでも私ならの意見ですが、仕事を評価するのが一番のアピール方法かな
逆に本当に部下と発展しそうなら、応援するくらいの懐が欲しいです

ユーザーID:4899521067
妊娠携帯からの書き込み
みん
2010年9月3日 17:50

順番が逆ってそんな風になるなら最初から一線こえなければ良かったのに

彼女がそのまま出産したのか、堕胎かわかりませんが彼女に大きな傷を与えたのだから、再会に受かれてないでまずは謝罪では?
だいたい妊娠させといて、堕胎を求めるような人達と家族になんてなりたくありませんよ。
彼女をこれ以上傷つけないで下さい

ユーザーID:8903894234
えええ!!!
とくめい
2010年9月3日 17:54

今までは厳しい事はトピ主さんへの落ち着きましょうというメッセージで書いて来ましたが、新たなレスで考えが変わりました。
あなた、当時20歳そこそこのお嬢さんを妊娠させておきながら、親の言う順番にこだわって、結局捨てたのですね。
しかも少々の暴力と心ないことを言った?
最後はトピ主親と20歳の彼女の話し合いが持たれたようって、トピ主さんは彼女をここでも守らなかったってことですね。
自然消滅なんかじゃないです。
彼女は子供を堕ろし、手ひどく傷ついたはずです。
もっと深い事情がとか、誤解されてしまってなどと書いてあるから、どんな事情かと思えばあまりに酷い。
これでなぜ復縁が叶うと妄想できるかわかりません。
間違いなく、トピ主さんは彼女の中では抹殺対象ですよ。蘇る過去の悪夢でしかないでしょう。
今回の再開の運命は、トピ主さんがどんなに酷いことを彼女にしたかの確認作業という運命かと思います。
だって最後は逃げて、彼女の気持ちを理解できてないのだから。
仕事の相手として扱ってもらえれば、十分でしょうね。

田舎の長男教の怖さです。

で、どうでした再会は?

ユーザーID:8433314773
あれ、子供は?
こぐま太郎
2010年9月3日 17:59

ひとつお伺いしたいのですが、
自然消滅した際にお子さんはどうなったのですか?
もし、中絶したかどうかもわからないままの自然消滅であれば、
彼女さんはシングルマザーとして出産した可能性があります。
もしそうだとしたら、

彼女が当時通っていた学校を卒業すれば自動的にその業界で就職するはずなのにしなかったのも、
(出産のため中退した)
その業界に就職したのも、
(アルバイト先である程度認められていて、また上司の理解等が得られ、産休あるいは出産後の再就職が可能だった。)
待遇があまりよくなであろう仕事をずっとつづけているのも、
(子供を育てながら働くには転職は困難なため)
結婚されていないのも、
(結婚より子供を大事にしたかった)
すべてすべて説明がつきます。

その場合、運命でもなんでもなく、
単に彼女と子供が生きるためにはその道しかなかっただけであり、
彼女にとっては、大事なたった一人の子供の中絶を迫り、暴力まで振るったあなたはたぶん許しがたい存在だと思います。

万が一この仮定があたっていたの場合を考え、慎重に行動してください。

ユーザーID:9406915086
当時、お腹の中の子はどうしたんですか!!
三日月
2010年9月3日 18:17

9月3日のレスまで読んで、別れた時の状況があまりにひどいのでは、
と思いました。

「お互い若かった」では済まないのではないですか?
 その後彼女は、授かったお腹の中の赤ちゃんを、おろしたのですか?
 それも、田舎から出てきたご両親がメインで彼女と話し合い、
 あなたは「小さな暴力や暴言」をしつつ、
 問題解決は親まかせでフェイドアウト????

ひどい・・・あまりにひどすぎる。

鬱になりたいのは、彼女さんのほうじゃないですか。


「今だったら乗り越えられる問題」?

いやいやいやいや。
「今となってはマリアナ海溝よりも深く、エベレスト登頂よりも険しい大問題」では・・・。

彼女さん、あなたが逃げた瞬間に目が覚めたと思いますよ。
それで、歯を食いしばって頑張ってきたんですよ、いままで。
女性が生き残るのが厳しい業界なんでしょう?

彼女のキャリアを、決して決して決して壊さないであげてください。
あの頃、確かに彼女のお腹の中にいた小さな命のためにも!!

ユーザーID:6814287775
レスします。携帯からの書き込み
晴れのち曇り
2010年9月3日 18:36

トピ主さんのレスを読んで思わず『や〜だ〜!!』と声に出してしまいました。

田舎では順番が違うのは許されないですか?
ただトピ主さんが彼女を守れなかったって話でしょ?

会う前から復縁の妄想でいっぱい…。
どうか少しは相手の方の気持ちを考えられる人間になって下さい。

ユーザーID:0013346169
自然消滅ではない 勘違いしないで
つつじ
2010年9月3日 18:38

おなかに赤ちゃんまでいたのに、あなたは彼女を守らなかった。

しかも、立場が悪くなると暴力や暴言を吐く人だった。

最後は、親の背中に逃げ隠れして、去っていった。


そんな人、今でも思ってるわけ無いじゃないですか。


思い出に酔ってないで、自分がどんなに酷い人間か自覚してください。

だから45歳にもなって独身なんでしょ!


ストーカーにだけはならないでくださいね。

ユーザーID:5850042232
すごいですね。
うろ
2010年9月3日 18:57

そんな無責任な別れ方をしておいて、よく合わせる顔がありますね…。

まったくわからない、その感覚。

ユーザーID:7260210853
ご両親が原因?携帯からの書き込み
ネコ被り
2010年9月3日 19:01

いいえ、あなたが原因です。

久々に脱力しました。
話を自分に都合の良いように、ある程度美化や責任転嫁はするだろうなって思ってましたが、正直に書かれているんでしょうね。

『恥』って概念のない人間は、最強・最悪・最低ですね。
「あなたのこと応援します」ってレスしてくださった方のほうが、きっと今頃気まずい思いをしてらっしゃることでしょう。

部下持ち…ね。日本企業において『年功序列制度』は、とうに崩壊しているものと思ってました。

ユーザーID:6648187024
あんた最低だ
まりも
2010年9月3日 19:08

3日のレスまで読みました。

かつてあなたがしたことは、人として最低の行為ばかりです。
どこがかって、言うまでもなくもうお分かりですよね?

・学生のお嬢さんを、あろうことか妊娠させてしまったこと
・今回は諦めようなどと言ってしまったこと
・妊娠した彼女に暴力?!?!ふざけんな!!!!
・親が『わざわざ』でてきた?!この期に及んで親に感謝してるんですか(呆) 彼女の気持ちを考えるとくやし涙が出ます・・・

どれだけ悔いて恥じて反省してますか?
彼女にとってあなたは、2度と会いたくない存在でしょうね。

くれぐれも、馴れ馴れしい態度をとらないでくださいね。
仕事以外で彼女に接近することも、彼女を特別な目で見ることも、
職場の方に彼女と知り合いだとほのめかすことも
一切しないでください。
あくまで1人のプロジェクトメンバーの1人として接してください。

それが、今のあなたにできるせめてもの償いです。


トピ主叩きとか言われてしまうのでしょうが、今回は言わせてもらいます。

そんなんだから、あなたその年まで独身なんですよ!!

ユーザーID:4207596845
妊娠!?携帯からの書き込み
ぷよよん
2010年9月3日 19:12

暴力を振るった上で親任せで別れた?
…無理です。話しかけられるだけで固まりそう…。

ユーザーID:1073189519
追加レス読んでドン引き・・・
あぁ・・・
2010年9月3日 19:15

ポジティブすぎて面白いおっさんだと思っていたけど、レス読んで正直吐き気がしました
これだけの事をしておいて、ヨリを戻せると思ってる事がありえません
彼女のことを、心身共に傷つけた自覚はありますか?
無いですよね?あったらまた交際出来るなんて考えませんよね

順番が違うことが許されないのなら、何故避妊しなかったのですか?
「許されなくてもいいから彼女と子供を守ろう」と思わなかったの?
そして、親が「わざわざ」田舎から出てきてってどういう事でしょう?
彼女が言う事聞かないから親に迷惑をかけてしまったという意味?
当時29の大人ですよね?あなたは。

彼女が本人だと仮定してですね・・・悪夢だと思いますよ
妊娠させられたあげく「順番が違うのは許されない」と堕胎を迫ってきた男
思い通りにならなかったら暴力振って暴言吐いた男
それが今からやりなおせると本気で思ってるなんて

>「やはり運命を感じます。」
お願いですから、拒絶されてもパワハラとストーカー行為はやめて下さいよ

ユーザーID:8417840047
9月3日 12:53のトピレス
marco
2010年9月3日 19:22

こんな後だしって有りですか?

最低、最悪、当時30歳近かったくせに20歳の彼女を
守ってあげなかったんですか?

先のレスで応援って書いた事を取り消させて下さい

<やはり運命を感じます
って、なんですか?
彼女にとっての不幸の使者っていう運命ですか?

あなたがその年まで独身だった理由がよっっっく分りました。
人間として軽蔑されたくないなら、初対面のフリをした方がいいです。

ユーザーID:4899521067
そんな最悪の別れ方を自然消滅とどの口が言うか
ムリムリ
2010年9月3日 19:29

まだ学生だった彼女を妊娠させたあげく
長男だから順番という世間体が大事で
あなたの人間性に気づいて別れを切り出した彼女に暴力をふるい
彼女ひとりでは暴力男に束縛されて別れられなかったので親まで出てきてあなたの親に釘を刺してキッチリお別れしたという

なかなかマレにない最悪の別れ方をして

彼女との再会に運命を感じるというあなたが恐ろしいです。
思いつく限りの悪口を吐きたいところですがそうしたらおそらくこのコメントは載らないでしょうから
恐ろしいとだけ言わせて頂きます。

ユーザーID:1474160945
うぬぼれ男
ふくろう
2010年9月3日 19:41

本家の長男でありとありますが、兄弟が医者なら兄さんが医者で弟も医者ですか 
トピック主さんが長男というのは矛盾しますが

>今回は諦めて順番を正し結婚しようと説得しましたが、彼女は納得しませんでした。

↑ ということは中絶をされたのですか

>あげくの果てに私とは別れると
話し合いは成立せず平行線で、度々揉めました。
その騒動で私が鬱になり、少しの暴力や心無いことを言ってしまったりすることもありました

↑ 少しの暴力というのが良く分かりませんが

暴力に少しも何もありません

>親がわざわざ田舎から出てきて、親と彼女で話し合いが持たれたようです
最終的に親任せになってしまった部分もあります。それ以来、会っていません。

↑ 責任を親まかせのマゾコン うぬぼれ男の未練トピックですね

>自然消滅に近い終わり方でした
こんなに年月が経って再会することもあるんだと、やはり運命を感じます。

↑ 中途半端な別れをして運命の再会かもなんて笑える

午後からいよいよ彼女との再会です。
皆様によい報告が出来るように頑張ります!

ユーザーID:6341902329
笑えません。唖然・・・。
なまけたろう子
2010年9月3日 19:48

類似のレスがつくでしょうけど、最低最悪のつきあい方と無責任な別れ方。
彼女の痛みや苦しみを思いやることなく、

>再会の際により良い印象にするにはどうしたらいいでしょうか。

などと、牧歌的な質問をしている。
この後出しで、最初から感じていた違和感がハッキリした不快さに変わりました。

>別れたというよりは自然消滅に近い終わり方でした。

ってあなた・・・。本当にわからないの?
「罪悪感」とか「恥ずかしさ」「後悔」「無力感」とかさ。
「子供に対しての申し訳なさ」「責任」
(お腹の子供のこと、気にならないの???)
そんな単語が見あたらないんですけど。

>よい報告が出来るように頑張ります!

って、このウキウキ感はなんですか(失笑)
あなたのレスを読んだ人にとっては、もう結末はわかっていることでしょう・・・。

ユーザーID:9502098555
忘れられない人はいます
雪華
2010年9月3日 20:03

もう10年以上たつのに、忘れられない人はいます。
わがままで傲慢な人でしたが、どうしても忘れられません。

けれど、それは別れ方によるのです…。

主さんのレスを拝見しましたが、
彼女さんとそういう別れ方をしたのならば、
私ならば、もう一度主さんと恋をするなどありえません。
ここぞと言う時に、
自分と、自分の大切な小さな命を守ってくれなかった。
それは憎しみにも値します。
別れた後であなたのいる業界に入ったのは、
復讐のためとも思えます。

女は自分の子供は自分の命よりも尊いのです。
あなたは両親の世間体のために、そんなもののために、
わが子と自分を助けずに放りだした。

最低です…。

ユーザーID:2527545198
その別れ方はダメだって携帯からの書き込み
ゆいゆい
2010年9月3日 20:07

最悪な別れ方ですね。
応援していましたがもう応援できません。と言っても既に遅かったですかね。

ユーザーID:8312165023
恨まれているとは思わないのですか?
離れて下さい
2010年9月3日 20:42

独身の頃に妊娠したことがあります。
相手は、かなり軽く考えていた様子で…出来たなら結婚すればいいと。
当時の私よりも10歳ほど年上の人でしたが、
中身はガキそのもので最終的に親が出てきて破談になりました。
そのショックで体調を崩し、結局流産しました。

うちの親も反対していたのですが、せっかく出来た子供と言うことで
一人で産むことになってもがんばれと。
破談前にそう言っていてくれたのですが、無理でした。

その相手の親については親の立場があるので仕方なかったと思います。
もう10年以上経ち、その当時の相手よりも年上になりましたが
未だにその相手に対しては恨みしかありません。
名前も顔も朧になっているのに、恨みだけは残っています。
実は少し前に再会することがあったのですが、
存在そのものが気持ち悪いとしか思えませんでした。

その彼女さんの前から消えてあげることが一番のやさしさだと思います。

ユーザーID:7614236731
そうです!チャンスです!!
みかん
2010年9月3日 21:01

きっと神様か誰かがあなたを思ってこのチャンスをくれたんですね!

今しかありません。

このチャンスを逃したらもうあとは無いかもしれません。

絶対に後悔しないようにしっかりしてください!

やるべきことは一つ!
謝罪です!

過去に親任せに逃げた事を謝り、
ふがいなかった自分を恥じ、
親や周りを説得するだけの気概を持たなかった事を
誰のせいにもせず、若さのせいにせずにきちんと謝る事。

彼女の苦しみ、悲しみを思いやってあげなかった事
最後まで彼女に寄り添わなかった事
軽はずみな行為でお互いに傷付いた事を受け止めてください。

そのためのチャンスですよ!

ユーザーID:4143427350
トピ主さん、後出し酷すぎ
れんちん
2010年9月3日 21:16

彼女さんより10も年上の癖に、学生の彼女さんに対して碌に避妊も出来ず挙句に暴力と暴言ですか…。
何故そこまでしておいて、まだ彼女さんがトピ主さんを待っていたなんて
思えるのかが、理解出来ません。
何処が自然消滅なんですか?
彼女さんは、あなたに愛想をつかして、あなたを「捨てた」のです。

彼女さんにとってあなたは
仮に彼女さんが堕胎したとしたら、あなたは
「堕胎を強制し、金(堕胎費用)も払わず親任せで逃げた男(親御さんが払ったかもしれませんが、あなたは何もしていない)」
産んでいたとしたら
「認知もせず、養育費も払わず、親任せで逃げた男」
なんですよ。
何が、鬱状態だ!?その状態になるのは彼女さんでしょうが!
鬱になったら、暴力や暴言吐いてもいいっていうんですか!?

汚い言葉使いで申し訳無いです。
ですが、その別れ方で運命を感じる?
女というか、自分以外の人間舐めんなよ!って感じです。
一生パパママと、ご両親が亡くなったら、独りで生きて下さい。
彼女さんに取って、迷惑この上ありません。

ユーザーID:3885256897
全小町女性を敵に回した
サラスバーティ
2010年9月3日 22:01

最新のレスを拝見しました。

まだ19歳の彼女を、30前の男が
結婚前に妊娠させたんですか。
それで本家だの長男だの、病気を言い訳に都合よく逃げて、
自分の親にすべての後始末をさせたんですか。

彼女にきちんとお別れも言わず、
傷つけた心と傷めた身体に謝罪もせず、
あなたの子どもを闇に葬り、
今まで何もなかったかのようにのうのうと過ごしてきたわけですか。
わが子をなくした女の気持ち、あなたは全くわかってない。
想像したこともないのですね。なんとまぁおめでたいこと・・・・。

あなたなどに彼女との過去を語る資格はありません。
もちろん、これからの未来を妄想する資格も無いです。

今後応援レスは皆無になるでしょう。
その彼女、あなたと関係の無いどこかで、幸せになっていて欲しい。
同性同名の別人であって欲しい、と心から願います。

ユーザーID:8476654501
思い出したくないかも
あみた
2010年9月3日 22:02

9月3日12:53のレスを拝見しました。
それまでは、上手くいけばいいなと見守る気持ちでおりましたが、
別れた理由や状況を考えると、二度と会いたくない男性です。

ユーザーID:0148728501
ムリ
ココ
2010年9月3日 22:21

すごい思い込み。

中絶させた男になんか未練も何もないでしょ。

若気?(30近くで?)の至りなどと、言えるレベルではないでしょ。
バカかと思いました。
しかも鬱になって、親が変わりに話し合いなんて・・・
子供をはらませられた彼女のほうが、子供を殺せと(おろせと)言われて、
それこそ鬱になりたかったでしょうね。
はらませたくなかったら、なんで避妊しないの?
30才近くのおやじが学生に手を出して妊娠させて。きもい。
ありえないくらいバカなのかしら。
人の命をなんだと思ってるの?

彼女の本音は、あなたを見返したいだけじゃない?
自然消滅??
あなた方が彼女を捨てたんでしょ。
男性不信になってもいいくらいでしょ、彼女の心は。

どこまで、天然なんでしょう。
彼女はあなたともし付き合ったとしても、それは復讐のひとつでしょう。

あなたみたいな人間は、結婚する価値ないですね。
ずっと一人でいて、親の介護でもしてくださいな。

残念ながら運命ではなく、ただ単に復讐ですよ。
自分を思い続けてたなんて、吐き気がするような自己陶酔物語ですよ。

ユーザーID:8742830870
辛い再会携帯からの書き込み
りん
2010年9月3日 23:06

別れた理由を読みました。
親に反対されたとは言え、彼女も子供も守ってくれない。子供をおろせと言い、そして親にまる投げして逃げたも同然な彼氏。
別れてから一人で子供をおろしたんですよね。どんなに心身ともに傷ついたか。今も心は癒えてないはず。
キツい事を言いますが
私が彼女さんだったら、トピ主さんは「二度と会いたくない人」です

どうか同姓同名の別人でありますように

ユーザーID:7715914526
最悪携帯からの書き込み
ごまめのはぎしり
2010年9月3日 23:49

過去を美化どころじゃないわ。
妊娠していた女性を両親と話し合わせて、自然消滅もないでしょう。
あなた最低ですよ。
何が運命ですか。
子供がどうなったか気にもしなかったんですか?15年何もしてこなかったんでしょう。
よくも恥じもなく再会を楽しみにしているなんて言えますね。
あなた、心ってものを持ってますか?
私が彼女なら、仕事じゃなければ顔も見たくありませんよ。
頑張れと言った自分が馬鹿みたい。

ユーザーID:4569853044
いやいやいやいや携帯からの書き込み
むちょ
2010年9月4日 0:01

全然自然消滅じゃないし。
学生の彼女を妊娠させた挙げ句、最後の始末は自分の手を汚さずに、親に決着つけさせた、
そういう事でしょ?


どの面下げて「運命」だなんて言えるんですかね。
彼女はあなたなんかの顔も見たくないですよ、絶対にね。
厚顔無恥もココまでくると、激しく痛々しいね。
四十代半ばのオトコが言ってるとは思えません、あまりにお馬鹿過ぎて。

ユーザーID:3899338428
そりゃあ ダメだよ
tome
2010年9月4日 0:40

トピ主9まで書いて出て来た、驚きの事実。
ダメでしょう それは!!
学生時代の淡い恋 ってのとは訳が違う。
何故 そこが判らない?

未成年を妊娠させて、突き放したんですよ、アナタ。
どのツラ下げて、会おうって言う訳?
土下座でもする気ですか?
慰謝料でも払いますか?

運命の再会 だなんて 甘っちょろいことを言えるアナタは、本当に情けない。
人の痛みが、全くわかっていない 愚かな男 としか言えない。
45年も なにをやっていたの?

彼女は、初対面を装うこと。
仕事以外に一切接触を持たない事。

もし、私とアナタが知り合いだったら、
そして、もし、過去の事を彼女にちらりとでも口にしたら、
間違いなく、私はアナタを殴りに行きます。
人非人 です、アナタ。

アナタは、これからも 仕事だけなさっていたらよろしい。


久しぶりに、怒りまくったトピ でした。

ユーザーID:1866221352
信じられない
吐き気がする
2010年9月4日 0:51

あまりに酷い男ですね
こんな過去があるのに、平気で彼女の前に顔をだそうとするあなたが信じられない

私なら2度と会いたくないです。

ユーザーID:8297975744
さすが
kaori
2010年9月4日 1:02

45才独身でいるだけある。やばいですね。

あなたのような人格の人と結婚したい女性はいないと思いますよ。

マザコン、ファザコンですね。

29歳なんて、立派な社会人ですよ。
若かりし頃なんていうから、20歳くらいのことかと・・・
29にもなって(29未満で結婚するエリートは多数いる)、女一人守れなかったんだから、今だ独身なだけあるわ。

あなたの実家って、そんなにすごい家柄なの?祖先は歴史に出てくるような人とか?

別におなかが目立ってなきゃ、発覚後すぐに式だってあげられるし、
実家から遠いところで暮らせば、妊娠時期だって出産時期だってごまかせるじゃない。
駆け落ちだって、29だったら可能。
命をうばってまで、順番を守る意味がどこにあるの?
あなたはナルシスト。
彼女を本気で愛していなかったのですよ。
彼女も気づいてしまったはずです。
そんなあなたを、思い続けてる訳ないじゃない。

彼女の親だって、あなたの顔なんて見たくないと思ってますよ。


やっぱり45歳独身って、問題ありありなんですね!
こわ〜。

ユーザーID:9917636159
人間のクズだと思う
ファインマン
2010年9月4日 1:26

どれだけ同情の余地がある深い事情があるかと思いきや、
トピ主さん、あなた相当なクズ男ですね。
自覚が無いだけにさらにたちが悪い。
小学生がそのまま無駄に歳を重ねて45歳になっちゃったんだね。

「田舎では順番が違うことは許されない」と言っておきながら避妊もせず彼女を妊娠させ、
親に反対されて揉めたあげく、自分自身は鬱になって投げ出して
最後は親と彼女に話しあわせて終わらせた???
重いことは全て他人に丸投げかよ。
あなたは「鬱になったから仕方なかったんだ」と自分に言い訳してそうだけど。

「順番を正す」って何?
「堕胎して結婚してからもう一度子供を作ろう」と言ったの?

ユーザーID:2185122872
唖然・・・
大丈夫?
2010年9月4日 1:38

>午後からいよいよ彼女との再会です。
>皆様によい報告が出来るように頑張ります!

・・・頑張らんでよろしい。

お願いだから、彼女を困らせるような事をしないで!
トピ主さん、彼女の気持ちを無視して突っ走りそうだし。

ぜーったい、会社関係の人に彼女と付き合ってた事は言わない事。
あとストーカーまがいな事しそうだな・・・このトピ主・・・。

ユーザーID:6105422640
なかなか…携帯からの書き込み
とんぼ
2010年9月4日 1:39

トピ主さん…バカですね−。それ…自然消滅じゃありませんから…。

「冷静と情熱のあいだに」という映画が同じ感じでしたが…普通顔なんてあわせられないと思いますが…。

竹ノ内豊は許せても,普通親に介入された場合,二度と相手にも逢いたくないな………。

彼女の冷たい笑いで,トピ主さんの妄想が悲しい現実を思い知らされた事を彼女と亡くなったお子様のために願います。

男って図々しい。

ユーザーID:2662396112
酷過ぎる後出し
2010年9月4日 1:57

貴方は「女も子供も守れない男」だと思われてますよ。
男としては最低ライン。
29歳は若かりし頃とは言えませんよ…

彼女にとって今回の再会は“悪夢再び”だったと思います。

堕胎したのなら、今も貴方を恨んでると思います。
自分の体の中の命を一族で殺そうとした人達に、良い印象などある訳がない。

出産された場合も貴方に認知等の連絡が無かったんでしょ?
彼女の人生に不必要な人間だと判断されたから、連絡が無かったんだと思います。

彼女のプライベートに踏み込まないで下さい。

ユーザーID:4594780410
まてーい!
mari
2010年9月4日 2:17

最新レス見てぶっとびましたよ・・・。

いやもう大人しくしてましょ?悪いこといわないから
仕事失いたくなかったら、仕事だけに徹しましょう。
いくら年月が経とうとも好意を持ちようのないことを
あなたは彼女にしでかしました。

恨まれてなければ、それだけで万々歳ですよー!

ユーザーID:7347992594
私が彼女の立場なら携帯からの書き込み
小次郎
2010年9月4日 3:13

酷すぎる…。
私は、あなたが彼女を傷つけた歳と殆ど変わらない30歳ですが、物の分別も責任の取り方も分かる歳で、親に左右される歳ではない!
あの頃は若かったって、意味が違う!!
あなたは自分のやった事を軽視し過ぎてる。

彼女もこの歳を過ぎてるでしょうから、あなたがいかに頼り無い無責任な男だったか解っているはず。
傷つけられた方は、嫌な思い出は色褪せないし、あなたみたいに美化はできない。

私が彼女だったら絶対に許せない過去。
そして会ったら人生最悪の再会。

そして再会に浮かれるあなたが憎くてしょうがない。

ユーザーID:1063919926
私が彼女の親の立場なら携帯からの書き込み
小次郎
2010年9月4日 3:27

二度目のレスです。

私が彼女の親なら、絶対に交際も結婚も認めない。
子供を堕胎しても生むにしてもご両親には隠しきれなかった事実のはず。

娘に暴力をふるい、親を盾に娘を捨てた男…

許せる訳がない。
どんなに娘に説得されてもどんな手を使ってでも結婚は愚か交際すらさせない。

あなたがしたように、娘の盾になり妨害します。

ユーザーID:1063919926
どうしてそんなのおめでたい発想ができるのですか??
みぃ
2010年9月4日 3:55

元彼女と別れたいきさつを見て。。。

失礼ですが、私なら、
絶対に許せない人です。

妊娠させた挙句、親の反対からも守れず、
最後には暴力と暴言? 親の説得で別れた?
あなたは別れ話さえ、自分でできなかったのですね。

そんな最悪な男と付き合ったこと、
彼女の中では「汚点」になっていると思います。

子どもを堕胎するってこと、男性はナゼ簡単に考えるのでしょう?

一度でも堕胎すると、それが原因で不妊になったりもするのですよ?
自分の中に生まれた命を殺すつらさ、悲しみ、分かってますか?

彼女の体に傷をつけ、
あげく親の反対から守らなかった自分の弱さ・ずるさ・最低っぷりを、
あなたはちっとも分かっちゃいないんですね。

それを、今ならやり直せる、とか、
自分にまだ惚れているからこの業界にいたんじゃないかとか…

あなたバ◯?
どうしたら、そこまでおめでたい発想ができるんでしょう?
理解不能です。

悪いけど、あなたなんかと会いたくもないし、
仕事上、一応愛想良くはしますが、
心の中では嫌悪感でいっぱいなはず。

どうか、元彼女が愛想よく挨拶してくれたからって、
勘違いしないでね。

ユーザーID:0880292659
ありえない!!!
猫まんま
2010年9月4日 4:37

最後のとぴ主のレスまでは、かなり妄想が入っていて、独りよがりだけれども、昔の彼女とうまくいけばいいかと思っていましたよ。最後のレスを読むまでは!!!

あなたは、過去の彼女に対して自分のやったおろかさを自覚し、謝罪の言葉を述べ、そして、普通に、何もなかったように接することが彼女のためです。29歳の男が19や20歳の子どもを妊娠させ、親に反対されたので、責任をとることもせず、おまけに暴言をはき、暴力までふるったなんて、あなたは自分のやったことがどれだけ彼女を傷つけたかわかっていますか!!!

あなたは15年前に守るべき彼女を守らずに、親のいうなりになった無責任以外のなにものでもない、卑怯な男なのですよ。

あなたは彼女にとって、二度と会いたくない、記憶から抹殺したい人なのです!!!彼女の幸せを願うなら、そっとしておいて上げてください。これはほとんどすべての女性が思っていることです。

もしも彼女が出産し、シングルマザーの道を歩いているのなら、謝罪の意味を込めて、まとまったお金を渡すことで最低限の誠意を見せるべきです。その後はそっとしてあげてください。彼女の幸せのために。

ユーザーID:0313758026
ええええええ
なよ
2010年9月4日 5:26

最悪な別れ方してるじゃん…
それで復縁願いだなんて、すごいお花畑だね。

ユーザーID:0044588483
赤ちゃんは
えみ
2010年9月4日 5:28

当時彼女が妊娠されたようですが、お腹の子はどうなったのですか?
教えてください!

ユーザーID:3849484933
はっきり言って携帯からの書き込み
ツブキ
2010年9月4日 7:04

未練などではないと思います。
あなたを見返すためにその仕事をやってきたのでは?
そうじゃないとやってこれなかったのかも。

私なら、親や鬱が理由とは言え、妊娠中に暴力振るわれたり、
そのまま親任せにして自然消滅する相手にそんな甘い感情持てません。

いい方に考えすぎでは?


私も妊娠中に産む産まないで当時の元夫ともめました。

(結局、結婚はしましたが離婚)
そのときに言われたことやされたことは未だにしこりになっています。

ユーザーID:5669312120
よくもまぁ、自分を正当化できる
まとも人間
2010年9月4日 7:20

妊娠させ、堕胎させ、少し?の暴力・暴言、親を説得も出来なかった奴なんて、一生会いたくなかったんじゃないですか彼女?

もし仮に、再会を喜び交際するようになるのだったら、彼女は聖母ですね。

こんな酷い後出ししといて、皆様によい報告が出来るように頑張ります!
って・・・
どの口が言ってるんだか・・・

失礼ながら、この先も何も発展しないだろうし、誰もトピ主さんと結婚したいと思いませんよ。
こんな独りよがりの人と結婚しても、生活していけないもの。

彼女に対して出来ることは、これ以上関わらない事、過去の事は口外しない事。!
これがあなたに唯一出来る事。彼女を幸せに出来るのはあなたでは有りません。

by主婦

ユーザーID:6866566148
うわ〜・・ヤバイんじゃない?これって。
だめだわ
2010年9月4日 7:54

トピ主の中に、未だ「罪悪感」はなく、両親の責任にして
「彼女を傷つけた」自覚が無い。(自然消滅とか喧嘩別れではない等の発言)
そこにきて、脳内お花畑で恋愛モード。

これって、彼女の「人生第二の危機」なんじゃ・・・。

酔った勢いで、「昔付き合ってた」だけでも爆弾なのに
「俺の子供どうなった?」とか
「今、子供いるのか?それは俺の子だ!」とか
言っちゃったり、脳内変換しちゃったら暴走するんじゃない?
ストーカー要素満載なんですが・・・。(怖

さらに、彼女も30台半ば。
結婚前提で、お付き合いしている男性がいてもおかしくない。
これ・・相当彼女にとっては恐怖の再会なんじゃ?

彼女が心配です。
どうか、暴走してませんように!
どうか、彼女の方が上手でこっぴどく撃退できていますように!(祈

ユーザーID:7939294523
あなたという人は・・
remi
2010年9月4日 7:59

ただでさえ、自分が若くて、男性を見る目がなかった頃の元カレほど、会いたくない人ないのに。

もしも神様に自分の過去で1つだけ無かった事にしてもらえるなら、彼女にとってそれは、貴方との出会いじゃないかしら。
今回の再会、悪夢でしかないと思う。
わたしなら、なんでもない顔するのが精一杯か、逆にニコニコ近づいて復讐してやるか。いずれにしても今夜はいっぱいお酒飲んでしまいそう。

人を傷つけて、その痛みがわからないってこういうことなんですね。とても悲しくなりました。

ユーザーID:8291698251
あまりにひどすぎます、その別れ方
ひどい
2010年9月4日 8:04

その自覚を持てないような人だから、お花畑な発想ができるんですね。
やっと理解できた気がします。

自然消滅って…今回ほど都合良くこの言葉を使ってる例、
見たことないです。
自分の子を宿してる女性に暴力を振るって捨て置いた、
と言うべきです。
自覚ないんだから、言ってもわかんないでしょうね…。

彼女にとって、あまりに痛い封印したい過去でしょう。
そこからどうやって立ち直って、今に至るのだろう。
それを想像するだけで、赤の他人でも涙が出ます。
それを当事者であるあなたがそんな浮かれ気分でいるんじゃ、
人としておかしすぎるでしょう?

ユーザーID:8320770071
できてしまったら、堕胎させるつもりで、関係を持ったの?
2児のママ
2010年9月4日 8:17

順番が違うことは許されないなら、
エッチなんかするな!

まさか、エッチしたら子供できるって知らなかったなんて言わないよね?
出産の可能性がゼロなら、なぜエッチする前に彼女に話さないの?

あなたの体は傷つかないけど、彼女はその事によって、
心にも体にも大きな傷を負いました。
一生子供がもてない体になったかもしれません。

まさか、その後生んで、一人で育ててるのに、養育費も払ってないとかじゃないよね?

あなた人間として、ひどすぎる。
一人の赤ちゃんの命を奪った自覚がなさすぎる。

貴方は今後、人の親になる資格ないとおもう。

ユーザーID:4613570983
まったく!携帯からの書き込み
らら
2010年9月4日 8:23

おめでたい男だね!
そんな嫌な思い出のある男に普通は未練なんかさらさらないよ。
あるのは恨みだけ!
彼女が仕事頑張ったのはいつかあなたに仕返しをするつもりだからかもね。

ユーザーID:6491992067
なめんなよ携帯からの書き込み
ぶーさん
2010年9月4日 8:33

妊娠した彼女を守れずに赤ちゃんをあきらめさせる、順番が違うってバカにするな。
女性が赤ちゃんをあきらめるということはどういうことかわかってますか?
そんな相手のこと許すわけないでしょ。
もちろん親のことも許しません。
あなたにとってはただの過去のことかもしれないけど彼女はずっとつらい体験を背負って生きてきたんですよ。彼女との再会がなければ赤ちゃんのことなんてあなた忘れてたでしょ。
それに彼女の年齢も正確に覚えてないなんて笑わせるわ。彼女の人生をこれ以上邪魔するな。

ユーザーID:1045865311
誤解です携帯からの書き込み
カンタービレ
2010年9月4日 9:22

その説明から察するに別れた原因は親のせいでも自然消滅でもありません。

確かにあなたは、別れても忘れられない人、になってるかも知れません。
あなたとは違う意味合いで、ですが。

ユーザーID:1299159733
信じられない。無神経すぎ。携帯からの書き込み
まな
2010年9月4日 9:35

私が彼女の立場でしたら、一生の深い心の傷は癒えるのが難しいと思います。そして彼を憎みますね。やっと忘れかけた頃に会ってしまったら、また憎しみと苦しみを味わいそうです。正直顔も見たくないと思いますよ。普通に会おうとする神経がわかりません。彼女の気持ちを考えるなら会えないと思いますが…。

ユーザーID:4682070011
彼女にとって世界一憎むべき人ですよ、あなた。携帯からの書き込み
ネコムラ
2010年9月4日 10:00

もはや忘却の彼方で全くの無関心でしょうが、再会したら思い出しちゃうんだろうな。
可哀想に。

どうしてそれが分からないのか。

それは、あなたは他者性がない、つまり、相手の立場に立って考えられないからです。
客観的に考える能力がかなり不足しています。
従って思いやりもない。

この辺は自覚できますか?
今からでも、他者性という視点を身に付けるべく頑張ってください。
いろんな方法がありますから。
それが結婚への近道です。

ユーザーID:3724960481
ナンデカナ携帯からの書き込み
58回
2010年9月4日 10:16

男の人って、どうして「別れた女はいつまでも自分の事が好き」って思えるの?
どうして自分の都合のいいように物事を解釈するの?
先日も8年も前に別れた男から昔のように電話を貰い、いい加減ムカつきました。

主様も自分に甘くするのはやめて、ちゃんと現実の彼女を見てね。


でもこういう人は女性が嫌がっても、やっぱり自分の都合のいいように解釈するんだろうな〜。

ユーザーID:0173206464
前言撤回!
あらら
2010年9月4日 10:18

別れた事情が酷すぎます。あなたの対処は最低でした。

再会してその後もしかして…この場合はありえません、理由は皆さん書いているので繰り返しませんが。
私が彼女なら、トピ主との再会は悪夢、顔見ただけで吐き気に襲われそう。


あのね、彼女とのこと部下に話すとか言ってたようですけど、
別れた事情がチームにばれた時、ご自分の立場は大丈夫だと思っているのですか?

彼女もですが、それ以上に、時代が変わっています。
前投稿とは全く逆の意味で、
本当に、その女性とどう関わるか、どういう態度でいたらいいか、
よくよくお考えになったほうがいいですよ。

ユーザーID:3031113941
信じられない・・・
あひる
2010年9月4日 10:23

本当にやめてください。
縁なんてありません。
もう彼女の人生の邪魔をしないでください!!

ユーザーID:5976510369
イライラする携帯からの書き込み
ムカムカ
2010年9月4日 11:06

最低、気持ち悪い、イライラしながらロムってましたが、限界。 あなたができる最新で最後の償いはもう彼女に関わらないこと。
会っても、初めて会った知らない人の様に接してください。

そうすればあなたはほんの少しだけ救われると思います。

ユーザーID:2299603020
いました、とぴ主のような男携帯からの書き込み
その昔
2010年9月4日 11:08

私は第三者でしたが、私の同級生と出来ちゃった婚した男がとぴ主さんみたいに、能天気で呆れ返り絶交したことがあります。
大学4年の春に出来てしまい、結婚。
ところが男のほうは子どもが出来た自覚はゼロで、大学院受験したり留学したいと言っていたり。
出来ちゃった婚したことを知らなかった私は彼の進学相談に乗ってあげてましたが、まるでお気楽な学生のままでした。
事実を知り、唖然として、父親になる自覚はあるのかと聞きましたが、逆ギレ。
結局、大学院は落ち、留学も出来ないまま卒業後すぐ離婚。子どもは妻が引き取り、彼は1年後に別な女性と結婚しました。
共感することが出来ない人なんでしょうね、とぴ主さんも。

ユーザーID:5728987805
絶句・・・!!
河童
2010年9月4日 11:39

ストーカー気質っぽいオジサンだなと思いつつロムってましたが
最新レスにびっっっくり仰天。めまいがしそうです。

そ、その事情でいったい何ゆえ【舞い上がれる】のですか???
(合わせる顔がない)とは毛筋ほども感じないのですか?

当時は未熟だったけど今なら乗り越えられそう???
介護要員として考えているのではない???
お相手の現状など何もわかっていないのに、まるで「15年前の続きをはじめよう」とでも言いたげな思考が怖いというか薄気味悪いというか・・・

彼女がまともであればあるほど貴方は相手にされないと思いますが、妄想&決めつけでストーカーになりませんように。
公私共に立場が危うくなりますよ〜〜〜!!

ユーザーID:5250093915
40代でその価値観ですか(呆)
LEE
2010年9月4日 12:01

最新レス、拝見いたしました。

情けない。


深い事情と言うからには、
自分は精一杯の誠意をもって行動したけれど、やむを得ない結果となってしまった、
という事情だと期待していました。

ところが、
30代の若気の至りと反省しているならまだしも、
40代半ばになってなお、過ちに気づくことなく、
当時のご自分の行動を是認されている訳ですよね。

責任の取り方も知らず。

女性がその職業に付いている理由は、ご本人にしか判らないですが、
キッカケは貴方だったかもしれませんが、
実際にその業界に関わった結果、自分に合っていたからでは?

そこまで不誠実な事をされて、ある時期は憎んでいたかもしれません。
そして、その憎しみを乗り越え、現在に至ってるのでは?
親とか実家の事情などで彼女を傷つけたことで、
当時の彼女は貴方に対し、失望の念しかなかったのでは?

それでもなお、彼女が自分に心を残していると?

トピ主さんは、よほどおめでたい方ですね。

ユーザーID:7780934554
さみしくなった携帯からの書き込み
玉子丼
2010年9月4日 12:24

「男性は過去に付き合った女性とは、また何かのきっかけで復活する可能性があると思ってる」という、典型的な例だと思い、トピを見守ってきました。しかし、彼女との別れのいきさつを知り、驚くと同時に、さみしくなりました。
トピ主さんは、人の痛みにずいぶん鈍感なんだなぁと。恋愛の前に、人の気持ちを理解する能力を身に付けて下さい。彼女が心身ともにどれだけ傷ついたか。
あなたに許されるのは、復縁の夢を見る事ではなく、土下座して謝罪する機会を作る事です。
最後に本音。命への責任を忘れないでよね!!能天気にもほどがあるわ!

ユーザーID:6996498030
おめでたい人だ・・・・
恥を知れ
2010年9月4日 12:47

女性が妊娠するのは男だけの責任ではありませんので、たとえ彼女が20歳と若くても、あなた一人を責める気にはなりません。

しかし、彼女より世間体を大事にした事,別れ話で暴力に訴えた事、後始末を親にまかせた事、そして、なによりも、その我が子はどうなったのか、ほとんど関心を持っていないあなたに、人間的未熟さと冷たさを感じます。

そんな別れ方をしておいて、彼女が自分の事をまだ好いているだろうなどと、よく思えますね。普通は恥ずかしくて,彼女の前に顔を出せないと感じるもんですよ。

ちっとも恥ずかしいと思っていないから、彼女と別れた事情を、こうやってノウノウと小町に書けるんですね。

ユーザーID:0000721619
間に合えばいいんですが。
やれやれ
2010年9月4日 12:50

あなたと彼女の別れは世間一般的に「自然消滅」ではなくて、「ボロ雑巾のように捨てた」の間違いです。
それでも言葉が足りないくらいに酷い仕打ちだと思います。
それを全く気に病む事もなく、若かったから、親がうるさかったから仕方なかったと罪悪感も持ってない様子なのに寒気すらしました。
ホント、あなたは一生結婚しないでください。こんな人に親になってもらいたくないです。お願いします。

再会の時も近いですから、間に合えばいいんですけど、これだけはして下さい。
1.普通に初対面の挨拶をし、以後ずっと初めて会った人程度の態度を取る。
2.どんな場面でも決して隣に座らない。自ら話かけない。
3.周りの人間に過去の話は一切しない。
特に3は絶対です。彼女を再度傷つける事になります。それに、この過去がばれたら、最悪あなたの人間関係も崩壊しますよ。
そのレベルで最低の行為です。
挨拶した時の彼女の態度が親しげでなかったら、もう一切の接触を諦めて下さい。あなたを絶対許していませんから。断言できます。

ユーザーID:4870256937
彼女ショックだろうな…携帯からの書き込み
めんたいこ
2010年9月4日 14:03

わたしなら、絶対会いたくない。
別れ方が最悪だもん。
別れるとき、彼女は間違いなくあなたを恨んだはず。
どの面さげて淡い期待を持ってんだよ!って思ったのが正直な感想。

ユーザーID:4574745710
彼女にとって…携帯からの書き込み
まりえ
2010年9月4日 14:44

あなたは一生会いたくない相手です。

そんな酷い別れ方して、よくもまぁウキウキ出来ますね。

お願いですから、初対面のふりしてあげて下さい。

ユーザーID:7045855434
ないない、ありえない
ウワ
2010年9月4日 15:35

若いころのおつきあい、最悪の幕切れですね。
そうなるともう女性は99%あなたを見下しているはずです。
「クズオトコだ」って。
あとの1%は忘却ですよ。勘違いしちゃダメです。

親御さんまだご存命ですか?死んでいてもありえないですが
生きてるなら完全にムリ。
親のせいじゃなくてあなたのせいには違いないんですがね。

まあそんな過去のひとと偶然すれ違ったとて
どこふく風で精々親孝行をしていたら良いですよ。

ユーザーID:7363909312
信じられない……
tapas
2010年9月4日 15:42

妊娠、堕胎、暴力、そして親に後始末を頼む。
そんな終わり方をしていて「運命の再会」だなんて…。

「同じような経験をされて交際に発展した方」は絶対にいないと思いますよ。

彼女に代わってあなたを揺さぶってあげたいほど、気分が悪いトピックです。

ユーザーID:2073609699
妊娠していたのに自然消滅?!
のりまき
2010年9月4日 16:16

なんて無責任でおめでたい人なの?!
自分の子を妊娠した女性をあなたは放り出したんですよ?!

親の反対だの長男だの順番だの!
命をなんだと思ってるんですか!

本当に彼女が大切であったならば、どんなものにも負けずに彼女を守ってあげるべきです!
そうしなかった、そうできなかったのは、あなたが保身に走ったからです!
それをいまさら何自分の都合よく解釈して期待してるんですか!

人で無しのあなたが平然と社会に溶け込んで生活していることに吐き気すら覚えます。

ユーザーID:9589696174
最後のレス→最初読むと携帯からの書き込み
うわぁ
2010年9月4日 16:32

9/3のレス読んで、改めて最初のトピ文読んだら、なんだか笑ったらいいか哀れんだらいいか呆れたらいいか、わからなくなりました。

再会の際、より良い印象にするにはどうしたらいいかって………………
本気でそんなことお思いですか…。


再会しないのが一番その女性のためなんでしょうけど。

ユーザーID:0398394653
ひ、ひどすぎる…携帯からの書き込み
匿名
2010年9月4日 16:42

最低ですね…。

最低な過去があるのに、どうしてこんなに軽い文章書けるんでしょうか?

思いやりとかないのかな?
自分が妊娠したときに守ってもらえないってどういう気持ちかわかります?

私なら、自分を守ってくれないばかりか暴力で傷つけられた男性とまた付き合うなんてバカなこと絶対しません。

彼女がかわいそうすぎて泣けてきました。

あなたはどうしてそんなに軽い態度でいられるの?

ユーザーID:0653057379
なにを能天気な
Josse
2010年9月4日 17:14

順序がどうのとか見栄とか体裁のために妊娠した彼女を捨てたような男と再会して喜ぶ女はいません。
順序を守れば結婚するってことは彼女に中絶を迫ったということですよね。
くだらない見栄とか体裁のために生まれようとしている命をすてよという価値観の家族やその男とはたとえ結婚していてもうまくはいってなかったでしょう。これ以上彼女を傷つけるのはやめてください。

ユーザーID:4994861837
心配
うーん
2010年9月4日 17:23

事実を知ったみなさんからの批判トピは まだまだ続きそうですが・・・

トピ主さん 報告する 勇気 あるかなぁ・・・・

締められてしまうまでに きちんと 結果報告してくださいねぇ。

ユーザーID:0350249974
妊娠したお腹の子は携帯からの書き込み
ゼロ
2010年9月4日 17:42

どうなったんですか?
出産されたのですか?

ユーザーID:2721427991
守れなかったんだ
タメイキ
2010年9月4日 17:56

最愛の女性と子どもを守れなかったのですね。
女性にとって、妊娠するということは大切なことです。
男の人には、生まれてくるまでは実感がないでしょうが、女性は違います。

最後は、親任せだなんて・・・ばかじゃなかろうか・・・
私なら、一生会いたくありません。
そのときの子が、どうなっているのかわかりませんが、仮に堕胎したとして、
誰がそんな無責任な男に会いたいものですか!!!
しかも15年も前のこと・・・蒸し返されたら、私なら落ち込みますね。

どうか、彼女には他人のふりしてください。
あなたを忘れられないというより、忘れたいと思いますよ!

ユーザーID:0237544915
どの面下げて彼女に会える?
nya
2010年9月4日 18:13

若すぎて親に反対された結婚というのは珍しくはないでしょう。
しかし妊娠していた彼女を親掛かりで捨てたということです。
あなたの親のことだから手切れ金を渡して堕胎させたでしょう。
結婚しなくても自分達の家の血が混じった庶子の存在など許すはずもありませんから。
これがどれほど彼女を傷つけたかわかりますか。
彼女が同じ業界に入ってきたのは、もしかすると復讐の為かもしれませんよ。
仕事でがんばればいつかあなたと仕事で会うことがあるだろう。
彼女はプロジェクトの向こう側の責任者では無いかもしれませんが、チームの一員として
認められるくらい優秀な社員だということです。
懇親会の場をあなた側で設けるということは、力関係的にはやや下なんですか?
優秀な人なら仕事に私情は持ち込まないかもしれませんが、あなたへの恨みは骨の髄まで
染み通っていると見て間違いないと思われます。

まあ、平手打ちくらいは覚悟しておいて下さい。

ユーザーID:8040561631
昨日はいかがでしたか?携帯からの書き込み
兼業主婦その2
2010年9月4日 18:44

再会の報告、楽しみにしてます。


まあ、その楽しみは人それぞれでしょうが。

ユーザーID:6371893743
彼女にとってトピ主は人生最大の汚点
gack
2010年9月4日 19:10

人の気持ちがわからないから、その年まで独身なんですよ。
都合の悪い事は排除し、都合のいいところだけ美化し復縁を願うって、元彼女にとっては、顔も見たくない人生最大の汚点のトピ主でしょ。
あなた、つまらない男ですね。

ユーザーID:2918682492
めでたい
通りすがり
2010年9月4日 19:46

何もなったかのように会うことを楽しみにしているトピ主に驚きます。
普通に、彼女が話してくれたら御の字じゃないですか。

同じ女性として逃げた男性とやり直して欲しいとは思えん。

ユーザーID:8635759181
身の程を知りなさい
みき
2010年9月4日 19:50

あなたが取り返しのつかない愚かな過ちをしたことは
たくさんの方が指摘しておりますが
能天気なトピ主さんには届かないと思いますので違う視点から一言。

私は彼女と同じ年齢です。
まだ子供だった19歳のころ
30代半ばの男性に大人の魅力を感じ、恋心さえ抱いたものです。
しかし35になった今、45歳の初老男性と恋仲になろうとは思いませんね。
おなじ10の年齢差でも時が経てば感じ方が違うのです。

彼女は少女から女ざかりの大人になった。
そしてあなたは大人から初老になったのです。
あつかましい考えはやめましょう。

ユーザーID:3088166564
こんな掲示板が私の時代にもあれば良かったのに
結婚を後悔している人
2010年9月4日 20:01

私は、10歳年上の人と18歳の時に付き合って、妊娠し、(直接の暴力はありませんでしたが)目の前で物や小動物に当たり散らされるようなことはありましたし、暴言もありました。そして、中絶。その後別れたけれども数年後再会し、結婚しました…。その当時は女が24歳過ぎても独身であることを揶揄して「クリスマスケーキ」と言われる時代でしたから、私の親が世間体を考え結婚するように強くせまったのです。
なので、トピ主さんが彼女と再会した後、結婚できる場合もあるのはありますよ。私がそうなのですから。

小町が私の時代にもあったら良かったのになって思います。
今も夫の暴言あります。「俺は結婚したくないのに仕方なく結婚してあげた」といって君臨しています。同居の義理の両親からも酷くいびられています。子どもができたときは「オマエは中絶するような女だから俺の子どもなじゃないに違いない」とまで言われました。「子どもができるからしない」と言って18年もセックスレスです。働いた給料も盗られていますし、家事も全て私がします。私の親が田舎の世間体を厳しく守るタイプなので絶対に離婚は許してくれません。

ユーザーID:4094207160
男なら・・・
2010年9月4日 20:15

ちゃんとケジメをつけてください。妊娠していたのに、守りきれなかったんですよね。それに加え暴力。質問変えたほうがいいですよ、「昔ひどく傷つけてしまった彼女と再会します。どういった顔をしたらよいのでしょうか?」と。しかもトピ主さん、彼女よりもだいぶ年上ですよね??男なら(男でなくてもですが)自分の行動に責任をもってください!本当に40代なんですか?プロジェクトいっそのこと降りてください。それが彼女に示せる精一杯の「謝罪」です。

ここからは私の想像ですが、彼女が正反対の職種、しかも激務な仕事につかれているのは結局あのまま子供を産んだからなのでは・・・シングルマザーとして子供を育てるにはお金が必要だったのではありませんか。もしかして、あなたの親が別れ話を彼女としたあと、彼女とお腹の子供がどうなったのか知らないなんてことないですよね?

彼女と再会して、結局どうだったのか報告はしてくださいね。修羅場だったりして。もしくは完全無視された?結婚はしてなくてもフィアンセが居てたとか??楽しみにしています♪

ユーザーID:0569757604
自分勝手なロマンチスト携帯からの書き込み
じどら
2010年9月4日 21:20

何を妄想しているのか解りませんが彼女と別れた当時の年齢を見ても充分大人ですよね!

それが親の言いなりなすがままで妊娠までした彼女を捨てておいて今更何を求めているんですか!?

はっきり言います!
馬鹿じゃないの!!

ユーザーID:1672344565
マザコントピ主だね
ぱわーりりあん
2010年9月4日 21:46

トピ主さん、あなた最低。まだ若い彼女を10歳も離れているのに妊娠させて
(何で大体避妊しなかったの?)おきながら、そんなしがらみだらけの田舎で順番が違うって言っても守ってあげれなかったの?

自然消滅ってよく言えますね 嘘付き!
彼女の方からあなたを捨てたんです。

自分に都合のよい解釈する男って最低だし大嫌いです。

以前付き合っていた男性がそうでした。

嘘付きでナルシスト、妄想家、自分の都合の良い様に解釈する。
ポジティブとは違いますよ。
因みにこの元彼とは二度と会いたくないです。

私はこの大馬鹿元彼と別れたあと今の主人と出会い結婚しました。
誠実で優しくて嘘を付かない信頼が出来る人です。

因みにこの私の元彼はずっと独身で付き合っても直ぐに振られてるみたいです。

45歳になっても独身ってこういうトピ主みたいな人なんですね。納得。

ユーザーID:8707525761
うわーー
りんりん
2010年9月4日 23:01

最低な別れ方ですね。

妊娠、堕胎を勧めて、それも親任せって(高校生とかならまだわかるけど)

それで、運命を感じる?

あなたが、誠意ある人間なら、自らプロジェクトチーム外れてください。
もちろん「以前、堕胎させた人がいるから」とかなんとかって説明じゃなくて、
別に理由作って、彼女の前には出ないようにすべきです。

彼女が非常に可哀想でなりません。
どうか、彼女が今、幸せでありますように。

トピ主さん、付きまといとかしないでくださいね。

ユーザーID:7975876134
自分から積極的に動くのは×かも
popo
2010年9月5日 1:02

嫌いになって別れたわけでは・・ということですが貴方はそうかもしれませんが、彼女はどうかわからないので貴方から何かと以前のように動くのは辞めたほうがいいかなと思います。

以前付き合っていたのなら知らないふりをされたほうが女性としては印象に残ると思いますよ。
貴方のほうから積極的に動けば、こいつアタシに未練あるな・・・ウザーと言う風になりかねません。
彼女が貴方を好きという気持ちが少しでも残っていれば知らんぷりしていたほうが貴方が今どう思っているかとか気になると思うのでいいかなと思いました。

ユーザーID:5868994303
これはひどい
はてな
2010年9月5日 1:52

こーれはひどい別れ方ですね。
しかも、いい年して自分でケリをつけられず、親がかりだったとは。
元彼女さん、トピ主さんの親御さんに相当屈辱的なこと言われた(された)でしょうね。
私が元彼女さんだったら、トピ主さんになんて金輪際会いたくないですけどね。
トピ主さんと付き合ったことは、元彼女の中では黒歴史ですよ。

ユーザーID:6340299293
出た!本家の長男携帯からの書き込み
匿名
2010年9月5日 2:22

別に本家の長男すべてを括るつもりはありませんが、それを別れの言い訳にする男性はちょっとね。


ていうか、嫌いになって別れた訳ではないのはあなただけですよ〜。

ユーザーID:5261050677
今、彼女にはこう、思っていて欲しい。
嫌な過去は踏み台
2010年9月5日 6:21

私は、過去、未熟なときにとんでもない男と付き合って、ずいぶん嫌な思いをしました。
でも、今は幸せです。素敵なだんなと仕事、かわいい子供たちに囲まれています。

過去の嫌な思い出はすごろくで言うと、「犬に噛まれて一回休み」というところです。

ただ、自分が人間として、成長するために、その嫌な男と関わったことは勉強になりました。今の仕事の面白さに気づいたのはもともと、その嫌な男がその職種だったことにありました。

私の人生におけるその嫌な男の役割は仕事と、心の成長のための踏み台の役割だったんだと思います。

辛い思いをしたけれど、人生の踏み台になってくれたことには感謝しています。

正直、2度と会いたくはないけれど、感情としては、どうでもいいです。
今、十分幸せだし、その過去の嫌な男はどうでもいいです。その辺の石と同じくらい、’何も感じません。

というような思いでいるといいなあ。と思います。

トピ主は、過去を反省してください。恋愛にうかれていい状況ではない!!
少しは成長してください。

ユーザーID:4511013123
感動の再会はどうなりましたか?
ゆい
2010年9月5日 6:42

その後が気になってしょうがないです。
どういった再会を果たされたのか報告を待っています
トピ主さんの音沙汰が無いところを見ると、人違いだったのかしら?

ユーザーID:3849484933
悪すぎる別れ方をしていて、より良い印象の再開方法?
akireta
2010年9月5日 8:23

妊娠している相手と自然消滅とは(絶句)
若い頃の事なので苦いことや辛い事も薄れてきているとありましたが、彼女にとっては違うと思います。
トピ主のことも、主の親のことも恨みに思いますよ。

仕事はやってみたら面白かった、やりがいがあり彼女の適職だったからとは思えませんか?

どこまで自分本位なんでしょう。
普通の感覚の持ち主なら、彼女とは顔を合わせることは躊躇します。
彼女にまだ想われていると勘違いしているし、復縁を迫るつもりとは厚顔にもほどがあります。

あなた大丈夫ですか?

とにかく、プロジェクトの一員としてビジネスライクに接してください。

彼女は口も利きたくないでしょうが、大人なので割り切った態度をとってくれるでしょう。

仕事ですから!

ユーザーID:8512208190
それは…携帯からの書き込み
しなり
2010年9月5日 8:39

主さん、まだ本人に会ってもいないのに、ちょっと先走り過ぎ…。
会わなきゃ何にも始まらないだろうよ。
と、読んでて思ってたんですが。

最新のレス読んで、これは会っても始まる確率は低いのでは?と思いました。

主さんにとっては、自然消滅だったかもしれませんが、彼女にとっては色々な意味で傷付いた別れだったと思います。
彼女の中で、あなたとの事が綺麗な想い出であるとは思えないのですが。

まあ、ここでいくら推測 しても仕方ないですね。
彼女も、今度の仕事にあなたが関わってくる事はわかっているんでしょうし、まあ、会ってみる事です。
ただし、仕事にプライベートは持ち込まない様にお願いしますね。

ユーザーID:6856542790
あの…携帯からの書き込み
うーたん
2010年9月5日 8:44

妊娠して結婚を親に反対されて結婚出来なかった挙げ句、相手から暴力と暴言を受けてきちんと話し合いも出来なかった上に親任せで話を進められて、うやむやのまま自分とお腹の子から逃げた男と会うのが運命の再開な訳ないでしょ!
しかも若気のいたりとか勝手き自分を擁護してるけど貴方当初30でしょ?全然若くないし。


彼女が今幸せでありますように。
くれぐれも変なことしないで、仕事を越えた接触は不要ですよ。
貴方がするべき事は謝罪では?

ユーザーID:9973635937
大変残念ですが・・・
悪い冗談
2010年9月5日 8:47

元彼女にとって、トピ主さんとの関係は忌まわしい過去でしかありませんよ。

思い出すのも反吐が出そうな、抹殺したい過去です。

なぜ今更、お一人でそんなに舞い上がった気持ちになれるのか、読んでいて滑稽です。

ユーザーID:7705801803
いまさら無理
ayu
2010年9月5日 8:53

ロムってました。

>このような場合の再会の際により良い印象にするにはどうしたらいいでしょうか。

頑張って!って思ってたけど

レスにガッカリ
妊娠・暴力・逃げ・親任せ
トピ主さんって最低の男じゃないですか(驚)

それでよく再会喜べますね。

ユーザーID:5266119713
女性は割り切ります携帯からの書き込み
私はうさぎ
2010年9月5日 9:02

別れて15年経つのですよね?

はっきり言って別れた人なんて興味ないです。嫌なぐらいです。女性は過去の男性を美化しませんからね。

反対に「うわぁ、なんであの時は気付かなかったんだろう」って欠点が次々に思い出されます。

あまり期待しない方が良いと思いますが。

ユーザーID:5938956622
酷すぎる。
おむ
2010年9月5日 9:39

どこが自然消滅やねん。
びっくりして開いた口が塞がりません。
なにが運命か?
妊娠騒動のときに鬱になったそうですが
そのときに精神でも病んで
その状態が続いているとかですか?
早く病院へ行ったほうが良いのでは?

ユーザーID:5526743855
15年前のように逃げた
2010年9月5日 10:00

たぶん・・・

小町全員を敵に回し、恐ろしく批判的なレスばかりついたので、15年前に妊娠させた女を親を使って捨てた時と同じように、自分は逃げ出したようですね。

彼女との再会も、ここで多くの人が指摘しているようにうまくいくはずがありませんし、死ぬほど落ち込んでいるのでしょう。


トピ主が死ぬほど後悔したり、悲しんでいても自業自得ですし、むしろ人生を悲観して欲しいくらいですが・・・ただひとつの心配は、彼女の妊娠暦や自分との交際のことを、仕事関係の人間にぶちまけたりしないか・・という点です。

脳内思考が高校生程度のレベル(というか高校生にも失礼かな)以下なので、本気で心配してます。

ユーザーID:3412570114
もし彼女が子供を産んでた場合
やれやれ
2010年9月5日 10:02

あなたは勘違いしそうだから、もし彼女が子供を産んでた場合について一言。
それはあなたを今でも愛してるからでも、あなたを待ってたからでもありません。
彼女はお腹に生まれた小さな命を守ったに過ぎません。
本気であなたを愛してあなたの子だから産んだのであれば、この15年の間に何らかのアクションを起こしてたでしょう。
それがなかったなら、子供には「お父さんは亡くなった」と説明してるかも。
絶対変な期待して「これからは親子で仲良く暮らそう」などと思わないように。
生まれてたら14〜15歳になってます。多感な頃なので刺激しないであげて欲しい。
何かのアクションを起こす権利は彼女にしかありません。あなたは絶対動かないで下さい!

ユーザーID:4870256937
甘い再会は期待できない
ひろみ
2010年9月5日 11:46

もうお会いした後だと思いますが、甘い再会は期待できないでしょう。

専門外の彼女が、トピ主と同じ仕事を選んだのは、復讐のためという選択肢ではないでしょうか。

こんな男より絶対仕事ができ、この男よりも優秀である人間になってやる!という思いだけで、今まできたのかもしれません。

仕事で会った時は、打ち合わせの際に、あなたの仕事面での甘い点を容赦なく突かれることでしょう。
こんなことも出来ないの、知らないの、本気で仕事しに来たの?というノリで。
ある意味、呉越同舟。最も手合わせしたくない相手と一緒になったと思った方がいいでしょう。
もしかしたら足をすくわれて、能力なしという烙印を押された上、あなたの方がプロジェクトから外されるかもしれません。

同業で元カノというのは、最も警戒した方がいい相手ですよ。

ユーザーID:0667471433
人として最低!携帯からの書き込み
なな
2010年9月5日 12:16

妊娠したのに責任も取らず、少しの暴力…

少しじゃないですよね? 自分をかばう発言ばかり。


彼女は 貴方に未練は無いと感じました

気持ちがあるとすれば 『強烈な憎しみ、恨み』は 絶対に持っていますよ。

貴方はおめでたいですね。彼女がまだ貴方を慕ってると思ってるのですね。

中絶までさせて フワフワした気持ちでおめでたい!

ユーザーID:8515923003
今後の展開を考えてみる携帯からの書き込み
ミロ
2010年9月5日 12:35

なんと彼女は子供を独りで産んで育ててくれていました。

あの時の子供がもう14歳です。

彼女がこの業界で働き続けて居たのも子供を育てる為だったのです。

今まで何もしてあげられなかった分、これからは2人を守って行こうと思います!

なんてね…

ユーザーID:2167580436
心配するのは恋ではなく復讐でしょうが・・
mona
2010年9月5日 12:58

トピック主さん、どれだけポジティブシンキングな考え方の持ち主ですか(呆)

彼女が全く関係が無い業界からあなたの居る業界に入ってきたのは、それだけひどい捨て方をした男への復讐の為って言う方が断然自然だと思いますけど。
何事も無かったフリをして一緒に仕事をし、裏であなたが失敗するようにしたり、あなたの黒い噂を流す・・私だったらそれくらいしてやらないと気が済みません。

もしくはあなたとは無関係に彼女はその道を目指すことにしたのでしょう。

もしもまだ良識があるのなら、このプロジェクトから降りて下さいね。

ユーザーID:6658525260
妊娠中の女に暴力???
のう!
2010年9月5日 13:02

このっ・・・バカ!
と、今まで画面の向こうで応援していた方々もご立腹です。

私もこの女性が同姓同名であることを心から祈るばかりです。

でもバイト経由でそのまま同業についたのなら、可能性は低いかな。
やっぱ本人かな。

ユーザーID:1881930603
ポジティブなのはいいけど、
ドジラ
2010年9月5日 13:20

実際、本人と話してから、色々考えた方がいいと思いますよ。

男性は、過去の恋愛を美化する傾向があるのか、
このようなトピが、過去出ていますので↓


上司の奥さんが元カノでした
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1210/281247.htm?o=2

従妹の結婚相手?…見知らぬ男性からの手紙
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0630/327454.htm?o=2


報告お待ちしております。

ユーザーID:0242479508
結婚を後悔している人さんへ
さくら
2010年9月5日 13:26

>私の親が世間体を考え、結婚を強くせまったのです。
>私の親が田舎の世間体を厳しく守るタイプなので、絶対に離婚は許してくれません。
何故、人生の一大事の主導権を人(親)に握られているのですか?
何故自分で決断しないのですか? 人の言いなりの人生ではないですか。

生き方、考え方を変えないとこれから先も不満足な人生を、多分一生続ける事になりますよ。
人生の主導権を自分で握って下さい。
道が開けますよ。

ユーザーID:5334659943
こんにちは。携帯からの書き込み
ななこ
2010年9月5日 13:33

結局、大丈夫だったのですか?そのお付き合いしていた女性の方は。。。

田舎は体裁をものすごく気にしますから。ご両親も当時は、妊娠という事実もあってとても必死だったのでしょう。

あたなはご両親と住む家、彼女の間に挟まってしまったんでしょうね。

彼女はどうなさっていましたか?

元気そうでしたか?
仕事、頑張っていましたか?


見守る…というとちょっと意味あいが変わりますが、彼女が今どういう形であれ、幸せだったらそれでいい、というのも愛の形だと思う。

偶然の再会で、今、彼女とどうこうなりたい、というのはちょっと勝手かもしれませんね。

過去に別れたあと、すぐにでも両親を説得して、彼女を迎えに行っていれば、また、違った愛の形があったかも。。

ですが。

(田舎のご長男)という肩書きに、少し守られすぎてしまったかもしれませんね。

今回の出会いで、何かがうまくいかなければ、それは別れても、すぐさま彼女を迎えに行かなかったあなたが原因。
のんびりしすぎたかもしれませんね。

お子さんの件は、触れないであげて欲しいです。心の傷になっていると思うから。。

ユーザーID:6409248966
報告待っています携帯からの書き込み
パジャマでおじゃま
2010年9月5日 13:43

みなさん報告待ってらっしゃいますよー。
もちろん私も。

お忙しいんでしょうが、今まで10回も発言しているんだしできますよね?
500文字くらい。


まさか、10回めを書いてかなり叩かれているからもう逃げるなんて考えていませんよね?
誠意のなさが15年前とかわらない…なんてことないですよね?

あ、主さんならあり得ますかね。

ユーザーID:0398394653
女性は馬鹿ではないよ〜
ひこ
2010年9月5日 13:54

トピ主さんは最悪な男性だね〜
今は成長して少しは大人になったのかもしれませんが…

無責任にも親任せにして、逃げてしまうなんて。
そんな男は最低最悪。

その時に、親を棄ててでも彼女を守ってたなら、
どんな幸せが今あったんだろう。
子供が成長して、親とも和解してたかもね。

私も若い頃に彼女ほどの苦い経験はないけど、
今は子供も産まれ、その男性は若い頃の踏み絵だったんだと
思ってますよ。

その踏み絵の男性と会っても、今はとっても幸せだよ。
ありがとうさんって感じでしか見れませんし、
恋心なんちゅうものは全く無いですね。

上から目線で見てますから。
選ばなくて選ばれなくて良かった。
あの時の馬鹿な私が懐かしいなと思うだけ。

あなただけが舞い上がってるだけですよ。
そんなに女性は馬鹿ではないですよ。

ユーザーID:8753872241
万死に値する
nekomama
2010年9月5日 14:12

って言葉、トピ主のような人間の為にあるのですね。

我が子を宿した恋人を親任せにした。
それが何を意味するか解っていましたよね。
【子殺し】ですよ。
更に言えば、愛する彼女にもその十字架を背負わせたのです。
尤も、彼女は中絶してからの結婚を蹴ったとありますので、もしかしたら産み育てているかもしれないけれど。

この15年、トピ主はその真実を確かめることなく、親に反対されたのだから仕方無いと、無責任に生きてきたわけですよね。
信じられません。
そしてトピ主の親も同罪。
紙切れ1枚の婚姻届の方が、血の繋がった孫より大切だなんて。
到底信じられない!

私が彼女なら万難を排して再会を避けたいので、どうかプロジェクトを降りてください。
と言っても、もう再会が済んでしまったかもしれないけれど、せめて今後は姿を見せないよう心掛けてください。
それだけがトピ主に与えられた唯一の誠意の示し方でしょう。

ユーザーID:2483271086
無理です、ありえません
みみ
2010年9月5日 14:29

トピ主様・・・私は予期せぬ、もしくは望まない妊娠は男性ばかりに非があるとは思いません
乱暴された場合は別として、女性も同意の上での行為ですから。

ただ、産む産まないで意見が分かれた時、産まない選択をした側がいかに誠意を見せるかという事はとても重要だと思います

でも、トピ主様は最終的に親に任せて逃げてしまった・・
彼女にして見れば、逃げられてから15年経ったという事なんですよ
言い方を変えれば、15年間逃げ続けたという事にもなります

正常な脳の構造を持っている人間であれば、これがいかに酷い事かということと、
そんな人間は、本来顔を合わせる事も申し訳ないと思うのが普通なんです

トピ主様、貴方は異常です

ユーザーID:0391712269
運命
どらみん
2010年9月5日 14:34

あなた自身できちんと別れていないからこんな呑気なことが言えるのかなと思いました。親御さんに、今彼女の名前を出し、一度当時のことを聞いてごらんなさい。
当時は、軽々と勢い任せで反対されていたのでしょうが、45歳になっても独身の本家の長男、あの時子供が出来ていたのに、、
今となっては田舎の本家にとっては重い話ですね。

彼女はずっと畑違いの業界で頑張ってきたのですね。
”激務だし、女性だし、あの学歴では、しかも自分とは別れたのに”と不思議に思っておられるようですが、お会いになれば、言葉をかわさなくてもそのわけはわかると思います。彼女の15年間の答えだと思います。

この15年間、あなたは一度も彼女の消息をたずねていないのですか。
気にもならなかったですか。
あなたも自分で答えをだしているではありませんか。

運命。確かに運命だと思います。
今の彼女をあなたが見せつけられる運命です。

ユーザーID:7816401569
むり☆
ペンギン
2010年9月5日 15:14

のひとことに尽きます。

女性で言えば、心から愛していた男性との子どもを親の反対で中絶して別れたというのは、男にとってみれば、自分が一生をささげたい仕事を女性の親の横やりで無理やりリストラされて、相手が自分を避けるようになり、そのまま終わったような感覚に近いです。

その相手の女性、許すことできますか?
終わった過去だからと笑って過ごせるのであれば、それは本当に過去になったのであり、今更リセット再スタートは無理です。

恐らく彼女は今、トピ主よりももっと素敵なお相手と結婚していることでしょう。
諦めてください。

ユーザーID:6167075650
え!?携帯からの書き込み
cure
2010年9月5日 15:59

相手をはらませておいて順番が違うと言われ下ろさせた挙げ句暴力!??

彼女には嫌な思い出しかのこってないとおもう。

だって、あなたがしたことは、最低だもの。
若かった頃の過ちとかいってるけど、年は関係ないくらいの痛みを彼女に背負わせたんですよ。

正直、バカ男!?

十五年経った今でも、以前の自分の犯した罪の重さが理解できないんですね。わかっているのなら、彼女がまだ俺のことを好きかも。とか、運命。とかおもう訳がない!!

気持ち悪いです。

ユーザーID:0494417289
考え方がおかしいです
ne2kai
2010年9月5日 16:46

彼女が妊娠した事自体、自分自身にも責があるのに、年下の彼女を守るどころか、親に反対されたのが原因でうつになって、暴言や暴力を働いた末に逃げただなんて…。

そんな状態で「運命の再開かも」と期待するトピ主の思考が理解出来ません。

普通の神経をした人なら、とても恥ずかしくてそこまでした相手と再開なんて出来ません。
ましてや「復活愛するかも…」なんて、間違っても期待しませんよ。


彼女がトピ主にそこまで酷い目に遭わされているなら、畑違いの業界に就職して今まで続けているのは、自分を裏切ったトピ主を見返して復讐する為では?(このまま順調に行けば、年齢差から見ても、男でも大変な業界でトピ主以上の業績を残せそうな感じですし…)


当時、ご両親は彼女や彼女の両親に対して具体的にどんな事をしたのでしょうか?
彼女1人に全ての責任をなすり付け、罵倒し、強引に堕胎するよう迫ったなら、あなた方親子は彼女たちから相当憎まれたと思いますよ。

ユーザーID:4645951616
運命ねぇ…携帯からの書き込み
ハイジ
2010年9月5日 17:59

誠意のかけらもない別れ方をして、また会えるのは運命だって…。
厳しい書き方ですが、トピ主はおめでたい人だなぁという印象です。

彼女がトピ主に未練があるとは、とても思えません。
トピ主が過去にしたこと、かなりひどいですもん。

仕事に関しては、バイトで経験がある業種だったから、とか。トピ主以外の理由くらいあると思います。

ユーザーID:2623920588
パジャマでおじゃま さんに一票。
おーい。
2010年9月5日 18:24

その後を書いてください。

ユーザーID:3899220255
見返したかったのでは?
momo
2010年9月5日 18:57

男って・・・男って・・・!!!
何でこんなに美化したいのですか??
私には、トピ主のしていた仕事が面白くて
トピ主が好きだからではなく純粋に仕事がしたかったのではないですか?
よくありますよね、理系の大学に入ったけど、歌手になったとか
芸人も多いですよね、他にもパン屋とか勉強とは違う仕事につく人多いですけどね

後、あんまり昔に浸ってその女性も昔と変わらず・・・なんて考えていると
傷つくのはトピ主なんですが・・・
それよりも!トピ主にはその女性以外に彼女は出来たのですか???
それ以外にいなかったら、何て魅力の無い男性に成長してしまったんでしょう
それか、やっぱりご両親でしょうか?

トピ主、人間はいじめた相手は忘れるが、いじめられた人は一生忘れません
ご両親は元彼女をいじめて別れさせたのですから
大人になったとはいえ忘れるはずありません
最初にするのは土下座で謝ることですよ
昔の美しい思い出に浸っている場合ではないです

ユーザーID:4524261178
少しの暴力や心無いことを言ったとは具体的に何をしたのですか?
かぶ
2010年9月5日 20:14

タイトル通りです。
「少しの暴力や心無いことを言ってしまったりすることもありました」とありますが、
その具体的内容を教えてください。
どんな暴力をしましたか。
どんな心無いことを言いましたか。

ユーザーID:0425818764
トピ主さんはもう現れ無いのでは?携帯からの書き込み
黒ねこ
2010年9月5日 20:42

自分の子供の生死すら分かっていない40過ぎの男が、また寄りを戻せると勘違いして浮かれて立てたトピなんて、読まなくても結果は簡単に想像出来ます
再開した彼女が、喜ぶ筈がありません
自分の予想と大きく違った結果になったので、恥ずかしく出てこれないのでは?
このままトピ主さんは出て来ないでしょうね
でも、それは彼女が幸せな証拠でしょう
これで良かったと思いたいです

あ、見栄を張って嘘を書く事はしないでくださいね

ユーザーID:1897947641
本題とはずれますけど
みみりん
2010年9月5日 20:42

>田舎では順番が違うことは許されません。

これ、やめてくださいよー。その時代の貴方の周囲はそうだったかもしれませんが、今は田舎でも「おめでた婚」のカップルはいますよ。勿論、順序が逆なのは積極的に奨励されることではないし、近所のオバチャンの噂話の種になったり、お酒の場でオジサン達にからかわれる程度の事はありますけどね。結婚前の妊娠といっても経緯は様々ですが、結婚を前提に真剣に交際していた男女間の話なら、堕胎せずに結婚話を進める事に支障がない事が殆どですよ。「許されない」なんて大げさな。

で、そのような訳ありの元カノとの再会にすらわずかな望みを繋がなければならないほど、45歳の本家のご長男というのは女性とのご縁がないものなのですね。であれば今の適齢期世代の親に当たる方たちが、順序のみにこだわってせっかくのご縁を逃す必要はないと考え、おめでた婚に対する抵抗が薄れたのも自然な現象でしょう。

ユーザーID:1756154357
情けないよ!
atom
2010年9月5日 22:50

不惑の歳と言われる年代になって、会社では部下を抱えて活躍している人物が、こんなトピック全く情けないですね。
十数年前と同じく判断力、決断力が弱いです。結婚と出産の順序が違うって、やることやれば、そうなる可能性は大な訳です。そうなったら後始末は親に任せきりとは、あきれたの一言です。また、再会の可能性が出てきたら、どうしようかとうろたえる。十数年前に苦痛を与えた人ならば、よりを戻したいなど、くだらない考えを持たないことです。そして、相手の幸せを願うことが、一人前と言える男の行動です。

ユーザーID:7055151159
激しく疑問携帯からの書き込み
千代
2010年9月5日 22:54

男性特有の感覚なのでしょうか?
ひどい別れ方をした女性が自分の業界にいた。当時は違う分野を勉強していた。もしかして自分を追ってこの業界に入ったかのような錯覚。
運命的だと、感動さえしている。会うのを楽しみにしている。


相手の方はまず関わりたくないし、話しかけられても大迷惑。、っていうか、やあ、久しぶり、元気だった?とでも明るく話すんですか。


その勘違い、怖すぎます。自分が幸せにしてあげられなかった女性でしょ。当時既に29歳だったんだからやろうと思えばできた。でも親任せにして自分は逃げた。

その自覚無いですか。

ユーザーID:0835939241
部下が
アイン
2010年9月5日 22:56

最初は”親に引き離された切ない元恋人”という印象で応援してましたが・・・最新レスでぶっ飛びました。。

親のいうしきたりとかなんとかで彼女を放棄したなんて・・身籠らせておいてダンマリですか・・
結婚云々の判断は自分の想いと行動でしょうに。
たぶんコノ↑あたりが出来ないかった点を昔は幼かったと言ってるのですね。

再会時に当のご本人(元カノ)が答えをだすでしょう。

部下が幸せにしてくれるのでは?
引き続きだんまりと見守ってやったらどうでしょう?

ユーザーID:5578073381
皆さんおっしゃってますが
ねこねこ
2010年9月5日 23:01

ありえません。絶句です。10も年下の彼女を妊娠させておいて、「順番」が違うからと堕胎を迫ったのでしょう?
その順番を守らなかったのはあなたでしょう。そして妊婦に対する暴力と暴言…
どの程度のものかはわかりませんが、人間じゃないですよ。あなた。
そして彼女はまだ自分に好意があるのでは、と考える・・・。最低すぎて吐き気がします。
こんな最低の人間にもう一度かかわらなくてはいけなくなった彼女さんがかわいそう。
想像にしかすぎませんが、おそらく向こうはあなたと会うだけで当時思い出がよみがえってきてつらいはずです。(シングルマザーになっているにせよ、堕胎しているにせよ。)
できるだけ彼女にかかわらないでください。できたらこのプロジェクトからあなたが外れることはできませんか?
それが彼女にとって一番負担にならないことだと思うのですが。

ユーザーID:1147227107
ありえない…携帯からの書き込み
りんりんりん
2010年9月5日 23:06

要は妊娠してる彼女を捨てて最後は別れ話もせずに逃げ出したんでしょ?

許すわけないじゃん。

ユーザーID:3618921037
応援はしていますが
黄色
2010年9月5日 23:13

てっきり別れたのは痴話喧嘩程度だと思っていました・・・。

鬱とはいえ暴言暴力あったんですね、
流石に修復は難しいような気がします。

ユーザーID:8769089780
トピ主さんのレスしか読んでませんが。
音羽
2010年9月5日 23:20

妊娠は双方の責任とは言え、順番が違っていた等の理由があったとしても、堕胎させた相手との復縁は私の中では絶対無いです。
しかも、親任せで自然消滅じゃなく、ハッキリ言って他人任せで逃げたって印象しか無いしそんな責任感な男なんか一生選びたく無いな…。

彼女がどう思ってるか解らないけど、堕胎させた相手の顔なんか2度と見たくない人の方が多いと思うし、何事も無かったように話しかけられても調子いい男って印象しか持てないと思う…。
ちょっと再開に舞い上がって気軽に話すには、失われた赤ちゃんの命が関わっていた事もあり、別れた状況が重すぎる。
その事に対して、顔を合わせ辛いとか相手に申し訳無かった等と言う気持ちが見受けられないトピ主さんが軽すぎるな…と思ったのは私だけでしょうか…。

ユーザーID:4125092802
都合よすぎ
旅人
2010年9月6日 0:18

無理でしょう

そもそも15年前に別れた相手と再会したからといって
今更どうこうしようと思う女の人はそういないと思います。
ましてあなたの場合、彼女が妊娠していたのに、親に任せて
放棄したんですよ??
彼女がどれほど辛い気持ちを味わったか想像できますか?
想像できないから、こんなのぼせあがったトピたてたんでしょうね。
運命だなんて、んなわけないでしょ。

想像できるのだとしたら、本当に今更です。

仕事で再会はやむを得ないとしても、変なちょっかいかけるのは
やめてください。

正直彼女にとっては二度と顔もみたくない相手だと思います。

あなただって、そのときからずっと彼女を想い続けてきた
わけじゃないんしょ?

偶然の再会で運命だとかなんだとか勘違いしてるだけでしょ。

ただの偶然です。

部下にも一切他言無用。

部下とうまくいくならそっちのほうが幸せですよ。

余計なことはしないでくださいね♪

ユーザーID:1466834166
言葉もない
2010年9月6日 0:23

こんな強烈な後出しははじめてです。

トピ主さんは自分のしたことをわかっていない。
長い年月が経って、あなたには「一旦は済んだ事」になっているのでしょうね。
自分以外の誰の気持ちもくめない大人になってしまったんですね。
だから、今まで独身だったんですよ。
ご自分が思うほど、女性から評価される男性ではなかった。
それどころか、罵詈雑言あびせて叩きのめしたいです。
赤の他人の私でもそう思います。

恐らく、理解できないでしょうね。
彼女のトラウマがフラッシュバックしないことだけを祈ります。

これだけお目出度いと、呆れるしかありませんね・・・。

ユーザーID:3809363445
彼女のほうが大人では?
kaera
2010年9月6日 0:40

読ませていただきました。正直女性の立場からいうと昔の彼と再会しても復縁はないと思います。
何度かお互い会うことはあっても、だめになったのにはそれ自体理由があるはず。だし、親の反対でそれを優先させて別れたのはあなたではないですか?私も以前婚約して結婚間際で破談になった相手がいます。三年もつきあって、でもなぜか彼から一度もご両親の話を聞いたことがないので不思議でした。でもお会いしてだんだん理由が・・・・かなり古い考え方の方で嫁たるもの家にはいり子育てをし、家で待つもの。婚前旅行などは勿論ご法度・・・・もろもろいろいろあり、結局うまくいきませんでした。私自身仕事で家をあけることもあるのでそれもりゆうだったようです。私にももんだいはあるし、至らない点も多かったと思います。ただ、そんなときそれをうまくまとめていくのは彼の役目。そこであなたが彼女の立場にたてなかったのが現在に至る大きな理由だと思います

ユーザーID:9193161606
すみません携帯からの書き込み
みなこ
2010年9月6日 1:08

野次馬みたく不快に思われたらすみません。

その後、彼女さんとはどうなったのでしょう?

気になります。

ユーザーID:6409248966
そんな過去があるなら絶対イヤ携帯からの書き込み
うなぎ
2010年9月6日 1:10

>田舎では順番が違うことは許されません。

はぁ?何他人事みたいに言ってるんですか?自分が種まいたくせに。知ってて解りきった上で「だってできちゃったんだもん〜」ですか!?
まるで元カノさんが他所で妊娠してきた様な言い方ですね。
しかもご自分が長男か次男か位 いくら『未熟だった』『若かった』当時でもお解りだったでしょ?
簡単な話、「ママに世間体が悪いって言われたから とりあえず堕ろしてきて。そうすればママもボクたちのこと認めてくれると思うから」「えぇ〜ボクがこんなにお願いしてるのにぃ〜だったらもういいママと話して」
…で、『自然消滅』ですか?全然自然じゃないし!
当時の彼女さんは相当辛い思いをされたでしょうね!トピ主さんのことご両親も含め、顔はもちろんのこと名前すら見たくも聞きたくもないと思いますよ
って言うか、堕胎させた若しくは独りでお産させた元カノに よくも平気な顔で 寧ろ「まだボクのこと好きなはず」とか思って会おうとしますね!残念ながら、年齢のみを重ね 精神的な面は『あの頃のまま』ですか…

ユーザーID:0857064715
お会いしましたか?携帯からの書き込み
フゥ
2010年9月6日 1:43


三日も音沙汰がありませんがどうなりましたか?
非常に気になります。

ユーザーID:1574813202
で、元彼女さんの反応は?
想像はつくけど
2010年9月6日 2:54

どうでした??

私だったら、完全無視ですね。
トピ主さんは遠い過去の人、人生の汚点でしかない。
リセットできるのなら、真っ先にリセットしたい人物でしょう。
仕事では仕方がないので、ビジネスライクで接しますね。
知人だったなんて、微塵もみせないでしょうね。
つまり、トピ主さんの存在自体を否定します。


同姓同名でした・・・なんてオチだったりして。
それはそれで、おめでたいトピ主です。

もう遅いですが、
元彼女に対した仕打ちを反省してください。
決して自然消滅ではあり得ません。

それがわからないのなら、
スーパーで豆腐を買ってきてください。
これならわかりますよね。

ユーザーID:6363172638
一番望ましい結末は
みみがー
2010年9月6日 3:47

まあ、今回は
「単なる同姓同名の別人でした。」
っていうのが一番良いパターンでしょうね。。。


この話、ご自分の周りでされてないですよね?自分が世間から見たらどれだけイタイ存在か、小町で判ってよかったですね。

ユーザーID:2194566364
めでたい男
田舎のボンボン
2010年9月6日 6:56

再会してどうでしたか?
>妊娠した彼女に暴力あげくのはて別れる時は親まかせ…
>自分は鬱になった…

そんな男に未練も何もないですよ、あるとしたら憎しみだけですよ
何浮かれてんの?

ユーザーID:8232022148
ちょっとまって
ぴかちゅう
2010年9月6日 7:09

そういう別れ方は自然消滅って言いません。

ひどいことをしたものですね。

もしかすると彼女はあなたに殺意に近いようなものをずっと抱いたままの可能性もある訳です。

お母さんと一緒に土下座しても一生許してもらえないと思います。

人に恨まれるようなことはするもんじゃないですよ。

ユーザーID:3594393404
ひどい
通りすがり
2010年9月6日 7:27

自然消滅と言っていますが、彼女は「別れる」と言ってたじゃないですか。
むしろ、トピさんの顔も見たくないと彼女は思っていると思いますよ。
田舎だから順番が違うのは許されないとありますが、命より体面を取った上、自分より辛い状態の彼女に暴言を吐いてた事実を忘れないでください。

ユーザーID:2324178359
女性にとっては敵
さら
2010年9月6日 7:35

こんなフワフワしたことを小町に投稿できる神経がわかりません。

彼女の中では完全に「もう関係ない人」「関わりたくない人」になっています。再会して過去の非礼を詫びるのですか?まさか、また付き合いたいなんて言ってしまうとか?

無理でしょうね・・・。中絶までさせられた相手ともう一度、なんて。彼女も会いたくないでしょう。仕事だから仕方なく、ですよ。

ユーザーID:1837744371
鳥肌もの
美佐枝
2010年9月6日 8:14

トピ主さんは、昔の彼女と再会できそうでウキウキ。
丁度、ボクはまだ独身。
彼女も姓が昔のままだから独身のはず。
ウキウキ〜

一方、彼女はどう思うだろうか?
まだ20才の学生の女の子だった自分。
10才年上の彼と付き合っていた。
30才近くの大人の男性だから頼りがいもあるだろうし、どんなことがあっても私を守ってくれるはず。

だけど、妊娠した私を殴り、私の前から姿を消した。
その後の処理を親に任せたまま。

あれから15年…


さて、この彼女はトピ主さんのことを忘れられず15年間、恋い焦がれて生きてきたのでしょうか?
忘れかけていた恋心が再燃するでしょうか?

それとも、忘れかけていた憎しみが再燃でしょうか?

私なら後者でしょうね。
大半の女性が妊婦の自分を殴って捨てた男を憎むことでしょう。

もし、トピ主さんにいい顔して近づいてきたら壮大な復讐の始まりだったりして。

それにしてもこんな酷いことを過去にして「ウキウキ」している男。

大事なことを後だしにできる人間だから「こそ」かもね。
サイテーの男だ。

ユーザーID:5923724289
人として・・・
とりずき
2010年9月6日 8:36

反省しているのかもしれませんが、
再会でよりを戻そうなどと考えず、
それぞれ、お互いの道を歩むことを考えた方がいいと思います。
謝ってそうなるものではないレベルと思いますね。
授かった子供さんもダメにして、逃げた男なんですから。
犯罪に近い行為と言われてもおかしくないですね。
ヤルことやって、子供出来たが親の反対で結婚できなかったって?
何故、駆け落ちする勇気が無かったのでしょうか?
「あのときは若かった」で済まされたら警察は要らないんですね。
ごねんね酷い言い方ですが、身勝手、自己中でしょう!

今できることは
ただ一つ 「静かにしている」ことと、
彼女の「幸せを願い退く気持ち」を持ちましょう。
誰でも自分が大好きなもんだから、正当化してしまいます。
間違っても彼女が自分をどう思っているか?なんて考えないで下さい。
どうかそっとして(他人であること)あげられる優しい方になって下さいね。優しさの形はイロイロです。

ユーザーID:1612685105
彼女にとっては絶好の
ぺん銀
2010年9月6日 8:44

復讐のチャンス、ですよねえ…

貴方と同じ業界にとどまったのも、いつか憎しみと恨みを晴らすためだったのではありませんか。

15年間待ちに待ったことでしょう。
彼女を応援しています。

ユーザーID:3133652046
親のせいにすんな!
トロプッカ
2010年9月6日 9:11

そんなに厳しいご実家で、田舎の事情が分かってるくせに
何で避妊しなかったんだろ〜ね?

結局、あなたのやった事は、かなり悪質な責任逃れ。

そんな罪過があるくせに、よく平気で彼女の前に顔を出せるね。

再会して交際できるかも♪なんて妄想爆発させてたら、

復讐で酷い目にあうかもよ。

ユーザーID:7106374265
愛する彼女とお腹の命が
roon
2010年9月6日 9:18

世間体よりも軽いだなんて。
私が彼女なら、あなたに失望し、幻滅し、今後の人生における考え方を大きく変えざるを得ないほどの出来事だよ。
何年たっていようが、あなたと、あなたの親に対する幻滅は変らないと思う。

トピ主さん、呑気すぎる。
彼女に恨まれていてもおかしくないのに、なぜそうは思わないんだろう?
自分を傷つけた相手とその親とこの先また関わりたいと思う?

私の元彼は、私と付き合う前に天涯孤独の彼女を妊娠させ、親の「そんな短命でげんの悪い家の娘はいらない」と言う言葉通りに彼女と連絡を絶ちました。
それを知った私は、そんな彼と彼の親の元にどうしても嫁ぐことはできなかったよ。
自分ちにも娘がいるのに、同じことされたらどう思うんだろうと思った。
トピ主さん、お姉さんか妹さんいる?
いたとしたらどう思う?
仕方ないと思う?

詫びながら、遠くから幸せを祈ることしかできないんじゃないかな。

ユーザーID:7507180379
私は元カレにトピ主様のようなことをされました携帯からの書き込み
あはは
2010年9月6日 9:19

私も世間体を気にする元カレ親の反対でした。
かなり昔のことですが、あの時の悔しさは一生忘れません!!
綺麗な思い出?美化しないで下さい。
でも、今は家庭を持って幸せです。
復讐ですか?しましたよ。
詳しくは、個人が分かってしまうので書けませんけどね。

ユーザーID:6246606222
何期待しているの?
万歩計
2010年9月6日 9:28

トピさん、妊娠中の女性に暴力ふるった挙句、中絶?のさい、自分は逃げて親任せのした男なんですよね?
そんな男に恨みことあっても期待など一切しませんし、されたくないのが女性の一般的な感覚です。
同業者になったことは、トピさんと関係があるかどうかはわかりません。
良識が残っているなら、女性には何もせず、淡々とプロジェクトを成功するために尽力される事です。
したたかに下心ありありなのが、とぴさんの良識を疑います。
上手くいくと思い込んでいるあたりがイタイ男です。

ユーザーID:5907401702
胸が痛む
通った
2010年9月6日 9:30

もう初顔合わせで再会してしまったのでしょうけど、彼女の気持ちを想像すると胸が痛みます。

別れた経緯を考えたら、生涯二度と顔も見たくない相手があなたではないでしょうか?

女性は決断したらきっちり決別する生き物。男性は本当に、ばかばかしいくらいに自分勝手に思いこみ妄想する生き物なんですかね…

ユーザーID:4292292983
女性にとっての妊娠
うさうさ
2010年9月6日 9:32

トピ主さん…前向きすぎますよ
彼女に堕胎させたんですね
彼女はあなたに会ってイヤな気分になるんではないでしょうか?
思い出は美化される事は無く、むしろ嫌悪感の方が勝ると思うのですが

結果どうなるかはわかりませんが

報告お待ちしています

ユーザーID:7523528483
最低
uu
2010年9月6日 9:48

彼女はまだ独身の可能性が高いですね。

理由は「男性不信」もしくは「男性恐怖症」

トピ主さんを目にした途端、フラッシュバックが起こります。
心の奥底に沈んでいた「恐怖」と「絶望」と「憎しみ」が吹き上がるように充満するでしょう。

貴方から逃げる、もしくは貴方を殴り倒したくなる衝動を必死で押さえ、平静を保つのに全力をかけることでしょうね。


直接声を掛けないで下さいね。


15年前貴方は、彼女に暴力と暴言でなじり倒し、更には敵(親)を送り込み、自分だけは脱兎の如く逃げだしたのです。

その「話し合い」と言う戦場で、あなたのご両親は彼女になんと言ったんでしょうね?
想像してみてください。
ネットでは書き込めないような暴言の数々で、彼女の人格を徹底的に冒涜したのは容易に想像できます。

ユーザーID:7999237465
君は、女性が堕胎したことに何の痛痒も感じなかったのか?携帯からの書き込み
ポイント
2010年9月6日 9:48

トピやレスの文章からして、
君は自分を擁護するばかりに終始して、
相手が自分を好きかどうかばかり気にしていて、

人間として「誠実さの片鱗も無く」

何だか気味が悪いトピ主だと感じてはいた。


最新レスをチラリと見て、
合点がいった。

やっぱりな…。

ユーザーID:1694638487
呆れる
masato
2010年9月6日 9:55

そんな事情、書くのが遅すぎでしょう。
彼女とつきあっていた頃は30歳。30歳の男が、親のいいなり。

そんな過去のことは忘れて、運命、彼女はまだ俺のことを好きかもしれない、なんておめでたいやつですね。
全然、前提条件が違います。真剣にアドバイスしてあげているたくさんの人々が怒ってますよ。

勘違い男ですね。一生、勘違いしていたら。
それにしても、早く結果書いてほしいですね。まあ、人違いでしたとかいって、お茶を濁すのかな?

ユーザーID:2649745454
別れた理由が驚愕!!
ここまで酷いとは
2010年9月6日 10:07

ここまで再会に期待するトピ主文を読んで、
こちらに想像出来ない、相当不可抗力な事情、同情すべき事実があるのかと思ってました・・・が、あけてびっくり!!

何ですか、貴方。

酷いというか人間失格じゃないですか。

若さゆえに、人を見る事が出来なかった彼女さん、

今は、誠意ある素敵な男性に癒され、過去の傷を克服している事を祈ります。

貴方に少しでも人の感情があるなら、その会には出席しない事だと思いますが。
そんな事にも気づかないんでしょうね・・・。

ユーザーID:1034885262
再会の結果は?
アリソン
2010年9月6日 10:29

トピ主さんが、どれだけ自分に都合の悪い部分にはフタをして、ポジティブシンキングができる人かはわかりましたが…。
結局、彼女と再会してどうなりました?

レスがないところをみると、運命的な再会にはならなかったのでしょう?
こっぴどく彼女に振られちゃったんですか?

皆さんがここで言われている自分の過去にしでかしてしまったことの重さを痛感できましたか?

是非、結果を教えてください☆

ユーザーID:0017087933
このトピ初めて読みましたが
しおん
2010年9月6日 10:31

元彼女と別れたいきさつを読みましたが、
そりゃ元彼女からしたら、印象最悪ですよね。
(計画的でなかったとはいえ)子供より田舎のしきたりをとって、
あまつさえ暴力(少しだって暴力は暴力)と暴言。
挙句自分のおしりを親に拭かせて平気な顔。
当時トピ主さんが二十歳かそこらのコドモなら、まだ分かりますが、
だってボク、若かったんだもん・・・が通用する歳じゃありませんよね。
なっさけない・・・

それを能天気に「彼女はまだボクが好きなはず」って・・・
原因は親じゃなくアナタです。
何をどうやったって、印象が良くなることはありませんから、
無駄な努力はやめましょう。

自分の子供と、子供を作るようなことした相手の女に対して
そのようにできる男性を、女は未練がましくしませんよ。
恨む女性は多いと思うけど。

で、その後の展開が書き込まれていませんね。
ご希望通りの「彼女はやはり私を愛していたのです〜!」な展開であれば
レスがあるでしょうから、
ご希望通りにはならなかったということでしょうね。

ユーザーID:3271909979
結果はどうでした?
りんご
2010年9月6日 11:43

だめだったのですね....

ユーザーID:4327001027
私のことかと思いました。
mizuki
2010年9月6日 11:49

過去に「彼女」と同じ経験をしました。
結論を先に言うと、彼に気持ちが戻るなんてあり得ません。

妊娠は一方だけが原因ではないから彼だけを責める気持ちはありません。
心の優しい彼でしたが、結果的に彼は「逃げる」選択をした人。
もう一度付き合うとか結婚するとか考える対象にはなりませんでしたね、私は。
それから、何がきっかけでどういう仕事につくか分からないものですよ。
私は、彼を知りたいと始めた勉強がきっかけで今の仕事をしていますが、今は彼に未練なんてカケラも残っていません。
もし私が今、あなたと同じようにプロジェクトで彼と再会しても、単なる仕事仲間としか見れません。私にとっては過去のことだから。
逆に仕事に個人的感情を持ちこまれると腹立たしい限りです。

あなた、彼女のことを全く分かっていません。
再会が運命だとすれば、あなたに足りない反省を与えるためではないでしょうか。


今ですか?とても誠実な男性と出会い結婚し、子どもに恵まれ本当に幸せです。彼に恨みつらみはありません。主人に出会うために必要な通過点だったと思っています。

ユーザーID:9207646959
そこは隠しちゃあかんやろ!!
紅梅
2010年9月6日 11:52

あの,単に好きだった人・モトカノとの再会話と,『妊娠させて捨てた』のとでは全くレスする前提になる話が異なってくるんですけど…わざとなん?

トピ主さんに聞きたいです
●元カノとの別れは親のせいだと思ってる

なので,僕悪くない・別れはしょうがなかったと思ってる

●妊娠した彼女が悪いと思ってる
 あるいは,
 順番さえ正しかったらそのまま結婚できたのに,やり直しをしなかった彼女が悪いと思ってる

●順番が正しくないと言った親に対し『その順番を正しく出来なかった俺も悪いんだ。彼女だけが悪いわけじゃない』と彼女を庇わなかったの?

以上の点について教えて下さい。
なお,私は前回のレスで『前と変わらず仕事に燃えてる俺を示せ』とレスしましたが,もう話が違って来ているので撤回します。
万一彼女が本当に元カノだったならあなたの取るべき方法はこれ。
○元カノだと周りに言わない
○間違っても妊娠やり捨て話を彼女にも持ち出さない
○元気だった?なんて間抜けなことを言わない。むしろ話しかけられるまでそっとしておけ。

ユーザーID:6960862457
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月6日 12:14

厳しいレスばかりになってきました。
トピを見るのが怖くなってきました。

皆さん、落ち着いてください。報告の前に補足を書きます。
まず、後出しと言われましたが、思い出して文章にするには私にとっては辛い出来事でした。
結果的に書くのが遅くなったことをお詫びいたします。

暴力と暴言についても順次説明します。
妊娠が判明した当時、彼女の方から結婚しようと言ってきました。
私は順番が違うことは田舎では許されないので、今回は諦めて順番を正してから
改めて両親へ報告することを提案しました。
話し合いが平行線のまま月日が経つことに私が耐えられなくなり、精神が病んでいきました。
彼女から「自分がご両親に直接お話しする」と言い出し、その場で親に電話するしないで
言い争いになり、結果的に暴力を奮ってしまいました。
暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらいで、
精神的に病んでいたとは言っても、当然手加減はしています。

続きます。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月6日 12:15

私が悪かったのは、部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらいです。
でも、それも彼女に思いとどまって欲しかっただけです。本気ではありません。
暴言はうろ覚えですが、「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」くらいです。
あたりまえすぎて書きませんでしたが、避妊はしたので自分の子ではないと思いました。
(当然、無理強いしたわけでもなく、大人の双方が合意の上だったのです。)
初めてだというのも疑わしく思えて私も傷つきました。
精神的に限界になったため、私は病院に行き、入れ代わりに両親がわざわざ来てくれた訳です。
両親の話によると、世間の常識等を言って聞かせ、今回のことは忘れて人生をやりなおすように説得したようです。
その際に、手切金として、病院代と一年間は暮らせるような額のお金も渡したそうです。
(彼女は受け取っています!!!)
彼女に対しては十分過ぎることをしています。
守れなかったとか捨てたとか言われるのは心外です。

次で報告します。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月6日 12:16

長くなってすみません。
動揺しているため、読み難い文章かもしれませんが報告します。
同姓同名というレスもありましたが、間違いなく本人でした。
付き合っていた頃とあまり変わっておらず、変わっていたのはショートカットだったことくらいです。

皆様のレスを読んで再会した時の彼女の反応が怖かったのですが、
私が席に着くと、わざわざ私の席まで来て、
「ご無沙汰しております。今回は宜しくお願いします。」とにこやかに挨拶してくれました。
私も「こちらこそ。今回はよろしくお願いします」と皆様のレスを参考に、アッサリした挨拶を返しました。

彼女は今回のプロジェクトの総責任者である先方の会社のアシスタントみたいでした。
初回の打ち合わせは和やかな雰囲気で有意義なものとなりました。
彼女の仕事振りも見て、場慣れしていると感じました。
やはり、あれからずっとこの業界にいたのだと思います。

また続きます。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月6日 12:19

懇親会の会場でビックリするような話が出ました。
部下が彼女に「今日はお時間は大丈夫なんですか」と尋ねたのです。
彼女:「はい。今日は大丈夫です」
部下:「珍しいですね。お嬢さんは?」
彼女:「今日は姉の家に行っています。勉強を教えて貰って、そのまま泊まるそうです」
部下:「受験生は大変ですね」
彼女:「〇〇はどうせ勉強しているだけだから、たまにはお母さん、遊んできていいよって言われちゃいました」

にこやかに話しているではないですか!
内心、子供がいることはショックでしたが、想定内だったし、指輪もしていないことから離婚しているんだと思い、
気を取り直し、「受験生?幼稚園のお受験ですか?」と話題に加わりました。
そうしたら部下がすかさず入ってきて、
「〇〇さんはこう見えて、中学生のお子さんがいらっしゃるんですよ。来年は高校生でしたよね?かわいいんですよ!」と。

中学3年生ということは、14歳くらいですか?あの時の子供なのか、私の子供なのか、
部下はなぜ彼女の子供を知っているのか、会った事があるのか、いろいろなことがグルグルと頭を回りました。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月6日 12:21

また、会場では彼女の上司も話しました。
実は、彼女は正社員ではない、アルバイトであると。
しかし、雇用形態が時給形式なだけで、社員以上の仕事ができること。
彼女の仕事でミスがあったら、自分が全て責任を負うので、どうか彼女の参加を容認してほしいと。
他のメンバーは全員彼女と面識があるらしく、それを当然としている様子だったので、
私が何故この重要なプロジェクトにアルバイトを参加させるのか訊きました。
(彼女が問題なのではなく、重要な仕事だったので。私情は挟んでいません)
すると、規定の学歴や資格は持っていないが、過去に何度も社員になるように説得したそうです。
しかし、いつ子供のことで休むかもしれない自分が社員にはなれないとことわり続けているそうです。
でも、能力は十分にあるし、なにより、普段は専門の業者に外注するような作業もひとりでこなせるそうで、
それが今回、彼女が専任することによりコストを大幅に抑えることが可能になるようです。
私の会社には事務職の女性くらいしかいないので、そこまで仕事ができる女性など信じがたいです。
この業界にいる謎が解けました。

ユーザーID:6822574397
トピ主です 
masa(トピ主)
2010年9月6日 12:24

懇親会は無事に終了しました。
その後、会社の連中と店を変えて飲み直しました。

部下は相当酔っていました。私も混乱して浴びるように飲みました。
部下は言いました。「実は、前に〇〇さん(彼女)に振られているんですよ」
驚きました。

彼女にこんな風に言われたそうです。
自分は子供を持ってから男女の恋愛に興味が持てない。
子供に対する無償の愛情を知ったしまったら、男女の愛なんてどうでもよくなってしまった。
なので、この先一生、付き合うことも結婚も考えていない。
気持ちは嬉しいが、子持ちなどではない女性を探してください、というような内容でした。

サッパリした断り方だったので引きずってはいないつもりだったが、
一緒に仕事をしてみて、憧れかもしれないがまだ好きだと。
更に頭が痛くなりました。

収穫としては、この断り方から変な虫はついていないということでしょうか。

私も今度こそきちんと行動しなくてはいけません!
厳しいご意見ばかりですが、私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!

ユーザーID:6822574397
私も彼女と同年代携帯からの書き込み
月子
2010年9月6日 12:25

二十歳の頃の恋愛なんて所詮子供の恋愛ですよ。
二十歳位は年上の男性に憧れもありそれだけで大人に見えるから…自分も無理して背伸びしているから。
中身がないお子ちゃま男でも…大人に見えちゃうんですけど。
尻拭いを親にしてもらうなんて呆れます。


彼女も今は35歳なら様々な人生経験積んでそれなりに修羅場も経験して仕事も出来る素敵な女性になっているはず。あなたみたいな最低&お子ちゃま男相手にしてもらえませんよ。

そりゃ大人だし仕事上では私情挟まず仕事の付き合いはしますが…
あくまでも仕事上の関係。それ以上には発展するわけない。女はそんなに馬鹿ではありません。二度も同じ過ちは繰り返しません。
彼女にとって過去は悪夢のはず。

ホントめでたい男だわ。だから自分の赤ん坊も親任せで始末出来るんだ。

ユーザーID:1216340527
その後のレスはありませんが
他人事ながら
2010年9月6日 12:29

トピック様は自分で情報収集されているのでしょうか?

部下がその方に面識があると言うなら、その方の情報を知ることもできたのでは? 自分で情報を都合よく解釈されていません。

他人の同姓同名であることをお祈りします。

もとの彼女だったら、泣きを見るのはあなたです。あなたのひどいうわさが流れれば、あなたはそこにいられなくなるでしょう。

ユーザーID:2455748131
思いやりのかけらも無い
瑠璃
2010年9月6日 12:39

妊娠させて歳下の彼女を捨てた、と言うトピが以前にもありましたが、最悪ですね。
再会を楽しみに出来るのは、「悪いのは親であって、自分ではない。」と‥‥。
おそるべき無神経。
自分で解りませんか?
解らないんですよね?
それで平気でトピを立ち上げたり、レスしたり出来るんですよね?
それで彼女に会って、どうでしたか?
同姓同名の偶然であれば良いなと思います。
彼女が可哀想すぎます。

ユーザーID:8909868641
関わらないで欲しい
名乗りたくない
2010年9月6日 12:44

もし、リストにある女性が元カノなら、
絶対、完璧に関わらないでいただきたいです。

彼女にとって貴方は二度と見たくない顔でしょうし、
過去から消し去りたい人間のトップにランクされているのは間違いありません。

それでも、声を掛けるつもりなら・・・

私なら、貴方の顔をめがけて、グーパンチですね。
力いっぱい、狙いを定めて・・・

それでも彼女の心の痛みの比ではないのですよ。
貴方がしたことは・・・

そして、このプロジェクトから彼女が離れるか
貴方が切られるかのどちらかも・・という展開でしょう。

貴方は悲恋の主人公のつもりで、
再びのロマンスを期待する、おめでたい頭をお持ちですが、
所詮自分かわいさに、彼女を捨てた情けない男です。
都合の悪いことから逃げただけの、つまらん男なんですよ。

ユーザーID:1672120524
ひどい…携帯からの書き込み
カメラ
2010年9月6日 12:54

自分でしたことの責任も持てず、暴力暴言、あげくの果てに親に任せてシカトですか。

そんなひどいことをしたのに再会に運命やウキウキを感じるあなたの人格が怖い。

お子さんは彼女が必死になって育てたのでしょう。そのために転職をした。それだけでしょう。

彼女が心配です。フラッシュバックでパニック障害を起こさなければいいのですが…

ユーザーID:0707774355
男性ってどうしてこんなにアホなんだろう。
maga
2010年9月6日 13:03

ありえない落ちの笑いが止まりませんよ。

どなたかが書いてましたが、冷静と情熱の間の映画。
自分が竹野内豊と勘違いしているナルシストなんでしょうか?

その年齢まで結婚して無い理由もなんだか分かります。

女性にとって愛する人との間に授かった子供。
日に日に大きく感じる生命の鼓動。

それを親任せにして堕胎、殺させ、挙句に暴力なんて
絶句ですよ。

それで逃げてしまうなんて
ほんとうに悪人並の人間性ですね。

私だったら、トピ主の記憶は心の中に置いておくのも悔しいので、
いっそ笑い話にして、もっとステキな男性と幸せになりますよ。

ユーザーID:1660078103
どうして
もも
2010年9月6日 13:11

順番が違うくらいで堕胎させるの?
順番を間違えたのは彼女だけのせいなの?
順番に厳しいのはいなか暮らしの両親のせいなの?
いなかの人は全員そういう考え方なの?
わからんなー。

そんな人間に再会したいわけないじゃん。
どんだけおめでたいんだ。


で、しかも、それで鬱になったって・・・。
どんだけ精神がひ弱なのよー。
笑っちゃいますわー。

どうりでいまだに独身なわけだ。

ユーザーID:7438610687
最新レスまでは
mei
2010年9月6日 13:12

まぁいいんじゃないのと思ってましたが
最新レス見てびっくりしました。
あなたは親のいいなりで女性に堕胎させたんですよね?
最後の話し合いも親に丸投げ…
そんな恥ずかしい状態だったのに
嫌いになって別れたわけじゃない、事情があった
と何故か美化。どれだけ自己中心的な考え方ですか。
あなたが嫌いじゃなくても向こうはあなたを嫌ってる
というより憎んでるでしょう、普通。
復讐のために同じ職場??とか思ってしまいますが。
あなたの部下と幸せになってあなたに見せつけるためとかね。
もしそうなら彼女さんを応援してます!

ユーザーID:8299083293
無神経すぎる
ぼんちゃん
2010年9月6日 13:13

独身でくたびれてきて、昔の終わった恋にうつつを抜かしてるのかと思いきや・・・

もう過去のこと・・・て、二人再会して笑って言えるレベルじゃないでしょ。
びっくりした。

ユーザーID:7240132302
気になりますが
2児ママ
2010年9月6日 13:22

ランキングに上がっていたので見てみたらすごいですね?!?!

45歳でこんな人いたんですね!
仕事してて大丈夫ですか?一般常識ありますか?自分が情けないと思いませんか?

20歳の学生の、社会にもママならない彼女を妊娠させておいて、知らん顔どんなに孤独で辛かったか・・
私はそんな経験もないですが、考えただけでも可哀想で、誰に頼ったのだろう?一人で病院に行ったんだろうか。一人で立ち向かったんだろうか、

どんなに親に反対されたとしても、自分の子ぐらい自分で責任とってよ
彼女が産まなかったとしても、すごく身体にダメージを受けて必死で恐怖だったと思うし
彼女が産んだとしても、自分の稼ぎで育児をするのって大変だったと思う

すでに結婚されてるかもしれませんが、もしお子さんが大きくなっていたら養育費を15年分払って土下座しても憎しみはおさまらないでしょう・・

金曜、彼女が主さんに酷い一言を放って主さんをプロジェクトから外すような状態になってても、彼女が今素敵な旦那さまと人並み以上に幸せな家庭を築いているのを願います

ユーザーID:8134461450
最低!!!!です(怒)
コナカ
2010年9月6日 13:26

妊娠した彼女と自然消滅したんですか!?
もちろん、アナタの親が慰謝料なり払ったんでしょうね??

妊娠は一人ではできません。もちろん、彼女にも責任はあるんでしょう。
だけど、10歳も年下の彼女となんで避妊しなかったの???
アナタは彼女に会うことをとっても楽しみにしているんでしょうけど、女性にとっては堕胎の罪悪感、身体の傷、心の傷は一生消えないんです!!
婦人科に行くと問診表に必ず「妊娠したことはあるか」という欄があります。
私の友人は婦人科に行くたびに悲しくなるそうです。
男(アナタ)もさあ、そういう罪を犯したことは忘れないでよ〜〜〜

ユーザーID:1496402353
45歳とは思えません
プヨ
2010年9月6日 14:11

彼女と彼女のおなかの赤ちゃんを守れず、捨てたんじゃない。
そんな男になびくかなあ??
彼女は、きっとあなたとあなたの母上を見返してやりたくて頑張ってこの日を待ってたのよ。
鼻の下伸ばしてると赤っ恥かきますよ。
結果を是非是非お知らせください。

ユーザーID:5631376142
会って携帯からの書き込み
2010年9月6日 14:30

何を頑張るというんでしょうね? この人は。

29歳で幼かった?
田舎のしきたりだ?

29歳はいい歳した大人、職場でも中堅にあたる年代ですよ?
29歳にもなって責任感のかけらもなく、おまけに今の今まで彼女のこと忘れてたんでしょ?
何を今更自分の無責任さを棚に上げてときめいてるんですか?
自分の子供殺して逃げたのを美化しすぎです。
彼女があなたとのことで覚えてるとしたら中絶させられて捨てられたことだけですよ。

ユーザーID:4298846890
そのご、どうなりました。
通行人
2010年9月6日 14:49

同姓同名であれば、杞憂ですみます。

もし、もとの彼女だったら、これから恐怖の日々ではないですか。
あなたの過去の話が流されるとまずいことになりますからね。

そうならないことをお祈りします。

ユーザーID:2455748131
報告が無いということは・・
とりずき
2010年9月6日 14:51

トピ主さんの報告が途絶えているということは、

彼女はただの同姓同名か、人間違いだっただけなのか、それとも

恨まれて終わっただけか?

謎ー。

人生色々、してきた罪はどこかで背負うものです。

悔い改め良い人生を!!

ユーザーID:1612685105
消したい思い出
ん?
2010年9月6日 14:57

トピ主さんだけのレスを読みました。

>結婚と妊娠の順番が違うことと、彼女が学生だったことで親が猛反対しました。
田舎では順番が違うことは許されません。
今回は諦めて順番を正し結婚しようと説得しましたが、彼女は納得しませんでした。

この時点で彼女はトピ主さんを恨んでいますよ。切り捨てています。記憶から消し去りたい思い出です。今さらトピ主さんと顔を合わせることは不快です。

本当に男はいつまでも過去の女性を忘れられない(期待する)ものです。

ユーザーID:1641461872
おめでたい
はなかっぱ
2010年9月6日 15:08

ワクワクした調子でとぴを立てて この内容…
妊娠させて捨てた癖に 訳わかんない

怨まれて呪われて当然でしょ

彼女と一緒の仕事だったら 背後にお気を付け下さいませ

ユーザーID:1870703503
45歳ですよね。
susu
2010年9月6日 15:12

同じ歳の主婦です。子供が二人います。

中年になって昔の恋人に会うって言う、ほのぼのとしたトピかと思いきや、
これほどひどい内容だとは。。。

45年間生きてきて、何を学んだんでしょう。
その歳でまだ命の尊さも、人の気持ちもわからないなんて。。。
普通なら合わせる顔がない、どうしようと思ってしかるべきでは?

ユーザーID:7966637561
三度目
せみ
2010年9月6日 15:27

トピさん。

自分のしてきたこと正しいと思いますか?

>親がわざわざ田舎から出てきて、親と彼女で話し合いが持たれたようです

《わざわざ》???
《ようです》???
人として正しいですか?

ユーザーID:8684365758
どうか、彼女さんが幸せになっていますように
ヘムレン
2010年9月6日 15:29

トピ主さんはすっかり、音沙汰無しですが。トピ主のような思考回路の方が存在する事に、戦慄を覚えます。

願わくば、元彼女さんが、輝いて、素敵な人生を送っていますよう、そして、トピ主の登場でその幸せを壊されないよう祈っています。

ユーザーID:5076092457
やだやだ!
40代女
2010年9月6日 15:48

女性側からすると

妊娠させられた
堕ろせといわれた
自分(彼女)より親の意見を優先
暴力をふるわれた
心無いことを言われた
彼ではなく親との話し合い(どんなことを言われたやら…)
その後連絡、謝罪、フォローもいっさいなし…

こんなひどいことされたら一生恨むB
顔も見たくない。

まずは土下座して謝罪しなさいよ!

私の親戚も超田舎の人でしたが、
子どもができて、都会に駆け落ちしていっしょになりましたよ。
もう50年以上も前です。
今では孫が6人いて、幸せそうです。

ユーザーID:0328082966
夢見るバカな男ですね
sadako
2010年9月6日 15:59

自分が彼女にしてきた仕打ちを忘れて
完全に都合よく思い出を美化している。

10歳も年下の女の子に手を出し、
子供を作っておいて、無責任なひどい別れ方をして・・
そんな勝手な男には二度と会いたくないと思う。

ある目的がなければ。

私も彼女が復習のためにその業界に入ったのだと思います。

その後のレスがないということは
やはり・・

ユーザーID:8860485253
その後どうなりましたか?
ふう
2010年9月6日 15:59

応援されている方もおられる中、
その後、感動の再会は果たされたのでしょうか?
どうなったか気になります。
ダメだった結末でも良いじゃないですか!
次がありますから!
報告を待っています♪

ユーザーID:3849484933
もしかして!
feminino
2010年9月6日 16:01

彼女はそのときの子供を産んで一人で育てているのかも?

ユーザーID:8860485253
妻子?取り戻す?
ぐりとぐら
2010年9月6日 16:21

何言っちゃってるんでしょうか・・・?

>思い出して文章にするには私にとっては辛い出来事
辛い思いしたのはあんたじゃなく彼女でしょうが。

>暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらい
くらい?“くらい”ってなんですか?
妊娠してる女性の体を蹴るってどういう意味かわかってるんですか?

>私が悪かったのは、部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらい
また“くらい”ですか。
オイルをまくって?まさか火でもつけようとしたんですか?
体を蹴ったことといい、殺人未遂にもなりかねませんね。

>暴言はうろ覚えですが、「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」くらい
またもや“くらい”ですか。
お前のせいで人生がめちゃくちゃって、そっくりそのままお返ししますよ。
だいたい誰のせいで妊娠したと思ってるんですか?

>彼女に対しては十分過ぎることをしています
はぁ?あなたは45にもなって事の重大さがまったく分かっていないんですね。

ユーザーID:2703058539
トピ主さんにお願い
sakura
2010年9月6日 16:22

彼女にかかわらないであげてください。

もしかかわったとしても、
丁重に「お断り」されるだけですよ。

もちろんそれは「遠慮」などではありません。

あなたには「その価値」はありませんよ。

ユーザーID:7447669013
呆れた…
みかんママ
2010年9月6日 16:24

「妻子を取り戻す」って,どの口が言えるんですか?

あなたの暴言・暴力についても読みました。
精神状態云々ではありません,別れるに値する充分なものです。
手切れ金だって受け取りますよ,そりゃ。
完全にあなた側・親側の都合に振り回されたんですから。

彼女にも非はあったと言いたいんでしょうが,
全然言い訳にもなっていませんよ。


ちゃんと挨拶しに来てくれるなんて,彼女は大人ですね。
彼女のためを思うなら,もう関わらないであげてください。

ユーザーID:0347041664
何でこの一文が強調されてるの?↓
とうもろこし美味しい
2010年9月6日 16:24

>(彼女は受け取っています!!!)
変なの。
そのときの彼女にそれ以外の選択肢があったの?
バッカじゃないの?

ユーザーID:4081879138
手切金を渡したのなら、
瑠璃
2010年9月6日 16:25

切れなさいよ。

ユーザーID:8909868641
妻子?取り戻す?
ぐりとぐら
2010年9月6日 16:28

>妻子を取り戻すためのアドバイス

おいおい、自分の子供じゃないって、暴力ふるって暴言吐いた男が
いまさら何言ってるんですか?
だいたい、いつあんたの“妻”になったの?
その彼女のお子さんがあなたとの子供かどうかもまだわからないのに、
“妻子”ってなんですか?
仮にあなたの子供であったとしても、今更虫が良すぎ。
彼女はあなたみたいな最低男と一緒にならなかったからこそ、
今、仕事に育児に充実した日々を送ってらっしゃるんでしょう。
あなたなんか必要ありません。

ユーザーID:5124265832
妻子を取り戻すって・・・
は?
2010年9月6日 16:28

なんで、いきなり妻子?
その思い込みが怖いです。

もし、仮にトピ主さんのお子さんだとしても、
彼女の答えは出ているではありませんか。
部下の言葉を借りて、ご自分で、書いているではありませんか。
ストーカーにならないでくださいね。

それにしても、妊娠中の女性の身体を蹴るとは・・・
しかも、それを「それくらい」って・・・

そんな、モラハラ、DV男から彼女が逃げられて、本当に良かったと思います。

ユーザーID:3025302152
いい加減にして!!携帯からの書き込み
玉子丼
2010年9月6日 16:31

報告読みました。ハラワタ煮えくりかえりますって。いい加減にして下さい。
「悪い虫はついてない」
「妻子を取り戻す」
あのね!!彼女とその娘さんは、あなたの物じゃないわけ!!もし当時の子なら、あなたの言うとおりにしてたら、この世に存在してなかった命でしょ!
彼女がお金を受け取ったからって何なの?生きるために、お腹の子を守るために必死でやってきた。
あなた、はっきり言って、再会するまで忘れてたでしょ?なのに今さら妻子だって?近くにいたらトピ主ビンタしてやりたいです!

ユーザーID:6996498030
あきれて物も言えない
ありゃりゃ
2010年9月6日 16:31

何が「妻子」ですか。
自分がやったこと、自分の両親がやったことをもう一度よく考えてみたらいかがですか。

暴力ふるって、「自分の子ではない」などと暴言吐いて、オイル撒き散らして(こんなことまでしたの、怖い!)、そして両親が手切れ金を渡して…

もうね、彼女は縁が切れたと思ってるの。
彼女は大人だから、仕事と割り切って接しているだけなの。
決してトピ主を待っているわけではない。
仕事が大事だからね。
だからほかの人にも信用されている。
正社員になってほしいといわれているくらいなんだから。


これから接触しようものなら、彼女は容赦しないかもね。

下手に復縁して、生命の危険にさらされるようなまね、しないですよ。

ユーザーID:9855519321
トピ主さんはナゼ今まで独身だったのですか?
渡辺淳子
2010年9月6日 16:31

物語のようなお話ですね。
>娘と妻を取り戻す方法
トピ主さんのご両親にお聞きすればいいと思います
又お金を用意してくれるのでは?

ユーザーID:0090125728
馬鹿も休み休み言え。携帯からの書き込み
Ruri
2010年9月6日 16:34

『妻子』?妻子じゃないでしょ、最初から。いまや、貴方はただの知人で、赤の他人。
貴方は自分で彼女と子どもを捨てたのに。彼女の事、蹴ったんですね〜、最低。彼女のお腹にいた赤ちゃんの事も一緒に蹴ったんですよ、貴方は。
どの口が言うの、どの口が。
貴方に子どもを持つ資格はない。

ユーザーID:8958443854
にわかには信じ難い携帯からの書き込み
う〜ん
2010年9月6日 16:36

トピ主さんのキャラクター
実在する人間とは思えないのですが。
無神経すぎて。

いずれにしろ主さんの望むアドバイスはここでは貰えませんよ。
わかりませんか?

ユーザーID:7931840147
あなたが悪い虫
aya
2010年9月6日 16:38

ずっとロムってましたが・・・。

お願いですから、過去に彼女と接点があったことはもちろん、お嬢さんのことは
仕事関係の方に絶対絶対絶対口が裂けても死んでも言わないでください。

それから彼女は娘さんのことは、「私の子」であり「主さんと私の子」とは思っていません。
絶対に。「私だけの子」です。
それにあなたの子かはわからない。違うと願いたい。

ホント、気持ち悪い・・・・。
「妻と子」って・・・・。違うから!!!!!!
勘弁してください。
同じ女として彼女に心の底から同情します。


彼女になにかしたらあなたが悪い虫です。

ユーザーID:4780923521
久々に
最悪
2010年9月6日 16:39

反吐が出そうな程おめでたい思考のトピ主さんですね。

自分の行為には全部「〜くらい」をつける甘さといい。

当時は自分の子じゃないかもって思ったのに、
なんで今は自分の子だって
思えちゃうんでしょう?

ユーザーID:6762289482
妻子ちゃう
紅梅
2010年9月6日 16:40

>私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!
は?トピ主さんに妻子なんていないですよね?
…まさか,もしかして自分との子供だから元カノとひっくるめて『妻子』呼ばわりしてますか?

違いますから〜!

籍を一度も入れていない=妻じゃない
元カノに子供がいたことも知らない=仮にトピ主さんの子だとしても認知もしてない

妻子と言わない

「順番を正してから」発言=堕胎しろよと彼女に言った
彼女に翻意させるためオイル撒いた=火をつけようと脅した?

その子供に対して『生れてくるな』って言ってるってことですよ?
当時は自分の手で殺そうとまでしてるのに,なんですくすく育ってる今になったら子供だと受け入れてるの?

彼女が普通に会話してくれてるのは,大人だから自分の個人的な事情に仕事で支障が出ないように振舞っているの。
手切れ金を受け取ったというなら,受け取った以上『他人』でしょ?

あなたに出来る償いは当時のことを詫びて,俺が言うことではないけどクズな男は俺だけだから,部下は本当に誠実な人だからと取り持つ位じゃない?

ユーザーID:6960862457
今さら携帯からの書き込み
つぶき
2010年9月6日 16:40

何を言っても無駄ではないですか?
あなたのせいで相当苦しまれた結果、現在の悟りのようなお気持ちになられたのでは?


さらっと当時のことを書かれていますが、
「〜くらい」で済まないことですよ。


のこのこ現れて、彼女さんの家庭を壊さないでください。


あなたがいなくても幸せなんですよ。

ユーザーID:5669312120
この世から抹殺しようと望んだんでしょ?
ようよう
2010年9月6日 16:41

>私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!

何言ってんだか。
その娘さん、例えトピ主さんの血のつながった子供であったとしても、
貴方も貴方のご両親も、手切れ金を渡してまで堕胎させようとした子供でしょ?

今更、何で父親面するの?

部下が振られた理由を理解してないでしょ。
彼女や彼女の娘は「主人・お父さん」を必要としない人生を選んでいるんですよ。

それに一度も結婚もしていないんだから、彼女と彼女の娘さんを「妻と子」って呼ぶのは厚かましいよ。

何か本当に自分のことしか考えていないよね…。
今取り返そうとすれば、過去のことはまるでチャラになるとでも思っているみたい。
リセットはゲーム機だけでしかできないですよ。理解している世代だと思ってましたけど…違うみたいですね。

ユーザーID:3533058917
いや十分あなた異常だから
maru
2010年9月6日 16:42

>暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらい
>部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまった
>「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」

十分すぎる程に異常です。
それを大したことではないと考えてるあなたに身の毛がよだちました。

彼女に下手に働きかけてその異常さを社に知られたらどうしますか。会社の人にトピ主にそんな大きい子がいたと知られたら、彼女はともかくあなたの評判はがた落ちですよ。やる事やって責任取らなかった男だ、ってね。わかってます?

彼女はあなたの妻ではありません。妻子を取り返すなんて気持ち悪い。もし彼女に何かできる事があるなら子供の養育費を支払いたい、援助させてほしい程度でしょう。まあ貴方の子かどうかも分かりませんが。

まあ彼女は、あなたと結婚しようとだけは考えないと思う。子供についても受験前のナイーブな時です。絶対にそっとしておいてあげて。

一度たりとも彼女とその子はあなたの「取り返すべきもの」などではないので。妊娠した女性を殴りオイルをばらまく男の姿こそが彼女の恋愛観をゆがめたのです

ユーザーID:6537869432
非難じゃないつもりだけど・・・
ふゆーなー
2010年9月6日 16:43

>守れなかったとか捨てたとか言われるのは心外です。
そんな発想を持っているうちは元彼女さんに
アタックすることはやめてください。
このトピックでこれだけの非難を受けているのか、
それを自分自身で理解した上で彼女に何を言うべきか、
考えてみてください。

彼女とお別れするときは親まかせ、
復縁を望むときは小町まかせ。
45年も生きているなら、少しは考えてみましょうよ。

それにしても赤ちゃんができた時、
その父親であるトピ主に暴力を振るわれた
彼女の気持ち…辛かったでしょうね。
精神を病んでいようがいまいが、
手加減してようが、暴力は暴力ですから。
変に正当化しないでくださいね。

ユーザーID:9278084712
犯罪レベルですよ。
yukiko
2010年9月6日 16:45


オイルをまいたり、暴言を吐かれたり、身体を蹴られたりされたのに、
1年間暮らせるくらいのお金で十分してやっているだなんて、
悪い冗談ですか?ひとをなんだと思っているんですか?

犯罪レベルですよ。お金を受け取ったのは、自分の子供と、この悔しさを晴らすために、とれるものはとっておいただけではないですか?

自分の子じゃない?

ちゃんと避妊できてなかったわけでしょう?
バカもいい加減にしてください。自分の子じゃない、なんて女性にとって最大の侮辱です。することしておいて、何をほざく、ですよ。
同意だ?あなたも同意したのなら、責任がある!

妻子だなんて呼び名、ぜったい使われたくないでしょう。

いい加減にしないと、大変ですよ。
彼女はどうやら聡明な女性のようですね。あなたと恋に落ちたこと以外は。
あなたのことをばらされてしまったら、あなたはすべてを失いますよ。

大人な態度をとれたその女性を尊敬します。
もし自分が女性で、妊娠してしまったと想像してみてください。
あなたがどれだけのことしたか、わかるでしょう。それがまともな人間です。

ユーザーID:4531171930
トピ主が彼女にできること携帯からの書き込み
バンブー
2010年9月6日 16:46

あなたが彼女にできることは、ただひたすらそっとしておくことです!

彼女にこれ以上ないくらい酷いことをした自覚がないのですね。

後輩に嫉妬する資格が無いこともわかっていないなんて呆れます。


親が甘やかし続けた結果、人として大切な部分が抜け落ちている人間が出来上がってしまったのでしょう。

彼女との子どもは、あなたが殺したのです。
自分は隠れて親に処理させ、うやむやにしたつもりかもしれませんが、事実は変えられません。
『お互いに若かった』なんて言っていますが当時若かったのは彼女だけですよ。あなたは大人でした。
あなたが彼女と子どもを守らなければならなかったのに無責任に逃げ出したのですから、
あなたに彼女に恋心を持つ資格などありません。
とっくに手遅れなのです。

ユーザーID:7706745420
レスお待ちしておりました。やっぱり救いようがない!
おとうさんです
2010年9月6日 16:49

彼女はどんな手を使ったとしてもあなたに振り向くことは無いと断言します。
鬱になったとしても、親に自分のケツを拭かせたあなたは、その年齢でもいまだ子供ですね。一人前の男になっていないから、こんな戯れ言が言えるのです。あなたの会社の上司も疑います。こんな責任感のかけらもない男が管理者をやっていられる会社なんて、ろくな会社ではないでしょう。
同じ男性として本当に恥ずかしいです。こんな男が世の中にいるなんて。女性の皆さん、男という生き物を軽蔑してください。

ユーザーID:3484952610
妻子をとりもどすって
あのー
2010年9月6日 16:51

あなたの妻子じゃないし。暴力についてあなたはオイルをこぼしたほうがすごいみたいにおっしゃっていますが殴る蹴る(しかも妊婦)のほうが何倍もひどい。あなたヤッパリ感覚がずれてますよ。あなたが彼女に言った言葉「俺の子じゃない」女性にとってこれほどの屈辱はないのですがまだ分らない。その上まだ彼女とやり直すつもりとは。。だいたい自分の子じゃないって言い切ったのはあなたでしょ。なぜとりもどす?

彼女いってるでしょ誰ともつきあうきがないって。それはしっかりあなたも含まれています。わかりませんか?
なにが行動のときですか。レスしてくださるみなさんの意見が理解できませんか。これがあなたを見る世間の人達の意見だと理解できないならトピなんか立てないでね。

もう一度言いますがあなたは一人の女性の人生をぶち壊したのです。それはもう一度一緒になることでは償えません。
お子様の気持ちも全く無視ですね。いきなり「ぼくが父親だ」なんていわれたらお子さんが嬉しいとでも思いますか。
あなたは自分がやり直したいという我侭だけでまた大事な人達を傷つけようとしています。どうしたらそれが理解できますか。

ユーザーID:4994861837
トピ主さんへ。
あん
2010年9月6日 16:56

後輩より仕事の同僚よりも他人扱いされてるんだよ。

いきなり「妻子」呼ばわりされたんじゃ
彼女かわいそすぎる。

ユーザーID:5904395714
トピ主さんへ。
himari
2010年9月6日 16:56

ちゃんと皆さんのレスを読んでらっしゃいますか?

もうどこがいちいちおかしいのか書きません。
あれだけ言われて、まだわかってない。まぁそうだからこそ、この掲示板に恥じも外聞もなく書けるわけです。

少なくとも、彼女には仕事以外では近づかないでください。

ユーザーID:9707290620
ひどい思い込みですね。
さいあく。
2010年9月6日 16:57

トピ主さん。
皆さんが厳しいレスばかりでとか言ってますけど
ぜんぜん、厳しくないですよ?

どこまで自分に都合のいいようにお考えなのでしょうか???
さも、自分に気があるんじゃないか??なんて
本当に驚きですよ。
自分の勝手で暴力ふるってオイルを撒いたなんて
正気の沙汰じゃないですよね。
おまけに俺の子じゃないとか・・・
普通に考えてどんなに大好きだった人でも
こんな事されて、昔の愛情なんて持ち続けません。

私も経験ありますが、妊娠して喜んでくれると思っていたのに
トピ主さんのような事されちゃったら
そりゃ、男性と付き合う気もなくなっちゃいますよ。

なのにここまでプラス思考(ある意味)なのかわかりません・・・。

ユーザーID:5242306013
彼女逃げて〜携帯からの書き込み
最低
2010年9月6日 16:59

トピ主は避妊したんですね?

だから今現在いる彼女のお子さんはトピ主との間にできた子ではありません。あなたが父親ではありません。

トピ主と過去も未来も永年夫婦になったこともなることも絶対絶対絶対にありませんから、僕の妻子だなんて図々しい考えは捨ててください。


もしちょっかいを出したらトピ主が仕事を失うことになりますよ。

ユーザーID:7003567328
本筋から逸れますが携帯からの書き込み
日本酒
2010年9月6日 16:59

ちょっと平手打ちならともかく、蹴る・物を投げる・俺の子じゃない…等々。

これらの暴力を「軽い程度」のように話すトピ主さんが怖いです。
ならばトピ主さんにとって、本格的な暴力・暴言はどれほどの程度なんでしょう?

さて結果ですが、個人的に予想してた通りだな、と思いました。
小町ではありがちな「トピ主が空回りしただけで実際には相手にもされないパターン」です。

相手の女性はずいぶんしっかりしてるようだし、トピ主がストーカー行為にでも及ばなければ問題は起こらないかと。

まぁでも、このままトピ主がおとなしくしてるなんて無理かなー…やっぱり心配。
早速「妻子」とか妄想が始まっているもの。

どうしましょう。

ユーザーID:0267980893
なんだ、最低男やん!
とおりすがり
2010年9月6日 17:00

最初は昔の恋人に会うのにドキドキしているウブなオジサンと思って読んでいました。

アナタ、妊婦を叩いたり蹴ったりしたんですか?!
「俺の子じゃない」なんてとんでもない暴言を吐いたんですか?!
部屋にオイル撒いた?!
それもすべて「〜くらいです」って・・・自分がどんなに下劣で卑劣で最低ランクな男かわかっていないんですね・・・独身だという事に心から納得です。

クレイジー。私だったら二度と関わりたくない相手です。
10数年経っても「昔の事」と流せるようなことじゃないですよ。
彼女だって、恨みこそすれ愛情なんてこれっぽっちも残ってなんか無いと思います。
仕事以外で接触しないであげてください。

たとえアナタの子供であったとしても、アナタは父親にはなれません。遺伝子上の父親だったとしても、彼女もお子さんもあなたを受け入れないでしょうね。憎まれている可能性の方が高いです。

ユーザーID:1034027240
貴方がやるべき事携帯からの書き込み
常識
2010年9月6日 17:00

家財産を処分して、彼女とお子さんに譲渡して下さい。
そして二度と彼等と接触しないで下さい。
貴方がやるべき事はそれだけです。

ユーザーID:7861175305
レスするのもバカバカしいですが
よるくま
2010年9月6日 17:00

トピックが伸びるのも癪なので。

>いつ子供のことで休むかもしれない自分が
>社員にはなれないとことわり続けているそうです。

高校生になろうかという子供のいるシングルマザーが
こんなこと言うとはとてもとても思えない。
「子供のために」何が何でも正社員になりたいものです。
アルバイトでは自分の老後だって危ういし。

彼女によっぽど母親としての自覚がないか。
この話の創作者であるトピ主が世間知らずなだけ。


いつもならこの手のトピは無視しますが
あまりにもシングルマザーをバカにした内容なので腹がたって。


このあとは、苦しいなかでがんばってきた彼女の経歴がわかり
部下との紆余曲折ありながらも主人公とくっついて
非難轟々のレスをした人たちに肩透かしを食らわす展開ですか?

暇ですね。

ユーザーID:4536516206
前向きぃ〜
いい加減秋になって
2010年9月6日 17:01

>自分は子供を持ってから男女の恋愛に興味が持てない。
子供に対する無償の愛情を知ったしまったら、男女の愛なんてどうでもよくなってしまった
その前後の文章で、貴方にも脈なしと思わないのが不思議。
貴方どのつら下げて「俺がお前の父親だ!会いたかった!」と言えるのですか?
貴方の愛よりも子供を選びその子を産んだ。そして母性に目覚め男なんてどうでもいいと思うことになった。
これって「男嫌い」になった原因が貴方だってことになるでしょう。
その原因の貴方になぜ「チャンス有り!」と思うのですかねぇ。つくづく自分都合な身勝手さ。
貴方の子供として、ですが違っていてもおそらく同じ。
貴方と彼女の縁はもう切れてしまっているんですよ。

「変な虫」って貴方が一番最初のその虫だと思うのは私だけ??
それに「妻子」ってなに?法律上一度もそんなことなってないくせに。

ユーザーID:5821622197
あなたとは人間としてスケールが違う
こんぺいとう
2010年9月6日 17:02

 最新のトピ主トピックまで読みましたが、もうあなたと彼女は人間としてのスケールがまるで違います。これまでの十数年の過ごし方がいかに違うか、人間としての覚悟の深さが比較になりません。

 「妻子を取り戻す」なんて、笑わせないで下さい。彼女は「妻」になった事実はなく、「子」にしても、生物学上の遺伝子はつながっているものの、
親として一番必要な「扶養」を一切行っていないあなたは他人以下の存在です。お子さんは完全に彼女の子であって、あなたの子ではありません。

 あなたというこの世で一番憎むべき存在に対し、大人の対応ができる女性です。「取り戻す」なんて傲慢な考えを持つ前に、黙ってこのプロジェクトから降り、彼女の前から姿を消して下さい。

 これだけは言っておきますが、お子さんに会おうとか、親として名乗りを
挙げるような真似だけは決してしないで下さい。

 こんなに腹が立つトピ主は初めてです。

ユーザーID:4195076811
続き待っていました
宇治金時
2010年9月6日 17:03

「精神が病んで」いたんですね。これまでのトピが理解できました(内容じゃないですよ)。

>妻子を取り戻すためのアドバイス

いやいやいや。
ご自分でおっしゃってるでしょう。「俺の子じゃない」って。
そっとしておいて上げてくださいね。

せめてもう一度病院で診察受けて先生に相談してからにしてください。

ユーザーID:0289378382
変な虫=主ですよ
弁護士に相談したら?
2010年9月6日 17:03

>収穫としては、この断り方から変な虫はついていないということでしょうか。
>私も今度こそきちんと行動しなくてはいけません!
>厳しいご意見ばかりですが、私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!

あなたの妻子ではありません。今までもこれからも。
彼女が妊娠した際に、順番が違うと世間体を気にして中絶を迫ったって事だろ?
お金を受けとったのが何だって?それで縁が切れたの。
お金で解決しようとした最悪最低の親子(主とその親)って事を何を偉そうに?

彼女が仕事を頑張ったのは一人で子供を育てていく覚悟をしたから。
かけがえのない我が子を愛しているから。

主はその子を殺せと言ったんだぞ!!!
(直接言葉で言ってないとかへ理屈は無しで)

軽くだけどお腹を蹴った??はぁ?殺人未遂だろ。
精神的に?はぁ〜〜〜?怖くなって逃げただけだろ。
精神構造疑うね。ホント。最低な人間だわ。

後出しでどんどん最悪な過去が出てくる。



弁護士に相談してみたら?暴走を止めてもらえるから。

ユーザーID:5037744979
怒りしか湧かん
sana
2010年9月6日 17:04

子供をおろせと言ったその時から
俺の子じゃないと言ったその時から

腹の子はあなたの子じゃなくなったんだよ。

引き取るとか。
何を今更。

そんな権限、どこにもないんだよ。

ユーザーID:0934501957
いやいやいや。
papiko
2010年9月6日 17:05

手切れ金とか言って札ビラで頬をはたくような真似をしておいて、よくもまあ
>妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!
なんて言えたものですね。

生物学上は主さんの遺伝子を受け継いでいるかもしれませんが、主さんに父親を
名乗る権利は無いと思いますねぇ。
彼女もそれを望んでいるとは、とても思えないです。

おそらく彼女は、娘さんには「お父さんはお空の星になった」と伝えているのでは
ないでしょうか?
15年も経ってのこのこ現れたら、みんな迷惑でしょう。
大体、どのツラ下げて「お父さんだよ」なんて言えるとお思いですか?

もし、彼女が主さんを父親として娘さんに会わせたいと思ったら、これまでに
絶対に何らかのアクションがあったはず。
なかったってことは、主さんを必要としたことは無かったってことなんですよ。

もう勘弁してあげてください、お願いだから。
母娘ふたりの平和で穏やかな暮らしを破壊しないであげてください。

ユーザーID:9114579902
妻子?!
tf2
2010年9月6日 17:06

> 私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!


あなたの妻じゃないでしょ。
あなた、妻にせずに殴って手放したんでしょ。
(妊婦の体に暴力とか、あり得ない。)


周りの方の評判を伺う限り、彼女はきっと相当に努力して
仕事のスキルと信頼=強さを手に入れてきたのですね〜。
同じ女性として頭が下がるばかりです。

で、彼女からみた貴方は、
「親や田舎の慣習から彼女と子供を守れないばかりか、
精神をやられた、弱い男」
という印象で止まっているのではないでしょうか。


妻子を取り戻すより、先に、彼女と一緒の仕事に件名に打ち込んで
成果上げて、彼女の信頼を取り戻す方が先ではないですか?

ユーザーID:2643620199
あなたの子じゃない
なつみかん
2010年9月6日 17:07

避妊はしたので自分の子ではないと思ったんでしょ?
その子はあなたの子ではありません。
もちろん、彼女はあなたの妻でもない。
なので「妻子を取り戻すためのアドバイス」なんてありません。

ユーザーID:8167070086
絶句
ちゅんさん
2010年9月6日 17:08

>暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらいで…

妊婦を叩く・蹴るってどういうこと!?「蹴ったくらいで」って…絶句

>その後にオイルをまいてしまったことくらいです。

ぎゃー!!火をつけられるー!!…なのに「くらい」?…絶句

>暴言はうろ覚えですが、「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」くらいです。

最低最悪の暴言なのにまた「くらい」?…絶句

>その際に、手切金として、病院代と一年間は暮らせるような額のお金も渡したそうです。
(彼女は受け取っています!!!)
彼女に対しては十分過ぎることをしています。
守れなかったとか捨てたとか言われるのは心外です。

ご両親はお金を出しましたが、トピ主さんは彼女に何もしてあげなかったんだから、「守れなかった・見捨てた」です。大体これくらいでおかしくなるなんて弱すぎ。おかしくなるなら彼女の方でしょう。

>厳しいご意見ばかりですが、私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!

今更「妻子」ってよく言えますね。その神経に絶句です。

ユーザーID:8184383656
やるな、彼女
nanao
2010年9月6日 17:09

女性の私から見ても、すごくすがすがしくて立派な女性です。
ヘタレのトピ主とは大違いだ。
で、今さら復縁って、多分ムリでしょ。
彼女自身が、男性に対してものすごい不信感を持っているでしょうし。

たぶん、彼女のお嬢さんには、父親は死んだと言ってあるでしょうからね。
長年ほったらかしていて、父親ですよはい、とのこのこ現れた男を、父親として尊敬できますか。
第一、自分自身が、これは自分の子どもでないと言い切ったんでしょ?
ほんと、粗大ごみもいいところですよ。

妻子とやり直す云々と寝言言う前に、認知して、未払いの養育費を払ってやってから、交渉したら?
1か月5万円として、12か月で60万円。15年分として900万円。
プラス出産手当分と慰謝料で1000万円位は積まないと可哀想だ。

あとね。
彼女自身の生きざまを、周りの人たちはしっかり見ています。
下手気に名乗りを上げたりなどしたら、トピ主自身の男を下げまくることでしょう。
妊娠した女性を捨てた男としてね。
仕事が出来なければ、プロジェクトから外されかねませんよ。

ユーザーID:6560447390
自分の子どもかどうか疑ってたんじゃないの??
ため息の嵐
2010年9月6日 17:12

あなた当時は自分の子じゃないと思ってたんでしょう?

そしてレスからして避妊してたとか初めてだというのも疑わしいとか

今でも信じ切れていないような印象を受けますけど。

自分が独り身になって再会して勝手に浮き足立って、

その上ライバルも居そうだと解ったら今度はあっさり

「自分の妻子を取り戻す」と来ますか。

あなた何でこんなに批判のレスが多いか把握してます?

第一答えは彼女がはっきり言っているじゃないですか。

『子供に対する無償の愛情を知ったしまったら、
男女の愛なんてどうでもよくなってしまった。
なので、この先一生、付き合うことも結婚も考えていない。』

だからあなたにも何事も無かったように挨拶できたんじゃないですか?

自信があるなら正面きって謝罪して、今でも好意があることを

伝えればいいじゃないですか。変な小細工しなくても。

アドバイスも何も無いと思います。

ユーザーID:0836490574
本当に信じられない。
soi
2010年9月6日 17:13

>彼女に対しては十分過ぎることをしています。


トピ主さんは何もしていないです。

顔を叩いて足蹴にして、部屋をめちゃくちゃにして油撒いただけ。

ユーザーID:2979597024
アドバイス? 今迄のレスを読みましょう
しふぉん
2010年9月6日 17:14

元カノさんはとても立派な方ですね。あの時の子供を守って、仕事もこなした上に、本当なら顔も見たくない相手にもにこやかに挨拶できるなんて、凄いです。
きっと子供が全ての支えになって頑張れたんでしょうね。

あなたに対するアドバイスは引き続き「そっとしておく」ひとつだけです。
笑顔の挨拶でまだいける!と勘違いなさってるようですけど、それは「大人の社交辞令」ですから。
それに誰とも一生結婚しないって言ってる中にはあなたも含まれてると思います。

ユーザーID:4870256937
うまく行くとはとても思えないけど
再レス
2010年9月6日 17:16

アドバイスをと言うことなので一言。万が一、うまくいきそうだったとして

家と親は捨てるんだよね?

まあ親は人道上、完全に見捨てるわけに行かないだろうから貴方だけが介護をするのはありだけど、家は捨てるよね。だって今さら「本家の長男、それが何?」状態じゃないですか。将来がありそうな分家に継いで頂きなさい。

まさか、貴方自分がこのまま独身で終わりそうで不安な時期に再会したのをこれ幸いと「本家長男の嫁とその跡取娘」を彼女達親子に押付けようとしてないよね?

貴方が今までずっと本気で彼女だけを愛していたなら、若い当時は百歩譲っても、その後に手を尽くして居場所を調べるなりしたはずです(結果はどうあれ)。でもそんなこと書いてないですよね。「俺にはもっと良い女が嫁に来るはず」と思ってたんでしょ?で、45歳の今まで「良い女」どころか誰も来なかったんでしょ?

打算の匂いがプンプンする話ですね。彼女は芯が強く賢そうな人だし、貴方かなり暴言暴力やらかしちゃってますから、まず無理だと思いますよ

ユーザーID:1756154357
妻子って
SS
2010年9月6日 17:18

あなたと結婚したわけじゃないでしょ。その元彼女。
なんで勝手に妻子認定してるんですか?

ユーザーID:9878123605
彼女を遠くから見守ってあげましょう
通行人
2010年9月6日 17:20

あきらめきれないようですね。現在は、女性でも男性以上の仕事ができるかたは、珍しくありません。

今回の状況が悪すぎますね。相手に娘さんがおられるし、あなたが出てくると娘さんが感ずいて、さらに彼女が厳しい状況に陥ることが予想されます。そんな状況になると怖いですね。

遠くから彼女を見守ってあげるだけの方が彼女の平和を乱さないような、気がします。部下が彼女の細かな事情を知っていて、あなたが知らないというのは、理解できません。もしかして、彼女の上司は、すべての状況を把握しているのかも知れませんね。

悪いけど、彼女には相手を選ぶ権利があることを忘れないでください。遠くから見守るだけにすることが、彼女への愛情ではないでしょうか?

彼女から話があったら、聞いてあげましょう。それまでは、何も知らない顔をするのが、彼女の生活の平和を保つ方法だと思います。下手に情報が漏れるとあなたの立場が悪くなることをお忘れなく。

ユーザーID:2455748131
もうやめて携帯からの書き込み
ペット
2010年9月6日 17:21

そっとしておいてあげて。

彼女には彼女と娘さんとの生活があります。

今更「父親」といわれたら、彼女も娘さんも傷つきます。


あなた勘違いしそうだけど、別にあなたが好きだから子どもを産んだのではなく、宿った命を諦められなかっただけです。


彼女の中では「彼女とあなたの子」ではなく、「彼女の子」です。


もう行動起こさないで。そっとしておいてあげて。


ちなみに彼女がそんなに会社から重宝されてるなら、もし周りが事実を知っても、あなたを責めるでしょう。



業界の噂は広まるのが早いです。


あなたこそ職も失うことになりますよ。

あなたが行動を起こすと皆不幸になります。

ユーザーID:5939703532
あんた最低男やね携帯からの書き込み
あわわ
2010年9月6日 17:22

あきれてしまいます。

お腹に自分の赤ちゃんがいる女性を蹴っただけ?
軽くてもそんなんしたらダメでしょ?
わかりますか?


〜したくらいです。って軽く書いてるけどあんたがした事軽くないし最低よ?


お願いだから彼女にかかわらないであげてよ。
彼女はあなたに未練もやり直す気持ちもありません。例えその子があの時の赤ちゃんだったとしてもね…


怖いわ〜!!
自分のした事まるっきり棚上げ…そんな性格だからその歳で独身なんですよ。

ユーザーID:7261121789
責任の後取りできますか?
え〜?
2010年9月6日 17:26

子供の認知をさせて貰いたいと言っては?
併せて、養育費を支払いましょう。
月に3万円から6万円が相場らしいので、それを0歳〜20歳分まで。
たぶん、お断りされると思うので、土下座するなりなんなり、必死に頼み込んで受け取って貰いましょう。

今更の求愛は許されないとは思いますが、と前置き付きでお願いするのはアリだと思います。
でも、断られても恨まないこと。
求愛をお断りされることと、お子さんへの認知・養育費問題は別物とお考えください。
もちろん、お子さんが拒否したなら、面会もあきらめてください。
お子さんや相手の女性や親族に、殴られたり蹴られたりしてもショックを受けないでください。
逆に手切れ金を渡されて「一切関わり持たないでください」と言われても、その手切れ金は受け取らず、黙って去ってください。
彼女の仕事の邪魔は、一切しないでください。

彼女は素晴らしい女性ですね。
トピ主とは不釣り合いだと思います。
でも、万が一、奇跡が起こりましたら、一生彼女に尽くしてください。

ユーザーID:4565415301
きしょいです。携帯からの書き込み
きみ
2010年9月6日 17:28

彼女の娘さんに、お母さんにこんな最低の知り合いがいること、絶対に知られないようにしてくださいね。


娘さん、まだまだ男性に夢を持っていい年です。彼女の人生観を下らないものにする権利、あなたにはないですから。


とにかく彼女にも彼女の娘さんにも、絶対に近づかないこと、ね、オジサン。

ユーザーID:3253204044
ごめん、言わせて。
トーマス
2010年9月6日 17:29

アンタ最低。

もっとヒドイこと書きたいけど、
レスが採用されなかったら嫌だから、このくらいにしといてやる。

彼女と彼女のお嬢さんに幸多かれ。

ユーザーID:4120670480
えええ!?オイルまいたって!?
驚愕!
2010年9月6日 17:30

9月6日12:15のレスに書いてある

>その後にオイルをまいてしまったことくらいです

って、放火しようとしたって事ですか?

恐ろしすぎる・・・。

ユーザーID:4663516415
部下からグーパンチで殴られろ!
こいつアカン!
2010年9月6日 17:32

もう絶句です。

何なの?このトピ主?

妻子?何言ってんの?

妻なんて、彼女に口が裂けても言わないでよ。


おぞましいよ、アナタ。本当に。

理解不能。得体の知れない生き物のようだわ。

過去の事を部下さんが知って、この「馬鹿」という言葉すらもったいないトピ主をグーで殴ってくれればいいのに。

とすら思っています。

ユーザーID:4590072139
信じられない
なんだかな
2010年9月6日 17:33

これって、本当に本当の話しなんでしょうか。
私にはどうしても信じられません。これだけ酷い事しているのに、自分は大して酷い事をしたとも思ってない人がいるんでしょうか?

お願いですから、作り話であって欲しいです。こんな男の子供を生んで育てるなんて・・・辛すぎる。

あなたが疑ったように、あなたの遺伝子がその子には受け継がれていませんように。
でも、せめて女の子でよかった。あなたのような男の遺伝子はこの世に残さないで欲しい。それぐらいあなたは気持ちの悪い人です。

ユーザーID:8297975744
妻子を取り戻す?携帯からの書き込み
閑人です
2010年9月6日 17:34

アホかい。
妊婦に蹴りいれたんでしょ?
「俺の子じゃない。」つったんでしょ?
「俺の人生を返せ。」って。
だから、あなたの子供じゃないよ。
自分で、「俺の子じゃない。」って、否定したんだから。
あなたがそうなら、あなたを育てた親御さんも、彼女にそうとう酷い言葉を浴びせたはず。
お金を受け取ったのが本当なら、自分の子供を産んで育てるのに必要だったから。
もしかしたら、あなたの親御さんに押し付けられて、やむなく受け取り、本当に困ってどうしょうもなくなった時まで、使わなかったかもしれません。
取り戻すとか、言わないように。
取り戻すもなにも、あなたの妻子だったことは、1度もないでしょ。

ユーザーID:2527220098
怒涛の非難レス!!!
かしら?
2010年9月6日 17:34

どこまでも オバカさん な男性ですね。

お金を受け取ったとかいろいろ言い訳しても、
あなたが彼女にモラハラはた事はたしかです。

結婚して娘一人で約20年になりますが、
「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」
なんて言われた事ないですよ。
夫は極々普通の人です。それでも上記の発言はありません。
彼女さんはあなたと別れてよかったんですよ。

だ・か・ら、あなたとも復縁はありえません。

>子供に対する無償の愛情を知ったしまったら、男女の愛なんてどうでもよくなってしまった。
は、あなたへの牽制です。

お間違いなく!!!

ユーザーID:4098179186
さ い し 〜 ?
サラ
2010年9月6日 17:35

ダメだもう…
開いた口がふさがりません。

ユーザーID:2713491333
変な虫(苦笑)?携帯からの書き込み
ふふふ
2010年9月6日 17:37


・・・それは貴方の事でしょう

45才・未だ結婚も出来ず男としての責任も親任せ(笑)

過去の幻にこだわり

屁理屈と自己弁護に終始する

勘違い甚だしい

御邪魔虫の中年男

彼女の人生に関わろうなんて

恥を知っていたら

出来る事では無いと思いますよ

情けない方ですね

ユーザーID:0642254662
妻子を取り戻す!? 馬鹿言ってんじゃないよ・・
mama
2010年9月6日 17:37

今までの養育費を一括で支払って、
これからの養育費もきちんと払ってあげなさい。

子供に会う資格はありません。 堕胎しろと迫った貴方に会う資格はありません。
貴方の仲では死んでいた子供のはず。 
罪の償いだと思って、養育費は払いなさい。 

でも、彼女が本気で要らないと言ったら、大人しく引き下がって、
一生彼女たちに関わらず、迷惑を掛けず一人で生きていきなさい。

まさか、自分の老後の面倒を、その子供に見て貰おうなんて、
露ほども考えないように!!!

ユーザーID:4613570983
トピ主の暴走が心配携帯からの書き込み
たろう
2010年9月6日 17:38

最初はトピ主を応援していましたが、途中から「ドン引き」状態です。
トピ主の自分勝手な思考と行動に開いた口がふさがりません。

それに引き換え、彼女の凛とした姿勢に胸を打たれました。
トピ主が今後、暴走して彼女に迷惑をかけないか、心配で心配でたまりません。

トピ主は彼女に対して、どうか何もアプローチしないでください。仕事上の必要最低限な話題以外は何も話しかけないでください。お願いします。

本来なら深く反省し、謝罪すべきだと思いますが、それすらも今の彼女には余計なストレスかもしれません。だから何もしないでください。

まして彼女と娘さんの現在の私生活に立ち入るのは持ってのほかです。彼女と娘さんはあなたの妻子でも何でもありません。

ユーザーID:0877722343
ロムってるつもりでしたが
色白舞妓
2010年9月6日 17:42

あんまりなので一言。
「変な虫」は貴方ご自身にこそ相応しいお言葉です。

ユーザーID:1467014822
彼女に近づく異性を「虫」呼ばわりする権利はあなたにありません
akireta
2010年9月6日 17:45

暴行・暴言の説明のくだりで「くらい」を連発していますよね。
「くらい」って、たいしたことない時に用いるのが一般的かと。
全てありえないくらい酷いです!!した側は「たいしたことない」って思えるものなんですね。
自分の思い通りにならないからって、火災を引き起こそうと脅迫行為までしたんですね。

>俺の子じゃない
>避妊はしたので自分の子ではないと思いました

ご自分の子じゃないんでしょ?!何故妻子と表現するの?!
何故取り戻そうとするの?手切金を受け取ったんなら、関係は切れたはずです。

「男女の愛なんてどうでもよくなってしまった」

綺麗な表現ですが、男性不信になったのかもしれません。そう、あなたのせいでね。
十九、ハタチの小娘の初めてした恋の顛末がこれでは、そうなりかねませんね。

あなたに出来る最良の選択は「かかわらないこと」です。
おかしな付きまといをしたら、ストーカーとして訴えられますよ。
過去も含め、ご自分がなさったことが公になったら、社会的信用も失墜しかねません。
親御さんはご高齢であなたを守りきれないでしょ。

ユーザーID:8512208190
ひどすぎる
ありえない
2010年9月6日 17:49

妊娠させておいて
彼女とお腹の赤ちゃんに対して何の責任も取らず
手切れ金などすべて親に出してもらって
顔を叩いて、体を蹴って
挙句にオイルを撒いた!?

ひぇぇぇ〜

これが本当ならきっと彼女相当な
トラウマになっているでしょう。
だから男女の愛情なんてものが
信用できなくなったのでしょうね。
そのトラウマとなった張本人が
自分を狙っていると知ったら
自分と娘さんを守るために
このプロジェクトから降りるか
会社を辞めるか・・・。
あなたの前に二度と姿を見せないでしょう。
いや、もうすでに顔合わせで
あなたが居ると知った今、
このプロジェクトから降りているかも。

お願いですからもうこれ以上彼女の人生を
めちゃくちゃにしないでください。

ユーザーID:0179196853
妻子じゃないし
ありえない
2010年9月6日 17:51

自分が暴力ふるって捨てたくせに何を自然消滅とかきれいごと言ってんの?

つきまとったりしたら、過去の自分の所業を仕事仲間全員に打ち明けられて社会的信用をなくすのはトピ主だと思う。
元彼女さんが冷静に挨拶したのは、

「あんたのことなんかもうなんともおもってやしないわ」

と言う意思表示じゃないかな。


ついでに、トピ主のしたことは立派な暴力・脅迫です。
元彼女さんに土下座して今までの養育費支払って内密にしてもらえば?

ユーザーID:7606479032
守れなかった・捨てたは心外?携帯からの書き込み
は?
2010年9月6日 17:56

呆れすぎてすべて指摘する気力がないのでひとつだけ。


結局、主さんはその女性に子供を「今回は」諦めろと言い(子供に今回も次回もない!)、
俺の子じゃないなんて最高に傷つく言葉を浴びせ、
顔を叩き、体を蹴り、
ご両親が手切れ金を渡し、
はい終わり!ですよね?


これって 守れなかった・捨てた じゃないんですか?

むしろもっとひどい言葉に値すると思いますが。

ユーザーID:0398394653
あなたの高齢ママパパのために!
塩ラーメン
2010年9月6日 17:58

堕胎させました・・のほうが、まだよかったんじゃないかって思うような
ひどい仕打ちをしているのに、
まったくもってそんな気持ちもないようですね。
自分はママパパに助けてもらってリセットしたんでしょ?
せっかくママパパに助けてもらってるのに、
また彼女にちょっかいだしたら
ママパパかわいそうじゃない?

あなたのママパパのために、仕事以外の付き合いはないほうがいいと思いますよ。
ママパパも高齢だろうしねぇ。

ユーザーID:6225822878
両親と一緒に土下座で謝罪
momo
2010年9月6日 17:58

>厳しいご意見ばかりですが、私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!
勝手に奥さん子供認定とは・・・・
始めに土下座で謝罪が先では?
土下座も出来ない??
ご立派なご毒両親と一緒でないと何も出来ない???
45歳にもなって、一度も結婚してなかったのですか????
立派なご毒両親のせいで全てご破算になっていたんでしょうか?????
いまさら勝手に妻子認定??????
ここで聞いても、「始めに謝罪」が必ず出てきますよ
謝罪も出来ないような男がプロジェクトに入っていては
必ず誰かにミスを擦り付けますから、トピ主は謝罪と共に
そのプロジェクトから抜けてください
他の社員に大変迷惑ですからね
トピ主一人ぐらい抜けても大丈夫ですよ
謝罪も出来ない社員なんていてもいなくても仕事は回りますから

ユーザーID:4524261178
言えば…?携帯からの書き込み
マカロン
2010年9月6日 17:59

トピヌシさんが思ってることを彼女にそのまま言えばいいんじゃないですか?言い方を変えていっても伝わる気持ちは同じでしょうから?それで答えた彼女の言葉がすべてです。もうあなたと彼女は違う人生を歩いてる、それは確かですし。トピヌシさんを否定したとしてもしつこく追い回さないでくださいね…お願いしますよ

ユーザーID:0217656888
あなたは酷い人ですね。
tokumei
2010年9月6日 17:59

暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらいで。。。

私が悪かったのは、部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらいです。

暴言はうろ覚えですが、「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」くらいです。

顔を叩かれ、体を蹴られ、上記のようなことをされて、言われて未練など残っているはずありません。
お金は、子供の養育費として受け取ったのでしょう。
彼女はただ中絶することに絶えられず必死だったのに、あなたはそれに答えず、ただただ彼女を傷つけ捨てたのです。
そんなだから45歳まで独身だったのでしょうね。 

ユーザーID:2126672794
たぶん、もうどうでも良い存在
とくめい
2010年9月6日 18:09

彼女の子供がトピ主さんの遺伝子を継いでいたとしても、彼女にはもう無関係でしょう。
15年もの間、子供が存在するかどうかすら気にもしなかったのでしょう。
彼女は腹をくくっているんですよ。
自分だけの子供だと。
養育費も求めない変わり、存在しなくても良いんです、遺伝的父親は。
その自信があるから、トピ主さん登場にもひるまなかった。
男に頼って生きる選択肢を、彼女は外して人生を生きてきた。
妻子を取り戻す?
彼女はトピ主さんの妻になった事もなければ、子供はトピ主さんに養育されてもいないどころか、顔さえ見たことも無いんですよ。
15年間トピ主さんを必要とせず生きてこられた女性です。
今後も必要はありません。
もしも子供がトピ主さんの子だったとしても、彼女のスタンスは変わりませんよ。

この再会は、トピ主さんが逃がした魚がどんなに大きなものであったかを知る運命でしょう。
逃がした魚は、一生戻っては来ません。
彼女はすでに、素晴らしい復讐をトピ主さんにしていたのです。見事です。

まぁ、違う人の子供だと彼女は言うかもしれません。それを調べる術も無いでしょう、トピ主さんには。

ユーザーID:8433314773
私が彼女ならこう言いますね
メフィスト
2010年9月6日 18:13

 もしトピ主さんが彼女に復縁を迫ったら
「私、あの時『手切れ金』を頂きました。これで貴方と縁を切りました。この上復縁したら道義に反します」ってにっこり笑って言いますね。

 彼女の15年を思うと涙が出ます。周囲(血縁・友人等)の経済的・精神的な惜しみない援助と、彼女の葛藤と努力がどれだけのものか私には判ります。

 そして彼女は「幸せな家庭と人生」を手に入れました。それまでには質の良い人々にも数多く出合ったでしょう。

 そういう「質の良い人」は、決して妊婦に対して『「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」』と言って責め立て、殴り、部屋に油をまく(これは「火をつける」事を前提としていますよね?)なんて事はしません。
 これらの事実を「これくらい」と軽ーく流すトピ主、正直怖いです。

 いいですか、トピ主さん。彼女が笑って同席してたのはね、貴方の存在なぞあってもなくても良い位、彼女が人生に自信を持ったんです。で、明らかに貴方を格下に見ています。

 突撃はお止めなさい。やったら最後、貴方は立ち直れないほど完膚なきまで叩きのめされます。

ユーザーID:9118935316
相手の頭の良さを考えて…携帯からの書き込み
溜め息
2010年9月6日 18:18


無理です…貴方の手には、負えません。

>私が席に着くと、わざわざ私の席まで来て、「ご無沙汰しております。今回は宜しくお願いします。」とにこやかに挨拶してくれました。

お前は知り合い程度の他人だ。余計なことは言うなと釘を刺されたんですよ。貴方の無神経さを知っていたから、元彼女と暴露されるかもしれないと予想済みだったのでは。睨むことすらせずに、にこやかというのは…貴方が眼中にないくらい、幸せなのでしょうね。父親になって欲しいとは、爪の垢ほども思っていないということです。まだ好きなら、ためらうなり、するでしょうし。というか…貴方に殺されかけた娘さんが、貴方に会えて嬉しいなんて、言うでしょうか。他人として接し、別れるのが、一番だと思うな。

残された道は…卑怯者になるならば、父親について、娘が傷つくことのないように、嘘を教えている可能性にかけ、娘に接触する(ただし、母親がきちんと話していたら、貴方は娘さんの敵でしょう)。または、実の父親がいるメリットを彼女に話して、復縁を持ちかけるの二択かな。論破されたり、拒絶されたら、きっぱりと諦めましょう。

ユーザーID:8743128524
責任とらずに逃げてた
あいちゃん
2010年9月6日 18:24

 いくらDNAであなたの遺伝子が見つかっても、間違ってもあなたの子どもでも妻でも何でもありません!

ユーザーID:7264004028
申し訳ないですけど
あみた
2010年9月6日 18:25

彼女の答えを見れば、もう答えは出てるんじゃないでしょうか
>自分は子供を持ってから男女の恋愛に興味が持てない。
>子供に対する無償の愛情を知ったしまったら、男女の愛なんてどうでもよくなってしまった。
>なので、この先一生、付き合うことも結婚も考えていない。
せめて10回くらい読み直したらいかがでしょう

そして、当時彼女がお金を受け取ったのは一人で子供を産み育てようと思ったからだと存じます。
ご両親が払った1年は暮らせるお金なんて出産とかでとっくに消えてますから
お金を受け取った彼女を非難するよりも、子供の養育費を14、15年もずっと払わずに呑気に過ごし
自分の暴力や油を部屋に撒くという暴挙を棚に上げ、再会前に鼻の下延ばしていたご自分を恥ずかしいと思えませんか?

妻子を取り戻す?馬鹿な事を言わないで下さい。
一度もあなたの妻にも子供にもなっていないんですよ
子供については血が繋がっていますから、もしかしたら会えるかもしれません
ですが、彼女に真摯に謝罪するのが先でしょう

トピ主さんが出来る事は、心からの謝罪だけです。また逃げずに己を省みることが出来るならですが…。

ユーザーID:0148728501
レスします。
アリソン
2010年9月6日 18:29

自分のしでかしたことの恐ろしさが分かってない。
平手や蹴るなどの行為を手加減したからっていいってものではないでしょう?
暴力は暴力。
さらに言葉だって十分な暴力です。
いつまでも自分のしでかしたことから逃げるのはやめましょう。
そのことで自分が傷つくことになるのかもしれませんが、自業自得。

残念ながらトピ主さんに勝機はありません。
ここでみんな言ってるでしょう?
これが世間一般の常識なんです。

ユーザーID:0017087933
気付かない理由が解らない携帯からの書き込み
jizu
2010年9月6日 18:32

顔叩いて身体を蹴ってオイル撒いて…本気じゃなかった、精神的に病んでいたから許されるんですか。もし何かの拍子に火がついたら、有罪になるのに、それくらい。

そんな自己愛の塊でしかない貴方がまた同じ人を傷つけようとするのですか。

指一本すら触れて欲しくないですね。

お金を受け取ったら彼女にも非があると?お腹に子供がいればね、女は外道にもなれるんですよ。彼女を鬼にしたのは貴方です。

ユーザーID:8557380914
前向き過ぎでは・・・
でめたん
2010年9月6日 18:32

>私の仕事を知るためにバイトしてのですから、私と別れたら続ける理由自体が消滅すると思うのですが。

男女関係無く仕事に対して真剣なら、あなたと別れた位で辞めないと思います。だいたい、そんなにあなたを追うくらい好きならどんなことがあっても別れないと思いますよ。
親の反対とか関係ないし、好きなら好きで貫き通せば良かったじゃないですか?今更なんだ?ってワタクシなら思いますね。

そして、なぜそんなにポジティブにしか考えられないのでしょうか?
彼女からしたら、あなたは彼女を捨てた男ですよ?仕事で会うんだから私情を挟まれたら気持ち悪くて嫌だと思いますがね

部下に彼女とのコトを話すのも既に私情持込みですよ。
まぁ、付き合ってたじゃなく「知り合いなんだ」くらいなら良いでしょうけど。

ユーザーID:5209787232
正攻法しかないです携帯からの書き込み
しまねこ
2010年9月6日 18:36

プロジェクトのメンバーが元彼女で確定というのはわかりました。
ただ、今の元彼女に関する詳細情報が不足しすぎています。

小細工せず、元彼女に二人で話がしたいと伝えてみては。
これまでのこと、子供の父親のことなど、事実を確認し、
そしてトピ主さんの思いを伝えたらいい。

ただ元彼女が詳細を話すことを拒否しても、
トピ主さんに元彼女を責めること、強要をする権利はありません。
それだけはきっちり頭にたたきこんでからにしてください。

なぜって?

トピ主さんはもう元彼女とは無関係だから。
子供に関しても認知の依頼はなかったようですし、
今の時点でトピ主さんに詳細を話す義務はない。
トピ主さんが生物学的に父親とは限らない可能性も十分あります。

また手切れ金は、現時点の修復の理由にはなりません。
すでに終わったこと、しかもトピ主さんは知らないうちに、
パパとママが手を回したのですよね。

過去を踏まえた上で、にこやかな対応をした元彼女。
出来た人だと思います。
トピ主さんの暴力暴言など過去のひどいことを追及しないんですから。

トピ主さんが早く吹っ切れて、元彼女さんに平穏が訪れますよう。

ユーザーID:2736906825
レスします。…携帯からの書き込み
溜め息
2010年9月6日 18:37


四十才以上なのに、妻子なしの貴方が逆転ホームラン出来そうだと思いたいのはわかるけど…貴方が殺そうとした子供と、流産させたかもしれない(手足なら体とは言わないし、下腹部では…お腹を蹴るって、そういうことですよ)彼女です。

>「俺の子じゃない」と言い、避妊はしたので自分の子ではないと思いました。

はい、貴方の子ではありません。遺伝子的にそうであろうと、貴方は捨てたんですよ。その時点で、親を名乗る資格を捨てたわけです。今更、親子の名乗りがしたい…は止めた方が良いと思う。子供の今までの養育費+αくらいの現金を渡して、済まなかったと詫びて…そのまま他人に戻るのが、一番だと思いますよ。

ユーザーID:8743128524
素朴な疑問
ななし
2010年9月6日 18:37

どうしてそんなに聡明な女性と、異常な男がそもそも付き合っていたのか?そういう例、多すぎませんか。そんなに素晴らしい女性で頭もいいみたいなのにどうして男を見る目があまりにも低レベルなのでしょう?本当に不思議です。

ユーザーID:5155928795
妻子ぃ???
おでぃりあ
2010年9月6日 18:39

願わくば、仕事の立場を利用して、元彼女さんに復縁を迫ったりしないよう
強く望みます。

犯罪ですから!

ユーザーID:3878383299
トピ主さん
kayo
2010年9月6日 18:40

彼女を一度地獄に落としときながら、よく彼女があなたに恋愛感情もってくれると思えるなんて。

あなたは、何の権利もありません。
どんなにアプローチしても、あっさりと振られるだけでしょう。
さらに、部下の方に言ったような優しい断り方をするかどうか。。。
あなたにプライドがあるなら、告白はお勧めしません。
なぜかというと、絶対「無理」だからです!!!

とにかく、あなた(の親も)は、彼女にとって、親御さんにとって、
「殺人」でしかないです。
なぜって、子供を下ろすように言ったから。したから。
下ろしてなかったとしても、殺人には変わりないのです。
心の問題ですからね。

ユーザーID:7766174854
どんな脳内携帯からの書き込み
2010年9月6日 18:42

> 自分は子供を持ってから男女の恋愛に興味が持てない。
子供に対する無償の愛情を知ったしまったら、男女の愛なんてどうでもよくなってしまった。
なので、この先一生、付き合うことも結婚も考えていない


この言葉をまさか、あなたのことが忘れられず好きな人の子供だから産んだと勘違いしているんじゃないでしょうね?
彼女はあなたの子供として産んだのではなく、彼女自身ただ一人の子供として産んだんですよ。

ユーザーID:4298846890
金銭の授受の確認
一児の母
2010年9月6日 18:43


トピ主は、ご両親から「彼女にお金を渡した」と聞いたのですか?
その時、いくら渡したか聞きました?
渡したという証拠(銀行に振り込んだ場合はその振込用紙の控えまたは通帳の記載)を見ましたか?
もしかしたら、鬱状態のあなたの心理的負担を和らげるためのご両親の狂言の可能性は?
多額のお金を渡したんなら、ご両親はちゃんと堕胎したか確認しませんか?
もしくは何かしらの妨害をしますよね?



ユーザーID:1844755139
ふたごパンダ
2010年9月6日 18:44

妊娠した彼女にDVを加え、親に別れ話を進めて貰って手切れ金を払って貰って別れたの?
自分で責任取れなかったの?
彼女はものすごく傷付いたでしょうね。身も心も。

何の偶然かあなたと仕事を一緒にするハメになった。
しかし仕事なので大人の対応をしてくるでしょう。あくまでも、仕事の関係のみ。
期待してはいけませんよ。これだけ酷い事をしておいて。
罪悪感はないのですか?忘れたとは言えませんよ。

あなたは都合のいい事ばかりしか考えず現実を見ていない。寝ぼけるのもいい加減にしてくださいよ。
仕事なのですから私情を交えないで下さい。
もう、大人なんだからしっかりしてね!!!!!!

ユーザーID:9803982898
あのですね。。。
gou
2010年9月6日 18:47

彼女がお金を受け取ったということは、ご両親の
>今回のことは忘れて人生をやりなおすように説得したようです。
という意図を汲んだということです。
つまりトピ主さんと縁を切り、トピ主さんを忘れ、トピ主さんとは無関係な人生を過ごすことを選択したのです。
もしお子さんがトピ主さんとの子供だとしても
>「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」
などと言った人を子供の父親として認めるはずがありません。
しかも彼女に対して説得したりお金を渡したのはご両親でトピ主さんは自分の弱さゆえに暴言暴力を振るって逃げただけです。

彼女はお子さんへの愛を糧に人生をやり直したのです。トピ主さんはリセット以前の過去の存在なのです。

そうそう、結婚していないのですから妻ではありませんよ。元々トピ主さんの妻子じゃないんですから取り戻すんじゃなくて部下と同じ立場かアプローチ以前ですから部下より遅れをとっている立場だということをお忘れなく。

ユーザーID:0126495875
妻子じゃないって(爆笑)!携帯からの書き込み
感想
2010年9月6日 18:50

あえてどのトピかは言いませんが、
つい最近、
子供もいないのに「養育費」を貰いたいトピがありました。

共通点は、
トピの最後に、
読み手がビックリすることを言うことでしたね(苦笑)。

ユーザーID:1694638487
???携帯からの書き込み
ななこ
2010年9月6日 18:56

主さんも、本当はもう分かっておられますよね。?

「ご無沙汰しております」

という挨拶が全てな気がするのですが…


その挨拶で、リセット完了ということでは??

ユーザーID:6409248966
レスします。携帯からの書き込み
はるせ
2010年9月6日 18:56

彼女のお子さんは15年前に貴方が殺しかけた赤ちゃんかもしれませんが、貴方が言った様に、貴方の子供じゃありません。

ユーザーID:0631726962
自分が彼女の立場になったとして考えてみれば解る
閻魔の怒り
2010年9月6日 18:57

顔を叩いた、妊婦の体を蹴った、オイルをまいて物をぶちまけた(後始末もせずに去ったのですよね)

あなた、今、何か理由があったとして誰かにこれらをされたら、その人に対して何を感じますか?

「私の人生を返せ」「お前のせいで人生めちゃくちゃ」「俺の子じゃない」

10才も年下の学生に29才の社会人が言う台詞? 男としてこんなにも恥ずかしい醜態をさらしておきながら、今更、何を言いたいの?

彼女の中の記憶は、29才の社会人でありながら度量のない精神的にひ弱で情けない男でしかないのに、何を期待するのか?

人間は自分が追い詰められた時に一番その人の力量、人間性が解ります

ここで反省もせず、自分をかばう言い訳ばかり並べ立ててるあなたは、29才の頃とさして進歩してない人ですね

書けば書くほどに醜い人です

ユーザーID:2015347768
図々しい考えは持つべきではありません
non
2010年9月6日 19:02

私だったら、妊婦に手を出す時点で警察に突き出していると思います。
彼女は決してあなたを許していないと思います。許せるはずがありません。
大人なので、生活のために顔に出さないだけでしょう。

あなたは一生償いの気持ちをもって生きていくべきです。
決して彼女の傍にいたい、などという図々しい考えをもつべきではありません。

ユーザーID:3693637250
自分の罪を自覚して下さい。関らないで。
みんみんぜみ
2010年9月6日 19:02

1.10歳も年下のまだ成人するかしないかの女の子を妊娠させた。
(お互いの合意でも分別すべきは年上のあなたでしょう)
2.その上彼女が結婚から結婚したいと言わせ、反対、責任もとらず。
3.言うことをきかないからと暴言、暴力。誠意ゼロ。
4.精神が弱く自分で決着もつけられず親に金で解決させた。
5.15年後、自分の罪を自覚せず接触を図る。

人間性を疑います。
これられのことをされて傷つかない女がいますか?
精神的に辛かったのは彼女のほうですよ?
お金は屈辱だったでしょうがおそらく子供の為にもらったんです。

妻子をとり戻す?
どの口が言ってるんですか?
「俺の子じゃない」
とあなたが、言って捨てたものをいまさら何言ってるの?
憎まれることはあっても愛されることはないです。
この言葉だけであなたもう見限られてますよ。
人間として最低のことをしたと自覚して下さい。

今あなたにできることは接触しないこと。彼女の過去について誰にも話さないことです。

詫びたくなるかもしれませんが、そんなの自己満足です。許せません。

ユーザーID:1378772432
あなたの子供じゃないから
フィヨルド
2010年9月6日 19:04

ちゃんと避妊したんでしょ。
俺の子供じゃない、って当時言ったんでしょ。
手切れ金も渡したんでしょ。
彼女は妻でもなんでもないし、彼女の子供はあなたの子供じゃありません。
妻子なんてわけのわからないことを言うのはやめましょう。
彼女は彼女の人生を歩んでいます。
つきまとったりは「絶対に」しないでくださいね。
トピ主さんはこういってはなんですが
「最低の人でなし」です。
のうのうと生きていられるのが不思議なくらいです。
まぁ、すべて自分に都合よく変換できる脳内キーをお持ちのようですから、他人のレスなんてなんとも思わないでしょうが。
本当に彼女がお気の毒です・・・

ユーザーID:9174722518
追記:非難レスばかりで怖いとの事ですが・・・
gou
2010年9月6日 19:05

・妊婦の体を「顔を少し叩いた、体を蹴った」
・部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまった
・双方同意の上で関係をもったのに「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」と彼女を責める

これをすべて「このくらいで」と済ませてしまうほうがよほど怖いです。

ちなみに100%確実に避妊できる方法はしないこと以外にないのです。
行為をする以上はピルを飲んでコンドームをして、で100%に近づけるぐらいです。
これぐらいは覚えておいたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:0126495875
二度と彼女に関わらないで
のあ
2010年9月6日 19:10

>部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらい
>「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」くらい

酷すぎる…血の通った人間とも思えません。
しかも“くらい”って、自分では大したことしてないと思ってるのが恐ろしい。

しかし元彼女さんは素晴らしい。
私なら貴方に死んで欲しいと願って止みませんよ。
それをビジネスシーンとはいえ大人の対応…
もし本当に割り切れてるのだったら益々素晴らしい。
トピ主には勿体無さすぎますよ。

貴方の妻子を取り戻す?
冗談じゃない、彼女は貴方の妻だったことは一度もないし、お子さんだって「俺の子供じゃない」んでしょう?

ユーザーID:0503580300
レスします。
名無し
2010年9月6日 19:14

暴力ふるって暴言はいて、どの面下げてって言葉がぴったりの人ですね。
本当の話ですか?こんな厚顔無恥の生きた見本がいるなんて考えたくないです。
実話なら元彼女さんとそのお子さんには絶対に近寄らないであげてください。
くれぐれも、ご両親に「ボクには子供がいる!」なんて報告もしないように。
あなたはお二人にとって「夫」でも「父親」でもありません。

ユーザーID:5270376269
妻子なんてどこにもいませんけど?携帯からの書き込み
ぷよよん
2010年9月6日 19:18

復縁をお願いしてみては?
断られたらあきらめてくださいね?

私だったら…受けてもいいですよ。しょっぱくて油っこいものを毎日食べさせてあげます(笑)

ユーザーID:1073189519
【妻子】じゃない
匿名
2010年9月6日 19:19

自覚して下さい。

その女性は、貴方と付き合っていた過去を、削除されていると思います。
その女性は、お取引の人として、会社の為に会っただけです。
その女性は、貴方と初対面として、会社の利益の為に【イヤイヤ】挨拶をしただけです。
その女性は、なぁ〜んとも思っておりません。もちろん、夫とは、思っておりません。

自覚をして下さい!

ユーザーID:4297144392
それが彼女の「復讐」だと思う
アップ
2010年9月6日 19:21

なぜずっと同じ業界にいるのか。

それは、あなたと再会する日を待っていたのでしょう。
あなたの部下と親しくなったのも、その布石です。

もちろん、あなたに「幸せな姿を見せつけるため」です。

あなたが再び彼女を求めるほど、彼女にしてみれば「してやったり」。
おそらく、つきあっている人くらいいますよ。

みじめなことは、やめましょう。

ユーザーID:6883409830
本当の話なんですよね・・・?
あきれ顔
2010年9月6日 19:24

> 暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらいで、
> 精神的に病んでいたとは言っても、当然手加減はしています。
> 私が悪かったのは、部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらいです。

十分過ぎるほどの暴力ですよ・・・。

> 彼女に対しては十分過ぎることをしています。
> 守れなかったとか捨てたとか言われるのは心外です。

・・・。
(きっと何を言ってももう無駄ですね・・・)

> 私も今度こそきちんと行動しなくてはいけません!

お願いですから、彼女を愛しているのであれば、彼女には関わらないであげて下さい。あなたでは、彼女を幸福にはできません。

> 厳しいご意見ばかりですが、私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!

「妻子」って・・・。もう厭きれて絶句です。
あなたには、彼女とそのお子さんを「妻子」と呼ぶことも、「(妻子を)取り戻す」資格もないです。過去のことを省みない姿勢を見ても、正直、こんなに常軌を逸した人がいるなんて恐ろしくなりました。人間として、何かが欠落していますよ・・・。

ユーザーID:1655639357
さいし???・・・・
トントン
2010年9月6日 19:25

あなたがもし再会した女性とそのお子さんのことを
このように表現されているのでしたら、それは大きな間違いです。
 
しっかり自分の責任として捉えてきた人のみに許されます。
ご自分にはそんな資格はないと御認識を。

ユーザーID:7562654221
無理ですよ
popo
2010年9月6日 19:26

手切れ金を受け取った以上
彼女はあなたとはお付き合いできないのです。

手切れ金ってそういうお金ですから。

もしかして彼女から
「病院代と一年間は暮らせるような額のお金」を返させるために
彼女に復縁を迫っているのですか?

ユーザーID:7239620949
トピ主さんへ。
マー
2010年9月6日 19:29

彼女たちに関わらずにこれからの人生生きてください。

ユーザーID:4445092288
レスします。携帯からの書き込み
ネコ被り(三回目)
2010年9月6日 19:32

>私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します

彼女と彼女の子供とで、『ひとつの家族』です。『夫』や『父親』は、はじめからいません。

『妻子』っていう言葉の意味と成り立ちを調べてから使ってください。非常に不快です。

指摘せずにおこうと思ってましたが、『病院に行った』だけですか?
きちんとした専門医の診断の下、『鬱』と公言されているのですか?

わたしは『田舎の旧い家の出』で、結婚を含めた世間体を気にする環境・習慣・考え方は小さい頃から見聞き、または自身で体験してきました。

『まだ学生の身であるお嬢さんを妊娠させた』外聞の悪いことを、揉み消そうとしたあなたの親の気持ちや行動は、不本意ながら理解できます。

そして、そういう親が『本家の長男』を『精神科』に通院することを許さないのも知っています。

何故なら『他の子供の将来を潰すことになるから』です。

ユーザーID:6648187024
トピ主さんが一番好きなのは自分自身ですよ。携帯からの書き込み
全くね
2010年9月6日 19:35

批判のレスがこれだけ来てるのだから、もういい加減自分の事ばかり考えるのは止めて下さい。本当に彼女の事を思うなら仕事上の付き合いだけにして、公私混同しないよう心がけて下さい。自分自身以上に彼女を愛してるならできるはずです。彼女との復縁はありえないし、まず第一に彼女がそれを望んでいないはずです。

ユーザーID:3681572858
私はトピ主さんに少しだけがんばってほしい。
あん
2010年9月6日 19:37

私はトピ主さんに少しだけがんばってほしい。
可能性は少ないとはいえ、気持ちが本当なら、アプローチしてほしい。
そして彼女のいままでの苦労の一旦を、少しは感じてほしい。

彼女がことわったら、あっさり身をひいてほしい。
彼女が考えさせてほしいと答えたら、静かにいつまでも待ってほしい。
過去にみせることができなかった誠意を、みせてほしい。

過去の過ちは、とりかえしのつかないものだったかもしれない。
しかし、許すかどうかは当人どうしが決めることです。
どうせだめだろうと決めつけて、なにもしないのは、新たな過ちだと思います。

それにしても、絵に描いたようなお話ですね。
まるで小説のようです。

ユーザーID:3484834296
いい加減に。携帯からの書き込み
かめ
2010年9月6日 19:42

彼女は大人の対応ができる素敵な女性ですね。辛い思いをしてきたのでしょう(あなたのせいで!)。

どうかお願いだからそっとしておいてください。それがあなたにできる唯一の罪滅ぼしです。

間違っても妻子を取り戻そうなんて狂ったことをしないで下さい。

思い通りにならなかったら、また殴る蹴るオイルをまくの?

あなたの子じゃないんでしょう?自分で言ってますよ。

ユーザーID:0707774355
信じられない
久美子
2010年9月6日 19:42

彼女は、トピ主さんに暴力を振るわれ、ご両親からお金を受け取ったときから、全くトピ主さんとはいっさい無関係の人間になったのですよ。
もちろん、妻でも子でもありあせん。

たとえ、遺伝子的にそうであっても、彼女は娘さんをトピ主さんの子供とはないときっぱり言いますよ。

どうか、自分たちのした、彼女を人とも思わない仕打ちのことを考え、もう仕事以上で関わらないであげてください。

ユーザーID:1920143233
無償の愛携帯からの書き込み
2010年9月6日 19:45

妊娠して結婚できない上にお腹に赤ちゃんがいるのに蹴り…
妊婦に蹴りって普通に考えたら流産する事ですよ。
その上、俺の子じゃない!俺の人生はめちゃくちゃだと罵倒。

子供への無償の愛って、辛すぎて子供と言う支えがないと生きていけない程だったんじゃ?そう思わないとやっていけなかったんじゃないですか?
精神保てなかったんじゃないですか?

彼女が15年必死に作った環境をあなたに関わってほしくない。
お子さんは多感な時期で受験。
大切な時期に父親だよ。と知らない人がでてきたら混乱します。
どうして人の事が考えられないの?
なんでそんなに自己中なの?

ユーザーID:1063919926
復讐携帯からの書き込み
のり
2010年9月6日 19:47

あなたは自分が犯した罪なんて考えずフワフワ、浮かれてるようですが…

彼女は 復讐を計画してるのであって 貴方をまだ想ってるのではありませんよ

復讐といっても 相当、根が深〜いでしょうね。
15年分の恨みが貴方を襲うんですよ。

ユーザーID:8515923003
冷静に
えんぴつ
2010年9月6日 19:47

まず、妻子を取り戻すとかそんな次元ではないことを理解してください。

15年、トピ主さんは他の女性付き合いなど別の人生、時間があったでしょうが、彼女は子育てと仕事で一杯一杯の日々だったのですよ。皆に業務上信頼されていることをとっても、並々ならぬ努力をされたのでしょう。同業界のトピ主さんならわかることなのでしょう?

もう、別々の人生を歩んでいるのですよ。

彼女が何故同業界にいるのか?
私ならこう考えます。別れの時のありもしない屈辱の言葉をバネに、トピ主さんを見返してやりたい、と思って頑張ってきた。だから、無意識が意識的かはわかりませんが同業界を選んだ。

この執着は、愛情と言うより憎しみですよ。

トピ主さんにできることは、まず土下座でもして、別れの時の非礼に対する謝罪することでしょうか。

彼女のご家族は、お子さんを産んでシングルマザーでの彼女の苦労をよく知っているのだから、過去とは真逆で、トピ主さんを良く思わない対象になっていることもよく考えてください。

今後出来ることと言えば、娘を認知し、潤沢な養育費、財産を残すことぐらいでしょうか。(彼女は望んでないでしょうが。)

ユーザーID:1549840998
通りすがりですが携帯からの書き込み
たえまる
2010年9月6日 19:51

何の先入観もないですが、みなさんの意見ごもっともですよ?
全くわかってないみたいだけど、まだ心の病に罹患中ですか??

あなたのリアクションに興味があるので、結果教えて下さいね〜

ユーザーID:0807636890
本人だったのですか
サラスバーティ
2010年9月6日 19:52

あなたは浮かれまくって、重要なことを忘れています。
仮に、彼女があなたとの過去を周囲に告白した場合どうなると思いますか。
あなたはおそらく、そのプロジェクトから外され、
会社の今のポジションにすら居られなくなるでしょう。

小町での非難されっぷりを見てわかりませんか?
このレス群が、あなたの過去の行いに対する、世間の評価です。
あなたの部下も同僚も上司も、取引先の相手も、
あなたを見る目が完全に変わるでしょう。
未成年の女性を妊娠させ、結婚もせず堕胎をせまり、
子の認知もせず、15年ほったらかしていた。
この事実はどうにも変えようがないです。

ユーザーID:8476654501
ま、若気の至りではありましたが・・・・
名無し
2010年9月6日 19:53

当時の対応は 若いにしても小者の対応でしたね。
彼女の方が 当時から一枚上手です。

さて、後は彼女次第です。

1、「若気の至りで苦労を掛けて、済まなかった。今からでも許して貰える
   なら、結婚して欲しい。」
2、このまま、素知らぬ風で済ませる。
3、少ないけど、養育費として1100万(5万×12ヶ月×18年間)ほど  渡して終わりにする。

さ、トピ主さん どうします?

後、結婚とかだとご両親まだご健在かと思いますが クリア出来るんでしょうか?

ユーザーID:4673383285
主さんが上手くいくかどうか見守りませんか?
あーりゃーまー
2010年9月6日 19:54

妻子を悪から奪い返すため、愛と正義に燃える主さんをもう少し見てみたいような気がします。

再会の時、サラッとした会話で済ませたのも、小町で言われて納得したのではなく
「あ、そうなの?じゃぁそうしとこう。そうした方が交際の可能性があるのね!!」と思っていただけでしょう。

ユーザーID:2283584982
「俺の子じゃない!」と油を撒いた相手、なんですよね?
ろば子
2010年9月6日 20:00

お願いですから、彼女のこと、そっとしておいてあげてください。
仕事以外では、もう一切、関わらないでください。


ユーザーID:3568637422
過去の人です
子年@1972
2010年9月6日 20:01

どんだけ世間知らずというか無責任というか…
責任とるから妻子になってくれとか【くれぐれも言わないように】。
彼女はもうあなたのことは過去の人です。

ユーザーID:2646995103
ほんと?携帯からの書き込み
え〜と
2010年9月6日 20:02

どなたかも書かれてましたがこれほんとの話ですか?

恐ろしすぎます。

トピ主さん
もうそっとしておいてあげるべきですよ。

もう関わりをもたないようにしてください。

トピ主さんの発想って
全てが自己中で世間ずれしてるとお見受けします。
これから行動を起こすとしたらまたズレた行動をとることになると思います。
どんなことをしても
お相手の彼女にとって
よいことなど一つも起こらないと思います。

なぜならあなたのすることだからです。


もう終わりにしませんか。

彼女のことは忘れてあげて下さい。

ユーザーID:1327436946
彼女さんの娘と良く似た立場です携帯からの書き込み
南風
2010年9月6日 20:04

高校時代、40代くらいの男性に登下校中つけ回され、あまりの気持ち悪さに交番に駆け込み捕まえて貰ったことがあります。

取り調べで発覚したのですが、なんとその男、私の遺伝子上の父親でした!
結婚前に妊娠した母に「おろせ」と暴力をふるい、挙げ句の果てにママンにその後のことを丸投げした、ホント人間として親としてサイテーの男。

母は父親について語りませんが、私が高校に進学した際、祖父母がこっそり教えてくれました。
さりげなくサポートしてくれてたとかならいざ知れず、今更夫ヅラ・父親ヅラ、ホント気持ち悪いからやめてください。

ちなみに、そのときすでに母に再婚話があり、私自身賛成してたので
気持ち悪いから帰って!と泣きながら叫んだら殴られました。
その場で逮捕されてましたよ、
二度と会いたくないですね、あんな男。

ユーザーID:9348373034
トピ主さんへ
ぼこ
2010年9月6日 20:09

手加減すれば、暴力は許されると思っている時点で、人と付き合う権利なしです。女性に手を上げるなんて人間の雄としてはサイテイですよ。

顔を叩き腹を蹴り、彼女とお腹の中のお子さんの人格を踏みにじる暴言を吐き、オイルを撒くなんて暴挙(暴挙ですよ!私なら警察呼びます。て、こんな事されたこと、普通の人は絶対ないはず)をしでかし、
あげく、勝手に「精神的に病み」って…!

精神的に参るっていうのはね、人のために頑張って参った人が使えば同情されるけど、トピ主のはただ便利に使っている「用語」にしか聞えません。

ユーザーID:5234436185
始めは微笑ましく拝見してました。
薔薇園
2010年9月6日 20:11

始めは、ウキウキなさっているご様子が
少年のようで
うらやましく、微笑ましく拝見していましたが、
今は背中を冷たい汗が伝ってます。

始めの方に「嫌いで別れたわけではない」という主旨のことが
書いてあったように思うのですが、
これってまったく違うでしょう。
相手をとことん傷つけ、地獄の底へたたきのめして
振り払い、踏み潰して
別れたということでしょう?

どこをどうしたら「嫌いで別れたわけではない」って
淡いレモン色の初恋みたいなことを言えるのでしょうか?

私はてっきり
手もつないだ事もない、淡い初恋の相手と
仕事で再会!みたいなことかと思ってました。

あなた様が彼女と会うまでの日々を
心待ちにウキウキしている心境が
理解できません。
同姓同名の別人であってくれ!と神に祈り、
彼女に似た女性を見たら、物陰に隠れ
当日は恐怖と神経で熱が出て
会うのが怖い、会いたくない
物陰で「昔の事は同僚に内緒にしてください。この通り。」と手を合わせ・・
と言う心理になるのが
まっとうな神経ではないですか?

ユーザーID:0444757702
妻子じゃありません
なおなお
2010年9月6日 20:16

あなたは15年前に彼女とお腹の中の子を捨ててるんです。どの口が妻子なんて言う?お金を受け取る事で、彼女は気持ちにケリをつけたんじゃないですか?

彼女のお子さんがあなたの子供だったとしても、貴方に何も言ってこなかったという事は「子供は自分だけの子」として育てているってことです。14年分の養育費をまとめて彼女の前に積んで「これからは自分も関らせて」ってお願いしてみますか?

彼女からしたら、あなたは心が弱ったことを理由に、自分の後始末すら親に丸投げして逃げた男だってわかってます?

あなたと同業についたのは、シングルマザーとして子供を育てる上で、金銭的にも時間的にも有利だったからだけのこと。うぬぼれるのもいい加減になさい。彼女にまとわりついて、仕事の差しさわりになるようなら、彼女はすぐに逃げますよ。それだけ仕事ができるなら、どこででも仕事はできますもん。

ユーザーID:9848234674
トピ主さんへ
ココアクッキー
2010年9月6日 20:16

15年間放置、しかも当時未成年でもなく29歳の大人でありながら親に彼女との話合いを丸投げ、彼女に謝罪どころか暴言暴力、さんざん傷つけ、そのうえお金を渡したから責任は取った的な発言、自分は精神を病んだから悪くない・・・どれもこれもまともな人間の考えることではありません。

彼女がお金を受け取らないとあなたの両親が強制的に病院へ連行しようとしたとかで、仕方がなかったのではないですか?

>妻子を取り戻すアドバイス

「妻子」の意味がわかりません。
今から結婚するなど、それこそ順番違うし、また親から反対されるんじゃないんですか?生まれてくる命より世間体を気にする両親のようですし。

しかも「俺の子じゃない」んでしょう?避妊してたんですもんね。

今後くれぐれもストーカーにならないよう願います。罪のない子供は今多感な年頃です。いきなりこんな男が名乗り出てきて自分の父親と知ったら・・と思うと不憫でなりません。私なら耐えられません。

ユーザーID:7849531098
男って自分勝手
??
2010年9月6日 20:25

 トピ主さん、あなたは何もしない方がいいです。
 彼女の子供が例えばあなたの子供であったとしましょう。ですがどんな思いで子育てをして来たか、あなたはわかりますか?

 運命を感じるとか、自分勝手な意見も甚だしい。

 変な虫はあなたです。

 彼女は子供と一人で生きて行く道を選んだのです。だからあなたは何もしない方がいいと思います。

ユーザーID:9362260432
こんなバカ男、初めて見た(怒)
あひる
2010年9月6日 20:27

彼女は今度のプロジェクトにかけているのではないですか?
頼むから、彼女の仕事の邪魔はしないでください。
足を引っ張らないでください。
できれば、このプロジェクトから外れてください!!!

ユーザーID:5976510369
いや、あの〜。
雪うさぎ
2010年9月6日 20:28

自分で言ったんでしょ。「俺の子じゃない」って。
いつから「俺の子」になったんですか(笑)

自分の都合のいいように立ち位置を変えて恥ずかしい

ユーザーID:3999419867
待って!!携帯からの書き込み
ママ
2010年9月6日 20:31

今、動くんですか?
お嬢さんが受験生なんですよね?これから親子共々大変な時に、違うストレスを与えようとしているのですか?

やっぱり自分の事しか考えられないんですね

自分さえ良けれいいんですか?

例え貴方の子供だとしても今まで一度も会った事が無い人に、肉親だと告げられて多感な時期の子供に影響は無いと思っているんですか?

よく考えてください

ユーザーID:4218645197
宣戦布告だよ
サルゴン一世
2010年9月6日 20:33

>わざわざ私の席まで来て、
「ご無沙汰しております。今回は宜しくお願いします。」とにこやかに挨拶してくれました。

同業他社で、信頼と実力を培い着実に足場を固めてきた彼女。
いよいよ、復讐の始まり始まり・・・・・・なんだか、松本清張の小説を読んでるみたいだわ。

あ、masaちゃん、今頃マリアナ海溝より深く反省しても遅いと思うよ。

ユーザーID:9849130422
お金で誠意を見せる
poppo
2010年9月6日 20:35

お金を渡すのはどうでしょう。
15年分の養育費、1000万くらいでしょうか。
それと遺産の相続を前提に話し合いをしてみたらいかがでしょう。
認知くらいはさせてくれるかもしれません。(法律的に現時点でできるかは存じませんが)

あなたにできることは精一杯のお金を渡すこと、だけ、です。
彼女が受け取らなかったとしても、最低でも1000万は押し付けて受け取ってもらってください。

謝罪も必要ですが、もうあなたとは関係のない身なので、謝罪よりはお金だと思います。

誠意=お金だと思ってください。
言葉や土下座なんて、彼女に必要ありません。

ユーザーID:6353741288
やめて!携帯からの書き込み
匿名
2010年9月6日 20:36

もう彼女の人生にかかわらないでください! 妻子をとりもどす?なに寝ぼけたこと言っているの?
そもそも妻子になんかなってないし、あなたが彼女を傷付けて捨てたんですよ! どこまで人の気持ちのわからない人なんでしょう? すべて自分にいいように考えすぎ。 ほんと最低

ユーザーID:3147602287
主サンの妻子ではない携帯からの書き込み
ありえん
2010年9月6日 20:36

いつ妻子になったの?
主さんは妻子になるかもだった彼女捨てた。しかも最低最悪な方法とやり方で。しかも、主さんは自分の子供の命も奪ったんです。主さんの親も孫の命を要らないと言ったのよ。病院代くらいだしたから何?一年暮らせる金?たかだかそれだけで十分な事?慰謝料にもならん(呆れる)私はてっきり親を説得くらいはしたものだと思っていたら、最初からで学生とも、デキ婚もしないとわかってた‥ならば例え合意であれ学生の彼女に手を出してはいけない。挙げ句彼女と仲良くしてた主さんの親もその仕打ちとは親子揃って冷血です。
挙げ句彼女を殴り蹴り物壊しオイルまくなんて。加減したら殴る蹴るしてもいいの?鬱になりそうなのは被害者の彼女の方なのに加害者の主さんが鬱だなんて、本当に性悪で性根迄腐ってる挙げ句弱いんですね。彼女はどれだけ傷つき大変な思いをしたか…もう主さんとは無関係の女性であり、その女性のお子さんです。
普通に仕事して終わって下さい。私が彼女の娘ならそんな父親は今更要りません。

ユーザーID:1460360278
墓穴を掘らなければいいですね
外野席の人
2010年9月6日 20:42

トピック主さまは、誰がコメントしても自分の意見を主張されますね。
天然ボケは、もうなおらないでしょう。

彼女は大人ですから、あなたが何を言っても動じないのではないでしょうか? あなたが下手なことを言うとあなたの過去が明らかになり、会社での評判は悪くなる可能性が高いように思います。あとで困ったことになってもいいのでしょうか?

墓穴を掘らなければいいですね。

ユーザーID:2455748131
本気ですか?
さくら
2010年9月6日 20:46

妻子を取り戻すなんて正義ぶってますけど正気ですか?

身体を蹴ったくらい?
本気じゃないけどオイルをまいたくらい?

普通の人間はそんなことしませんよ。

それにあなたが妻子という、その子は、
トピ主が堕胎しろと親と暴力とお金で脅迫から守って生んだ子ですよ?
彼女はうれしいわなんて来ると思うんでしょうか?

思春期の娘があなたを簡単に父親なんて認めると思います?

恐ろしいです。
仕事にも影響させそうで嫌です。

ユーザーID:2643160537
このくらい、ですませる携帯からの書き込み
はな
2010年9月6日 20:50

トピヌシが怖いです・・・

ユーザーID:5784990825
オヤジドリーム
ペケボン
2010年9月6日 20:51

わぁぁ〜まるで「オヤジによる、オヤジのためのご都合小説」みたいです。

「若い頃はさんざんお互いを傷つけあったけど、彼女を愛していたのは確か。そして、彼女は僕の子を密かに育てていてくれた。僕は彼女と子供にまた愛を注いでいけるだろうか…」

小説ならいいですけどね。本当の話なら反吐が出ます。

彼女は多分子供の父親は死んだものと思っています。死んだ人は生き返っちゃダメですよ。
話はややこしくなり、そして誰も幸せにはなりません。

トピ主様ができる最大のことは、彼女の人生に関わらない事です。

ユーザーID:3640666962
世の中は携帯からの書き込み
なんなん?
2010年9月6日 20:52

悲しいかな‥お金でしかカタの着けようが無い事もあります。
あなたは彼女に責任を持つ事が出来なかった。田舎の長男で順番が逆になって困るならあなたが積極的に率先して避妊をすれば良かっただけの話。妊娠させ責任を取れないならお金で解決しか無かったのでは?逃げる男にお金以外で、どう責任を取らせる事が出来るのでしょう?彼女がお金を受け取ったかどうか発言する意味が分かりませんし、部下が彼女を好きだと分かってモヤモヤしてるあなたの気持ちが分かりません。所詮、お金で解決した女でしょ? ルンルン気分のところ申し訳ないですけど、彼女がその業界で頑張って世間から認められてあなたの前に現れる結果となったのは、ある意味あなたへの復讐かも分かりませんね。あなたには理解出来ないかも分かりませんが(苦笑)

ユーザーID:4077074212
暴言といっても・・・
りょう
2010年9月6日 20:53

 と書いておられますが、「オレの子じゃない」なんて、暴言中の暴言です。その上、オイルをまいたなんて、ひどすぎます。
 精神がやんでいようと昔の話であろうと、水にながしてもう一度、同じ人とやりなおせる過去ではありません。
 手切れ金の話もそのときのやりとりもご両親からの一方的な話。
彼女側からなら、全然違った話かもしれませんよ。

 「昔は本当に申し訳なかった。ムシのいい話だけれど、今回の仕事は、よろしく」

そう言って、仕事以外では、関わらないであげてください。

ユーザーID:4744470223
??
himari
2010年9月6日 20:54

現実にこんな男性がいるとは思えない。それほどこのトピ主さんは常軌を逸してます。

小町だから偏ってると思われますか? 私は欧州に長年住んでますが、ここでこんな事を言い出そうなら袋だたきですよ。いろいろ自分は悪くないと必死におっしゃってますが、ここでのレスが本当の意味でわからないなら、悪いことは言いません、すぐに自分の田舎にもどってそこから出てこないでください。

ユーザーID:9707290620
しっかり読んで下さい
ちゃぷん
2010年9月6日 20:56

ここにあるレスは小町特有のものでもなんでもなく、世間一般の殆どの人間が主さんに対して思う事です。
しっかり読んで、自分の犯した罪の大きさを認識して下さい。

以前精神的に病んでいたとのことですが、今でも彼女にした事を「それくらい」という認識
しかできないようですので、精神病だったというよりは元々性根が腐っていると申し上げたい。
再会にウキウキするなんて愚の骨頂。まぁ、自分が被害者のつもりで反省など微塵もしていないからこそ
そんな気分になれるのでしょう。

妻子を取り戻す?もう開いた口が塞がりません。どこまでお目出度い思考回路なのでしょう。
そんなんだから、15年前も「それくらいのこと」で精神を病むのでしょう。
ま、病んだフリだったと思いますけどね。あなた最低です。その一言に尽きます。

ユーザーID:2863456708
最後に
momo
2010年9月6日 20:56

自分は精神的におかしくなったから妊婦に暴言はありえると
全くの当たり前と、お金も渡したから、妻子と書いてもおかしくないと・・・

精神病院行ってください

犯罪者と同じ心理状態です

やっとわかりましたよトピ主が45歳になっても独身なのが
精神状態がおかしいから、その年になっても
元彼女以外誰も相手にしなかったんですね
多分プロポーズ何度かしていたんでしょうが
全て断られたのでしょうね
毒親もセットでは女性は逃げるだけです

友人いますか?親身になって聞いてくれる人いますか?
いないから非常識を当たり前と書けるんですよ
土下座もお金払ってるから、する気もなさそうですし
甲斐性もなし、男が惚れる男らしさも無い
恥ずかしくないですか??自分が
恥ずかしかったらここでこんなトピ立てません

うつ状態で暴言、暴力を正当化するような中年男に魅力はありませんし
子供が拒絶するでしょう。こんなお父さん要らないです
タダの反面教師です

ユーザーID:4524261178
運命的な出会いですね
なるほど。
2010年9月6日 20:57

トピ主のレスだけ読みました。
むむ、、たしかに彼女とトピ主さんは前世から深い業のある縁なのでしょうね。
トピ主さんが今まで独身だったのも納得。
いつか彼女と再会するシナリオだったんです。
でも、それはけして明るい未来を約束するものではないと思います。
彼女は結婚しなくても生きていけるし、トピ主さんとやり直すことは考えてないと思います。

残念ですね。
トピ主のご両親も。孫がこの世に存在していると知ったら・・・・
でもすべては自分たちが過去にしたことが今になってかえってきてるだけなんで、別に不思議でもないですね。
15年前、あなたは妊婦を蹴っ飛ばし自分の子じゃないと断言したんですよ。
その重さをどのように考えているのか・・・わかってないから、妻子呼ばわりできるんでしょうけど。

彼女は、あなたの「もの」ではありません。
ご両親も含めて、平和に暮らしてる母娘をかき乱すことは絶対やめてくださいね。
そんな権利、あなたがたにないんですから。

ユーザーID:2139626365
恐いです携帯からの書き込み
男です
2010年9月6日 20:59

妊娠してる女性に 少し?の暴力 頬をたたき 体を蹴る。

部屋にオイル…。

恐ろしいです。彼女はどれほど怖かったでしょうか。

それを 『これくらい』 と言う貴方が クレイジーで一番恐ろしいです。

トピ主さんは そんなのだから 未だに独身でいらっしゃるのです。普通ではないからです。

彼女に素敵な男性が現れることを祈ります。

ユーザーID:8515923003
田舎のせいにするなっ!携帯からの書き込み
みち
2010年9月6日 21:01

同じ田舎出身者として甚だ迷惑です。
お母さんが彼女にきつくあたったことや、
あなたが彼女に酷い仕打ちをした挙げ句見捨てたこと。
そんなの田舎の風潮せいにしないでくださいよ。

どっちかっていうと田舎なんて、明治時代あたりから、
できちゃった結婚だとか離婚だとか再婚だとかなんて、まあまあありがちなことなんですよ。
農村だと昔は女子供も立派な働き手でしたから、気軽にくっついたり別れたりできたわけです。

あなたの母親だとかあなたの性格の悪さを「田舎」のせいにしないでもらえませんか。
あなたたちは単に自分自身の
「なんかおもしろくない」「めんどくさい」「こうなってほしくない」
という感情を、
なんとか理屈っぽく説明して彼女をねじ伏せたいがために
「田舎だから仕方ない」「○○だから仕方ない」
などと、それらしい理由をつけてみてるだけじゃないのですか。

復縁したいなら相手の女性やその親御さんの気持ちも考えてみてくださいよ。
たった19や20で、29歳のオッサンと付き合っちゃった挙げ句、
妊娠するやら結婚してもらえないやら彼氏の親には当たられるやら彼氏は助けてくれないどころか暴力を振るうやら…。

ユーザーID:5647879261
真摯な態度で向き合ってみたら?
なこうど
2010年9月6日 21:02

では最初で最後に、45年間蓄えた、あなたの全知と全ての誠意を(あれば)かき集めて、彼女に向き合ってみたらどうですか?(彼女が二人きりで会ってくれればですがー)

彼女の口から、あなたの事をどう思っていたか、御自分の耳で聞いたらいいじゃないですか?御子さんの事もね。

まあ、彼女の口から出る言葉が真実を語る保障はありませんが、(あなただって、病気を言い訳に酷い事を言ってましたが,本音ではありませんでしたものね)、決着を付ける為に,最後の最後は、真摯な態度で望んでください。危険物は持ち込まないように!

ユーザーID:0000721619
そもそも妻子じゃない
最悪すぎる
2010年9月6日 21:03

>私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!

だいたい結婚もしてないくせに何が妻子なの?おかしいんじゃないの?
「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」って元彼女に言ったんですよね?
俺の子じゃないってはっきり言ってるくせに、妻子とかちゃんちゃらおかしい。
取り戻すも何も、あなたの物じゃないですから。アドバイスするとしたら、仕事以外で元彼女に関わるな、です。

>暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらいで

手加減しようと妊婦に暴力を振るう時点でありえません。

>手切金として、病院代と一年間は暮らせるような額のお金も渡したそうです。
>(彼女は受け取っています!!!)

手切れ金を受け取ってるのなら、トピ主との関わりをそこで終わらせたということです。
手切れ金を渡しておきながら今更一体何の用なんですか?恥知らず。気持ち悪い男。
最後に「変な虫」はトピ主です。害虫のくせして元彼女とそのお子さんに関わろうなんて
身の程知らずなんですよ。

ユーザーID:0467480068
トピ主さまのレスしか拝見していませんが・・
ぴよっち
2010年9月6日 21:04

お願いです
もう、関わらないであげて下さい

彼女には今の生活が全てで、トピ主様にはもう関係ないことです

後出しのレス、よく読んでみて下さい

客観的に読んで、とても酷い事をしたと思いませんか?

第3者の私が読んでも、彼女さんの事を思うと、胸が痛みます

ユーザーID:7689517231
図々しいですよ!
りた
2010年9月6日 21:07

こんなに腹の立つトピも久しぶりです。

私から言わせてもらうとどの面下げて彼女の会えるのかわかりません。
その上結婚する気でいるんですか?

呆れてモノが言えません。

彼女はアナタの事なんてすぐさま消去したい過去でしょう。
二度とつきまとわないって宣言してください!

彼女の代わりに私がアナタをしばきたいぐらいです。

それぐらい最低な事してるんですよ!
自覚してくださいね。あー腹立つ〜。

ユーザーID:0260771008
何でここまでオメデタイ?
最低!
2010年9月6日 21:07

>顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらい
>部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらい
>「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」くらい

こんな酷い事をしておいて、よくもその相手との再会に甘い思いを期待できるものだと驚きますが、
文末の「〜くらい」で、アナタが自分の行為の酷さに自覚がないのがよーくわかります。

>私がこの先、妻子を取り戻すための・・

妻子!?取り戻す!?・・頭は大丈夫ですか?
彼女は、かつてアナタが「お前のせいで人生めちゃくちゃ」と罵り、
そのお子さんは「俺の子じゃない」と完全否定し、
手切れ金を渡してアナタの前から消し去った人達ですよ。
何を今更・・都合よすぎでしょう。

彼女のお子さんは彼女の子で、決してアナタの子ではありません!!

ユーザーID:5109080943
最悪。
maga
2010年9月6日 21:11

妊娠出産した経験から、こんな事を彼氏に言われたら、もぉ男なんて〜と思ってしまう気持ち判りますよ。

妊娠って、それでなくても最初はとても不安なんですよ。

そんな不安の中、10歳も離れた男性は守ってくれるどころか、今回は諦めろって…非情な人間ですよね。心無い言葉に、暴力。

悲しみと憎しみもあったでしょうね。

お腹の中で小さな命の成長を感じながら、子供に深い愛情だけが芽生え、守ってやると誓ったんでしょうね。

避妊してても100%って訳でもないですからね。

その子供がトピ主の子供と決定した訳ではないですから、DNA検査しなくちゃ判りませんよ。

ただ、彼女は復縁を望んで無いし、そんな検査を要求されたら、ますます嫌悪感いっぱいになるだけですからね。

まぁ、復縁したけりゃ、親と共に土下座するしかないかなぁ〜

ただ、私なら土下座されても復縁はしないか〜

ユーザーID:8753872241
トピ主さんが何言ってるんだか、ちょっとわかんないんですけど。
ナニコレ
2010年9月6日 21:13

>私がこの先、妻子を取り戻すためのアドバイスをお願い致します!!

妻子?じゃないでしょ?彼女とは結婚する前にお別れしたんだから、「妻」ではないし、彼女の娘も

>「俺の子じゃない」と言い、避妊はしたので自分の子ではないと思いました。
って、何年も前に結論が出てるじゃないですか。避妊はしてたんだから、あなたの子供ではないんですよ。

きっとあなたとの一件で「男はこりごり。」って思っちゃったんでしょうね、彼女は。
良いじゃないですか、優秀な女性ということなら、ビジネスパートナーとして、いい取引が出来ればそれだけで。

ユーザーID:7428542454
私もおかしいと思います
シン
2010年9月6日 21:14

よるくまさんに全く同感です。
シングルマザーが正社員になりたくないって、不自然過ぎです。
生活保護でももらっているのなら別ですが、お子さんも一人ですし、お話通りの仕事振りなら十分生活保護以上の金額がもらえると思います。

いずれにせよ、ひどい話だと思います。

ユーザーID:6296249700
馬鹿なことしたね
たこちゅう
2010年9月6日 21:14

妊娠した彼女へ、両親へ自らが説得できず、吐いた暴言と暴力、オイルまでまいたとは・・・本気じゃなかったなら狂気ですか??
私がその立場だったら、オイルまかれた時点で冷めます。こいつはダメだと。

貴方が好きだから産んだんじゃないですね。授かった命を大切にしたんですよ。それにまだお子さんだと決まったわけじゃない。たまたま今45歳で貴方が独身だから血迷っているだけです。逃がした魚は大きいですね。

無償の愛を知ったら男女の愛なんて・・・という気持ちはわかります。お子さんが全てですね。今更のこのこと、近づいていったとしてもお話になりませんよ。

29歳のあの日の貴方はお子ちゃまだったんですよ。29歳で愛する女性を守れなかった。避妊してたから俺の子じゃないと言ったんでしょ。10も違う学生と付き合ってて妊娠させちゃって、お粗末な結果。

今更どの面さげて父親ですとか、言い出すんだろ。
貴方に出る幕はないよ。

ユーザーID:3686494027
無理・・・
スージー
2010年9月6日 21:20

本家の長男ともあろう方が、そんな誰の子かわからない子ども(しかも女の子ですよ?)
を産んだ人と結婚できるわけがないじゃないでしょ?

なんたって 本 家 の 長 男  なんですよ!


てか、妻子を取り戻す・・・って???(汗)

ユーザーID:6815257495
おめでたい通り越して携帯からの書き込み
でらこ
2010年9月6日 21:22

どんなアホ男なのか見てみたいです。妻子って…自分のトピよみましょうよ。それと元彼女さんに告白してみたら?ぜったいどつかれてビンタ&蹴りだと思います。お仕事だから普通にしてるに決まってます。大人の素敵な女性ですもの。元彼女さんとお子さんの幸せを壊さないでくださいよ!!

ユーザーID:9961152245
ドラマ?携帯からの書き込み
う〜ん
2010年9月6日 21:23

あの…、このトピ実話ですか?
なんか、元彼女に想いを寄せる部下が出現したり、微妙な年頃のお子さんがいる事が発覚したり…まるでドラマですね

アドバイスではなく感想になっちゃいましたが、ハッピーエンドになることお祈りしてます

もちろん元彼女さんにとってですが

ユーザーID:5697239939
こうやって妻子を取り戻しましょう
あなたの見方
2010年9月6日 21:28

いままでやってきたことは、たいしたことないです。
あなたから離れていった彼女が悪いのです。あなたもご両親も悪くないです。彼女はあなたのものです。復縁したくてその業界にいたのです。
待ってたよと声をかけてやってください。ないて喜ぶと思いますよ。あなたはなんて優しい方なんでしょう。彼女もきっと感謝しあなたを尊敬するでしょう。

どう?気持いい?
あほかお前は、こんなこと誰が思うか、まー普通の人間じゃない者に何言っても無意味だ。
実は、あおってネタ集めして、本のネタにしようとしてると考えれば、あんたはえらい!

ユーザーID:0233152886
愛してますか?
さらしな
2010年9月6日 21:36

masaさんは15年ぶりの再会なのですね。じゃあ、彼女の心を取り戻せるのは、早くても15年後になると覚悟を決めましょう。お互いの存在を忘れていた歳月分を埋めましょう。

masaさんは業界の先輩ですね? じゃあ、今後15年間、ずっと彼女を引き立ててあげてください。足引っ張ったら、その時点でこの恋は終了ですから、間違っても嫌がらせなどしてはいけませんよ。

15年間、彼女にわからないように、彼女の評判が良くなるよう裏工作してください。

大丈夫。女性はそういうことに敏感なので、いつも自分を助けてくれる人がいることに必ず気がつきます。

それがmasaさんだと気がついたとき、チャンスが訪れます。チャンスが来るまでは、積極的に会おうとしたりしないほうが、ドラマが盛り上がります。

チャンスが来たら、逃がさずチャレンジしましょう。

ユーザーID:1557981799
彼女に近づくな!
カモミール
2010年9月6日 21:36

私が彼女の立場なら、あなたが近づいてきたら、トピ主からされたことをあなたの会社に報告します。

>顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらい
(DV男!)
>部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらい
(もし火がついてれば、あなた放火犯ですよ)

>「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」

彼女の子供はあなたの子供ではありません。
自分でも「俺の子じゃない」と言ってるじゃないですか!
これだけの暴言はいといて、また付き合おうと思ってるなんていい加減にしてよ!
親が出てこなければ、男女の付き合いの後始末も付けられない男なんて、彼女と付き合う資格ないんだよ!

ユーザーID:3191820844
トピ主さんの過去にした事が会社に知れたら・・
xxxxx
2010年9月6日 21:37

もし私がトピ主さんの後輩さんだったら、トピ主さんをぶん殴ります。

もし私がトピ主さんの上司だったら、トピ主さんが会社にいられないようにします。

もし私がトピ主さんの同僚だったら、トピ主さんと口をききたくありません。

今のトピ主さんにできることは、この事が世間に知れないようにすることだけです。
彼女は、トピ主さんに謝罪されたくもないでしょうね。彼女におぞましく思われるだけです。

ユーザーID:9321948246
ちょっと、ちょっと!!!寝言ですか??
名無し
2010年9月6日 21:40

自分のした事の非情さに気付いていないなんて〜〜〜!!

その上、それを正当化するなんて〜〜〜!!

妻子じゃないですから〜〜〜!!

お願いですから、彼女には仕事以外でかかわらないで〜〜〜!!

ユーザーID:4381017819
復縁は絶対にあり得ません 現実を見たら?
マコ
2010年9月6日 21:41

貴方に妻子はありませんから「取り戻す」という表現は間違っています。今度こそ生まれ変わって貴方を好きになってくれるほかの女性を探して幸せになってくださいね 元彼女と貴方は他人です 馴れ馴れしくしないでね もし貴方が彼女に近寄ったら訴えられる可能性が高いです 裁判では過去の事もありましから惨敗でしょう 忘れないでください 貴方は過去の最低な男であって、彼女には消し去りたい人間です 貴方の事など愛してはいません 貴方よりの貴方の部下の方を信頼してるでしょうね だから過去を話したのでしょうし 100%彼女との復縁はありえません ただのストーカーになりますから

ユーザーID:0120287694
怖い携帯からの書き込み
yuu
2010年9月6日 21:41

何か妄想が先走ってませんか?怖いです、トピ主さん。相手にされなくてもストーカーはしないでくださいね…

ユーザーID:4235138755
強いんです携帯からの書き込み
おかあちゃん
2010年9月6日 21:49

男女の愛なんてどうでもよくなったって言ってますよ?

20歳過ぎでどん底に落とされ…でも頑張って産んで育てて聖母になったんですね。

みみっちい男なんて近寄れないくらい神々しいんです。

45歳の今まで結婚出来なかった、年老いた親もいる、どうしよう…
でも別れた彼女が子供を産んで育ててくれてた。
こうして神様がまた引き合わせてくれた…なんて思ってませんよね?

ユーザーID:4700219279
恐ろしい…
ふじの
2010年9月6日 21:49

トピ主のような虫以下の人間が、普通に社会生活を送っていることが怖すぎます…

ユーザーID:8477488785
トピ主さんはおかしくないです
みるる
2010年9月6日 21:51

それ以前の問題かと思います。
過去の行動がどうとかは皆さんレスしてらっしゃるので、
私は一言。
トピ主さん、貴方の考え方とか全て気持ち悪いです。
もう、その一言に尽きます。

ユーザーID:3252182444
がんばらないで携帯からの書き込み
金棒
2010年9月6日 21:54

トピが立った時は「頑張れば良いのに!」 と思ったのですが…。
ナーンだ、アナタ 逃げたんじゃないの。

30歳近くのいい歳をした男が、全て年端もいかない彼女のせいにして、病気を隠れ蓑にして、最後は親まで引っ張り出して(しゃしゃり出て?)妊娠中の彼女の心も身体も傷付けて逃げ出した…ただの卑怯者じゃない。


彼女は今、彼女のお子さんと2人で平和な毎日を送っているのですから、彼女の人生を再び踏みにじるような事だけは、なさらないように。
子供をダシにして近付かないようにね、だって「オレの子じゃない」んでしょ?
まぁ、「父親もわからない子持ちの女」と付き合うなんて、あなた方ご家族の常識からは逸脱しているから、それは無いですかね?


今になって(親は高齢・後継ぎ長男はご縁無)どの面下げて ですね。

仕事だけの付き合いにしてください。

ユーザーID:3323398690
携帯からの書き込み
匿名です。
2010年9月6日 21:57

『私も今度こそきちんと行動しなくてはいけません!』とおっしゃってるところ、申し訳ないですが、まさか元彼女さんにアプローチなさるつもりですか?


あなたが行動しなくちゃいけなかったのは、15年前でしょうが。


いざというとき、人間の本性って出ますよね。
結局、あなたは元彼女からも、子どもからも、自分のした事からも逃げちゃったの。


人は間違う事もあるでしょう。やり直すチャンスも。
でもね、あなたみたいに自分のした事を反省や後悔も出来ない人は、チャンスさえ掴めませんよ。元彼女さん、賢そうですしね。


15年前、元彼女と結婚したかったのかな?
ホントは結婚する気なんて、なかったんじゃないの?


あなたはきっと、15年前と本質的なところは、全く変わってないのでしょうね。


ちなみに、褒めてません。

ユーザーID:2749750459
まだ間に合うと良いですが
紗希
2010年9月6日 22:01

もう読まれたと思いますが、ここにレスしてくださっている皆様の満場一致のお答えをどう思われましたでしょうか?

誰が読んでも、主様の過去の過ちは許されるものではありませんし、彼女と彼女のお子さんは主様のものではありません。それも永久に。

主様がこれ以上彼女に悪く思われないようにするには、このまま他人の振りをし続ける事。そして彼女との過去を誰にも話さずに墓場まで持っていく事。

もう主様は彼女に謝罪する事すら許されないのですよ。
このまま何もせず、プロジェクトにだけ集中して成功させ、終わったら何事もなくさようならをしましょう。

男ならそれくらい出来ないと、ね。

ユーザーID:4727483140
トピ主さん以外はわかってるのに、現実携帯からの書き込み
ありらん
2010年9月6日 22:05

彼女はあなたとのことはわすれたい過去なのに、仕事であうはめになるとはね。同じ業界ならしかたないか、でも、貴方とは仕事だけの付き合いですから。

ホントにおめでたいひとですよね、トピ主さん。
なお「おれの子供じゃない」発言で、一気にひき、シングルマザーとしていきることを選んだ女性は他にもいます。

ユーザーID:7675123612
では、取り戻す?方法を携帯からの書き込み
チーコにゃん
2010年9月6日 22:13

結婚相談所なりで、結婚相手探して、ちゃんと!結婚して、子供産んでもらうのが正当でしょ。

妻子を取り戻すは日本語間違いですよね?妻子が欲しいですよね?普通。


その彼女には結婚して頂けないでしょう。ご立派で優秀な女性なようですから。ストーカーとか禁止ですよ。仕事仲間に過去を話して私の子供だなんて言ったらあなたが終わりですよ。関わらないのが1番の近道ですよ。

ユーザーID:4887290391
レベルが違う
mizuki
2010年9月6日 22:13

再レスです。
あなたと彼女は、人間のレベルが雲泥の差。
もちろんあなたが「泥」。

厳しいご意見ばかり  ??
きっとレスしてくれている人たちの怒りが
理解できないのでしょうね。

ユーザーID:9207646959
少しの暴力ではないでしょ!呆れた!
こだまちゃん
2010年9月6日 22:14


「暴力と言っても、顔を少し叩いたくらい、体を蹴ったくらいで」←女性の顔を少し叩くのも立派な暴力です。女性の(妊婦の!)体をけるのも
暴力です。「少しの、ちょっとの」なんて周りは聞き入れませんよ!
精神的に病んでいたなんて関係ないんです。暴力を使ったのは確かなんですから。そこを抑えるのが大人の男性なんです!

手加減しようが駄目なんです!

「部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことくらいです」+暴言 なんて許されません!

その後の始末は両親に任せたんですね。
あなたは這ってでも彼女に誠意を見せないといけない立場なんですよ!

何を言おうがあなたは精神的に未成熟の人です。またその両親
も異常!

全く持ってあなたの様な人には今後結婚して家庭を築く権利はありません。
ずっと一人で孤独に過ごして行くのが一番です。

間違っても彼女にまた手を出さないで下さい。

私ならあなたみたいな人はもう関わりたくありません。



いつまでも夢を語ってるのが気持ち悪い!

彼女に養育費はきちんと払って下さいよ!

ユーザーID:8707525761
いらない携帯からの書き込み
りか
2010年9月6日 22:14

どのツラさげて…ってこの事でしょうか。
あなたの妻にもなりたくないし、子供でもない。
あなたの子供だから産んだんじゃなく、生命尊厳から産んだし。
その間の世間からの後ろ指を考えたことありますか?あなただって、世間のそういう親子には厳しいんじゃないんですか?
自分都合の責任しかとらない男なんて、いらない。
ここまで育ててきたら、あと少しだもん。そのさきの人生を貴方みたいなつまらない男のために、使いたくない。もっと素晴らしい男性います。なんせ、貴方より、まだまだ若いですもの。
と、彼女は思っていることでしょう…

自分しか大切に出来ない可哀想な人生観の主さまですね。情けない…

ユーザーID:8559501267
本当に怖いのは誰!?
zero
2010年9月6日 22:15

>厳しいレスばかりになってきました。
>トピを見るのが怖くなってきました。

いや、いや。
何が怖いって、あなたの後出しレスのが怖いでしょうが。
あなたのレスを読むのが怖いですよ。

妊婦の身体を蹴って、物をぶちまけオイルを部屋に撒いたって・・・
異常でしょう。
いくら精神的に参ってたとしても、やり過ぎ。
そんな事しておいて、彼女が本当に許すと思ってますか?
女性を舐めるのもいい加減にしてください。

ユーザーID:1238889665
盛り上がってるところ、悪いけど…携帯からの書き込み
疑問
2010年9月6日 22:17


トピ主さんの子供を産む彼女への金銭、渡してないと思いますよ。もし、渡していても…他の男の子供を産む、若い女性への多少の援助くらいだと思います。

>両親の話によると、世間の常識等を言って聞かせ、今回のことは忘れて人生をやりなおすように説得したようです。

多分、ご両親が言うこの世間の常識って…「避妊しているのに、妊娠するわけがない。息子との結婚のために、浮気をして妊娠するなんて、ヒトとして間違っている。」ということなのでは。だって、トピ主さんも、コンドームは絶対安全だと思ってたわけだし。よほどお金が余ってなければ、渡さない。

>その際に、手切金として、病院代と一年間は暮らせるような額のお金も渡したそうです。

常識で考えて下さいな…本当に渡したならば、きちんと具体的に×百万などと言いませんか?具体的に言わなかったのは、ほとんど渡していないからですよ。せいぜい、手切れ金として、堕胎費用くらいの現金を渡しただけだと思うな。

ユーザーID:8743128524
自己中心的にもほどがある。
みず
2010年9月6日 22:18

「妻子を取り戻す」って、なんですか?あなたの妻子でもなんでもないじゃないですか。
昔あなたは、親に手切れ金を払ってもらって、その女性を体裁のために捨てたんですよ。
その金を受け取ったから、それでいい?

その女性はもうあなたに振り向きません。振り向くワケないじゃないですか。
振り向くと思っているあなたは、イカレてますよ。
あなたのような勘違い男、救いようがありません。
なのに運命? 頭おかしいとしか言いようがないです。 

あなたは女性の敵です。罰が下るように願って止みません。
本当にいるんですね。あなたのような、男って・・・

彼女に近づくと、あなたが破滅する可能性大です。
っていうか、破滅してしまなさい!

ユーザーID:2984657388
久しぶりに…。携帯からの書き込み
櫻子
2010年9月6日 22:22

腹の立つトピですね。
いい年して何言っちゃってるんですか?
悪い虫だとか妻子だとか、どうしたらそういう発想になるのか…。
わからないんですか?
あなたが悪い虫だったんですよ。
これ以上、人としての品位を下げないために、彼女には近づかないで下さいね。

ユーザーID:2415130655
報告を待っていました!
はる
2010年9月6日 22:24

誠意を持って報告してくださり、素晴らしいと思います!
そんなトピ主さん、妻子を取り戻すとおっしゃっていて素晴らしいと思いました!
応援しています!どうかどうか上手くいく事を祈っています!
彼女との再会は15年ぶりだとおっしゃっていましたね、
予想では、彼女の父親は間違いなくトピ主さんのお子さんではないでしょうか?
人生を取り戻してください!
今度こそ彼女を幸せにしてあげて下さい
お子さんにお父さんと呼べる人が必要です!
今がチャンスです!今度こそ絶対に話さないでくださいね!
経過報告をまた待っています!

ユーザーID:3849484933
図々し過ぎる
すみこ
2010年9月6日 22:25

妊婦の体を「顔を少し叩いた、体を蹴った」
部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいた
双方同意の上で関係をもったのに
「私の人生を返せ」
「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」
「俺の子じゃない」と彼女を責める

これが「こんなことくらい」と平然と言えるトピ主の性格が信じられません。
人生めちゃくちゃにされたのは彼女じゃないの?
トピ主も傷ついたというけど、彼女は精神的にも肉体的にも傷ついたんです。
所詮男は、肉体的に傷つくことはないでしょ?
何を偉そうに、自分だけ被害者意識なの?
彼女の方がトピ主なんかよりよっぽど傷ついているよ。

トピ主はあの時彼女を捨てたんですよ?
トピ主の子供じゃないよ。

折角築いた彼女の幸せを、
トピ主の勝手な妄想でぶち壊さないで下さい。
もう、放っておいてください。

ユーザーID:6972150008
お願いだから
ha=
2010年9月6日 22:28

もう、これ以上の愚行はやめておきましょう。
あなたが過去に彼女にしたこと。
顔を叩いて体を蹴って、油を撒いた??
彼女がしかるべきところに出ていれば、犯罪者ですよ!?
それを、黙ってひいてくれた彼女に、どうかこれ以上の
罪は犯さないでくださいね。
本当に、あなた気持ち悪いです。
自分のことしか考えられない、そんな人間に育てたあなたの両親も
人と意見が食い違ったら、叩いて蹴って油を撒くんでしょうね。

ユーザーID:3902171593
あの〜携帯からの書き込み
あおい
2010年9月6日 22:29

順序が違うからダメなのではなかったのですか?

ユーザーID:0405579077
アドバイスぅ?携帯からの書き込み
エルモ
2010年9月6日 22:35

彼女に最悪・最低・低俗な事をしたトピ主さんに、はたして妻子を取り戻す(まぁ、トピ主さんの妻でも子でもありませんがね)アドバイスしてくれる人っているのでしょうか???

ユーザーID:5357259823
つける薬なしとはこの人
めい
2010年9月6日 22:36

誰が非難しようが意見しようが、自分のせいじゃないし、自分は被害者と信じて疑わない人。
自分に都合の悪い世間の常識や意見は、トピ主は全く理解不能でしょう。
そもそも、トピ主の越し方を恥も反省もなく自分は大変だったと語れること、アドバイスを募るほど、世の中を自分中心に都合よく信じているのですね。
彼女はトピ主の人生で唯一の従ってくれた女性なので、また従ってくると都合良く甘い夢を見ているのでしょうか。大人の女性では相手にしませんね。
彼女は一度もトピ主の妻ではないし、子供も彼女の子供であって、トピ主の子供ではありません。他人である彼女の家庭を推測して彼女に告白してつきまとうなら警察のお世話になれば良いし、部下に全てをぶちまけて、社内に人となりを知れ渡らせればよいのです。常識ある大人ならば、思春期の子供に思い煩わせることなどしないと思いますがね、トピ主は自分の主張のみ語るのでしょうね。
個人的には同性から見てどうか、男性からのご意見をもっと伺いたいですね。

ユーザーID:9282595559
手切れ金貰っておきながら付き合うなんて
mikeko
2010年9月6日 22:39

そんな不義理はできませんよ。

その女性と付き合いたいなら、
その女性にトピ主さんのご両親に
手切れ金を返してもらいましょう。

ユーザーID:2947849238
めでたい
medetai
2010年9月6日 22:40

思考回路ですな。

相当、周囲からも変わった人と思われているか、恨みをかっているか、と思いますよ。
あなたが気づいていないだけで。

そのめでたい思考回路のくせに、鬱になれるのもすごいですな。

鬱になる人は責任感の強い人です。
あなたには当てはまりません。
あなたは鬱ではなかったと思いますよ。
そう診断されましたか?
ただ単に精神がおこちゃまなだけです。
残念!

ユーザーID:5781716964
それ、本気で言ってますか??
びっくり!
2010年9月6日 22:41

『妻子』って・・・彼女はあなたの妻だったことはただの一度もないですよね??子どもも「俺の子じゃない」って言ったんでしょ?

妊娠した彼女を捨てたくせに、よくもそんなこと言えますね。恐ろしいです、そこまで前向き(・・・というか、ジコチュー)なのって。
都合の悪いことは全部忘れましたか?彼女はあなたの仕打ちを忘れてませんよ!最初の挨拶も、最後通告でしょ?あなたは、久しぶりに会った赤の他人ってことです。口が裂けても、「俺の子・・・」なんて口走らないでくださいね。

部下にグーで殴られれば良いのにって人がいたけど、とんでもない!このトピ主は殴る価値すらないです。私が代りに殴ってやりたいですけどね。

ユーザーID:3473889360
おめでたい方…携帯からの書き込み
ぷりん
2010年9月6日 22:43

彼女には十分すぎるくらいしてやったのに心外です。って十分過ぎるって誰が決めたんですか??身体を傷つけて子供を堕ろす行為に貴方がしてあげれる事で十分過ぎる事なんかありません。むしろ足りないです。人格的に。

妻子を取り戻すのも、妻でも子でもありませんから。勝手に妄想しちゃってるお花畑じゃないですか。
しかも、部下に負けたくないとかって変な闘争心もありそうだし。

お花畑は人生楽しくていいですね(笑)

ユーザーID:0381913350
男性不信じゃないですか?携帯からの書き込み
シマシマ
2010年9月6日 22:43

今も男性とお付き合いしないのは、あなたとのことで、大きな傷を抱え、男性不信になったからじゃないですか?
本当に愛してるならもう関わらないことも、愛情だと思います。

ユーザーID:5902986156
理性なしのトピ主・・にドン引き
明日も晴れ
2010年9月6日 22:46

私が悪かったのは、部屋の物をぶちまけて、その後にオイルをまいてしまったことく・・ら・・い・・です。

「私の人生を返せ」「お前のせいで人生がめちゃくちゃ」「俺の子じゃない」く・・ら・・い・・です。

↑この「く・・ら・・い・・」ってなんですか?
言葉が悪くなりますが、馬鹿なの?
  
最低、最悪な言葉と、理性を全く失っている行動が、どれ程の地獄に彼女を
落とし入れたか、わかりますか?
おそらく、あなたの頭ではわからないでしょう!


彼女に対しては十分過ぎることをしています。
↑あなたがしたのではなく、親が馬鹿息子のしりぬぐいをしたのでしょう!
偉そうに、自分が責任取ったように言わないでください。情けない。


守れなかったとか捨てたとか言われるのは心外です。
↑えっ!自覚のない人ほど、救いようがないですね。
  
一歩間違えれば、三面記事一面を飾るような怖い事、しておきながら
今更、何なんですか?
  
人の人生狂わせることは、一度で十分でしょう?
もう、近寄らないでください。

ユーザーID:9018514544
笑える携帯からの書き込み
現役妊婦
2010年9月6日 22:47

初めてコメントします。
このトピの内容が事実なら、
呆れるを通り越して笑うしかないというか。

現在妊娠中ですが、うちの夫(と義父母)はマトモでよかったと
夫(と義父母)への感謝が止まりません。

それにしても、あなたの元彼女、鮮やかですね。
男への最高の復讐を心得てらっしゃる。

幸せな姿を見せつけて相手をどん底に叩き落とす。

元彼女さんの今までの苦労と努力が報われるのはもうすぐでしょう。
最後までちゃんと報告してくださいね。

なんにせよ、あなたには素晴らしいご両親がいらっしゃいますから、
ご両親と三人で変わらず仲良く暮らしてくださいね。

ユーザーID:5945474538
愚か者!
おいおい
2010年9月6日 22:50

えーい、彼女に近づくな!

もう、トピ主がいなくても生きてこられたのだから、今さら必要はない。

都合のいい解釈をして、人を自分の思い通りに動かせると思ったら大間違い。

妻子じゃないよ、他人だよ!

小町にはこんな人ばっかりで、病んでいるのがイヤになる。
だいたいレスが多いのは、自分勝手なトピ主ばかり。

常識とか、他人を思いやる気持ちがないのが残念ですね。

ユーザーID:0826574687
あんたがトラウマ
こわい
2010年9月6日 22:51

彼女に落ち度があるとすれば、若かったとはいえ
トピ主みたいなしょうもない男にひっかかった事くらいですね。

あんたのせいで、男性不振になったんだよ!!
元凶のトピ主に脈があるわけないでしょ。
たまたま再会したからって、急に父親面するのはやめなさい。
だって、もし彼女のお子さんがトピ主の子供だったとしたら
たかだか「順番」の為に殺そうとしてた子供でしょ??

トピ主の母からのお金を「受け取っています!!」って書いてますが
妊娠させられたあげく捨てられたようなもの。
慰謝料としてもらって当然。
ってそのお金、あんたが払ってもないくせに
勝手に償い終了〜みたいな気になってませんか??

それに、同じ業界で働いていたから、たまたま再会したんです。
運命じゃないよ。

仕事って、やってみると意外に面白くなってくることってあるでしょ?
彼女はそのパターンでしょう。おめでたい男!

だから結婚できないんですよ。
これからも無理だと断言してもいいです。

ユーザーID:0488786484
無理無理
オイルはだめよ。
2010年9月6日 22:54

 もう他人のふりをして、お互い別々の人生を送った方がいいです。
誰も傷つかないためには、何も言わない事が一番です。

ユーザーID:8578049312
許せない・・
47歳母親
2010年9月6日 22:56

同世代の人間として許せない。
22歳の息子と19歳の娘を持つ母としても、あんたなんか絶対許しません。

丁度今の私の娘が30オヤジに騙されて妊娠
暴力や「オレの子じゃない」まで言われ、親に手切れ金払わせて自分はドロン。

苦労してシングルで育て、仕事もこなし。。

なのになんで今更、どの面下げてノコノコ出てくる!?

バカ言ってんじゃないの。

自分の子じゃないんでしょ。
‘順番’が違うんでしょ。
親任せで逃げたんでしょ。
身重の女を蹴ったでしょ。

腹立たしい。
45歳って言ったらね、多くの人は家族を持ち、家族を守り、人として立派に生きてますよ。
それこそ中学生や高校生、大学生の子供だって居ますよ。
みんな毎日毎日、必死で頑張ってるんです!

それに引き換えあなたは何?!
ばっかみたい。

ほんっとに許せない。

夫に話したら(そんな男が15年経ってヘラヘラ現れたら)「絞め殺す」って言ってました。
それ位恨まれている事、よ〜〜く考えて。
二度と近寄らないで!

ユーザーID:9132942504
あなたの子だというなら、1
二児の母
2010年9月6日 22:58

批判が多いようなので、建設的な意見を言ってみます。

本当にあなたの子どもだと認識出来るなら
父親としてはたすべき義務を果たすことが大事です。

まずは、当然払うべきであった養育費をお支払いするのです。

どなたかが書いていらしたように、
月5万円×12ヶ月×15年間。総額900万円。
それに、苦労してひとりで育ててきてくれたことに対する
感謝と御礼として100万円。
トータル1000万円。

子どもを育ててくれたことに対して、全力で感謝し、お礼をし、
せめてもの償いに、養育費を払うのです。

もちろん、彼女は最初は受け取らないと思います。
受け取ったら、今後あなたとの関わりが発生することを警戒するでしょうから。

ですから純粋に、元彼女を拘束する意味ではなく、
子どもに対する責任を果たさせてもらう、という形にしましょう。
養育費は、純粋に子育てにかかった経費の、数分の一なのですから。

お金をお支払いしたことに大しての見返りは求めないこと。
これがいちばん大事です。
あなたの器の大きさを、彼女に知ってもらうのです。

ユーザーID:9709463170
あなたの子だというなら、2
二児の母
2010年9月6日 22:58

重ねて言いますが、
「金を受け入れたなら、俺を受け入れろ」はダメですよ。
筋が違います。
また、結果的に彼女があなたを受け入れないからといって、
「金を返せ」もダメですよ。
そんなことをしたら、可愛い娘さんにも一生軽蔑されます。

養育費の支払いは、子育てにかかった経費を、
あなたも支払わせていただく、ということです。
分かりますか?
そうやってまずは父親としての責務を果たし、
そのあと、お願いして子どもに合わせてもらい、徐々に距離を縮め、
母子ともに、自分を受け入れてもらう努力をしましょう。

1回や2回、話したってムリです。
彼女が15年間ひとりで頑張ってきたように、
あなたも同じぐらいの年月を、謝罪と感謝とに捧げる覚悟をしましょう。

その覚悟が、あなたにありますか?

ユーザーID:9709463170
本気???
まも
2010年9月6日 23:07

妻子を取り戻すって本気で言ってますか?

頭おかしい〜〜〜〜!?!?!


暴力までふっておてい、彼女を両親から守れなかった人が
今更「妻子取り戻す」って・・・ありえねぇ!!

それこそ順番が違うからご両親の反対にあうでしょうが!

まぁ
あなた取り戻そうとしても彼女は帰ってこないと思うけどね

だからそっとしてあげなさい

45歳にもなって他に女いない主さんが変!!

ユーザーID:0375233223
それにしても
さいた
2010年9月6日 23:08

なぜ、あんなに拘っていた「順番」が今は無視されているのでしょう?

なぜって?

45才にもなって結婚できないから。
親は、なんでもいいから結婚してと言いはじめた、とか?

順番が大事なんですよね。
田舎は。

だから、今更その彼女にアプローチって、おかしくないですか?
誰の子かも分からないのに。
それそこ、順番大事にしている人達も納得しないでしょ。

彼女は、子持ちなのに、部下にもてるくらいなので、絶対恋人はいます。
もしくは、もてます。
あなたは、子持ちでもないのに、45才まで独身。
あなたの魅力のなさを物語っています。

よって、彼女は今のあなたなんか全く相手にもしません。
45才って、あと10年すこしたてば定年退職で、おじいさんの域ですよね。
そんな人を35才の油ののった女が相手にするわけないでしょ。
老後介護もすぐくるだろうし、まっぴらごめんだわよ。
せいぜい親と同居して寂しい老後を送ってくださいな。

ユーザーID:1954824369
男性サイドからの完璧な避妊はない
sana
2010年9月6日 23:09

避妊をしていたから他人の子どもと書かれていますが、今後のためにも。

最初から最後まで避妊をしていたとしても、仮にその製品が不良品だったら?
たまたま、ちょっとだけ触れていたとしたら?

婚前交渉があった時点で、「妊娠」の可能性があることを理解しておきましょう。

まあ、それでも、あなたの子どもではないんでしょうけれど。

オイルを部屋にまくとか、妊婦をけるとか最低ですね。
妊娠中の後遺症で苦しむこともあるのに。

あと。女性でも仕事ができる人はたくさんいます。
あなたの世界、とても狭いのですね。

二人の幸せよりも世間体をとった29歳のあなたのあやまち。それだけで、あなたのいう人間を下げてしまったことを、理解してください。

ユーザーID:9647722622
なんか…携帯からの書き込み
うーたん
2010年9月6日 23:09

前にもこんな話のトピなかったっけ?
まず独身かどうか確認するのが筋じゃないかしらね?

ユーザーID:9973635937
 
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