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発言小町

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付き合っていた女性との再会

masa
2010年8月25日 12:08
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タイトル 投稿者 更新時間
大人の余裕をみせておく
のぞみ
2010年9月1日 14:50

>付き合っていた当時は彼女の方が高齢の私の両親の面倒を見ることに積極的でしたし、
一緒に蕎麦を打ったり買い物に行ったりと、とても良好な関係でした。

何年前に別れたのか知りませんが、
若い時は知識・経験もなくて、愛だけで何にでも飛び込んで行けます。
が、月日が経つと、友人の経験・同居話などから、現実問題として義理の両親との付き合いを知っていきますので、
付き合いは躊躇する(義理の両親をマイナスに捉えている=結婚対象外の判断)可能性が有ります。
さらに過去の関係を後輩に暴露されますと、印象が悪くなると思います。

まずは会ってみて、その印象で、自分が相手にとって、どの位置にいるのか(会えて嬉しそうか、付き合っていた事を知られたくないさそうか)を見てから、次の行動に移されては?

私なら普通の挨拶
(「久しぶりだね」は無し。知り合いとバレルので。「この度はよろしくお願いします」みたいな、相手を困らせない会い方)
をされたら、再会の際により良い印象を持ちます。

ユーザーID:4666183675
わたしの場合−1
かいりん
2010年9月1日 15:12

トピを拝見し、レスしたくなりました。辛口目のご意見も多いですが、同じような経緯で結婚に至った者です。
文系学部卒でメーカーに事務職で就職。24歳の時に社内の先輩の紹介で、6歳上の他部門の技術系専門職の彼(現、夫)を紹介され一年位お付合いしました。結婚の話も出始めたのですが、私は一人娘で彼は長男(弟有り)地方のせいか跡取信仰が根深く、お互い両親と話合いを重ねているうちに、まあ、二人とも未熟だったのでしょうね、お別れ、という選択をしました。
9年後、所属の方針もあり、私は半分技術系の仕事をかじるようになりました。あるプロジェクトで必要な部材を手配し、いざ施工という休日の午後、私のミスでケーブルが1本足りないことが発覚。急遽、近隣の電気店に買いに走りました。売り場で、どちらの容量を買うべきか迷っていたところ、なんとその彼が陳列棚の向こう側にいるではありませんか。思い切って彼にどちらを買うべきか尋ねました。彼は、親切に教えてくれて、無事仕事は完了しました。後日、帰りがけに通用口で出くわし、どちらからともなく、食事でもということになり、そこからお付合いが始まり結婚しました。つづく

ユーザーID:0279083116
わたしの場合-2
かいりん
2010年9月1日 15:16

つづきです。全く事情が同じではありませんが、
同じ社内にいても大きな会社だったので偶然に出くわすことも稀、職種が違っていたので仕事上の関係も皆無でした。
masaさんのトピを拝見し、振り返って考えてみると、再度、お付合いを始めたとき、あの時はどうだったとか、過去の話は一切なし。特に、取り決めをしたわけではないですが、お互いからその発言は無かったですね。
いい大人になって、いいお付合いができていたと思います。ブランクがあった分、自分も彼も冷静な大人に成長できていたかな。それからお付き合いをし、私が37歳の時に結婚に至りました。双方の両親もとても喜んでくれました。
ええと、くれぐれも部下の方には何も言わないこと。業務に私情を挟んではいけません。幻滅されるだけ。彼女に未練があるのなら、
ぐっと堪えて正々堂々大人の素敵な一男性としてアプローチしてください。
少なくとも、彼女の目に、10年前にお別れした時よりずっと素敵な男性として映らなければ可能性は無い!と考えて行動してくださいね。
応援しています。

ユーザーID:0279083116
ラムチョップさん、よく分かります
ミルヒー
2010年9月1日 15:51

>>なんていうのかな、相手の人間性判断基準の中に、「私と別れを決めた」って事実も、きちんと含まれるわけです。これって結構マイナスポイントです。

ラムチョップさんが書いてらっしゃるこの部分すっごく分かります。
自分では文章に出来なかったことを、上手く表現してある感じです。

トピ主さんの
>>再会すれば向こうも私に気付くだろうしスムーズにいくはずですが、

この部分が何がスムーズなのかな????と意味不明でしたが、
まずは仕事のプロとしてまた、その道の先輩としてさすがだな〜と彼女に感じさせられるぐらいのいい仕事をしてから、しばらく様子見がいいのでは?
ここのレス読んでもお分かりのように、「僕のことまだ好きなんだろう?」的に近寄ってこられても「はあ?」で終了の可能性も多いと思うからです。

ユーザーID:0437246446
元カノから追われる事もありますが
うまなみ
2010年9月1日 15:51

こういう女共が男を腑抜けにするんだよ

勘違いが混ざってても心底惚れてて今でも大事にしたいと思うのならアタックして何が悪いんだ?

それに主氏は一歩引いて自分を見つめる目を持っているじゃないか


ひとしきり思ったことを書きましたが主氏を応援します

関係者の年齢が記載されていないため多くの推測を含みますが「部下」から見ると「女性」はそれなりの年上にあたるのではないかと読みました

後悔の無いようにアタックして下さい

仮に駄目な理由が部下の場合は恋愛の障害役に徹して花を持たせるぐらいの覚悟は必要かもしれませんね
もちろん事前に吹き込んでおくなど姑息な手段はNGでしょう


御検討をお祈り申し上げます

ユーザーID:1132061757
前向きというより、想像力とか配慮とかがない感じ
あらら
2010年9月1日 19:01

別れて再会してゴールイン、よくあることとは思うのですが、 
トピ主様にはどうもそう思わせない何かがあります… ぶっちゃけ想像力が欠如してる感じです。

彼女はまだ自分を好きだと思ってらっしゃるようですが、
たとえそうだったとしても、面と向かってそう言われたり、
または「僕とのことがきっかけでこの仕事してる」等と、ほのめかされるだけでも、あちらはドン引きだと思います。

仕事相手(部下さん)に、男女関係があって振られたという過去をばらされるというのも勘弁してほしいです。

この二つやらかしてくれたら、私なら本当に一気に冷めます。

予め会うなら「詫びる」スタンスが無難では。「ずっと後悔してた」とか「独身の理由が僕なら責任とらせてほしい」みたいな言い方ならアリかも。

彼女にも気持ちがあったとしても。
はいっと受け入れられないかも、それは恋人が自分より親をとった事実です、重いです。
そして、結婚に反対した義親に対して、別れる前と同じ気持ちは持てないです普通。 
気持ちもですが、いろいろな事情も相当変わっていることを、まず、理解しないと難しいと思います。

ユーザーID:3031113941
間に合え携帯からの書き込み
おい
2010年9月1日 19:57


>「君を知ってることを皆の前でオープンにすべきかどうか分からなかったし」

>「懇親会ではゆっくり話せないだろうから、近況を知りたくて」と持ちかけ…

これを参考にしちゃ、ダメ。別れた彼氏に呼び出され、近況なんかを訊かれたら、「関係ないでしょ」と不快です。貴方には懐かしくても、彼女には忌まわしい思い出かもしれないのに、迂闊すぎ。もっとも、呼び出されて、来ないかもしれないけど…来たとしたら、敵(貴方)の出方を伺いにですよ。

おまけに、そんなことで、わざわざ呼び出したとなると…公にして欲しくないと想像することすら出来ない、細かな気遣いが出来ない男性と見なされ、限りなく、マイナス。馴れ馴れしいと相手を不快にしてしまうと…挽回は、困難。貴方は、彼女にとって、他人以下の存在である可能性が高いことを、お忘れなく。

パターン1の方がまだましです。フラれに行くつもりでなければ、止めて。

ユーザーID:8743128524
貴方にとっては再会でも…携帯からの書き込み
アユミママ
2010年9月1日 21:12

彼女は違うのでは?どんな理由であったとしても別れたんです。親の反対…貴方は、そう思ってるのでしょうが、それだけではないはずです。経験上、再会しても良い印象はありません。やっぱり別れて正解、『過去の男』と再確認するだけです。余計な期待はしないで、仕事と割り切ったほうが賢明です。女性からすれば、一番厄介な事例です。

ユーザーID:4668825255
もう少し落ち着いてほしい
くるみ
2010年9月2日 6:35

私が彼女なら、そう思うと思います。
結婚してなくても彼氏がいるかもしれないし、あなたとの再会が嬉しくない可能性もあるのですから。

彼女の気持ちは彼女にしかわかりませんが、同業になっていたことや名前が変わっていなかったことだけで自分を忘れられなかったのではないかとか考えてしまうトピ主さんが私は少し嫌だなって思ってしまいます。

トピ主さんの勘の方が当たっていたとしても、仕事ではプライベートを持ち込まずあまりいきなり馴れ馴れしくしたり過去を匂わすような素振りをしない方が無難だと思います。私ならそんな事されたら嫌です。元カレは最も可能性のない男だって女性も多いですよ。

ユーザーID:8297975744
邪魔しないでね
ココ
2010年9月2日 7:24

まず彼女が結婚してる可能性がありますから、指輪をチェック。
次に 独身だったとしても 後輩が彼女を気に入ってる様子であれば それを邪魔する権利はありません。
女性も 年齢を重ねると 若い男性のほうが魅力的に見えることがあります。
それは どうしようもないことです。

また、女性は 男性ほど過去に執着しません。
ほかの男性とつきあえば 前彼のことは 上書き つまり 抹消される生き物です。
そこのところ しっかり 認識しましょう。

私たちは 親の反対をおしきって25で結婚しました。
親の反対をおしきれない 親のいいなりになったような男性には 魅力を感じません。
今は違うといっても 根本的な部分って 人間かわらないと思います。
そう、無責任で 不誠実 という人間性の部分ですよ。

ユーザーID:6334001612
うーん・・・
nono
2010年9月2日 9:58

正直、彼女の年齢がおいくつなのかはわかりませんが、それなりに年が離れていて付き合っていたのではないかと推測して、回答します。
部下に昔付き合っていたんだなどと彼女の事を話したりする人は、正直お断りです。
ドン引きです。
別れた関係を仕事に巻き込んでくるなんて、しかも妄想ばかりで、
正直キツイ感じがします。

そのうえ、勝手に結婚まで考えていますが、私だったらトピ主さんよりも若いだろう部下の男性のほうが、断然よいと感じるに違いありません。
トピ主さんがいたからこの職業を選んだとしても、トピ主さんからは全く余裕や、寛容さ、大人の落ち着きが感じられないですし、別れ方がよくなかったのならば、凄く嫌だなー…と思います
なんというか、普通に挨拶する程度で、そのときは引き、後からメールなりを仕事にかこつけて送って、食事でもと後日誘ってくれほうが、余裕があるしスマートで彼女の立場も考えていると思います。飲み会のその場で親密さをアピールでもされたら、正直げんなりです
普通に接していて、誰もいない場所で元気にしていた?なんて聞いてくれた方が楽です。部下の男性には絶対に知られたくないです

ユーザーID:0490550062
気になったので携帯からの書き込み
ネコ被り
2010年9月2日 11:16

ご両親のこと、外せない障害だと思いますが?

「障害にならない」=「介護要員候補の彼女を邪険にしないだろう」ですか?
それともあなたもいい年になり、ご両親が「いい加減結婚を」望まれているからですか?
呆れますね。

「別れた原因」の介護をすることが、すでに決まっている結婚を彼女が望むと、トピ主は思っているんですよね?
それ前提の今までのレスですよね?読む限り。

自分の進路を変えても続けてきた仕事は、彼女の選択であり、業種が合っていた以上のものではないと思いますよ。

別れた元彼と仕事で再会するのは、同じ業界にいる以上ある程度覚悟しているでしょうが、その元彼が、
「今の仕事をしているのは、オレの影響」
「今、独身なのは、オレのせい」
「今なら結婚出来るよ、オレとなら」
って顔で近づいてきたら―――あなたが彼女の立場だったらどう思うか、想像してみましたか?

「今までずっとオレのことを愛してきたんだろう」なんて妄想するのは勝手ですが、くれぐれも彼女の人生を尊重してあげてくださいね。

彼女があなたに仕事以外に関わってこなければ、
どうぞご縁がなかったものと、すっぱり諦めてください。

ユーザーID:6648187024
素直に応援できない何かがあるトピ主さん
サンシャイン
2010年9月2日 11:19

なぜだろう、素直にトピ主を応援できないのは。。。

殆どの女性はカロリーさんに同意すると思います。
別れた彼氏を何年も引きずっている女性は多くありません。
しかも別れ方が最悪です。
お互い子供だったからと言っていますが、彼女側から見れば貴方は親と私を量りにかけて親を選択した男性なのです。
いい感情が残るはずがないですよ・・・

さて、ココからが本題なんですが、貴方が彼女に対して何等かのアクションをしたとき、彼女が大人の女性なら「やんわりと拒否」してくるでしょう。

「男女の関係」は断固拒否したいが「仕事上の関係」を崩したくない結果「やんわり拒否」となるんです。

一度でも引かれたらもう押さないであげて欲しい。
女性側からの切実なお願いです。

ユーザーID:4900217803
トピ主をたたく声が多いですが…
30代既婚男
2010年9月2日 12:06

私は応援します。
事前に連絡をとるのもアリだと思います。

ビジネスの時間に中途半端なアプローチをとったり、あれこれ心を乱したりするよりも、
勤務外のプライベートな時間に「今回はよろしく」と軽く挨拶しておくのは許容範囲だと思います。

彼女だって、今回プロジェクトにあなたが入っていることを聞いて困惑してるだろうし。
トピ主さんの出方を警戒して不安に思ったり、距離のとり方を迷っているかもしれない。
そこで、事前に連絡をとっておいて、「仕事に支障がないように初対面のふりをします。安心してください。でも、何か困ったことがあれば、何でも相談してください」と、ひとこと、言っておくわけです。

ただし、その場でいきなり「もういちどやり直したい」なんてアタックするのはNGでしょう。
あなたの気持ちを伝えるのはあくまでプロジェクトが終わってから。
プロジェクト中は仕事に徹し、必要以上に接近するのはやめましょうね。
(もちろん部下に打ち明けるのはもってのほかですよ)

ユーザーID:5221710534
あせっちゃだめ
mari
2010年9月2日 12:50

ライバル登場に焦る気持ちもよーく分かりますが
パターン2はよしておいたほうが・・・。
理由としてはおいさんと同意見です。
女性の感覚としては初めはビジネスライクに接してくれたほうがありがたいです。

過去に付き合ってたということを、新しい職場で好意があろうと
なかろうとバレるようなことをされたら、本当に迷惑に感じるかと思うんです。
職場以外の場所で会ったりとかもでも、いきなりはダメです。
相手の出方をしばらく見ませんか?

大きくかまえて通常どおり仕事をこなして、大人の余裕をかもしだしたほうが、男前に見えるかと。
初めは恋愛感情抜きで信頼関係を築くほうが先かと思います。
自然と2人きりになれるチャンスがあったら、過去に自分がふがいなかったことがあれば謝って、「君には迷惑だろうから、会社ではいっさい過去の事は話さないから安心して」とほっとさせてあげては?
「でも仕事で困ったことがあったら協力するから、昔のよしみで遠慮なく言ってくれ」くらいなら言ってみてもいいかも?
彼女があなたに好意を持っていればコンタクトとってくるかと思います。
とにかく焦らないで〜!上手くいくよう願ってます!!

ユーザーID:7347992594
どうどうとした方が良いのでは
masato
2010年9月2日 13:18

レスします。
まず、トピ主さんは45歳とのことでしたが、彼女はおいくつですか?また、登場した彼女と知り合いである部下はおいくつですか?
 お互い若かったとありますので、彼女もトピ主さんとかなり近い年齢なのでしょうか?まさか、10歳ぐらいも年齢差があって、お互い若かったなんて言いませんよね?35歳で若かったって、精神年齢が幼すぎですよ。

 でも、多くの方が書いているように、部下に釘刺すなんて辞めた方が良いですね。もしも部下が同じライバルだとしても、釘を刺されて辞める人なんていないし、そんなこと彼女にばれたら不利になるだけですよ。正々堂々と、そして最初の挨拶は、知人ではないという素振りで「宜しくお願いいたします。」程度でやらなくては駄目でしょう。相手があなたのことをまだ好きならば、向こうからアクションをするのではないですか。ちゃんと様子を見ないと駄目です。
 もうお若くないのですから、そんぐらいできるでしょう。

ユーザーID:2649745454
面白い
すはろい
2010年9月2日 13:21

トピ主さん、ドラマの見過ぎですか?
それか、ものすごいポジティブシンキングの持ち主ですね。
同じ男として感心します。

はっきり言って人ごとなので、どうでもいいですが、
期待し過ぎぬよう、お気をつけください。
なにやら、部下に手を出されるのが嫌だ、みたいな事を書いてますが、
なにを勘違いされているのか知りませんが、仕事でしょ?
彼女と言っても過去の話なのですから、
間違っても彼氏ヅラをしないようにしてください。
下手したら気持ち悪がられますよ。

いやー、トピ主さんの無駄に前向きな思考が、
ある意味怖くもあるけど、続きが気になりますねぇ。

ユーザーID:0053115612
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月2日 14:49

たくさんのレスをありがとうございます。
厳しいご意見が多くなってきて更に凹んでいますが、少しの暖かいお言葉に救われています。
吹いている方が多くいらっしゃるようなので、補足しますが、
私は彼女を介護要員として考えているわけではないのです。
両親は歳をとりましたが、日常生活に不自由はないようです。
私の兄弟が医者なので、その伝手で介護関係の方も多くいます。
実際に介護が必要になっても彼女に負担はかかりません。

また、多くの方のアドバイスに従い、部下に言うことはやめました。
確かに皆様のおっしゃるとおりです。
仕事を通じて接点を持ち、いいところを見せられるように努力すべきなのでしょうね。
また、再会後に結婚した方もいらっしゃるようで励みになります。

彼女へは連絡していません。
間抜けな話なのですが、部下にアドレスを聞くことができませんでした。
このまま当日を迎えることになりそうです。

ユーザーID:6822574397
トピ主です
masa(トピ主)
2010年9月2日 14:50

少し書かせてください。

レスの中に、彼女が私の業界にいる理由について関連性がないと書かれているものが多いですが、
しかし、この業界に彼女が残っていることが不自然なんです。
激務なので女性には辛いはずですし、彼女の学歴では就職できなかったはずなんです。
実際、女性はほとんどいません。入社しても事務程度で数年で寿退社して行きます。
業界全体がそうなので、彼女の会社の待遇が特別良いとも思えません。

多くの方のご質問にありました彼女の歳ですが、現在は34、35歳だと思います。
別れたのは15年くらい前でしょうか。
私が29歳、彼女が19、20歳だったと思いますので。(すみません、うろ覚えです)
別れた経緯を親の反対と簡単に書いたことで、皆様に誤解をされてしまったようです。
実際には、もっと深い事情があります。
続きます。

ユーザーID:6822574397
参考になります
元カノ
2010年9月2日 15:14

元カノさんの立場を経験したものです。狭い専門職の業界なので、数年に一度ほど昔付き合っていた彼氏(たち)と会う事があります。
貴方の文章読んでいると、私の元彼の思考回路が良く解りました。全くつらかった過去を忘れて、懐かしそうな笑顔で近づいてくる人や、幽霊と遭遇したかのごとく恐れおののく人(これもまた失敬な話です)、そして未だに「俺の女」的な接し方をする人もいました。 不思議と、私に未練持っている人は大抵、私の気持ちを踏みにじって別れていった人たちなんですよね。あのとき、私がどれだけ傷ついたか解ってくれてなかった(そして今も理解していない)と改めて感じ、さらに空しい気持ちになります。 
私だったら、元彼氏に「あのとき、傷つけてごめん。今幸せに暮らしている?」とか、の思いやりを見せてもらいたいです。 復縁したいとか未練とかより、まず故意ではなかったとしても大好きだった彼女につらい思いをさせてしまった事への思いやりや配慮が、必要なのでは? それ以上の事はその後なのでは?

ユーザーID:7711714528
 
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