子供が3人ってそんなに偉いの?

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妊娠・出産・育児

ゆう

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  • 子供の人数じゃなく

    その上から目線で言ってくる人が独特な考えを持っているだけじゃないでしょうか。子供が1人でも10人でも育つ環境によって色んな人間になっていくものだと思います。うちはうち、よそはよそですよ。かまわず二人のお子さんを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:9734251947

  • なぞです

    0人、1人、2人、3人メリット・デメリットあります。
    結論から言うと、何人であろうと別に偉くないと思います。
    でも、
    1人→0人
    2人→1人
    3人→2人
    に自慢してみたくなる気持ちは分かります(笑)
    子供って親にとっては宝だから宝が1人でも多いとうれしい気持ちになっちゃうのかもしれませんね。
    あまり気にとめず、2人のお子さんを大切に育ててください。

    ユーザーID:3859302659

  • それしか威張れるものがない

    別に2人でも3人でも、自分の家族が良いと思う
    家族計画で数を決めればいいわけで、それは他人には関係ないこと。

    威張るってなんだろ? 

    あまり相手にしないことです。

    ちなみにうちは一人で十分。
    色々ですよ。

    ユーザーID:2204986212

  • たぶんやっかみです

    なのでてきとうにあしらっていればいいです。
    またおんなじ内容がでたら違うお母さんたちに話題変えたりして体ごと変ええるとか。
    子供のことろに行って子供たちと喋るとかしたらいいんでは。
    自分は自分ですから。
    その方は、もしかしたら3人も子供いらなかったのではないでしょうか?
    自分たちの落ち度で産まざるえなかったかしてやはり主さんみたいに2人のほうがよさげにみえて。
    としかみえませんが。私はそう感じる。
    私達夫婦は2人が望みでしたが2人とも女の子で義理父はがっかりしていましたが、3人目は男のこだったのでこれで安心してもらえましたが。
    女やったらどしましょうはありまして3人目の妊娠は怖かった。
    交互に産めていたら2人でしたが私たちは結果3人でした。

    ユーザーID:1430769681

  • 気にしない

    『家を持ってないのあなただけよ』
    『正社員じゃないのあなただけよ』
    『給料低いのあなただけよ』

    世の中、いろんな価値観や考えを持つひとがいて
    自分と違う=おかしいと
    主張する人間がたくさんいます。
    それにふりまわされず自分の価値観をしっかりと
    持ってさえいればいいだけですよ。
    気にしない。受け流す。

    ユーザーID:6221599617

  • 子供ランキング

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  • どうでしょうね

    こういうトピタイトルだといらない火種も産んでしまうのではないかしら。
    頭にきたのはよーくわかるし、
    相手に全く賛同できないし、
    貴女の感じる事も全然まっとうだと思うし気にする必要はないと思いますけども。

    二人でいいと思うなら
    「うちは昔から決めてたから〜三人も良いけど、器じゃないわぁーすごいわねー」とかいっておけば?
    鼻たーかだかになってくれて万々歳、それでいいんじゃないの?
    そういう世渡りスキルがない部分で舐められているのかな?と感じます
    そういう人は、手ごろな獲物がみつかればとことんけちつけますからね。
    単純に貴女を見下し優越感に浸りたいだけ。
    三人兄弟の話でなくても何でも材料にすると思いますが。違いますか?
    本気になって受け取れば受け取る程、相手を調子に乗せるだけですよ。

    すっっっっごく、くっっっだらない事だと思います。
    相手の言っていること。
    怒る気にもならないほど。逆に笑える。

    ユーザーID:0231023606

  • バカバカしい

    狭い社会性にも程があります。
    そんなバカバカしい話はムシムシ。

    言う方もどうかと思うけど
    言われて悩む方もどうかと思う。

    世の中には、独身、既婚、子供なし、子供1人、2人・・・と
    いろんな人がいます。

    同じ社会で同じ構成員でないと
    仲間はずれ気分ですか?

    狭い社会だとそうなるのかもしれませんが
    本当にバカバカしいと思いました。

    子供の数で偉いって・・・ありえない思考回路です。

    ユーザーID:3113945577

  • 言わせておく

    子どもが三人って「偉い」とは思いません、金銭的にも体力的にも「大変だな」とは思いますが。
    何人産むか、は個々の家庭の自由です。
    産めば偉いのであれば、よくテレビに出てくる大家族のお母さん、神様級ですね(笑) 
    それよりも、どのように育てるかが大事だと思います。
    三人産めば勝手に立派に育つのならすごいですが、私の周りの三人兄妹の○番目、って人は特に人柄が優れているようでもないですね(笑)
    むしろ、本人達は「三人もいなかったら、他の一人っ子や兄妹少ない人みたいにもっと色々なことをさせてもらえたのに」と言っています。
    気にしないでほうっておきましょう。

    ユーザーID:3469864028

  • 別に偉くない

    子供3人いる人に対しての感想。

    少子化対策に貢献している(偉いといえば偉い)

    やっぱり共稼ぎなんだろうな(子供一人育てるのに3000万円かかると言われている。)

    子育て大変そう(自分の時間なんてほとんどないんだろうな)

    くらいです。偉いとか尊敬と言うより御苦労様なこった、という感じです。
    そんな苦労をしたくないので家は一人っ子です。
    なのでお金も時間も結構ゆとりがあります。
    人は人、自分は自分ですよ。

    ユーザーID:5206403987

  • わかります

    私も以前からそう思ってました。私は一児の母ですが、出産直後に「歳も歳だから続けて産んじゃったほうが良いよ。」みたいなオンパレードでした。産んで数日以内にいろんな人から(やはり複数の子供持ちの人が多かったです)私の場合、出産後かなりの出血で朦朧、倒れる、輸血直前(あー死ぬなあって思いました)だったのに、親戚親の友達などから産後そういったことを言われ、本当に嫌になってしまいました。実母にも「次早くしたほうが良い」、私「死にかけたし一人で良い、要らない」というやり取り多数。けれど今だに何かあるたびに言われますよ。「○○ちゃんは三人もいて偉い。」「△△さん、三人目生まれるんだって。頑張っているよねー。」とか。一人や二人は頑張ってないのか?頑張りが足りないのかと?初めての一人の子供で大変がってしんどくなってると、「一人しかいないくせに」みたいな事を言われ実母ながら嫌になりました。ちょっと話がズレました?が、とにかく一人だと兄弟いなくて可哀相、子供沢山いるひとは偉い、頑張っていると言う感じがあって、疲れます。沢山いたってちゃんと育つまでわからないのにね、この世の中(道を反れる子供多数ですもんね)

    ユーザーID:9806199626

  • 内心偉いと思っています。

    もちろん2人でも偉いと思います。
    私はまだ1人しか子供はいませんが、子だくさんに憧れていて、最低でも2人、できれば3人4人欲しいと思っているので、内心3人以上のお子さんをお持ちのママさんは尊敬しているし、羨望の的です。

    とは言え、1人や2人で十分だと心から思っている人に対して「頑張れ」と言うのは、ただ単に余計なお世話ってやつです。
    同様に、専業主婦に「働けば?」って言ったり、保育所に子供を預けている人に「子供がかわいそう」って言ったり、というのと同じことのように感じられますね。

    ユーザーID:4063754156

  • 偉い??

    3人いますが、そんな事を考えたことはなかったですねー
    私の周りでも子供3人の家庭はありますが、誰もそんな風には言いません。
    トピ主さんの周りはお節介が多いようなのでそう感じてしまうのでしょうね。
    適当に返事して受け流すのが利口かなぁ。

    ただ偉いかどうかは別にして、3人兄弟って面白いなとは思います。
    1対1にならない面白さというか。
    小さいコミュニティって感じでしょうか。
    でも人にそんなことを理由に産めとは言いませんね(笑)
    子供の数なんて各家庭それぞれでいいし、違うのが当たり前ですから。

    ところで、トピ主さんは一体どこにお住まいなんでしょうか?
    子供の数が5人、4人、3人がごろごろいるってすごいです。
    私の住んでる地域では一番多いのは2人兄弟、一人っ子もけっこういます。
    3人兄弟もまぁまぁいますが、4人、5人はあまり聞きません。

    ユーザーID:4351119472

  • 2児の母です

    この小町でも
    子供がいないと「どうして一人も作らないの?」と聞かれる
    子供1人だと「1人っ子はかわいそうよ」と言われる
    2人いても「3人いてもいいわよ〜」と言われる

    きり無いですね。
    ええ、言わしておきましょう。

    私は3人欲しくて、結果的に授からなかったので
    「3人いてもいいわよ〜」は相当辛かったです。

    最近は、
    やはり生物学的には、多くの子孫を残すために、
    たくさん生んだ方が優越感に浸れるように人間は出来ているのか(笑)
    とでも思うようにしてます。

    あたりまえですが、子供の数、兄弟の数はその人の人間性と関係ですよね。

    私は、「実は3人目不妊なんです」と深刻そうに言ったら、たくさん病院紹介されてかえって面倒でした。「そうねぇ〜」ぐらいで聞き流すしかないと思います。

    ユーザーID:8717870326

  • 人は人。

    いちいち相手の挑発に乗ってどうするんですか?

    私の場合、子供にはきちんとした環境を整えてあげたいと
    思っているのでそう沢山は無理です。
    晩婚でしたし、1人が限度です。2人なんて作ったら
    健康上の理由、仕事上の理由で何かあったら大変になります。

    「公立以外NG」「奨学金を使う」「服はお下がり」
    「外食、旅行はけちる」など切り詰めて生活すると決めたら
    もっともっと作れますがレベルを下げたくはないので。

    経済的レベルを下げずに、3人、4人、5人と産んでいるなら
    すごいなと純粋に思います。ですが、そうなんですか?

    私は高級住宅地と言われるところに長らくすんでいますが
    そういう方は多数派ではありません。大体が1〜2人です。

    上から目線で話しているなら「羨ましいわぁ〜」って
    演技でもいいからヨイショして流せばいいんです。
    その人が、アッパークラスだろうがそうでなかろうが
    主さんの家庭にはなんらコミットしてこない人でしょう?

    ユーザーID:3174820616

  • 見直し

    30代さんと同意見です。
    子供の数については、それぞれの考え方や事情があるでしょう。

    それよりも、3人が偉いと決めつける雰囲気のグループに入っていること、そう指摘されて悩んでしまう今の環境について、見直すよい機会と思います。

    幼稚園やママ友の世界は狭いから、うっかりすると周りの価値観に振り回されそうになりますね。気をつけましょうね、お互い。

    ユーザーID:7423906228

  • 3人は やっぱり経済的にエライですわ

    子供3人いますが やっぱり経済的には非常にエライですわ。

    3人とも下宿で東京の私大なんか行かれたら 親は飢え死にするしかありませんよ。

    ユーザーID:8677177597

  • トピタイトル、考えてつけたら?

    ってかさ、
    >そんなに違いがあるなら子供を一目見ただけで「あの子は1人っ子」「あの子は3人兄弟だ」とわかりそうなもんですが・・・。

    って書いてるんだから、本音は3人が偉いなんて思ってないよね?

    違いはあるだろうね。ABの二人だったら二人が喧嘩してるか仲良くしてるかのどちらかしかない。
    でもABCといたらABは仲良くてるけど、ACは喧嘩してる、BCは仲良くしてるって複雑にはなるから。

    でもそれは、どっちが偉いとか偉くないじゃないってこと、わかるでしょ?そもそも、そんな
    ことを言うのは特定の親じゃないの?まさか近所の3人以上の親が全員、そんなことを言って
    るわけじゃないよね。こんなトピタイトルをつけてまで「そんなことないですよ〜」って
    言って欲しいの?で、ほら、ちらほら「3人産んだからってね〜」みたいに何となく見下す
    ような意見まで出てきてる。それとも、そうやって3人産んだ親を否定するような意見が
    欲しかったのかな?

    ユーザーID:3406503141

  • 気にしない

    それしか誇れる事がないのね(笑) って心の中で思ってればいいんですよ。

    ちなみに、3人姉妹の立場から。(ものすごく個人的な意見ですが)
    うちは田舎なので、ほとんどが3人キョーダイばっかりです。
    でも子供同士の相性があるし、たいていどのキョーダイも1人があぶれますね。
    なので、私は絶対1人っ子にすると決めています。

    ユーザーID:2466691626

  • うちは3人兄弟です

    母は小学校の教師なので、お母さんの育児相談を受けるそうです。
    最後に必ず聞かれるそうです。

    ところで、先生、お子さんは?

    「3人います」と答えると、
    たいてい子供は1人か2人で母親は専業主婦かパートなので、
    母の話に納得するそうです。

    これで、子供がいなかったら、話の内容が同じでも
    ありがたみが違うのでしょうか。

    3人いると、じゃんけんができると
    母はよく言ってました。
    3人姉妹でもうちは女2人で男1人なので
    私の理想は男2人女2人の4人姉妹ですね。
    異性の姉妹が1人だけ、って寂しいです。
    女2人と男1人なら、全員女の方が楽しいと思います。

    ユーザーID:3148699783

  • 人数より立派に育てる方が偉いよ!

    うちも3人の子供がいます。男・女・女です。
    嫁は泣いて3人目が欲しいと、がんばりました。

    現在、次女(3番目)に「あんたみたいな親の言うことを聞かない子はお母さんの子じゃない」
    と毎日、叱り続けています。
    しかられたらどこに泣きついたら良いのか?誰に助けを求めるのが効率的か?
    どう謝れば良いのか?お兄ちゃん・お姉ちゃんよりよく知っています。
    たくましく、強い女の子に成長中?

    要は、人数より子供がいかに世間で通用する人間に育つか・育てるかですよ
    中身・中身。頭数自慢するような薄っぺらい人間の言うことなんか聞き流した方が
    世のため・あなたの為ですよ。
    家事手伝い、読み書き算盤など、しっかり生きていく手段を身につけた子供
    が結局生き残るすべを知っています。

    がんばって!

    ユーザーID:4929864054

  • 大変だなあ…

    面倒ですね。

    何故、他人の家庭に口を挟む人が居るのでしょうか…勧めて、相手が本気で産んだら、
    一緒に育て上げてくれるの?
    んな訳無いですよね…
    まだ3人は分かりますが、4人・5人て凄いです。
    皆さん、お金が有るんだなあ…

    うちは、将来的(学費とか)に見て2人です。
    いわゆる、計画ってやつですけど。

    ユーザーID:2219012557

  • えらくはないんじゃないかな?

    まぁ、自慢したいんでしょうねぇ。

    わかる気がしますけど。
    3人ほしかったからうれしいけど、
    経済的には厳しい。

    二人の人にはちょっと勝ち誇る反面、
    生活に余裕がありそうなのがうらやましいのでは?

    ちょっとわかる気がしますが、
    言われて悩むことでもないような・・・。

    だって二人って決めてたんでしょう?
    別にほしくないなら言わせておけばいい。

    たまにうっとーしくなったら、
    「それってみんなに言ってるの?
     私がもう子供産めないからだとかだったらどうするの?
     幸い、ほしいと思えないだけで、不妊ってわけじゃないからいいけど。」
    って釘でも刺したらいいんじゃないかなぁ?

    「3人も子供いたら、ウチ旅行もいけないもん。
     そんな生活いやじゃん。子供いろんなとこ連れて行きたいジャン?
     だから、ウチは二人がげんか〜い」って
    そうやって流せばいいのに。

    ユーザーID:4772697862

  • 偉いって何??

    3人います。
    で、質問なんですが、3人有無と偉くなるんですか?なぜ?
    まわりの3人の子もちがそう言ったのですか?

    2人で充分だと思って2人産んでいるならなにも問題ないですよね?
    「今から頑張れば?」「産んでいないのはあなただけ」がそんなに気になるのはどうして?「だって要らないんだも―ん」って流せないのかな?

    鼻息荒く「偉いの?」って噛みついてくる方に違和感です。人に言われて作るもんじゃないし放っておけばいいじゃない。結局トピ主様も競争したり張りあったりしたいだけなんじゃない?だから気になるし悔しいんでしょ?

    何が偉くて何がそんなにキレるのか意味不明。
    人の家族計画まで口出してくる人となんか本気で関わらなければいいのに。そう言う人は治りませんよ。嫌な姑や近所のおばさん連中と同じ。イライラの解消方法はもう一人産むしかないかもね。

    ユーザーID:2387166496

  • 条件付きで偉い

    公的な支援に頼らないで(全て辞退して)、将来税金をたっぷり納めてかつ人格も優れている大人になるように育てられるのなら、3人育てる人は偉いと思います。社会に貢献していると思います。その努力は並大抵のものじゃないと思います。
    (公的な支援を利用することを否定しているわけじゃありません。あくまで「偉い」と思っているなら、全部自分でやってからにして、ってだけです。)

    幼稚園児では、世のお荷物を育てているのか(それなら0人の方がはるかにマシ)、宝を育てているのか分かりませんから、偉そうにする理由はありませんね。立派に育て上げるまではむしろ、多くの子供がいる方が多くの迷惑をかけたり恩恵を受けたりするので、他者に感謝する側だと思います。

    日々の苦労は大きいんでしょうが、それは好きでやってることですからね。結果が出なければ趣味と同じ自己満足です。

    ユーザーID:9292783526

  • 偉いと思います

    未来の労働力と納税者を多く育てていらっしゃるので偉いです。

    ただし、よそ様のご家庭の家族計画に口出しすることはないと思います。

    ユーザーID:5500404677

  • むなしい

    我が家も2人姉妹9歳と6歳です。そういう人いますよね。子供の人数が自慢なんて人間性があまりにもひくすぎますよね。推測ですが3番目の子に手がかかって大変なんだけどそれを言いたくない、って気持ちの裏腹のような気もしますね。トピ主さんがある程度子供から手が離れてうらやましいと感じてるのでは?
    どっちにしても気にすること全くありませんよ。

    ユーザーID:9880889127

  • なぜ偉いと偉くないという見方になるの?

    別に1人には1人のよさ、2人には2人のよさ、3人には3人のよさがあって
    それぞれ主張はありますよ。
    なぜ3人子どもがいる人だけあなたから見たら偉そうに見えるのですか?
    3人が羨ましいとか?そうではないのでしたら、その母親自体がたまたま上から目線なだけかもしれませんよ!
    3人子持ちだからってみんながみんな一括りになさらないでください。

    ユーザーID:2819750290

  • 小さい小さい(笑)

    お友達が、です。
    家族計画は人それぞれ。ほっとけばいいのにね。

    まぁでも、個人的には子沢山のお母さんを尊敬してます。
    うちは○人でも大変なのに、あの人は大きなお腹でこれをこなしてるんだな〜・・・
    など、自分よりも大変な思いをしているだろうなぁという思いからです。

    でもそれはその人自身が選んだ生き方で、押し付けるものでも自慢するものでもないでしょ。

    そんなちっぽけなお友達のことは気にせず、自分は自分でいきましょ。

    ユーザーID:9545507942

  • 2児の母ですが・・・

    3人産んでる人、偉いと思いますよ。

    トピ主さんは思いませんか?


    逆に、それが不思議です。


    だって、出産も子育ても大変じゃないですか?


    なのに、3人もって偉くないですか?

    その分、自分が我慢したりすることだって増えるでしょう?

    私はそれも嫌だというわがまま人間なので、二人かな、って感じなので、

    そういう犠牲をはらってでも、子どもを出産する方って

    母親の鏡のように感じてしまいます。

    来週グアムに行きますが、子ども二人で(まだ幼児)3泊四日で旅行代金は、80万です(ビジネスです)。たかがグアムに80万ってどうよ?って感じる庶民です。なので、子ども3人だとやっぱきついし、といって、エコノミーにするのは嫌だというわがままな私です。

    ユーザーID:3350538067

  • 多いから幸せとは限らない

    多い方が大変でしょうから偉いとも思いますが、だからってそれが幸せとは誰が決めるのでしょう。

    知り合いのおばさまには男男女、3人の子供がいますが、誰一人として結婚していないため、孫がいないと寂しがっています。
    私は2人兄弟でしたが、二児の母になりました。なので両親は孫二人を溺愛して幸せそうです。

    まだ子育て中のトピ主さんの周りでは、今の幸せしか見えないでしょうけど、将来はどうかなんてわかりませんよ。

    ユーザーID:2149027288

  • 偉いっていうか。。

    「同じバス停(幼稚園)の中で3人産んでないのはあなただけだよ」なんて、面と向かって言い放つ無神経さがありえないです。その時点でちょっとイタイ人なんじゃないですか。
    >最近って3人以上産む人が多いですよね。近所だけでも5人、4人、3人が凄く多いです。
    これ、どこの国の話ですか?私の周りでは1人が多数派ですが。よほど経済的に余裕があるのか、妊娠出産&育児が趣味なのかな?って思いますね。

    ユーザーID:2893615412

  • 偉くはないでしょ

    本人好きで産んでるわけだし、大変そうと思うことはあっても羨ましいと思ったこと一度もないです。
    自慢話や強制されても、サラッと受け流しましょう。人は人です。

    ユーザーID:0449973923

  • その人はたぶん深く考えてない

    思慮深くない人って何処にもいるじゃないですか。
    その人にとって日常の単なるひとコマ、軽口なんでしょ。

    そういうときは、冗談で切り返すとかして
    トピ主さんも会話を楽しむようにできませんか。

    「今から頑張れば?フフン(笑)」と来たら、
    「私よりあなたが4人目がんばってよ(笑)」
    「体力ない私の変わりにあなたがもう1人産んで〜(笑)」
    くらい言い返したらいいんです。
    たぶん相手もケラケラ笑って終わりじゃないでしょうか。

    もし憤慨して説教してくるようなら、それこそ撃退のチャンスです。
    「ね?他人に家族計画について口出しされるのって不愉快でしょう?」
    とガツンと言えるじゃないですか。

    子供がいない人であろうが3人いる人であろうが、
    考えなしの無神経さんは何処にでもいます。
    あまり意識に留めることなく快適にお過ごしください。

    ユーザーID:3939610212

  • ”偉い”→”すごい”

    自分自身が三人兄弟なので皆大学出させてもらって、三回もあんな痛い思いして産んで”すごい”とは思います。

    20年後に子供さんがどんな風に成長してるかで子育ての結果は初めて見えてくるものじゃないですか?
    ニートになったり、犯罪犯したりするような子供を育てればやっぱり子育て失敗。量より質です!!

    でもまあそんなこと言って妊娠して浮かれてる人の耳には届くわけもなく・・・そうですね〜私なら徹底的に“無視”。
    だって、話すとめんどくさいこと言われて絡まれるんなら話さなきゃいい。

    ユーザーID:2891289758

  • 私の周囲は逆かも・・

    私の周囲は、子供は少ないほうがいい、っていう考え方ですよ〜

    だから、だいたい一人っ子。二人産んだら「すご〜い、えら〜い(本気で言う。嫌味じゃなく)」ってなります。

    三人産んだ人は、ほとんど神様。雲の上の存在。一人っ子親の私達からしたら、「あの人、ありえない・・」「3人・・て・・、どうやって育ててるんだろ」
    「どうしても、手抜きになるよね」(だんだん、いらぬお節介の領域にまで)

    こんな感じなので、住む地域によって、子供の数の「標準」って変わると思います。

    あと、一人っ子だから人間駄目になるとか、兄弟多いほうが人間性がすごく高まるとか、ないんじゃないかな。
    自分の友達を考えてみても、別に、一人っ子ですごく好きな人一杯いるし。兄弟多い人で「最低だね、あの人」っていう人も、正直いますから。
    兄弟の数は、人間形成に、そんなに関係ないですよ。
    専門家とか、他人がどう言おうと、トピ主さんの実人生の中の、友達の顔を思いだして。みんな何人兄弟か考えてみて?一人っ子でも、いい人多くない?

    ユーザーID:4802877570

  • 同じバス停であなただけよって言うのは

    嫌みっぽいですね。何故そこにばかり拘るのかが問題なのではないかしら。優越感に浸ってるようならトピ主さんをハブにしたいのか、でなければ逆に生活に疲れて八つ当たりしてるのかもしれないですね。友人に4人産んだ人3人産んだ人居ますがこれといって特に嫌みを言われた事はないですし、ママ友の3人の家も「いつも煩いしお金も掛かるから大変だよ〜」とは言いますが上から目線攻撃は無いです。そのママ友自身に問題があるのでは?

    ユーザーID:0510819935

  • 私は4人産みましたが

    自分が偉いなんて思った事一度も無いです。

    他の人のお子さんが何人だろうとその家庭の事情だし、
    もっと産めばいいのになんて思った事も言った事もありません。

    でも確かにそのお母さん達もちょっとしつこい所がありますね。
    何人産むかなんて他人に何度も言われていい気持ちはしないし、
    一度聞いたらもうその事は触れないのが一番いいのですけどね。

    子供を何人産んだから偉いとかじゃないと思いますよ。
    人には人の価値観があるし、それを押し付けるのは良い事ではありませんよね。

    相手も見下している訳ではないと思いますが、
    つい自慢ぽく言ってしまうのでしょうね。

    気にしない事が一番です。
    言われたら「家はもう経済的に無理だわ〜(笑)」とか
    「子供が二人とも元気過ぎて体力がもたないの〜(笑)」
    なんて冗談ぽくかわせばいいんですよ。

    まともに受け取っていたら、この先気持ちがもちませんよ。
    あ〜、また言ってるよって心の中で笑って
    適当に受け流しましょう。

    ユーザーID:2607212224

  • うちは3人はちょっと・・・・

    30代で私も子供が2人いますが3人目は全く考えていません。
    2人で満足です。

    このご時世と30過ぎたからそう感じるのかもしれませんが・・・・・

    現実的にうちはそんなに収入がある方ではないので、3人全員を無事に大学まで行かせる自信はありません。(行く行かないは本人次第ですけど)
    自分の老後の事も考えなくてはならないし・・・・

    個人的に、3人以上お子さんがいるご家庭って凄いと思います。
    余裕があるんだなぁと思いますねぇ。

    ユーザーID:6504700256

  • 問題は数ではないような…

    自分より子供の数が少ない人を相手にして、優越感に浸るのがお好
    きな方々なのではないでしょうか。

    女性が3人産めば人口が増える可能性が広がりますけど、お知り合
    いはそういう意味で言っているわけではないような気がします。
    なので、適当にあしらっておけば良いかと。

    ユーザーID:9581335969

  • 気にしないで。

    産んだだけじゃなくて立派に育て終わってから言ってほしいですね。

    ただ言われてみれば、私自身の中にも一人っ子の親に対して「一人しか育ててないんだから」とどこかで思ってるところがあるかもしれないと気付きました。

    もちろん口が裂けても口には出しませんが。

    子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:1416198542

  • 言ってみたいだけ・・・許してあげて。

    一応3人兄弟のママです。
    理想は2人姉妹のママで、優雅に過ごしたかったけど・・・汗。

    育児は数ではなく、内容です。
    どこれだけ丁寧に日々関わっているかは、子供の人数ではないです。
    でも、2人より確実に1人分手も金もかかるわけで大変なのです。
    だから、つい上から目線になってしまいます。

    本音は、うらやましいのです。
    2人、1人のママは、きっと余裕もあって楽に違いないと。

    でも、そうではないですね。
    何人だろうが、その母親による部分が大きく
    しっかりと子供を見つめて愛情・しつけができる人と、ただ育てている人では
    全然過ごし方が違います。

    そういう面で、私は3人だけど全然努力が足りないと思っているし、
    1人、2人のママさんの丁寧な育児に刺激されます。

    本気でしっかり育てようと思ったら、2人でも大変ですよね!
    気にしないで〜。

    ユーザーID:7626418507

  • ・・・・・

    くだらない。

    「主婦」ってそんな世界なんですか?

    トピの内容、ここで相談?するほど気になることなんですか?

    独身ですが、結婚するのが怖くなってきました。

    ユーザーID:5089624534

  • 世の中はいろんな人生選択がある

    あなたが男の子二人で満足していて、家庭が平和で幸せで、ご主人だってもう一人欲しいと思っていなかったら、それで十分なんです。
    他人がとやかく口をはさむ事ではありません。
    子供が欲しくても出来ない夫婦だっているし、ハンディキャップのある子供もいます。
    でも、それに対して医者でもないのに、、どうして?こうすれば?なんて常識ある大人は口出ししません。

    一人っ子だったとしても、5人子供がいるとしても、親の愛情や躾けが十分でなかったら、両親が仲良くなかったら、結局は子も不幸です。

    ゆうさんは、人から意地悪な事を言われたら、そんな人とは疎遠になって、ご自分の家族を大切に笑顔で毎日生活して下さい。
    他人の生活に一々入り込んでくる人って、害にこそなれ、利にはなりませんよ。

    ユーザーID:6223721722

  • ごめんなさい。笑いました。

    「同じバス停(幼稚園)の中で3人産んでないのはあなただけだよ」

    どんだけ狭い世界なんですか?
    この発言をした方と距離を置くことはできないのですか?
    一生付き合いが続くとは思えないし、欲しくてもお子さんができない方も世の中にはたくさんいるし。

    トピ主さんはもう立派に2人もお子さんがいるのだから、もっとご自分に自信を持っていいと思いますよ。

    ユーザーID:9040324487

  • どうしたいのですか?

    その3人のお子様を持つママ達を批判する意見が欲しいのですか?
    トピを読む限り、お友達もあなたも「目ク○鼻○ソ」という感じです。
    本人に直接意見せずに、トピ立てて世間から3人の母を批判する意見を求めている。。という感じに見えます。

    3人は大変ですよ。それでも自分なりにがんばって働いている。人に自慢はしませんけど、自信にはつながっていますよ。どんと来い!ってな感じで。経済的にキツイですから、「2人だったらもっと楽に生活できるかなぁ」とも思っています。
    だから、そのママさんもそんな気持ちが見え隠れしてしまっても、不思議は私は無いと思います。自慢したりやっかんだりしようとしなくてもね。

    批判するようなトピ立てるのではなく、3人のお子様を持つママさんの本音を聞くトピならば好感的でしたね。

    ユーザーID:6602886449

  • 子供のできない人のこと考えてますか

    今どき、全国平均が1.3人といわれる中で、3人はなかなかいないですよ。

    それより、なかなか子供ができないで苦しんでいる方々が読んで、どう思われるか、です。

    この世は、比較しないと喜べない世界、「人の芝生は青い」、2人より3人、3人より4人、と思いがちですが、「下を見て暮らせ」で、子供のいない人、1人しかできない人の心を思って、生きてください。

    3人は、3人ある苦しみがありますよ。うちも3人。いろいろ大変なんです。

    ユーザーID:1905682295

  • そういう人いますね

    わかります。そういう人、どこにでもいるんですね。

    子供の数ではなく、生まれた年がほんの1〜2年先だった、というだけで、思いっきり先輩風を吹かせて、何から何まで上から目線で教えて下さる方とか、いますよ。

    離乳食から始まって、おむつはずし、お稽古、育児サークル、幼稚園選び、小学校の役員などなど。

    ご本人は、教えてやってる、とか面倒見てやらなきゃ、とか思ってくださってるのかもしれないけど、どれもこれも、よそ様に口出しされて決めることではないばかりです。

    近所なのでうんざりして、引っ越ししたいほどなのですが、そうもいかず、とりあえず全て聞き流して、ほとんど無視していますが。

    子供の数、なんてこと、あまりにも他人には関係なさすぎて、エラそうに言われたらキレそうですよね。

    私は、自分が回りの人に対して、このようなことを口にしないよう、教えてもらってるんだ、と思うようにしています。
    そして、おかしい、と思う、自分の感覚を信じるようにしています。

    負けないでくださいね。

    ユーザーID:1182313818

  • うちの3人目は発達障害多動で生まれました

    3人いたって偉いとか思った事ないよ
    2人が正しい、3人が正しいとかないし
    誰もが自分の価値観押しつける権利なんか無いでしょ〜。
    体や体力・生活の事、デリケートな問題に口出すなって感じだわ。

    ユーザーID:1248838372

  • 偉いか偉くないか…

    こんな内容のトピもう懲り懲りです。いちいちトピたてる程の事でもないし…。
    子供は人数じゃないとか多いから幸せとは限らないとか量より質だとか、だいたい3人の子持ちを一括りに叩いたレスが続いて終わりです。悲しくなりますよ。
    3人目なんてよっぽどの子供好きな人じゃない限り予期せず出来てしまい必死に育ててるのが現実だと思います。
    まぁ私もその一人ですが。偉いか偉くないかなんてくだらない事考えてる暇もありません!

    ユーザーID:7040530140

  • 市長に「偉い」と言われました(笑)

    現在4人目の子を妊娠中です。
    先日住んでいる自治体の市長と会う機会があり、その場で「4人目?偉い!市の宝だ!」と言われました。
    なので、どうもたくさん産んでいる人は「偉い」そうです(笑)
    本人はそんなこと考えずに産みたいから産むだけなんですけどね。

    でもこのトピの本題はそういうことではないような気がします。

    トピの中で出てくる「最近3人目を妊娠した人」という人が「偉いから威張っている」のではなくて「単にイタイ人だからそういう無神経なことを言っている」だけではないでしょうか…。

    だってその人、まだ妊娠中で3人の子を育てているわけでも育て上げたわけでも無いんでしょう…?
    もし私がそばでその話を聞いたら失笑してしまうかも。「育て上げて結果出してからおっしゃいよ」って。

    幼稚園や学校なんかでいろんな子を見てると、確かに「一人っ子っぽいな〜」「兄弟多そうだな」と分かる子も結構多いです。特徴というのは出やすいです。でもどっちが良いとか悪いとかそういう簡単な話でもないですしね。

    その人がちょっと変な人だったか、妊娠して精神的に不安定になってるか、じゃないかな。

    ユーザーID:1053239941

  • 私の場合

    トピ様

    私は3人の父親です。3人に拘りがありました。
    「自分が4人兄弟というのもありましたが、何より父親より
    二人から三人に増えるのは一人が増えることではない。
    AとB、BとC、AとC、ABCと4パターンの人間関係が
    生まれる。」ということに大いなる賛同をしました。
    妻ともよくよく相談、もしくは口説いて3人目に女の子を
    授かりました。
    ここまで言うと美談ですが、その代わり妻は非常に忙しかったし
    私が長期出張の間よく頑張ってくれました。やっぱり失うものも
    あります。忙しいは心を亡くすと書きますからね。
    子供たちにとって、また育てる親にとって何がいいかを自信持って
    さえいれば、1人でも2人の子供を持つことでも素晴らしいこと。

    自分の子供が社会に出て立派に役に立つ人間になれば、人数で競うこと
    なんて馬鹿らしいことと思えるでしょう。

    偉そうに言いましたが、本当に自分の子供はかわいいですよね!

    ユーザーID:0142524534

  • 偉いです。

    >でも最近って3人以上産む人が多いですよね。
    近所だけでも5人、4人、3人が凄く多いです。

    我が家の周辺では、1人か2人が大半です。
    子育てって大変ですよね。
    なので、日本国内のお話なら、すごく偉いと思います。
    お金の話は下世話だけど、5人の方なんて、教育費だけでもすごいですよね?
    子どもの習い事や塾の送迎とか、どうやってこなすんでしょう・・・
    子どもたちみんなが同じ才能・好みとは限りませんよね。
    おじいちゃま・おばあちゃまか、シッターさんとかですか?
    子どもそれぞれに絡むお付き合いもありますし。
    何れにしろ、経済的にも精神的にも肉体的にも余裕がないと無理ですね。

    その余裕が偉いと思います。

    ユーザーID:8302909340

  • 気にしない

    皆さん、おっしゃっているように、気にしないことだと思います。私は、娘が一人ですが、大満足しています。一人だからこそ、やれることもたくさんあるし。
    男の子も欲しいと思ったことはありません。だからこそ、余裕で、男の子のお母さんに「男の子って良いわねぇ」って言えるし、三人いる人(義妹)には、「私には務まらない。立派だよね」って言えます。
    トピ主さんは、二人で満足なんですよね?もしかして、三人目を妊娠しているその方を個人的にあまり好きではないのでは??

    ユーザーID:3406336774

  • うーん

    人数じゃなくて質だと思います。
    3人産んでも「3人もいて大変なんだから!」「目が届かなくても仕方ないじゃない!」を言い訳にきちんと躾けないならダメですよね。
    1人でも2人でも3人でも、きちんと躾けられているならいいんじゃないでしょうか。

    うちは都内(東京駅にママチャリで行ける)なので、そんなに子だくさんな人は見かけません。

    ユーザーID:2524549859

  • すごいです

    トピ主さんの近所の、たった一人に言われたことで、
    全国普遍の問題であるかのようなトピを立ててしまうことが。

    少なくとも2,3人に言われてからにしましょうよ。

    ユーザーID:2937029628

  • 似たり寄ったり

    その友人も、あなたも、似たり寄ったりですね。

    子供の数の優劣の問題では、ないでしょう。
    要は、そのご友人の考え方が気に入らないのであって、それが不満なわけでしょう?

    言われたことそのまま(子供の数のこと)に対して、小町へ不平トピを上げるというのは、自己分析ができてない証拠です。

    −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

    ちなみに、隣のご家庭は女の子が一人。
    うちは3人ですが、そういう話をしたこともありませんし、考えたこともないですね。

    余計なお世話、というか、なんというか、よっぽど暇なんですかねー?

    ただし、実際問題としての子育ては、かなり大変です。
    他人様に対して威張ることではないですが、本当に大変です。

    なので、同じように子供の多い人に対しては 大変だけどがんばろーね 的な感情になりますね。

    逆に知りたいのは、一人っ子のご家庭の様子。
    うちは子供同士で勝手に遊んでいるんですけど、そういう時に一人っ子の家庭というか、その子はどういう過ごし方をしているのかな?
    と素朴な疑問があります。

    つーか、3人はうるさい!

    ユーザーID:1651511391

  • 放っておこうよ

    身近な人だと放っておけないかもしれないけど。

    彼女は本当は二人で打ち止めして、あとは自分の時間が欲しかった人なんだと思います。彼女がトピ主に噛み付いている様子ですもの。
    それを打ち消すために三人のメリットメリットメリット〜みたいに洗脳しないとやってられない可哀想な人なんだと思う。

    トピ主は二人のお子さんが学校や幼稚園に行っている間に、好き勝手できる様子を超〜自慢してあげたら?
    今日はエステ行っちゃった、とか子連れじゃ入れないレストランでランチしに行ったとか。私ならこうやってあしらいますけど。

    ユーザーID:8491408635

  • 3人産み、育てることは立派です

    どの子供も平等に愛情かけて育てることは偉いし、親も一般的には経済的にも大変だなと思います。
    教育費もかかるし。

    一人っ子でも3人兄弟でもその人となりは兄弟の数でかわらないです。
    親の育て方・接し方にかかっていると思う。

    >最近3人目を妊娠した人が上から目線で子供3人がどれだけ素晴らしいかと言いだすようになりました。
    問題はここだ。これはいただけない。
    上から目線で人を傷つけたり馬鹿にしたりする態度はいけない、子供を3人産もうが、独身であろうが関係ない。

    何人産むことじゃなくてこの人の人柄の問題だし、こういう言い方する人はママ友のなかでもよくいる話でしょ。

    気にしないで、スルーしましょ。

    ユーザーID:7609402145

  • 「すごいね〜」「えらいね〜」って言わないから

    シツコク言われるだけなんじゃないかなぁ
    どっちも頑なな感じ
    軽く「凄いね〜」って言ってあげれば満足するんじゃないの?
    1人っ子の親に「兄弟居ないと可哀想」とか平気で言う人が、いくらでも居るし
    その類なんでしょう

    ユーザーID:7730623577

  • ありがち・・・そして面倒(笑)

    いますね、そういうタイプの方。女性同士のグループだとありがち。

    トピ主さんとその相手の方の場合は子供の数ですが
    「子供が男or女」「自然分娩or帝王切開」バージョンもよく聞きます。

    レスの中にもありますね。
    ホントは悔しいんでしょ?とか解決策はもう一人産むこととか。
    なんかズレてるっていうか人に対して言って良い事と良くない事
    そういう事も解ってない人なんてほっとけば良いですよ〜〜〜

    ユーザーID:1803210246

  • 残暑さんに1票

    ほんとくだらない。

    子どもなんて1人だろうが5人だろうが、そんなのその家の勝手でしょうが。偉い、偉くないなんて誰も思ってないし、そんなこと考えもしない。

    ここでわざわざトピ立てて、どうしたいのでしょうか?

    よっぽどカチンときたのかもしれませんが、あなたがどーんと構えていればいいだけの話。

    そう思いませんか?

    ユーザーID:2586432539

  • 言い返したい??

    二人の息子を育て、毎日疲れきっている母です。
    そんな私からみると、3人育てている方はすごいと思います。

    しかし、トピ主さんは周りの声にハラを立てておられるのですよね。
    一言言い返したい、といった心境なら、ギャフンと言うべきです。

    「すごいよね〜〜、3人も育てるなんて。一人っ子が多い世の中なのにさ。
    私はぜったいイヤだな。そもそも子供ってあんまり好きじゃないし。な〜〜んちゃって、本当は間違って出来ちゃったんじゃないの??」

    ユーザーID:3433738081

  • 子供が少ない親の方が立派なんですか?

    結婚当時から「子供は3人」と思ってました。3人がよかったので4人目は産むつもりはありません。
    でも最近、子供が1人、2人の人が多いですよね。特に私の周りはそういう人が多いです。
    でも最近、子供が1、2人の人から「3人もよく産んだわね、できちゃったの?」と聞かれます。
    「子供なんて数が多いと、手抜きばかりになって1人にかける愛情が減るわよね。お金もかかるし、
    うちはだから2人にしたのよ」と。
    私は愛情を減らしていないし、お金もちゃんと考えています。何より子供好きで産んだのです。
    何度も「うちは3人がよかったの」と言っても、「子供にとっては親の愛情が減って可哀想」とか
    「同じお金でも子供が2人と3人じゃどうしたって3人の方がかかるのは事実でしょ。今は
    教育費もかかるし老後の費用だってあるのに何も考えてないのね」と。

    同じバス停の中で3人も産んでるのはあなただけよと言われましたが、皆は子供2人でよかった
    んだろうけど、うちは3人欲しかっただけなのに…3人いる親は、子供に対して何も考えてない
    みたいに言われて悲しいです。1人、2人の親はそこまで立派なんですか?

    って、どうですか?

    ユーザーID:8734045816

  • 適当に流せば良い事じゃない?!

    何事も経験ですから2人育児には分からないものがあるのでしょう。立派なんじゃないですか。でも主さんは3人いらないって思ってるなら『うちは2人で十分』って言って流してればいいじゃない。
    それより5人4人3人が多いのにビックリです。うちの周りは3人の方が少ないです。だいたい2人ですね。

    ユーザーID:8981620667

  • 同じ土俵に上がる必要は無いんじゃないかな。

    >みんなは子供3人欲しかったんだろうけど、うちは2人で十分、それだけの違い

    主さんはちゃんと分かっていらっしゃるんですね。
    それなのに、その『ご近所ママさん』が余計なお世話、なことを上から目線で、
    あれこれうるさくてウザイ人だからイライラしちゃったんでしょう?
    私もそんな風に言われたらむかつくと思うし。

    でもわざわざそんな人と同じ土俵に上がる必要はないんじゃないかなあ。

    想像するしかないですが、そのママさんは主さんから
    「三人産んですごいね!三人育児なんて本当言われる通り素晴らしいのでしょうね!」
    と褒め称えて欲しいんじゃないでしょうか。
    自分の価値観を押し付けてウザイ人って自分の考えを認めて欲しい、って自己愛が強いんだと思うんですよ。
    言われる度に「すごいね、三人も育てるなんて。私には無理だな〜」ってヨイショしてあげたら気が済むかも知れませんし、ヨイショも面倒くさいなら「そおね〜」で流すのが一番かも。

    ユーザーID:7032047109

  • エライです

    上から目線とか、押し付けとかはその個人の性格ですよね。マイホームを買っては自慢し、外車を買っては自慢する。その人は「そういう人だ」と認識していればいいだけだと思う。

    ただ、子供3人は、エライですよ。我が家も子供3人です。(笑)

    独身時代、家の間取りを考える際「ここが夫婦の寝室」「こことここが子供部屋」と思案してた。(つまり子供2人の予定)
    結婚して、長男誕生、そして「そろそろ2人目行くか」で、気配有りで妻が病院へ、帰ってきて一言「2人って言われた」。私、「えっ?」「えっ?」、そのときは嬉しさ半分、肩に荷物が半分ドカッと衝撃がありました。妻曰く、「自分で選択できない経験だからウエルカム」でした。
    現在、子供3人(息子、娘、娘)は社会人に、私の貯金は子供たちの学費でスッカラカンです。

    妻は偉い(自身は思っていない)、そして子供3人はエライです。(結果オーライ)

    ユーザーID:6277854608

  • どうしてそんなことを言われてしまうのか・・・


    どうしてそんなことを言われてしまうのか理解できないものを、なぜ理解しようとするんですか?
    くだらないことなんですから、流してください。
    言いたい人には言わせておけば良いのでは?

    もしくは違うバス停に移動しますか?

    ユーザーID:2351221708

  • ほっといたらいいんじゃないの〜

    あ〜世間狭すぎ!!

    そんなこと別に偉そうに言うべきでもないし、気にしなかったらいいだけのこと。

    もっとほかに目を向けましょうよ!

    うちは2人で十分大変だからとでもいっといたら〜?そんなくだらん女にはさぁ!!

    ユーザーID:1690000047

  • 子供をたくさん育てるのは確かに偉い

    子供をたくさん育てるのは確かに偉いです。
    あなたの将来の年金・医療費を支えてくれるお子達ですからね。
    偉いですか?と問われれば偉いですと答えるしかありません。

    ユーザーID:1323488700

  • 謎の創作が出来ていますが・・

    一人二人の親の方が立派 等とトピ主さんを含めて誰が思っているんでしょうか。

    その意味がわかりへん。


    人数が多いと偉いというよりスゴイ とは私も思いますけどね。

    何かで張りあいたい人がいるもんです。
    それが子供の数なんでしょうね。その方は。

    ユーザーID:4826017215

  • そうかな?

    トピ主さんの周りだけではないでしょうか?>子どもが3人以上
    少なくとも私の周りはひとりっこが主流です。
    私も子どもには兄弟がいたほうがいいよなあとは思うものの、私が妊娠して仕事を辞めてしまう(産休・育休はありますが、所詮パートなので当然無給)と絶対に家計が破綻してしまうのでひとりっこ確定です。
    これについては外野にとやかく言われたくありませんし、言う人もどうかと思います。

    ユーザーID:9499808432

  • いました、そんな人!

    いました、いました、一人しか子どもがいない私に、次の子どもを生むことをあからさまに強要する人!一人っ子はかわいそうだとか言って、子だくさんなのを自慢する人!38歳で子どもを生んだ高齢出産の私にですよ。ほっといてって、叫びたくなりましたよ。子沢山の人はそれしか自慢することがないんですよ。ほっておきましょう、そんなひとたち。 

    ユーザーID:7508194080

  • 子供、いないけど・・・

    人それぞれでしょ。
    1人だろうが5人だろうが、偉いともなんとも思わないです。
    いちいち人の言うことにまどわされるなんて自信ないのですか?
    うちは子供はいらないと決めているのでいませんし、
    周りがどう言おうが何とも思いません。
    ご自分の人生ですよ。

    ユーザーID:5716599647

  • 笑って聞き流すのが良いです

    私なんて二人目不妊で結局1人で諦めました。
    欲しくても出来ないのだってあります。

    なのに周りは平気で「二人目は?」と聞くし、
    幼稚園に行事で行った時になんて先生に「二人目は?」なんて
    言われちゃったから、

    「出来ないんです〜」って笑って返しました。
    相手も悪気があって聞く人ばかりでないと思います。

    結婚すれば子供は?って聞かれ、
    1人出来れば二人目は?って聞かれるのって
    お決まりのルールのようなのかな〜って・・・・


    周りが三人ばかりで1人だけ二人だとそうやってグループ意識のような
    感覚で言ってくる人いますよね。

    ちなみに私は幼稚園のクラスで一人っ子は我が家だけでした。


    考えたら悲しくなるから1人で良かったって良い方向で
    考えるようにしてます。

    ユーザーID:8528881613

  • 聞き流す

    そういう人はたくさんいます

    未婚→結婚しないの?
    一人っ子→二人目はまだ?一人っ子はかわいそう

    主さんの事情などまったく気にしてなんかいませんよ(ご主人単身赴任)
    まじめに「答える」必要はないです

    「そうね〜がんばってみる」と
    毎回言っておけばいいと思います

    ユーザーID:2882343076

  • 気にしないことです

    人間は差別する生き物ですから仕方ないのです。
    同じカテゴリーの仲間を認識して安心し、
    他カテゴリーの人間より優位な自分を確認して自己の心の安定を図る。
    そこに理性が働いて己の愚かさを制することができるか
    はたまたその快楽に溺れるかはその本人の人間性。

    私は事情があり我が子を持てません。
    そしてそんな私に可哀想と同情をしながら子育ての素晴らしさや子供無しの人の老後の悲惨さを語る人達がいます。
    最初は私も嫌だなと思ったのですが、そういう方は逆にとても単純です。
    こちらから
    私はあなた達より劣っています。
    あなたは人生の先輩です。
    大変ですね〜
    と負けてあげれば満足します。
    この場合、
    「うちは2人兄弟で十分だわ〜」
    だと己の優位を否定されたと感じますます酷くなるだけだと思われます。
    「いいわね、3人兄弟。うちももう少し余裕があったら欲しいのにな〜」
    と羨ましがる態度の方が相手の優越感を満たすのでそれ以上は何も言わなくなると思います。
    そんなの、自分のプライドが許さない!と言うならどうしようもありませんが…

    ユーザーID:0029058165

  • 私も言われるよ〜

    いるいる、三人四人産んだことが自慢で上から目線の人!

    うちも二人ですが、「三人目は考えなかったの?」とえらそうに言われ、
    「一番目と二番目の間に流産しちゃったので」と事実を告げたら、
    相手はハッとしてそれから言わなくなりましたよ。

    頭にきたら(犬ころみたいにぽこぽこよく産むわね!)
    と、腹の中で毒づいてうさを晴らしましょう。
    気にするほどの価値はないです。

    ユーザーID:4382276323

  • 学校にいけば嫌でも子供社会があります

    私は一人っ子ですが、昔から通信簿には
    「協調性もあるし、リーダーシップもとれる」と書かれていました。

    先生も友達も「兄弟たくさんいそう」と言います。
    (「面倒見いいから、下に5人ぐらいいるんじゃない?」といった先生も・・・)

    もちろん兄弟ならではの「学べる点」あるのでしょうが、
    学校にいけばいやでも子供なりの上下関係ができて
    「子供社会」の一員にならざるをえません。
    なので、2人兄弟でも3人兄弟でも大差ないと思います。

    友達にも一人っ子から5人兄弟までいろいろいますが、
    お互いがお互いを羨ましがっている感じで
    どんな家族構成にも、いいところ、悪い所があるんだと思います。

    お互いを羨ましくおもいつつも
    「でもやっぱりうちがいちばん☆」と
    心の中でこっそり思っているのが素敵ではないでしょうか

    ユーザーID:5228685073

  • えらいかもしれない。

    子育てサポートが薄く、物価高の日本で3人子供を育てるのは立派だと思います。
    でも、二人だって、一人だって、子供がいなくたって、人のライフスタイルをとやかくいう人がいたとしたら、それはおかしいと思います。

    トピ主さんは計画があって、そうされてるんだから、自信持ってていいですよ。「うちは二人でいいのよ!」と堂々としていればいいと思います。

    多分、トピ主さんが、「3人のほうが2人よりえらいかしら?・・・。って比較しているのでは?」子供のことだけでなく、人は人。自分は自分。
    比較することをご自分もやめたほうがいいと思います。

    笑顔で、ふきとばしてくださいね。

    ユーザーID:3068732325

  • もしかしたらヒガミ?本心は謎です

    子どものいない伯父→「子供育てるなんて楽なもんだ!犬猫はもっと大変だ」(?)

    一人子育て中ママ友→「二人いたって大事に思えないでしょう。私は一人だから可愛くて仕方ないの。」(超モンスターペアレント)

    四人育てあげた義母→「二人きょうだいは一人っ子と一緒。わがままになる。最低3人!」(3人目は?って催促された事アリ)
                                         
    母が「3、4人が理想ですよね。」って義母に話しかけたら義母は黙って勝ち誇った顔してました。(笑)
    私自身二人姉妹 義母は自慢しても謙遜は絶対にしないので笑えます
                                                      

    自分が一番正しい。それを言いやすい相手にぶつけてるのかも

    自分が正しいのはいいけど、人と比べたり嫌味を言うのは「うらやましい」「自信の無さ」の裏返し?

    モンペなママ友は「一人っ子が一番」って言ってたけど家を建てたときは
    「二人目用の部屋を準備してるんだ」って言ってたから本心から一人っ子が一番と思ってるか…

    ユーザーID:2281816587

  • 性格悪い真ん中の子

    家も三人です。近所にも三人兄妹...それぞれ二歳差がいます。その真ん中のお子さんが我が家の末娘と同学年で...散々意地悪をされました。大人の前では良い子を演じる女優ぶり...その親は全く知らなかったと謝りにきましたが...
    三人産むのは偉い(大変と言う意味)かもしれないけれど、人に対する思いやりや感謝の気持ちを教えられない親には三人も産んでほしくないのが本音です。産みっぱなしはやめてほしい。

    ユーザーID:2154231840

  • みかさんに1票

    <子供って親にとっては宝だから宝が1人でも多いとうれしい気持ちになっちゃうのかもしれませんね。
    すごい納得です。
    私は一人しか子供がいないので二人以上の人がうらやましいです。
    ただ一人でも大変って思う私が二人以上育てられるとは思えないんですよね。
    子供三人ってエライです。さらに共働きだったり、専業でもPTAの役員や地域の活動などされているなら「ご立派」って思います。私の価値観ですが。

    ユーザーID:8805958137

  • 流せばいいのに。

    私が住む地域は三人きょうだいが普通なんで、誰も苦労は語りませんよ(笑)
    それ以上もたくさんいます。
    私は二人でいっぱいいっぱいなんで、素直に凄いな〜体力あるな〜と、思います。
    本文読む限りでは一人の方から言われてるだけですよね?
    上から目線とか、フフン(笑)とか、いちいちそう受け取り自分で自分をしんどくして、
    同調もとめてトピ立てるのもあまり良い事では無いですよ。

    自分で二人と決めて、その通りに行ってるのに何が不満なんですか?
    ちょっと言われてブレる考えなんですか?

    ユーザーID:0408288020

  • アホらしいです。適当にながしましょ〜

    子供がいなくても何人産んでも、偉くないでしょ。
    個人的には、外国の子供を何人も養子にして育て続けている人の方が偉いと思うけど?

    義姉が、「子供を3人産めば、私は完璧になる」なんて妄想にとりつかれて、3人産んでウツになって3年くらい家庭が真っ暗な状態で、今でも言いがかりを私に言ってくる人もいるので、

    「3人産んでも偉くない」と、大きな声で言えますよ(笑)。家の外では言えないけど!

    4人でも5人でも産んでもいいけど、心と体の余裕なくしてるんじゃねぇ。
    人としておつきあいしたくないわ。でも親戚だから付き合わなきゃいけないし。

    と、匿名掲示板にグチレスをつけてみました。リアルでは決して言えないですから。お目汚し、失礼しました。

    ユーザーID:1233871926

  • もう産めない体

    「自分はもう産めない体ですから」と嘘をつきます。
    毎回言われていてはかないません。

    もし近所で噂になろうと知ったこっちゃありません。
    もし聞かれても「普通の人よりちょっと弱いんで。」くらいでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3991748718

  • 人数の問題ではない

    ゆうさん、あなたが2人で充分満足。と思っているのなら堂々としていたらいいんですよ。勝手な自分の理想を他人に押し付けるような人の言う事を流せるようになると楽ですよ。私は最近これが出来る様になりかなり人付き合い楽になりました。勝手に優越感に浸っている人なんかこっちから見下してあげて下さい。そういう人達はまともな人達からは敬遠されます。
    ちなみに私は3人の子持ちですが、1人っ子や2人のママ達から学ぶ事はたくさんあります。人数の問題ではないですよ。

    ユーザーID:2519215737

  • 偉くはないけど、エライのは間違いない(笑)。

    「エライ」って、名古屋の方言で「しんどい」という意味です。
    関西でも「えらいこっちゃ」など「大変」という意味で使われてますね。

    子供三人の子育ては別に偉くもないけど「しんどい」「大変」なのは事実なので
    エライのは間違いないですね(笑)。

    「ほんと子供三人はエライわね〜」と返してあげたらいいのではないですか?

    そういう人は、なんでも自慢したいだけですよ。
    ある意味、ポジティブなんでしょう(笑)。

    ユーザーID:1134979754

  • おぉ…!



    3人育てあげられる

    その経済力が偉いと思う

    ユーザーID:0517348982

  • 偉いというより大変そう

    子供が3人だと偉いなんて初めて聞きましたが
    偉いというよりは大変そう。経済的に厳しそう。
    自分の時間がなくてオシャレなんてできないだろうな
    というのが正直な感想です。

    子供は可愛くてたまらないし育児が楽しい!
    子供中心の生活って幸せ〜〜!!
    ってオーラの出てるママさんなんでしょうか?

    私は娘が1人ですが、自分の時間も欲しいし
    自分にもお金をかけたいタイプなので
    2人は考えられても3人なんて考えられないですね。

    ユーザーID:8805212162

  • 子供3人がエライって言う人は

    ただ単に生活が苦しいだけだと思いますよ。てかそれしかないでしょ。あ〜あとは3人ともデキが悪くて手を煩わされてるとか?
    まあいずれにせよ、生活が苦しいから何かで他人より上だと思って頑張るしかないってトコですよ。
    3人子供育てる事がエライなんて笑っちゃう発想です。
    昔から貧乏子だくさんって言いますよね(笑)
    しかも3人とも頭悪かったら尚更お金かかりますね〜。
    ま、ガンバレって言ってあげて下さい。

    ユーザーID:4012750707

  • 上から目線になるのは自然かも

    子供の数が多いのは偉いなと思います。
    子供3人は、経済的に余裕がある、体力がある、精神的に余裕があるという、超!自慢事項になると思います。

    わたしも本当は3人以上欲しかったけど総合的なリスクを考えて2人にとどめました。
    きちんと考えた結果3人目を作らなかったからそれでいいのですが、わたしの考えるリスクを軽々?乗り越えた3人ママを見たら、ハイ、わたしの負けです、と思っちゃいます(笑)。

    勝ち負けじゃないのに、我ながら浅はかだなと情けなくなりますが、
    こんな気持ちがあるうちは3人ママさんには勝てないな〜と思ってます。

    それにしても今は子供3人が多いですよね。特に元女子アナやセレブと言われるに人に多く感じます。
    新たな流行り?

    ユーザーID:8644752384

  • 3人子供いますが全然偉くありません

    「みんなの仲間に入れて良かったですね」
    とでも言っておけばいいんですよ。

    ユーザーID:0637885600

  • 気にする?

     じゃあ、今度から

    「ウチは『2人が』いいの。フフン(笑)」

    って言ってやればヨシ!

    ユーザーID:3791498995

  • 偉くもなんともない

    ここで
    「偉いです」と言い切っている人の世界がせまくて寒気がする。

    単に、好きな人といちゃいちゃした結果でしょ?子どもは。

    どこがどう偉いのか。

    未来の納税者を育てているのよ!

    っていう人もいますが、そういう人の子どもに限って、大学卒業したらすぐ専業主婦だったりする。(全然所得税は納税せず、控除ばかり)

    「偉い」じゃなくて、3人子育てで「大変」を乗り切っているだけの人でしょ?

    ユーザーID:3655167104

  • 3人育てて初めて母親

    ウチの地方だけでしょうか。
    タイトルの通り「3人育てて初めて母親」という言葉をよく聞きます。
    そして意外と子供4人のお家、珍しくないです。

    初めて言われたのは、27〜28才の頃、友達の結婚式に出席した際、(当時私の子供は一人でした)新郎だか新婦の親戚であろうおばちゃんに言われました。だからあなたもあと二人産みなさい、と。
    結局子供は2人ですが、あれから何度言われたことか…。
    職場でも言われたし、上の子はもう中3だというのに未だに言われます。

    共働きですが、2人でも経済的に大変なので、3人目なんて到底ムリ。欲しい訳でもないのでいいんですが。
    わざわざそんなこと言うことが本当に大きなお世話だし、3人育てたらそんなにエライのか??とも思いますが、、やっぱりいろんな意味で偉いですね…。

    でも、皆さん言うように、テキトーに聞き流して気にしなければいいだけです。

    ユーザーID:5817897797

  • きっちゃん様素晴らしいです

    腹を立てて言い返すだけであれば、関係が悪化します、そこを緩和するため、自分でぎゃふんと言う訳ですね。

    「何よあんたなんか大嫌いよ、私なんかあんたにはぎゃふんと言わされてるのよ」
    こんな使い方ですか、なんか流行りそうですね。

    ユーザーID:1612388104

  • 逆に褒めてあげては?

    相手が偉そうななら、
    偉そうにさせてあげましょうよ(笑)

    「同じバス停の中で3人産んでないのあなただけよ」
    と言われたら、
    「そうね〜。みんな体力あるわね〜。私には絶対無理〜」ってねw
    もしくは、
    もっと嫌味が言いたければ、
    「3人になっちゃうと、1人にかけられるお金、減るじゃない?イヤなのよね〜」
    とか。

    あとは、
    普段から、
    「○○さんとこは3人もすごいわ〜私には無理〜」って言い続けてみては?
    何にも言ってこなくなるかも。
    何を言われても
    「私には無理〜」で押し通す!



    いろんな人がいるもんですね。
    以前、聞いた話では、
    今回の話の逆バージョン(3人だと教育にあまりお金がかけられないと2人っ子親に言われた。人数少ない方がよかったのか?的な話)もありましたよ〜。

    ユーザーID:3563060941

  • 気にしない

    相手の人間性の問題です。この場合はたまたま子供の人数だっただけ。こういう人はどこにでもいます。

    例えば、自分はエリートだと思っていて他人を見下したい人は職業、会社、出身大学、学歴などをネタに似たような言動をします。
    既婚は未婚を、兼業主婦の自分エライと思っている人は専業を、稼げる夫を捕まえた自分エライと思っている専業主婦は兼業を、子持ちは子供無しを。
    そういう心根の人間は、どんな立場だろうと屁理屈をこねて相手を見下すのですよ。自分より下のものがいる(でもそれは自分の価値観でしかなく、他人から見たら別に勝っているわけじゃない)と決め付けて自分を優位にしたいのです。

    ああ、精神面の未熟な人なんだな、と心の中だけで思ってスルーすればいいです。「人は人、自分は自分」というのがわからない可哀相な人なんです。
    でもそういう人は自分が未熟で可哀相だということには全く気付いていません。それどころか自分が正しいと思ってますから、立ち向かうと、こっちが悪人にされてめんどくさいことになります。
    「そうねぇ。3人もいいわねぇ」と調子だけ合わせていればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2064225113

  • 授かりものだから

    私は1人しか産んでません。色々な事情で1人でこれからも予定は無いです。私も随分と言われました。『1人っ子はかわいそう』『わがままに育つ』など。でも私は実兄で「人生勉強」を与えられました。兄弟がいないことがそんなに可哀想だとは思えず・・・。また私自身、姉兄がいますが、わがままですから。関係ないな〜と。前はいちいち、取り合って泣いたりうんざりしてましたが最近では「さぁ〜ね。こればっかりは授かりものだからね」と大抵の人は黙ります。便利な言葉だと実感してます。2人っ子でも充分に立派なママですよ。

    ユーザーID:5172399205

  • 一人でも偉い!

    私は出産未経験なので出産したという方は無条件ですごいっ!と尊敬します。

    子供何人産んだかでごちゃごちゃ言ってくる人なんて無視無視!

    今の生活楽しんでいきましょう。子供何人産む一人も産まないかそれぞれのご家庭の考えで良いと思います。

    ユーザーID:5784439203

  • 重要なのは

    何人産んだかじゃなく、
    何人立派(一人立ち出来るよう)に育て上げたかだと思います。

    ユーザーID:7428584762

  • スル―が一番

    きっと、トピ主さんに勝てそうなのが子どもの数だけなんじゃないですか?
    誰とでも張り合って勝ちたがる人っていますよね。
    子どもの数以外に自慢する事がない、可哀想な人だと思ってスル―しましょう。

    そういう人って育児が自分の力量を超えて苦しんでるか
    生活費がカツカツで、気苦労が絶えなくてギスギスしてるかじゃないでしょうか。
    自分の生活が満ち足りてる人って、人に意見したり見比べたりはしないものですよね。

    本気で受け答えしても、無駄だと思うので
    時候の挨拶だと思って聞き流しましょう。

    ユーザーID:7696927265

  • ウチは一人っ子ですが。

    やっぱり言われますよ−。
    2人目は?っていろんな人に言われます。
    でも2人いると3人目は?って聞かれるんですね(笑)

    ちなみに聞かれるのはトピ主さんがまだ若いからですよ。
    経済的にも余裕があるように見える証拠。
    だから褒め言葉だと思って、受け流して下さい。

    ウチは不妊治療の末、やっと1人授かったので
    2人目なんて端から考えていません。
    だけど「1人でいい」なんて言ったら説教してくる人までいるので
    「欲しくて頑張ってるけどなかなかねー」と答えています。

    心の中では一人っ子決定ですよ。
    その方が経済的にラクだし、気持ちの余裕持って育児出来るし。
    でも口には出しません。
    子供多い人がうらやましいーって言ってます。
    本心ではそんな事、思ってませんけど。

    ユーザーID:1061785749

  • たまたまじゃないですか?

    私の周りは、ほとんど二人ですよ。今30代ですが、皆この先増やす予定も無さそうです。

    そして偶然にも男二人兄弟ばかりです。

    ユーザーID:2081099264

  • 気になると言う事は

    二人だと少ないのかも…と自信が無くなってるんですか?

    三人子供のいる人に子供自慢されても「三人は大変そうだね〜!すごーい、私には無理だわ(笑)」
    でおわりだと思います。

    普通に「私は二人で良い」と伝えたら「人それぞれね」と思う人が大半だと思います。
    それを嫌味で返されたり感じ悪く言われる事がもし多いのなら、大した意味もなく「三人子供がいるって話」をした際にトピ主さんの返し方にトゲがあったりムキになっていたりするのでは?

    じゃないと、皆が皆何で二人なのかなんてわざわざ言わないですよ。

    ユーザーID:2081099264

  • 妊娠中なんですよね?

    >>最近3人目を妊娠した人が上から・・・
    この方、まだ3人育児を経験した訳じゃないんですよね?まだ3人を経験してない。それともご自分が3人兄弟なのかな?彼女はそんなに3人目を切望してた訳じゃなく、2人だけで優雅(?)なトピ主さんをやっかみ3人子持ちに引きずりこみたい?・・・などと思ってしまいました。

    3人でも4人でも、子沢山なのは偉いなあ、とは思います。でも私自身はそんなに沢山は無理。トピ主さん毎日毎日くだらないことを言われて本当にイヤでしょうね。お気の毒。・・・「私にはムリ。みんな偉いね、すごいね。」と下から目線で持ち上げておくしかない・・・ですかね。

    ユーザーID:3493306540

  • 気にしない事です

    ばかな女だなと思って気にしない事です。
    実際そんな事を言ってくるやつはろくなやつではないから。

    ユーザーID:6411873477

  • 関係なし

    3人はお金も手もかかるので
    そう言うだけです。
    子どもの数で評価されるなら
    いない人は0の評価になるでしょう。
    そんなわけないですよ。

    ユーザーID:8865257604

  • レスします

    別にそんなにえらいとは思いません。
    怒られそうですが、どこか地方の方でしょうか。
    こちらは首都圏ですが、三人のお子さん持ちは少数です。
    体力と自分の許容範囲を考えてです。
    子供が大きくなればなる程習い事、塾など教育費がかかります。
    大学の費用も捻出しなければならないので三人はキツイです。
    その辺のお考えはどうなのでしょうかね?

    まぁ、その方達の意見に振り回されない事ですかね。

    ユーザーID:3881822798

  • 何人産んでも産まなくても…

    何人産んでも産まなくても、次を…と言う人は言いますよ。
    あなたの心次第でしょうね。

    ユーザーID:3957074015

  • それぞれが満足してればいい

    こんなトピたてたら1人っこの親は1人っこの自慢してるしなんだか見苦しいです。
    3人兄弟を否定しなければ満足出来ないんですか。

    ユーザーID:2819750290

  • 第一子を産んだばかりですが…

    自分が学生ぐらいから、結婚するまでずっと思っていたこと・・・

    「子供が3人いる家庭は貧乏子だくさんで、とくにその母親はかわいそう。
    趣味を楽しめず、女のオシャレができてない。ちゃんと生活楽しめてるんだろうか」

    こんな風に思ってたんですが、
    結婚した今になってみて、
    「3人も産んでいて、経済的に大変だし、えらいなあ。がんばっているなあ。」と思うようになりました。自分が大人になったからですね(笑)
    でも3人いるのを自慢してくるってことは、それしか自慢できることがないからじゃないかと思います。ブランド物だって買えない、経済的にも時間的にも自分の自由がない、やっかみを逆に相手にねたませようと言ってるんじゃないでしょうか。
    それ以外でその人の自慢できそうなところ、探してみて下さい。まずないと思いますよ(笑)

    ユーザーID:2805903447

  • 要するに、3人子の非難??

    3人子どもを持っている親の非難ですか?経済的に余裕が無くて可哀想だと哀れんでいる人が多いようですが。

    私の家にも3人いますよ。
    一人は中学生です。小学校から私立の付属小に通わせています。
    二番目は国立に合格しました。行かせるまでに徹底して小学校受験の為の塾に通わせました。
    一番下、今年私立小に入学しました。大学までエスカレーターなので、助かります。月謝だけで塾代もかかりませんから。

    3人に、最高の学習機会を与えてあげた事を親としてとても嬉しく思っています。

    こういう家庭もありますので(というより、私の周りはこういうご家庭ばかりなのですが)可哀想だなんて思わないでくださいね。とても幸せです。

    ユーザーID:6948030779

  • 勝手なことを言う人は、ほっときましょう

    同じバス停(幼稚園)の中で2人産んでないのは私だけですが、何か…?

    昔からの友人の中でも、うち(一人っ子)は珍しい方ですが、何か…?

    人にはそれぞれ事情も考えもあるので、気にしない気にしない!

    ユーザーID:8712733716

  • 言う人は一生言う

    我が家は一人っ子です。一人っ子って可哀相じゃない?と、とぴ主さんは思われますか?思うなら、その3人目妊娠中の方の気持ちがそれで分かるというものです。

    子供の人数が増えると、学費もかかるし手間も増えるし、大変だろうなと思うのでPTAなんかは引き受けるようにしていますが、言う人は言うんです。そりゃもう一生。どっちが偉いとかじゃなくて、’あ、この人はこういう考え方なんだな’で流すしかないです。他人にどうこう言われて家族計画変更するわけじゃないですしね。言いたいんでしょう。

    お友達に4人兄弟のお母さんがいらっしゃいますが、’3人兄弟のお母さんに、4人なんてよくやるわねーと毎回言われて、変わらないじゃん!って思ってたんだけど、こないだ知り合いが5人兄弟の母って分かってさ。’えーすごい!5人って頑張るねえ!’って同じこと私まで言っちゃったよ!アハハ’と笑っていました。ま、そんなもんでは?

    ユーザーID:2208836248

  • 3人兄妹で育ちました

    結論から言うと、二人兄弟、私はちょうど良いと思います。
    トピ主さんもそうお感じですよね。
    子供同士の社会性も育つし、受験などが重なっても、手がかけられる範囲、
    イレギュラーな事態がおきても、経済的に困窮しにくい。
    何かが起こっても、誰かが犠牲になりにくい。

    頑張れば?と言われたら、
    『家では手もお金も多分回らないわね・・、将来が心配だから、とても無理。
    あなたは頑張り屋ね!にぎやかで楽しみね〜!』
    とでも言って、ただニコニコうなずいておけばいいのでは。

    わけのわからないお説教をしなければ自分が保てない、その方の状況の方が、
    多分うんと不安だろうし、辛いですよ。

    気に病んだりせず、ご家族を大切に、楽しく過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8120395174

  • 将来設計を考えて

    我が家の2人の子供達は社会人になり、子育ても一段落しました。

    経済的に一番苦しかったのは、子供が小さい時ではなく大学生の頃です。

    生んだ以上は責任がありますし、可能性があるのでしたら大学を卒業するのが私達の希望でしたので。

    もし3人以上でしたら、可なり厳しい老後になったと思います。

    将来の経済的な事も考慮し、安易に生まない事です。

    姪は若くして3人の子供を儲け26歳で離婚しました。

    子供達を見てあげる余裕もない程、生活が苦しい様です。

    百人いれば百通りの考え方があるように、人は人、自分は自分と割り切り
    人の意見に流されない事が大切でしょう。

    ユーザーID:9667857282

  • 何故

    そのような嫌みを言ってくるのか、その背景があるのかないのかもわかりませんが、あまり神経質にならずにいたほうがいいですよ。

    私はまだ1人なので2人いる主さんが羨ましいし十分と思うけど、気にするってことは主さんも3人欲しいってことかな?

    少なくとも3人いるから偉いってことはないですよ。
    何人いようが、いかに質のいい愛情を注げて優しく思いやりのある子供に育てるかが大事だと思います。

    子供が多くてお金ないから何も買ってやれない出掛けれない、子供少ないから何でも買ってやって贅沢させる…など極端にならなければ、計画的であれば人(家族)それぞれですよ!

    ユーザーID:2906185406

  • えらいかえらくないか、と言われたら

    えらいと思います。

    私自身は二人の子がおりますけど、学校のこと、習い事の送迎など、今でもヒーヒー言ってるのに、これが3人になったらどうなるんだろう、って素直に3人、4人の子持ちのお母さんを尊敬しています。

    でも、その人たちに「自分はえらい」というようなことを言われたら、一気に冷めると思います。「それはあんたのセリフじゃないだろう」と、心の中で突っ込むでしょう。

    まともな人はそんなこと言いませんよ。ほっときましょう。

    ユーザーID:4019059532

  • 3人は大変だよ

    3人いますが、絶対に友人には、お勧めしませんよ!

    やっぱり人を育てるんですから、それぞれに育児の困難は絶対あります。
    食費だってかかるし、教育費だって馬鹿になりません。

    もちろん、兄弟同士仲良く遊んでいるときはほほえましいですが、それは2人だって同じだと思います。

    でも一つ言えるのは、3人目はかわいい・・・ というか、赤ちゃんの可愛さって、自分が年をとるほど、赤ちゃんを産むほど可愛くなるものなのか と思う今日この頃です。

    あなたの友人、3人目はかわいいよ と言いたいんじゃないでしょうか?
    悪くとらえないで、スルーしてください。

    ユーザーID:7112571493

  • 「ああはなりたくない」もののひとつ

    です。特に男の子がふたり以上だと「うわ〜大変そう」としか思えないですね。

    地域にもよるんでしょうか?うちの地域はひとりっ子が多い地域で3人は幼稚園でもクラスにひと組いるかどうかくらい稀少なんです。失敗したのかしら?とネガティブなイメージしかありません。周りでも羨ましいという話は聞いたことがありません。

    女の子2人姉妹などは羨ましがらることは多いですけどね。3人は…明らかに母親ひとりの手で育てるのがキャパシティ超えなので論外という感じです。

    最近は優雅な子育てが人気あるんですよね。

    ユーザーID:2342915744

  • 子供が多い地域は、

    経済的に裕福でないところが多いですし、子供を食い扶持に、と考える傾向があります。

    実際、相続などで大変なところは一人っ子が多いですし。 
    あまり気にしないか、引っ越しが可能なら引っ越してはどうですか?

    地域別の子供の数をデータに出したら面白いのにな、と思いますが、さすがに無いか。 

    ちなみに私の姉は一人っ子、高級住宅街、私は二人っ子ですが、周りには4人以上がゴロゴロいる地域です(笑)

    ユーザーID:1661568101

  • すぐ人と比べたがる

    偉いの? って人に訊かなきゃわかりません?
    そんなの考えるまでもないような…
    こういうトピを投稿するということは、もしかしたら無意識にトピ主さんが『こどもは多いほうが良い』という考えを持っているからでは?

    でなければ、『しょうもない人だな〜』『心が貧しくかわいそうな人だな〜』と普通に聞き流せますよ。

    ユーザーID:5361826594

  • そんなに自慢げ?

    別に3人兄弟が偉いと思っているわけではなく
    ママ友増やしたいだけなんじゃないの?

    幼稚園にもいますよ。
    「私、妊娠が分かったの、アナタも妊娠して。今からなら同じ学年間に合うから」
    っていう会話を普通に交わしているママ友同士が。
    同じ学年っていうのがミソなわけです。いつも一緒につるむ相手が欲しいんですよ。

    普通に考えて、3人て大変です。
    手は二本しかないのに、3人いたら、1人どうしてもあまりますもんね。
    そのあまった1人をどうフォローするかで3人のお母さん、いつも悩んでます。
    そういう時、同じ境遇のママ友がいると、上の子同士遊ばせておいたり
    片方がトイレに行っている間、片方が子供を見れたり、良いことずくめです。

    本当に、3人兄弟が素晴らしい、私は偉いと思っているかどうかは分かりませんが
    そういう思惑が根底にあるかもしれないなーって思って後はスルーしてあげてください。

    ユーザーID:7586983908

  • 子ども3人以上って貧乏なイメージなのね(笑)

    私にも子どもが3人います。周りは3人以上いる人ばかりです。2人以下の人の方が少ないです。
    でも、特に家庭や健康の事情、そして何よりもご両親の方針で2人以下の方がいるのは当然だと思うので、トピ主さんの周りの方は、少々言葉に配慮が足りないと感じました。

    ところで、皆さまのレスを読んでいると、子どもが3人って貧乏なイメージなんだなとちょっとおかしくなってしまいました。

    我が家も3人いますが、それぞれが習い事も複数しているし(海外遠征などもあるスポーツを2人がしています)、都内の持ち家で車もあるし、年に数回の旅行(海外含む)もしているし、塾にも行き、洋服もお下がりばかりってこともないですし、食事も材料や品質にこだわった食材で作りますし、外食もファミレスでないところにしょっちゅう行けていますよ。
    上2人は中学から私立へ行ってますし、末っ子も塾に通っています。

    私の周りもそういう方が多いですし、子どもが多いほどお金を持ってる感じがします。
    なんでそういうイメージになってしまうのか、ちょっと不思議です。
    住環境の問題でしょうか?

    ユーザーID:6385745717

  • 人口動態統計(確定数)の概況

    人口動態統計(確定数)の概況が最近発表されました。

    http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/kakutei09/index.html


    http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/kakutei09/dl/4hyo.pdf

    平成21年に第3子以上を産んだ人は167,220人だそうです。

    >最近3人目を妊娠した人が上から目線で子供3人がどれだけ素晴らしいかと言いだすようになりました。

    結婚した人は未婚女性に結婚がどれだけ素晴らしいかと言い出すようになり、
    出産した人は子供のいる生活がどれだけ素晴らしいかと言い出すようになり、

    そんな感じなのだと思います。
    他人の言うことに振り回されないで
    子供をしっかりみてあげてください。

    ユーザーID:3148699783

  • 嘘も方便

    あなただけに教えるね、
    次に妊娠したら命の保証はないよ、って言われてるの。
    子供残してまだ死ねないよ・・・
    いいなぁ、三人・・・。
    ごめん、まだちょっと辛いや・・。
    誰にも言わないでね

    こんな感じでいかがでしょう?

    ユーザーID:8826093178

  • んなわけない

    本当に望んで3人産んだ方もおられるでしょう。
    でも「予定外」の人もいる…。
    普段からお金がないとブツブツ言ってるのに3人目ができちゃった人。
    できたからには産むしかないと。

    2人より3人のほうが社会に対する貢献率は高いかもしれません。
    でも各種手当をあてにして出産に望んでいる人を見るとなんだか納得できない自分がいます。

    トピ主さんは計画性があって偉いと思います。
    3人育てられる人は産めば良いし、1人、2人でもそれ以上は無理だと思ったら産まないことだと思います。

    ユーザーID:8528183050

  • くりひろいさんのレスを読んで…

    あ、この人「ネット上限定セレブ」だ…と思いました(笑)「貧乏が思い描くセレブ像」をそのまま文章にした感じですね。

    本題ですが、子供3人は偉くないです。偉いのは、3人ともきちんと躾が出来てる親だけです。
    躾が出来ず周りに迷惑かけても「子供だから仕方ない」と開き直るような親は全然偉くないですね。

    ユーザーID:5359584760

  • 初めて聞きました

    うちは一人っ子です。
    これ以上産むつもりなどさらさらありません。
    「兄弟いないと可哀想」「一人っ子はワガママ」とは言われますが、気にしません。
    自分の人生だから、子供の数など意見されてもブレる必要ないでしょう。
    自分自身が五人兄弟の長子だったので、兄弟が多い家庭がどうなるか理解できてます。
    あんな生活を我が子にさせたくありません。
    たくさん産んだら偉いの?いつの時代の話?と思います。

    ユーザーID:1346509152

  • わかるけど

    昔、お向かいに住んでた方で、「二人目を産んだら命の保証なし」の事情でひとりっ子(息子さん)が居ました。

    うちの母に、「この子を親なしにしてしまうのがどうしても心配だったから諦めた」と打ち明けていたそうです。

    子供心に、世の中いろんな事情の人が居るなあ、と。

    表面だけで判断してはいけないな、と思いました(時々うっかりしてしまうことあります・・反省)

    3人いてシアワセ、と言いたい気持ちわかりますが、なんというか・・・もう大人なんだから、配慮ある言動したいものです。

    ユーザーID:4600590547

  • その3人目妊娠中のひとが変な人です

    確かに2人きょうだいより、3人きょうだいの方が
    家族の人間関係は複雑になりますよ。
    でも、人って家庭の中だけで成長するわけではありません。

    うちは上はもう22歳ですが、
    幼稚園、小中高校、大学で
    たくさんの人と接し成長させてもらったと感謝しています。

    当たり前ですが、
    一人っ子でちゃんとした方
    世の中にい〜っぱいいらっしゃいますし
    3人きょうだい、4人きょうだいで育っても
    社会性がない人もいますよね。

    きょうだいの数なんて
    関係ありません。

    結婚したくてできた人、
    子どもが欲しくて授かった人、
    「偉い」のではなくただラッキー
    恵まれているだけのこと。

    その方は何か間違っています。
    何か、他人に言えないコンプレックスや不満があって
    「自分は幸せ」って思い込みたい、
    または他人の称賛が欲しい、
    そんな気がします。

    そんな人に振り回されず
    ご自分の幸せを大事にしてくださいね。

    ユーザーID:6744893841

  • 子供2人のお母さんを見下したり

    したら、「はい?」って感じです。
    しかし、一般的に考えて、今のこのご時勢に3人またはそれ以上を産んで育てるって、半端なく大変なことです。
    私も三人いますが、2人だけの時でも死にそうだったので、3人子育てしているお母さんを見たら、素直に「凄いな(えらいな)」って思いましたよ。
    小町には「量より質」とかおっしゃっている方たち多いですが、今の日本の状況もそれどころじゃないような気もしますが。
    少子化問題の為に生む女性なんて、いないと思いますが。。。1人ですら、少し大変。2人でかなり大変。3人いたらもの凄い大変。。
    なので、「子供3人ってそんなに偉いの?」なんて子供みたいなレスタイトルは勘弁してください。

    それでなくても、子供の人数が少ない方が「子沢山は云々(だらしないなど)」といったくだらないステレオタイプを作ろうとするんですから。。。

    ユーザーID:2756729968

  • ここを見ていて思うこと

    散々一人の親とか二人の親が「多いから偉いわけがない、躾が出来ていなければ意味がない」と
    しきりに三人以上の親を貶めてるよね。

    じゃあ一人や二人の親が少なくてちゃんと躾けられてるかというと、どうだろう。三人以上の
    親と一人、二人の親の数なんてどちらが多い?本当に躾が出来ていないのか三人以上の親
    ばかりなら、小町で「非常識な親が増えた」なんて言われると思う?だって子供を産む数って
    減ってるんだから、子供が一人、二人の親の方が多いってこと。非常識な親として槍玉
    にあげられているのが、いつも三人以上の親かといえばそうでもない。

    人数が少なければ質がいいかと言えば、結局違うでしょ。それを「人数が多い=手抜き」としか
    言えない親の方が視野が狭いと思うし、本当に躾ができてるのかなって思う。

    だから私は子供の人数は関係ない。何人であれ、その子供がちゃんと躾けられていれば、その
    親は偉いと思う。というか、子供が三人以上が偉いのかという質問に、偉くないと答える
    のはいいとして、いちいち「一人の方が、二人の方が」と「自分の育てている人数」のことを
    持ち上げて話してるのが笑えるね。

    ユーザーID:6123952223

  • タイトルになんだかなあ

    その人もどうかと思いますが
    世の中子どもを生み育てることを
    見下げる風潮は何とかならないものでしょうか?
    3人生むということは、それだけ多くの収入と時間を
    子どもの為に使うってことでしょう。

    もう少し評価してもいいと思います。

    >一人っ子でちゃんとした方
    世の中にい〜っぱいいらっしゃいますし
    3人きょうだい、4人きょうだいで育っても
    社会性がない人もいますよね。

    なんて読むと腹が立ちます。
    一人っ子で社会性のない人も沢山いるでしょううに
    兄弟が多くても、ちゃんと立派に育っている人も
    たーーーくさんいるでしょうに!

    ユーザーID:7130698067

  • すみません、誤解を与えたようです。真意は…

    >一人っ子でちゃんとした方
    世の中にい〜っぱいいらっしゃいますし
    3人きょうだい、4人きょうだいで育っても
    社会性がない方もいますよね。

      ↓
    その逆ももちろんいますよ(当然)。
    つまり、きょうだいの数とその子(親)の価値(偉いかどうか)は
    全く関係ないと言いたかったのです。

    私は子どもはたくさんほしくて
    3人授かりました。
    一生懸命育てたし、3人ともいい子に育ったと思います。

    学校で先生に迷惑をかけたり
    警察のご厄介になったこともなく
    クラスで孤立しがちな子に
    さりげなく話しかけ自然に輪に入れてあげるような
    見知らぬお年寄りの荷物を持ってあげるような
    心優しい子です。

    私自身はブランド、装飾品、旅行、エステやネイルなど
    ぜいたくなものには縁がありませんが
    自分が興味がないので「私は偉い」とは思いません。

    夫にも健康にも恵まれて
    お母さんの役目を無事果たせたことに
    ただ感謝しています。

    子どもを生み育てることを決して見下げてなんかいません。
    何人だろうが、授かった子をきちんと育てればそれでいいと思います。

    ユーザーID:6744893841

  • 長年小町やってると…さん、想像力なさすぎ

    私は4人子供がいますが、くりひろいさんと同じような生活です。

    くりひろいさんは、貧乏と思われているからこそ、貧乏では出来ないだろう事を抜粋した内容であり、
    「貧乏が思い描くセレブ像をそのまま文章にした感じ」になるのは、致し方ないかと。

    ユーザーID:2212155291

  • うちなんて一人だよ

    でも、誰からも一人っ子だとおもわれたことがありません。
    架空の妹が彼のまわりにいるようです。

    別に子供なんて、何人でも
    その人の勝手だとおもうんですけど。

    人数多いと目が行き届かないから、
    普通二人ぐらいがいいと思うんだけど。

    ちなみに、
    うちは二人目不妊だったんでーす。

    ユーザーID:2735376528

  • >長年小町やってると…さん

    「ネット上限定セレブ」っているんですか?知りませんでした。

    でもうちは夫も私もお金に困っていないし、これから先も困る予定はないんですよ。
    資産も不労収入もありますし、老後、子どもに迷惑かけることもないと思いますし。

    それこそ、ない方には想像できないんじゃないかと。
    私の周囲は、似たり寄ったりですよ。
    お金がある方ほど、お子さんはたくさんいます。
    もちろん、なんとかの子沢山ともいいますから、2極化しているのかもしれませんけど・・・
    お孫さんが2ケタいらっしゃるご近所の方は、某国のボーディングスクールに次々入っていらっしゃいますから、日本の学校に通っていませんし。
    本当のお金持ちは、日本の学校には通っていないかもしれませんね。

    ユーザーID:7285734078

  • COCOママさんと同じ意見です

    子供が3人って「ああはなりたくない」もののひとつです!

    3人いて幸せで裕福な暮らしをしていますって主張してる人達に対しては
    そうですか〜 へ〜とは思いますが、私はそうはなりたくないですね。
    (ネットなので本音で)

    ある程度子供がそれぞれ手のかからない小学校高学年・中学生ぐらいで
    見るからに明らかに裕福そうな家庭の子だなって分かれば別ですが
    小さいお子さん3人で、それも年子や男の子だけだと
    うわぁ〜大変そうという印象しかありません。

    どうしても貧乏子だくさんというマイナスイメージですね。

    悪い意味で放任主義で子供1人1人に目が届いてなく
    お行儀もあまり良くない子供達と余裕のないお母さんがセット
    になってるような気がします。

    >最近は優雅な子育てが人気あるんですよね

    ホントそうだと思います!

    ユーザーID:8805212162

  • で、主さんはどうお思いなんでしょうか

    はっきり言って、このトピには少し傷つきました。

    一人っ子よりは3人子育ての方が、精神的にも体力的にも大変です。そこで、一人っ子のお母さんのような余裕はないかもしれません。一人っ子に100%を注げるとしたら、3人いれば80%づつ?間違っても、30%づつではありません。気持ちの上では、240%をそそいで3人一生懸命育ててます。自分をえらいとは思わないませんが、「たかが3人。ちゃんと育てなきゃ全然偉くもなんともないわ」なんて趣旨のトピ文やレスを読むと「はい〜!?あなたに言われたかないわ」笑

    「量より質」的レスは侮辱です。こんなトピをあげて、子沢山で頑張っている方を貶めるようなレスを募ってしまったからには、何が本当にしたかったのかハッキリしてね、主さん。内容的にはスルーすればいい事じゃない?よっぽど暇なの?

    子沢山=貧乏。子沢山=躾がなってない。。その了見の狭さ。。。子沢山の親を貶める内容を書いた子を持つ親、親力・人間力の低さを見た気がしました。

    主さんも含め、幼い親が多いですね。2人の子の世話をしながら、妊娠・出産を乗り越えるだけでも、大変って想像できないかしら?

    ユーザーID:2756729968

  • いろいろいますよ。

    私も3人産みましたがね。
    一人目なら一人目の大変さが二人なら二人目の大変さがありました。
    多分、何人いたって大変なのは一緒なんです。

    何人産んだからえらいとか、言う人は一人しか産んでなくても多分言うと思いますよ。

    「私はこんなに手をかけてるのよ」とか
    「もうおにいちゃん(お姉ちゃん)にしちゃうの?かわいそうに〜」とか。

    まあ実際言われたんですけどねー(笑)

    そういうことを言ってくる人と同じ土俵に立つことないじゃないですか。
    同じレベルになっちゃいますよ。

    ウチは二人なのよ〜ってのらりくらり交わしてやっちゃってください。
    言い返すだけ無駄な労力です。右から左へ聞き流しちゃってください。


    おつかれさま。

    ユーザーID:5201569626

  • 偉いはずがない

    子供3人で偉そうにしているトピ主の近所の主婦も、
    子供3人を見下す発言をする「COCOママ」や「白い帽子」のような人たちも、
    どちらも同じ穴のムジナ。
    人として問題のある母親が、そもそも偉いはずがない。

    ユーザーID:3306912176

  • 同じ親として恥ずかしい

    白い帽子さん

    その考えが、同じ親として本当に恥ずかしいです。子供が一人で優雅な育児であっても、
    親の質はたいしたことないですね。優雅=育児の質が良いというものではないです。
    育児に必要なのは親の質。子供の人数ではなく、ね。

    ネットだから本音を書いてもいい、そんな人が人の親なんて、悲しいことですね。

    ユーザーID:1600591916

  • 上から目線の人って多いですよね。

    もちろんきちんとした人もいるとは思いますが、上から目線の人って多いでしょうね。そういう人は大概生活レベルが落ちて、それがコンプレックスになるんでしょうが、それしか誇れるものがありませんから妙な劣等感と優越感が入り混じっている感じでちょっと歪んでいますよね。ある種の被害者意識が多いと思います。原因としては、3人産んだ時に生活がどうなるか、想像が出来ない想像力のなさだと思います。そして、この想像力のなさが「他人に対する迷惑行為」というのでいろんな形で出てくる。当り散らすような人も多いです。子どもを産むのは自己責任なんですけどね

    ユーザーID:1081090089

  • ええ、偉いと思います

    子供が3人以上、うらやましいなあと思います。毎日の生活も、金銭的にも大変だと思いますよ。
    自分はそんなことを考えてしまって、3人目が欲しいですが決心できません。
    思い切って(かどうかしりませんが)3人4人生んで育てている家庭はすごいと思います。苦労も多いと思いますが、子供が大きくなってからが本当に楽しみです。「若いときの苦労は買ってでもしろ」とか何とかいうのは「子供」に関してもいえるんじゃないかなあと思ってます。買う勇気が自分にはないですが。

    見下されるのは不愉快ですが、子供の数にしろなんにしろ「自分は自分」って、当たり前のことを忘れないようにしたほうが精神的にもいいと思います。
    このトピで3人以上の家庭を見下している人たちの方がひどいと思いますよ。

    ユーザーID:3181453259

  • 言う人は考えなしに言ってるから気にしないでおきましょう

    経済力に関わらず、子供の人数は夫婦の価値観で決まると思うので、
    子供は二人と言うのが自分たちの生き方だと思うのなら他人の意見は気にしないでいいと思いますよ。
    私は子供を持つこと以外に、仕事もしたい、家も建てたい、長期休暇には旅行にも行きたいetcとやりたいことがたくさんあったし、他にも事情もあり、夫も同じ考えだったので一人っ子にしました。(私のキャパでは一人が精一杯。)
    今のところ夫婦で考えた人生設計通りに生きて来られているので満足ですが、
    ただ、子供が複数いるお母さんから「もう一人産めば?」とか「一人”しか”産んでない」とか言われるとちょっと嫌ですね。

    そういう発言を考えなしにする人は、無意識のうちに子供が多いことが偉いと思ってるのかな?と感じます。
    挨拶代わりにそういう話をする人もいるので・・・。

    私には無理なので子供が多いと大変だとは思います。
    でも、そういう人が自分で「うちは子供が多くて大変なの〜」「好きなことはなんにも出来ない」などと言うのを聞くと
    「そうなんだ〜」と言いながら、心の中では「自分で欲しくて産んだのならしょうがないんじゃないの?」と思います。

    ユーザーID:4903237533

  • このトピがまさに証明してるじゃない

    ね、トピ主さん。

    ここで「子沢山なんて最低なイメージ」という「子供の数が一人、二人の親」は偉いと思う?

    こういう親を偉いなんて、思わないよね?
    結局、子供の人数なんて関係ないのよ。多いから子育てなんて手抜きで最悪〜という親が
    本当に立派な子育てをしてるって、誰が思うの?

    ユーザーID:1371490423

  • 主さんが嫌なのは

    価値観の押し付けされてるって事ですよね。

    3人産もうが10人産もうが、一人だけにしとこうが、子供すら作らなかろうが…

    他人からとやかく言われる筋合いはないんです。
    法律で3人以上生めなんてあるわけじゃないんですし。

    まあ、家族から軽く「3人いたらにぎやかだろうなぁ」なんて言われますがね(笑)あ、私は0歳児一人です。

    子供の数で人間の価値なんて決まらない。

    何を言われても、自分の信念を貫き自信を持って生きる事が大事だと思います。

    一回出産を経験した立場からすると、2人以上子供がいるってだけで『あの痛みを2回以上経験したんだぁ』とある意味尊敬してしまいますが。

    ユーザーID:7388006370

  • 「〜ってそんなに偉いの?」って言い方やめませんか

    タイトルの通りです。本当にげんなり。内容見なくても程度がわかります。
    「〜ってそんなに偉いの?」という考え方・言い方をする人に、人としての品性・知性が備わっているとは到底思えませんので、子供の数だとか、お相手のママ友さんの人間性だとか以前に、私はトピ主さんの人間性に大・疑問です。どうしてこういう、稚拙な物言いができるかなぁ、7年も母親してて。

    私自身は2児の母親ですが、3児以上お持ちのママさんにそういう言い方をされたことも、感じたこともないですが、類友というやつですかね。そういうふうには、考えられませんか?

    ユーザーID:8832245941

  • 他人に余計なことを言う人ってさ‥

    その人の子供に問題を抱えてたりしてストレスを溜めてる人が多いと思うのは気のせい?
    問題ってのは障害って意味でないよ。

    三番目の子供が四六時中泣いている
    (そしてそのママさんは本当はそういうのが理解できない人だったからイライラ←幼稚園の知人)
    二番目の子供が長子とは違いビビリ屋で小心者。
    (そしてそのママさんは子供はうるさいのが健康で素晴らしいと思うような人だからイライラ←昔の知人)
    みたいな?

    とにかく1人だろうが2人だろうが3人だろうが、
    幸せでないから他人を落として自らは落ち着こうとするわけです。

    そういう人いっぱいいますよ。
    どうだっていいけど嫌だよね。気にしちゃうよね。
    相手がそういう余計なことを言ったら、そのまま「可哀想に。幸せじゃないんだな」と脳内変換できれば一番良いんですけどね。

    ユーザーID:5616534809

  • それぞれだと思います。

    こんにちは。
    トピックを読ませていただきました。
    私の場合は、子供が二人いて、主人が夜勤が多いので、ゆうさんの気持ち分かります。

    しかも、「同じバス停(幼稚園)の中で3人産んでないのはあなただけだよ」
    なんて、言われたら、私だって、カチンときてしまいそうだな。。

    三人目は欲しいけど、私は病気を持っていて、ちょっと迷っています。
    人には色々な事情があるのだから、話の中で、三人目は予定あるの?
    と、話に出るくらいはいいけど、やっぱり、そういう言い方はないかな。。と、思います。

    一人でも、二人でも、三人でも、四人でも、きちんと子供に愛情をかけてあげれていれば問題ないと思います。

    正直、主人が単身赴任だったり、夜が遅い仕事だったら、一人であっても、二人の子供を育てていくのであっても、相当大変です。

    それぞれ、生活スタンスや、事情があることを分からない人と接するのは辛いですよね。。

    私も似たような経験あるので。。

    そのときは気になりますが、お互いに、そういう風に言ってくる人と浅く付き合っていきましょう。

    本当に、お辛かったですね。。

    ユーザーID:0820046521

  • 辛いから仲間に引き込みたいと考える人も

    他の方も仰っていますが、逆に三人産んで経済的にしんどい、育児が辛いと考えているので、子供が二人、もしくは一人のママが楽そうに見えて、自分と同じ思いを味あわせたくてやたらにすすめてくる人もなかにはいますよ。

    性格にもよると思いますが、良識のある人なら、子供が何人だろうと、あるいは子供がいなくても、それぞれにそれぞれの良さ、辛さがある事はわかっているので、助言を求めてもいない人にたいして一方的にとやかく言わないと思います。

    人間が出来てない、可哀想な人なんだなと、心の中で逆に上から目線でみて表面上は適当に聞き流しておきましょう。

    ユーザーID:3062620357

  • 人数より・・

    子どもの人数がどうのより、人の悪口を言わないとか、人の気持ちを思いやれる、とかの方がえらいと思いますね〜。

    私は3児の母ですが、このタイトルを見て少し悲しい気持ちになりました。
    周りに3人産めと言ったこともなければ、自分のほうが誰かより偉いって言った事もないので・・。

    誰かに嫌なことを言われたら、自分は言わないようにする。
    私はそうしたいと思っています。

    ユーザーID:4441380595

  • くだらない

    その人はその事しか自慢することがないんですねぇ。

    でも確かに3人目産む人 私の周りにも増えています。
    「くまっきーもがんばんなよ」って言われますが「えぇー 無理!」って答えておしまいです。
    熱弁する人もいませんねぇ。

    私は二人目がなかなか授からなかったんで 二人いることがキセキであって 十分なんです(経済的にも 私の親力的にも)

    今でも忙しいとパニックになりそうなのに 3人いたら…無理だ

    5人も6人も育ててらっしゃるお母さんを存じていますがお子さんたちはみんな頭がよくて気だてもいいんです

    どうやって育てているのだろう…

    こういうお母さんはただただ尊敬してしまいます。
    (このお母さんは 私や他の人に 一杯産めなんて言いませんでしたよ)

    ユーザーID:7681488549

  • そんなトピ主さん

    「一人っ子」の親に
    同じ様なことしてませんかぁ??
    言ってませんかぁ??

    ユーザーID:9547911600

  • 3人は偉い!と言ってあげる。

    東京都心在住。
    一人息子をおぼっちゃま学校に入れました。
    一人っ子が本当に多いです。
    PTAの役員をしていますが、役員はほとんどが一人っ子の母です。

    そんな中で、息子のクラスメートに何人か3人兄弟がいますが、一人っ子の母親たちは口をそろえて
    「すごい!えらい!」と言っています。
    私もそう思います。

    だって、「金持ち」ってことですから。
    一人めをこの学校に入れたってことは、続く2人め3人めも同じ学校、
    もしくは同等の学校に入れるわけですから。

    うちなんか一人でやっとです。

    私はもう一人ほしかったです。でも、そうしたら今の余裕のある生活はできていないでしょう。

    ちなみに私は3人姉妹。母をえらいなんて思いませんよ。
    いつもイライラしていました。
    だったら一人か二人にしておけばよかったのに、と思っていました。

    ユーザーID:7579269330

  • 人数じゃない!

    うちの母は、家族の愚痴を子供達に、毎日のように話してました。父は、短期で暴力的。兄と妹は自己中で、同居してる感じはしませんでした。

    マナーや心の教育など、育った環境が大事だと思います。子供は、お友達といっぱい遊べば、社会教育になるのではと、思ってます。

    ユーザーID:7411889834

  • うちの方では少ないよ?

    そんなの子だくさんって最近多いですか?????
    うちの方では子供3人以上はやはり少数派ですよ?
    むしろやはり一人のところが多い。

    ユーザーID:0505690109

  • 気にしちゃいけないですよ

    貴女が産み育てるんです。その貴女が「二人兄弟がいい」と決めたなら、他人の無責任なアドバイスなんか気にしないで堂々としていいと思います。
    子供の人数で人間としての優劣はつけられません。
    一人でも二人でも、三人でも関係ないです。

    私は二人子供がいますが、私は二人が丁度よいので、これ以上作りません。

    悪意はなくても、無神経なんですよね。
    私なら「私は二人が丁度いいのよ。これ以上は無理」とハッキリ言います。
    それか強引に話を変えて「その話題はやめて」と気づかせます。

    ユーザーID:2951354111

  • 漠然とね

    子は2人だと漠然としか決めてなかったから、
    心がざわつくんじゃないかしら?
    1人じゃなくて、3人じゃなくて、
    2人でなきゃだめという理由を、
    あなたが明確に持ってないからでは?

    明確な目的での選択的一人っ子の親に対し、
    子は2人だという一般概念に漠然と従っただけの人が2人目を勧めるのと、
    そのバス停ママの発言は、同じ種類です。

    2人目を疑わずに産んでしまった後に、
    世間には一人っ子という選択肢があったのかと気づいて、
    モヤモヤするのと同じでは?

    自分が迂闊に手放した選択肢で、
    幸せを得たり成功してる人がいるなんて認めるのは悔しい。
    もう1人産まない選択肢があったなんて!
    自主的に選択する権利をみすみす逃したなんて!
    下の子は産まないのもアリだったなんて!
    …という後悔を自分で認めたくないでしょうから。

    何はともあれ兄弟姉妹が増えるのは良き事に違いない!
    と漠然と信じて産んだ後に、キャパオーバーだとわかると、
    下を産むのは必ず良き事だと無根拠に信じた、
    思慮の浅さを後悔しますよね。
    自分より子供が少ない人が成功している姿を見ると、
    自分の心が揺らぐから見たくないんでしょうね。

    ユーザーID:6373701707

  • 過剰反応しすぎ

    「猫の居る生活はいいよ、フフン」「田舎暮らしもいいよ〜」これと同類です。上記で腹を立てますか?何故「子供3人もいいよ」で腹を立てるのですか?過剰反応しすぎ。「賑やかそうでいいよね」て返しておけばいいと思います。

    ユーザーID:6947337592

  • 田舎ですが

    私の周りは三人が標準です。
    四人目ママサンもいます。
    子供の数に対しては世代や収入でかなり違う印象が有ります。私と同じ40代のかなり裕福なママさんは四人目が出来た知り合いのことを「きっと間違って出来ちゃったのね。計画性ないって噂になっていたわ、フフ(上から目線)」でした。
    が、20代、30代のママさんは「子供はたくさん欲しい、子供は社会の宝だ」と一人目から公言して 三人目、四人目を産んでいます。
    また、私は機会があって自治体の首長との子育て支援について座談会に参加したことがあり、「三人目が当たり前のこの地区でも子供が減少傾向なのは何故か?」と言う話題に「子供を産む家庭は経済的に恵まれている。一人目を産める家は三人目まで産める経済力がある場合が多い。その反面、子供どころか、そもそも結婚すら経済的に難しいグループが増加している。」とのこと。
    たしかに三人目グループはみなさん裕福。逆に一人っ子宣言している人は「経済的に無理」と言う方が少なからずいます。貧乏子沢山、は現代には必ずしも当てはまらないようですね。

    ユーザーID:0555064099

  • 三人兄弟の末っ子ですが

    私が三人兄弟ですが、子供が三人いたせいだけではないと思うのですが、家が経済的に苦しかったですね。
    親には、もっと計画的に子供を作れと言いたかったです。
    私が小学校の頃から母はパートにでて、末っ子の私は、ほったらかし。
    もっと話を聞いてほしかったです。
    その頃の寂しさは、私の人格形成に少なからず影響を与えたと思います。
    で、兄弟が三人でよかったのかと聞かれれば・・・子供の頃もそれほど仲良くなかったし、大人になった今は、私以外のふたりは結婚もせず、未だに親に経済的に頼っていて、親が亡くなったら、こちらが迷惑をこうむりそうで憂鬱です。
    子供の人数に合わせたキャパ(経済的・精神的)のある人が、計画的に子供を産み育ててほしいです。
    あと、余談ですが、私の子供の同級生のお母さんが7人目を妊娠中だそうですが、同級生の子は、とても嫌だそうです。
    お母さんには、おめでとうと言ったそうですが・・・
    大きなお世話ですね。すみません。

    ユーザーID:5455528700

  • これからは

    一人っ子の親子にも
    言動はつつしみましょ〜。

    ユーザーID:3602669312

  • お気持ちわかります

    うちの母親の事です。
    「子どもは3人が一番大変」
    これを何十年もずっといってきました。
    今もいっています。

    要するに、一番大変な3人の子育てをした私は偉いのよ
    どんなに大変だったか、私は子供の犠牲者なのよ

    と言う事なのです。

    何事にたいしても犠牲者面をする母親でしたね。
    それが過ぎて、私の小学校の担任の先生は
    「本当に実のお子さんなのですか?」と聞いたそうです。何十年も前の事です。
    母は怒っていましたね「父親にそっくりなんですよ」と。
    母が言いたかった事は、変な子供と夫に苦しめられても
    頑張って子育てしてる母親なのよ、と言う事だったのですが。
    夫と子どもを貶して自分をあげあげしたかったのですね。
    何事に対しても「大変大変」と臆病で腰の重い人でもあります。
    そんな人が3人も子どもを産んでしまった…ということです。

    何を申し上げたいかと言うと、子どもを持つべきではない人が持ってしまった場合
    その数が多ければ多いほど周りに対して毒素を吐き出すという事。

    私の担任のような毒返しも一興かもしれませんが
    スルーしておくのが最良。

    ユーザーID:9744138435

  • 優雅な子育ても結構ですが

    稀少ってだけで勝手にネガティブな印象を持たれてもねぇ。少ないから、失敗でしょうって、どれだけ視野が狭いのかしら…
    多かろうが少なかろうが、自分と違う家族計画を一々批判の目で見る人の方がおかしいです。

    ユーザーID:6940784614

  • そんなの人それぞれなのにね〜

    子供が1人だろうと、3人だろうと、いなくても…他所様のおうちに干渉する人の気が知れません。そんなの家庭でそれぞれだと思います。
    でも、何だかんだと言ってくる人っていますよね

    私はそんな時、下を向いてわざと泣き真似付きで「本当は欲しかったんだけど…持病があってもう産めないの…」とか言っちゃいます。普通の人ならそれ以降、子供の話はふってきません。普通じゃない人は持病が何なのかとか聞いてくるかもしれませんが、そんな非常識な人には関わらないようにします。

    ユーザーID:6353975706

  • 堂々としていればいい

    >「今から頑張れば?フフン(笑)」
    「いや、2人で十分なんだってば(笑)」

    >「同じバス停(幼稚園)の中で3人産んでないのはあなただけだよ」
    「別にみんなでそろえるもんでもないでしょ?
     今の私は3人目を望んでないのに無理して子供をもうける必要ってあるの?」

    ですみませんか?

    バカな親に正面からぶつかる必要なんてないんですよ。
    それともお子さんが3人いる人みんなに言われるのでしょうか?
    相手にするから疲れるのです。

    ユーザーID:9892386907

  • お国自慢だと思ってください

    私の産まれた土地は最高!日本一!

    と自慢している人と同類だと思ってください。
    「はい。はい。」って聞いて、華麗にスルー
    しましょう。

    個人的には石川遼くんのような息子だったら
    一人でもいいかも。

    うそうそ、息子達、可愛いです。

    ユーザーID:0232343776

  • がっかり

    何故違う考えの人をおとしめて優位に立とうとするんですか?
    昨日と大分雰囲気が違いますね。トピックのタイトルに反応して荒れてるんでしょうか。
    どうして何人でも変わらない、とならないんでしょうか。
    色んな人がいて、色んな考え方が有って、色んな人生があるんだから、一々「〜な私が正しい。」なんて必要ないでしょう?

    優劣つけないとだめなの?情けなくないですか?

    何人産んだって特別偉くはないけど、一生懸命生きてる人は皆偉いんですよ。

    ユーザーID:2951354111

  • 偉いけど自慢することじゃない

    子供は授かりものだから。デリカシーない親に育てられる子供が三人もいるのが気の毒ですね。どんな思いやりのある子になるんだか。
    将来、子供の家族計画にもズケズケ口出す無神経姑になって、誰も寄り付かない孤独な老後を送ってるかもしれないですね。今だって、子沢山しか自慢することがないのは気の毒だけど。
    そう思って生温かく見守ってみましょう。
    同じ土俵に立ちたいですか?

    ユーザーID:9474584005

  • 親を恨まれてる方。

    子沢山のおうちに育ち、経済的に苦しく親を恨まれてる方。大人になってすら、親を恨むなんて悲惨ですね。それには本当に同情します。うちも3人子供がおり、経済的には貧しくはないですが豊かともいえません。ただし、あなた方のいう、親の無計画性なしには、あなた方の存在はありえません。受精は奇跡的な事ですから、ご両親の無計画さあって今生きてることに、少しだけ感謝し、3人の子供をなんとか育てたご両親にも少しだけありがとうの気持ちを持てませんか?

    母親が子に感謝を求めるのは筋違いだと思います。ただし、全く感謝の気持ちをもてないのは、大人としてどうなの?と思わずを得ません。

    白い帽子さん達ように、3人以上子育てをしているお母さんを見下すKY発言をされる人。(3人子育てに限らず)自分が子供を生んだに関わらず、イライラしてばかりな人。どんな親でも、生んでここまで育ててくれたことに少しだけでも感謝できず、成長しきれない大人。。。私達は皆不完全な人間の集まりなんだととても納得してます。。。

    ユーザーID:6504332666

  • 3人なんて別にって感じ

    30代既婚女性です。医師です。
    私は5人兄弟のまん中です。
    経済的に恵まれていたため、兄弟は皆社会的に成功しています。

    5人(娘3人、息子二人)を立派に良き社会人に育て上げた両親は、
    本当にすごいと思って尊敬しています。
    誰も私の親にかなうわけないと思っています。

    だから、「1人か2人か3人か?」でごちゃごちゃ言っているこのようなトピを読むと、なんだかイライラします。
    私からすると、全然偉くないし大変じゃない。
    5人の方がもっと大変ですから。


    かくいう私?
    私は今二人目妊娠中ですが、子どもは2人までにしようと思っていますよ。
    実の両親のような大きなキャパシティーは持ち合わせていないのでね。

    ユーザーID:2249586949

  • 「子供3人産んで親として一人前」

    「1人っ子はかわいそう」って何回言われた事がわかりません。私は今年七歳の女の子1人の母親です。私の家庭事情も主人が娘が2歳の時から単身赴任でいません。加えてお互いの実家は遠く2人目でさえ考えることは出来なかったですよ。でも、私は兄弟で散々な目にあって来ました。主人の実家もお金を巡る骨肉の争いがありました。私は心のどこかでいつも1人っ子に憧れていたんだな・・・と最近実感します。私から見るとトピ主だって立派な2人の子宝に恵まれた方です。神様から預かった大切な宝なんですから、そんな人たちでイライラするのは時間がもったいないです。私も「3人は産まないと〜」に随分、腹を立てながら暮らしてましたが。最近は言われても「こればっかりはね〜授かりものだから、あはは〜」とスルーです。大抵の人はそれ以上、突っ込みません。突っ込んでくる人は「空気読めない人なんだな」と思うようにしてます

    ユーザーID:5172399205

  • ちゃんと3人躾が出来てたらエライ!

    1児の母ちゃんです。
    育児に手抜き、教育をしっかりさせてあげたかったので1人と決めています。
    2人目を作るつもりはありません。
    教育費を考えて経済的に無理なので。

    私の周りにも3人、4人兄弟はいます。
    4人いてもしっかり躾と教育が出来てるお家あれば、
    3人とも出来ちゃったで無法地帯で愛情など全く無いお家もあります。

    無法地帯状態で3人育てている方はエライと思いません。
    むしろ、授業中も座っていないし学級崩壊を招く元なのでちゃんと育てられないのに何で生んだの?って思います。
    4人いてもきちんと育てている方はいらっしゃるのでそういう方は
    本当にすごいしエライと尊敬します。
    私にはそんな経済力も体力も精神力も持ち合わせていないので。
    2人生んだ方でも同じです。

    人数でエライとは決めかねます。

    ユーザーID:9654761293

  • あのですね

    子供の人数や未婚既婚や主婦が働く働かないって個人の意思や事情で選択する事で、他人が評価する事じゃないでしょ。
    だいたい偉いって、社会的地位が高いか?人間的に優れているか?ってトピ主さんは問い掛けてる事自体、おかしな事ですよ。
    どこの世界にも、とんちんかんな自慢する人はいますが、自分と違う生き方の人を何故否定するのか、自分が正しいと自慢するのか理解不能です。
    自分が選んだ生き方を自信持って生きてくださいね。

    ユーザーID:9338485323

  • しょーもないことゆうね

    私自身3人子供がいますが、何人子供を産もうが、その家庭の自由ですよね

    3人産んで一人前だの立派だの言われても嬉しくもなんともないし

    乱暴な言い方かもしれませんが、欲しかったから産んだ、それだけですよ


    トピ主さんのお友達も、よかれと思って言ってるつもりなんでしょうが、私なら、そんなことにまで口出しする方とは付き合いを疎遠にするかも

    ユーザーID:9766859089

  • 2人と決めたのでしょう?

    だったらそれでいいじゃないの。
    なんでそんなしょうもないことに心を乱しているのですか?

    どなたかもおっしゃってましたが、「〜ってそんなに偉いの?」っていうタイトル、私も大っ嫌いです。
    だって「偉いわけがない」ってご自分でわかっているのに、わざわざタイトルに使って「偉くないですよ!」と3人子の方を批判するレスが欲しいのが見え見えなんだもの。

    お子さんがいらっしゃらない人、1人っ子、2人子、3人子、4人子・・・
    考え方はみんなそれぞれ。
    事情もいろいろあります。
    なんで同じ女性同士で見下したり、いがみ合ったりしなきゃならないのでしょうか?
    なんで自分とは違う立場の人を敵視したり、バカにしたりするんでしょうか?
    理解できません。

    私の周りには1人っ子、2人子、3人子いますが、それぞれの立場を理解し、時には助け合いながら仲良くやってますけどね・・・

    トピ主さん、くだらないトピたててないで、お子さん2人の子育てに自信持ってがんばってくださいね。

    3人子持ちの主婦より

    ユーザーID:8528481664

  • 親へ感謝の気持ち

    貧乏子だくさんで辛い思いをした人の気持ちがわかります。

    親に与えられた絶望や屈辱を許して感謝を述べてやる力が少しでもあれば、
    その力は、自分を大切にしてくれる人を守る力のほうにまわすと思います。
    親より、自分を大切にしてくれる周囲の人に力を注ぐほうが優先。

    人に感謝し思いやる力があるなら、
    たとえ少しでも親には渡さないで、優しい他人の為に使う。
    感謝を余るほど受け取って育てられた子は、
    親にも返すでしょうが。
    迷惑だ邪魔だ子どものせいだと言われて育てられた子は、
    親に感謝など返してないで、
    自分の今後の人間関係に注ぎ込むのが優先。

    無計画親はどんなにほっといても、
    感謝をよこせと言ってきます。
    感謝せずほっといてもめげないんです。

    親から与えられたものが少なく、
    親から与えられたものが命とエサと小屋だけでは、
    親に感謝を返す分など残りません。
    我侭な飼い主に感謝してる暇などない。
    これからの人間関係のほうが大切。
    親に感謝する為には、膨大な忍耐力が要る。

    だから、お金、空間、愛情、時間、教育を、
    人並みに与えてやれない複数子親は尊敬できません。
    一人っ子親のほうが尊敬できる。

    ユーザーID:6373701707

  • 私の周りは一人か二人

    晩婚だからかな。
    ご近所でも、三人以上のお子さんがいる家は少ないです。

    職場に四人の子持ちの男性がいるけど(四人目の時は皆驚いていました)、節約節約で可哀想。
    一応全国的に有名な、一部上場企業で給与も高い方なんですけど。

    五人も子供がいる家庭って…申し訳ないけど計画性のない人に感じてしまいます。

    うちじゃあ、四人や五人の子供部屋用意する経済的余裕ないですし、一人か二人で十分です。

    ユーザーID:0227698722

  • 自分には無理だけど

    私は偉いと思いますよ。
    子どもの年齢にもよりますが
    一人は抱っこ紐、一人はベビーカーの片手押し、
    一番上のお兄ちゃんの手を引いている人がいました。
    もちろん、疲れた顔してました。
    しんどい思いをした分人にいろいろ言いたくなるんでしょうかね。

    ユーザーID:7535530700

  • そういえば

    私の周囲には、経済的に裕福で、3人以上お子さんをお持ちの方が多いです。

     子どもを全員私立中学にいれ、それに伴い進学塾に通わせ、習い事も好きな事をさせ、皆こぎれい。
     月々30万程度は教育費に使え、車もご夫婦でそれぞれ所有。
     家も家族の人数に相応なもの。
     奥さんは専業主婦(共働きがいけないというわけではなく、片働きで賄えるということ)

     
     私の知っている限り、そういう方達って、他人の子どもの人数とか絶対言及しませんよ。

    ユーザーID:8194704371

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