披露宴の参加、その後です

レス244
(トピ主6
お気に入り1,460

恋愛・結婚・離婚

スミ

前回のトピではお世話になりました。スミです。

ABの自宅に伺って披露宴はしなくなったので出なくても良くなった事、海外挙式にする事を伝えました。都合を聞かず伺ったので話せても一時間程度でしたので、あまり私の気持ちを伝えられませんでしたが…。
二人はうなずくだけで「良い式になるといいね」くらいしか言ってくれませんでした。
友人なのにお祝い品もくれなかったし、私は捨てられちゃうのでしょうか。
まだ二人に見てもらいたい・祝ってほしいといく気持ちを引きずっています。とりあえずは挙式が終わったら報告も兼ねて二人には写真を送るつもりです。

Bの真似ですが髪型だけは少し変えてきました。
でも、ABみたいな夫婦になるの目標なので真似との線引きが難しいですが良いと思ったものは真似したいです。
挙式はABと同じ国で行うに事にしました、式場の場所までは分からないのですが、写真をみた限り素敵な国のようでしたし、今後を考えてせめて少しでも二人と共通の話題を持ちたいので。

ただ、まだ理解できないのは二人が努力苦労をしている事です。
皆さん口をそろえてABも苦労していると言いますが、なぜそう言うのでしょうか。私だって苦労してるのです。ABがさも私より苦労しているように言うのが分かりません。
二人とも大学時代はほぼ毎日お互いの家に寄ってたりしてましたし、レジャーランドに行ってたりもしてました。私はその間頑張ってレポートとか書いてたりしてたし、卒業論文もABより早く終わらせました。
こんなに頑張ってるのに二人より努力してないように言われるのは不公平だと思います…。

ユーザーID:1510230587

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数244

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あの〜〜

    都合聞かずに行ったんだから・・・

    お祝い貰えなくて当然なのでは。

    これからは旦那さんと二人仲良くすればいいじゃん!!

    もうAB夫妻に拘るのはやめたら!!

    ユーザーID:6109740731

  • あなた、誰?

    毎日たくさんのトビが掲載されます。みなさんがあなたのトビを読んでいるわけではないし、読んでいたとしても他にもたくさんのトビを読んでいるなかいちいち覚えていません。

    『スミです』では誰かわからないし、何の話をされているのかわかりません。ちゃんと前回のトビも載せてください。

    ユーザーID:5056236511

  • 続きトピ立ててなにをどうしたいのですか?

    前トピから拝見させていただいています。

    いくら真似をしても絶対にABのようにはなれないと思います。
    そもそもABとはスタート地点がすでに違うのです。
    ABは不倫のように人に恨まれるような結婚では無かったのではないでしょうか?

    個人的には不倫なんてする人に幸せになんてなってほしくないし、なるべきではないと思ってます(あくまで個人的な気持なので人様に強要はしませんが)

    ユーザーID:6670948852

  • もののけ姫

    >都合を聞かず伺ったので話せても一時間程度でしたので

    いきなり行っといてお祝い貰おうなんて無理でしょうが!
    前々からあなたが来たらと用意して置かないとダメなんですか?!物にしろお金にしろ結婚祝いを急に来られて急に渡せませんよ?もしお金で頂けても、結婚祝い用の袋を用意してなかったからと普通の袋で頂いてたら、それはそれでまた文句言うのでしょうが。

    >レジャーランドに行ってたりもしてました。私はその間頑張ってレポートとか書いてたりしてたし、卒業論文もABより早く終わらせました。
    こんなに頑張ってるのに二人より努力してないように言われる

    あのね…
    皆さんが言われていた努力とはそんな意味や内容の努力ではないのがまだ理解できてないのですか?!呆れてしまいます。

    言葉には表せない努力。いろんなシーンでの、その人その人の心の葛藤ややり取りに、ご自分達で解決したり見いだしたり気付いたりした事を蓄積されて糧にした見えない努力です。

    他人にも形で見える事だけが努力ではありません!あなたはAB夫妻の真似をしているだけじゃないですか。人の真似したコピーの努力だけです。

    ユーザーID:2303751569

  • 努力は報われず?

    相手の都合も聞かず突然伺ってしまったんですか・・・

    捨てられちゃってもいいじゃないの
    (もう友だちと思われてないですよ)
    あなたには愛する夫となる人がいるもの
    ご主人を大切にしてくださいね!

    ABさんご夫婦とは少し距離をおいてみたらいかが
    これ以上?嫌われないためにも。

    ユーザーID:4261208985

  • もういいって。

    人の意見に耳かさないじゃん。

    都合も聞かずに押し掛けて、相手が明らかに迷惑そうにしているのに
    1時間も話しまくる。
    写真を送りつけようとする。

    どうしてそんなに空気を読まないのですか?

    マネするのはご自由にどうぞですけど、迷惑がっている人に
    付きまとうのはストーカーと同じです。

    自分が一番苦労していると思っている人とは誰も付き合いたくないです。
    皆悩みだってあるし、頑張っているし、つらい経験もしているの。

    いい加減大人になってください。

    ユーザーID:2324970141

  • わかってないなぁ・・・

    貴女は自分の非常識さに全然気づいていないね。

    普通だったら縁を切られるよ。

    私には、AB夫婦の二人の会話が手に取るようにわかる。
    でも、貴女には分からないのでしょうね。

    ユーザーID:5084297257

  • あのさ・・・

    もう、やめようよ。
    あなた気持ち悪いよ。
    日本国の法律で認められているご夫婦を自分の見栄のために
    「おたがいに独身の振りで」って、どれだけ失礼な事言ったと思うの?
    それすらわからない?
    前トピであれだけ言われてもまだわからないの?
    ホント、あなた気持ち悪い人です。
    AB夫妻からは完全に切られていますよ。
    「共通の話題」のなんのと言わずに、これっきり近寄らないであげてください。
    あなたの発言はそれくらい失礼な事だったのですよ。

    ユーザーID:1319119132

  • わけわからん

    >友人なのにお祝い品もくれなかったし、私は捨てられちゃうのでしょうか

    って何様??

    >挙式が終わったら報告も兼ねて二人には写真を送るつもりです

    って、いりません。

    友人A、Bの真似ばかりして(髪型や挙式など)私も頑張ってるのに??

    何が言いたいの?
    依存型?察してちゃん?同情型?

    ユーザーID:9282406737

  • トピ主さんへ

    >ただ、まだ理解できないのは二人が努力苦労をしている事です。

    との事ですが、AさんBさんお二人が努力している事実を理解出来ない限りは
    貴女はお二人の域に近づく事すらできないでしょうね。
    何でも『自分の方が〜』とは思わないことです。

    トピ内容しか見ていませんが、私の周りに貴女のような人が居たならば、
    友達になりたいどころか、関わりを持ちたくない相手です。
    髪型も何もかも真似されるとか、もうホラーですもの。

    ユーザーID:8860557088

  • 愚痴ですか?

    自分ばかり苦労していると思っている人って、思い込んでいるだけで、周りを見ては自分だけ不幸だと、悦に入っている人が多いんですよね…

    ユーザーID:6500412066

  • トピ主1

    前回のトピックを掲載し忘れてました。こちらです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0812/338455.htm?o=0

    皆様から頂いたアドバイスを元に、友人とそして何より夫と良い関係を保てるよう努力します。
    前トピと今回の本文通り、友人・同僚達への謝罪は済ませてまいりました。友人の反応は芳しいのものではありませんでしたが、これを機に、本当に理解しあえる友人・同僚でありたいと思います。

    生きていく上で夫以外の交流も必要でしょう、周りの人には私自身の気持ちなど理解してもらうには時間がかかるでしょうが、夫に支えてもらいながら時間をかけてよりよい関係を築きたいです。

    これからは式に向けて自分磨きに力を入れようと思います。誰からも認められる人になろうと思います。こう思えたのも皆様のおかげでした、ありがとうございます。
    とりあえずは、友人たちへの謝罪はした事、真人間になれた事は皆様のおかげと言う事で御礼をかねて報告させていただきました。

    ユーザーID:1510230587

  • 人様の苦労を理解できないのが、精神年齢の差

    前回のトピのリンクが書かれていなかったので、記憶違いばかりかもしれませんが。

    ご結婚なさるのは、来年ではなかったですか?
    >友人なのにお祝い品もくれなかったし、<
    来年と聞いていた結婚祝いを、こんな時期から準備している方は、いないのではないですか?
    それに、トピ主さん相変わらずのご様子で、無事、結婚式の日まで、たどりつくのでしょうか?という不安な結婚報告に、お祝いを早々と贈れない。
    また、あなたは、お祝いをいただきに行ったのではなく、前回のトピ終了間近に、お二人に謝りに行くと書かれていたと思いますが、私の記憶違いですか?

    友人ご夫婦も、あなたとの友人関係を継続すべきかどうかで揺れていると思います。 その原因を作ったのはあなた自身でしょう? そのことは自覚されていますよね? ご自分の行動にもっと自覚と責任をもちましょうよ。 たとえ、形式的にお祝いをいただいても、それがお祝いの品ではなく、縁切りの品だったらどうします? お祝いの気持ちより、品物がほしいですか? あなたの結婚を祝う気持ちは、友人ご夫婦に任せることしかできないです。

    ユーザーID:4334814166

  • 努力度を計るものさしってあるの?

    誰がどれくらい努力したか、なんて計れるものじゃないでしょう。

    でも少なくともトピ主さんは、ABさんの真似っ子をしている時点で、手抜きしてるでしょ。
    だから二人より努力していないのでは?って言われちゃうんですよ。

    そしてABさんは、もうトピ主さんと親しくお付き合いする気にはなれないと思います。何でも真似されたり、利用されたりして愉快な人はいませんから。
    「二度と顔見せるな」と言ったりしない彼らは心が広いですね。

    トピ主さん、本当に彼らのようになりたいのなら、真似はやめなさい。
    彼らは誰かの真似をしていますか?違うでしょう?
    自分達で考えて、自分達で選んでいる、そこが素敵なんです。
    真似は所詮真似であり、ニセモノ。誰からも評価されません。

    ユーザーID:9342614045

  • もういいじゃーん!

    二人が目標って言ってるけど、二人は友達夫婦に自分の見栄のために独身として振舞えなんて屈辱的なことを言わないよね?
    人生の大切な場面で、パートナーの事よりも友達の目を気にした何かを選択するなんてしないよね?

    これだけでも、二人とあなたは人間が全く違うと云うことが分からない?

    とても素敵な二人が近くにいたのに、あなたは二人の内面から何も学ばず、理解しようともせず、外見を見て真似していただけ。
    外見しか見ていなかったから、二人の努力や苦労が理解できない。

    でももう、二人から何かを学ぶという事も出来なくなったね。
    それはあなたの責任だから仕方ないけど。

    今、あなたが本当に努力すべき点は、二人にどう思われるかではなく、彼とのことじゃない?
    式のことや今後の生活、彼と自分の将来のことを考えるべきじゃないの?

    努力努力って言うけど、あなたは気持ちの持って行き先がズレてる。二人とのことではなく、彼と自分のために努力しなよ。彼と自分の幸せを一番に考えなよ。

    卒論頑張りました、なんて言ってる場合じゃないよ(笑)

    ユーザーID:1203364526

  • 虚しいなぁ

     身近に素敵な人がいたら、その人の持ち物とか髪型をまねしたくなる気持ちは分からなくもないです。

     でも、多分トピ主さんって、目を皿のようにしてじーっとBさんを観察しているようで気味が悪いですし、そういうのってBさんも気が付いていると思いますよ。

     ABが出席しなかったから披露宴を取りやめたの? だったらそもそも披露宴をしようとした意味は何だったの? 根本から考えたほうがいいよ。

     なぜそれほどBにこだわるのか根本が分からないうちはトピ主さんの努力は虚しいだけだと思うよ。だって、「真似」してるうちは本家を追い越すのは無理だもの。

    ユーザーID:0626583500

  • 真人間と思えませんけどね

    自分だけが辛いとか思ってません?
    誰だって苦労してるし、努力してるんですよ。
    今より上に行くために。
    あなたは友達程度でいいかもしれませんが、
    彼らは現状に満足してないから努力してるだけ。

    卒論、早く終わればいいわけじゃないんですけど…
    早さより内容でしょ。

    もう友達じゃなくて知人に格下げされちゃったんですよ。
    お祝いもくれないし?
    むしろあなたがお詫びの品を持ってのが筋かと思います。

    はっきりいって何もかわってません。
    謝罪の意味を理解してないんだから。

    ユーザーID:2716787600

  • 努力ね・・・

    ちょっと大袈裟に書きます。

    友人は、自分がなりたい姿になるために何をすればいいか「自ら」切り開き、その手段、情報などを「自分の手で」得る努力をしているだろうと推測します。
    その結果が、憧れられる今の彼女を形成しているんでしょうね。


    一方トピ主さんは、「友人のようになりたい」という想いで、「友人」が切り開いた手段、情報をただ「真似」しているだけ。
    どこにも自分がない。人が得たものを利用しているんです。
    それって努力じゃないですよ。


    「友人のようになりたい」じゃなく、
    「こういう自分になりたい」と思える未来の姿を描けるようにならなきゃ。
    結婚するんでしょ?
    家庭を持つんでしょ?
    いつか子供が生まれるかもしれない。
    どんなお母さんでありたいの?
    「友人」のことはもういいよ。

    「あなた」はどうありたいの?

    決まったことに水を差すつもりはないけど、あなたに結婚はまだ早いのかも。
    心の奥底と向き合わなきゃね。

    ユーザーID:0799529665

  • 追記

    さっき書いた努力というのは、お勉強のことじゃないですよ。
    トピ主さんはレポートがどうのこうの書いてますが、そういうことを言っているのではありません。

    内面を磨く
    心を豊かにする

    などの努力です。
    上手く言えませんが。

    ユーザーID:0799529665

  • 方向修正しては?

     他人には自分の結婚を祝ってもらおうとしながら、その人達の婚姻関係については、否定するような嘘をつき、その人達自身にも、結婚していないかのようにふるまうことを求めた、非常識な話の続きですか。常識的な人であれば、付き合いきれないと思うだけでしょう。

     不倫のような不法行為もそうですが、検討違いの方向に、トピ主様がいくら頑張ったり、努力したり、苦労したからといって、報われないのは当然かと思います。

     AやBに執着していることも、トピ主様はAでもBでもないところ、トピ主様が幸せになることも中心に考えれば、検討違いな方向への頑張り、努力にみえます。
     

    ユーザーID:1309115485

  • これ以上…

    AさんBさんに関わらないであげた方がいいですよ。

    前回のトピみて気持ち悪いと思っていました…

    あなたは自分の非常識な部分にまだ気付いてないのですね。
    態度から察するにABさん夫婦に嫌われてるようですけど、なぜそんなにお二人に執着するのか意味が分かりません。かなりしつこい。

    全くの他人なのにお二人が可哀想です。あなたが思ってるほど向こうはあなたの事眼中にないですよ。

    あなたも自分のいいところを探して、真似なんかしないでもっと自分に自信を持って前向きに生きて下さいね。

    一度きりの人生を誰かに執着して終わるより、素敵な伴侶も見つけたのだから自分達は自分達の道を歩んでいった方がいいと思います。他人の幸せより目の前の自分の幸せを大切にして下さい。
    式の出席を断った人に写真送るって、あの人に幸せを見せつけたいって思ってませんか…人生勝ち負けじゃないんだからそんな風に生きたらつまらないですよ。


    ちなみに、お祝いは心からお祝いしたい人には自然にあげるものです。

    もらえなかったと言うことは…お二人の気持ち察して下さいね。

    ユーザーID:1626848280

  • 自分中心の考え方を改めてください。

    > 周りの人には私自身の気持ちなど理解してもらうには時間がかかるでしょうが

    相変わらず、自分優先、自己中なのですね。
    もうしみついいてしまってるんでしょうから、なかなかすぐには治らないとは思いますが、、、自分を理解してもらうよりも、その前に、貴方が相手のことを考えることが先じゃないですか?

    いつもいつも自分のことばかり考えてて、どうしたら自分の要望をかなえてもらえるかばっかりじゃないですか!!
    その前に、いかに自分の要望が無茶苦茶なことなのか、相手がどう思うか、相手に失礼じゃないかを考えるようにクセづけてください。

    > 真人間になれた事

    えっ!?
    これで真人間になれたと思い込んでるんでしょうか??

    ユーザーID:1152921782

  • 都合聞かないで押しかけたのに

    お祝い品なんて用意されてるわけないでしょう。

    まして散々非常識なことしてきたのに。
    どこまで図々しいんでしょう。

    ま〜たマネして同じ国で挙式?
    気持ち悪いのでお友達でいたくないですねぇ。

    >二人とも大学時代はほぼ毎日お互いの家に寄ってたりしてましたし、レジャーランドに行ってたりもしてました。
    私はその間頑張ってレポートとか書いてたりしてたし、卒業論文もABより早く終わらせました。


    まぁ卒論早かったからって何だ?ってかんじですけど、
    早く終わっても要領がわるかったのでは?
    彼女たちは要領が良かったので、提出が間に合うようにやりながら
    遊んでいたんですよ。

    もう、しょうがないですよね。
    そういうのは。


    もう離れたほうがいいです。
    お互いのために。

    ユーザーID:4715418856

  • 捨てられちゃう以前に

    アポなしで行ったらお祝いなんて用意してないでしょう。

    それからトピ主さんとABさん夫妻は捨てるとかそういう関係じゃないですよ元々。

    私はトピ主さんが散々ABさんに理不尽な事を要求しておいて、アポなしで顔を出してお祝いくれなかったなんて言ってる神経の方が理解できないです。

    >ただ、まだ理解できないのは二人が努力苦労をしている事です
    理解したくなければ、ABは何の努力もせずにトピ主さんの欲しいものを全部手に入れたと思っていればいいんじゃないでしょうか?
    実際に1の努力で10出来ちゃう人もいれば、10の努力で1しか出来ない人もいるし。
    トピ主さんは後者なんじゃないでしょうか?

    正直、トピ主さんのような方にベッタリくっついて来られているだけで、
    相当苦労と言うか苦痛を味わってると思いますけど。

    もうトピ主さんからの接触は極力避けて差し上げたら如何でしょうか?

    ユーザーID:8673043412

  • 多分ABさんはこう思ってますよ

    気持ち悪い。。。


    でも真面目にアドバイスしますよ。
    海外挙式でもなんでも結構ですが、同じ国でやったからって共通の話題になんてなりませんよ。
    貴女の性格から考えてつまらない比較の話に終わりそう。別の国でやるとか、当初のご希望どおり国内で自分オリジナルでなさる方が興味持って聞いてくれますよ。
    冷静に第三者の目から見て友人の気持ちは離れましたね。自分らしさで自立しないとどうしたって無理かな。真似は厳禁です!

    ユーザーID:4017652994

  • 努力って

    前のトピもずっと見て、呆れてたのですが…
    突然都合も聞かず押しかけるのは迷惑。

    >なのにお祝い品もくれなかったし
    あれだけ失礼なことをしておいて、お祝いもらえると思ってる主が
    すごい。追い返されなかっただけよいと思ってください。

    >まだ二人に見てもらいたい・祝ってほしいと
    いい加減しつこいですもう諦めようよ。
    >二人はうなずくだけで「良い式になるといいね」くらいしか言ってくれませんでした
    これが今まであなたがしてきたことへの回答なんじゃない。責められなかったことを幸いと思うべし

    あのさあ。ABに憧れる、とかああいう風になりたい、と思う気持ちは
    いけないことじゃないけど髪型や見た目真似たって仕方ないでしょう。
    もっと見習うべき点は他にあると思うんだが。

    二人が毎日お互いの家によって、レジャーランドに行ったから何の努力もしてないって本気で思ってる?
    目に映るものだけがすべてじゃないってわからない?
    勉学においては、主が言うように元々主より賢くて、主より努力してないかもしれないけど、素敵な人は必ずどこかで努力してると思う。
    いい加減気づけ、笑

    ユーザーID:0493767704

  • もう止めようよ〜

    どうせ、ここで多くの人からアドバイス貰っても、

    聞く気ないじゃーん、  スミさん。

    ユーザーID:6011149262

  • まねされるだけの才覚

     ABさんが努力の人なのかわかりませんが、どなたかが一生懸命努力して真似をされるだけの、
    「才覚」の持ち主であることだけはうかがえます。

     どなたか、努力の方向間違ってる方いらっしゃいますね。世の中、「自分のクチから出る"努力"という言葉」ほど、空しいものはない気がします。人様から言われるように、「努力」してくださいね。

    ユーザーID:0009218046

  • 真人間!?

    いやいやいや…冗談言わないで下さいよ。

    >都合を聞かず伺ったので話せても一時間程度でした
    真人間ならアポ無しで押し掛けません。
    あまつさえ自分の話で1時間も居座りません。

    >友人なのにお祝い品もくれなかった
    いきなり押し掛けてお祝い用意してるはずないし、挙式してからお祝いをくださるかもしれませんのでそう判断するのは早計。
    そもそも、このような非礼をしておきながら、それでもお祝い欲しいって真人間の考えることではりません。

    >私は捨てられちゃうのでしょうか。
    友人関係で捨てられるって…依存してるからこんな言葉になるんですよ。
    ABご夫婦にも友人を選ぶ権利があり、その選択にトピ主さんが口を挟む権利は無いのですよ。
    縁を切られたら甘んじて受けてください。

    厳しい事書きましたが、私含め誰だって完璧じゃないんです。
    自分は真人間だなんて断言できる御大層な人間そうはいないし、そんな人ほど問題児でしょう。

    トピ主さんにアドバイスが出来るとすれば、自分に似合う髪形や服装を真似ではなく自分で研究する所から始めてください。

    ユーザーID:3948909079

  • まだやってた!?

    まだやってたんだ・・びっくり!
    しつこくてこわいよ。

    でもよかったじゃない!
    やっと真人間とやらになれたんでしょ。

    結婚式がだめなら
    今度は、
    真人間スミさん誕生の宴にでも招待なさったらいいのに。

    でも今度はうそついちゃだめよ!

    ユーザーID:4935335236

レス求!トピ一覧