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妻が離婚後メル友頼って大阪に行くまであと半年

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恋愛・結婚・離婚

無能な父親

この度妻と離婚することになりました。
原因は
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0820/340608.htm?o=2
こちらのトピを読んでください。

私への信頼がなくなり、話し合いにもならず日々責められていました。
小町の名台詞「もう私を解放して」や、「私が死ぬしかない」「いつ判を押してくれるの?」等言われ続けて半ば鬱状態のようになってしまい、私の両親とも話しましたが、治すには離婚の方向で話を進めるしかないということになりました。

子供の教育環境のために以前から調べていた大阪へ転居したいと言い出し、親族や知り合いもいない土地にどうやって生活基盤を持てるのか不思議でしたが、なんと某携帯ゲームサイトのメル友(男)が大阪に住んでるので協力してもらうと言い出しました。
近くにいる私よりも頼りになると言われ愕然としましたし、何より下心なしで会ったこともない相手にそこまで親切にする人間はいないと言っても
「わかってる」の一言で終了。
妻は、母子手当て申請して、現地で職を探してやっていけると思っているようですが、私には子供を思う気持ちはわかりますが、無謀意外言葉がありません。
来年度までに子供を大阪の学校へ通わせるように考えてるようで、あと半年
一緒に生活はするような話になっています。
子供一緒の時間があるのは嬉しいですが、これから半年生き地獄を味あわなければならないかと思うと、とてもつらいです。

同じように離婚から別れるまで一緒にいる時間が長かった経験をしたことのある方、おりましたらどのような気持ちで日々を過ごせばよいのか教えてください。

ユーザーID:2472706888

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  • それって…

    前トピも読ませて頂きました。
    確かに、トピ主さんも反省すべき点は多々あるように思いますが、前トピ、本トピを読んで思ったのは、お子さんはただの口実で、メル友に会いたいだけではないでしょうか…
    奥様も精神的に弱っているようなので、離婚は回避できないにしても、まずは奥様お一人で大阪へ行ってもらっては?
    今のままお子さんを連れて大阪への引越しを強行するのは、とても危険な感じがするんですが…。
    奥様の言い分、行動から率直な意見ですが、貧困ビジネスの餌になりそうな気がします。。。

    ユーザーID:5729679858

  • 問題そこじゃない

    メル友を頼るって、まさか奥さん子連れで男性のメル友のところに転がり込んで、同居のつもりですか?

    もしそうならお子さんが確実に可哀想な目に遭うから、男と同棲だけは阻止してください!

    前のトピも読みましたけど、心配するべきはお子さんのことじゃないですか?自分の気持ち云々より。

    ユーザーID:9714271003

  • これはまずい

    前トピ読みました。トピ主さんのトピック&レスしか読んでませんが・・・。
    まず、あなたは本当にこれでいいのですか?奥さんはお子さんのためというよりは、自分がその男のところに行きたいから離婚したいと思ってます。夫より理解があり、頼れるのだと、信じ切っているのです。残念ながら冷静さと客観性を欠いてます。そもそもその男性って本当に信頼できるのでしょうか。あなたはその男性とコンタクトとろうとしましたか?とってください。あと、浮気調査もしてください。お子さんのためにです。このままでは、お子さんが不憫です。きっと苦労します。あなたが本当にお子さんを愛しているなら、大阪には行かせないでください。奥さんがどうしても行くというのなら、お子さんはあなたが引き取ってください。そのくらいの覚悟をしてください。
    あと、発達障害のことをもっと勉強してください。男のところに行くと言い出した奥さんを弁護する気はありませんが、奥さんはきっと精神的に壊れてしまってます。でもそれに気づいていません。むしろエネルギッシュになっています。それは理解ある「男性」が存在するからです。でも必ず奥さんは痛い目に合います。続く。

    ユーザーID:8879949843

  • これはまずい (続き)

    あと半年もあるのなら、本当にお子さんが大事なら、もう一度話し合い、相手の男のことを調べ、徹底的にやるべきです。
    このままでは、あなたがお子さんのことを放棄したととられても仕方ありません。そんな弱気でどうするのですか?大事なお子さんが見知らぬ男の元へいっても平気なのですか?奥さんとその男がただのメル友だと言い切れますか?ただのメル友だろうがなかろうが、あなたはそれをなぜ許すのですか?しかしながらもしあなたが、「僕では子供を育てられない」とおっしゃるのなら、奥さんとお子さんは、あなたと離れて暮らすほうが幸せになる可能性もありますけどね。とにかく、この半年間どんな気持ちで過ごすのか、なんて暢気なこと言ってないで、やるべきことやってください。

    ユーザーID:8879949843

  • 大丈夫

    本当に子供の事を思ってるのなら、追い出すべきです。
    半年後とは言わずに、すぐに追い出しなさいな。

    「早く進学させた方がいい」と一言添えて。
    そして、今の内に弁護士も手配しましょう。
    場合によっては、お子さんを自分の手元に戻すチャンスがあるかもしれませんよ?

    半年後と言ったら、今籍を抜いたら引っ越した後に男性の籍に入れるし
    先方の男性が既婚者だったら離婚準備も出来るでしょ。
    試しに来月に籍を抜くと言ってみたら?
    半年後が7ヶ月後になりますよ(笑)

    トピ主さんはお子さんの親権が欲しいのですか?
    奥さんだけを心配なら、早く追い出しましょうよ。
    そんな馬鹿にした話、ありえません。聞いてる方も腹立ちます。

    私は1日でも早く追い出すほうをお勧めします。
    半年も先方の一方的な要望に答えてると、通帳まで好き勝手にやられますよ?
    今まで一生懸命頑張ってきたのですから、自信を持ってください。

    ユーザーID:6659760009

  • 無題

    メル友(男)の方が頼りになる
    と、言わせるまでに追い詰めた
    トピ主さんにも問題あったと思うけど
    しかし…チョット奥様も暴走気味でトピ主さん気の毒。

    離婚届を出してからも、半年一緒に住むと言うことですか?
    半年後に離婚届を出すと言うことですか?
    なぜ半年なんですか?
    住む所を探してるから?
    仕事を探してるから?
    学校を探してるから?
    その猶予期間がよく理解出来ません。
    私も離婚経験者ですが、心離れてる人と一緒に生活することは苦痛ですねぇ〜…
    「離婚する事が決まっていて、半年一緒に生活するのは辛いから実家に引っ越してくれないか」
    「信頼されていないと分かっている相手と一緒に生活出来ない」と提案できませんか!?…たしか御実家、近くですよね?
    もし子供の事を引き合いに出されても
    「君が(奥様)離婚したいと提案してきたんだから、一緒に住むのはおかしい
    就活も学校探しも、実家に戻ってやって欲しい。もし子供の事で相談があるなら聞くから」と言い張る。

    奥様、大阪に引っ越していつかメル友と一緒に住むつもりなのかしら?

    ユーザーID:0266926694

  • 依存?

    離婚してから半年後に大阪に行くって言う理由は、
    離婚後の再婚は6ヶ月あけないとならないから、再婚出来ないその期間をあなたに依存するって言う計画なのでしょうか?

    来年度までに通わせる云々は理由を正当化してるだけのような気がしました。
    一緒に暮らすなら妻が引っ越すまで籍を抜かずに扶養に入れておいた方がいいような気がするし、籍を抜くなら今すぐ出て行って貰ってもいいと思う。
    妻がどれだけ正当な事を言っていたとしても、いくらメル友とは言え男性の影が出て来た時点ですべてが嘘くさく聞こえる。
    すでに子を思う母親としての行動では無いんだなって思いますけどね…。

    ユーザーID:7305324022

  • トピ主です

    皆様書き込みありがとうございます。
    前トピをご覧でした方々の書き込みもありがたいです。

    まとめての返答になりますがお許し下さい。
    なぜ半年という時間がでてきたかというと、妻はフルタイムで働いており、職場に迷惑が掛かるからと年度末での退職を予定しているようです。
    また、こどもを来年度から大阪の学校へ転校させようと思っているので、その間に住まいと仕事を探す計画だそうです。
    そして「10月には一度引っ越し先の市役所に相談に行きたい、それまでに離婚して旧姓にもどり母子手当てや、生活保護などの相談を受けたい」と言っています。そのとき男と会うんでしょうね。

    なぜ強気に出れないのか・・・それは私に負い目があることもありますが、子供のために全てを投げ捨てて行くという妻の言葉に返す言葉がないのが現状です。そして妻は子供と離れたら恐らく生きていけないでしょう。
    それくらいの鬼気迫るものが今はあります。
    今まで子供に寄り添えなかった分、今から十分に寄り添って生きて生きたいと言っています。

    続きます

    ユーザーID:2472706888

  • トピ主です2

    続きです

    また情けない話ですが、今住んでいる分譲マンションは妻の収入から支払いをしていて、私一人では維持が困難な状況も理由のひとつです。
    そして、不況の煽りと、昔の妻の散財のおかげで、貯金が殆どなく動けない現実あり、同居を続けるような形になっています。

    はっきり言いまして、私含めた両家の両院ともども大阪行きに賛成しているものは一人もいません。
    しかし妻は一度決めたら考えを変える気を起こす性格ではありせん。
    そして話し方は超攻撃的で、こちらが冷静に話を持っていても、展開が悪くなると切れてしまいます。
    半分鬱状態かと思いますが、まずは私が離婚届けに判を押さないと詳しい話もできず困った状況です。
    今夜もお義父さんから電話かきましたが、聞く耳もたずばっさり切られてしまいました。
    もう誰も手を付けられない状況です。

    続きます

    ユーザーID:2472706888

  • トピ主です3

    メル友の男についてですが、トラックの運転手で、私より顔が悪いとだけ妻が言ってました。
    以前言い合いになった時に私が思わず男のことを口にしたら「一緒になるとか考えたことない」と言ってましたから住むところや仕事で頼ろうとしていると思いますが、そこまで世話しといてはいサヨナラで済むはずありません。下心あることを「わかってる」と言って返しますが、本当の意味でわかってるとは思えません。
    男の素性は確かに私にも知る権利はありますよね?

    最後に一緒にいる最大の理由、それは子供がかわいいからです!
    毎日川の字の真ん中で寝ている我が子といきなり別れるなんでできません。
    多少の苦痛でも一緒にいられる日が1日でも延ばせるなら耐えてみようかと
    思い妻の提案を呑んでいます。

    ユーザーID:2472706888

  • メールって当てにならないんだよね…

    私もメル友になった人とほんの少しの期間ですが、付き合った事あります

    メールでは太っ腹で優しくて謙虚な人でしたが
    実際はケチで親がかりで俺以外は全部バカだと言い捨てるゴーマン野郎でした(笑)


    メールでアドバイスやおっきい事っていくらでも言えるんですよね〜

    奥さんだけならともかく知ったこっちゃありませんが、お子さんも居るなら別!

    なんとか止めて下さい!多分ボロボロになっちゃいますよ!お子さんが!

    ユーザーID:4794180991

  • そのメル友って本当に存在するの??

    携帯のゲームサイトで知り合ったって・・・・
    半分出会い系みたいなものだし、名前や住所なんて嘘ついててもわからないんじゃない??
    奥さん、だまされてないかなぁ?
    現実的ではない大阪行き、もうその男しか目に見えてないような・・・
    まず、離婚するなら奥さんだけ大阪に行ってもらって、住むところや仕事が決まってから迎えにこさせる・・・っていうのがいいような気がします。

    ユーザーID:3075827525

  • 絶対子供は渡したら駄目!!!!!

    子供が犠牲になる可能性が99%だと私は思っています
    勿論 実の親の虐待もありますが だいたいは子連れバツイチママ→彼氏と同居→子供に構わない→躾と称して…。
    勿論なさぬ仲でも親子以上の絆で結ばれるケースもあるでしょうが トピ主さんの話を伺う限り まずそれは なさそうです
    安易にネット友達を信じてる時点で精神的にも おかしい!(普通ネット友達と恐くて会えないですよ)
    絶対子供さんは渡さないで下さいね(涙)

    ユーザーID:7665942532

  • お子さんの為?

    前トピの本文、トピ主文だけ読みました。

    離婚もうつ病も経験しています。

    まずは離婚の方から。
    離婚した時は、もう元夫と同じ空間にいる事すら苦痛でした。
    子供が寝てから元夫が就寝するまで、毎晩出掛けては
    ファミレスで時間を潰していました。
    本当に心底嫌いになったり、生理的に無理というのはそういう事だと思います。
    なのに離婚してから半年も同居する(できる)心理が理解できません。

    トピ主さんはうつ病とのことですが
    うつ病の時には判断能力が鈍っているので大きな決断はしない方がいいです。
    転居・転職なども控えた方がいいです。

    そして一番気になるのは
    発達障害を持つお子さんは、生活環境の変化に対応出来るのでしょうか?
    障害児の事は勉強不足でわからないのですが
    見知らぬ土地へ引越し、お父さんがいなくなる
    支援が充実してる事の方がお子さんの為になるのですか?

    市区町村の支援も引っ越していきなり受けられるのですか?
    在住1年以上とか、そういうのがあったと思うんですけど・・・

    続きます。

    ユーザーID:1176917187

  • お子さんの為?2

    ここは、一か八か
    シルバーウィークにでも奥さんを枚方に行かせてみてはどうでしょうか?
    メル友って会うとガッカリなケースが多いですよ(笑)

    関西の人って面白いし文字の世界は妄想が膨らむものです。
    知らず知らずのうちに美化しすぎていて
    顔を見た瞬間、我に返った経験も何度かあります(笑)

    お子さんに障がいがあるなしを別としても
    離婚は子供を傷つけます。

    奥さんを一度、枚方に行かせる事で好転する気がします。

    ユーザーID:1176917187

  • 奥さんだけを叩きだしなさい

    他の方もおっしゃってますが
    お子さんを奥さんにくれてやるつもりなんですか?
    見知らぬ土地で、知らない男と暮らすなんて
    お子さんにとっては、とんでもないことですよ。

    適当に言いくるめて、奥さんだけを叩きだした方がいいですよ。
    お子さんを手放すの、平気なんですか?
    どこの馬の骨とも知らない男に
    子供を虐待されてもいいの?

    ユーザーID:4189608958

  • 相手するところが間違ってます

    なんでトピ主さんはそこまで奥様の言うことを真に受けているんでしょう?
    ほっときゃいいじゃないですか。あなたが離婚届に判を押さない限り奥様は身動きとれません。
    奥様がどんだけ威嚇してこようと、「お前の考えは暴走している。だから同意できない」これだけ言っていればいいのです。
    そして、これまでできなかった分、お子さんと接する時間を多く持ってください。

    発達障害児を抱える母親の気持ち、わからないわけじゃありません。
    父親はどうしても命令的、断定的な物言いをしがちです。
    悪気はなく、現状をどうにかするためにと思って言ってくれていることはわかりますが、現場ではそんなレベルのことはすでに対処済みなわけです。
    ああ、やっぱりこの人はよくわかっていない、我が子の苦しみもわかろうとしない、そんな風に思考がこじれていってしまうのです。
    奥様はかなりお子様のことで苦しまれているのでしょう。もう限界なんだと思います。

    今こそ、トピ主さんが全力でお子さんと向き合い現状を理解する時ではないでしょうか。
    その姿を見れば、奥様も少し落ち着かれると思います。

    ユーザーID:7863409227

  • どんな手段を使っても止める

    奥さんがゲームサイトで浮気相手を見つけて、のぼせ上がるのはいいけど、
    子どもをダシにして、子どもを不幸にするのを見過ごしてはならないでしょう。

    「どんな手段を使っても止めさせる」という決意を固めてください。

    子どもを引き離したら、妻は生きていられない というのなら、最悪それでもいいと決断してください。妻は自分で選択した結果ですが、子どもは巻き込まれる不幸です。

    10月に大阪に行くのなら、行かせなさい。
    その代わり、一人では行かせない。夫であるあなたも一緒についていく。
    生活保護の申請も一緒に聞けばいいですよ。離婚することが決定しているので、と言えば済むはなし。
    相手の男性にも会いましょう。
    あなたの同行が認められないのであれば、彼女の両親が同行する。

    現状のまま大阪に行って、男にヤリ捨てられたら、子どもがどうなるのか真剣に考えてください。
    この際、妻はどうでもいい。あなたと義理両親とあなたの両親で子どもを守ってください。

    ユーザーID:8862686803

  • トピ主です

    今日は始業式で、子供は午前中で帰宅するので休みを取っていた私は2日で映画を観にいってきました。
    上映時間まで時間があったので、話をしながら時間を潰していたら子供が急に「ここに来るのももう最後かな〜」なんて言い出したので「どうして?」
    って聞き返すと、「だって僕はママと大阪行っちゃうでしょ?」「ホントは3人で一緒にいたんだ」って言いました。私は「パパはママに嫌われちゃって一緒にいられないんだよ」と話しました。
    子供は「大阪にには行きたくないんだけど、もうママは決めちゃってるし・・・」というので「嫌になったら帰ってきてもいいんだよ、パパもじじもばばもいつでも待ってるから」と答えると、
    「でもママを一人にするのは心配だし・・・」と目を潤ませて言いました。
    私は「お前はホントに優しい子だな」と言いながら抱きしめて泣いてしまいました。
    妻は子供の為に大阪に行くと言ってます。
    私もそれなりに調べましたが、確かに今の所より教育環境はいいと思います。
    しかし、今のこの子の気持ちを思うと果たしてそれがベストなのかどうか
    わかりません。

    ユーザーID:2472706888

  • トピ主です 続き

    現在の心境は、妻の精神状態を考えると離婚は仕方のないことだと思います。
    ですが大阪行きはまた別の話であって、一緒に考えるものではないのかと思っております。
    みなさまの書き込みの中に妻だけでも追い出せとあったり、なぜそんなに妻の話を鵜呑みにするのかとありますが、今まで妻はそれこそわが身を犠牲にして子供の為にがんばってきたと思います。
    そして一番苦しい時に手を差し伸べず、背を向けていたのは私です。
    ですから今回のことも妻は子供のことを考えた究極の選択だったのだと思ってました。
    しかし、別トピでも情報を募りましたが、大阪でも障害支援に市町村で差があり、そこで名前が出てこない枚方市を何故選んだか、そして子供の為にと言いながらなぜ人の意見を聞かず、全て悪意を捉えるのか疑問が出てきました。
    みなさんの意見も参考にしつつ、私や両両親が納得する説明をしてもらうまでは判は押さないでおこうかと思いはじめてます。

    ユーザーID:2472706888

  • トピ主さんが決心できるかどうか

     トピ主さんが書いた通りなら、そんなところにお子さんを連れて行くのは決して良い環境になるとは思えません。子供は母親の女ぶりには敏感です。精神的に不安定になる可能性が高いです。(それは直接行動に現れると思われます)

     奥様の大阪行きはどう考えても変ですから、まず、奥様だけを大阪に行かせて生活基盤を整えた時期に子供を連れて行くことはできませんか?(その際も、どういう環境かトピ主さん自身が行って、その目で確認してくださいね)

     下手をすると、奥様はそのまま子供を捨てて男に走る可能性もあります。

     本当にお子さんのことを考えて、トピ主さん自身が行動する気がないとどうすることもできないのですが…。

    ユーザーID:4976492678

  • 奥さんだけでいけば?

    むすこが学習障害なので、奥様の気持ちは理解できますが、
    奥様はお子さんの気持ちを無視していますよね?
    学習障害の有無に関わらず、子どもの精神安定がなければ支援しても、成長してくれませんが、そのあたりが絶対抜け落ちているように思えます。
    私は関西在住で、たぶん奥様が支援を受けようと思っている施設に息子が通院中。
    関西一円から患者くるので、紹介状があっても半年〜1年待ちが普通なんですが、そんな中いきなり関西定住を強行しても、満足いく支援や通院するまで最悪1年以上かかる可能性もあることを理解されているのでしょうか?
    家族が離散した状態、支援を受けるお子さんの精神状態を考えると果たしてそれでいいんでしょうか?
    どうしても関西へ行きたいのであれば、下調べも兼ねて奥様だけが関西定住をまずされたらどうでしょうか?

    ユーザーID:8819313228

  • 二度目です。

    主さん。お願いです。お子さんのために、絶対離婚しないでください。どうしても大阪に引っ越すというなら、あなたも一緒に行くことを考えて下さい。あのね、お子さんそんなにいい子なのに、なぜ引っ越さないといけない?大阪でなくてもそちらでも調べれば必ず療育はできます。あなたも責められて、罪悪感もあり、訳が分からなくなっているでしょうが、まずその『男』を頼って行く時点で奥さんは百%おかしいんですよ?!そんなこと許されていいの?私ね、実は奥さんと全く同じ境遇でした。発達障害の息子、理解のない非協力的な夫、ネットで出会った頼れそうな男…全て一緒です。

    続きます

    ユーザーID:6551213394

  • 二度目です 続き

    ネットで出会った男性は息子の障害について色々調べてくれて、無関心な夫と比べてなんと頼もしい!とのぼせてしまいました。彼の元で暮らすべく、息子に合う学校を探したりしました。夫に全て話しました。勿論泥沼になりました。結局最後は夫が男に慰謝料請求したら、男が離れていきました。そして四年後、離婚しました。今思うと、あの時の私は精神的におかしくまともではありませんでした。もっともっと夫と誠心誠意向きあい、話し合うことができていたら…と悔やみます。やはり離婚は子供を深く傷つけるからです。だから主さん、諦めないでください。お願いします。

    ユーザーID:6551213394

  • 奥さんの精神状態最悪

    奥さんの精神状態最悪ですね。
    そんな奥さんに大切なお子さんをまかせられますか?

    本当にお子さんがかわいかったら、トピ主さんは、
    気合いいれて力を出すときなのではないですか。
    なんだか、自信のなさしか伝わってきません。

    奥さんががんばったから、というけど、なんでトピ主さんはがんばらないんですか。
    お子さんを見捨てるんですか?

    あと本当に関東ではダメなんですか。
    ある程度しれわたっている病気に対処する施設が
    日本の人口の3割が集中する関東にないというのは驚きました。

    お子さんのために関西がいいんだ、
    と断言されたらなかなか口答えはできないでしょうけど、
    リスクをおかして関西にいくメリットがあるのかは疑問です。

    ユーザーID:4378560985

  • 離婚回避はかなりの困難

    匿名子さん
    書き込みありがとうございます。
    過去に同じような状況を体験していたんですね。
    つらい体験をお話いただきありがとうございます。
    今の我が家もまったく同じ状態ですのでとても参考になりました。
    10月に一人で枚方に行くと言ってましたが、私も一緒に行こうかと思います。
    慰謝料請求ですか、考えてもみませんでしたが言ってみる価値はありそうですね。

    それよりも、既に私に対しての気持ちは数年前から醒めているようですので
    関係修復はかなり難しいと思ってます。
    まずは子供のことを第1に考え、こんど両方の親も集めて大阪行きの件について
    妻から詳しく説明してもらって、疑問点をぶつけみたいと思います。

    ユーザーID:2265656480

  • ひえ〜!

    絶対、お子さんを手放さないで!奥さん、騙されてますよ!何で分からないのかなぁ。
    シングルママの交際相手が子供を虐待する事件が毎日ニュースで流れてるのに!

    ユーザーID:1549973391

  • いったとおりに。

    なんにしても、子供を連れていきなり赴くというのは、「子供のために」よくないと思います。リスクがありすぎます。
    ですから、1度「夫婦で」枚方に赴いて、相手方と会ってみてはいかがでしょうか?
    もし、それで夫婦互いに納得できれば、相手方に土下座するなりして、頼ってみては?(そうなるとは考えにくいですが)
    正直、奥様に正常な判断が下せるとは思いません。都合のいいように言われて「いってみてわかった!やっぱりいく!!」というのが落ちかと。

    奥様がいうように、そしてトピ主さんもいうように、お子さんを第一に。これを前提に、唯一のお互いの認識事項として、そしてお互いが了解できることとして、話を進めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3999881769

  • こんばんは。

    半年もすれば、何かが変わるというようなことはないですか。

    まだあと半年は一緒にいるんですよね?


    夫婦二人だけの問題なら、別れてから奥さんが大阪に行くのもよしな気がしますが(気を悪くされたらすみません)、子供がいるんですよね。

    あと半年は、お子さんのために辛くても、逃げたくても、時間を割いてみてはいかがですか?

    子供のため、子供の将来のため、と思えば、辛くても多分我慢できると思うんですが、どうでしょうか。

    具体的には、大阪のメル友に一度一緒に会いに行くとか。そこでメル友に逃げられたら、そこまでの男だったということで、奥さんも、ハッとされるかもしれませんし。。

    半年一緒に暮らすということからは焦点をずらして、この先変わっていくであろう家族の形を作る準備期間、ということにしたらどうですか?


    ちなみに奥さんは、半年もすれば今より気持ちは落ち着いていると思います。
    (失礼で申し訳ない)

    ユーザーID:8823349260

  • 前トピ拝見しており本日こちらを拝見しました

    9歳自閉症男児の母です。

    奥様お子さんの事よりご自分の事優先なのですね。お子さんの事は単なる口実にしか感じられません。
    前トピにもレスしたように大阪だけが発達障がい児にとって最良の地であるはずはないと思います。ご自分の都合のいい様になにか解釈されているのかと。

    ヒステリックになっておられるのも「あの男の元に早く行きたい」とばたばたしているだけの様に感じてしまいます(きつい言い方でごめんなさい)

    お子さんも3人で今の生活をしたいのですよね。環境の変化に弱い発達障がい児を自分の都合で動かそうとしている母としか思えないです。

    離婚の経験がないので何とアドバイスしてよいか分かりませんがお子様を手放さないで欲しいと思いました。
    以前のトピ主さんは良き父良き夫ではなかったのかもしれませんが今の奥様が良き母とも思えないからです。

    ご心痛お察しいたしますがなにとぞ頑張って頂きたいと切に願います。

    ユーザーID:9934518729

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