同居について

レス139
(トピ主10
お気に入り1,301

恋愛・結婚・離婚

ゆずこ

初めて投稿致します。
文章を書くのが下手なので読みにくい部分などありますが是非ご意見をお聞かせください。

私は20代後半の会社員です。結婚を考えている年上の彼がいます。(年上といっても年は近いです)
まだ結婚はしていませんが、彼側の親族の方々を義理をつけて書きます。
彼と結婚の話をし始めた頃に彼から義父さんができたら同居したいと言っていると聞きました。(彼は長男です)

彼のご両親とはこれまで何度も会った事があります。ご飯をいただいたり泊めていただいたり仲良くさせてもらっています。
とても素敵な方で私はそんなご両親の希望ならと前向きな返事をしました。
ただ自分達の家が欲しいとも思っていたので彼の家の敷地内(広いです)に離れを建てるのはどうだろうかと提案しました。

彼は離れを建てる意見に賛成してくれました。
彼は「他人の親と一緒に生活するなんて普通は大変なこと、だけどはなはは承諾してくれたのだから感謝している。俺も両親もゆずこを大切にするつもり。」と言ってくれました。

彼のご両親に改めてできれば来年結婚をしたい旨話しました。
そこで住居の話になりやはり義父さんは同居したいと言いました。
私は離れの案を話し、離れを建てるにはお金が必要なので十分なお金がたまって離れが完成するまでは同居をしたい、また同居しているうちに離れを建てるより同居がいいと思えばそのまま同居したいと言いました。彼の両親も賛成してくれました。
とは言っても彼の義父さんはやはり同居が一番と考えているようで私もずっと同居できるような関係を築ければいいなと考えていました。


続きます

ユーザーID:8029201327

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数139

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まず同居してみては

    敷地内に離れを建てるのでは、資金の余力が
    失せますよね。

    同居して、万が一上手くいかなくなった場合に
    敷地内ではなく、少し離れたところに
    住まいを買える様に、資金は残しておくのが
    懸命だと思います。

    どんなに良い人でも、毎日顔を合わせると
    些細なことが積もり積もって
    ストレスにもなります。

    離れにいても、顔を合わせるのは大した
    違いがありません。

    同居16年の私からアドバイスするとすれば
    義父さんが年をとってきたら
    大変だという事です。

    頑固になりますし、介護も覚悟なさった方が
    いいですよ。

    ユーザーID:0283385744

  • 続きです2

    彼には弟がいて既婚で家を出ています。
    (義弟夫婦は私より年上です)
    義実家の近くに家を建て小さい子供がいます。
    義弟夫婦は子供をつれて週に最低二回義実家にご飯を食べに来ます。
    だいたい18時から22時くらいまでいます。
    義弟夫婦はローンを早く返済したいため頻繁に義実家に来て食事をしたり色々な費用を浮かしているようです。
    義両親は孫にも会えるので喜んで招いています。
    一番最初に同居の話が出たときに彼は「今でこそ頻繁に来ているけどゆずこが同居するようになれば回数は減ると思う、俺がきちんと言うから大丈夫」といいました。
    しかし義両親に挨拶した後になってゆずこと同居しても義弟夫婦が来る頻度はかえるつもりもないし向こうも来るつもり、親も好意でしてること、ゆずこには迷惑をかけてないからいいだろうと言われました。
    私は驚いて、いくら親がいいとは言っても兄夫婦がいる実家に子供をつれて週二回以上!?、義弟夫婦が来るのは決して反対ではないが頻度については相談してほしい、ただ彼に親心だと思って理解してほしいとお願いされればできるだけ譲歩して考えたい。
    と伝えました。

    続きます

    ユーザーID:8029201327

  • 続きです3

    彼は私の言い分に対して、
    何故お願いしなくてはならないのか?
    ゆずこが我慢することは一つもない
    金銭的にも親が負担するのだからゆずこに迷惑をかけない
    同居して住まわせてもらっている側なのだから意見は控えて欲しい
    ゆずこの家じゃない、義父の家だ
    と言いました。
    私は同居する・離れを建てると言うことは彼側が『お嫁に来てもらう』という意識でいるのだと思っていました。
    しかし彼は離れが建つ間、面倒見てもらうのだからこちら側がお願いをして同居させてもらうんだ、ゆずこは家に来る側なんだから義弟夫婦が来ることに口出しするべきでないと言いました。
    私は「そもそも離れの案を出したのは同居をお願いされていると思ったから。悪いけどこちらからお願いして敷地内に離れを建てさせてくださいという気持じゃない。それなら離れを建てる間同居はしない。最悪離れの案もなかったことにして欲しい」と言いました。
    彼はそれでも同居か離れ、最悪歩いて行ける距離に家を建てたいと言いました。

    長くてすみません
    続きます

    ユーザーID:8029201327

  • 続きです4

    義弟さん夫婦が嫌いなわけではありません。
    子供も可愛いです。
    だけど結婚して私達夫婦も住んでいる義実家に週2以上で来られるのは少しきついです。
    義弟は義実家の戸棚や引出しを開けて物などを好きに使い、テレビもみたい番組にかえ、義実家の敷地内に○○を作ろうよ、そうすれば(義弟の)子供が遊べるからととにかく義実家のものを好きに使います。
    元々自分の家なので当たり前かもしれませんが、私が同居するようになっても続くのではないかと思います。
    子供が泣いたり騒いだりするのが皆は家族なので可愛いかもしれませんが私は自分の子ではないのでそう頻繁だと少し苦痛です。
    気もつかいます。
    彼や両親、義弟夫婦まで全員が満足している今の状態を私一人の言い分で乱すようなことはしたくありませんが、誰一人私の事を考えてくれないのが悲しい限りです。
    同居、はなれをきっぱり断ろうと思っていますが、私がもう少し譲歩するべきなのでしょうか?
    同居とはそういうものだと我慢して受け入れるべきなのでしょうか?
    是非ご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:8029201327

  • 同居ってそんなもの

    皆が皆ではありませんが、親の家に住むということは、夫の兄弟にとっての実家に住むということです。女性だって、頻繁に実家に帰る人いるでしょ?それと一緒。親と長男は、家族を歓迎しますよ。向こうが遠慮する理由もありません。

    そうじゃない家庭もありますが、そうである家庭もおかしくはない、色々ってことです。

    今さら申し訳ありませんが、同居の意味を理解していませんでしたと婚約を解消してもらいますか?

    彼と結婚したいなら、彼に、今さら言い出す自分勝手な子だなと思われる前に、色々と勉強して改めた方が良いですよ。

    ユーザーID:7829347621

  • だから同居は難しい

    のだと、わかったのではありませんか。

    トピ本文を読んですごいなあ、と思っていましたが、そういったもろもろの煩わしいことが同居妻に降りかかるようです。
    その大変さを、今の状況では誰一人わかろうとしてませんが、耐えられますか?

    同居を承諾したとたんに彼は約束を反故にし、逆にトピ主さんを責める。ちょっと、慎重に見極めないと危険です。

    同居に関してもう少し考えたいので時間を置きたいと早めにいったほうがいいです。
    彼に、それを言えますか?(あなたと彼の力関係)
    彼はその提案、あなたの気持ちを尊重してくれますか?(度量と愛情のチェック)
    素敵なご両親は、あなたの常識的なお願いを理解できますか?(常識チェック)

    一度、カッコ内の確認のためにも、結婚に時間をおいてみたほうがよさそうです。

    ユーザーID:2419836557

  • この家族と合わないと思います

    トピ主さん彼の事本気で好きですか?もし彼のことを本気で好きで絶対に別れたくないなら、彼の家族を受け入れる覚悟が必要でしょう。
    彼の家族がみんなでワイワイやってきてそれが当然と思っています。トピ主さんという嫁が来たところで遠慮することは無いと考えた方がいいです。
    それが彼の家族の価値観であり幸せなのですから。

    でも、トピ主さんが結婚したら私の事も考えて欲しいとなると、この家族の今までの幸せを奪うことになります。
    彼の幸せ度は下がるでしょうね。彼はすでに板ばさみ状態です。

    今の経過から考えますと、彼と結婚したとして離れが出来る前に別れる事になる可能性の方が大きいです。

    トピ主さんが相手の家族に変って欲しいと思うなら結婚はおすすめしません。
    彼の家族に合わせて楽しくやっていく覚悟が出来ればみんな幸せになれると思います。

    ですが離れを作りそうにないですね。結局同居に持ち込まれるでしょう。
    彼がそれを望んでいますから。
    この結婚はそもそも彼家族と距離を置きたいトピ主さんには合ってないように思えます。
    今無理して一生我慢できるのかもう少し考えてみるべきです。

    ユーザーID:0095311968

  • 結婚はもう少し大人になってからね。

    まず、親と一緒でないと家庭を築けない彼氏。
    結婚したいと思いますか?
    親の家に同居して今までと同じ生活の中で
    嫁さんとも一緒でって、彼、子供っぽくないですか?

    もっと独立した大人と結婚しましょうよ。
    高校生が結婚するんじゃないんですから・・・(笑)

    そして、そういう彼の子供っぽさを見抜けないあなたも子供。
    結婚前からこの様に舐められてると、結婚したら苦労しますよ。
    どっちももう少し考え方が大人になってから結婚した方がいいと思います。

    同居が嫌だといって、その事に不満を感じる彼ならば
    結婚そのものを考えますね。
    結婚は、家庭を築くものなのにね。

    ユーザーID:8631008614

  • 考え直した方が…

    結婚したら、きっと辛いのは貴方だけになるよ。


    同居って、夫が奥さんの立場を考えて守ってくれて、それでやっとなんとかできるレベルだよ。

    なのに、貴方の気持ちを考えず親を立てちゃう彼氏。
    結婚しても貴方は『嫁』でしかなく、家族として扱われないと思う。


    納得のいくまで、
    とことん話し合いはするべき。

    ユーザーID:5316196221

  • 同居なら結婚はやめなさい

    続きを読ませて頂いて、トピ主さんが同居したら
    忍耐と我慢の結婚生活を強いられてしまうように思いました。
    週に2回も小さな子供を連れて18時から22時まで
    というのは、義理の両親だけならいいですが
    トピ主さん夫婦が同居しても続けるというのは
    気が重いですよ。
    義弟夫婦は、いいとこ取りです。
    同居して、トピ主さんの努力が報われれば
    いいですが、義妹が上手く立ち回ると
    トピ主さんの立場がなくなります。

    義弟家族が、義理の両親に良くしてもらっていても
    将来、介護が必要になれば
    トピ主さんが担うことになるのは
    目に見えています。

    トピ主さんの気持ちをわかってくれる人は
    そこには誰もいません。

    彼は、トピ主さんより義理の両親が大事。
    そして、弟家族も大事。

    トピ主さん、結婚する前にわかって良かったですね。

    同居して、精神的に苦労を重ねてきた私は
    頭がおかしくなりつつあります。

    相談できる人もいません。
    夫は、私の苦痛を理解できないのです。

    苦しい時に、守ってくれる人がいない孤独
    絶えられますか。

    ユーザーID:0283385744

  • トピ主です

    携帯からで書き込み致します。
    見ず知らずの私に貴重な意見をありがとうございます
    一つ一つしっかりと読ませていただいています。
    私が気になっているのは、彼、義弟夫婦、彼の両親、みんながみんな、兄夫婦が同居している実家に週に何度も弟夫婦と小さな子供でご飯を食べに行くことが普通だと思っていることです。
    私の常識が一般的だとは思いませんが、逆に私が彼なら義弟夫婦にここは自分が大黒柱、ゆずこが嫁に来てくれてるのだからもう自分の家ではないので頻繁に来られては困ると言います。私が義理の両親ならば兄夫婦がいるのだから遠慮して欲しい、義弟なら気を遣わせるので行かない、義弟嫁なら兄嫁の家には行かないと思います。
    それを誰も思わないことに価値観の違いを感じました。

    ユーザーID:4661077265

  • 続きです2

    彼のまわりは彼の兄弟以外は結婚している方がいません。
    そのためか彼は結婚に関してあまり詳しい方ではありません。
    彼は実家から出た事がありません。私は県外から来ていて一人暮らしをしています。
    親の顔合わせの話になった時にゆずこの親がこっちに来る?と言われました。
    私はお嫁にくださいと男側が挨拶に来るものでは?と言いましたがいまいち理解してないようです。
    私の実家と彼の実家は新幹線で二時間くらいの距離です。
    彼には私をお嫁にもらう、同居してもらうという感覚があまりないのかもしれません。

    ユーザーID:4661077265

  • 彼にはわかってもらえないでしょう

    トピ主さんがどんなに気をつかって遠慮して生活したとしても彼や義家族にはわかってもらえないと思います。

    もし敷地内に住居を構えるなら、「お金が貯まるまで自分たちは別の場所に住みたい」を実行した方がいいです。
    このまま同居→敷地内同居となれば彼は「息子」であり夫としての意識は育たないんじゃないかな。
    同居できる関係かどうか「見極め」も大切です。

    結婚前からそんなに遠慮ないんじゃ、結婚後は「忍耐」になりそうですね。

    子供ができても「親父やオフクロがいるからいいじゃないか」と夫婦二人で決定というのもさせてもらえないかもしれません。

    「義家族の常識」>「トピ主さんの主張」(退けられる・わがままと言われる)になりそうだと思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:2733154379

  • この義理の家族では

    同居は考え直したほうがよろしいかと思います。
    というか私なら 結婚は延期・・・とか言いながら
    徐々に白紙に戻す方向に。

    同居のよって あなたは充実した生活になりそうですか?
    我慢だけの生活では 心身ともに壊れてしまします。

    以上 還暦おばさんの老婆心。

    ユーザーID:0464487873

  • だからみんな同居は嫌なんですよ

    はじめ、同居を承諾するなんて凄いな〜っと思って読んでたんですが、同居の意味がわかってなかっただけみたいですね。

    あなたが嫌だと感じるのはよく理解できますよ。だからみんなはじめから同居はできるだけ避けようと努力するんです。まだ義親もお元気なようですし本来なら同居の必要ありませんよね。それでも新婚の最初から同居をしたいという親と婚約者があなたの辛さを真剣に考えてるはずがないじゃないですか。もう一度、同居したらどういうことになるのかよく考えたほうがいいですよ。離れの件も、結婚してからやっぱり完全同居より離れがいいので建てましょうって言っても、あなた以外は不満に思ってなければ、このままでいいじゃないか、何が不満なんだって言われるだけですよ。

    ユーザーID:6727424470

  • 彼らの認識に『トピ主さんの家にもなる』という考えはないね

    もう何十年家族として暮して来た所に、入り込むトピ主さんの勇気を彼は分かってないね。彼らの認識からすると、たぶんずーと、トピ主さんは『他人の家』に住まわせて貰う人生だよ。私なら無理かな。
    『ごめんね・ありがとう』って気持が彼にも彼父にも無い所が…やめとけば?もしくは、同居した場合の生活費やトピ主さんに彼らが求めている家事負担や役割を今からきちんと聞いて、トピ主さんも伝えて、彼が逆上するか・トピ主さんにがっかりする・破談をほのめかす発言する等をした場合、この結婚辞めといたほうがいいと思うよ。
    絶対に気をつけてほしいのは、トピ主さんからは、同居の条件やお願いや同居しないと話しても決して『破談』に類する言葉は言わないこと。で、彼が自分の意見を通す為に『破談』を口にするのか、一緒に妥協点やトピ主さんの気持を理解しようと頑張ってくれるのかを見極めてみて下さい。
    私としては新婚だからこそ、二人で生活し、絆や信頼・生活スタイルなどを作り上げていきたいと思うんだけどね。トピ主さんの条件も非常識とは思わないよ。

    ユーザーID:4186920455

  • 彼は親の言いなりです

    よしこさん、りんりんさんのレスに共感します。
    親離れできていない彼と子離れできていない
    義理の両親、彼と義理の両親がトピ主さんに求めているもの
    は長男の嫁です。

    彼は、貴女の悩みを我がままとしてしか
    受け取れないでしょう。

    彼は義理の両親には、意見できないでしょう。
    貴女は同居でも、敷地内別居でも
    自分の意見は通らない、主張せず
    従っていれば全て上手くいくと覚悟なさった
    方がいいです。

    実際、義弟家族が週に2度やってくるというのは
    序草に過ぎません。

    一旦、同居すれば同居の解消は難しいですね。

    親は世間体も気にするでしょう。
    「嫁姑が合わず、出て行った」

    と近所で陰口を言われることが
    わかっているでしょうから。

    義理の両親にとって週に2度も孫を囲んで
    食事を共に出来るなんて、幸せなことです。

    トピ主さん、もしトピ主さん夫婦に
    子供が授からず、このまま義弟家族が
    義理の両親と過ごす幸せな時間を目の当たりにして
    心が穏やかでいられますか。

    せっかくこちらでトピを立てられて
    レスをもらったのですから
    よく考えてみましょう。

    ユーザーID:0283385744

  • 同居

    同居のねらいは何なのでしょうかね?経済的理由、介護の問題、家の家事、掃除などの手伝いの問題・・・
    基本的には、2人の新婚生活は同居ではなく、2人だけの生活空間で行うのがいいですね。新婚生活に対する2人の心構えがまず違ってきます。
    離れを造ってほしいと要求されましたが、これは2人で考えるべきことであなたが要求するのはどうかと思いますね。ご主人、義両親が考えて、それならどちらも摩擦がないように同居ではなく、離れを造ろうかなと結論づけるものです。花嫁になる人が要求するのは・・・・
    ですから資金的にゆとりがあれば離れはいい考えだと思います。そして義両親の介護問題が出てきたら、最終的には同居も考えられますね。
    義弟夫婦の問題ですが、同居する以上、新しい家族に対する遠慮、配慮は当然する必要がありますね。それをご主人になる人、義両親が言わなければなりません。嫁としてくる人が口に出すべきでないというのは、封建的な考え方ですね。会話の端々にすこし権威的なことばがありますね。
    ご主人になる人、余程しっかりした人でないと同居、離れの問題解決は難しいですね。別の人生、伴侶を検討してみてはどうですか?

    ユーザーID:2016757342

  • トピ主です

    皆様貴重なご意見をありがとうございます。
    全て読ませていただいています。

    レスが反映されるまでにかなりの時間がかかるのですね…

    来月、同窓会があるのですがその件で昨日同級生から電話があり、ついでに話を聞いてもらいました。(男性で既婚者です)

    途中までは「うんうん、(義弟夫婦が来るのは)いいんじゃないの?」と聞いていましたが、それを私が同居後も続けるみたいと言ったところで一瞬しんとなり「いやいやだめでしょう!!」と笑いました。(苦笑いですが)

    やはり正直に嬉しかったです。

    皆様のレスを読み、私の周りの方々の話を聞き同居は難しい事だと身にしみてわかりました。

    彼と付き合ってこれまで彼は何でも親身になってくれてました。
    喧嘩は何度もありましたが彼と価値観が絶対的に違うなと感じたことはありませんでした。
    義両親は良い方でしたし彼も最初はゆずこ側についてうまく立ち回ると言ってくれていたので同居してもきっとうまくやっていけると思っていました。

    そんな簡単なものではないですね

    ユーザーID:8029201327

  • 同居反対

    トピ主さんがそのままの条件で
    結婚した姿がまさに私です!

    絶対に同居は止めた方がいいです!!
    離れを建てるのはいいかもしれませんが・・。

    うちも毎週末に義兄一家が来てしかも
    泊ってきます・・
    (孫だけ置いて・・・)
    たまにならいいですよ・・でも毎週となると
    かなりストレスです。
    自分に赤ちゃんが産まれた事も想像して下さい。
    生活が振り回されますよ!

    今ならまだ間に合います。
    彼とよく話し合った方がいいです。
    アナタの意見を聞いてくれないような
    彼なら残念ですが、結婚しても苦労しそうです。
    同居や近居がうまくいくコツは何と言っても
    旦那さん次第です。
    親に意見1つ出来ないようなら
    考え直した方が賢明です。

    ユーザーID:9586825758

  • 彼は自分で家を建てる事も出来ないくらい甲斐性がないのですか?

    若いのに何で親と住みたがるかわからないなあ。
    そんなに立派なお家なの?
    親もいい歳した息子を金で縛りつけてる感じするけどなあ。

    2人で一緒に力を合わせて経済的に独立する事がいいと思うけど。

    私なら余程何百年も続く旧家か、家業を受け継ぐ跡継ぎじゃない限り一緒には暮らしません。

    ただ、彼と結婚して同居する事を決めたなら、振り返らずウジウジ言わず生きていった方がいいと思います。

    ユーザーID:9139943897

  • してあげる させてあげる

    私も経験あります

    私は同居してあげるつもりでしたが
    義親は同居させてあげるつもりだったみたいです
    (なのに同居は必須でした)

    これは、理屈で説得は無理です

    判断は、あなたがどれだけこの結婚がしたいかですね

    ちなみに、私の場合は結婚に焦っていたので(笑)同意しました

    「人には添ってみろ、馬には乗ってみろ」 
    というのもありますし

    いろいろありましたが、そこそこ成功の結婚でしたよ
    あそこで決意しなければ、多分生涯独身だったかなと時々思います
    私の場合はですが

    ユーザーID:0992794856

  • 同居の場合は仕方ないです

    どうしても 義父様の家に住むのだから その生活に合わせて生活する状態になりますし
    ご主人から見たら 自分の親と暮らす事になるので 独立したと言うよりも
    自宅に お嫁さんも一緒に住むようになったと言う感覚です。
    なので 彼がトピ主様の生活に迷惑をかけないと 言っても 無理なんですよ。

    それに 同居から別居ってものすごく エネルギーがいります。
    それまで 一緒に暮らしていた 家族が別れて暮らすのですから
    義父様から見たら 息子が出て行くんですよ。。
    それは もう寂しくて 色々言ってくるはずで 息子である彼は 
    自分の親に対して 親不幸な事をしていると落ち込みます。
    彼は いずれ別居するからと言ってますが それが出来るか・・・・。

    結婚はもうしばらく待ってもらった方が良いと思います。
    親を大事にする男性は 普通は結婚相手にも優しいのですが
    面倒くさがりな男性は 強い方の味方になります。

    彼が 優しい男性か面倒くさがりなだけの男か しばらく見極めが必要じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0647338399

  • その意見をそのまま言えばいいじゃないですか!

    何も悪い事ありませんよ!
    私を除く全ての人が満足しているのでそれを壊したくない。
    だけど自分が毎日泣き暮らすのも嫌だ。
    別の家で育った私には無理があり過ぎるし、毎日悲しい思いをして暮らさなければならない結婚生活など考えられない。
    私は結婚を考え直したい。
    と言えばいいんです。
    あなたは、もらわれてきた猫じゃないのですから、すべて義理実家の環境に合わせる事ありません。
    『育った環境が違いますから、別世帯で過ごすのが悲しい思いをしなくすむ。』と言えば無理強いはしないと思いますよ。

    ユーザーID:9794344259

  • 敷地内同居する予定です

     もうすでに家は完成してますが、今月末に引っ越します。

     私はできれば敷地内同居はしたくありませんでした。

     義姉夫婦もたまに遊びに来るし(遊びに来る分には構わないですが、新居に来られるのは嫌です)。

     でも、主人が私の味方になってくれると言ってくれ、実行してくれてるから、仕方なしに住むことにしました。

     他人同士ですから、色々あると思います。今でもかなりストレスです。

     

     主様のご主人、味方になってくれなさそうですね。

     同居は辞めたほうがいいと思います。主様が心配です。

    ユーザーID:4871562399

  • 同居するなら覚悟必要!

    義親との同居は旦那が常に奥さんを守り、かばい、(同居してくれていることに)感謝してやっと成り立つものだよ〜。

    それを

    >ゆずこの家じゃない、義父の家だ

    なんて何言ってんの?じゃ、ゆずこさんの家はどこなの?こんなの絶対言っちゃいけないレベル。

    失礼ながらこの旦那君、何もわかっちゃいないね、親に言われた言葉をそのまま言ってるんじゃない?


    義弟が繁雑に来るのも子供が小さいうちだけ、世間的にはよくあることで同居トラブルとしては軽い方だと思う。

    私が気になったのは離れ。

    離れって言うんだから義親の土地上に旦那名義の家を建てるよね?家屋は資金を貯めて後はローン?土地は親子間の無料の使用貸借で?

    万が一義親より夫が先に亡くなったら家は妻が相続できるけど使用貸借は夫死亡で解消、地主(義親)は更地に戻せと言う権利を持つよ。

    それを回避できたとしても義親が亡くなった後、土地相続の権利は夫の子。ゆずこさんには無い。

    だから離れは必ずしも譲歩案ではないと思う。親が建てるならいいけど。

    近隣で別居がベストだね。

    ユーザーID:7795720472

  • 義弟夫婦の言い分

    義弟はさておいて、きっと義妹は舅姑のために子供を連れて行ってあげていると思っていますよ

    もし、まだ結婚もしていない主さんが迷惑だぐらいのことを言ったら義妹は激怒するでしょね

    難しい問題ですね

    ただ、子供を連れて訪問の頻度は子供が大きくなるとぐっと減ります

    でも、それだけの問題じゃないんですよね

    ユーザーID:0992794856

  • 別居を前提に彼に本音を話してみては?

    同居してもいいと思ったけど、義弟家族が頻繁に訪れることが気がかりで
    このままだとやっていける自信がない。義弟家族に気を使わせるのもなんなので
    だったら別居で結婚生活を始められないだろうか、と彼に相談してみてはいかがでしょうか?
    たぶん理解してもらえない可能性が高いと思いますが、いろいろと決断する前に
    いちどぶつかってみた方がどんな結論が出るにせよ、後悔しないのではないでしょうか?

    私だったらこれだけは譲れない、という線を決めておいて
    彼がどうしてもそれに賛同してくれないようだったら、結婚は止めますね。
    いずれにしても結婚前に価値観の違いがわかって良かったですね。

    ユーザーID:7870551609

  • トピ主です

    彼とは同居の話でこじれてからここ数日メールのやりとりのみしています。
    内容は日常の挨拶など直接同居にふれるものではなかったのですが、今日改めて同居・はなれの話はなかった事にして欲しいと伝えました。
    そして義両親・義弟家族ももちろん大切だけど一番に自分が築いた家庭を大切にして欲しい事を小町の皆様や私の周りの既婚者からいただいたアドバイスを参考に丁寧に伝えたつもりです。
    彼からの返信は
    ・周りの意見も大切だけど最終的には2人が決める事
    ・ゆずこには家族を受け入れて欲しい、家族にもゆずこを受け入れて欲しいと思っている
    ・義両親は自分達夫婦にもよくしてくれるはず
    ・義両親は義弟家族を助けたいと思っている、ゆずこの親もゆずこが家を出た時助けてくれたのと同じように
    というものでした。
    彼の言っている事はだいたい理解できましたが、私が家を出た時というのは他見の大学に進学し一人暮らしを始めた事を言っているのだと思います。
    18歳で高校卒業後他見に進学するため家を出る事と20代後半で結婚して家を出る事は同じ事なのでしょうか?
    私は違うように思いますが…

    ユーザーID:8029201327

  • 私も同居、義妹は毎日来てました(笑)

    8年前家を新築し、夫の両親と同居してます。それから毎日、義妹、姪二人が来て夕食を食べて、お風呂に入り、義妹のご主人の分の夕食ももって帰ります。

    他人からすれば、ぱんだだから我慢できる、と言われますが、義妹からすれば、実家に帰ってきてるだけで、私も実家が近ければもっと帰ってるはずです。(私の実家は車で二時間半かかるところ)

    なので、私は気にしていません。義母からすると、義妹が毎日来れるのも私が気を使っているからと、思ってくれているからこそ、私にも良くしてくれているんだと思います(笑)思いたいです。
    お互い様ですよ。
    でもトピ主さんが嫌なら、ちゃんと断った方が良いです

    ユーザーID:1488202124

レス求!トピ一覧