思いやりのない失言癖

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心や体の悩み

まりも

失言癖があります。

つい、うっかり人を傷つけたり、気分を害すようなこと、言わない方が良い事を言ってしまいます。

普段から嫌いな人の場合は、悪意を持って言ってしまいます。

そうでない場合は、うっかり言ってから「なんであんな事言ってしまったのだろう」と後悔します。悪気はまったくないのです。

どちらの場合も、思いやりのない自分の発言が嫌で仕方がありません。

いつも感じの良い言葉が出てくる人もいるのに・・・。

真似をして、無理やり優しい言葉を話すこともあります。
でもなかなか続きません。

とても幸せな環境にいるはずなのに、なんで周りに悪い気を発してしまうのか・・・。

どうしたら思いやりのある言動ができるようになるでしょうか。

しょうもない質問ですみません。

ユーザーID:0692420808

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  • 自覚

    自分で自分の悪意を自覚すればコントロールすることも出来ると思います。自覚していないからコントロール出来ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5917628746

  • 同じです…

    ビックリです。私もトピ主さんと全く同じなんです。
    言わなくて良い事を言う。
    嫌い、苦手な人には悪意を持って意見、発言する。


    このレスで何の解決にもならないことをお詫び致します。
    他の方の意見を聞き、私も改善したいと思っている次第であります。

    ユーザーID:6165205345

  • 嫌いな人は仕方ない。

    私も、先日、友人の発言により傷ついた口です。

    トピ主さんは、普段、日本語で誰かと話す日常ですか?

    件の私の友人は、そうじゃありません。外国に住んでいて、普段、日本語を話す相手は
    自分しかいない状況です。だからどんなにヒドい言葉を使っても、誰も反応しないし、
    自分の心の中だけなので問題は起きません。あと新聞とか本とか簡単に読める状況にないので、とっさに正しい、ないし、人に配慮した表現を思い浮かべることができないみたいです。

    普段誰かと話すことを頻繁にしていないと、いざというときに失言って
    あるかもしれませんね。人を思いやった言葉遣いってスポーツと一緒で
    普段から脳のある部分をきちんと訓練してないとできないものだと思いますよ。

    ユーザーID:9648323931

  • 唇に錠前

    私も無神経なことを言っては後悔し、逆に無神経なことを言われて落ち込んだりします。

    「パタリロ!」というマンガに「唇に錠前」という話があります。
    (検索すれば、あらすじサイトが見られます。)

    言われた側も傷つくけど、言った側も傷つきますよね。
    でも、言われた側は、相手も傷ついてると考える余裕はありません。

    私はかつて、何人もの友人を失いました。
    今でも、口にしては後悔する日々です。

    「覆水盆に返らず」という言葉があります。
    失うことは簡単ですが、修復は限りなく難しいです。

    今は、後悔しつつも前進!だと思います。
    具体的にいうなら、騙されたと思って心療内科の門をくぐってみてはいかがでしょうか?

    トピ主さんの幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5663470722

  • ありがとうございます

    レスをつけて下さった皆様、ありがとうございます。

    40代独身男性さんの仰るとおり、普段から心の中に悪意があるから出て来てしまうのだと思います。

    いつも思いやりのある考えを持っていれば、とっさに出てくる言葉もきっと愛情があるのですよね。

    修行です・・・。

    なっつんさん、さんさんも、私と同様な事があるのですね。

    私の場合、
    悪意がある場合なら仕方ないと思えますが、全く悪意がなく、その人と仲良くしたい時でも、なぜか憎まれ口や、いらない一言を言ってしまうんです。

    本当に口に鍵をつけたいです。

    ましゅうこさん、ごめんなさい。
    別にましゅうこさんを直接傷つけたわけではありませんが、私が今まで傷つけてきた沢山の方達の代表のような気がするので。

    普段はもちろん日本語です。話も頻繁にします。
    でも毎回「あーっまたやってしまった!」と後悔することばかりです。
    人と話すのは大好きなので、後悔の連続です。


    私の言動により傷つけてしまった皆様、本当に申し訳ありません。
    この場をお借りしてお詫びいたします。届かないけど・・・。

    ユーザーID:0692420808

  • フォローしないの?

    言ってしまった言葉はどうにもならないから
    あとでフォローすると言うのはいかがでしょう?

    自分が何故こうなのか
    原因は探さなくても治りますか?

    身近な人で相談できる人がいたら
    相談して力になってもらえますか?

    ユーザーID:5779467377

  • とにかく聞き役に徹する

    多かれ少なかれ、そういうことって誰にでもあると思います。
    自分が意図していなくても、悪い方に取られてしまう場合もありますし。

    ご自分で自覚されている主さまは立派だと思います。
    私もあんなこと言って・・・の後悔の連続です。

    徹底的に聞き役にまわることに私はしています。
    相手が話したら、とにかく否定せず、真剣に聞く。
    これは、実は仕事上行った飲み屋のホステスさんの態度を見てそう感じたのです。
    同じ女性なのに、心遣いとか配慮とかこんなに違うなんて!と
    正直、水商売の女性って・・と思うところがあったので今となっては大変恥ずかしいです。

    とにかく、ホステスさん、真剣に話を聞いて、相手をこれでもか!というくらい立てるのです。
    私はまだそこまで上手く相手を立てられないので、真剣に聞いて真剣に相槌をうつだけです。そして自分の意見はほとんど言いません。聞き役です。

    もちろん、話している内容によりますよ。誰かの悪口だったら、ごめんなさいーちょっとトイレで逃げてしまいます。

    ユーザーID:9138541606

  • ゆっくり

    ゆっくりしゃべる事をおすすめします。
    快楽的に話すことから卒業しましょう。

    そして人の話をよく聞く事です。
    よく人の話を遮ってしまっていませんか?
    人が話している内容の一部だけにくいついていませんか?
    全部聴いた上でその話にそった話をするべきです。

    人の話をきいている途中からから言いたくて仕方ないような、気持ちはちゃんと押さええましょう。
    勝手に話の内容をイメージでとらえてしまっているならそれもよくないです。

    あと無駄話、うわさ話、〜って〜だよね。おせっかいな話。
    をしているならやめるべきです。
    それを頭に入れてもとまらない、というのはうっかり。でないですよ。

    傷ついた人の気持ちを想像しましょう。
    悪気があろうとなかろうと傷は傷ですよ。
    だってできない、やってしまうではありませんよ。
    目に見えない上に一度傷ついた心は、なかなかなおりません。

    幸せを感じておられるようですので心の余裕を持つのはそう難しい事ではないはずです。
    がんばってください。今よりさらに幸せな生活を遅れますよう願います。

    ユーザーID:1953469090

  • だから[失言]なのでは?

    常に思いやりを持って言葉を発するって、簡単じゃないです。誰でも失敗しますよ。だから[失言]なのでは?
    きっとトピ主様おおらかな性格なのでしょう?
    会話は誰かとのキャッチボール。ピッチャーが最高のコントロールで球を投げても、キャッチャーが発熱していたらキャッチ出来ない時もありますよね?
    それと似てませんか?

    気を付けるとしたら、会話の時あまり興奮しない事、パッと思い付いた言葉をそのまま口にしない事かな?訓練ですよ〜みんな一緒。
    悪意はなく失言した時はちゃんとその場なり、後から気付いたら後からでも「何だか言葉が良くなかったようでゴメンね」と伝えれば大体大丈夫ですよ。
    ズレた内容だったらゴメンナサイ!

    ユーザーID:0236869651

  • 私もです!

    ちょうど今日、似た内容で投稿させてもらったばかりです。

    同じ悩みを持ってる方、いらっしゃるんですね。わかります。私も失言した後で自分で気付いて後悔…今日も人をイラつかせてしまいました(涙)

    理性より感情に振り回されるタイプで、そこに問題があるのかもしれない…思ったことをよく考えずに口にしてしまうので。

    なので、言葉にする時は状況をよく見て、よく考えてから発言すると良いのかなと思いました。

    ユーザーID:1022316119

  • 率直に書きます

    私は「意地悪」か「頭が悪い」のどちらかだと思っていました。

    あまり口数が多い方ではないせいか、嫌いな人が相手でも悪意を持って発言することはありません。
    言ってやりたいんだろうな、という気持ちは理解できるのですが、
    自分が言われた場合はもちろん嫌ですが、他人が言われているのを聞くのも気分が悪いです。
    明るく無邪気に話していても、意地悪さははっきり伝わってきます。
    言いたくて言っているのではなく、あくまでも失言であるのなら、
    言ってやりたくなった瞬間、ひと呼吸置いてみてはどうでしょう。

    本当に悪意なくうっかり発言をする人には、考えなしだなぁと思います。
    そう気づいていても、自分に対して言われたらやっぱりムカムカしてしまいます。
    (他人に言っている場合はひやひやします‥)
    ノリの良い人に多いような気がするので、サービス精神で盛り上げているのだと思うのですが、
    テンポの良さではなく、雰囲気上手を目指してみると良いかもしれません。

    また、「直接話していない周りの人にも会話は聞こえている」ということを
    失念している人もいるように感じます。

    ユーザーID:5127424418

  • トピ主です

    レスして下さった皆様、本当にありがとうございます。

    こんなしょーもない事がうまくできない自分が情けないです。

    でもこれからの為に、皆さんのアドバイスを参考に、ここでなんとか人生を修正したいと思っています。

    たぶん、私は「意地悪」なんだと思います。

    だから心の持ち方や、話し方の訓練をしないといけないのですね。

    フォローもしたいと思うのですが、タイミングを逃してしまい、ついついそのままということが多いです。

    まずは、人の話をよく聞く・興奮しないでゆっくり話す・噂話はしない・意地悪な考えをしないで、相手の幸せを思いやるように心がけてみます。

    幸い、こんな私でもいまのところ友人たちは見捨てずにいてくれています。
    (かなり不愉快な思いをしてると思いますが)

    友人を無くす前に優しい人になれるように頑張ります。

    ユーザーID:0692420808

  • 発達障害

    うちの夫、姑、姑の姉も同じですよ。

    悪気はないけれど、人を傷つけるような一言を平気でクチにします。
    あと、人の話を聞いているようで聞いていない。
    私が、相手の質問に一生懸命答えても、それに対する答えは全く別の話だったりします。
    当然失言も多い。

    初めのうちは、わざとやっているのだろうと思って、気を悪くしたり腹をたてたりしましたが、ある日、別件で大人の発達障害の本を読んだら、どれもこれも夫達にあてはまる。
    知能は人並み以上ですが、社会性のないタイプ。
    目から鱗でした。

    今はもう、脳が違うんだと思うようにしています。
    わざとじゃないことがほとんどのようですしね。

    息子も似た感じのところがあるので、こういうときはこうする、こう言うということを丁寧に教えるようにしています。
    ソーシャルスキルトレーニングの真似事です。

    大人でも有効のようですから、いろいろ本が出ているので読んでみてください。
    あなたなりに努力をされることをおすすめします。
    あなたを理解してくれる人が現れるといいですね。
    がんばれ!

    ユーザーID:9004757246

  • 私もですよ

    私も時々人を傷つける言葉を言ってしまっているようです。「ゆうこさんが何気なく言う言葉が傷つくんだよね。」って言われた事があります。
    私自身は傷つけようと思って言っているわけではないのですから、まりもさんよりひどいですね。
    まりもさんの文章はとっても思いやりのある方の文章だと思いますよ。
    意地悪な方の文章とは思えませんよ。
    時間かけていろいろ考えながら作られたのかもしれませんが、そうやって考えながらゆっくりでいいので話せばいいと思いますが…。

    ユーザーID:4235620508

  • 私もです。

    私と同じで、びっくりしました。私は主婦ですが夫によく怒られます。(涙)そういう、言い方は良くないよとかって。お前が損をするんだぞって。今は言い方には気をつけていますが過去を振りると言い方で友達を失っていたと思います。言い方って大切ですね。

    ユーザーID:8121102345

  • 簡単なこと

    言葉を返す前に三つ数えな。

    ユーザーID:2372405679

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