ズバッと女性の意見が聞きたいです

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恋愛・結婚・離婚

monaaaaa

19歳男子大学生です

女性の意見が聞きたく、投稿させていただきます

はっきり言うと
私は、身長180センチで、体型的には筋肉質でモデル体型と言われます。
顔もイケメンとまではいきませんが、多少なりに格好いいと言われるので、女性と仲よくすることは苦ではありません

私自身、友達とは男女の壁なく仲良くすることもあり
女友達も多いです
しかも、今の私の仲の良い女友達は(たまたま運がよく)雑誌のモデルに誘われたり、専攻で一番目二番目に可愛い女性なのです

そのせいで、よく女好きだと言われてしまいます
もちろん、男友達とも他の女友達とも同じように分け隔てなく仲良くしていますが、彼女らの存在が目立ちます

女性の皆さんは
そんな私をはたから見た場合どのように思いますか?
女好きだと思い近寄り難いでしょうか?


次にもうひとつお願いします
過去のトラウマがあり、恋愛が嫌いになりました
そして、周りの女性のレベルが高いことからも女性に目移りがしなくなりました
ですが、私は愛したい派なので、自分が好きになった人と付き合いたいのです
そのため、今まで告白されたのをすべて断っています

でも人を、新しく好きになれません

そこで、こんな思考にたどり着いてしまいました
高校時代からの女友達等、とても仲良い人たちがいます
でも、友達だから恋愛対象としてはいまさら見れません、だから狙おうと思えません
ですが、好きだから友達をやっているので、告白されたら心から付き合おうとは思えます
ここが先ほど言ったことと矛盾してる気がして、とても悩んでいます。

それにプラス、私自身も女友達に
良い人だと思う
いい男だと思う
モテると思うよ
とは言われますが、恋愛対象にはされない傾向です。何故でしょうか、女性から見た意見をお願いします

ユーザーID:2488389445

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  • 女っぽい

    トピ文を読んで思った感想です。

    外見の事、友達のステータスの事書いたり…なんか女っぽい。

    友達も同性みたいな感じです接してるんじゃないでしょうか?

    私の友達にもいますよそんな人。背が高くて、そこそこイケメン、
    おしゃれで気遣いができる…でも男に見えません。

    ユーザーID:7727516106

  • ごく普通の人だと思います

    こんにちは。学生時代を思い出して回答します。

    (質問1)monaaaaaさんは極普通の男子大学生だと思います。取り立てて女好きだとか近寄りがたいとは思いません。非常に一般的な印象があります。
    なぜなら、たいていの男子大学生は美人が好きなので。monaaaaaさんの女友達がたまたま美人なのは端からはわかりません。
    むしろ、あえて不美人や容姿が著しく劣っている女子学生とことさら仲良くしている男子学生に興味があります。マニアなのかな、とか、内面を非常に重視するタイプなのかなとか。

    (質問2)文章からの印象でしかないのですが、monaaaaaさんは私にも恋愛対象外の男性のタイプです。外見は自己申告しているように良いのかもしれませんが、私が恋をするのは圧倒的な魅力のある人です。どうしてもあらがえないような魅力に魅了され、惹かれていきます。monaaaaaさんは情熱的に恋をするタイプに見えません。恋したがりの19歳男子大学生という印象です。
    学生当時の私は、友人から徐々に恋愛に発展するのを好まなかったので、あくまで一意見としてお考えください。

    ユーザーID:8659655249

  • 男は見た目じゃないよ

    男は好きじゃなきゃ異性の友達にはなれないってよく言いますよ。
    あれこれ考えずに付き合ってしまえばいいじゃないですか。

    あんまり気にしないで自然体でいたほうがいいと思う。
    変に気取ってる男ってかっこ悪い。
    周りの女子に手をつけまくって遊んでいるならまだしも、そうじゃないなら、別に女好きだとは思わないです。ただのやっかみかも。
    でも、そういう男ってかっこいいけど。

    若い頃は見た目で好きになるけど、30歳過ぎたあたりから、仕事ができそうな自信に満ち溢れた人に魅力を感じるんだけどな。

    中高生の頃はもやしみたいで目立たなかったガリ勉タイプの男子が、一流企業に就職した途端、かっこよくなって美人と結婚したりしますし。
    逆に20代前半でイケメンと結婚した女子は、旦那の稼ぎが悪くて子連れ離婚してしまったり。

    だから、今あなたがやるべきことは、就職活動や資格取得、教養を高めるための努力だと思います。

    いくら見た目はかっこよくてもやっぱり男は中身ですよ。

    ユーザーID:9308271222

  • 中世的な方なんでしょうか.....

    文面からそういう印象をうけました。非常にデリケートそうですね。
    少なくともマッチョというか、男くさいタイプとは対極にある方なのではないでしょうか。

    たまにいるんですよ。すっかり女性陣に溶け込んで異性を感じさせない男性が。
    外見や言動は普通の男性なんですが、感性が女性的なんです。
    姉妹に囲まれて育った人に多かったですが、トピ主はいかがでしょうか?

    あとキツイ表現かもしれませんが、トピ主の場合、そんな悩める自分が誰よりも一番好きなんだと思いました。悩む自分に酔っているようですね。

    でも心配無用、いつか酔いも醒める時がきますよ。自分より大事に思う人が現れた時にね。
    恋に落ちるって事故にあうようなものですから。恋愛したいと思ってできるものではないと思いますよ。
    まだまだお若い、深刻に考える必要はありません。

    ユーザーID:2985423235

  • まずは…

    社交辞令と本音を見分ける術を身につけましょう。
    身近な異性の友人に「モテると思う」と言われるのは、
    その裏に「まぁわたしだったらないけどね〜」の一言が潜んでいたりもします。
    主様は、もっと内面的魅力を付けたらよいのでは?

    ユーザーID:2031813811

  • なまじモテると、段々どうでもよくなる。

    モテる男は、変な余裕からか、腑抜け人に進化していきますよね。

    キメるとこキメる!一本こだわりの筋が通ってないと男の色気って漂わないですよね。

    譲れないタイプの女性を常に頭に描いて、それを持ち続けていれば軸がブレないので、本当に魅力的な女性が周りに集まり出す仕組み。

    まだ若いので、これから仕事したり、責任負ったり、人間として深みを増すことでしょう!

    諦めずにビジョン持って頑張って。

    ユーザーID:0777851033

  • 敬遠されるかも

    女好きに見られても仕方ないかも。そうすると、遊ばれても嫌だなってことで、敬遠されてしまうかも知れないですね。

    人間なんて、そんなもんです。他人は、自分のことを理解してくれません。

    そのうち誰かのことを本気で好きになったら、その人にだけ理解してもらえば良いでしょう。

    で、まあ、仲良しの女友達から告白されることは、あまり期待しないほうがいいかな・・・とは思います。
    >友達だから恋愛対象としてはいまさら見れません
    向こうもそう思っている可能性は高いでしょう。

    ユーザーID:9073240821

  • 情報不足

    なのでトピ文を読んだだけでの意見です。

    トピ主さまが人を見た目で判断されている部分が大きいこと、ご自身のことも見た目で評価しているところからすると魅力を感じません。

    自分の容姿に自信を持っていて女友達が多い人、というのは苦手です、私のような女性の場合。周囲に常に女友達がいるという状況では近寄らないかも、と思います。

    そういう私も大学時代は身長180以上の男性と付き合っていましたが、容姿で選んだわけではありませんでした。私に抱いている恋心が非常にわかりやすく伝わってきたんですね、一途な感じというのでしょうか。
    見た目よりもそういう部分に惹かれましたね。
    ただ、私と付き合ってから(私も見た目的に声をかけてもらえるタイプでした)、なんだか自信ついちゃったのか、謙虚さに欠ける部分が見えるようになり魅力を感じなくなりました。
    男性が容姿を自信にしているのって(ある程度の身だしなみはともかく)、私は好きではありません。

    やはり、内面で充実している人が素敵ですね。

    トピ主さまも容姿云々、でない所で人を見るようになると本当の意味で人を好きになるのでは、と思いました。

    ユーザーID:6953932654

  • 可愛いと思います。

    28歳女です。

    トピ主さんは可愛い弟タイプに思えます。
    そして、草食系かな?
    少し選民思想があって、人をレベル分けし、上から目線になることもあるけど、まぁ、19歳ですから(笑)
    19歳っぽい19歳の男性に思えます。

    トピ主さんの質問が複数で回答しづらいのですが、

    1.女好きだと思い近寄り難いでしょうか?
     →意味がわかりません。
      不特定多数の女性から近寄ってもらいたいのですか?
      私でしたら、近寄る必要がないから近寄りません。
      そして、不特定多数の女性から近寄ってもらいたいオーラを醸されましたら、即逃げます。キモイ。

    2.好きだから友達をやっているので、告白されたら心から付き合おうとは思えます。ここが先ほど言ったことと矛盾してる気がして、とても悩んでいます。
     →男の子ってそんなもんだと思います。
      大丈夫です、たいていの女の子もそれくらいのこと理解しています。
      男から女に、変な迫り方をしなければ、和気藹々とやっていけると思います。

    3.恋愛対象にはされない傾向です。何故でしょうか
     →友人ですので、恋愛対象として見ません。

    ユーザーID:5848926502

  • 19さいですから

    可愛いですねぇ〜〜

    まだ19歳ですから、色々悩み、いろいろ失敗しながら(多く貴重な経験した方が男としての魅力も備わる)今は就職などのことも考えながら、歳を重ねいい男になって下さい

    外見がよければ中身が伴ったら鬼に金棒ですからね☆

    女性も外見じゃないですから、中身をよくよく観察して、
    妥協せずに彼女とお付き合いして下さい。

    男は27からですよ〜〜


    魅力が出てくるのは34ぐらいかなぁ??
    その時に自分の顔に自信を持って心がしっかりしてれば、
    人生大成功にレールがひかれているんじゃないかなぁと思いますが。

    私は20代モデルをしていて、夫さんは高4?(古いのかな?)でかなりもてる方でしたし、
    今もですがお互い相手が決まった時から一切他を見ません☆
    そこが又かっこいいんですよね!

    ぶれないってそういうことだと思います。
    まだまだ19歳ですから・・・これから悟っていくことでしょう

    今をエンジョイして下さい♪

    ユーザーID:3768741282

  • それはね

    トピ主さんの青春真っ只中のすがすがしさが好感持てます。

    外見のイイ女性とおつきあいできるトピ主さんを「女好き」と
    言う男性はやっかんでいるだけ。そういうことを言う女性は
    ただ「見た目で女性を選んでいるよね」と思うだけです。
    誰もトピ主さんを近寄りがたい女好きだなんて思っていない
    でしょうからご安心ください。

    「愛されるよりも愛したいマジで」byジャニーズの堂本2人組
    っていう心境なのでしょう。

    でもだからといって周囲にまったくオンナっ気が無いのは
    さみしいし不安になりますよね?

    まだ世俗にまみれて汚れていないトピ主さんに女性の本音を
    翻訳いたします。

    『良い人だと思う』→無難な友達でいようね
    『いい男だと思う』→あたしの恋愛対象じゃないけどね
    『モテると思うよ』→誰かカッコイイ人紹介してくれない?

    ユーザーID:4245026121

  • たぶん、女子からナメられてる

    私の弟(現在20代後半)が、学生の頃トピ主さんと同じかんじでした。
    弟は美形でいつも可愛い女の子に囲まれてました。告白されることも多かったようです。

    ですが、弟が誰とも付き合わず、不特定多数とワイワイ遊んでいる状態が続いてから、なんだか女の子たちの目線が変わったようでした。そのうちの一人の女の子と私は仲良かったのですが、その子は「○○くん(弟)、超かっこいいよね〜。でも彼氏にはならないタイプだよね〜」と笑って言っていました。

    「八方美人」な男性を、単純に「女好き」とは思いません。ですが、「魅力がない」と思います。
    逆に、たとえ容姿があまり良くない男性でも、醸し出す雰囲気が素敵だったり、芯がブレない人は、密かに女性から本気で恋されます。

    トピ主さんに、女性が「話しかけやすい」のは、恋されてないからだと思います。

    今すぐ恋愛する必要はありません。まずは、トピ主さんが夢中になれることを深めてください。その先で、自然と愛し愛されるといいですね。

    ユーザーID:6317023777

  • いいひと。

    交際相手が主人のみ、というおばさんです。

    >私自身も女友達に
    良い人だと思う、いい男だと思う、モテると思うよ
    とは言われますが、恋愛対象にはされない傾向です。
    →トピ主様が、女性にがっついた素振りがないから、
    古い言葉ですが、安全パイだから、レベルの高い女性が何人も女友達でいてくれるんだと思いますよ。

    主人を引き合いに出して申し訳ないですが・・・
    身長170くらい、やや痩せ型、顔はそこそこ、フレンドリーで話題が豊富
    で、ナンパは結構な確率で成功していたそうです。
    飲みに行くとこまではいいんですが、
    その後を期待して目がギラついて、逃げられてたそうです(笑)

    トピ主様が恋愛に臆病になって、踏み込めずにいるんだと思います。

    >でも人を、新しく好きになれません
    →無理に、いま誰かをすきになる必要なんて、ありませんよ。
    いろんな人と出会って、いろんな経験をしてください。
    いつか必ず、心から愛して愛される、そんな人に出会えますよ。

    どうか疑わず、信じてください。

    ユーザーID:4083999392

  • 友達ですから

    >友達だから恋愛対象としてはいまさら見れません、だから狙おうと思えません
    女友達も同じお気持ちなのでは??

    ちょっと違うかもしれませんが、草食系?と思いました。
    私は肉食系ではないので、monaaaaaみたいな方には言い寄らないです。
    言い寄っても無駄かな〜と思うので。
    お友達になれたら、お友達でいるでしょうね。
    女好きには見えませんけどね〜。
    他の人には一緒にいる女性が彼女に見えるんじゃないんですか?

    異性として好意を持ってマメに女性を誘う人の方が、多少不細工でもモテる(恋愛対象になる)と思いますよ。

    ユーザーID:1271788043

  • 男性の魅力は外見第一じゃないから

    雑誌のモデルに誘われるような女子とつるんでいる男子ですか?別に女好きとは思わないけれど、普通の女性だと住む世界が違うというか、相手にされなそうと思うでしょうね。実際、並みの女子じゃ好きにもなれないし追いかける気にもならないんでしょう?

    男性は女性と違って、外見のみでモテ度が決まるのではなく、社会的地位(学歴、仕事、収入など)や誠実さなどの<中身>で序列がつく度合いが高いです。

    あなたが一流大学の学生でそれに見合った就職ができれば、今後右肩上がりでモテる人生となるでしょう。

    しかし、あなたがそれほどでもないランクの大学の学生であれば、人生一番のモテ期は今で、社会人になってからはエリートたちに到底勝ち目はありません。

    失礼ながら、ご自分で思っているほど魅力が高いわけではないということはありませんか?

    ユーザーID:1400583958

  • 間違っていたら、ごめんなさい…


    >女性の皆さんは、私を端から見た場合どのように思いますか?女好きだと思い近寄り難いですか?

    いえ、まったく…ただ、あんな美女がダメなら、私なんか無理だよねと諦める可能性が高いだけ。告白を断っているのは、知れ渡っているだろうから、女好きとは思われてないでしょう。お高く止まって…と思われている可能性はあるけど。

    >愛したい派なので、好きになった人と付き合いたい。恋愛対象としてはいまさら見れませんが、告白されたら付き合おうとは思えます。

    告白され、中身を知らないうちに断るのもどうかと思いますね。お試しで、軽いデートくらいは、してみては。手を出さなきゃ、良いんですから。友達以外は告白されても、イヤなら…自分から、友達に告白してはいかが。自分が努力するのは嫌だけど、好きと言うなら、付き合ってやろうというのは、なかなか難しい。引く手あまたな女性は、そういう男性は敬遠します。恋愛対象にされない理由ですか…異性の扱いに馴れておらず、恋の駆け引きも知らないから、つまらなさそうなのかな。相手をドキドキさせるのも、魅力の一つ…癒し系過ぎると、小動物を愛でる感覚なので、恋愛対象にはなりません。

    ユーザーID:9363304138

  • 追伸ですが…

    ちなみに…今のままでは、「愛したい女性」に会えても、選ばれない可能性もあると認識しましょう。相手に好意を持たせ、ゲットする手段を考える場合、経験や知識が大切ですよ。実際、外見が良いからと言って、夢中になるひとばかりでは、ないですし。外見より…デート中の言動や気遣いを重視するひと、結構な数います。結婚を考えるならば、尚更ね。

    また、愛したいタイプというのは、愛されるとさめるひともいますよね。目的が、ゲットそのものでなく、ゲットする過程を楽しむ感じ。もちろん、大事にし続けるひともいますけど…愛した相手が、傲慢になっても、愛せますかね。選ばれたという事実が…良い方に作用するとは、限りません。どうせさめるならば、相手に望まれ、付き合うのも、あり。日常の感謝と思いやりを忘れないで、大事にすれば…普通より、お相手に尽くして貰えますから。

    ユーザーID:9363304138

  • 好きになれる人がいないと言うのは…

    大抵、自己評価が高くて、無意識に周囲を見下してる人が多いんですよね〜。
    何を根拠にそんなに自信たっぷりなのか分かりませんけど。

    恋愛が嫌いならしなきゃいいじゃないですか。そーいう選択肢もあります。
    恋愛嫌いなのに「近寄りがたく思われてるのかな?」と悩んでるんですか?
    でも告白されて断ってる、と?


    なんか面白いですね。

    ユーザーID:6786084301

  • 若さゆえの悩みだね

    若者=バカもの
    なんて、しょっぱなから失礼極まりないことを書いてしまいますが、誰もがそんな時代はあるものなんです。大天才でも凡人でも。
    だから、あなたはごくごく普通の若者と言えます。
    たまたまちょっと容姿に恵まれていた。しかし容姿も人生のなかでは大切なアイテムではある。が、それだけに頼ると長い人生いつかは躓く。
    それから、自分が好きになった人と付き合いたいってのはなにもあなただけじゃなくて、世の中のほとんどの人が思っていること。そこら辺が自分本位というか、自分は特別意識というか、周りを観てないというか・・。
    と、説教じみたことはこれくらいにして、もし私があなたと同じくらいの年齢で、ちょっとあなたに気があるとしたらこう思う。
    「理想が高そうだから私なんて鼻にもひっかけられないだろう」とね。もう一つ思うのは、かっこよくて背が高くて、でも自信家で一緒にいると疲れそう。
    つまりあなたの容姿は好きだけど中身はよく知んない、ってとこ。薄っぺらな恋心だ。それはあなたがまだ若く薄っぺらだから今の段階ではしょうがない。年齢とともにホントの厚みを徐々に重ねていってください。時には当たって砕けることも必要。

    ユーザーID:1268741157

  • 蒼いなあ…

    トピ文読んでたら、赤面しちゃいました。恥ずかし過ぎます、若いってこういうことなのね(笑)。


    他の方もおっしゃってますが、ちょっと自信家さんですよね。しかも根拠が外見(笑)。


    いつか井の中の蛙という言葉の真の意味を知る日が来るとは思いますが、それまでは是非、今のまま悩んでください。青春ですから。

    ユーザーID:3546457376

  • よくわかんないけど

    主さんの周りにいるような年代からのコメントで無いと参考にならないような気がするけど…

    女性と仲良くしている様は特に何も思いません
    大学生でサークルにも入れば異性と仲良くなることもあろうかと思います。
    女好きと言ってくるのは女性ですか、男性ですか?

    お付き合いに関しては別に悩まなくていいのでは?
    あれこれ考えないで自分が自然と付き合おうと思った方と
    付き合えばいいだけでは。

    なんか結局自分がどうしたいのか良く分からない感じですね。
    彼女が欲しいのか欲しくないのか、モテたいのかモテたくないのか。
    悩める年頃なのであれば自己分析に専念されてみては。

    ふと何かを悟ったり、ひと段落して楽になったとき、
    人間的に(外見じゃないよ)魅力が増えてモテるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1100300896

  • なんだ君は?

    19歳って幼いんだなあ…。
    学生の間はそんなもんかもしれないね、世の中って恋愛中心に物事考えてない人も大勢いるからさ、トピ主さんも学生を卒業したらそんな自分が恋愛対象にみられるか否かなんて事どうでもよくなるよ多分。
    好きな相手にさえ恋愛対象にみられれば問題ないでしょ?
    あとは誰にどうみられようと心底どうでもいいはず。

    ユーザーID:9578872699

  • 一緒にいて楽しい人と恋愛対象は違う

    見た目が良く、ちょっと軽めで話の面白そうな男性とは仲良くなりたいです。でも恋愛対象ではないです。ステディになりたいのは、信頼できる人、私だけを大切にしてくれる人で、容姿だけの頭の軽そうな人は嫌です。ヒドイ言い方ですみませんが、多くの女性の本音と思いますョ。

    ユーザーID:2377674020

  • かっこいい男とは

    >そんな私を端から見た場合どのように思いますか?

    ご本人も周囲の女性も見た目がよい集団なら、
    そりゃやはり「近寄りがたい」雰囲気はあると思います。

    >恋愛対象にはされない傾向です。何故でしょうか

    でも、「今まで告白された人は全て断っている」んですよね。
    じゃ、充分モテているではないですか!

    >好きだから友達をやっているので、告白されたら心から付き合おうとは思えます

    たぶんまだ、トピ主さんは「恋愛」というものを知らないだけだと思います。
    友達関係では我慢できない(満足できない)相手が、きっとそのうち現れます。
    そういう相手が「交際すべき」相手です。
    大好きな女友達は、友達のままでいいのです。

    これはおばさんの余計なアドバイスですが、
    真にかっこいい男は、身長や顔じゃありません。頭脳と能力、それから大きな器です。
    いまのうちにしっかり勉強し、いろんな体験をして視野を広げ、将来どんな仕事をしたいか、
    どんな大人になりたいか、大学生の今こそ、よく考える時期ですよ。
    外見でちやほやされるのは、20代前半までなんですよ。これ、本当ですよ。

    ユーザーID:1862781756

  • モテるのと

    好きになられるのはちょっとばかり違うからかな?
    あと、男女の壁なく人に接するのは良い事ばかりでもないと思いますよ?分け隔てる賢さも持って下さい。
    まわりはそう言うだけで、多分女好きだとは見られてないと思います。

    ユーザーID:5733947494

  • 野心・欲望 なんちゃって。。。

    大抵の女性はルックス重視じゃ〜ないと思う。

    ルックス重視の人って恋愛、結婚失敗してる人多い
    もん。

    まだ19歳なので、これからもっと良書を読み(笑)
    勉強して(学校の勉強だけじゃない)、良い物(者)
    に沢山触れ、中身磨きをする方が良い。
    アンテナ張り巡らせる。

    「モテそう」「良い人そう」「カッコイイ」などの
    上辺の言葉に惑わされない、それこそ本物の良い男に
    なって下さい(笑)

    内面の素晴らしさが、良い外見を作るのだと自分は
    思います。周囲見てて(外見も内面から)

    良い意味での野心や欲望って凄く必要だと思う。
    そういう物持ってる男ってとても魅力ある。
    年齢関係なしで。

    なんちゃって女好きじゃなく、本物の女好きはトピ様とは
    かなり違う。良し悪し別として欲望と野心あるし(爆笑)
    付き合いたいとは思わないけど、それはそれで魅力でも
    あると思う。

    多分今は女性を意識せず、学問や自分磨きに没頭してると
    自然に良い女が寄ってくるんじゃないかと思います。

    上辺に惑わされている内は駄目でしょう。多分ね(笑)

    ユーザーID:7864417936

  • カワイイ…

    今時の子って、こんななの?
    若いというか、幼いというか…
    お姉さんから見たらまだまだお子ちゃまね。

    社会に出たら自分が(少しは)客観的に見れる様になります。もったいないし、せっかくですからもう少しそのままでいましょうね!!

    ユーザーID:4655425822

  • あたまでっかち。

    まず外見ですが、じつは造形的なものだけじゃないんですよね。
    一番大切なのは男の色気、男気です。
    男っぷり(要するに中身ね)のよさがにじみ出て初めて持って生まれた顔や体がひきたって、「・・・ステキ!」となるんです。
    逆にこの男っぷりがないただの美形はかえって「残念」さが目立つことに・・・

    さて本題。
    トピ主さんは頭でっかち。
    恋愛なんて「ああしたい、これはいや」って頭で考えるものじゃありません。心が先に動くものです。
    たとえ相手がブス子ちゃんであっても、生意気で嫌なやつと思っても
    恋に落ちたらあなたの意思なんかそっちのけで心が持っていかれちゃいますよ。
    まだ19歳でしょ。ただ出会ってないだけじゃない?

    恋愛のことばかり考えてる男子なんて、
    魅力ないです。
    もっと大きなことに関心持って、自分の可能性を試してください。
    そうしたら、恋愛なんて後からついてきます。

    ユーザーID:1119492134

  • 若いねぇ

    私にもそんな若い頃があったかしら?(笑)
    そうですねぇ。周りが同年代だからじゃないですか?今大学生でしょ?
    平均的に見ても先輩達とも年が4〜5歳ぐらいしか離れてなくないですか?あなたの周りはあなたの事を知ってる人が多いですよね。
    そしてあなたの周りは「こいうい人だ」と知れ渡っています。

    でも、社会に出るともっともっと年が離れた女性なんて沢山いますよ。
    あなたがこれから就職し、新入社員として入った企業にはあなたの事は何も知らない人ばかりです。
    あなたの周りにはいないような出会った事のないような未知の女性が沢山いるはずです。
    もちろん既婚の子持ち女性・独身のキャリアウーマンなんか沢山いらっしゃると思います。考えももっともっと大人な考えの女性が多いはずです。
    女性だけでなく、男性の先輩でもそうです。中には20歳以上年の離れた人もいらっしゃるでしょう。あなた以上にカッコいい人もいるかもしれませんよ。顔だけでなく、仕事に取り組む姿勢としてです。
    顔だけかっこ良くても、社会にでると仕事ができなかったら意味ないですからね。その中に入ればまた考えが違ってくるのでは?

    ユーザーID:9296556931

  • ズバッと言わせてもらいます

    >良い人だと思う
    >いい男だと思う
    >モテると思うよ
    >とは言われますが、恋愛対象にはされない傾向です。何故でしょうか、


    ズバリ!

    中身が無いからだと思います。

    ユーザーID:7724903647

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