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おすそ分けって迷惑なこともあるのですか?

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家族・友人・人間関係

らむりん

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

    皆様ご意見ありがとうございました。
    いろいろな意見があり、とても勉強になりました。
    今後の参考にさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:8310046302

  • もっとシンプルに考えてみましょう

    >好意でものを差し出す人に対して、失礼だと思います。
    >私がどうしても納得できない点はここなのです。

    トピ主さん その”好意”はてあくまであなた側だけの思いですよね? 

    先方は野菜を欲してるかどうかは全く不明なわけですから 完全にあなたの一方的な見方です。

    ”好意”であるかどうかなどあなたが決めるべきことではないと思いますよ。

    結局 トピ主さんの自分勝手を相手の意向を無視して差し出すのですから ”基本的に迷惑なこと”だということは全く否定出来ないことではないでしょうか。

    ユーザーID:6600025971

  • 丁寧な方

    トピ主さんはこんな質問されるくらいですから、気のきいた丁寧な方だと思います。旦那様も冷静な判断ができる方だと。
    お裾分けを頂いて迷惑されてる方も世の中にはいらっしゃるだろうし、その方の意見がきついのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:3010725272

  • 3度目です

    このトピックスは最初から読んでおりますが、いろいろな意見があり考えさせられて、本当に勉強になりました。

    トピ主さん、もうそろそろよろしいのでは?

    このままいくと、トピ主さんのピュアな心が壊れてしまいそうな予感が・・・・・?

    ユーザーID:5576158341

  • コレ読んで止めることにしました。

    実家はある果物のブランド産地で母が毎年その果物を1箱買って贈ってくれます。
    マンション住まいで近所づきあいは挨拶程度 去年はおすそ分けしたのですが このトピ読んであげるのやめることにしました。
    わたしとしては日ごろ何かと気付かずご迷惑かけてるかもという気持ちからあげてたのですが あげたら必ずお返しが来るので気を使わせていたら悪いなと・・・
    親しい方で好みもわかって本音で話せる方にしかあげないことにしました。

    わたしの意見としては旬の野菜いただけたらホントにうれしいですが 確かに苦手な物や生の釣り魚を大量に頂いたりしたら困るとも思いますし。。。

    それから実姉がくれるお中元お歳暮の品も毎回スーパーで普段使いに買ったようなものをくれるのも結構気分悪いけれど これもまた言えないもので。。。。
    近い人でも言えないものもあるからむつかしいですね。

    ユーザーID:2229057361

  • トピ主さんって、お姑さんみたい。

    自分とはちがった立場で物事を考えるのが苦手なようですね。
    口ではわかってますっていってるけど、
    全然わかってないと思う。
    人づきあい、気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7630212989

  • 世の中には繊細な人もたくさんいます

    人の好意への対応にもプレッシャーを感じる人もいます。
    自分のペースを乱されることへの許容範囲が狭い人もいます。

    わたしはおすそ分け自体いいと思います。ちょっとした心遣いやお礼のやり取りの中から人間関係は少しずつ作るものだと思うので。

    ただ、そうではないタイプの人かな?と感じ取る部分があったのなら理由は追求せず、その人にはおすそ分けを止めた方がいいと思います。

    価値観が違うものはどうしようもないです。
    どっちが正しいと決めるのも無意味です。

    ユーザーID:3008887499

  • 世知辛い世の中・・・

    私のところも家庭菜園をやっていて自家用のみに作っていますが(なすが一本、きゅうりが一本といった具合)野菜によっては一時期にたくさん採れてしまたり種類を多く作っていたりで食べきれずに娘のお友達の家にもらっていただいていました。
    要りませんと言われたこともあるしで、今は年3〜5回くらいを三軒のお宅にもらっていただいていますが、なんだかこちらの書き込みを読んでいて不安になりました。

    「ほんとうにおいしいわ」「野菜本来の味がする」と本当に喜んでくださるお宅が一軒。あとはどうなのかと心配になりました。

    あげるのには良いものを選びきれいにして袋詰めして差し上げるのですが、こちらを読んでやめようかとも思っております。

    主さんのお気持ちよく分かります。

    人の心のうちなんて分からないもの。
    そんなことで気をもむのはやめて今までどおり差し上げるか悩むのならやめるか、考えさせられます・・・。

    ユーザーID:7678251735

  • うちの近所にも、トピ主さんがいます

    家庭菜園とは言え、地方の昔は農村だった地域のこととて、若い頃はプロ農家だった人なので、質の良い野菜が大量に採れるため、ご家族と親戚だけでは食べきれず、近所で代々親しくしている我が家に「お裾分け」をしてくださる訳です。

    我が家は80代の年寄りと、多病持ちで食事制限のある40代の私、猫3匹の暮らしですし、自分達の食べたいもの(好みだけでなく持病に障らないもの)も買ってある上に、さらにいただくのだから、到底食べ切れやしません。

    けれど、余り物だとしても、あくまで"善意"の「お裾分け」ですから、きっぱりと断れるほど割り切れず(正直に理由を言って病名を訊かれるのも嫌だし)に、内心で引き攣りつつ笑顔を作ってお礼を言います。

    旬の野菜地獄。

    バチアタリですが、これが私の実感です。
    食べきれない量や、食べては持病が悪化する種類の野菜は、「独善」によって生じる「毒膳」なのです(泣)

    ゴミの収集日、仏壇と神棚に詫びを入れて、「お裾分け」の残骸を、くださった方にみつからないよう細心の注意を払いつつ、集積場に運ぶ私です。

    早く冬になれ〜。

    ユーザーID:5096336708

  • お礼を言わないことでしか、迷惑とは伝わらないと考えたんじゃ

    お礼を求めていること=見返り、です。

    お礼がないからトピを立てたのでしょう?
    お礼が欲しかった。
    お礼をして当然だ、という考えで。

    そのママ友の態度(お礼も何も言わない)は、たしかに非礼です。
    でも、ここでこれだけ多くの人に、迷惑ということもあると言われているのに、

    >好意でものを差し出す人に対して、失礼だと思います。
    >私がどうしても納得できない点はここなのです。

    この発言を結局取り消さないのですから、トピ主さんはやっぱり分かっていないんですよ。
    自分は良いことをしたとしか考えていない。
    お礼という見返りを求める自己満足です。

    意見は出尽くしたのではないでしょうか。
    これだけ意見をもらっても理解できないのですから、もうトピは閉めては。

    ユーザーID:9713104788

  • 持ちつ持たれつなら

    田舎住まいなので、野菜のおすそ分けは、日常です。ご近所同士でお互いに。
    「○○あるかい? 持っていって」
    「いつもすみません」
    ってな具合で。
    そして、こちらからも「よかったらどうぞ」と。
    家はにわかなので、もらう方が多いですが。

    ただ、お互いにその場限りで、後で味を聞かれたり感想を言ったりとかはないですね。なんというか、お互いに誰に上げたとか忘れてるっぽい感じでいるというか。

    おすそ分けそのものは迷惑でもないと思いますが、もっとさらっとしていた方がいいと思います。

    ユーザーID:1663019056

  • みな、同じ考えじゃないから

    とぴ主さん夫婦が『失礼、迷惑』と称されることに敏感に反応されているようですが、そもそも、相手の立場に立って物事を考えてから行動されてますか?
    ここで初めて気づいたことがあるようですが、それは【今まで考えられていなかった】という結果であり、
    「考えている!」というのは独りよがりだった、という結果でもありますよね
    例え相手が性善説を信じていても、同じ考えとは限らないんですよ


    頂くことはありがたいことではあるけれど、
    「相手を思って〜」物をあげたとしても、その行為は自己満足なのです
    いい人と思われたい、野菜を褒められたい、美味しいといわれたい、お礼を聞きたい
    どれも自己を満足させるためのもの
    きっと「そうじゃない!」と仰るのでしょうけれど、ならば差し上げるのではなく、お願いしてはいかがですか?
    「沢山できて困っています、どうか使っていただけませんか?」と。
    それが嫌ならば、やはり自己満足なのですよ。相手を思っての行為でもね

    ユーザーID:3682147813

  • お礼=感謝の心


    お礼を言われたい=感謝されたい
    感謝されたい気持ち←見返り
    「ありがたく思ってください」

    ありがたく思わない人にはあげたくない。
    だから、違和感があるのよ。

    ユーザーID:8736957618

  • 迷惑な人が多くてビックリしました

    トピ主さんの言ってること、そんなにおかしいでしょうか?

    それよりも戴き物が迷惑って方が多くてビックリしました。

    今年、キュウリとナスとゴーヤが沢山出来たので友達にメールして「いる人〜?」って聞いたりしていました、私。

    友達なのでいる・いらないはハッキリ言ってくれる人ばかりでした。

    が、時々、近所にキュウリを配ったりしてました・・。ゴーヤは好き嫌いがあるから配った事はないんですけど・・・。
    近所に配ったキュウリは農家の友人が無農薬で育てた野菜だったので良いと思ってたんですけどもしかしたら迷惑だったのかもしれないですねぇ。

    これからはやめよう。

    ユーザーID:6084135658

  • 人それぞれですよ。

    この場合、やはり貰う側の性格によることが多いと思いますよ。
    我が家などでは、頂き物が多いので、好きなもの、欲しくないもの色々ですが、総てに笑顔でお礼とお返しは欠かしません。
    ご近所なので波風立てたくないのが一番の理由です。

    お野菜などは、本当にありがたくいただきますよ。
    利用価値はありますから。

    タダ欲しくないのは手作りの「お惣菜」ですかね。
    驚くほど甘すぎる金平なんて苦痛以外の何者でもありません。
    よくこんなものを!!隣家の味覚を疑います。が、嫌とはいえないんですよ。

    トピ主さんが気にしているママ友さんは常識も無いと思いますよ、社交辞令も出来ない、何か頂いたらそれなりのお礼なり感想なり言うのは当然だと思います。きっと、そういうことに慣れていないのだと思いますが。

    ご主人の言うとおリ、押し付けていた可能性もありますから次からは差し上げないようにしたらいいです。
    ある程度、反応のある人には「また収穫できちゃったんだけどいる?」あるいは、「貰ってくださる?」位聞いたほうがいいです。

    気にしないで差し上げることが出来る友人を見極めるのも大事よ。

    ユーザーID:1013315647

  • こと「おすそ分け」に関して

     「迷惑なこともあるのですか?」という問いに、「ありますよ」と。

     好意でやったことでも、相手にとって嬉しくなかったり、迷惑であったりする。それも、非常に言葉を選んで説明されていると思います。でも、「好意で物を差し出す」ことの危険性を、トピ主さんには認識していただけないのでしょうか。
     「好意でやった」「そんなつもりなかった」は、常套句ですよね。

     言い逃れるように話が展開していくので、破天荒な昼ドラのようで、いっそトピ主さんのレスが楽しみになってきました。

    ユーザーID:3753282218

  • 「見返りを求めていない」と「好意で物を差し出す」

     多くの人にとっては、お返しを求められなくても、嬉しそうな顔をしたり礼を言ったりしなければならないこと自体、見返りを求められていると感じるのではないでしょうか。

     好意で物を差し出すことが、時にとても迷惑になると、どうしてわかってもらえないのでしょうね。

     トピ主さんのお書きになる内容は、悪口をたくさん並べておいてから、「でも悪く言ったつもりはないよ」と括るようなものです。
     これだけ「おすそ分けが迷惑なこともある」と書かれているのに、どうして理解できないのでしょうね。

     私も、トピ主さんと感覚が違うと思っているだけで、批判はしていませんよ。

    ユーザーID:9524705519

  • うーん、野菜だったら・・・

    ●とうもろこし→絶妙な硬さと塩味にゆでて、1本づつラップにくるんであるもの

    ●小松菜・ほうれん草→さっとゆでた後きっちり水を切り、バラ凍結してジッパー付の袋に入っているもの

    ●きゅうり→ビール漬けか粕漬け

    ●トマト→皮を湯むきした後、ピューレかピザソースになっているもの

    ●すいか→ほどよく冷えていて、そのまま丸ごと冷蔵庫に入れられそうなサイズのもの

    ●かぼちゃ→ひとくち大か薄切りにして、冷凍したもの

    ●ナス→紙皿(洗って返さなくていいように)の上に、焼きナスとしてのっているもの

    こんな感じだったら喜んでいただくのですが・・・。
    しかも、お礼もいらないなら最高!!
    今すぐ取りに伺います(笑)。

    ユーザーID:2921114921

  • トピ主さんに賛同

    叩かれすぎじゃないですか?
    相手の反応見るようにしますって言ってるのに。
    お裾分けって、そんなに忌み嫌われる行為ですか?

    ユーザーID:6958141465

  • 気分の悪いレス多いですね

    おすそ分けって思いやりではないのですか?
    お互いが楽しい事ではないのですか?
    全部がそうではないことはわかりますが、基本は思いやりだと信じたい。
    不用品の押し付けなんかじゃない(まれにそういう人もいるでしょうけど)。
    お土産もプレゼントもおすそ分けもあの人に喜んで欲しいという気持ちじゃないのですか?
    それは迷惑?何もかも?全否定?すさみ過ぎです。

    野菜もらったら嬉しいな。
    ご主人、丁寧に育てているんでしょうね、そんな様子が伺えます。
    まあ、あまりいい反応がない方にはあげないようにするのがKYにならない方法ってことでしょうね。喜ぶ人、嫌がる人に気づけるようになるといいですね。
    理解されず攻撃的にならざるをえなくて無駄なストレスになってるでしょうね、もうやめちゃってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1345743899

  • 迷惑かな…?

    レスを付けている皆さん、そんなにらむりんさんの事叩かなくても…。
    私も田舎出身のせいか、いろいろお裾分けしてしまう方ですので、
    ちょっとビックリ。

    らむりんさんも別に見返りを期待なさっておられる訳でもないし、

    いただいた方のお気持ちはそれぞれで
    本当に迷惑って方ばかりじゃないかもしれませんしね♪

    もっとお気軽に考えてもよろしいのではないですか?

    ユーザーID:6795580848

  • ‘‘失礼’’の意味は・・・

    らむりんさん 「見返り」というのは 物品の受け渡しだけでなく
    お礼の言葉や感謝の言葉も含みます

    「美味しかったわぁ」「素敵ね」「わざわざ有難う」「こういうの欲しかったの」「悪いわね」・・・

    おすそ分けしたのに 一言どころか何のリアクションもない
    どう思ってるの? 迷惑だった? 何か言ってよ!

    自分のした行為に対し 相手に何かしらのリアクションを求めている=見返り(相手からの反応)を求めている事なんですよ。

    そういう人なんだと 割り切って 気心の知れた人とおすそ分けを楽しんでください。

    ユーザーID:7981508998

  • 余りものを渡しておいて

    その後の反応を夫婦で気にしている人からおすそ分けされるのは、
    はっきり言ってうっとうしいです。
    そういう面倒なのは迷惑です。
    不要な好意の押し付けに過ぎません。

    ユーザーID:7544693869

  • 見返りは求めていないっていうことがなぜ伝わらないの?

    nonoさん…本当に私のレス読んでますか?本当に怖いのなら発言しないでください。そして最後というのならもう二度とレスしないでください。言いがかりを受けて素直に聞き入れると思いますか?見返りは求めていないと、どうしてわかってもらえないのでしょうか?

    件のママ友ですが、2回とも、お礼を言わずに受け取ったんです。最初に気づけばよかったですね。2回目の時に違和感を感じて…やめときゃよかったと薄々気づきました。それに夫の一言で確信しました。

    それと、夏休みにうちの子どもがその子どもにはがきを送ったんですが、「届いたよ」の一言もなし。もし届いてなかったらと思って次に会うまで気になっていました。なぜならはがきを送ることを予告していたので、もし届いてなかったら嘘つきになってしまうではないですか。

    でもそのママ友を悪くは思ってないですよ。感覚が違うだけだと思っているだけで、批判はしていませんから。

    ユーザーID:8310046302

  • 勉強になったわ

    このトピ、すごく勉強になりました。

    私は今まで、すぐ友達にお裾分けしていましたが、これからはメールで連絡してから、いるかいらないか確認してから持っていこうと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0029968512

  • わたしも 最後に一言だけ

    『見返りを求めるような人にもらったらいけませんね』っておっしゃってる、
    <見返りを求める人>がご自分たち夫婦って 判ってますか?

    後日 特別な味がする訳ではない素人の野菜を おいしかったわって笑顔で感想を述べなければ 機嫌が悪くなるし あげなければよかったと思う人たち・・・ちょっと私も怖いかな

    日本人の礼儀として 後日 おいしかったと言う位の常識はもちあわせてますが、≪必ず≫言わないと ご機嫌斜めになり 好意であげたのに迷惑なの?!って怒られても・・・一回言わなかっただけなんだよね

    いつもいつもきちんとお返しする人には そんなものいただいたら困るからって
    そのお返しを受け取らなければいいんだと思います。
    みんな お返しが面倒だわって思ってるんだから。

    お返しを気にしなくても 厭味も陰口も、ましてやこんなところにまで愚痴る人じゃないことがわかれば みなさん気持ちよくもらってもらえますよ きっと。

    ほんとに ただ 沢山ありすぎてもらってもらうのがうれしいしお返しはいらない(言葉も)ってのが
    みなさんに伝われば ほんとに感謝されると思います。

    ユーザーID:0910828570

  • 最新レス拝見しました。

    >特にきちんとお返しをするような人には気軽にもらったらいけない

    何故突然「トピ主さんが貰う側の場合」の話に?
    オーガスタ様の仰っているように「気軽にあげてはいけない」という話なら解りますが…。

    このトピックの主旨は「土産」でもなく「贈り物」でもなく、「お返しの是非」でもなくて
    「自宅で育てた野菜のお裾分けは迷惑なのか」ですよね?
    人それぞれの考えがあるという皆様のレスをご覧になった上で考えるべきは
    「では野菜を無駄にしない為に自分がどう配慮したらいいか」という点だけのはずなのに、
    最新のレスでは結局、
    「でもお裾分けに困っている人に対してのネガティブなイメージには変わりがない」と仰っているようにしか受け取れません…。

    トピ主さんが野菜を貰う側で、それらを一切余らせたり無駄にしたりといった経験が無いのなら別ですが、
    レスにあったように「貰った野菜を消費し切れなくて困る」経験をお持ちのようですから、
    野菜を育てるご家族をお持ちのトピ主さんが
    ”野菜の事をきちんと考えられている方なら”「私はお裾分けを迷惑に思わない」とは言い切れないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2320355851

  • “失礼”の意味

    manoさん、見返りを求めないといってもお返しを受け取らないという意味ではありませんよ。

    ユーザーID:8310046302

  • 今頃何ですが

    私の中で「お裾分け」というニホンゴは、
    1 生産者や購入者が誰かに無償でプレゼントすることが前提
    2 プレゼントされた誰かが、更に次の誰かに一部を分ける

    〜この、2の段階を言うのかな、っていう感覚があるんですよね。
    つまり「お裾分け」された時点では、生産者や購入者の負担感や思い入れが薄く、見えにくくなっている。

    らむりんさんのケースでいう「野菜のお裾分け」はまさに産直の第一段階。
    生産者の顔も分かるし、思い入れもビンビンに伝わってくる。
    だから一層、重たい感じがするのかも知れません。

    どなたかが仰ったように、お礼の言葉や反応も「お返し」の一種。
    それすら期待しない境地に行き着けば、相当カッコイイ気がします。

    ユーザーID:3080452240

  • トピ主さんに激しく同意!

    >“何を”もらうか、ではなく、“誰に”もらうか、ということも関係あるのかもしれないけど。


    これ、強調して行を変えてまで書かれてありますけど、本当に激しく心から同意します。

    だからみなさん、「トピ主さん」みたいな人からは「何も」貰いたくないんですよ。
    ご自分でよく理解なさっていて、簡潔に一行で纏めているじゃないですか。

    「一人、後で何も言わない(おいしかったよ〜とか)方がいらして」というだけの話をここまで大きくしちゃうんですもの。
    たかが趣味で作った野菜で、ここまで大騒ぎ。
    トピ主さん、怖すぎです。

    ユーザーID:4741146950

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