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おすそ分けって迷惑なこともあるのですか?

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家族・友人・人間関係

らむりん

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  • いろいろなご意見ありがとうございます。

    意外にも迷惑っていう意見が多くて驚いています。
    しかしたくさんあっても自分がもらって嬉しくないものは人には差し上げませんので、“生ごみを処理させられた”と、被害者意識になるほど嫌なら、はっきり断ってほしいと思います。

    私は、要るか要らないかと聞かれてはっきり断ることができないので、「○○って食べる?」っていう聞き方なら「あまり食べない」ってやんわり断りやすいなと思いました。

    事前に確認して、小さい子ども二人連れて届けに行くのは私は負担です。それならあまり親しくない近所の人に差し上げるほうがましです。だから“何かのついで”なんです。そのほうが先方も気を使わないと思ったのですが。そういう縁がなくて鮮度が落ちたものは渡せないので、同じ人にちょくちょく差し上げることはありません。

    トピに挙げたママ友は特定の野菜がダメなのか、おすそ分け自体が嫌なのかわかりませんが、この二度の経験からトラブル防止のために彼女にはおすそ分けはしないと決めました。子ども同士は仲がいいのでお付き合いはしますが。

    おすそ分けが苦手な人、好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか?

    ユーザーID:8310046302

  • 補足します。

    勘違いされている方がいるので補足しますが、私も旅行のお土産はその人の好みがわからなければ、定番のお菓子ぐらいしか差し上げていません。それすら嫌だと思う人がいるのか、聞いているのです。私のほうこそびっくりしました。

    それと、自己満足かもしれませんが、ある程度自信のあるものでないと、差し上げる気にはなりません。
    自分が苦手なもの、調理しにくそうなものは、出来がよくても差し上げません。

    そうですね、一人だけ声をかけないのもまずいですね。その時はメールで遠まわしに打診するだけでもします。

    私は一人のママさんに喜んでもらえなかったことが気になったのではなく、夫に「そんな人にはあげるな。どうせ捨てられる。」と言われたことにグサッときたので、迷惑だったのか?と気になっただけです。あげた人の反応を気にしているのは夫のほうです。
    後で私のほうから「おいしかった?」なんて聞きませんし、話題にも上げません。

    次からは渡す前にメールで事前確認しようと思います。

    ユーザーID:8310046302

  • 夕張メロンさんへ

    私も夕張メロンさんのような、いただきものにいちいちけちをつける方には何も差し上げたくありません。そういう感じの人は最初から避けるのですが、それがわからない付き合いの浅い人には、性善説を信じていないと人付き合いはできないと思っています。
    喜んでいただければもちろん嬉しいですが、迷惑だと思われているかもしれないと思うと、怖くて何も差し上げられません。

    「今度旅行に行くんですけど、お土産何がいいですか?」っていちいち聞かなくてはならないような関係は正直言って面倒です。あの人だったらこれが喜びそう、とか考えて選ぶのが迷惑と思うのは、その相手が好きではないからではないですか?

    人に贈り物(おすそわけぐらいで贈り物とは私は思いません)をするのにいちいちアポを取らなきゃいけないって、よっぽど気を使う間柄じゃないですか。

    夕張メロンさんはなぜ嫌な相手からの贈り物を拒否できないんですか。あなたの対応にも問題があると思いますよ。

    ユーザーID:8310046302

  • たくさんのご意見ありがとうございます。

    トピにあがったママさんは、他の方と違って受け取った時も淡々としていましたが、おおげさに喜ぶようなタイプではないと思っていたので、気になりませんでした。今年引っ越しして畑も初めてだったのですが、たまに来てくれたお客さんにはお土産として持って帰っていただくのが“礼儀”ぐらいに思っていたのかもしれません。家の前に畑があるので、野菜を育てていることは見ればわかることですし…。
    二度目を差し上げたのは、前から1か月以上も経っていますし、前の分はとっくに切らせているだろうと、勝手な思い込みでした。渡そうとした時やはり嬉しそうじゃなかったのですが、現物を目の前にしながら引っ込みがつかなくなったので、最初から用意するのはやめます。

    それでもおすそ分け自体が、“迷惑行為”とは違うと思います。(大量に、もしくは頻繁に、でなければ)
    迷惑だと思うことなら最初からしませんし、「本当にごめんね」と言いながら渡すのはおかしな話です。

    私も「断りきれないタイプ」ですが、人から物をいただくことは、基本的には嬉しいです。だから嬉しくない人は堂々と断ってもらって構わないです。断られたら逆に謝ります。

    ユーザーID:8310046302

  • 落ち着いてください。

    女性さんへ。
    渡した相手は“ママ友”ですよ。子どもは関係ありません。どうして“子どもに渡した”ことになっているのですか?

    それと、矛盾点をまだ突く方もいらっしゃいますが、「私は断れない」が、「好みのものでないものをもらってもさほど迷惑とは思わない」ので、「迷惑・心苦しい」のなら、私は断られても気分を害しません。ということです。

    ちなみに義両親からはちょくちょく食べ物などをいただきます。特に野菜は頻繁で、前にもらったものが残っているのにまた次が…ってこともよくあり、消費し切れなくて困ることもたびたび…でも迷惑なんて思いません。食べ切れないのは仕方ないと思うだけです。

    ユーザーID:8310046302

  • 何度もすみません。なんだか…

    私のレスを、歪んだ解釈をする方が何人かいらして非常に残念に思います。
    迷惑派、嬉しい派、両方派…すべてのレスに目を通して、「でも迷惑というのはどうも納得いかない」と感想を述べたことが、そんなにおかしいことですか?

    あと、一部の方から「攻撃的」と言われていますが、それは皆さんのレスを見て、疑問や質問に答えさせていただいているだけです。それも、“答えなんかいらない、迷惑だ”ということでしょうか?

    野菜をおすそわけする機会なんてそうそうないですし、「喜ぶべき」なんて一言も書いてないのにね。

    非常識なことをしたわけでもないのに、なぜここまで責められるのか、わかりません。

    ちなみに、あるアンケートで、「おすそわけをすることがあるか?」と質問したところ、9割近くの人が「ある」と答えていたそうです。ということは、多くの人たちが“迷惑行為”をしていることになりませんかね?

    ユーザーID:8310046302

  • 引き続きご意見いただきありがとうございます。

    おすそ分けが必ずしも歓迎されることではないことはよくわかりました。
    また、ひかえめな勧め方が、かえって断りづらくしていることもよくわかりました。

    ただ、最初から、不要派さんの何人かに見られる「喜ぶと思ったら大間違いよ!」というようなニュアンスの書き込みは、相手が誰であれ、好意でものを差し出す人に対して、失礼だと思います。私がどうしても納得できない点はここなのです。人に気遣いを求めながらなぜそんな失礼なことを言えるのか?と。
    私は、しこりさんのようにはっきり断ってくれる人のほうが好感が持てます。(しかし私は出来の悪いほうを差し上げるなんて失礼なことはしません。でも、信用できない、と思われるのは仕方ありません。)

    お返しについてですが、本当に必要ありません。ものの価値はお金だけではありませんが、元手がほとんどかかっていないものにお金で買ったもので返されると本当に恐縮します。おすそ分けにお礼を期待する人なんてそうそういないと思います。

    ほとんどの方が断ることを前提にレスされているので、訪問時の手土産や差し入れ…そういったものさえ出すのが怖くなりそうです。

    ユーザーID:8310046302

  • nonoさんへ

    訪問時の手土産を野菜のおすそ分けですませることはありません。
    野菜を持って行ったときも、それとは別に手土産のお菓子を持って行きました。ただそのお菓子ですら気に入らないと思われている人がいるかもしれない、とふと思ったのです。

    ただし、おすそ分けを快く思わない方には、旅行のお土産も差し上げにくいです。ここのレスにもあるように、人から物をもらうことが苦手な人もいることや、もしかしたらあまり親密になりたくないと思われているのかもしれないと思ったからです。

    あまり深く考えないで渡していたのですが…(お返し等)重く受け取る人もいるのですね。私は後でお礼の言葉すら欲しいとは思っていなかったのですが、一人だけ何も言わないと、要らなかったんだな、と気になりました。夫もあまり深い意味なく聞いたんだと思うんですが、夫の一言で。どうせ渡すなら喜んでもらいたいと思うのは、誰でもありませんか?相手にどう思われようと関係ない、って思うほうが自分本位だと思います。

    ユーザーID:8310046302

  • 残念です。

    皆様のレスに概ね納得し、そろそろ閉めようかと思った矢先にまた質問が来たので答えただけだったのですが、それがまた新たな批判を呼ぶだけだったようです。私は自分の考えを曲げないつもりはありません。以前にもレスしたように、いるかどうかを確認してから渡すようにします。と、皆さまの忠告を受け入れています。ただ、おすそわけについて、自分の率直な思いを書いたことで、多くの方に不快な思いをさせたことをお詫びします。

    “相手にどう思われようと関係ない”のくだりですが、一度渡してしまったら後の反応は気にしない、という意味のレスをいただいたことに対しての解釈ですが、nonoさんの思い込みの激しいレスに対応してしまいました。しかし相手の気持ちを考えていないのはお互い様、と断言する“え?”さんの意図はどうなんでしょう?最初から悪意でしか思っていないのでしょうか?

    ユーザーID:8310046302

  • わかりました。

    たとえ相手の好意であっても必要なければ困るし、(もらって嬉しい物でも)お返しを考えると気が重い。それを“迷惑”だと称しているのですね。相手の自己満足に付き合わされた上に、実費を払ってお返しを買う。もらった側にすれば、デメリットしかありませんものね。私なら、おすそ分けに「無理してお返ししなければ!」という意識はありません。でも見返りを求めるような人にはもらわないようにしないといけませんね。特にきちんとお返しをするような人には気軽にもらったらいけないと思いました。

    “何を”もらうか、ではなく、“誰に”もらうか、ということも関係あるのかもしれないけど。

    それと、“好意でものを差し出す人に対して失礼”という考えは、こんなことを言うほうが失礼だと思い発言を控えていたのですが、このままトピを閉めるにはもやもやが残る、せっかく本音を言える掲示板なのだからと疑問に思ったことを書きました。それに対して他の方はどう思うんだろうか?と知りたかったので。決して反対意見に反論ばかりしているわけではないです。

    ユーザーID:8310046302

  • “失礼”の意味

    manoさん、見返りを求めないといってもお返しを受け取らないという意味ではありませんよ。

    ユーザーID:8310046302

  • 見返りは求めていないっていうことがなぜ伝わらないの?

    nonoさん…本当に私のレス読んでますか?本当に怖いのなら発言しないでください。そして最後というのならもう二度とレスしないでください。言いがかりを受けて素直に聞き入れると思いますか?見返りは求めていないと、どうしてわかってもらえないのでしょうか?

    件のママ友ですが、2回とも、お礼を言わずに受け取ったんです。最初に気づけばよかったですね。2回目の時に違和感を感じて…やめときゃよかったと薄々気づきました。それに夫の一言で確信しました。

    それと、夏休みにうちの子どもがその子どもにはがきを送ったんですが、「届いたよ」の一言もなし。もし届いてなかったらと思って次に会うまで気になっていました。なぜならはがきを送ることを予告していたので、もし届いてなかったら嘘つきになってしまうではないですか。

    でもそのママ友を悪くは思ってないですよ。感覚が違うだけだと思っているだけで、批判はしていませんから。

    ユーザーID:8310046302

  • 皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

    皆様ご意見ありがとうございました。
    いろいろな意見があり、とても勉強になりました。
    今後の参考にさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:8310046302

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