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おすそ分けって迷惑なこともあるのですか?

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(トピ主13
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家族・友人・人間関係

らむりん

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  • 迷惑

    その方が迷惑だと思っているかどうかはわかりませんが、私は迷惑です。
    もらった野菜を捨てることもあります。やはり食べきれないことがあるので。
    「もらってもらえるかな?」でも「ほしい?」でも断りづらいのはあまり変わらない気がします。
    トピ主さんの家で余ってしまって、そのままだったら捨てるか腐らせるであろう野菜ですよね?
    それをもらって処理して下さいって押しつけてることに気がついて下さい。喜んでもらわない人にはあげないでいいて、なんだか尊大なご主人ですね。お宅の生ゴミを処理させられてるようなものなんですよ。食べようと捨てようと押しつけられた人の自由だと思います。
    いかにおいしく食べたか報告までしないといけないとは面倒この上ない。
    それに、お返しはいらないというけど、まともな神経の人間はお返しをしなくてはと思います。
    手間暇かけて作った野菜を只で差し上げるんだから喜ばれるはずっていう傲慢な考え方は捨てて、
    申し訳ないと思う気持ちを持った方が良いですよ。
    いつも笑顔でもらってますけど、正直かなり迷惑ですから。

    ユーザーID:1643597161

  • その人による

    こだわりが強い人だったり、ケチをつける人(プレゼントにあれがいい、
    これがいいと要望するような人)は有りがた迷惑と受取る人が多いので
    そのような方かどうか見極めてます。

    そうでない、素直な人は単純に貰えて嬉しいと喜ぶ性格なら
    安心してお裾分けできますよね。
    人は選んでます。

    ユーザーID:2428108939

  • 親しい人にだけ

    私なら欲しいかどうか聞いて、要らないなら要らないとハッキリ言ってもらえる間柄の人だけに、電話ででも「貰ってもらえる〜?」って聞いて、貰ってもらえるなら「今から持って行ってもいい〜?」って聞いてお届けします。
    「要らない」が言えない感じの人には聞きませんねぇ。私も断れない間柄の人に押し付けられて困ることもよくあるし・・・。
    親しい人なら、要らない時には要らないって言ってくれますし、欲しい時にはすごく喜んでくれますよ。

    ユーザーID:8482070242

  • 子どもがそんなに野菜を喜ぶか?

    子どもさんに渡したんですよね?

    どんな野菜かも子どもがいくつかも分かりませんが、子どもが野菜をもらって喜ぶだろうか?「もって帰るの重いなぁ〜」「この野菜、ボクは嫌いなんだけど」「お母さんに渡せばいいのか(=おつかいの一種)」くらいしか考えないんじゃない?

    それに、その野菜が家に余っているかどうかとか、どれくらいの頻度で使うかとかも、子どもじゃ分かんないですよね?

    子どもの反応はあまりアテにしないほうがいいと思います。

    主さんの聞き方なら、そこそこ親しければ「ゴメン、今回はいいわ」といえるとは思うけど、気を遣って「(本当はいらないけど、たくさんあって困ってるなら、まぁ何とかするかな・・・)ありがとう」と言ってしまうこともあるかも。

    ユーザーID:5642264101

  • わかんないかなぁ。。

    プレッシャーになってるんですよ。
    お返しがほしいわけではないとトピ主さん言ってますが、
    貰ったほうは何度も貰うと何か返さなくてはと普通は思います。
    私は実家も近いし、宅配で何か届くこともないです。
    でもおすそわけで頂いたら何か返さなくてはと思ってるうちにまた頂くと、
    さすがに申し訳なくて買って返したこともあります。
    もちろん「頂き物なんだけど」て口実で・・・
    頂けるのは嬉しいけど、正直重いです
    頻繁にあげるあげるはどうかと思います。

    ユーザーID:2875252503

  • どうでしょうね、難しい

    37歳主婦です。

    私にはそんなに人様に差し上げるほどの物はないのですがあげる時は「○○ちゃん(娘の友達です)はこの果物好きかしら?」とメールしてから好きと言われたら「実は貰った物があるのだけれども迷惑でなかったら持っていっていいかしら」みたいに連絡してから持っていきますね。

    頂き物に文句を言いたくないのですが確かに好まない物をくださる方もいます。上のママ友さんだったら同じようなメールをくれるので「ごめんね、子供達が苦手なの。でも私は好きだから少しだけ頂いていいかしら」とは返せます。苦手な食材がどっさりだと困るので、ほんの少しだけ頂いた事はあるかな・・・

    要る、要らないと問われたら断りにくいですが好き嫌い(苦手)と聞かれたら苦手って言えます。あげる前提じゃなくて会話の一旦としてなら、ですけれど。

    極親しい間柄なら悩まなくても良いのかもしれないですけどね。

    ユーザーID:4525894721

  • 以下のような理由で迷惑

    ・その野菜を使った料理をあまり知らない
    ・その野菜が好きではない/家族に人気がない
    ・親戚に農家がいて同じ野菜を送ってこられている
    ・しかも親戚から送られてくる野菜の方がモノがいい
    ・昨日、同じ野菜を買ってきたばっかり!

    食べきれないほどあるので、というのは、農家の親戚もよく言っていますが、だからといって、こちらの冷蔵庫や胃袋のキャパシティも考えずにくださるのは迷惑です。

    ユーザーID:2511145168

  • 先に聞く

    >私だったら「ほしい?」って聞かれて「要らない」と言うのは失礼かなと思うので、あえて聞かず

    いや、大抵の人は、いらない場合、ちゃんと「いらない」って言ってくれますよ。
    事前に聞いた方がいいですよ。

    ユーザーID:8668335951

  • う〜ん 厄介だな〜と

    厄介だな〜と思う人もいますよ。家庭菜園で採れた野菜とか、私はピーマン等が嫌いな為、戴いても「困ったなぁ」と思う事があります。
    お裾分けする場合は相手が喜んだか否かは関係なく気持ちですので確かめないのが原則です。戴いた方は「困ったなぁ」とは思い乍、その気持ちには感謝していると思います。

    我が家の場合は珍しい(旬)ものが多く手に入った場合のみお裾分けする様にしています。例えば岡山の白桃、中国産の松茸、山形のさくらんぼ、北海道のアスパラ等々。

    ユーザーID:3781864630

  • 迷惑な事もあるかもね。

    私はありがたく頂く派だけど 嫌いなものだったら迷惑と感じるかも・・・。御主人のおっしゃる通り その方には もうおすそ分けはしない方が良いかも。あちらから何のお礼の言葉もないようだから『おすそ分けはもういらないから!察してよ』ということかもしれませんよ。喜んでもらってくれる方だけに おすそ分けをしましょう!

    ユーザーID:9221083944

  • 迷惑なこともあるけど、それ以前に

    トピ主さんがどう思っていようと、もらったらお返ししなきゃ、、と思う人はいます。
    嫌いなものでも断ると失礼だと思って我慢して受け取る人もいます。
    そういう人にとっては迷惑でしょう。

    それをふまえて、
    そういうことが遠慮なく話せない間柄なのに、おすそ分けするのが問題の本質では?

    自分の考えであちらこちらに配って、勝手にモヤモヤするなんて、、
    言いがかりみたいなものです。

    ユーザーID:7746085301

  • いろんな人がいますよ。

    「無知の善意は最悪」ともいいます。

    お礼を言わない人は勿論、おざなりのお礼に留まると思われる人にはストップされては如何ですか。育てていらっしゃるご主人にも失礼ですよ。

    贈る方のお気持はよく判るし感謝の気持は伝えたりお礼返しはするけれど、戴いて困るフルーツ、例えばみかん・なし「一箱」、ざくろ、桃など食べきれないほど沢山の場合は、どこにお裾分けしようかと悩むこともあります。

    野菜の場合でも、戴いた方の好み(有機か無機か、土がついているかどうか、そもそもその野菜に好き嫌いがないかなど)があるかも知れませんね。

    例えば魚でも、魚屋さんのさかなは食べるけれど、隣近所の方がどこかの海が川で沢山釣って持ち帰ったさかなは衛生管理がどうだろうと考えて貰わない人もいますよ。

    ユーザーID:4456669895

  • たいてい、迷惑です。

     身内に、家庭菜園の趣味が高じて、畑で野菜作りをやっている者が何人もおります。
     米や野菜は、それらの身内から「食べきれないほどあるから」と送られてきて、店で買うことなどほとんどありません。
     それでも、供給過剰になるので、気を悪くしないように理由をつけて、量をセーブしてもらっています。

     ちょっとした善意や厚意のつもりかもしれませんが、うちにとってはご近所からのおすそ分けは非常に迷惑です。

    >趣味で庭で育てた野菜がたくさんできたので
    >たくさんあるから
    >食べ切れないほどあるので、喜んで食べていただければいいな

    こういうことを考えるのと一緒に「相手の家にすでに同様のものがあったらどうしよう」と考えてみてください。

    ユーザーID:2511145168

  • 沢山採れるんですが、良かったら貰ってくれる?

    年上の友人宅の話です。ご主人が季節季節のお花を庭に沢山育てるのが趣味の人がいました。
    でも、地方都市なので、我が家もそこそこ季節の花は庭にあるんです。
    ゆくたびに帰り際に、チューリップ・紫陽花・ユリ・菊 などを、新聞紙に包んで下さるのです。
    【あら?でも我が家も庭にこれ一杯咲いているから、他の方に差し上げてよ。】と言っても、「そうぞ、花瓶に挿しておいて!」って、差し出されると、玄関に置いてゆくわけにもいかずです。
    帰りにスーパーに寄ったり、子供をお稽古からお迎えしたりすると、車の中で、臭いがきつかったりもします。
    花瓶に挿しておくと、たまに虫がついていたり?!

    野菜も、冷蔵庫ふさぎになったり、急に頂いても、献立では使わなかったり、その野菜が苦手な人がいたり、という場合があると思います。

    ユーザーID:1269298369

  • 多分いらないんですね

    もうあげなくていいですよ。もし、いらないにしても、もらっておいてお礼も言わないなんて失礼な人ですね。私なら、もうあげません。

    でも、人と話し下手でどう断っていいか分からないような内気の人か、もしくは、その野菜にアレルギーやお腹を壊したとか言いにくい理由があると想定して多めに見たとして、一回だけ「美味しかった?自分で作ったから感想を聞いてみたかったのだけど、あまり上出来じゃなかったかな。。。」とわざと話題にしてみてもいいかもですね。それでも、はっきりしないなら、もうあげない。

    ユーザーID:0867331952

  • 困ることもある

    義母が畑で野菜を作っています。夏に毎年送ってくれますが、事前に連絡もなく段ボールにいっぱい…買ってきたものとダブることもあるし、受け取って1週間後には帰省するタイミングで食べきれないのです。
    事前に聞いてもらえたら、買い物も野菜を控えるとかできるのに…
    しかも今年は自分でもコンテナ栽培しています。うちに来て、見て、知ってるのに、しかも子供たちが野菜が嫌いなことも知ってるのにどうして段ボールいっぱい?しかも自分で作ったものだけではなく、畑をしている人によくいますがお互い同じもの作っていても仲良しさん同士交換したりしますよね。で、段ボールの中にも(○○さんから頂いた)ものも入っている。困ります。いつか、義母に言おうとは思っていますが、頂いたものに文句を言うのも何だし、収穫にはタイミングがあるし…で、悩んでいます。

    その方は、有機野菜にこだわっているとか事情があるのかも。
    丹精込めて作ったものでも「どんな肥料で?」とは聞けないでしょう。
    お友達だから聞けなくて、嬉しそうじゃないのでは?
    ご主人の言うとおり、差し上げるのをやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0717781504

  • 迷惑な時もある

    あまり食べない物、好まない物、買ったばかりで冷蔵庫にたんまりある物は、頂いても困ることがあります。

    「欲しい?」と聞かれて、本当は要らないのに「いただくわ」という方が失礼じゃありませんか?
    あえて聞かない=押しつけがましい、かも知れません。

    私は要らない時は、「ごめんね、我が家はあんまりそれ食べないのよ」とか、
    「ごめんね、昨日スーパーでその野菜沢山買っちゃったばかりなの」などと、きちんと断ります。

    ユーザーID:0697192595

  • 失礼だけど

    私だったら野菜貰えるなんて嬉しいです。
    でも正直言うと素人が趣味で育てた野菜って
    なんとなく味がぼんやりしてて、市販の野菜のように美味しくない場合が多いんですよ。
    でも別にそれはそれ、ああ、素朴な感じーとそれを楽しめばいいけど
    美味しくないから子供が食べてくれない、夫に文句言われるとかあるのかも。
    あと貰ってばかりじゃ申し訳なくて、でもこっちから返すものがないし
    美味しかった?って感想聞かれるのも負担だな・・・とかなのかもね。

    喜んでないようならもうやめた方がいいですよ。
    野菜だって喜んで食べてくれる人に食べられたいでしょうしね。

    ユーザーID:6927908600

  • 迷惑

    姑によく持たされますが、迷惑です。

    あげて全員が喜ぶわけでもないので、見返りとか、良い反応とか求めるなら、あげなくてもいいと思いますよ。

    買ったばかりのものと、貰ったものがダブルと、保管場所もないし、迷惑です。

    ユーザーID:3211380682

  • 聞く&反応を期待しない

    要らなければ断るのでは?と思いますよ。私も要らないものは聞かれれば断わってますし。

    「残念だけどちょうど買っちゃって」「子どもがあまり食べなくて」「夫の帰りが遅くて作る量が少ないから」とか、失礼にならない断り方はいくらでもあると思いますし。

    あとおすそ分けしたらその後の反応に関してはあれこれ期待しないほうが良いと思います。反応が薄くてもちゃんと食べてくれてるかもしれないし、美味しかったです〜なんて言ってて実は捨ててるかも?

    なのでおすそ分けする前に欲しいかどうか聞く。そして欲しいと言われてあげたらその後の反応は一々気にしない。これがストレスフリーのお裾分けの鉄則だと思います。

    ユーザーID:2630621297

  • 田舎に住んでいますが

    田舎に住んでいるので、自分で作った野菜のおすそ分けはしょっちゅうです。

    確かに、おすそ分けって面倒だと思います。例えば、スーパーで野菜を買った後にいただくと、食べきれません。私は、「いる?いらない?」とか、「間に合っている?」などと聞いてもいいと思いますよ。むしろ、そちらの方がいいと思います。「たくさんあるからもらって」という言い方だと、「うちは不要品処理係じゃない!」って不快に思う人もいると思います。

    それから、トピ主さんのお宅は大丈夫だと思うんですが、有機栽培とかこだわっている方だと、どういう風に栽培しているのかわからない(保証のない)野菜はいらない、ということもよく聞きます。他には、道路に面した畑で作られた野菜は嫌だとか(排気ガスや犬のフンなど)。

    ユーザーID:4610352473

  • 私なら

    最初に「いる?」と聞いてもらった方が
    いらない場合でも、断りやすい。
    「あぁ〜それこの間買ってあるからいらない」
    「あまり好きじゃないからいらない」って言える。

    >「たくさんあるからもらってもらえるかな?」

    逆に断りにくい。
    持て余している物を処分したいから「もらって」って言われているよう。

    現実問題
    くれる人は皆「いる?」って聞いてくれます。

    ユーザーID:5872947467

  • うちも一緒です

    主人が趣味で畑を借りているので
    腐るほど野菜があります。
    でも、ご近所の方や友達には
    要るか要らないか聞いてます。
    たいてい要らない時は要らないって言ってくれますよ

    ユーザーID:7772506151

  • いちいち感想言うかなぁ

    たぶんその場でお礼を言ったら終わりじゃないかなぁ〜。

    偶然頂いた珍しいお菓子だったら「おいしかったー」もあるでしょうが

    お野菜ですよね。

    この季節、どこのお宅にも野菜はあるでしょう。

    頂いたお礼はもちろん言いますが

    そんなに何度もはお礼や感想は言わないような・・・。

    特に子供を通じて頂いたら、どうかと。

    次に会ったときに「いつも子供がお世話様〜」のついでに言うかな…ぐらい。

    メールアドレスを知っていたらメールで少々過剰気味にお礼を言うけど。

    遊びに行ったついでに野菜をもらって嬉しそうにする子供って

    あんまりいないと思いますよ。

    いや感謝の気持ちは大切です。

    そのお宅のご主人が大切に作ってくれたものを頂いたら、

    ご主人本人にお会いできた時には「おいしかったです」といいますが

    子供にはそれを期待はしません。


    それより。ご主人の器の小ささが私は嫌かも。

    ユーザーID:9708256599

  • 無駄な風習だと思うけど

    トピ主さんは 心底から お返し不要 って思ってるかもしれないけど。

    普通、もらう立場としては、もらったら何かお返ししなくちゃ、って思うわけで。

    でも、トピ主さんのような自然収穫物とか 実家とかどこかからもらいものが、本当にない家もあるわけでして。
    そういう家が、何かお返しってなると「わざわざ買ってくる」んですよ。
    だったら、その「本来必要ない買い物」の金額が「もらいもの」の対価になるわけで、その金額で、そのタイミングで、ソレを買ったかなぁ、と思うと いっそ くれなければよかったのに と思うことはありますね。

    それと、小町でもよくトピが立つじゃないですか。
    あげたのにお礼・お返しがない系。
    でもみんな、お礼・お返しは期待してません、って書くんですよね。

    ユーザーID:6019592639

  • 可能性

    ・その野菜(もしくは野菜自体)が嫌い
    ・他にもたくさん頂く相手がいてもてあましている
    ・ある意味神経質で、お店で売っている虫に食われてないキレイな野菜でないと調理できない(虫が苦手とかで案外います。農薬は?とは思いますが)
    ・逆に有機栽培をしている契約農家の野菜しか口に入れたくない(マクロビの人など)  

    特に2つ目は自分もよくありますが、色々な所から白菜ばっかり、大根ばっかり、かぼちゃばっかりで始末に困る時があります。
    野菜には旬がありますから仕方ないんですけど。
    日持ちする物はまだしも、葉物の時は結局ダメにする事があります。

    トピのタイトルにお答えすると「迷惑なことはあります」の一言です。

    その前に「喜んでいた?」というダンナ様の問いに「そうでもない」と言った事の方が下手な返事だなぁと思います。
    わざわざバカ正直に言う必要はないのですよ。
    「うん。持って帰ってくれたよ〜」とか、ご機嫌を損ねない程度の返事で良かったのでは?

    ユーザーID:2074889093

  • 誰の気持ちを尊重するか

    御主人からすれば、大事に育てた野菜は少しでも喜んで
    食べてくれる人に貰ってほしいと思っているのでしょうね。
    野菜を渡した相手の気持ちよりも、御主人の気持ちを
    尊重して考えた方が良いのでは?

    野菜って案外好き嫌いってありますよ。
    私も以前、ニガウリを沢山頂いたのですが、家族全員
    好きではなくて、困った経験があります。
    一言「ニガウリは好き?」と聞いてくれれば「うちは
    家族全員ダメなのよ」と断れますし、聞いてくれた方が
    助かりますよ。

    あと、そういう時には相手の気持ちはどうあれ、御主人には
    「喜んで貰えてたよ」と返事をしましょうよ。
    なんか、変なところに気を使って、気を使うべきところに
    気遣いを忘れているように思いますよ。

    ユーザーID:6519264737

  • 迷惑な場合もあるが、格別に美味しければ嬉しい

    野菜って微妙ですよね。スーパーで買えないような味の濃いとても美味しい野菜や、珍しく美味しいものなら、嬉しいですが、そうでない場合は正直に言うと迷惑に感じることもあるかもしれません。

    私は実家の、真っ赤に完熟したとても甘いトマトや、甘いトウモロコシ、味の濃いなすや緑の濃いキュウリ、などスーパーではお目にかかれない野菜は本当に美味しくて喜んで貰っています。スーパーの野菜とはくらべものになりません。

    そのくらい美味しい野菜なら、喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:1768334438

  • むずかしい

    頂くと普通でしたらお返しを考えてしまうのでは
    ありませんか。

    お返しはいらないと伝えても、気になるものです。

    物のやり取りを頻繁になさっている方でしたら
    お互い様という部分もありますし
    実家からの頂き物などがあれば
    お返ししやすいですが、そういうことも
    ないと、気が重いというのも
    あるのではないですか。

    又、野菜はたまに虫等が出てくることが
    ありますよね。
    特に、無農薬で作られている場合
    虫が苦手な人もいるかもしれません。

    同じ野菜を前の日に、買ったばかりで
    日持ちがしにくい場合もあるかもしれません。

    迷惑と思う人がいないとも限らないでしょう。

    ユーザーID:2231877517

  • 好きか嫌いかは訊くほうがいいかも。

    お裾分け、私も時々します。

    何でもそうですが食べ物の場合は特に、誰がどんな好き嫌いを持っているか外見だけ
    ではわからないので、お裾分けする時には必ず訊きますよ。何か差し上げようと思う
    時に限らず普段の会話(お付き合い)の中で、何が好きか嫌いか、などはだんだん
    わかってきますが、その上で改めて確認します。

    “無理強いするつもりは無いので、No thank youの時も遠慮無く言ってください”
    という意味の言葉も添えます。好きなものでも偶々先方にたくさんあってダブって
    しまうようだと、今は欲しくない、ということも考えられますよね。
    経験上、正直に答えていただけると思います。

    トピ主さんの
    >>「たくさんあるからもらってもらえるかな?」っていう感じで渡す
    というのは失礼にはならないと思いますよ。ただ、その前に好き嫌いなど先方の
    都合を確認するともっと良いんじゃないかな、ということです。
    「お好きなら、もらってもらえると嬉しいんだけど、どうかしら?」
    っていう風に。折角のご厚意、伝え方にも工夫があるとお付き合いがよりスムーズに
    いくと思います。

    ユーザーID:7688349201

  • お願い!先にきいてください!

    野菜・・・ありがたいけど、実る時期が同じだから、
    他のお宅からも同じタイミングでいただくことが多いのです。
    毎日キュウリ祭りです(泣)私以外の家族は食べないし。
    おいしければまだいいけど、大きくなりすぎたキュウリや、
    大量すぎるゴーヤはい・ら・ん!
    スイカももらって当然とばかりいいきなり持ってこられ、
    ピーク時には4つキッチンに転がっていました。

    というわけで、前もって聞いてもらえると非常にありがたいです。

    タマネギやイモ類なら保存がきくので、心からありがたく頂戴します。
    頂くものに文句言っちゃいけませんが、いらないものはいらないのです。
    文句ばかりですみません。

    ユーザーID:6897965056

  • 迷惑

    『趣味で庭で育てた野菜』って、最盛期に一番たくさん収穫できますよね。
    って事は、お店で買っても安いから冷蔵庫に入ってるかもしれないし、
    すでに他の誰かからも貰っててカブる場合もあるかも。

    「捨てるよりは…」と思っておすそ分け頂いても「私はゴミ処理係か?」と思うことも多々。

    親しい間柄なら「今、うちにもあるから要らない」って言いやすいですが、
    そうでない方が「採れたてで美味いんだぞ(自慢!!)」って態度で持って来られると正直、迷惑です。

    褒めなきゃダメかなって余計な気ィ遣うし。

    聞いて下されば、お断りもできるので有り難いです。

    ユーザーID:0367027982

  • 色んな人がいますからね

    有り難うと言えばよいだけでも言えなかったりする人も居ますよね。普通は頂き物をしたらお返しをするものです。形では無いのだけど、気持ちを形にして有り難うとするものだと思いますよ。ご主人にしてみたら大事に育てたのだから言いたくもなるでしょう。欲しがってないようならあげなくてもよいのでは?

    ユーザーID:5069266085

  • 事前に聞く

    義母から野菜が大量に送られて来たので、ママ友にあげようと持って行ったら「お返しとか面倒だからいらない」と言われました。
    私はお返しなんて要らないのですが、やはりお返しをしなきゃいけないと考える人は、最初から受け取らないのもアリなんでしょうね。

    私の場合ですが、ダイエット中のお菓子系・期限付きの生もの・どう料理してよいかわからないもの(みがきニシンや百合根)・酒呑まないのに酒のつまみ系などは、おすそ分けされて困惑しました。
    やはりあげる前に「もらってもらってもいい?」とか聞いた方がよいと思います。

    ユーザーID:3525162790

  • 先に聞いて欲しいって思う

    野菜って日持ちしませんから、急に貰うと結構困ります。

    なぜなら、野菜は毎日食べるものだから
    常備していることがほとんど。

    たとえば、玉ねぎをたくさん買ってきてしまったのに、
    玉ねぎを持ってこられたら、絶句です。

    一言言って欲しいな。
    好意なのはわかっているよ。

    でも、貰うほうの人のことも考えてあげてください。

    ユーザーID:4231568348

  • それは・・

    姑が嫁に断りもせず野菜を押しつけるのと一緒でしょ?笑


    しかも趣味で作った野菜って、おいしいのかどうか・・ね。

    まず相手に打診をとってからでしょ、ふつう。

    ユーザーID:5183184384

  • 追伸

    私個人の感想です。他の方々がどうかはわかりませんが、

    >喜んで食べていただければいいなと思うだけで、お返しがほしいとは思いません。

    崇高なお考えですが、頂いた方はそうはゆきません。

    >後で何も言わない(おいしかったよ〜とか)方がいらして、…

    現にこうして“お礼の言葉”は期待してらっしゃいますね。
    欲しいのは“言葉”だけじゃない人も居るかも…と思わざるを得ません。

    そんなこんなで、買ってもタカがしれてる物を頂くのは、
    もの凄〜く仲の良い間柄を除き気が重いです。

    ユーザーID:0367027982

  • 聞いてみてもいいかも。

    私は、現物を目の前にして「いらない」とはなかなか言えないかも…
    その人との仲のよさにもよりますが。
    でも例えば家にお邪魔した時に「また野菜があるんだけど、帰りに持っていく?」
    って軽く聞いてもらえたら「いる〜!いつもありがとう」とか「野菜いっぱい
    あるから今回はいらないわ」など気軽に応えられるかな。

    野菜がいるかいらないかを別にして、人から物をもらう事自体を億劫だと
    感じる人もいます。やっぱり一方的にもらいっぱなしは気が引けるし、
    後から感想を言わなくちゃ…と思うと面倒に感じたりもしますよね。

    野菜をあげてもあまり喜んでないようだったら、やっぱり一度いるかどうか
    聞いてみるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2753291177

  • そりゃありますよ>迷惑なこともあるのですか?

    「もらってもらえるかな?」という一方的に感じる表現の場合、「欲しいかどうか確認」よっぽど断りにくいと思います。
    多分ですけお、もう包みに入っていて差し上げる準備までされてるんですよね?

    「欲しい?」とワンクッションあればだいぶ違います。
    「実はアレルギーで」とか
    「好き嫌いの多い家なので」とか言い出しやすくなります。

    とりあえず、「おすそわけが迷惑なこと」があるのは当然すぎるので、まずタイトルにびっくりしました。

    ユーザーID:1753415558

  • 聞いて欲しい…

    お裾分け、正直ありがた迷惑なこともあります。。。ごめんなさい。
    家庭菜園をしている方は、特に夏野菜等は沢山収穫出来るようですが
    我が家は、週末にまとめて予定のメニューに沿って買い出しをしているので
    突然野菜を頂いても、食べきれないこともあります。家族も割と小食ですし。
    勿体ないからと、漬け物/ジャム/保存出来る瓶詰め等にもしますが
    「もう…こっちだって忙しいのに。趣味ならご自分達が食べられる分だけ作ればいいのに!」
    って思っちゃったりします。罰当たりは承知です、ごめんなさい。
    でも、前もって聞いて頂けると、本当にありがたいです。
    頂戴しても食べられそうにないときは
    「あー!そのお野菜、八百屋さんで買っちゃったんですよ、残念!」ってお断り出来ますから。

    ユーザーID:0231373165

  • 色々な場合がありますが・・・

    何の野菜なのか分かりませんが、実家から送ってくるっていうご家庭もあります。

    主人の実家から『近所にもおすそわけして』と野菜がたくさん送られてきた事がありましたが、近所の方も実家などから野菜がたくさん送られてくるご家庭が多く『うちもたくさんあるのよ』と言われ、処分に困ったことがありました。

    色々な場合があると思いますので、先に聞いた方が良いと思います。
    そのお宅にも、もらってほしいくらいあるのかもしれませんから。

    ユーザーID:4412514474

  • 私だったら嬉しいです〜。

    お野菜大好きなので。

    それよりも、ご主人が「喜んでた?」って聞かれたら
    嘘でも「うん♪喜んでたよ〜」って言ってあげてほしいかも。
    だって、趣味とはいえ丹精込めて作られたお野菜ですよね。

    お友達が喜んでるかどうかは分かりませんし、迷惑だと思っているかもしれないけど、
    その悶々とした気持ちはトピ主さんの心の中だけで納めておいて。
    野菜を次にあげるかあげないかもトピ主さんが決めることにして。

    ご主人には「美味しかったって言われたよ〜、ありがとう」と伝えてあげてください。
    トピずれかもしれませんが、そっちが気になりました。

    ユーザーID:8472561101

  • 貰ってもらえるかな?ではなく、いらない?

    「たくさんあるからもらってもらえるかな?」この控えめな感じは
    かなり断りにくいです。
    家に行ってそう言われたら、断わった後の空気がしんどい。
    家に来た時に持ってきてくれた野菜を「いらない」などと言えるわけがない。

    主さんは決して押しの強い方ではないと思うのですが
    断りにくいおすそわけの仕方だと思いました。
    相手の厚意を断るのって結構しんどい事です。

    「たくさんあるんだけどいらない?(否定語でお伺い)」とか
    「たくさんなってるから必要な時言ってね!貰ってくれると助かるの!」
    こんな感じなら、いらない時はそう言えるし、うち2人だからほんの少しだけ頂こうかな、とか
    トマトアレルギーなのよ、とかも言える。
    もしくは控えめではなく大胆に「頼む!!!貰って!!!」くらいに懇願すれば
    「仕方ないわね〜(本当は今いらないんだけど)」と言える。
    要は、おすそわけのしんどさは本心が言えない事なんですよね。

    ・・・と本心はいらないって人をメインに書きましたが
    もちろん喜んで貰ってる人もいますよ!私なら貰いに行く!

    ユーザーID:5391093797

  • 困ります…

    ご厚意でお裾分けをして下さっている事は解るのですが、
    実際受け取る側になってみると
    苦手な野菜が混ざっていても「これは要らない」とは言えませんし、
    丁度前日に野菜を買いに行ったばかりなのに…という事も多々ありました。
    家へ持ってきてくれた野菜を「要らない(=持って帰れ)」とも言いづらいです。
    正直、傷みやすい食品は急に貰うと困るものの筆頭だと思います。
    トピ主さんの家で食べきれないからと違う家にお裾分けしても、
    相手の在庫状況を知らずに渡してしまっては
    結局その方の家が食べきれない状況に陥るだけではありませんか?
    捨てられるのを避けたいなら、それこそ好き嫌いや冷蔵庫の状況等を知った上で
    渡さなければ難しいと思いますよ。

    「もらってもらえるかな?」も「ほしい?」も、受け取る側からすれば同じです。
    結局断りづらい事に変わりはありません。

    例えば、野菜そのものをいきなり相手に託すのではなく
    家にご友人を招いた時に”料理”として振る舞うのでは駄目でしょうか?
    それが美味しければ、相手の方が自分から興味を持ち
    欲しいと申し出てくださるかも知れません。

    ユーザーID:2320355851

  • 田舎か都会かによる

    田舎は野菜が直売で買えるので安いでけど
    都内は値上がり傾向が強く、困ってる奥さんが多いとTVで見ます。

    こういうのって、友人でも姑でも素直に喜ぶ人と、そうでない人と
    いますので、的確に判断した方がいいですよね。

    影でケチつけたり、有りがた迷惑と思う人には
    今後、何もあげないのが一番!
    見極めないと!

    ユーザーID:2428108939

  • 「家に〜ある?」と逃げ道を作って聞く

    「欲しい?」と聞かれても「欲しくない」と正直に言えない場合もあるので、

    「家に〜ある?もし必要だったら持っていきませんか?」

    と逃げ道を作って聞くといいと思います。

    嫌いなものや貰って困るものだったら「ごめんなさい。今買ったばかりでいっぱいなの」と断れます。

    一番いいのは「食べきれないほど作らない」ことです。
    私はもらってうれしい時と困る時がありますので、一概にどちらとは言えません。
    あげる時も気をつかいますので、食べきれるくらいにしか野菜は作りません。

    ユーザーID:0366431078

  • いろいろなご意見ありがとうございます。

    意外にも迷惑っていう意見が多くて驚いています。
    しかしたくさんあっても自分がもらって嬉しくないものは人には差し上げませんので、“生ごみを処理させられた”と、被害者意識になるほど嫌なら、はっきり断ってほしいと思います。

    私は、要るか要らないかと聞かれてはっきり断ることができないので、「○○って食べる?」っていう聞き方なら「あまり食べない」ってやんわり断りやすいなと思いました。

    事前に確認して、小さい子ども二人連れて届けに行くのは私は負担です。それならあまり親しくない近所の人に差し上げるほうがましです。だから“何かのついで”なんです。そのほうが先方も気を使わないと思ったのですが。そういう縁がなくて鮮度が落ちたものは渡せないので、同じ人にちょくちょく差し上げることはありません。

    トピに挙げたママ友は特定の野菜がダメなのか、おすそ分け自体が嫌なのかわかりませんが、この二度の経験からトラブル防止のために彼女にはおすそ分けはしないと決めました。子ども同士は仲がいいのでお付き合いはしますが。

    おすそ分けが苦手な人、好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか?

    ユーザーID:8310046302

  • 微妙…

    正直に言って、素人の手作り野菜は、微妙なんですよねー。
    野菜ならまだ調理すればいいけれど、果物なんか全然甘くないし。
    農家の人がどれだけ苦労しているのかが、よく分かります。

    昔、友達の家が農家をやってて、そこに遊びにいくと、
    ちょっと形が悪くて出荷出来ない野菜を
    沢山持たせてくれましたが、あれはうれしかったですね〜。
    見た目が少し悪いですが、採れたてで、新鮮で、最高の味!
    やっぱり売り物を作っているとこは、レベルが違いますよ。

    まあ図々しい本音を言わせてもらうなら、
    くれるなら、そういう野菜がいいです。

    ユーザーID:7642749338

  • あんまり欲しくないですね〜。

    味も保証付きで、好きな野菜だったら嬉しいです。
    でもあんまり好きではなく使わない野菜となると、正直いただきたくないですね。

    こちらに野菜を引き取ってもらいたい!と思う人は、必ず「こういう物があるが、いるか?必要な量だけもらってくれればいいから。」と事前にメールで聞いてから、持ってきてくれますよ。
    直接面と向かっては断りにくいですから、気を遣ってくれているんでしょうね。

    トピ主さんでさえ「ほしい?って聞かれて「要らない」と言うのは失礼かな」と解ってらっしゃるのですから、相手が断りにくい・・本当は要らないのに・・と思っている可能性がある事も予想できますよね?
    「もらってもらえるかな?」ではなく、「欲しいのがあったら持って行ってね、無理しないでいいからね」と相手に選択できる余地を残す言い方をした方が良いのでは?
    好意なんだろうけれど、それがプレッシャーに感じる事もあるという事をどうか解って頂きたいです。

    あと私ももらった側として「タダで頂く訳にはいかない、何も返してないのは申し訳ない」という気持ちがあるので、何かしらお返ししてしまいます。

    ユーザーID:5730866396

  • 何より野菜の出来はどうなんですか?

    私もベランダで野菜を作っています、まあ素人ですから出来にも波がありお裾分けも正直悩む所でもあります。
    お裾分けするのなら後の反応はもう良いのではないですか?後で何も言わないからって嬉しく思っていない訳でもありませんし、「美味しかったです〜」って建前は言うけど捨てているって事もありでしょう?

    実際喜んでいるかどうかなんて分からないんですから、「あげるな」など言わず皆にあげているのなら声をかけないとまずいでしょ。
    どの程度の付き合いのママ友か分かりませんがあの人にはあげるこの人にはあげないでは良くないと思います。どうせ余っている物なら声をかけ相手が要らないと言えば渡さなければ良いんです。

    ご主人が手塩にかけて作っている物でも他人からしたら「素人の手仕事」の野菜なんですから、相手に同じ温度を要求しても無理と言うものですよ。
    物を相手の手に委ねたのなら自身の執着は捨てないとしんどいですよ、あげたのですからそこで終りです。捨てようがどう処理されていても文句は言えません。
    子供の繋がりの関係なんですからあげるのなら皆に、あげないのなら皆にあげないとしないと悪い事は人の口から出て来ます。

    ユーザーID:1076273730

  • びっくりしたので再レスです

    > 好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか?

    当たり前ですよね??
    だから、「旅行のお土産は消え物」が常識なわけで。

    今でもたまに旅行のお土産で人形とか写真たてみたいな物を配る人ってたまにいますけど、ひょっとしてトピ主さんのような方なのかも・・・と理解できました。

    昔は海外旅行なんかも珍しかったから良かったんでしょうけど、今時不要なお土産なんて迷惑以外の何物でもないです。

    ユーザーID:1753415558

  • 苦手だといったはず

    「あの野菜苦手なんだよね」といったはずなのに
    くれた方がいました。
    せっかく頂いたので、レシピを検索して作ったけど、
    やっぱりだめでした。もういりません、ゴーヤは。

    ユーザーID:2817659922

  • トピ主さんみたいなお考えの人からもらうのは迷惑

    >自分がもらって嬉しくないものは人には差し上げませんので

    トピ主さんが「もらって嬉しいもの」だとしても、
    相手にとっては迷惑になりうると、
    その理由もいろいろ書かれているのに、
    それでもわからないんですか?

    「もらって嬉しい」という考え自体、
    人によっては「お返しを考えなければならず、気が重い。買った方がまし。」となります。

    しかも、もらった後に「おいしかったよ」などの言葉があるとかないとか…もらって迷惑な人が、そんなことまでチェックされたら、本当にただのありがた迷惑です。

    >おすそ分けが苦手な人、好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか?

    当然です。トピ主さんみたいな人からもらったら「タダより高いものはない」って感じです。受け取り拒否できるものならしたいですけど、「なんで?せっかくあげるのに」って顔しないでさっさと引っ込めてくださいね。

    ユーザーID:9524705519

  • 嬉しいばかりでもない。

    食べる?と聞かれれば、昨日買ったばかりで〜とか断れますが、

    >たくさんあるからもらってもらえるかな? 

    これで、どうやって断ればいいのでしょうか?

    日持ちする野菜なら嬉しいですけどね。好みもあるし、こだわりが
    ある人もいますから、皆が喜ぶとは限りませんよ。

    嬉しければ、「美味しかった」の他に、感想を言います。
    ご馳走様でした〜だけなら社交辞令の可能性もあるかも?

    私は、結婚7年目で家事も慣れてきました。新婚の頃は、1週間分の
    つもりが、それ以上の買い物をついついしてしまい(安くて)それ以上
    貰うと厳しい場合もあります。

    >好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか?

    そりゃ好みではないお土産は迷惑ですよ!
    トピ主さん、感覚が一般的ではないんですかね??

    大抵は、相手が好みそうなものを買う(貰う)ので、あまりないないですけど、一人暮らしの人に日持ちのしない饅頭を1箱は困ると思いますよ。
    糖尿の人とか。

    それと、個人的に頂き物は苦手です。貰ってばかりでは悪いので、お返しを
    考えなくてはいけないので。

    ユーザーID:2172435941

  • 二回目です

    >好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか?

    野菜よりこちらの方が正直うれしくない事が多いです。
    例えばお菓子、我が家の子達は小学生ですがあまりお菓子を食べません。殆ど購入もしないんです。
    それでも普通のお菓子(おせんべいとか小豆餡のおまんじゅうとか)ならまだ食べるんですが今ってご当地限定の○○味の何とかみたいなお菓子ありませんか?

    ・・・誰も食べる人がいないのです(涙)途方に暮れる事も。
    いちいちそんなことくださった方に言ったりしませんが普通のお菓子なら良かったなと思う事もありますね。
    お漬物などもあまり食べなかったりして結局処分することもあって罪悪感で嫌になったりしますよ。折角選んで購入しくださったのに、と。

    本当におすそわけもお土産も難しいですよね

    ユーザーID:4525894721

  • 補足します。

    勘違いされている方がいるので補足しますが、私も旅行のお土産はその人の好みがわからなければ、定番のお菓子ぐらいしか差し上げていません。それすら嫌だと思う人がいるのか、聞いているのです。私のほうこそびっくりしました。

    それと、自己満足かもしれませんが、ある程度自信のあるものでないと、差し上げる気にはなりません。
    自分が苦手なもの、調理しにくそうなものは、出来がよくても差し上げません。

    そうですね、一人だけ声をかけないのもまずいですね。その時はメールで遠まわしに打診するだけでもします。

    私は一人のママさんに喜んでもらえなかったことが気になったのではなく、夫に「そんな人にはあげるな。どうせ捨てられる。」と言われたことにグサッときたので、迷惑だったのか?と気になっただけです。あげた人の反応を気にしているのは夫のほうです。
    後で私のほうから「おいしかった?」なんて聞きませんし、話題にも上げません。

    次からは渡す前にメールで事前確認しようと思います。

    ユーザーID:8310046302

  • 旬の野菜はうれしくないです

    家庭菜園とのことですから、旬のものですよね。
    旬のものはおいしいですが、スーパーで買っても安いですし冷蔵庫のスペースことを考えると、もらってもうれしくないです。
    ちょうど、買おうと思っていたものなら、うれしいですけどね。

    うちの義母は、煮物にしたり御浸しにしたり、てんぷらにしておすそ分けしているようですが、それは評判がいいみたいです。

    旅行のお土産のお菓子は、うれしいです。
    スーパーには売ってないし、日持ちもするでしょうから。


    大量だと困りますけど、フルーツもうれしいです。
    なんにしても、少量で珍しいものなら喜ばれると思いますよ。

    ご主人が丹精こめて作っている野菜なんですから、その価値のわかる人だけにあげればいいと思いますよ。
    また、食べきれないほど同じものを作らずに、珍しい品種のものを少量ずつ栽培するのもいいと思います。

    ユーザーID:1208059773

  • 筍は要らない。

    茹でる時間も無いですし、私の料理力が未熟なせいもありますし…要らない。
    野菜を頂戴するのは有難いですが、灰汁抜きしたり手間がかかるのは、ちょっとねぇ。
    図々しく『味付けて持って来て〜』と言ってます。
    どなたかの仰る、出来ばえもですよね。
    砂まみれの2mの水菜、すりこぎ棒みたいなキュウリには驚きました。
    それでも、プロの作った規格外なら美味しいですが。

    ユーザーID:1565567038

  • 〜があるけどどう?

    又は「どうする?」という聞き方だったら。「ほしい〜」「今日はいいや」とどっちも言いやすいと思います。
    「貰ってもらえるかな?」は断り辛いでしょう、頼みを断るという型にさせられるのだから。

    ユーザーID:8112792340

  • 家も家庭菜園をやっています

    自宅で食べられる量だけ作る・・といったレスが多いですが
    気候や病気などで
    実際に収穫できる量は都度異なります。
    そういったことも考えてやはり少し多めに作ってしまいます。

    そんな時はもらってくれる方はとてもありがたいです。

    ただ私が気をつけていることは
    もらってもらう時には必ずメールで
    「○○と××がたくさん取れたんだけど
    どちらかいるものがあったらもらって〜」
    と、確認してから渡します。

    そうすると「今は両方あるから次回頂戴」とか
    「○○だけちょっとほしい」とか返事がきます。

    また、必ずきれいに洗ったり
    いらない葉の処分をした後で渡します。

    いくら新鮮とはいえ
    受け取った後に面倒なことをさせるのは
    もうしわけないですから。

    こちらの姿勢としては
    「こんなに食べきれないから
    在庫がなかったら、もらってくれると助かる〜」
    という感じですね。

    トピック主さんは
    今までどんな気持ちでおすそ分けをしていました?
    他人の価値観は自分と同じではないですよ。

    ユーザーID:8643260308

  • 私の場合

    新鮮な野菜を頂けたら素直に嬉しいです。
    基本、私はくれると言われたら断れない性格なので、頂きますが。
    ただ、どういう形であれ頂き物をしたらお返ししないといけないので、
    それがめんどくさいです。

    貰いっぱなしで良いなら嬉しいですが(笑)
    そうもいかないですもんね。

    ユーザーID:5917827745

  • 家族構成にもよるかも

    うちは小さい子と夫婦だけで、主人はあまり家で食べないので実質私一人で頑張って食べることになるんです。しかも、義実家からも送られてくるので季節の野菜は結構重なってしまいます。

    トピ主さんの言う通り、はっきりお断りできたらいいのですがとっさに言えなかったりします。もし入り用だったらたくさん出来てるからとりに来てねって言われた方が、欲しければもらいにいくという選択権がこちらにあるので有難いかも。

    旅行のお土産は、消えもの以外はほとんど迷惑ですけど・・・・子供のディズニーのお土産とか以外はできれば欲しくないです。最近は、食べ物でも甘すぎるとかがあるのでお茶系とか好みが関係なく困らない物を頂くことが多くて有難いです。

    ユーザーID:6037560727

  • 嬉しいですけど

    私はとっても嬉しいなあ。
    見知らぬ人が作ったものより、顔の見える人が作ったものの方が美味しいし、何より新鮮☆
    母親の実家が農家なので、野菜達はいつも山盛り送られてきす。
    また近所の方で、家庭菜園をしている方達も、しょっちゅうおすそ分けしてくれますが、嬉しいですよお☆
    昨日食べたから…とか、野菜は毎日食べましょう♪

    ユーザーID:6502485545

  • 好みじゃないものをもらって嬉しい人っている?

    >おすそ分けが苦手な人、好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか?

    ・・・旅行のお土産だけじゃなくても誕生日のプレゼントとかお祝いとかでも「好みではないもの」をもらって喜ぶ人ってフツーいるのでしょうか??
    野菜のおすそ分けが嬉しい人もさすがに好みじゃないものをもらったら困ると思うのですけど。

    まあお土産や贈り物は気持ちが有り難いので、好みじゃないものでも「迷惑」には感じないとしても嬉しくはないですよね・・・。

    私も家を買った時に色々もらいましたよ。超ケバケバしいビクトリアン調のキャンドル立てとか、巨大な金縁額に入った乗馬している人の絵とか。気持ちは有り難いけど迷惑以外の何物でもなかったです。

    「喜んで食べて欲しい(+あとで感想フォローが欲しい)」というプレッシャーつきのおすそ分けはやっぱりちょっと重いというか迷惑だと思います。「あげたんだから自分で食べるなり人にあげるなり処分するなり好きにして」というおすそ分けやお土産なら物に関わらず気軽に受け取れるかな、と思いますね。

    ユーザーID:2630621297

  • 感謝のこころ

    貰ってくれてありがとう・・・これくらいに思っていないと・・・。
    貰って困るっていう人がこれだけ居るのだから、笑顔で受け取っている人の中でも
    どれだけ喜んでる人がいるかですね。
    届けるのが負担って・・私は貰ってもらえるだけでありがたいと思っていたので、
    もちろん大変でもこちらからお届けしてます。

    >それならあまり親しくない近所の人に差し上げるほうがましです。

    それはあんまりです。親しくないのなら余計断りにくいじゃないですか。トピ文の中にあるあえて聞かずに渡すっていうのは、相手が遠慮してるかもしれない可能性がある場合の対策であって、相手が断れない場合のやり方ではありません。おまけにご近所なら回数も重ねるかもしれませんし、お相手が困ってしまいますよ。近所づきあいも微妙になるかもしれません。
    一番いいのは、軒先にでも並べておいて欲しい人に持って行ってもらうやり方かもしれませんね。
    それでも余るようなら、タダでも欲しくないものだったということでしょう。

    ユーザーID:8482070242

  • 私も苦手

    私もおすそ分け(お土産)、苦手です。

    私は義理家からの数え切れないほどのお土産に頭の痛い日々を送っています。
    旅行のお土産は、消費できるもの(食べものなど)にして頂きたいのに、好みでないバッグや服を沢山頂き、捨てるわけにもいかず押入れに溢れています。
    はっきり言って、『無駄』です!
    さらにその無駄なものを頂いたお礼(お返し)をしなければならない。
    「お返しなんてよいのよ〜。気を遣わなくって」と言われます(多分本当にそう思っている)が、お礼をしないのも大変心苦しく…、という感じです。
    相手に悪意がないだけに、こんな事で気を遣うのは本当にしんどいです。
    おすそわけの回数は、年2回くらいにしませんか。年2回なら、季節のご挨拶(盆正月)程度でお互い許容範囲ですし。

    ユーザーID:5493600173

  • めいわくです。

    私も昔良く頂きました。お向かいさんが農家です。サツマイモや野菜など色々 こちらとしては借りを作りたくないし 何かお返し 要らない出費です。 一度他の人から聞いた話ですが 沢山出来て食べきれないから 知り合いに上げたら何か代わりのが 返ってくると言っていました。 物々交換だわと  私は迷惑です。上げて自己満足しないで下さいね。

    ユーザーID:7165300922

  • 私は嬉しいな〜

    手作りのお野菜、私は嬉しいですね〜。
    まず自分の事を嫌いじゃないからくれるわけですよね?
    なので、頂いたら満面の笑顔で、
    「ありがとうございます!!!」って感謝していただきます。

    苦手な野菜であっても
    クックパットなんかを見ながら、新作に挑戦したりします。

    この時期沢山頂くきゅうりは、きゅうりのQちゃん漬けにして、
    下さった方も含めて、配ったりしています。
    きゅうりが20本あっても、あっという間に、はけてしまいますよ。

    お野菜を下さる方には、毎回お返しはしていませんが、
    旅行に行った時に、お菓子を買ってきたりする程度です。
    後は、感謝して美味しく頂いています。

    迷惑迷惑って、なんかせちがらい世の中だわ〜っと
    思った私は、少数派みたいですね・・・。
    まあ、うちが野菜をもらうことが、たまにしかないから、
    言えるのかも知れませんが・・・。

    ユーザーID:1047654461

  • いただけるのはうれしいです。けど

    たとえあまり食べない野菜だったとしても、お気持ちがうれしいです。
    押しつけとか、迷惑だなんて思いません。

    だけど、
    >一人、後で何も言わない(おいしかったよ〜とか)方がいらして
    あの人はお礼があった、あの人もあった、あの人だけまだない
    なんていちいち覚えられているかと思うと、
    どんなにおいしいものでも二度ともらいたくないです。

    ユーザーID:4850681791

  • 子供じゃあるまいし

    相手の方が非常識かな、と思います。
    子供じゃあるまいし、もし本当に迷惑なら「うちじゃ食べきれなくて勿体無いことになるから」と断るべきだし、もしそれが言えないなら捨てたとしても「おいしかったわ。ありがとう」だけ言うのが礼儀かと思います。

    主さんのご主人がおっしゃること、わかりますよ。
    一生懸命に育てた野菜に対して喜んでもらえないならあげなくていい、というのは正論ではないですか?
    別にお裾分けなんだから、もらえなくなっても相手は文句言いませんしね?
    「上から目線」みたいにおっしゃってる方もいますが、筋が違います。

    ちなみに私も野菜のお裾分けを大量にもらった経験が何度かあります。
    食べきれなければ捨てたりもしますが、かならず「美味しかったわ、ありがとう」とお礼を言いますよ。
    それが大人でしょう?

    ちなみに貰っても嬉しくないお土産。。。インテリアに影響するような物で、飾らないと相手にバレてしまう物だと困りますが(笑)、それ以外なら「私のことを考えて買って来てくれた」と思うだけでたいていのものが嬉しいです。

    なんだかレスを読むとギスギスした人が多いですね。
    悲しい気持ちになりました。

    ユーザーID:3954410460

  • 夕張メロンさんへ

    私も夕張メロンさんのような、いただきものにいちいちけちをつける方には何も差し上げたくありません。そういう感じの人は最初から避けるのですが、それがわからない付き合いの浅い人には、性善説を信じていないと人付き合いはできないと思っています。
    喜んでいただければもちろん嬉しいですが、迷惑だと思われているかもしれないと思うと、怖くて何も差し上げられません。

    「今度旅行に行くんですけど、お土産何がいいですか?」っていちいち聞かなくてはならないような関係は正直言って面倒です。あの人だったらこれが喜びそう、とか考えて選ぶのが迷惑と思うのは、その相手が好きではないからではないですか?

    人に贈り物(おすそわけぐらいで贈り物とは私は思いません)をするのにいちいちアポを取らなきゃいけないって、よっぽど気を使う間柄じゃないですか。

    夕張メロンさんはなぜ嫌な相手からの贈り物を拒否できないんですか。あなたの対応にも問題があると思いますよ。

    ユーザーID:8310046302

  • お歳暮お中元と同じ

    相手の行為を受取る人は何を貰っても嬉しく感じるものです。
    しかし、「物」に拘る人は欲しくないゴミを貰ったと思う人もいるようです。

    ご主人が気持ちをこめて作った野菜を本当に喜んでくれる方
    だけに差し上げましょう。そのような方はかならず、お返ししてきます。

    迷惑だった人はお返しもしないものです。

    ユーザーID:3368555089

  • 自家菜園なら

    自分家で食べきれるだけを作ればよろしい。
    ましてやその出来具合の感想を求めるような発言は慎むべき事ではないかと
    思うね。

    魚釣りの方もいるね、釣りすぎて近所にお裾分け。
    そうするくらいなら最初っから釣りすぎるな! と言いたい。
    海の資源を無駄に釣り上げて居ることに気付けよって感じです。

    ユーザーID:0553498067

  • 料理を作らない家庭には迷惑かも。

    昔、実家の母は仕事を始めてから余り料理をしないようになり、近所のおばぁさんの畑でできた野菜を貰う度に困ってました。
    内心「貰った野菜で料理をしなければ!」と思っていたようですが、仕事に忙殺されてなかなか有効利用できていませんでしたよ。
    貰う野菜の種類や貰うタイミングにより調理された野菜もありますが、半分くらいは残念な感じでした。
    そのおばぁさんが亡くなってから畑は今やおばぁさんの息子が土地を売って家が建ってたり駐車場になっちゃってます。

    ちなみにうちは(手間のかからない野菜しか作れませんが)ベランダ菜園で自分の家で消費する分のみ作ってます。
    子供は喜んで収穫していますが、余り好んで野菜食べませんねぇ…。

    ユーザーID:2083888039

  • おすそ分けは苦手ではありませんが

    寧ろ頂き物が多い方なので御返ししたりとやり取りには慣れてる方だと思います。お土産ですね。お土産は頂いた側が文句を言う事自体おかしいと思います。買う側もその人の好みを考えて買う方がよいでしょうね。

    ユーザーID:5069266085

  • 迷惑なことも多々あるね。

    普段、あら、お野菜がないわ、、っていう買物の仕方をしてないので、家族が必要量を1週間まとめ買いをしています。
    なので、買ったばかりだと野菜室がいっぱいだったり、そもそももらう前提はないので、その期間の必要量を超えてることはいつでも間違いない。
    もらうと、うれしい場合もあるけど、同じシーズンに二度もらったら、あーあって思うかも。大人なので、うれしそうにもらいますが。。

    なので、迷惑なこともある、、っていうより、うれしい場合もたまにあるって程度です。私の場合。

    ユーザーID:3105564430

  • おすそわけについて両方の立場を経験しました  1

    夫の仕事の関係で以前は、今の時期の旬の魚を我が家では食べきれないを超えた量(大量)を頂いていました。捨てるのはモッタイナイから、ご近所から親しい親戚、私の実家へ配って居たことが有ります。反応はそれぞれでしたね。ご近所のAさん宅ではとても喜んでくれたけど、Bさん宅では量が多かったのか困惑していました。親戚の家は大喜び!でしたが、私の実家は母はだいぶ前に他界したので調理はお手伝いさんがしていたのですが料理が好きな方では無かったのでかなり嫌がっていた事を父から聞かされました。このような事が有り、「欲しい」という方のみ差しあげています。
    頂き側の立場として、正直、私の好みがわかっているサークル関係の友人以外の頂き物に対して困惑し迷惑でした。会社時の友人の頂き物には調味料以外の物は嫌でした。特に洋服は絶対嫌!でしたね。好みも全く違うし(オバサン臭い服ばかり)サイズが。。。相手が傷つかないよう言葉を選んで断ったら、勘違いされたようで「だったら、この服買わない?」と言われたので「趣味が違うのでごめん。」と正直に言いました。それでも、友人は、あれやこれやとあげるのオンパレードでした。続きます。

    ユーザーID:7068236670

  • なんだか世知辛い世の中ですね…

    私は概ねトピ主さんに同意でして、
    お裾分けが迷惑だとおっしゃっている方が思いのほか多く驚いています。

    確かに、粗悪なものや好みではないもの、美味しくないものを
    大量に押し付けられたらウンザリすることもあります。
    私の義母も、足の早い野菜を大量にアポなしで送ってくるので
    毎回下処理して冷凍保存するのが非常に手間です…。

    ですが、私もお隣さんにお裾分けをあげたり、
    またお隣さんからいただいたりもしており、
    そのおかげか、とても良好な関係が築けております。

    相手の家族構成、日頃の会話などからの好み、あげた後の反応、など
    色々な要素を考えて、相手の迷惑にならないように思いやりがあれば
    良いと思いますよ。

    トピ主さんは配慮されているようなので、あまり気になさらないでいいと思います。
    相手の反応が悪い、感想やお礼がないのであれば、今後あげないですむことですしね。

    頂き物でコレいらないなぁ…と思うものがあっても、
    もらって嬉しいものもありますし、はなからお裾分けいらない!って
    突っぱねてしまうと損だな、と思っています。

    ユーザーID:2429976785

  • なんだか・・・

    かなしい世の中になったなぁと思いました。
    お裾分けにしてもお土産にしても、
    そこまで相手のことを考えて考えて考えなければいけないのでしょうか。
    お裾分けに関して。
    トピ主さんの分けようという思いは、決して”生ゴミ処理”なんていう思いではなく、よければ!というやさしい気持ちだと思います。量や頻度も常識の範囲内のように見えますし。その気持ちはとても素敵なことだと思います。
    「いる」「いならい」がはっきり聞けない・答えられないことが問題なのではないでしょうか。人の心の本音を察するなんて・・・難しすぎます。
    お土産に関して。
    どんなものであろうと、お土産をあげよう!と思った気持ちが大切なのではないでしょうか。
    物は迷惑・・・お菓子とか漬物なんて食べないのに・・・なんて思われては、差し上げることができなくなります。でも、差し上げなければいい!というのは寂しい気がします。そういう社会で良いのでしょうか?もらったらそれをどうするかは自由。自分の家で食べなければ他の方にあげたっていいと思います。気持ちはありがたく受け取ったのだから。
    物はついでで気持ちのやり取りとは思えないのでしょうか。

    ユーザーID:3250372225

  • レスを見てびっくり…

    他の方のレスが、ほとんど「迷惑」という意見で、驚くばかりです。

    私なら、とっても嬉しいです。
    万一ですよ、好きでない野菜や好みでないお土産をいただいたとしても
    その気持ちが嬉しいので、「迷惑」なんて感じたことは一度もありません。
    感謝してお礼を言いますので、そのお知り合いの方が少し変わっているのでは。
    私は、お返しも「形式的な義務」と思わず、機会があったらと考えています。

    「処理出来ないほど迷惑な量」「我慢を越えたお土産」なんて
    常識はずれなものは、見たこともないですし…。

    トピ主さん、ご主人、がっかりしていそうでお気の毒です。
    文章を読んでも、充分に常識的な方々と思います。

    私は、自分みたいな考えが大多数だと思って生きてきました。
    あまり気になさらないほうが、良いですよ。

    ユーザーID:0475567506

  • 時々、迷惑

    うちでも野菜を作っているのに更に沢山野菜を頂きます。
    悪くなる前に食べなければいけないので毎日野菜ばかり食べてます。
    もう、うんざりな日々です。

    趣味で野菜を作っているのなら、作る量を減らすとか種類を変えて自分の家だけで食べたらどうでしょう。
    自分が普通に美味しいと感じていても意外と他人はそう思わなかったりする事もあるし。

    ユーザーID:0945998074

  • おすそわけについて両方の立場を経験しました  2

    文字数に制限が有りましたので続きを書きます。

    夫の実家からの頂き物にも悩まされています。好みじゃない大量のお菓子、宗教関連の本やグッズなど。捨てるにはモッタイナイし宗教関連だと捨てるとバチが当たりそうだから捨てられずに溜まる一方です。物をあげるのが好きな人って、相手がどう思っているか見えてない人も居るんですよね。宗教関連の物だって、「これを、選ぶのにかなり大変だったんだよ。」と言われた時はさすがに腹が立ちました。本当に欲しく無いし要らないのに。
    私は、頂き物でも「タダの物は無い。」と思っています。必ず、頂いたら、お返しをしなければならないと親から教えられて育ってきたから。物を上げる人の中には、お返しを期待する方も居ますしね。トピ主さんは、お返しを期待するような方では無いから、まだいいのですが。頂き物は、心理的にも金銭的にも大変なんですよ。子供の学費などで大変なのに、このような事で正直お金を使いたくないです。
    物のやり取りをしない方が本当に気楽に生活出来るな〜と思うこの頃です。

    ユーザーID:7068236670

  • 気持ちは貰う。でも物は遠慮したい。

    『おすそ分けって迷惑なこともあるのですか? 』
    『好みではない旅行のお土産をもらっても迷惑なのでしょうか』

    主さんが今まで経験した人様から受けた厚意は、全てあなたの望んでいた事だったの?
    それは素晴らしい!でも珍しいよ。

    結婚式の引き出物が重厚な食器セットで重過ぎて、手がちぎれそうで捨てたくなった。
    気持ちは貰う。でも物はいらない。こういう事、ホントにない?

    好みや状況が違うんですから、喜び度が違っても当然です。
    困ったな、と思われながら受け取られるのが嫌なら、断ってもいい言い方をしてあげて下さい。
    主さんのやり方は、断りにくいとわかっていて「寂しい」と情に訴えてるような感じ。
    故意じゃないのはわかってますよ。でも断るハードルが高い!

    特に『手作り』『気持ちを込めて』という物を勇気なくして断れる人がどれだけいるのかな?
    差し上げる側が気を配って欲しいところです。

    ここで聞かなきゃわからないようでは普段から空気読めてない可能性もありますよ。
    その傾向が強いからご主人の発言があったのかもしれないよ?

    ユーザーID:3777523656

  • 私なら

    お友達やご近所さんが育てた野菜をいただいたら嬉しいです。
    好き嫌いが無く何でも食べられるというのもあるかもしれませんが、食費を浮かせられるからではなく、単純にその気持ちが嬉しいから。

    おすそ分けが迷惑だという意見が結構多いんですね。私はお隣さんからフルーツ、野菜、手作りお菓子をいただくことがあります。もしちょっとくらい甘みがたりなかったり、形が悪くてももプロではないのですから、かえってホームメイド感を感じたりして楽しみます。

    お土産も同じ。好みはありますけど、気持ちをありがたくいただきます。好みでない置物などなら、それが好きな人にプレゼントするか、ドネーションするか、将来的にはすると思います。

    私も大きなサーモン半身をいただいて家族では食べきれないのでご近所さんにおすそ分けを考えていますが、サーモンを食べるかどうか聞いてからするつもりです。

    おすそ分け、贈り物は時には難しいですが、いただくのと同じくらい贈る楽しみもありますよね。

    ユーザーID:2099769962

  • 意外です。

    皆様のレスを拝見して、「迷惑です」という方が多いのにびっくりしています。
    ジャマになるものでもなければその好意は嬉しいし、
    キライな野菜や使わないものならご好意だけ頂いておいて処分すれば済むことじゃないですか。

    ユーザーID:5877947433

  • 私は嬉しいよ 大歓迎!

    お野菜のおすそ分け、私なら大喜びです。野菜大好き!
    知らない野菜なら「これ、どうやって食べるの?」とか「いつもどうやって食べているの?」とか聞いて食卓に上げると思います。
    「これ、○○さんから頂いたよ」と言いながら家族で頂くと思います。
    迷惑なんてこと、ないですよ〜。
    ただ場合によっては迷惑な事もあるかも知れないね。
    その野菜を買ったばかり
    その野菜にアレルギーがある
    その野菜が苦手である
    人数が少ないのに食べきれないほどの量である
    などなど。

    かつて頂き物のりんごが大量に重なった事があり食べるのに困った事がありますが、ジャムにしたり3食必ず食べるようにして頑張って食べきった事があります。
    リンゴ農家をやっている田舎から送ってきたばかりで、正直味を比べると劣るものでしたがなんとなくせっかくお声をかけて頂いたのだしなぁと思って頂いていました。
    経験から確かにご近所付合いとか考えると断りづらいかもしれないね。うん。

    ユーザーID:9590163883

  • お礼をすると面倒なことになるので、迷惑です

    私は、どんなものでも、誰からであっても、もらうことは迷惑です。
    もらうことで、お礼を言ったり、お返しを考えたりしなくてはいけないからです。そのうえ、私にとって不快なことが起こります。

    例えば、食べ物で口に合わなくても、「おいしかったよ」とか言わざるを得ないので困ります。以前、知人からいただいた食品は、私の苦手なものだったのですが、おいしかったと言ったばかりに、毎年お中元とお歳暮にその品が送られてきており、辟易です。

    また、ある会社へ仕事で訪問した時に出されたカレーライスをほめたら、その後訪問のたびにカレーライスを出されて、食べきるのに困っています。そのカレー、実はかなりまずいのです。

    私のイイコ心による結果ですが、こんなふうに困っている人がいることを知ってもらいたくてレスしました。

    ユーザーID:3191150656

  • すごくうれしいです!

    私はなんでもうれしいですよ!
    キャベツ・白菜・大根は買ったばかりだろうが、
    たけのこでもゴーヤでも、ありがたくいただきます。

    迷惑だという意見が多かったので、
    「いやいやうれしい人間もいるよ」と言いたくて出てきました。
    しかもトピ主さんは、無神経に押しつけてる風でもないですし。

    迷惑派さんの意見も取り入れながら、気持ちよくやり取りできるといいですね。
    あぁ、トピ主さんちと近所ならよかった!

    ユーザーID:0959053392

  • 義父が持って来てくれますが

    はっきり言って迷惑です。
    私は、野菜は「食べる時に食べる分だけ買う」のが基本です。
    好みもありますし...

    気持ちは嬉しいですが、例えば買い物袋いっぱいの長ナス...3人家族の我が家で、
    どうやって食べろと言うのでしょう。。
    冷蔵庫にも入らないし。

    じゃが芋や人参、かぼちゃなど、日持ちする物はいいのですが、
    傷みやすいきゅうりなんかは本当に困ってしまいます。
    ご近所さんへ差し上げると、却ってお返しを頂くことになり申し訳ないので、
    結局食べ切れずに捨てることも多いです。
    (今どき、捨てるにもお金が掛かります...トホホ)

    その方は、恐らく貰っても嬉しくなく、むしろ迷惑に思っているのだと思います。
    ご主人の言うように、「捨てられるだけ」かも?
    貰う側にすれば「要らない」とは言えないし、結局、上げる側の自己満足ではないでしょうか?

    ユーザーID:9144543300

  • 親しくない近所の人にあげているのですか?

    ・・・そりゃ断れませんわ。だって断ったらカドが立つでしょう。カドを立てるくらいなら「とりあえず、仰せに従ってもらっておかねば(涙)」ってなるでしょうね。それにトピ主様のような思考の方に「申し訳ないけどいらないワ」なんて言おうもんなら何されるか分からん。
    現に迷惑と答えている意見に、逆ギレ気味ですよね?

    迷惑と言われれば確かにおもしろくはありません。
    ご主人が大切に大切に育てた野菜。喜んでもらってくれて当然!なのになのに!!・・・なぜに迷惑!?
    でもね、これだけ迷惑という意見が多いのですからそれが事実なのです。
    決してご主人や作った野菜をけなしているわけではありません。

    好みでないもの、余っているものをもらっても・・・困っちゃうのよネ。
    そして、そういう事を非常ーーーっに言い難い関係(あまり親しくない近所など典型的)もあるのよ分かってお願い!トピ主様って事なのです。

    個人的にはオーガスタさんの意見に賛成です。
    軒先に置く、いいアイディアですね。これならトピ主様にも負担がかかりません。いかがでしょう?

    ユーザーID:4146415241

  • えっっ?

    ずいぶん攻撃的な返しをしていますが

    トピ主さんの投稿に「私は、いるかいらないかと聞かれてはっきり断れないので、」

    という一文がありますけれど、迷惑がっている人にははっきり断れ、ってことですか。

    すごいですね。
    俺はいいけどお前はダメだ、的な?

    ユーザーID:3095049546

  • うれしいですよ!

    私だったら野菜をもらって、どう料理したらいいかわからなければ
    「これ、どう料理したらおいしいの?」って聞きますよ。それがコミュニケーションってものでしょう!
    大体家庭菜園で一般の人の口に会わないような野菜は普通作らないし、苦手な野菜だったとしても「普段敬遠して買わないから、この機会に食べてみようかな。貰ったからタダだし(笑)」って思うな。
    「嫌いな野菜だった」
    「迷惑です」
    ってレスが続くのを見てると、私の周りの環境とは違うな〜と思っちゃいました。私の住んでる所は玉ねぎが特産で、春先になると「玉ねぎいらない?
    新玉ねぎ、すぐ傷んじゃうから食べて手伝って!」としょっちゅう言われます。さすがに断る事もありますが(うちもいっぱいもらったんだ〜とか)毎日玉ねぎ料理になっても「声かけてもらえて、うれしかったな〜」と思います。転勤族なので、余計地元の人に溶け込めてるって感じられるのが嬉しいのかも。

    お裾分け、私に分けてあげようって思ってくれてありがとう、って思う人もいますよ。そこまで思わなくても、迷惑だなんて思う人の方が少ない、と周りを見ても思います。

    ユーザーID:8050583589

  • 好き嫌い、ありますよね…。

    私は桃が嫌いです。固い桃、缶詰の桃は大丈夫なのですが、柔らかくなって所々茶色になった桃は駄目です…(一番おいしい食べ頃とされています。)
    善意の方が実家(農家)でとれた桃を皆さんに『欲しい人!』と配っていて、『私は一人暮らしなので食べ切れないので…』と断りました。
    数分後、『いらない?』とまた持ってきました。
    『他に欲しい人がいたら…』とやんわり断ったのですが、結局その方が大好きだった事もあり(ほんと親切な人なんです)もらってしまいました…。
    捨てられないので食べました…。
    やはり面と向かって『嫌い』とは言いにくいので、欲しくない人は何かしら理由をつけると思います。
    もしくは買った野菜しか受け付けない人なのかもしれないです。
    私はそのタイプですね。

    ユーザーID:7501743569

  • 実際、困ってます。

    家庭菜園は、旬の野菜ですよね。
    旬の野菜でしたら、スーパーで安く買えます。
    実際、買ってしまっていることが多いので、野菜室が同じ野菜でギュウギュウになります。
    申し訳ないけど、腐らせてしまったこともあります。

    それと一番困るのはお返しです。
    頂いてしまったら、お返ししないといけないですよね?
    たとえトピ主さんがお返しを期待していなかったとしても、貰った側はそうはいきません。

    こう言うと、セコイと思われるかもしれませんが、
    旬の野菜なら、スーパーで100円前後で買えます(←埼玉県内です)
    たくさん頂いたとしても、500円分位ですよね。
    だけど、お返しを買うってなると、安くても1000円位かかります。
    高くつくんです。
    まあ、値段よりも、お返しを考えるのが一番面倒ですが。

    家庭菜園でしたら、自分のご家庭で食べられる量を作っていただきたいです。

    ユーザーID:9508476403

  • そう気持ちだけでうれしいのです。

    >たまさま
    悲しい思いをおさせしすみません。

    お菓子や漬物を食べない(厳密には食べる種類が限られている、なのですが)のは完全に我が家の都合なんです。だから頂いて申し訳なく、心苦しいのです。

    我々の我が儘で頂いても余所に差し上げることも難しく結局破棄してしまう事態に至って申し訳ないのです。

    私の実家は母が亡くなってから事情で父親とは連絡を取っていませんし主人実家は貰いものの多い家、反対に「ゼリー貰って」など言われて「お義母さん、我が家もいっぱいあるんです(涙)」の様な会話を済ませんてきたばかりです。
    ご近所さんもくださった方がご近所ならヘタに差し上げられません。
    ご本人に要らなかったのかと思わせては申し訳ない。
    たまに主人が会社に持っていきますがそれも毎回とも行きません。

    なので本当に気持ちだけで良いのです。我が家のお土産など気になさらず旅行を楽しんでくださったら嬉しいのです。なにも我が家好みの物をくれとは申しません。気持ちだけで十分ですので。

    >トピ主さま
    そんなことで私は「嬉しくない」と記しました。
    迷惑と言うより申し訳ないなと思うのです。

    ユーザーID:4525894721

  • 作った人(ご主人)の気持ち

    ご主人にしてみたら、自分が丹精込めて作った野菜達、
    いくらたくさん出来たらかといって喜んでない人にはあげて欲しくないと思います。
    主さんはもらった相手のことばかり気にしていますが
    自分が作ったものを自分以外の人が他の人にあげて喜んでいたか聞いたら
    「そうでもない」と言われたときにどんな気持ちがするか考えたら「その人にはもうあげるな」とご主人が言った気持ちが分かると思います。
    ご主人にしたら「喜ばない人にもらってもらわなくてけっこう」だと思いますよ。

    ユーザーID:9578243881

  • 結局は

    おすそわけやお土産って
    どうしても「ありがとう」「おいしかった」の言葉を期待してしまうのでしょうね。
    だけどそれは差し上げる側の好意でしかないので、
    先様のお好みに合わないことも当然あるでしょうし。
    感謝の言葉がなくてがっかりするのでしたら、
    やっぱり差し上げるのを控えればいいんじゃないですか。

    ここで大勢の人が「迷惑です」「うれしいです」とコメントしても、
    結局は主様のお友達が喜ぶか喜ばないかなのではないですか?
    圧倒的に「うれしい」が多かったとしても、
    お渡ししたご本人のお好みにあってなかったらしょうがないわけですし。

    ちなみに私の家では定番のお菓子なんかのお土産やいただきものも、
    ぜ〜んぶ会社に持って行ってしまい、みんなで分けてしまいます。
    好みのものであっても家で開けると食べ切れなかったりするし、
    一度で無くなるのがいいと思うから。
    いわゆる消えモノ(食べ物とか飲み物)以外なら、好みに合わないものはリサイクルショップに出します。

    こういうのも現実のひとつではあります。
    あ、でも食べなくても「おいしかったです!」とはお礼申し上げますが。

    ユーザーID:8747969364

  • 野菜や果物・・・季節の物は聞いて欲しい

    季節の野菜や果物は数軒から少しづつ頂くと、一家分以上の量になってしまいます。
    例えば・・・今の季節だとゴーヤや葡萄。
    どちらも嫌いな訳ではなく寧ろ好んで食べる食材なのですが、ゴーヤも毎日は食べられません。葡萄も一日に沢山は食べられません。
    我が家ではお隣さんとお向かいさんの三軒でお裾分けを良くしますが、お土産や日持ちがする物以外は必ず『いる〜?』と尋ねる様にしていますし、尋ねてくれます。
    いる時はいる〜、その食材がまだ家にある時はある〜、食べない(嫌いな)物は食べん〜とか嫌い〜とか・・・お裾分けはきちんと意思の疎通ができる者同士が無難かと思います。
    お土産品に関しては・・・そうですね。自宅では誰も食べない物(我が家は餡子がダメ)なら、会社や食べてくれそうな人にあげちゃいます。

    ユーザーID:3072004575

  • お返ししなきゃって思う人

    何かあげると、必ずお返ししなくてはと 思う人いるみたいです。
    実家が遠いので 帰省するとお土産渡してたら 東京の下町が実家の方が、
    わざわざ実家のそばのおいしいものを買いに行ってくださいました。
    両親は もう全然別のところに引っ越されてて、そこに今居なくてわざわざ行ったみたいで。なので実家に帰省のお土産は止めました。
     野菜は実家の母やおばさん達が、いっぱい送ってくるので いらないから止めてほしいと言ってけんかになりました。
    いらないものは いらないんです。
     お友達に、一斉送信で「今 こんな野菜がいっぱいとれ過ぎて困ってます。この野菜食べられる方メールください」って送れば、要らない方は返信なくて、欲しい方がわかるかな
    旅行のお土産も あまり旅行に行かない人には 負担なようです。
    いつももらってばっかりって。行く当てもないしどうしよう・・・って。
    自慢にとる人もいるし。
    難しいですね。
    渡す人を選びましょうね

    ユーザーID:0910828570

  • 食物の為にも

    不要ならご厚意だけ受け取って処分すれば、というレスも中にはありましたが
    それではあまりに食物に対して失礼かと…。

    トピ主さんの、

    >はっきり断ってほしい
    >要るか要らないかと聞かれてはっきり断ることができない

    この2つに矛盾を感じます。
    「自分は断りづらいけれど、相手にははっきり断って欲しい」とは。
    相手も同じように困っているかも、という点は知っておいて頂きたいです。

    あげたいとご自分が思う方々に、
    「○○(野菜名)が沢山収穫出来ました。とても食べきれないので、
    少し貰って頂ける方が居たらメール下さい」等と送っては如何でしょうか?
    断りづらくもなく、且つ好き嫌いや状態を加味した上での相手の意思に任せられるという意味では、
    これが頂く立場にとっては一番気楽かと思いますし、食べきれない等で
    食材を無駄にしてしまう可能性もかなり低くなると思います。

    お裾分け自体は悪い事ではありませんが、
    傷みやすい物なら尚更それが相手の負担にならず
    無駄にならないような工夫や、基本的には自宅で食べきれる量に抑える等の努力も必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2320355851

  • 困る事もある

    気持ちは嬉しいけど、食べ切れなくて困る事もありますね。

    トピ主さまのレスに書かれていたように、「○○いる?」ではなく「○○好き?」「○○よく使う?」と伺ってから返事によってお裾分けするのがいいと思います。

    あと、貰ったら「要らないのに。」と思うのに、声をかけないと「私だけ外した。」という、面倒な方もいます。

    お裾分けでなく、いっそ、玄関の前にでも、「ご自由にお持ち下さい。」と置いた方が気が楽で、本当に好きな方に食べて頂けるかも知れないですね。

    ユーザーID:7044246526

  • 帰り道のゴミ箱へ直行

    野菜じゃないけど、いらない物をもらってそのまま帰り道のゴミ箱へ捨てたことが何回かあります。

    断りずらい、断っても持たせられる、荷物になる、家に持ち帰ってもゴミになる。
    帰り道で捨ててせいせいしました。

    後日その人に会ったときには笑顔で「先日はありがとう〜」「美味しかったわ〜」等、平気で言えます。相手は嬉しそうです。
    いつも普通に人間関係は上手くいってます。

    お礼を言われてもこういう例もあるってことで。

    ユーザーID:2689992525

  • 私はとっても嬉しい

    迷惑、という人が多いですが、私はとーーーっても嬉しいです。

    顔が見える生産者の作った野菜の方が、安全だし、とりたてなのも嬉しい。
    ウチは、野菜をたくさん食べるので、あまって困るということもありません。
    また、嫌いな野菜もないので、大歓迎です。

    お返しを期待する人だと困りますが、
    旅行のお土産のお菓子くらいのお返しですめば、ありがたいし、
    トピ主さんは、お返しを求めていないということなので、迷惑に思う理由がないです。

    ただ、みなさん嫌いな人が多いですね。
    ちょっとびっくりしました。

    トピ主さんも、好きなお友達、嫌いなお友達を一度確認して(なにげなく)、
    好きなお友達だけにおすそ分けした方がいいのではないでしょうか。
    もらって困るお友達だって、一度「困る」という自己表明をしていれば、
    もらっている人がいても、仲間はずれだとは思わないだろうし。

    ユーザーID:8469363413

  • お裾分け、やめました。

    数年前、今の場所に越してきてすぐ、職場で大量の柿をもらいました。
    見た目で市場には出せませんが、プロの農家の方が作ったしっかりした味の物です。
    回覧板のついでにお隣の奥さんにお裾分けしました。

    数日後、「あんな汚い柿もらってもねぇ。気持ち悪いから全部すてちゃった」という声が聞こえてきました。
    他の奥さん達との世間話中だったようで、うちの裏の通りで、無神経にそんなことを言っていました。

    それ以来怖くなってしまい、他の方にもお裾分けをするのが気が引けるようになり、お裾分けをやめました。

    今では大量に物を戴いた場合、当人には喜んで御礼を言いますが、余ると腐らせてしまい、こっそり捨てていることが多いです。
    トピ主さんの期待に添えない回答でごめんなさい。
    でも気持ちは有難いんですよ。

    ( 隣の奥さんは他の件でも平気で嘘を言いふらす人であることが後に分かりました。
     そこの息子も母親そっくりの無神経さで、今では顔を見るのも、声を聞くのも不愉快な一家です。)

    ユーザーID:9040217520

  • おすそ分け頂いてます

    おすそ分け
    嬉しいです。
    お隣の人から時々
    頂きます。とても嬉しいです。
    旅行のおみやげも
    たしかに自分があまり好きではない物もありますが
    そういうことは仕方ないと思います。
    自分も人の好みわからないであげてることあるし・・・
    でも自分のために買ってきてくれたと思えば嬉しいですね。
    トピ主さんのその知り合いの方は
    もしかしたらいらないのかもしれませんね。
    おすそ分けして反応が悪いなあと思ったら
    やめたほうがいいかもですね。
    私は自分の家にある野菜でも頂きます。
    せっかくですし、頂いたのをなんとか食べます。
    ただ傷んで捨てることもあります。それでも
    頂きますね。だってもしかしたら何かあって
    お世話になるかもしれないしな〜って思うからです。
    頂けるのは私はありがたいですね。

    ユーザーID:4612269019

  • 結局のところ

    2度目です。

    おすそ分けは何でも嬉しい人もいれば、物や限度による人、有難く思えない人と
    色々な人がいるという事を、トピ主さんが認識できないだけなのでしょうか?
    だからと言って声をかけなかったり、あげなかったりすると、それに対して文句を言う人がいますしね。

    お土産などは色々な人に配る物だし、100%の人に満足してもらうのは不可能だと思ってます。
    定番のお菓子でも、よく使われるアンコが嫌い、チョコが嫌いと言って食べられない人がいます。
    大半の人はわざわざお土産を買ってくれた気持ちに感謝しますが、中にはそうでない人もいるのです。
    気にしていたらキリがありません。

    よっぽど気心しれた仲でなければ、お世辞でも喜んで受け取るか、
    本当に遠慮したいならやんわり断ればいいのですから
    確かにママ友の態度もあまり好感は持てません。
    ですが、やっぱり私はダンナさんにそれをストレートに伝えた事に対して、残念な答え方をした感が残ります。
    そんな事言われたら、丹精こめて作ってる方はムッとするのは当たり前だと思うのです。

    ユーザーID:2074889093

  • トピ主さんもそう思うんでしょ?

    >いただきものにいちいちけちをつける方には何も差し上げたくありません。

    だから何も言えなくて、迷惑でも受け取ってしまうんですよ。
    もちろん、お気持ちは嬉しいのです。でも、自分では消費しきれない物や好みでない物を頂いたら結局は無駄にしてしまうことになるので辛いのです。

    せっかくの気持ちに、いちいちケチをつけていりませんとはなかなか言えませんからね。
    ですから多くの方は、迷惑にならない物をお土産にしたり、余程親しくて本当に喜んでもらえるとわかってる人以外には生もののお裾分けはしないんじゃないでしょうか。

    もっとお互いにおおらかになれればいいのですが。私も本当に親しい人になら、食べきれない野菜を断ることができますが、躊躇してしまうのは中途半端な知り合いですから。トピ主さんも、喜ばれてるのか自信が持てない方に差し上げるを控えるだけでよいのでは?

    ユーザーID:6037560727

  • 2度目です。

    >一人だけ声をかけないのもまずいですね。
    これを理解して貰えただけで私は良かったな〜と思ってますよ。
    学生時代の友人なら兎も角子供で知り合った間接的な関係なんですから、
    何がどうトラブルの元になるか分からない時代ですからこっちの感情だけで「しない」って事は止めた方がこれからの付き合いの為だと思いますね。
    だって事を始めたのは主さん側なんですから彼女だけ疎外する訳にはいきません。
    1番にご主人の考えを少し軌道修正してもらう事も大切だと思いますよ。私も野菜を作ってますし迷惑ならば申し訳ないなぁと考えるので理解は出来ますが、「相手の反応は気にしない事」ですよ。
    彼女は受け取ったのですからそれで何かしらのアクションを出せば良かったかも知れませんが、出来る人と出来ない人がこの世の中には存在します。喜ばなかったと言って「あげるな」では子供同士の関係にも飛び火するかも知れません。
    ご主人だけが悪いと言ってるんじゃないですよ主さんもそうです。ご主人と彼女が顔を合わせないなら喜んでだよと。嘘も方便でこの程度の事なら収まる様に気配りしないと。
    深く考え込まずにこれまでの主さんで良いのでは?

    ユーザーID:1076273730

  • 何かが違う・・・

    野菜やお土産などは 貰う事もあげる事もあるのですが
    基本的に相手の事を考えませんか?

    特に野菜などは 料理上手で何でも使いこなす人にはいいけど
    料理が苦手な人は 自分が予定していない物を大量に貰うと 料理に困ってしまうのでは・・・
    と思いませんか?

    >それと、自己満足かもしれませんが、ある程度自信のあるものでないと、差し上げる気にはなりません。
    自分が苦手なもの、調理しにくそうなものは、出来がよくても差し上げません。

    トピ主さんんが苦手でも 相手はそれが好きかも知れません
    逆に 好きな物は調理しにくくても貰うと嬉しいです

    相手も事を考えてるようで 実は自分の好みや思い込みで渡している・・・ように思えるんです・・・

    個人的な気持ちですが 私は自身満々でおすそ分けをされるのが苦手です
    「どう?こんなに良いものをあげるのよ!」というオーラ全開の人が特に・・
    嫌なら断れと言うけれど 断ったら(私があげるって言う物を断るの)と
    気分悪くして 嫌がらせとか無視とかされたら・・・という小心者もいるのです。

    ユーザーID:7981508998

  • 田舎育ちですか?

    私の育った環境では素人の家庭菜園で育てた野菜を周りに配るなんて考えられません。
    東京なのでご近所などの付き合いが希薄なのもありますが、配るにしても農家栽培のモノです。
    物凄く親しい人ならシャレで渡すことがあるかもしれませんが、それ以外の方には『逆に失礼かも…』とすら思うのですが。

    ユーザーID:6195742336

  • 気持ちは受け取って処分って!?

    あの、チラホラ出てくる、気持ちよく貰って処分すればいいじゃない
    っていうのは、どうなんでしょうか?

    トピ主さんのご主人は、処分しているかもしれないからあげるなと
    言ってますよね? 笑顔で貰って処分されたいとは思っていないと
    思いますけど。。

    義母から無理矢理押しつけられる食材とかではないのなら、断った方が
    よくないですか?

    どうも食べ物を捨てるのは抵抗があります。苦手なものでも何とか食べよう
    と思うから「迷惑」と感じるんですけど。。(それとお返しもある)

    なんか色々と考えさせられるトピでした。

    ユーザーID:2172435941

  • いろんな人がいるんですね

    私も「らむりん」さんと同じことで悩むほうなので、このトピはとても勉強になりました。なんでも正直に言ってくれる人ばかりではないですね。

    > たくさんあっても自分がもらって嬉しくないものは人には差し上げません

    これ大切だと思います。余ってるからとかそんな理由ではなく、喜んで欲しいから差し上げるというのが本来だと思います。(普通の)相手なら家庭菜園のお野菜を喜んでくれるはずで(無or減農薬が多いし)、基本そう思っていればいいと思います。何も言わない人は言わないことで主張しているのかもしれませんね。その方にはもう差し上げず、気にもしないほうがいいと思います。

    うちも田舎に越してきてからは、頂いたり差し上げたりしますが、畑で採れたてのお野菜は本当にうれしい。そして、それが多過ぎたらご近所に差し上げます。一番困るのが、ご近所にも配れないようなお野菜をもらったとき。小馬鹿にされているような気分になるけど、お礼以外何も言えない。熟れ過ぎのキューリや、腐り掛けのキャベツなんていらない、おいしいリンゴだけ頂戴、なんて言えない。

    育てた当人のご主人の気持ちも分かるなぁ。

    ユーザーID:4690700993

  • 嬉しいが同時にお返しの事も考える

    あまり頻繁にもらうと心苦しいので、お返しのお菓子や何やを考えたりしますね…。

    そうなると余り安いものにすると頂いた野菜が「そんなに安いのか!」とか怒りを買うと困るので、それ相応の物を選ぶことになり予定外の出費になります。

    仲のいい友人ならざっくばらんに「お返し出来ないけどいいの?」と聞けますが、親戚やママ友に貰ったりすると聞けません…。

    ユーザーID:1467924427

  • うーん

    ご主人も少々傲慢に感じました
    庭で作った野菜を有り難がってもらわなければあげる必要は無い、捨てられるだけだと言うのはなあ……相手方だっていらないものを押し付けられたと感じているかもしれないのに
    野菜っておすそ分けで頂いても、スーパーで買っても500円程度だと思いますが、ものを頂いたらお返しをしなければという価値観の方には「余計なものを押し付けられちゃったなあ〜」と感じてもしょうがないかも
    トピ主さんがお返しなんていらない、と思っていても相手がどう感じるかはわからないですし
    私も毎年友人から1ダース以上の桃をもらったりしますが、一人暮らしなので食べきれないからいらない、と言ったら桃よりは日持ちするりんごになりました(笑)
    よっぽど仲のいい、どんなことでも本音で言い合えるような相手でない限りは辞めておいたほうが無難かもですね

    ユーザーID:0618893263

  • 自分はしない対人スキルを相手に求め過ぎちゃいませんか?

    1、「たくさんあるからもらってもらえるかな?」が間違い。

    「美味しく育ったの♪良かったら味見に少しどうかな?」
    トピ主の言い方だと、「余り物」「持て余し物」と思う人もいるかもね。
    私の言い方でも、迷惑・押し付けと受け取る人はいると思うけど
    少なくとも、「お礼を言いやすい」「感想を伝えやすい」と思うよ?
    聞きやすいってのもあるね。

    2、話題にも上げませんって・・・。

    「タイミング」ってあるじゃない?
    性格的にも、感情表現が下手な人もいるでしょう?
    相手に「サイン」を送るのも、大事じゃないの?
    一度は、「キャッチボール」を試みてから、相手を責めましょうよ。

    夫が気にする人だって知ってるの、貴方なんだから。
    意識調査は貴方の役割でしょう。
    「知らぬが仏」って言うでしょう?
    お礼=本音じゃないんだし、夫が気持ちよくいられる様に
    「建前」を聞き出す努力はしなきゃ。
    夫が怒るのって、「妻の交友に一役買ってる」つもりが
    「そうでもない」って妻に言われたのもあると思うけど。
    トピ主も、「夫に感謝」が言えてないんじゃない?
    同族嫌悪に感じたよ。

    ユーザーID:7067156653

  • 迷惑です。

    好みではない旅行のお土産なんて迷惑そのものです。
    旅行のお土産は消え物が常識という事でその地域の定番のお菓子となる場合も多いのですが、
    メイブツに旨いものナシという言葉通り、美味しいと思えるものはなかなかないし、
    量も多いし、やむなく捨てています。

    だからといってこけしとか、ガラスケースに入った城とか、
    もらって困る物よりは消え物の方がいいとは思いますが。
    欲しければ全国どこでも取り寄せ可能な今は、旅行のお土産なんて迷惑以外の何物でもないのかもしれません。

    本題の野菜の件ですが、旬のものは安いのでそれほど嬉しくないです。
    迷惑とまでは思っていなくてもおおげさにならない程度に喜んでみせたり
    美味しかったと報告しなければお気に召さないのであれば気が重いです。

    わざわざ持ってきてくれるのでなく、ついでの時にあげているなら、
    リアクションがその程度でも気にしないで欲しいです。
    食べてみたらそこらで売られているものより美味しかったりしたら、次からは態度が変わるかもしれませんし、そうでないならその程度の品だという事です。

    ユーザーID:8898523138

  • 嬉しいです!

    嫌!とか捨てる!とかいう方が多くてなんだか読んでる方まで悲しくなってきました。
    私は嬉しいですよ。
    家庭菜園の物もちろんOKです。
    困るのは腐りかけくらいです。苦手な野菜の場合は食べられない旨を伝えてもらわないか、それが好きそうな人にあげます。
    食べられる分だけをいただきます。
    駄目にすると食べ物がかわいそうなので。
    お土産類は気持ちが嬉しいし、苦手なものでも受け取ります。ただ、親などにあげてしまうかもしれないです。

    私は今の環境では、会社でも取引先から野菜をもらうこともあるし、近所や大家さん、友達からもおすそ分け多いです。
    これはとても嬉しく思っています。
    お礼はその場その場ですぐするのではなく、機会があればする感じです。
    それも自分の家計の許す範囲内でです。
    無理しないのがおすそ分けのルールですよね。

    ユーザーID:1345743899

  • どうやって作られた野菜かわかりませんからね・・

    どうやって作られた野菜かわかりませんからね・・
    食べ物なんで、素性のわからないものは心配というひともいますよ。
    てづくりだと規格からはずれたりしてるでしょ。
    それだけでいやだと思う人もいます。

    ご主人だって自分がプロでないことは一番よくしっているわけで、
    無理強いはいけないと思ってはいないですかね。

    あげるときは、主婦本人が遊びにきたときに、
    お茶でもいれつつなにげなしに「もしよかったらもっていってください」
    ぐらいがいいのではないですか。
    そうすれば、ほしいひとは、じゃあ少しだけ、となろうし、
    ほしくないひとは、今うちにたくさんあるから、と断るでしょう。

    袋につめてわたされちゃうと、もう断れないですよ。

    ユーザーID:2204851544

  • 嫌な人もいるに決まってる

    トピ主さんちょっとこだわり過ぎじゃないですか?
    なんか、レスも攻撃的になってきたし。落ち着いて下さい。
    多分、おすそ分けって貰ってうれしい人の方が多いと思うんですよ。
    でも貰ってうれしくない、お礼を言えない無礼者、お返し面倒等、
    何か理由があって嫌だと思ってる人もいるでしょう。
    そんなのここで聞かなくてもわかるでしょうに。
    全員が全員同じ気持ちな訳がないんです。
    数回あげて反応無かったらあげるのやめればいいんです。
    人に物をあげて相手がどう思ってるか考え始めたらキリないですよ。
    あと、あげる前にいるかどうか聞いた方がいいと思います。

    ユーザーID:8632435243

  • 衛生面が・・・

    野菜などは衛生面を気にして、個人が作ったものは食べないと言う方も居ます

    ユーザーID:7643402212

  • 私の場合はダメ主婦なので

    私が貰ってうれしかったのは、日持ちのする野菜や紐をかけて吊るして保管できる状態にされた玉葱など
    すぐ食べなくてもいい状態のものです。
    日持ちのしない物でも、時間と気持ちに余裕のある時ならうれしいです。

    夫が出張で不在だったり、飲み事で晩御飯が要らない日は
    「今日は料理しないぞ!」と、お惣菜、昨日の残り物などありあわせで済ます事があります。

    あいた時間でゆっくり映画を見よう、読めずにたまっている雑誌を読もう
    あれも、これもしたい♪と思っている時のいただき物はちょっとショックです。
    急遽、冷凍保存の処理の為に台所に立った事もあります。

    こんな私でも、一応主婦なので
    料理するのが面倒なのよ、やらなくて良さそうな日はできるだけ逃れてゆっくりしたいのよ
    と、堂々と言うのは恥ずかしいのです。
    ありがたく戴いて、悪くなったら捨てる事も罪悪感が沸いてしまい苦痛です。

    ユーザーID:7083252783

  • 単純になろうよ。

    こういうの読むたび、「たくさんあまっているのよかったら差し上げたいけれど、いる?」って聞いて、

    「あ、ありがとう。うれしい。頂きます。」っていうか、

    「あ、ありがとう。でも今は間に合ってるから、無駄にしちゃうともったいないし今回は結構です。お声かけてくれて本当にありがとう!!」とか

    「わ〜、わざわざありがとうございます。でも実はうちは○○が苦手で・・・もったいない。ほんと残念です。また別のとき是非お願いします!お声かけてくださってありがとうございます!」


    とか普通に言えればまったく問題ないのに・・・何やってるんだろう。って思います。


    いきなりあげるより、いるかいらないか、尋ねるのがいいと思います。

    ユーザーID:8754920117

  • 私も職場で配りましたが…

    ゴーヤがたくさんなり 欲しいと同僚から言われ みなさんに配ったら
    いらないと言う人
    喜んで貰ってくれた人
    嫌いで食べないとか色々でした
    直に渡すと表情でわかりますね
    坊ちゃん南瓜を配った時、当日休みの方が居て、明日は自分が休みなので、後輩に
    AさんとBさんと、5名に渡しを頼みました
    シフトで毎日同じメンバーと合わない職場です
    後日、出勤したら1つ残っていたから貰ったよ
    他の同僚から言われました
    持っていかなかった=嫌いか、いらないか意思表示かなと感じました
    なので、頼まないで直に渡せばよかったなと後悔
    トピ主さんも子供に持たせず、直に渡してみてはどうでしょう?
    何となく表情から読みとれるものが有ると思います
    私も次回は、
    欲しいと声が掛かった同僚にと
    思っています

    ユーザーID:1318964779

  • タイミングがよければOK

     先日実家から野菜ひと箱が送られてきまして、冷蔵庫が一杯です。野菜が高いですし有難いなぁと思う反面、今年のように暑い夏だと消費するのがとても大変です。

     私の場合は、冷蔵庫のタイミングが良く、量が少なく(例:胡瓜なら2本、ミニトマトなら1パック程度)市価で100円程度なら頂きます。これ位なら、家族の少ない我が家でもすぐなくなるしお返しもさほど気にならないので。

     このトピを拝見してやはり野菜などのお裾分けって難しいなぁと感じました。誰かに差し上げるより、保存食を工夫されるのも一手かなと思いました。

    ユーザーID:0607030146

  • 悩みますね。

    小型マンション住まいで同じフロアの方とはごあいさつ程度の関係ですが 旅行に行った時や 季節の果物を実家から送ってきた(買って送ってくれたもの)ときにはおすそ分けしてました。また春に山菜がとれたときは食べますか?って伺いに行くと食べないって言われたからあげませんでしたが。。。
    でもそれ以来 物をあげるのってご迷惑かもと少し感じて。
    今後は止めようかなとも少し感じていたところだったのです。
    ご迷惑かけることもあるかもという気持ちのつもりなのですが。

    あげたらお返ししなくてはと思われて負担に感じる方もいるかもしれないし むつかしいですね。

    今年もそろそろ送ってくる頃なのですが今年はおすそ分けやめようかなと思ったりしてるところです。 

    ユーザーID:2229057361

  • 嬉しい派

    都内在住の者です。

    私には田舎がありません。
    田舎から送ってきて食べきれないの、とか
    実家から持ってきたとか、近所で取れたなどなど
    色々頂きます。

    ありがたく頂いていますよ。

    北海道旅行に行った友人から、サンマやメロンが届いたり
    その土地のもの、季節もの、なんでも嬉しいです。

    いただいたら必ずお礼の連絡と感想も言います。

    お料理も大好きですし、売っている物と味も全然違いますしね。

    トピ主さんのご近所だったら良かったのにな〜と思いました。

    差し上げる方も大変ですね。
    ご主人の言うとおり、お礼も反応も無いのなら
    もうその方には差し上げず、喜んでくださる方だけに
    差し上げましょう。

    私は自分が旅行へ行った際などに、お土産を送ったりして
    お返しにしています。

    色々楽しめる人生が良いですよね。

    辛口意見もありますが、トピ主さん人それぞれなのですから
    同じような感覚の人とお付き合いしましょうよ。

    ユーザーID:2081002829

  • おすそわけすることがあります

    こんにちは。
    我が家も大根やスイカを親戚からたくさん頂くので(出荷している農家なので店売りと同じものです)、近所の親しい人におすそ分けすることがあります。
    いらなければ断ってくれ、いちいちお返しとか負担に感じないとわかっている人にだけあげています。
    「うちでもたくさんもらっちゃって」などと断られることもありますが、余計なものをあげるほうが迷惑なので、断ってもらえる関係って重要です。
    今後は、いらなければこの人なら断ってくれるな、とわかっているお友達にだけ差し上げてはどうですか?

    ユーザーID:1176955182

  • 断れないわ〜 

    だって、トピ主さんの文面からすると、かなり攻撃性のある人ですもの。
    こんな人の申し出を断るなんて、かなり勇気がないとできないかも。

    自分は断れないのに、相手には断れって、かなり我儘よ。

    迷惑な人もいるって理解して、他の方がおっしゃってくださるみたいに、
    「貰っていただける人は連絡ください」みたいな感じが一番いいのかも。

    誰からも返信が来なかったら、皆迷惑に思ってたってことだし。
    貰ってくださる方にだけ差し上げた方が、トピ主さんも気分が楽でしょう?

    ユーザーID:5807610610

  • 私は嬉しい。

    私もご近所さんや知人から夏野菜を頂いたりしますが、やっぱりお店で売ってる野菜より
    美味しい気がするし有難く頂いてます。
    ただ、ゴーヤを大量に貰った時は困りました。美味しい調理方法がチャンプル以外に知らなくて。。。
    私の知人は「ゴーヤ好き?」とか聞いてあげる人には確認しているようでした。
    知人もお返しは気にしないでね!あげたくてあげてるのだから。と言われてけど
    貰いっぱなしはやっぱり気になるんですよね。だからたまーに頂くのが一番嬉しいです。

    私は野菜より、調理済みの料理を頂くのが苦手です。
    味付けは出身や好みによって違うし、一度苦手な味付けの料理を頂いた時は
    あえて美味しかったとか触れないようにお礼を言いました(汗

    ユーザーID:1655625465

  • まぁまぁトピ主さん

    トピ主さんのお気持ちも、迷惑とレスをつける方の気持ちもよーく分かります。

    私は、どっちの気分も体験することが多いので。

    野菜って、お天気次第で食べ切れないほど一気に取れたり、全滅したりと
    「家族で食べきれる量を作る」事が難しいので、どうしてもおすそわけが多くなりますよね。
    すると、誰にあげようかで悩むことになる。悩みますよね、捨てるのも申し訳ないし。
    トピ主さんのお気持ち、よーく分かります。

    そして迷惑なほう。私のご近所で、私が何かおすそ分けすると、必ずその場で何かお礼を
    返してくるお家があります。すると、先方から貰った時も必ず何か渡すものはないかとあれこれ探す羽目に。
    気を遣うので困ります。

    でもね、なんて迷惑な人なんだ!!とイライラするわけではありません。
    良い人なんだけど、ちょっと困っちゃうよなぁ、程度の困り方です。

    だから、お付き合いに支障が出るわけではありません。この人とはそういうお付き合いをしなくちゃなと
    覚えておくだけです。
    トピ主さんも、少しずつ相手とのお付き合いの仕方を覚えていけばいいだけではないんでしょうか?

    ユーザーID:1866739061

  • 恐らく主さんは常識的な人。

    タイトルのように思います。

    でもトピのタイトルから不安がよぎるんです。
    「迷惑な事もある」って事をわからずにお裾わけをしていたのか?と。
    多分皆さんそこをつついてるんじゃないでしょうかね?
    主さんの言う迷惑の度合いもどんな感じなのかわからないから。

    1.迷惑なんだけど。捨てるわよ!
    2.あんまり使い道がないけど使えない事もない。ありがとう。
    3.役に立つわ。ありがとう。
    4.大喜びでありがとう!!

    主さんのお裾わけの頻度も、特殊なお野菜じゃな事も考慮すると
    1の人は殆どいないんじゃない?
    ここのレスで迷惑です、って言ってる人も
    2のケースを想定してる人も多いんじゃないかな。

    主さんの言う「迷惑な事もある?」って質問が
    1のような人の事を差してるなら、私ならそうそうない、とお答えします。
    でも2のような人も含めてるなら、結構ありますよ、とお答えします。
    厚意をかけるのも難しいですね!

    ユーザーID:6558281605

  • 一つの方法

    複数のママ友に一斉送信で、

    「主人の作った野菜が取れ過ぎちゃって、ウチだけでは食べきれません。
     いずれ痛んだら捨てることになってしまうのも勿体ないので、
     必要な方、これから買物に行く予定の方、いませんか?
     必要なければこのメールは無視して頂いて構いません。」

    のようなニュアンスで聞いてみたらどうでしょう?

    必要な人や、その時は必要なくても、機会が合えば欲しい人からは、何らかの返事があるだろうし、
    一切不要、迷惑だと思ってる人からは何の返信もないでしょう。
    次からは返信があった人達だけに送ればいいわけだし。

    ダメかな?

    ユーザーID:1421247848

  • わたしは迷惑だと思ったことないです

    お野菜のような素材は特にうれしいですよ。いろいろ料理方法考えたりできますし。毎日食べて生きているわけですから、有り難いです。
    トピ主さんは、ごく普通の、素直な考えで行動していらっしゃると思いますから、そのままで良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9301959645

  • 野菜なら嬉しいな。

    野菜なら、私はとっても嬉しいですよ。
    「作りすぎた煮物」とかのお裾分けはすっごく迷惑ですが。

    お土産はその気持ちを喜ぶようにしています。
    正直今まで不要なものもたくさんもらいましたけどね、
    まぁ趣味や考えが違うのはお互い様ですから。

    でも、お礼さえも言わない人にはあげる必要ないと思います。
    相手が迷惑に思っている可能性もありますが、
    人としてどうなの?と思います。
    せっかくご主人が育てた野菜ですもの。

    工夫すれば腐らせず全部消費できると思いますよ。

    ユーザーID:1364762974

  • 「いらない」って言われたことありますか?

     今までお裾分けをしたときのことをよく思い出してみてください。
    「たくさんあるからもらってもらえるかな?」と言ったとき、相手の方はなんとおっしゃいましたか?

    「ごめんなさい。○○だから、受け取れないわ」「悪いけど、いらないわ」などと言われたことが何度もあるのなら、多分大丈夫でしょう。
     お裾分けを「いらない」と言えるのは、
    トピ主さんがきちんと渡す相手を選び、「何が何でも受け取れ」という過剰なプレッシャーをかけていない場合か、
    相手の方がよほど度胸のある人である場合に限られるからです。

     もし「いらない」とほとんど言われたことがなく、いつも「ありがとう」と受け取ってもらえるのなら、危険信号。
    一度も断られたことがないのなら、アウトです。
     トピ主さんはそんなつもりでなくても、相手の方は過剰なプレッシャーを感じ、受け取らざるをえない状況に追い込まれている可能性大です。

     また、お裾分けを渡そうとしたとき、相手が「そんな、悪いわ……」と言ったらそれ以上勧めるのはやめましょう。
    それは「遠慮」ではなく、「いらない」という意味です。

    ユーザーID:4383066372

  • とても気になる一点

    >後で何も言わない(おいしかったよ〜とか)
    もらった時点で「ありがとう」と言うだけでは不足なのでしょうか?
    次に会った時に、必ずコメントしなければならないのでしょうか?

    その場の「ありがとう」と、後日のコメントを重ねた方が丁寧なのは分かっていますが、
    つい後日のコメントを忘れてしまうことがあります。

    「あの人、後で何も言わない」とか思われているのなら、お裾分けは負担です。

    あと、銭湯さんの意見にも賛成。
    趣味の物を人に押しつけて、喜ばないならもうやるなって、ちょっと傲慢では?
    自分んちだけでは処理しきれないくらい採れた野菜ですから、
    「もらってくれてありがとう、喜ばれなかったらしゃあないな」という姿勢であるべきでは?

    ユーザーID:0697192595

  • 私はもらったら嬉しいです

    なによりその気持ちが嬉しいので、
    もし自分に不要なものだったとしても、「ありがとー、でも私苦手だから無駄にしちゃったら悪いから」と本当に申し訳ない気持ちでごめんなさいします。

    だから、こんなに迷惑に思う人がいることにビックリ!

    処分品を押し付けようとしてる、なんて考えたこともなかった。
    かりにそうだとしても、それが私にとって嬉しいものなら、ありがたくもらいます。要らないものなら断ればいいし。

    断りにくい人から要らないものをもらったら、さらに人に差し上げるか、裏で処分します。
    だからって、それが迷惑とは思わないです。

    「お裾分け」って言葉が悪いのかな。「お福わけ」って素敵な言葉もあるんですけどね。


    横ですが、>迷惑さん

    東京のどちらですか?
    私は数年前まで東京の下町で暮らしていましたが、大家さんや近所の人たちから色んなものをもらいましたよ。
    惣菜とか爆弾のようなおにぎりとか、手作り菓子や野菜果物も。
    迷惑さんのご意見だと「素人の作ったものなんかありえない!」ですか。
    みなさん、もう何代も前からの江戸っ子。純粋東京人なんですけどね。

    ユーザーID:7408907219

  • お返しが困ります

    我が家も義母から時々野菜をもらいます。ですが、量が半端じゃないです。

    じゃが芋やさつま芋はそれぞれみかん箱一杯、なすやきゅうりはレジ袋にぎゅんぎゅん詰め、大きなたまねぎ30個、長ネギ30本・・・。
    近所に配ろうかとも思いましたが、みんなそれぞれあちこちからもらってるみたいなので、迷惑になるといけないと思い、一生懸命使って、いたんでしまったものは処分しました。

    義母にはお返しはしませんが、たまにご近所から少量の野菜やおすそわけの果物などいただくと、ありがたいのですがすぐにお返しのことが頭に浮かんでしまいます。
    うちは、何もお返しするものがなくて、結局シュークリームやジュースなど買ってきて、「いただきものですけどよかったら・・・」とか言ってお返ししています。

    近所で家庭菜園している方がみえて、近所に配っているみたいですが、(うちはいただいたことありません。いらないですオーラが出てるのかな?)見ていると、もらったかたはしょっちゅ
    う畑でお返しの品を渡してるみたいです。

    野菜に限らず、もののやりとりは本当に気心の知れた人以外とは負担なだけです。

    ユーザーID:2322591746

  • 好意のお土産と義理のお土産

    >輝さま

    コメントいただきまして恐縮です。
    コメントを読み、輝様のやさしい人柄を感じました。

    お土産にも、本当の好意で差し上げたい!というものと、義理で差し上げる!というものがあるかと思います。
    好意の場合は、”これ差し上げても迷惑じゃないかしら・・・好意の押し付けにならないように気をつけたいわ”と思っていながら差し上げているでしょう。理想は「我が家のお土産など気になさらず旅行を楽しんでくださったら嬉しいです。」と言っていただけたら、「そう!じゃぁ、お土産話くらいは良かったら♪」なんて言える人間関係になれたらいいなぁと思います。でも世の中・・・そう言えない・・・言われたら感じ悪い・・・などと思う方が多いから面倒ですよね・・・。私は、はっきり言ってくださった方をもっと人間として好きになります。
    でも、義理のお土産の場合はおそらく”相手の気持ちなんて関係ない。とりあえず差し上げておけば後々と面倒がない・・”と考える方がほとんどでしょう。

    過剰な遠慮や過剰な義理のない、お互いが正直な発言を気持ちよく伝え・受け取れる、そんな人間関係を築けたらと素敵だなと思っています。

    ユーザーID:3250372225

  • 迷惑をかけること

    トピ主さんは他人から何かを頂いたら気を使いませんか?普通は気を使いますよね。

    そうならない良い例がありますので参考まで紹介しますね。

    知人に父親が作った野菜を配達(笑)する人がいます。半端ない量です。買い物袋に満杯が一回の量。ナストマトししとう胡瓜キャベツ大根等々・・

    本業は稲作農家なのですが どれも店頭に並べてもおかしくない出来。味も完璧。

    ここからが肝心なのですが、会った時のお礼や電話でのお礼をすると 知人は開口一番 

    ”ごめんねぇ ホントにごめんねぇ 食べなかったら捨てていいから。 もらってくれてホントにありがとねぇ”

    とにかくひたすら謝るのです。美味しくて最高だったよなんて言おうものなら

    ”ああダメダメ それオヤジに言わないでよ 人に迷惑かけてんのに勘違いしちゃうから(笑)配る身にもなってみろって毎回喧嘩よぉ〜まったく”

    恩着せがましいことは一切言わないでただひたすら謙る そこまでされるとこちらも気兼ねなく頂ける。本当におすそわけ上手(笑)ですよね。

    基本的に迷惑をかけてるというスタンスでいれば間違いないと思いますよ。

    ユーザーID:6600025971

  • 大歓迎です

    迷惑とか、捨てるとか恐ろしい時代ですね。

    たとえ迷惑でも頂いたことで会話が弾み、楽しいと思います。
    沢山頂戴したらお返ししないと、と思ってその品を考えるのも楽しいし、お返しをするついでに会話もできて嬉しいですよ。

    それも嫌なんですかね〜。
    そういう人とは付き合いし辛いでしょうね、私は。

    ただ、「野菜美味しかった」とか言わないかも。
    珍しい野菜ならともかく、普通にスーパーで売ってる野菜ならいちいち言わないな〜。
    そういやお土産を貰っても、よっぽど変わったものでもなければ、感想も言ったことないかも・・・。

    でも、貰ったらお返しをします。
    お返しが面倒、とかありえません。

    悲しい世の中ですね・・・。

    ユーザーID:9025007016

  • 野菜のおすそわけなら嬉しいかも

    家庭菜園の野菜なら減農薬で安全そうだから、形が少し悪くても私は嬉しいです。
    ただ、ご主人が作っているのが、何の野菜かがわからないので、例えばゴーヤが沢山とかだと少し困るかな。
    それでも、せっかく頂いたのだから新鮮なうちに食べようと頑張って調理しますよ。

    以前懸賞でスイカ一玉当たったので、お子さんのいる家に少しあげようと思ったのですが、たまたまその家の子に「スイカ好き?」と聞いたら「嫌い」と言ったのであげなくて良かったと思った事があります。
    主さんも、気になる家の子にあげる時「○○ちゃん、これ食べられる?」と聞いてみてからでも良かったのではないでしょうか。主さんの心がけはいいと思いますよ。

    でも・・・旅行のお土産は困る事が多いです。くれる方には申し訳ないのですが、添加物の多いお菓子は食べずに処分です。私の考えを知っている方で、添加物のない物をくれる方もいるのですが、中には「何これ」というような物をくれる方もいるので・・・。食べた感想を求められないのが救いですけど。

    人の心の中まではわからないので、あまり気になさらない方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5388713376

  • 私も気持ちがうれしい派です

    迷惑だって言う人結構いるんですね。
    私も結構人にあげるの好きなほうですので
    この迷惑レスの多さがちょっとショックかも・・・。

    こういうのって”気持ち”だから、
    仮に不必要なものでも私ならうれしいけどなぁ。

    ユーザーID:3362313484

  • 有難迷惑

    うちもね、お野菜よく頂くんです。

    先日は、ナスとゴーヤとキャウリを、それぞれスーパーの袋いっぱいに頂きました(計3袋)

    そんなに消費出来ない!
    夏野菜は痛むのも早いし、冷蔵庫も自分で買ってきた野菜があるから入らないし。
    で、食べ切れなかったものは、結局廃棄する事になります。
    罪悪感でいっぱいになります。
    勘弁して下さい。

    ユーザーID:5305100208

  • 気持ちは嬉しいと思います。

    迷惑なこともあるのですか? と言う質問なので、迷惑ですと言うレスが多いのは当然の結果でしょう。 でもレスに書いてある事をそのまま相手に言う人は居ないと思いますよ。皆、その場はありがとうって言ってもらってると思います。この場だから皆さん本音で言うだけであって、実際は迷惑で後で処理する事になる場合でも、ありがとうって言ってもらってますよ。その辺は皆さん大人ですから。ですからあまり気にしないで今まで通りで良いと思います。

    ユーザーID:1591422581

  • うわ〜・・・読み落としてた・・相手は「子供」なのね(がっくり

    と〜ぴ〜主〜・・・・(脱力

    子供の反応を、なぜ旦那に言うかな〜
    そりゃ、いるともいらないとも言わないよ!
    お世辞だって言えないから!
    黙って、受け取るのも当然だし(子供が野菜貰って喜ぶわけないじゃん)
    「たくさんあるからって貰った」って親に言ってたら
    お礼言わない人は、言わないよ!?
    子供の伝え方では、「余り物かな?」って思う人もいると
    思うよ!?

    それは、トピ主が悪いわ〜・・・・
    ちゃんと、親に渡すか
    渡す前に、親に「持たせるけど、いる?」って聞くとか
    トピ主が!対応しないと〜・・・(呆
    それで、反応ない!って怒る人からのおすそ分けは
    迷惑だとしか思えないな〜。

    「おすそ分け」が問題じゃなく
    「渡し方」と「お礼の強要」が迷惑だわ!
    面倒な人だな〜(呆

    ユーザーID:7067156653

  • 矛盾

    >私だったら「ほしい?」って聞かれて「要らない」と言うのは失礼かなと思うので

    と本文に書いておきながら

    >被害者意識になるほど嫌なら、はっきり断ってほしいと思います。

    とレスには書く。

    自分は断るのは失礼かなと思ってるくせに他人にははっきり断れという。
    相手だって善意でいってくれてる行為に対して断りづらいって思わないのかね。

    あと
    >「今度旅行に行くんですけど、お土産何がいいですか?」っていちいち聞かなくてはならないような関係は正直言って面倒です。

    むしろそういうことが気軽に話せるって結構な仲じゃないとできなくないかな?
    そう親しくない人に自分は言えないけど。

    相手が何も言わないんだから真相は聞かないとわかりません。が、
    旦那さんの言う事はもっともかと。
    一生懸命作ったものが喜ばれもせず反応もなく、食べてるかどうかもわからないのに、なぜいつもあげる必要性が?

    あなたが作ったわけじゃないんだし、旦那がそういってるんなら
    そうしたらいいじゃないの?

    ユーザーID:5103833372

  • 思いやりを持って考えれば‥

    迷惑・嬉しい人と意見は出し尽くされた感はありますが、
    私は本当に親しい人からでないと、頂き物は迷惑です。

    それを迷惑と思うことも、世知辛い世の中とは思いません。

    迷惑な理由は

    必要でないものはいらない。

    お付き合いの常識として、いらない、おいしくなかったとは、いえないのではなく、言ってはいけない。いらないと断るのも面倒。

    いらないものをもらって、お返しをするのに費用を負担するのは苦痛。


    以上の点で、社会人としては、差し上げた相手の反応を見て、喜んでいるのか迷惑なのかを、判断してください。

    日本の社会は、本音と建前がある、美しい国なので。

    はっきり、そんな物いらない、迷惑ですと言われたら、
    ほんとうにうれしいですか?

    ユーザーID:0269027928

  • お土産 困るよね

    いいつもりでお土産くれる人いるけど
    あなたみたいに おいしかったとかの感想がないとか言うなら 買ってこないで欲しいな
    できれば ハワイやグアムに行った時、来た事ない人みたいにお土産いっぱい買って帰りたくないんだけど 何にもお土産なかったって言いそうな人いるから 仕方ないからチョコ何箱も買う羽目に。
    近所のスーパーだって売ってるのに。
    珍しいもの買うと好き好きあって文句言われるから 定番しか恐くて買えない

    ユーザーID:0910828570

  • ご主人は少し傷ついた

    頂き物が迷惑かどうかは、人によるでしょう。モノにもよるでしょう。なので一概に言えません。おすそ分けを嫌悪する方々のレスがいっぱいありますが、そういう人ばかりじゃないと思います。私は新鮮で安全な野菜、嬉しいです。

    野菜を育てるって、根気のいることですよね。毎日水をあげ、虫がついていないか見て、土のこともお天気のことも気にしながら・・・芽が出たら喜び、花が咲いたら可愛いと思い。小さな子育てみたいなものだと思います。そうやって可愛がって育てた野菜ならば、美味しく食べて欲しいと思うのは自然です。嫌がっているかのような人に差し上げてしまったことで、ご主人は少し腹を立てたのではないでしょうか。その点せめて、’喜ばれていたよ’など言えば、ご主人も満足だったろうに、と思います。ご主人にとっては野菜はご近所付き合いのツールではないのでしょう。

    ご主人の気持ちを考えればせめて、口先だけでも、喜んでもらえる人にさしあげるべきなのではないかと思いました。

    ユーザーID:5717386811

  • たくさんのご意見ありがとうございます。

    トピにあがったママさんは、他の方と違って受け取った時も淡々としていましたが、おおげさに喜ぶようなタイプではないと思っていたので、気になりませんでした。今年引っ越しして畑も初めてだったのですが、たまに来てくれたお客さんにはお土産として持って帰っていただくのが“礼儀”ぐらいに思っていたのかもしれません。家の前に畑があるので、野菜を育てていることは見ればわかることですし…。
    二度目を差し上げたのは、前から1か月以上も経っていますし、前の分はとっくに切らせているだろうと、勝手な思い込みでした。渡そうとした時やはり嬉しそうじゃなかったのですが、現物を目の前にしながら引っ込みがつかなくなったので、最初から用意するのはやめます。

    それでもおすそ分け自体が、“迷惑行為”とは違うと思います。(大量に、もしくは頻繁に、でなければ)
    迷惑だと思うことなら最初からしませんし、「本当にごめんね」と言いながら渡すのはおかしな話です。

    私も「断りきれないタイプ」ですが、人から物をいただくことは、基本的には嬉しいです。だから嬉しくない人は堂々と断ってもらって構わないです。断られたら逆に謝ります。

    ユーザーID:8310046302

  • できるだけ聞きましょう

    私も迷惑と思う派です。
    母が予告なく冷凍庫を占拠する大きなものをクール宅配で送ってきたり。
    お隣さんが実家からたくさん送ってきたと古くなりかけた蜜柑をもってきたり(食べられなかったのにお礼のためにお菓子を買ってもっていきました。最悪です)

    なぜ事前に聞いてくれないのか。
    といつも思います。それなら「今は間に合っているから、どうぞお家で使われては」と迷いなく言います。

    押し付ける形であげたなら、喜ばれることまで期待してはいけないですよ。

    ユーザーID:6886721279

  • catさんと同じ気持ち

    私も迷惑と考える方にびっくりです。
    こんなにたくさん何にしようかと悩んでも迷惑なんて思ったこともありません。その気持ちが嬉しくて。

    ユーザーID:5407785532

  • 断るほうも大変なんですよ

    人間関係に支障をきたす事もあるので、断るほうも断りきれないですよね。

    私も、農家に嫁いだ伯母がおり、今時季は本当によく野菜を頂きます。
    だけど、あまり多いと友人知人におすそ分けします。

    その時に私は「○○(野菜の名前)ある?」と聞きます。「いる?」だとお相手はいらなくても「いらない」とは言いにくいでしょうから。なので、あるかないかを聞きます。それで「ある」と言われれば「あ、本当。うちも伯母からもらったけど食べるかい?」と聞き、あげるときもあればあげない時も。「ない」と言われたら「あ、じゃあ食べな、置いてくから」と聞きます。

    逆に、うちも友人知人から何かをもらう時がありますが、いる時は「いる」と言いますし、いらない時は「ごめんね、うちで最近買ったばかりなのさ」とウソをつく事も。嘘をつくのは悪い事だけど、「ううん、いらないわ」とは露骨に言えませんもの。

    ユーザーID:9998760158

  • 17年ぐらい前の話です。

    パート先で 旦那さんが有名な菓子メーカーの所長さん 良く試食の菓子を色々頂きました。一度に大きな手提げの紙袋いっぱいクリスマスはクリスマス用の菓子も頂きました。借りを作るのはいやなので 他にも貰ってる人が5人ほどいたので(40〜50代)何かお返ししませんかと 声を掛けると 相手が勝手にくれるだけ なにも下さいと言ってないという人もいました。その考えに驚きました。その人たちはみんな 大きな家で一応まあうらやましがられる土地に住んでいました。多分ローンに苦しんでいたとおもう。カツかっの生活をしていたと思う。

    ユーザーID:7165300922

  • お礼はきちんと言うよね

    トピ主さんがいるかいらないか言わないから断れないとか、そういう問題かな。

    それならば要らないからお礼は言わない、感想は言わない?充分無言で言えてるでしょう!態度で分れっておかしいよ。

    まず、ありがとう。で後断ったっていいし。

    私は貰うの嬉しいですよ。いらない物はいりませんって言うし。お土産はまず気持ちが嬉しいし。あまり苦手な物が続いたら要ってしまうかもしれませんが。

    生ゴミとかなんとか言ってる人。そんな人にあげるくらいなら畑の肥料にするわ!って感じですよね。そういう酷いこと面と向かって言えるんでしょうね。

    ユーザーID:0445865320

  • 物にもよる

    基本的に私もうれしいです方ですが、嫌いな物は困ります。
    先日、職場のお客さんが「今年は凄い豊作だったから」と、ゴーヤと立派なナスを持ってきてくれ、皆で分けて帰りました。
    その方も、ご近所にはもうあげられないとこぼしてました。
    もしかしたらトピ主さんと同じ状況下だったのかもしれません。

    最近はおすすわけを迷惑って思う人多いみたいですよね。
    確かに、嬉しいけどお返しがって思う事があります。
    貰ってばかりじゃ悪いと、気を使ってしまうのが疲れるって人も居ますし、
    お返ししなければ何言われるか分からないと、強迫観念のように思う方も居るようです。
    「あげたんだから何かお返しがあっても良いんじゃないの!?」って人から貰ったら、ちょっと迷惑かも。
    普段は穏やかでも、内心「あの人貰いっぱなしだわ」って思ってる知人が実は居るかもしれませんしね。

    私はママ友さんがはっきりと断れなかったのが原因だと思うのですが、
    トピ主さんと同じように「要らない」って言うのは失礼と思ってる方なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0230887583

  • 大喜びです。

    いつも基本的に読むだけなのですが、
    あまりにも「迷惑です」というレスが多いので、びっくりして書き込みます。

    私は、野菜のお裾分けは大歓迎です。
    とっても嬉しいです。

    結婚して住んでいる土地柄や夫の仕事のおかげで、よくお裾分けをもらいます。
    すごいのだと例えば、大きなビニール袋いっぱいの青紫蘇、
    同じ人から大きなビニール袋いっぱいの聞いたことない地元の葉物野菜、
    ゴーヤを7本、卵を30個、私一人で持ち上げられないほどの巨大な冬瓜・・・。

    でも、どれも美味しく完食しました。
    知らない野菜の食べ方を調べ、「どうやってやっつけよう」と考えるのも楽しいです。
    大量の葉物野菜は茹でて冷凍保存し、パンに焼き込んでお裾分け返しにしたり。
    ゴーヤはスライスして干してゴーヤ茶にしたり、卵を贅沢に使ったプリンを作ったり。

    お土産をいただくのも有り難いです。
    家では食べない物だとしても、やっぱりその気持ちが嬉しいです。


    というわけで、贈り主さんが気に病む必要はありません。
    普通は喜ばれていると思うのですが。

    ユーザーID:1229684350

  • 迷惑じゃないです

    私は全然迷惑と思わないです。
    正直、いらないものだったり、好きじゃないものだとしても、
    くださったその気持ちが嬉しいです。

    おすそわけだって、皆に渡してるわけじゃないだろうし、
    数ある友人、知人、御近所さんのなかから、自分を選んでくれたっていうのが嬉しいですけどねえ…。

    ユーザーID:9424564953

  • 私なら嬉しいです

    気にしないでよいと思います。
    トピ主叩きたいだけのひねくれ者が多いだけです。
    迷惑と言ってる人は、自分がうまく断れない事を
    他人のせいにしてるだけなので気にしないで。

    私は野菜もらったら嬉しいですよ。
    日持ちするものならまた後で使えばいいし、
    しないものなら今晩のおかずが1品増えるだけの話。
    感謝こそすれ、迷惑なんてとんでもないです。

    ただ、一つ思うのは
    >「喜んでいた?」と聞かれて「そうでもない」
    というやり取りが、旦那様のプライドを傷つけたと思います。
    丹誠込めて作っているご本人ですから、
    そのまま伝えなくてもよかったかもしれませんね。

    子供にとって野菜は(お菓子などと比べて)嬉しいものではないと思うので
    子供の反応=親の反応ではないと思います。
    ま、普通は後日会った時に「ありがとう」くらいは言いますが…。

    もし迷惑だった場合、

    >もらってもらえるかな?

    は、かえって断りにくいと思います。お願いされているわけですから。

    「たくさんあるけど、いる?」と聞かれると、自分で選択できます。
    「買った所だから大丈夫です」や「苦手なんです」と言い易いです。

    ユーザーID:7058229831

  • 迷惑だと思ってる人こんなにいるの?

    迷惑だと思っているというレスの多さにびっくりです。
    場所を取る置物でもないし、気味の悪い呪いの土産でもないのに。

    毎日食べる野菜なのに、そんなに迷惑なんですね…。
    理由はあれこれ読みましたが、なんだかがっかりです。(私ががっかりしても仕方ありませんが。)

    私は特に、トピ主さんのようなお人柄でしかも手作りの野菜を頂くことほど嬉しい事はありません。

    実家に帰った時に食べさせてもらう、頂き物の手作りの野菜の新鮮でおいしいこと。「(私)ちゃんが帰ってきたって聞いたから持ってきたよ。(子供)ちゃんにも食べさせてあげて。」なんて言われたらこれ以上の感謝はありません。

    どうしてもトピ主さんに伝えたくて、レスさせていただきました。

    ユーザーID:9423042248

  • 私は嬉しい

    とてもありがたいと思います。
    もし多過ぎるなら他の誰かにあげてもいいし。
    好意以外の何ものでもないと思います。
    羨ましいです・・

    ユーザーID:6138094348

  • 素直に喜びたい気持は山々なれど

    私は子供の頃の輸血が原因でC型慢性肝炎を患い、肝臓の繊維化(肝硬変)を促進するらしい鉄分と、鉄の吸収を助けるビタミンCの摂取を制限する食事です。
    野菜や果物の中にはそれらを豊富に含むものがあるので、頂いた物を何でも食べられる訳ではありません。

    ビタミンCを多く含む物は食事とは時間を離して単独で、鉄分ゼロの食事は難しいし鉄欠乏になってもまた困るので、食事の際には鉄の吸収を妨げる緑茶を濃く淹れて飲むなど、知恵を絞り工夫して日々を暮らしている次第で、野菜は大好きなのですが、お裾分けをいただいて困る場合も多々あるのです。

    私のような病気やアレルギーなど健康上の事情がなくても、
    ・野菜が苦手
    ・量が多いと食べ切れなくて結局腐らせてしまう
    ・食べ物に拘りがあり自分で選んだ野菜しか食べたくない
    等々、お裾分けを喜べない理由は、いろいろと考えられます。

    せっかくのご厚意を無下にする方も心が痛み、それだけに、ハッキリとは断り辛い…。
    また、私の場合は、お断りの事情説明が、否応なく病気の告白になってしまう…。

    貰って困っている信号?に気づいたら、どうかお察しください。

    ユーザーID:4034186109

  • 旬すぎるもの、日持ちしないもの

    くださるお気持ちはうれしいのですが
    「旬すぎるもの」「日持ちしないもの」は迷惑になります
    ですから
    「夫が趣味で庭で育てた野菜がたくさんできたので・・・」はダブルで迷惑です
    でも面と向かって迷惑なんていいません
    「あらうれしいわありがとう」と言い(なんかお返し考えなくちゃねかえって出費だわ)位は考えます
    今年は茄子がなり年でしょうか?三日で23本いただき申し訳ないと思いながら18本廃棄しました
    欲しい野菜はなかなかいただけないです
    いただいてうれしいのは今は高騰したレタスでしょうか

    ユーザーID:4607588198

  • 私なら欲しいかどうか以前の問題。

    それが嫌いで迷惑だとしても「有り難う〜」と嬉しくいただきます。
    それが無理だったのが一度きり、顔が陶器製の高級なフランス人形は、貰って一週間箪笥の奥にしまった後「ご免なさい」と返しました。

    贈り物は、それが好きか、欲しいかよりいただく気持ちが嬉しいから。
    でも、他人もそうだと限らないとは思います。

    にしても迷惑、とレスする人は子供です。

    野菜で困ると思う事はひとつ、自然栽培なら特に「虫」が居たら困るな。
    ひ〜っ、てなります。

    ユーザーID:4925794459

  • いろいろ考えるのは面倒だと思うから、コイン式直売にしたら?

    こんにちは。野菜って、作ると本当ーーーーーーーに、おいしいんですよね!
    トピ主様の優しい気持ち、わかりますよ。
    アレを、あの素晴らしさを、負担なく、親しい人におすそ分けしたいんですよね。
    人として、当たり前にもつ、優しい気持ちだと思います!

    でも、迷惑に思う気持ちもわかります。
    食べ余すと、下さった方に失礼になるし、その野菜を嫌いな家族がいたり、料理経験がない野菜だったりすると、
    う〜ん・・・ って、なっちゃうから。

    だから、よほど気心が知れた人だけにおすそ分けするようにして、自宅前で野菜スタンドを開かれたらいかがでしょうか。
    袋に入れて並べておき、1袋100円ぐらいの分量になるようにしておけば、自分のほしいだけの数を買えばいいし。
    肥料代などかかっていると思うと、貰う側からすると、心苦しく思うので、それをお金の形で返せば、もやも晴れるし。

    多分、嬉々として皆さん買って行かれる事でしょう!


    でも、本当は、あの、採り立てのおいしさを、おすそ分けしたいんですよね。
    その気持ちは、すごくわかる。
    作ってる人しか、味わえないものね。。。

    ユーザーID:5308033725

  • 野菜ぐらいなら

    別にいいと思いますけど・・・迷惑でも貰っておきます。

    農家の多い地域で育ったので野菜の貰いものはしょっちゅうでした。

    たまに「こんなに食べきれないよ。」と思うこともありましたが
    その時は申し訳ないけれど誰かにあげたり捨てたりしてました。

    あまり、迷惑だ!と頭に来たことはなかったです。

    食費が助かる!と母は喜んでました。

    ユーザーID:2601334056

  • 落ち着いてください。

    女性さんへ。
    渡した相手は“ママ友”ですよ。子どもは関係ありません。どうして“子どもに渡した”ことになっているのですか?

    それと、矛盾点をまだ突く方もいらっしゃいますが、「私は断れない」が、「好みのものでないものをもらってもさほど迷惑とは思わない」ので、「迷惑・心苦しい」のなら、私は断られても気分を害しません。ということです。

    ちなみに義両親からはちょくちょく食べ物などをいただきます。特に野菜は頻繁で、前にもらったものが残っているのにまた次が…ってこともよくあり、消費し切れなくて困ることもたびたび…でも迷惑なんて思いません。食べ切れないのは仕方ないと思うだけです。

    ユーザーID:8310046302

  • 自己満足ですよ

    最初にトピックが立った時には、主さんはおすそ分けが迷惑になることがあることをご存じなくて、そこを聞きたいと思ってトピを立てたのだと思っていました。結果、迷惑に思う人も少なからず居るということがわかってよかったわね、と思っていました。
    でも、最新レスを見てびっくり。これだけ迷惑に思う人がレスしたにもかかわらず、迷惑行為ではないと言い切るのですね。
    人はホンネとタテマエは違います。どんなにお礼とおいしかったか言ってくれる人でも内心迷惑がっている人もいるだろうし、ぶっきらぼうでも内心は喜んでいる人だっているかもしれません。聞いてくれてからでも断れない人だって居るし、平気で捨てられる人のほうが気楽に貰ってくれてるのかもしれませんし・・・。
    世の中にはいろんな人がいます。おすそ分けは迷惑に思う人がある程度は居るのだということを肝に銘じて、今後はやっていけばいいと思います。
    人にモノをあげるっていうことは、けっこう気持ちのいいことですからね。
    ご主人の丹精込めた物、貰って頂いてたいへん有り難いじゃないですか。
    でも、人に物を差し上げるということは本当に難しいことなんですよ。

    ユーザーID:8482070242

  • 好きなだけ持っていってもらいました。

    海外在住ですが、家庭栽培で小松菜やきゅうりを植えたら
    あまりにもたくさん出来たので、日本人のママ友数人をお招きして
    「好きなだけ持っていってね」と言ったらみんな喜んで
    持っていきましたよ。
    まあ、こちらでは珍しい日本の小松菜と日本のきゅうりだったから
    かもしれませんが。
    きゅうりは確か袋につめてママ友の食事会かなんかに
    もって行って、好きなだけ持っていってもらいました。

    私は東京育ちなのですが、なぜか家庭菜園が好きで
    今もなんだかんだ植えています。
    また収穫できるのを楽しみにしています。

    ユーザーID:5091517488

  • 旬の野菜=冷蔵庫に常備されている可能性の高い野菜

    トピ主さん自身、沢山あって食べきれないから、他のお宅にお裾分けしているのですよね?
    我が家でも家庭菜園の真似事をしていた事があるので書きますが、家庭菜園で作る野菜というのは、その時期に取れる旬の物ですから、お店でも安く大量に売られています。

    要するに、冷蔵庫に常備されていて、不意に貰った場合「だぶってしまう」可能性が高いのです。

    トピ主さんのお裾分けが定期的で、分けてもらう野菜を毎日の献立作りの当てに出来るなら、喜んでくれるご家庭がほとんどだと思います。

    けれど、自宅の冷蔵庫に在庫がある所に「沢山採れたので」といきなり渡され、予定外に同じ野菜が増えてしまった場合には、正直「ありがた迷惑」と感じる人も多いと思います。

    ご家庭により野菜の消費量も違うので、お裾分けは相手の家庭事情をよく考慮した上でした方が無難です。

    ユーザーID:0403318930

  • お裾分け自体は迷惑じゃないけど、トピ主さんは自分本位過ぎ

    お裾分けや、お土産を渡すこと自体は決して悪いことではありません。
    それで良い関係を保てることもありますし。

    でも、トピ主さんの場合は、すべて自分本位ですよね。

    ・自分から持って行くのは面倒だから、来客に渡す
    ・自分が好きな野菜で、かつ自信作だから、渡す
    ・自分たちでは食べ切れないから、渡す

    それでもって、「嫌ならはっきり断れ」。

    トピ主さんの攻撃的なレスの数々を読んで、
    こんな人がまわりにいなくて良かったと思いました。

    ユーザーID:3039909865

  • 手作り野菜の罠

    よく親や叔母が庭で野菜を育てているので、食卓にのぼりますが、注意したいことが。

    虫がよくついてる(農薬をひかえめにするため)のです。

    料理する際に発見するならまだいいのですが、調理して食べながら気がつくことがあります。もちろんよく見て洗わないほうが悪いと言われればそれまでですが、最近の市販の野菜は結構綺麗に洗って出荷されているので、念入りにチェックする習慣は普通はないと思います。

    アブラムシ、青虫、その卵など、土をいじらない人にとってはドン引きですので。あげるほうが細心の注意をすべきと思います。

    ユーザーID:5495553065

  • 貰った野菜が困る人もいる

    野菜を貰うと困るケースがいろいろあります。
    1 姑や親戚から野菜をいただいているのでその処理でいっぱいいっぱい
    2 料理が苦手で貰った野菜でレシピを考えることができない(決まったレシピしか作れない、頂き物でレシピを変えることを好まない)
    3 特定の野菜のアレルギー(茄子・トマトにアレルギーがある人は少なくありません)
    4 夫が不在の日が多いうえに、子供が野菜嫌いで、野菜の消費量が少ない
    5 つわりの初期で料理が辛い
    6 実は軽度の鬱で、料理があまり作れない

    夫婦二人の家庭なら、余分に野菜貰って使い切れなければ新聞でくるんで捨てることもできますが、
    子供がいると「ママ、なぜ捨てるの?」って聞かれるし、
    ママ友ならともかく、これが姑や夫の親戚だとノイローゼ起こす人もいます。
    野菜のアレルギーは偏食と勘違いされ実際信じてもらえないことが多いです。
    花粉症持ちの人は、茄子やトマトに反応することもあるそうです。

    ママ友さんも本当の事情が言えなくて困っているのかも。

    ユーザーID:9378509580

  • うわっ!!

    >それでもおすそ分け自体が、“迷惑行為”とは違うと思います。

    あの〜、
    トピ主さんが、「おすそ分けって迷惑なこともあるのですか? 」と質問しているから、
    皆さんそれに答えているだけですよ。
    現に、全員の方が迷惑だと言っているわけじゃないし。
    人それぞれです。ただ迷惑だと思う人が多いってだけです。
    それを聞きたかったんじゃないですか?


    >私も「断りきれないタイプ」ですが、人から物をいただくことは、基本的には嬉しいです。

    トピ主さんがそう思っても、現に迷惑だと思う人もいる。
    これだけレスを見ればわかるはず。
    なのにそれでも「迷惑行為では無い」と思うなら、トピ主さんの好きにすればいいだけのこと。
    相手がどう思おうが気にせず、余った野菜をあげ続ければいいんです。

    でも・・・、
    貰う側の気持ちが気になるから、このトピを立てたんですよね?
    だったら皆さんの意見を参考にしてみてもいいと思いますよ。
    私はこのトピ、すごく参考になりましたよ!

    最後に、子供はお裾分けの野菜を堂々と断るなんてことできませんので、
    渡す相手を考えてくださいね!

    ユーザーID:9508476403

  • 一応、お礼は言いますけど

    ほとんど処分してしまうことが多いです。
    野菜は好きなので嬉しいんですけど、あまりにもたくさんだったり、
    なかには傷んでいるものもあったりするので。

    旅行のお土産、お菓子にかぎります。
    気持ちは有り難いんですよ。
    でも変な人形や置き物をいただいても困ってしまうので、リサイクル
    ショップへ直行です。
    身内や友人は私の趣味を知っていたり、事前に何がほしいか聞いて
    くれるので、お菓子以外のお土産が楽しみです。

    ユーザーID:5786943466

  • 正直、驚いた

    頂いた物の感想をいちいち言わなければならないんですか?・・・・・。それなら、いらないです。激しく珍しい物とかでもなさそうだし。

    ユーザーID:9798750856

  • 自分の考えを変える必要はないけど相手の考えを変える必要もない

    おすそ分けは有難がるのが正しい。
    いらないのならハッキリ断るべき。

    ではなく、

    おすそわけを迷惑だと感じる人も一定割合存在する。
    いらなくてもハッキリ断れない状況もある。


    このトピの沢山のレスで明白になったことはこれ以上でもこれ以下でもありません。
    何が絶対で正義か、ということではなく
    面と向かって口頭・文書で伝えない、伝えづらい「ホンネ」を言える、聞けるのが
    ネットの掲示板です。

    トピ主さんは迷惑に思う人の存在を知りました。
    それについて不満や不思議に思うことは自由です。
    でももらった野菜を転売するとかトピ主さんのことを
    あげたがる迷惑な人と他人に吹聴したわけではないので
    「有難がらない人」の考え方を矯正することはできないのです。

    ただ、それだけです。

    ご主人が丹精込めて作った野菜たち、喜ぶ人だけに食べてもらえればいいではないですか。
    全員が喜ぶべき、ではなくてね。

    ユーザーID:6129266087

  • 嬉しいけどお返しに困る

    いただくものは基本どんなものであれ 私は嬉しいです その気持ちに感謝してます

    ただいつもお返しに悩みます   家庭菜園でとれた野菜や手作りケーキなど  気のきいたことができない私はいつもお返しを買いに行きます   


    それが面倒な時があるんですよね(笑)

    ユーザーID:5563600169

  • 貰いっ放しと言う訳にはいかないから

    らむりんさんはお返しを期待している訳でもないし、
    沢山あるから喜んで食べて頂ければいいな。って凄く優しい気持ちで
    おすそわけされているんだと思うのですが、
    貰った側が大人で常識がある人ならば貰いっ放しって
    訳にはいかないと思います。お返しをしなくてはって
    そう思っちゃいます。回数も多いんですよね?
    機会があればってことなので
    機会がある度におすそわけされているんですよね?
    迷惑っていうのではなく、
    お返しをしなきゃいけないことが負担なのであまり嬉しくないんです。
    失礼な言い方になりますが、例え欲しくない物を頂いたとしても
    何か買って返さなきゃいけない。って
    そう思ったら損した気持ちになる人もいるかも??
    貰いっ放しでも借りを作りっ放しのようでモヤモヤするし
    お願いした訳でもないのに、何か貰ってお返ししなきゃいけないって
    ソレはソレでモヤモヤするかもしれません。

    ユーザーID:8001134515

  • 本当に面倒な性格

    だからね、トピ主の考え方と別な人もいるってだけですよ。
    自分は迷惑じゃないからみんなが同じ気持ちだって本気で思ってるの?

    だから嬉しくない人は堂々と断ってもらって構わないです。
    断られたら逆に謝ります。

    と言ってますが、謝る事ではありません。
    何で謝るんでしょうか?
    なんか難しく考えすぎてますよ。
    まあ、これだけのレス読んでも納得しないみたいだし、
    トピたてた意味はあまりなかったのかも。

    ユーザーID:8632435243

  • 何度もすみません。なんだか…

    私のレスを、歪んだ解釈をする方が何人かいらして非常に残念に思います。
    迷惑派、嬉しい派、両方派…すべてのレスに目を通して、「でも迷惑というのはどうも納得いかない」と感想を述べたことが、そんなにおかしいことですか?

    あと、一部の方から「攻撃的」と言われていますが、それは皆さんのレスを見て、疑問や質問に答えさせていただいているだけです。それも、“答えなんかいらない、迷惑だ”ということでしょうか?

    野菜をおすそわけする機会なんてそうそうないですし、「喜ぶべき」なんて一言も書いてないのにね。

    非常識なことをしたわけでもないのに、なぜここまで責められるのか、わかりません。

    ちなみに、あるアンケートで、「おすそわけをすることがあるか?」と質問したところ、9割近くの人が「ある」と答えていたそうです。ということは、多くの人たちが“迷惑行為”をしていることになりませんかね?

    ユーザーID:8310046302

  • 実は おすそ分けって迷惑なこともあるんですよ・・・

    子供が遊びに行ったお宅のママさんから 子供が野菜を持たされて帰ってきました。

    家庭菜園ものだそうだけど 今の季節は同じ野菜は安くて綺麗なものがお店で売ってるし
    実はあまり好きじゃない・・・他からも頂いていて 処理に困っています・・・
    お礼を言うとまた渡されそうで あえて何も言わずにいました。

    が、先日遊びに行った際も、また子供が持たされて帰ってきました
    直接なら 「うちは家族少ないので2,3個で十分ですよぉ」とでも言えるけど
    子供に持たされると断れないし 必要以上の量にもうんざりです

    周囲の他のママさんの話では 家を尋ねると持たされ 帰りは荷物になって
    寄りたい所があっても 野菜をぶら下げたまま行けなくて困るけど
    「私は良いものをおすそ分けしてあげている」という雰囲気で断りづらいとか・・・

    自分が良いと思うものは 誰でも気にいると 本気で思っているようです

    おすそ分けされるのが苦手な人もいるのだと どうしたらわかってもらえるでしょう?

    ユーザーID:7981508998

  • 矛盾点などについて

    >それと、矛盾点をまだ突く方もいらっしゃいますが、「私は断れない」が、「好みのものでないものをもらってもさほど迷惑とは思わない」ので、「迷惑・心苦しい」のなら、私は断られても気分を害しません。ということ
    です

    トピ主さんは、「断れない」かつ「迷惑と思わない」集合
    ですが、「断れない」かつ「迷惑だ(と感じる)」集合

    がありますよね?
    迷惑だけど言いにくい状況の集合にとって、
    迷惑なら言えばいいという主さんの理屈は成立しないことになるわけです。
    だから、その理屈をふりかざすのは、
    別な状況の相手の立場を考えていないということです。

    また、主さんのように反対意見が嫌な方は、「私の意見に賛成の人!」と言わなくちゃ。
    「迷惑なこともあるのですか?」と聞けば、
    そう答える人もいるのは仕方ないでしょう。

    忙しくて調理の時間が余りとれない人もいるし
    今の時代、親子でもお互い細かく調整しないと
    迷惑になってしまうことはあると思います。

    相手の状況をよく確認しないと
    おすそ分けが迷惑になってしまうことは十分ありえます。

    ユーザーID:6295731228

  • 残念

    トピ主さんの
    「おすそ分けって迷惑なこともあるのですか? 」に
    みなさん答えているんですが、

    人それぞれなので
    なかなか納得できる意見はないかもしれません。

    トピ主さんが納得いかない」と、思うのであれば
    これ以上、トピ立ていても?????

    ちなみに、私の友人も家庭菜園して時々頂きますが
    トピ主さんみたいに
    「たくさんあるからもらってもらえるかな?」って
    言われたことがありません。
    言いかによっては、「うちではいらないもの」にも聞こえます。

    ユーザーID:9916652770

  • まさに!

    手作り野菜をもらって迷惑な気持ちでいます〜(涙)そろそろ気づいて欲しい。迷惑な事に。

    しかも、その野菜からイモムシが這い出して部屋の至るところでウニウニ動きまわっていました。

    ユーザーID:3193224979

  • 二度目です。

    主様は『迷惑な場合があるのか?』と質問して、皆さんは『迷惑な場合がある、例えば…』という形で答えてくれてますよね。
    この場合『もらって嬉しかった人』(肯定派?)はひとまず置いといて『迷惑に思った』(否定派?)の意見に耳を傾けるべきでは?
    聞きたかったのは迷惑なのかでしょ?
    否定的な意見全て無視して、私は間違ってないから迷惑だろうが行動は変えない、態度も変えない、あなた何する為にトピ立てたんですか?
    今後お裾分けする時の判断や言動に役立てると思ったから、皆答えてくれたんでしょ?
    嬉しい人も迷惑な人もいる、それならどうする?で、だした答えが迷惑な人を無視するじゃ、皆さん怒りますよ。
    あげる時に『迷惑でなければ…』『お好きなら…』とつけるだけでも全然違いますし、『冬瓜だめな人もいるから、言ってね』と付ければ、『ごめんね、アレルギーがあって…』とか断りやすくなりますよね。
    そういう事して欲しかったんじゃないですか。

    ユーザーID:7501743569

  • 迷惑だった

    私の友人の実家が農家で、遊びに行くたびに野菜や花をくれます。

    「ダメになっちゃうから貰って」と言われたら断れないし。
    でも本当に迷惑です。
    特に冬瓜。単身者にどうしろと?
    野菜が必要なら買いますから、欲しいとも言われてないのにあげないで欲しい。

    どうしても他人に食べさせたいなら、家に招待して食事でもご馳走しては?

    ユーザーID:6179280250

  • トピ主さんが本当に言いたかったことは

    「ごく一部の例外を除いて、一般的にお裾分けはもらって嬉しいものだと思います。
     私もお裾分けをするのですが、一人だけ、もらったときの反応が薄い人がいます。
     彼女は内心お裾分けを迷惑に思っているのでしょうか?」
    ということではないでしょうか?
     トピ主さんは悪い人ではないのでしょうが、ちょっとトピ文が情報不足でしたね。


     補足として、
    1.反応が薄かったママ友家族の合計人数
    2.一度に渡すお裾分けの量(スーパーの袋1杯分など、具体的に)
    3.問題のママ友から物をもらったことはあるか
    4.これまでに合計何回ほどお裾分けをしたことがあるか
    5.問題のママ友以外でもいいので、お裾分けを受け取ってもらえなかったことはあるか
      あるのなら、その際トピ主さんはどういう反応をしたのか
    といった情報があれば、皆さんも答えやすいのではないかと思います。

    ユーザーID:4383066372

  • 人によるかも

    トピ主さん 間違っていないと思いますよ
    うちでできた野菜です よかったらどうぞ 的な軽い気持ちですよね
    昔の日本はそんな光景も多かったことでしょう
    今は核家族化が進み何でも簡単に手に入る世の中になりましたから、人間関係自体ぎくしゃくしてきてます
    ここを見ていてもそんな人間関係を思わせるレスが多いなぁと感じました
    それが悪い事とは思いません こんな世の中ですもの


    一方トピ主さんみたいな方も私はとても好きです
    私の個人的意見としてはそうやって友達から野菜など頂いたら助かるし嬉しいです

    結局は人それぞれですよね
    悲しいかな今は人間関係希薄な事がメインになりつつあるから主さんみたいな親切な方がどんどん少なくなっていって「出る杭」扱いされてしまう事もあるかもしれませんね
    残念です

    今後は一人一人ではなく、みんな集合してる時にまとめて広げたらどうでしょう?「よかったら要る人持って帰って〜!!たくさんとれたんだ〜」って
    袋も数枚用意して。
    私ならそうやって友達が広げてくれたらいっぱい詰めてもらっちゃいます笑

    ユーザーID:2041442860

  • お礼期待しないで

    お礼の言葉を期待しないで お礼のお菓子も「そんなつもりじゃないから」ってお返しして 適量をわたしてれば そのうちには感謝されるかも。

    ご主人もビギナーで出来たから ハイになってるんでしょうけど
    きゅうりはきゅうりの味しかしないんだし

    無農薬や有機栽培の こだわりの野菜を定期的に頼んでるひとは沢山居るでしょ?生協とかで計画的に買ってる人も。

    私は 必ず聞きます。
    おそうめん 冷麦 柿は まず断られます。うちも食べ切れなくて困ってるのよって。柿の木なくてもあちこちから押し付けられますから。みんな
    きゅうりも 最近 みんな緑のカーテンってことで 作ってますからね

    とりあえず 多品種 時期をずらして食べきれる分だけ作ればいいんじゃないですか?
    お礼のお菓子も お返ししてれば もらうほうも気が楽かも

    ユーザーID:0910828570

  • 協調性

    家庭菜園でたくさん出来たので、お裾分けするとのことですが、家庭菜園その物を信用しておりませんし、ましてやその中で良さそうなものは、最初に抜いているように思われ、不要品の生ゴミにしかみえず、私の場合は全て断っております。それも、二度とお裾分けしたいなどと、思わないように強い口調ではっきりと迷惑だと伝えてます。

    その方が、相手に対して親切だと思うからです。

    土産物なんかも全て断っております。

    この場合は、後が怖いからです。

    現在、高層マンションに住んでおり、頂き物なんかした日には、子供を連れててお邪魔したいと言い出すに決まっているからです。(前にそれで酷い目に合いました。子連れで行く所がない人達のターゲットにされてはかないませんので)

    結局、ただより高いものはないということです。

    なお、これで人間関係で困ったことはありません。

    生活していくことでの支障もありません。

    ユーザーID:5576158341

  • 価値観の違いでしょ

    おすそ分け、私も基本的にはありがたいと思いますけど、
    素人の作った野菜は正直ありがた迷惑だし、
    気持ち悪くて、食べたくありません。

    「たくさんあるから・・・」のくだりは、本当に押しつけがましいですよ?
    嫌なら、堂々と断ってもらいたいといいながら、
    ご自身のやっていることを 

    迷惑行為と思っていないし、非常識なことをしたわけでもない

    と思っているトピ主さんに、いらないって断れるのかな?
    私は、割とはっきりものをいうタイプですが、
    トピ主さんのように言われたら、とても断りにくいですね。

    トピ主さんは、自分のやっていることがおかしくない
    非常識なことはしていないし、迷惑行為じゃないと思っているようですが、
    それはあなたの価値観で、

    あなたのやっていることを

    迷惑行為だし、非常識だし、押し付けがましい

    と感じる人が世の中にはたくさんいるって事、いいかげん認めてくださいね。
    色々な意見を聞きたくて 掲示板にトピたてたんでしょう?

    折角みんながレスつけているのに、
    人の意見聞く気がないなら、トピは閉めてブログに書いたらいいのに。

    ユーザーID:3289493240

  • いらない

    嫌いな野菜かもしれないじゃない。

    ママ友でしょ?子供は関係ないって言ったって、
    そういうことを気にする人はいるんだよ。

    よっぽど親しい人以外にはあげないのがいい。
    親しければ「こんなに食べれない、ていうか迷惑」
    って断ってくれるんじゃない?

    あなたの傲慢な感じ、やだわ〜

    ユーザーID:1558937964

  • トピ主さんのコメントのみ拝見しました

    おすそわけされるものって、旬のもの。 当然、店頭にも並ぶ。いただきものを前提にはしていないので、季節の初めは、自分でも購入。 数回、味わった後に、近所の方々から、短期間の間におすそわけをいただくことになることが多いです。

    >食べ切れないほどあるので、喜んで食べていただければいいなと思うだけで、お返しがほしいとは思いません。<は、お渡しする側はそうでも、受取る側は、おすそわけそのものが迷惑行為なのではなく、いただき物への好みもあるでしょうし、いただく方とのお付き合いの距離によって、負担に感じる方もあるってことでしょう? なのに、

    >迷惑派、嬉しい派、両方派…すべてのレスに目を通して、「でも迷惑というのはどうも納得いかない」と感想を述べたことが、そんなにおかしいことですか?<は、 迷惑という感じ方を否定しているように聞こえます。

    1回目は幅広くお渡ししても、2回目以降は、継続的におすそわけしあうことを楽しんでいける関係かどうか、人様の家族構成、好みをお付き合いの中で、感じとることが大切なのではないですか? 

    ユーザーID:2083368768

  • 面倒な話ですね。

    お裾分けを生ゴミを押し付けられたとまでいう方に驚きました!

    私ならいらなければ理由をつけて断りますけど。
    この間買ってしまってたくさんあるとか、うちはあまり食べないとか。
    家族は食べないけど、私は好きだから1つだけいただいていい?とか、いくらでもいいようはあると思います。
    黙って受け取って生ゴミと思うなんて、その方が何倍も失礼というか、ショックでした・・・・・・・・。
    腐った物を大量に、有無をいわさず押し付けられるとかなら分かりますが。

    手作りの野菜をくださるなんて、私はとても嬉しいです。
    でも、こんなに「迷惑」という方がいるのでは、おちおちお裾分けもできませんね・・・。

    勉強になりました。

    ユーザーID:3108164130

  • 物によります

    今回は、自家製野菜
    きゅうりとか、なすはうれしいですが、葉物は、結構手がかかって面倒な割に虫がついてたり、
    1日おいたらしなびたりで、袋に入れて捨てます。
    それと、どんなものでも頂いたら お返しを考えなくてはならないので、それなら頂かない方がいい。

    ユーザーID:5002140962

  • 素人が作った野菜が気持ち悪いって、

    気分の悪くなるような事を平気で言う人いるんですね。

    もともと農家でしたが、規模を小さくして今は無人販売で野菜を売ってます。だから知ってますが、店のピカピカした野菜なんか間違いなく、農薬
    まみれですよ。証拠にいつまでたってもくさらないでしょ?
    本来野菜だって数日のうちに傷んでくるのが普通なんです。

    横になりましたが、アレはいいけどコレは嫌だと言う我儘な日本人がこんなにたくさんいるなんて、本当にびっくりしました。

    私は料理が得意だし、ほかの農家さんから頂いた野菜はすべて上手に料理して、頂いてます。
    この料理を作ろう、ありきでしか考えられないから、予想外の野菜をもらって迷惑だ。となるのですね。この野菜からこう料理してみよう、が出来ないわけです。
    かぶる、の意見も私から言わせれば、レパートリーが少ない言い訳です。
    反論きそうですが、食べ物を平気で捨てる飽食のこの日本はおかしいと思います。

    ユーザーID:4679571244

  • 引き続きご意見いただきありがとうございます。

    おすそ分けが必ずしも歓迎されることではないことはよくわかりました。
    また、ひかえめな勧め方が、かえって断りづらくしていることもよくわかりました。

    ただ、最初から、不要派さんの何人かに見られる「喜ぶと思ったら大間違いよ!」というようなニュアンスの書き込みは、相手が誰であれ、好意でものを差し出す人に対して、失礼だと思います。私がどうしても納得できない点はここなのです。人に気遣いを求めながらなぜそんな失礼なことを言えるのか?と。
    私は、しこりさんのようにはっきり断ってくれる人のほうが好感が持てます。(しかし私は出来の悪いほうを差し上げるなんて失礼なことはしません。でも、信用できない、と思われるのは仕方ありません。)

    お返しについてですが、本当に必要ありません。ものの価値はお金だけではありませんが、元手がほとんどかかっていないものにお金で買ったもので返されると本当に恐縮します。おすそ分けにお礼を期待する人なんてそうそういないと思います。

    ほとんどの方が断ることを前提にレスされているので、訪問時の手土産や差し入れ…そういったものさえ出すのが怖くなりそうです。

    ユーザーID:8310046302

  • お裾分け=迷惑行為・・そうかもしれませんね〜

    物がなかった昔ならともかく、今時欲しいものなら自分で安易に調達できる便利な世の中ですからね。
    お裾分けが押し付けになってるのかも。

    野菜くらいでテンションあげる人もそんないないでしょう。
    でも、相手の事を思えば喜ばないといけないし、本当面倒です。
    お裾分けよりどうぞご自由にって看板でも出して置いてあるほうが
    みんな気兼ねなく貰えてよいと思いますよ。

    ユーザーID:5135868944

  • 結局何を相談したかったんでしょうか?

    9割の人がお裾分けをした事があるとの事ですが、誰にお裾分けをしているかが重要なんではないでしょうか?迷惑に思う人に9割の方がお裾分けされてるわけではないですよ。
    どうすれば喜んでくれる人にだけお裾分けできるのかを知りたいのではなかったのですか?

    あまり喜んでるように見えない人がいて、あげないようにしたほうがいいのかとの相談かと思って皆さんからこういう風に言ってみたらどうかとレスをいただいたのに、それに対してあなたは、迷惑に思う人が納得できないと言い出してしまった。いらないならはっきり断ってほしいと。

    はっきり言えない人がいるからどうしようかとの相談ではないのですか?相手が悪いと思っているならおつきあいをしなければいいだけですよ。

    ユーザーID:6037560727

  • ヨコですが「落ち着いてください」を読んで・・・

    トピ主さんのレスの中に

    「その方の子どもがうちに遊びに来る機会があったのでまた野菜を差し上げました。」

    ってありますよね?
    これって普通遊びに来た子供に渡した・・・と言う意味に取れますが違うんですか?

    ユーザーID:7509144223

  • 考えさせられました

    たかが野菜で、これほどまでに迷惑だと思っている人がいるなんて。
    第三者ですが読んでいて嫌な気持ちになりました。

    匿名なので、ここぞとばかりに棘のある言葉で主様を非難し日頃のストレスをこの場で発散している方もいますが、主様の対応は少しもぶれることなく立派です。頑張ってください。応援しています。

    お礼を言わない方には差し上げない。これに尽きますね。
    何人かを家にお招きして、帰りに野菜をおすそ分けする際、その方だけあげなかったら、小町に「私だけもらえませんでした。」ってトピをたてるかもしれませんね。

    ユーザーID:1305966587

  • 私は頂いたほうの立場ですが

    地方の農家に嫁いだ友達が毎年野菜を送ってくれます。そのたびにデパートからお返しをします。今年は例年より暑い夏だったので、涼しい場所にある
    彼女の家にも影響があったらしく、トウモロコシを20本送ってくれたのですが、剥いてみると中身がしわしわで食べることが出来たものが2本だけでした。彼女は私が喜ぶだろうと思って送ってくれているのです。もちろん
    気持ちがありがたいので、いつもと同じようにデパートからお返しをするつもりです。でも、もしそのお返しの値段で野菜をお取り寄せしたら、もっと
    おいしい物が家族で食べられた。と思うと少しやるせないです。
    頂き物に対して普通は「ありがとう」とお礼を言いますよね。一回ならすぐに言えるけれど、こちらから望んでいないものを何度も頂いてその度に
    お礼を言わなければならないのは少し苦痛です。
    ご主人は相手の方の立場に立っておしゃったのだと思いますよ。
    あなたのやさしいお気持ちは今まで読んでいてよくわかりますが、相手の
    負担になっていると感じるところがあるなら、野菜ももったいないし、ご自宅で食べてしまった方がいいですよ。

    ユーザーID:2700158472

  • 野菜を育てる側として、野菜の為に。

    >食べ切れないのは仕方ない

    お裾分けという行為自体を迷惑に感じる感じない以前に、
    ご家族が野菜を”育てて”いらっしゃるのですから、
    もう少し野菜そのものを大切に考えて欲しいです。
    ご主人は自分の作った野菜が捨てられるのは嫌だけれど、
    人から貰った野菜を傷ませたり処分したりするのは何とも感じないのでしょうか?
    結局トピ主さんも「前にもらったものが残っているので」とは”断れず”、
    食べきれなければ結果的に傷んでしまって処分する事になるのでは?
    野菜を大切に思うなら、貰うときもお裾分けする時も
    より自分や相手が有効に活用出来るよう考えて頂きたいです。

    >「でも迷惑というのはどうも納得いかない」

    人には色々考えの方が居ます。
    困る人も居る事実は受け止めるべきでは。
    むしろ皆様の困る理由をご覧になって尚、何がどう納得いかないのでしょうか。

    レスの中に「嬉しいです」という方もかなりいらっしゃいますし、
    「たくさん出来たので貰って頂けませんか?」と全員にメールを送れば
    そういう方が積極的に返信して下さって、一番美味しく食べて貰えるのではないですか?

    ユーザーID:2320355851

  • ご自分の書いた文を読み直してみられては?

    あなたは断られることに抵抗はないとおっしゃいますが、相手は断ることに抵抗があるんですよ。
    断っては悪い気がする、だから、本当はいらなくても貰って帰って、お礼なりしなくてはと感じてします。
    あなたが望んでいないこと(お礼など)も相手はお礼をして当たり前と考えているかもしれませんよ。
    そう思う人も少なからずいるということは心に留めておいていいのではないかなと思います。

    失礼かもしれませんが、書き方の問題か、かなり自分の意見を押し通したい、意固地な人という気がするのですが・・・
    一度ご自分の書いた文を読み返してみてはいかがでしょうか?

    他者を否定し、自己肯定気味の文面になっていらっしゃると思いますよ。

    結局、自分の意見を繰り返して、他者の意見を聞く気がないのなら、トピ立て自身が無意味な気がします。

    もう少し、他の方の意見も取り入れてみませんか?

    ユーザーID:5807610610

  • 日本語を正しく読んだ結果…

    >その方の子どもがうちに遊びに来る機会があったのでまた野菜を差し上げました。

    私はこの一文で、

    「前に野菜をあげたママ友の子供が、今度はひとりで来たので渡した」

    と解釈したんですが、もしかして
    子供と一緒にママ友も来てたので直接ママ友に渡した、ということですか?

    つまり、その方「の」子供…ではなく、その方「と」子供?

    お子様の年齢も書かれていないため(小学生の親でもママ友ですし)
    もしかしたら私と同じように思った方が多いのでは?
    勝手な解釈をしないために、皆さん正しく日本語を読み解こうとしていると思いますよ。

    また、トピのタイトルが

    「おすそ分けって迷惑なこともあるのですか?」

    なので、過去に迷惑に思ったあれこれのレスがつくのだと思います。
    あなたの行為が迷惑だ、という訳ではなく。

    私は前回野菜大歓迎!とレスしましたが、そういう意味では
    田舎の方から精一杯の贈り物でその土地のお土産物を貰った事があります。
    添加物たんまりの加工品です。おまんじゅうやらお漬け物やら。
    気持ちは嬉しかったですが、正直、作ってるお野菜の方がいいな…と思った事があります。

    ユーザーID:7058229831

  • 納得いかないって

    それは、あなたの好意であって、あなたの好意を頂いた全ての人は喜ぶ事が義務なんでしょうか。
    嬉しい、とか迷惑とかは相手が決めることですよね。
    迷惑なこともあるのですか?と問われたからみんな「はい。あります。結構迷惑なこと多いです。」と答えているのです。
    それを、迷惑ならハッキリ言ってほしいとか、物を差し出す人の好意が分からないのか、とか関係ないですね。
    あなたの自己満足です。

    ユーザーID:0317088604

  • 謝罪致します!!!

    前回の私のレスで、トピ主さんの純粋な思いを傷つけてしまった事を、深くお詫び致します。

    私も昔からこんな人間不信だった訳ではなく、長年仕事をしていくうちに、責任ある仕事をまかされ、それなりのポストに就いた辺りから、お裾分けといえどもそういう頂き物に、ある種の思惑を感じるようになり、また組織内の人間関係に悩まされ(Aさんからは私の好物だからいただくが、Bさんからのは要らない、ということが出来ない等々)結局、そういった経験を学習した結果、イエス、ノーはハッキリ伝える、しがらみのない物しか受け取らないとなった訳です。

    家庭菜園は信用していないと言いましたのは、私自身農村で生まれ育ち(大学入学まで)、自然相手の自己責任で生計を建てている農家の人々の涙を見ていたので、家庭菜園は趣味にしか見えず、金の取れない物は認めたくない思いがあったからです。

    しがらみの全くない状態で、トピ主さんにお会い出来たなら、お裾分けを喜んでもらい受けたいと思います。

    ユーザーID:5576158341

  • おすそわけっていい言葉だと思います

    私の夫も趣味で菜園をやっていて 変わった野菜を作ってくれます。
    どなたかが言ってたようなボケた味ではなく
    美味しいです。(産地直!送ですよ)
    主人は「趣味」なのでお金を考えず、無農薬、手作り肥料など
    本で研究しながらやるので当然だと思います。
    たぶんトピ主様のご主人も ご自分の作品にこだわりがあるのでしょうね。
    さてそんな大切な作品ですから 私も喜んでもらえる方に味見をしてもらいたいと思います。

    グループにおすそわけするんですよ。
    そうすれば欲しい方といらない方がいて、欲しい方にとっては本当に喜ばれ、作ったお料理なんかも教えてくれますよ。
    またグループにわたして 自分が見えないところで分けているので、だれそれさんからお礼が来たとか来なかったとかあまり気になりません。
    でもだいたい みなさん喜んでくれるようです、
    というかひっぱりだこです。

    私がいただいた時は もちろん喜んでいただきます。
    食べ物だったら「もったいない」という言葉が生きている世代ですし、
    工夫して美味しく食べようと考える知恵も持ってます。
    人間関係でも得してます。

    ユーザーID:8247299948

  • 律音さんのおっしゃること

    律音さんのおっしゃることに同意いたします。
    主さんは、<食べ切れないのはしょうがない>って割りきれるかたなのですね。だから処分も気楽にできるのかもしれないですけれど、食べ切れなくて処分することが忍びない人にとってはそれは大変なストレスになるんですよ。迷惑に感じるっていうのはそこの部分が大きいと思います。
    お礼を言ったり、お返しをしたりというような社交上のやりとりや、気持ちの問題だからありがたく受け取るという以前に、本当に欲しい人に回るというやり方を考えるのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:8482070242

  • 世の中には

    主さんは 野菜をもらうことなんて そんなにないことなんだからとおっしゃってますけど、
    世の中には あちこちから ダンボールいっぱいの野菜が送られてくる家があるんですよ。それだけ 知っておいていただきたいです。
    一ヶ月前にあげたから もうきらしてると思ったって・・・買い物に行ったら買って来るでしょう?
    一番良いのは、好きな時に適量畑から勝手にとってもらえば? お礼は受け取らない。お返ししてね。食べきれないもの 腐らせないで食べていただいてるんだから。

    おすそ分けしたことある人 九割って
    いろんな状況や物あるよね。お中元のおいしいお菓子とか。
    家庭菜園で食べきれず余った野菜ってのと違う。

    本当は みんなが、あなたと一緒に 「その人おかしい!物をもらっておいて感謝しないなんてって」って言ってくれるはずだったんじゃないでしょうか?
    そう思っていたのに みんな迷惑って どうしてあの人の肩もつの?いつもテンション低くて気に入らない人なのよって感じを受けます。

    ユーザーID:0910828570

  • 私は嬉しいです♪

    心をこめて作ってくれたお野菜(多分無農薬・減農薬?)のおすそ分けはとっても嬉しいです。
    両親ともに東京出身で田舎がない私にとって「手作り野菜」はお金払ってでもほしいくらい。
    味がぼんやりしてる・・・って発言してる方がいらっしゃいましたが・・・「本来の味がする」んじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:4724703227

  • 義母からのおすそ分け攻撃を思い出した

    これ、私が頭を抱える問題の一つです。
    5月頃、義母が大量の山菜を採ってプレゼントしてくれました。
    ワラビやフキなどはとても好きだったので、喜んで頂きました。

    でもその次の週も、また次の週もくれるんですよ。
    あと、「味噌汁に入れると美味しいよ」と、苦めの山菜も。

    実母とも散々議論になった話題ですが。
    「自分の好きな物が、相手も好きだとは限らない」ということです。

    おすそ分けは困ることも多いです。
    例えは違うでしょうが、昔会社の女性がお菓子をおすそ分けしました。
    別の日には違う人が持ってきて...。
    みんな2・3キロ太りました(苦笑)。

    昔、一度断ったことがあります。
    私を避けて、3ヶ月以上お菓子のやり取りをしていました。
    異様に気まずかったです。

    断ると角が立つし。
    中には欲しい物もあるし。
    でも一週間の献立はある程度決めているのに、食材を大量にもらうと別の食材が腐るし。
    「欲しい物だけもらう」選択は図々しく感じて、難しいです。

    ちなみに、義母はお返しが来ない家には、二度とおすそ分けをしませんでした。
    トピ主さんも贈って喜びを感じる家を選んでみては。

    ユーザーID:6971419737

  • いただきもの全般が苦手

    おすそ分けに限らず、特に理由もなくモノをいただくのが苦手です。

    小町に時々「姑が勝手にモノを贈りつけてくる」という愚痴が上がりますよね。それと同じです。

    強制的に借りを作らせられたようなムズムズ感。
    それと、お返しの手間ひまと費用。
    「お返しなんて、そんな気を遣わなくていいのよ〜」という言葉を真に受ける日本人は、いないでしょう。

    ユーザーID:4728943013

  • 横かもしれませんが、疑問

    ここにレスしてる方、大半は女性ですよね?
    トピ内容によっては男性も多く書き込まれると思うのですが、やはり近所づきあいなどの問題は女性(主婦)主体ということでしょうか。

    疑問なのですが、野菜を作っているのはご主人なのに、どうして妻であるトピ主さんがそんなにまでして配るんですか?
    作った本人がどうにかすべきじゃないんですか?

    勝手に作っておいて、妻に後始末してもらっている、という印象です。

    作った野菜が可愛いなら、自分で収穫後も何とかしなさいよ。
    自分の知り合いに配るなり、自分で漬物にするなり。
    やることやらないで妻がいい感想を持ってこないといい顔しないなんて、勝手な旦那だなと思ってしまいました。

    トピ主さん自身も、たぶん良識もある普通の方だとは思うのですが、なんでそんなに自分の考えに誇示するの?

    世の中いろんな考えの人が居る、愛称が合わなくて好意がすれ違うこともある、てことだけでいいじゃないですか。
    嫌だといわれればそれまでですがね。

    ユーザーID:9390959267

  • 迷惑です

    たまにならいいですがいつもとなると困ります。
    しかも「いる?」と聞かずに押し付けられるのが一番迷惑です。
    親しいひとなら必要かどうか聞いてあげるのがいいと思いますよ。
    そうすればお互い気持ちよくできるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1747512213

  • 本音と建前

    >「喜ぶと思ったら大間違いよ!」

    不要派さんはただ心の中や匿名性のあるこういう掲示板で言っているだけで 現実にはそんなことをおくびにも出していないと思いますよ。

    それから頂いた方のお返しは必要ないと仰ってますが お返しは何も物品だけではないです。

    旦那さまはおすそ分けしたことに対し”喜んでいたか?”と尋ねたそうですが これって完全に何かを求めてますよね。

    そしてこともあろうに反応が芳しくないことを理由に”もうその人にはあげるな”と仰る。

    とんでもなく何かが違うと思いませんか?もうおすそわけではなくなってると思いますよ。

    ハッキリ申し上げますと 喜ぶことを期待してるのなら 頂く側にとってそれはもう”押し付け”としか言い様がないです。

    少々ご自身の考えに捉われすぎではないでしょうか・・。

    ユーザーID:6600025971

  • 自己矛盾していますよ

    「おすそわけやお土産のように、気軽な好意で渡しているものを
     迷惑というのはどうも納得がいかない」と考えている人が、
    迷惑だとハッキリ断られても気分を害しないなんて、信じられません。
    完全に矛盾しています。

    この考え方から解放されない限り、トピ主さん自身も無意識のうちに
    喜ぶことを期待している部分があるんでしょうし、
    実際にその気持ちはこのトピを通じてビシビシ伝わってきています。
    ちょっと鬱陶しいくらいに(笑)

    ご主人も「喜ばないならあげるな」という考え方の持ち主。
    まるで、「モノの価値が分からない人間には売るな」と言う
    頑固な職人さんのような発想です。

    どんなに自分がよかれと思っていても、
    自分がされたら嬉しいと思うことでも、
    他人にとってはありがた迷惑なこともあるということに、
    「どうも納得がいかない」と意固地になるのではなく、
    渋々でもいいですから理解した方がいいと思います。

    ユーザーID:5779529591

  • 難題です

    この問題は社会問題にまでなるほどの難題です。

    終戦後は、お裾分けできる家庭は少なかったし、
    したら嫌われるなんてことはなかったです。

    今でも、食うに困って餓死した母子家庭とか、たまに記事になりますが
    貧しいとパン屋さんにパンの耳をもらいに行ったり
    八百屋さんにキャベツのクズをもらいに行ったりしている人もいるみたいです。

    区役所の前に、お裾分けの箱とか作るといいかもしれませんね。

    食うに困らない家庭は
    たいてい、お裾分けされると困ります。
    好みがうるさいからです。
    一度あげて、相手の反応を見て
    次からやめるとかしたほうがいいでしょう。
    反応は感知できますよね。

    私の家は料理しないので(料理は時間のムダという考え)
    お裾分けされると、断りますが
    3回くらい断ったら
    その家から、社会的に困ったときに
    イヤガラセされるようになりました。
    味方してくれなくなったのです。

    社会がここまで、ややこしくなると
    どうやっても、どういう選択しても
    波風は立ちます。

    うまくやってください。

    ユーザーID:1281868832

  • 自宅で消費できる量だけを

    作る事ってできないのでしょうか。
    ご主人は作るのが趣味で、食べる事が第一の目的では無いのでしょう?
    そしてご主人は収穫した野菜の調理をしますか?

    おすそわけ以前の話だと感じましたが。

    ユーザーID:0555662433

  • 何か・・・とげとげしいレスが多いですね・・・

    野菜のおすそわけでこんなに熱い議論になっているので、驚きました。

    私は嬉しいですね。
    だって、一方的に段ボールいっぱいに押し付けられるんじゃなくて、
    手土産程度の量でしょう?
    料理そのものをタッパーで持って帰れと言われたらさすがに困るけど。

    つい不足しがちな野菜をたくさん食べられて、助かります(笑)
    嫌いな野菜なら断ればいいだけだし。
    それができないのは、全部が全部あげる側の責任かしら?

    まぁ実際におすそわけを押し付けられて嫌な思いをしたからこそのレスかもしれませんが、
    単に自分の嫌な体験をトピ主さんに重ね過ぎなんじゃないかな〜と思うレスもちらほら。

    トピ主さんは別にこれまでどおりでいいと思います。喜んでる人も多いはずですし。
    もし気を使って毎回のようにお返ししてこられたら、その人にだけ要注意かも?

    それにしても、笑顔でもらって帰り道で捨てるとかありましたけど、ひどいですね。
    押しつけがましく持たされたにせよ、そんな事してまでいい人ぶってる人の方がよっぽど・・・

    ・・・まぁ、やめておきましょう(笑)

    ユーザーID:7006738259

  • どうしても、自分が正しいのですか?

    >ほとんどの方が断ることを前提にレスされているので、訪問時の手土産や差し入れ…そういったものさえ出すのが怖くなりそうです。

    ↑お裾分けと訪問時の手土産・差し入れは意味合いが違いませんか?
    前者は好意で後者は訪問させて頂く感謝を表すものではないのですか?
    屁理屈のように思います。

    あと、私も、もののけさんのレスに同意します。
    どうして、そこまでトピ主さんは他人対して高圧的なのですか?
    「みんなちがってみんないい」ではダメなのでしょうか?
    それに、人に聞いておきながら同意して貰えなかったら、いちいち反論して「納得いかない」ですか。

    なんか、ジャイアンみたいな人だなと思いました。
    「オイ!のび太、オレ様のお裾分けを要らないって言うのか?」パ〜ンチ☆みたいな。

    お山の大将にならぬよう、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:7338378201

  • お礼の言葉は一度貰ったらその後は期待しない

    >最初に差し上げてから1か月ほど経ったころ

    ということは、おすそ分けされのは1ヶ月の間だから最低でも2回目、或いは数回ですよね。
    たったそれだけで「後で何も言わない(おいしかったよ〜とか)」とは…。
    何を差し上げたのか分かりませんが、冷凍して保存したかも知れないし、もしかしたら家族で嫌いな人が居て誰かに差し上げたのかも知れないし。
    向こうの都合もあるでしょう。

    普段から渡した時にお礼を言って貰ったら、その後のお礼は期待しない方が良いと思いますよ。
    後からお礼を貰ったら「ラッキー」位に思わないと。
    その方が頼んでトピ主さんに作ってもらった訳では無く、トピ主さんの都合で(たくさん出来たので)もらって頂いたのですよね。

    お礼を期待していないと言われていますが、物のお礼は期待しないけれど、精神的に言葉のお礼を十分期待していると思いますが。

    ユーザーID:7101498260

  • 2度目です。

    夫が不在の時は料理せずゆっくりしたいので、と書き込みした者です。
    数日前にこんなニュースを見つけました。

    バナナとキウイを除く果物の消費量が減少しているのだそうです。
    理由は「面倒くさいから」だそうです。そして野菜も
    「カボチャ、ゴボウ、サトイモ、トウモロコシなど煮たりゆでたり、皮をむいたり、下ごしらえが大変なものは売れない」
    のだそうです。
    1992年に発行された栗原はるみさんの料理本にも
    「最近若い人の家庭で里芋が使われなくなった・・・」と書いてあります。
    宅配スーパーの「売れてます!」と見出しがついている物は
    味つけされた肉などお手軽なものばかりです。魚もまるごと1匹を買う人は少なくなっている、と聞いた事があります。

    上記のニュースを見て、やっぱり「面倒くさいからその野菜いらないや」と思っても
    そう言い辛い方がたくさんいるのでは?と思いました。面倒でなくても仕事で忙しい方も多いでしょうし。
    ただ、私の場合は上記の野菜は手間のかかるものには含まれません。
    面倒なのはタケノコやツクシなどですね。

    ユーザーID:2020627101

  • トピ主さんは屁理屈ばかり

    嬉しいか嫌かに、理屈はありません。
    例えば誰かがわざわざ握ってくれたおにぎりは、そのお心遣いは有難いと思っても、
    生理的に食べたくない、受け付けないという人がいるのと一緒だと思います。
    私は個人的に家庭菜園で作られたお野菜をいただくのは嬉しいですが、いくらその方が「お返しは全然気にしないで欲しい」と言っても、私自身がいただいたままなのは絶対に嫌なのでお返しします。
    なかには「野菜くらい自分で好きなだけ買えるから、貰いたくない」「自分の食べるものは自分で選びたい」などと思う方もいるのでは?と想像します。
    また私は色んなしがらみの表面上の付き合いの人に、誕生日やお中元お歳暮でもないのに、
    何か貰うのはとても嫌ですね〜。断れるだけ断りますけれど。
    あくまで理屈ではないんですよ。

    ユーザーID:0035292844

  • 念のため

    まさかとは思いますが 念のため

    訪問時の手土産や差し入れも ご主人お手製の野菜なんでしょうか?
    なんとなく お金かからなくていいわって そうしちゃいそう

    野菜をもらったのとは別の日に、わざわざ野菜の感想を言ったかどうかチェックし、要求する方が 何のお返しも要らないって本当ですか?

    その方が あちこち旅行に行ってもぜんぜん全くお土産買ってこなかったら、文句言うと思いますよ。いつも貰ってるんだから、ふつう何かお土産買ってくるでしょうって

    ユーザーID:0910828570

  • nonoさんへ

    訪問時の手土産を野菜のおすそ分けですませることはありません。
    野菜を持って行ったときも、それとは別に手土産のお菓子を持って行きました。ただそのお菓子ですら気に入らないと思われている人がいるかもしれない、とふと思ったのです。

    ただし、おすそ分けを快く思わない方には、旅行のお土産も差し上げにくいです。ここのレスにもあるように、人から物をもらうことが苦手な人もいることや、もしかしたらあまり親密になりたくないと思われているのかもしれないと思ったからです。

    あまり深く考えないで渡していたのですが…(お返し等)重く受け取る人もいるのですね。私は後でお礼の言葉すら欲しいとは思っていなかったのですが、一人だけ何も言わないと、要らなかったんだな、と気になりました。夫もあまり深い意味なく聞いたんだと思うんですが、夫の一言で。どうせ渡すなら喜んでもらいたいと思うのは、誰でもありませんか?相手にどう思われようと関係ない、って思うほうが自分本位だと思います。

    ユーザーID:8310046302

  • 相変わらず屁理屈

    >私は後でお礼の言葉すら欲しいとは思っていなかったのですが、一人だけ何も言わないと、要らなかったんだな、と気になりました。

    結局、後日さらに何か言われないと納得いかないんですよね?

    >夫もあまり深い意味なく聞いたんだと思うんですが、夫の一言で。

    あまり深い意味がなかったなら、もうその人にあげるなとまでは言わないでしょう。

    >どうせ渡すなら喜んでもらいたいと思うのは、誰でもありませんか?

    もの余りの今時、よほど相手の好みをリサーチしなくちゃそれは無理でしょう。
    相手の都合無視で、自分の考えを押し通したい人のおすそ分けは迷惑行為でしかありません。

    ユーザーID:7544693869

  • どうかと思います。

    まるで重箱の隅を突くかのようなキツイ言葉のレスの数々、読んでいて心が痛みます。
    これは、イジメです。

    レスする方は、主様をターゲットにして日頃の鬱憤をこんなところで晴らさないでください。もっと冷静にお願いいたします。

    ユーザーID:1305966587

  • やっぱりトピ主さんってかわってるね

    >相手にどう思われようと関係ない、って思うほうが自分本位だと思います。

    そりゃそうだけど、みんなそんな事言ってましたっけ?
    ほとんどの人が相手のことを考えてお裾分けするにしても、迷惑にならないようにっていってるだけなのに・・・・どう思われようと関係ないって態度なのはどちらかというとあなたですよね。

    お裾分けする事は良い事だから迷惑に思う方が理解できないっていったのはトピ主さん。
    相手の気持ちを考えてないのは、お互い様って感じですよ。

    ユーザーID:6037560727

  • 残念です。

    皆様のレスに概ね納得し、そろそろ閉めようかと思った矢先にまた質問が来たので答えただけだったのですが、それがまた新たな批判を呼ぶだけだったようです。私は自分の考えを曲げないつもりはありません。以前にもレスしたように、いるかどうかを確認してから渡すようにします。と、皆さまの忠告を受け入れています。ただ、おすそわけについて、自分の率直な思いを書いたことで、多くの方に不快な思いをさせたことをお詫びします。

    “相手にどう思われようと関係ない”のくだりですが、一度渡してしまったら後の反応は気にしない、という意味のレスをいただいたことに対しての解釈ですが、nonoさんの思い込みの激しいレスに対応してしまいました。しかし相手の気持ちを考えていないのはお互い様、と断言する“え?”さんの意図はどうなんでしょう?最初から悪意でしか思っていないのでしょうか?

    ユーザーID:8310046302

  • トピ主さんに批判が無くならない理由

    9月5日 17:01のトピ主さんのレスに答えがある気がします。

    >好意でものを差し出す人に対して、失礼だと思います。
    >私がどうしても納得できない点はここなのです。

    『好意』だと思っているのはトピ主さんです。
    トピ主さんにとって、物を上げるというのが『好意』だとしても、
    相手にとってそれをもらうのは『迷惑』かもしれない。

    トピ主さんはその後のレスで、自分は譲歩しています、というようなことをおっしゃっていますが、文章を拝見するに、『自分は良いことをしているのに、なぜ迷惑?』というお気持ちは消えていないと感じます。
    それが批判される理由です。

    好意かどうか、良いことかどうかを決めるのはもらった相手であって、
    もらう相手が迷惑と捉えれば、どんなに相手のためを思ってしたことでも、それは迷惑でしかない。
    人間関係ってそういうものでしょう?
    トピ主さんは一方通行なんですよ。

    ユーザーID:9713104788

  • 思い込みね〜 確認 しただけ

    最初読んだ時、私なら ただ言う機会を逸しただけだろうと気に留めないけど・・と思った

    ただ 友人に同じ事言った人がいた
    グループの中の一人が いつも「ありがとうって言わない」らしい。帰国子女だからとおもうんだけど。
    物のやりとりじゃなく ランチの予約をいつもしてくれるから 予約取れた連絡にみんなはありがとうって言うのに一人だけ言わないらしい。でも いつも他の人にはやらせないで「私がするから」って言い張るからな気もする
    旅行のお土産も、帰省のお土産も丁寧すぎるほど。
    なんか似てるなって思った

    野菜は迷惑?って聞かれれば 突然ダンボールいっぱいの野菜を送ってくる実家の母とその姉にキレた事がある。
    白菜も大根も 生協で丸ごと一個届いたその日に、何個も同じもの送られてもほんとに困る。買ったものを食べきるのにさえ何日もかかるのに。
    おまけに 実家に帰るっていうすぐ前になんで送るかなー?って
    冷蔵庫をからっぽにしたいのに・・・ 結局みんな捨てた。
    夏の旅行中に 桃一箱ってのもあった。冷蔵で送らず、受け取れないから、受け取ったときには 下半分がみんな腐ってた。一言あればね

    ユーザーID:0910828570

  • 質問を頂いたので

    >“相手にどう思われようと関係ない”のくだりですが、一度渡してしまったら後の反応は気にしない、という意味のレスをいただいたことに対しての解釈です

    なるほど、そういう意味ですか。でも、やっぱりトピ主さんの言い回しってかわってると思います。だから後から後から批判レスがついてしまうんだと思います。揚げ足取りみたいで私も反省しなければと思いますが。

    『相手にどう思われようと関係ない』と『一度渡してしまったら後の反応は気にしない』は私には全く同じに思えませんでした。反応は気にしないというのは、あくまで自分の好意でしてる事だからお礼がなくても気にしない、悪くなんてとらないってことですよね。でも、どう思われようと関係ないって言い方だと相手の気持ちなんて自分にとってはどうでもいいみたいにとれます。私はそう解釈してしまったので、そんなレスしてる人いたかしら?と疑問に思いました。

    それと、最後の文章だけとりだしたのはそれ以前の文章は、まみさんが既に疑問を提示してくれていたからです。よかったらそちらの文章も解説してもらえると有難いです。

    ユーザーID:6037560727

  • 追伸

    私は プレゼント大好きな母の元で育ちました。
    なので 主さんの気持ちは 母と同じなのでわかります。

    ただ 大人になって 少し距離をおいて冷静に見ると
    時と場合と相手をちゃんと見たほうが・・・
    たとえば、義母への帰省のお土産に いつも失敗。質素な自分の実家の母の好みで洋服を選ぶから、海外の上等な物を着て育ってる祖母の好みに合わないとかね。何十年と失敗してる母。悲しすぎます。

    主さんも 一言無い彼女のお宅が、野菜嫌いなのか(これは こどもにいつも食べてるか聞けばわかる) 無農薬野菜しか食べないのか 外食やデパ地下のお惣菜が多いのか 誰か大量に送ってくる人がいるとか 実家が近くて夕食はそこで食べるとか アレルギーがあるとか 材料の宅配頼んでるとか料理するのが嫌いとか
    なんとなく 日ごろの会話から何か感じたりしませんか?
    もう少し 彼女に興味を持ってあげたら、理由わかりそうだけど。
    ただ いいたい事言えない くちベタで、会話ベタだけなのかも。

    私は 母の「自分が好きなものはみんなが好き。」と「野菜を送ってやった。ありがたく思え」っていう気持ちが嫌です

    ユーザーID:0910828570

  • ざっと拝見しましたが・・・

    おすそわけうんぬんの話ですが、ちょっと違う視点から・・・。
    激しいやりとりは小町らしいのですが、トピ主さんは客観的にどうしてこんなに激しいレスがつくと思いますか?
    ここはいろんな価値観を知るための掲示板なのに、相手が書き込んでくれたレスにたいして真っ向から反論する(はっきり言い過ぎです)態度に、同意してもらいたいがためにトピ立てした様子を感じるからでは?
    はっきり断れない性格でいらっしゃるのに、ここでははっきりと相手に敬意をはらわずに反対意見を言う。
    相手の事を考えて気を使ったセリフをいいつつ、おすそ分けしてあげているのに、どうして私が悪い事になるの?。。。と若干逆ぎれ。
    私は、迷惑・・・という言葉は使いませんが(百歩譲って、善意なのだと思ってあげます)物を上げる時に気を使えない人は「困った人」に位置づけします。あなたのように物をくれる友人がいますがさすがに断れませんし、お返しは必ずしなくては・・・と思います。人様にものを差し上げるのは、本当に難しいンですよ。頂き物の処理も含めて、人に上げているんですからやはり常に迷惑じゃない?という態度を貫き通すのは、大人のたしなみです!!

    ユーザーID:6530074248

  • わかりました。

    たとえ相手の好意であっても必要なければ困るし、(もらって嬉しい物でも)お返しを考えると気が重い。それを“迷惑”だと称しているのですね。相手の自己満足に付き合わされた上に、実費を払ってお返しを買う。もらった側にすれば、デメリットしかありませんものね。私なら、おすそ分けに「無理してお返ししなければ!」という意識はありません。でも見返りを求めるような人にはもらわないようにしないといけませんね。特にきちんとお返しをするような人には気軽にもらったらいけないと思いました。

    “何を”もらうか、ではなく、“誰に”もらうか、ということも関係あるのかもしれないけど。

    それと、“好意でものを差し出す人に対して失礼”という考えは、こんなことを言うほうが失礼だと思い発言を控えていたのですが、このままトピを閉めるにはもやもやが残る、せっかく本音を言える掲示板なのだからと疑問に思ったことを書きました。それに対して他の方はどう思うんだろうか?と知りたかったので。決して反対意見に反論ばかりしているわけではないです。

    ユーザーID:8310046302

  • 逆でしょう

    >特にきちんとお返しをするような人には気軽にもらったらいけないと思いました。

    トピ主さんの場合は、きちんとお返しをするような人には気軽にあげたらいけないと思うのが正しいのでは?

    ユーザーID:8482070242

  • >好意でものを差し出す人に対して失礼  ・・・???

    >好意でものを差し出す人に対して失礼

    今までのレス 全部読んでもまだ理解できませんか?

    >見返りを求めるような人にはもらわないようにしないといけませんね。特にきちんとお返しをするような人には気軽にもらったらいけないと思いました。

    ・・・↑好意でお返しをする人に失礼 とは思わないんですか?
    お返しする人が皆 見返りを求めてる訳じゃないと思いますが・・・

    そもそも 
    「おすそ分けしたのに お礼も何も言わない人がいた 迷惑だったの?」
    というトピでは?

    時と場合 状況、人(相手)によって ありがたい場合と迷惑な場合がある というだけの話です

    その判断が出来ない 好意なら全て善 と思われるなら 本当に親しい人にだけ おすそ分けしてください。

    ユーザーID:7981508998

  • トピ主さんに激しく同意!

    >“何を”もらうか、ではなく、“誰に”もらうか、ということも関係あるのかもしれないけど。


    これ、強調して行を変えてまで書かれてありますけど、本当に激しく心から同意します。

    だからみなさん、「トピ主さん」みたいな人からは「何も」貰いたくないんですよ。
    ご自分でよく理解なさっていて、簡潔に一行で纏めているじゃないですか。

    「一人、後で何も言わない(おいしかったよ〜とか)方がいらして」というだけの話をここまで大きくしちゃうんですもの。
    たかが趣味で作った野菜で、ここまで大騒ぎ。
    トピ主さん、怖すぎです。

    ユーザーID:4741146950

  • 今頃何ですが

    私の中で「お裾分け」というニホンゴは、
    1 生産者や購入者が誰かに無償でプレゼントすることが前提
    2 プレゼントされた誰かが、更に次の誰かに一部を分ける

    〜この、2の段階を言うのかな、っていう感覚があるんですよね。
    つまり「お裾分け」された時点では、生産者や購入者の負担感や思い入れが薄く、見えにくくなっている。

    らむりんさんのケースでいう「野菜のお裾分け」はまさに産直の第一段階。
    生産者の顔も分かるし、思い入れもビンビンに伝わってくる。
    だから一層、重たい感じがするのかも知れません。

    どなたかが仰ったように、お礼の言葉や反応も「お返し」の一種。
    それすら期待しない境地に行き着けば、相当カッコイイ気がします。

    ユーザーID:3080452240

  • “失礼”の意味

    manoさん、見返りを求めないといってもお返しを受け取らないという意味ではありませんよ。

    ユーザーID:8310046302

  • 最新レス拝見しました。

    >特にきちんとお返しをするような人には気軽にもらったらいけない

    何故突然「トピ主さんが貰う側の場合」の話に?
    オーガスタ様の仰っているように「気軽にあげてはいけない」という話なら解りますが…。

    このトピックの主旨は「土産」でもなく「贈り物」でもなく、「お返しの是非」でもなくて
    「自宅で育てた野菜のお裾分けは迷惑なのか」ですよね?
    人それぞれの考えがあるという皆様のレスをご覧になった上で考えるべきは
    「では野菜を無駄にしない為に自分がどう配慮したらいいか」という点だけのはずなのに、
    最新のレスでは結局、
    「でもお裾分けに困っている人に対してのネガティブなイメージには変わりがない」と仰っているようにしか受け取れません…。

    トピ主さんが野菜を貰う側で、それらを一切余らせたり無駄にしたりといった経験が無いのなら別ですが、
    レスにあったように「貰った野菜を消費し切れなくて困る」経験をお持ちのようですから、
    野菜を育てるご家族をお持ちのトピ主さんが
    ”野菜の事をきちんと考えられている方なら”「私はお裾分けを迷惑に思わない」とは言い切れないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2320355851

  • わたしも 最後に一言だけ

    『見返りを求めるような人にもらったらいけませんね』っておっしゃってる、
    <見返りを求める人>がご自分たち夫婦って 判ってますか?

    後日 特別な味がする訳ではない素人の野菜を おいしかったわって笑顔で感想を述べなければ 機嫌が悪くなるし あげなければよかったと思う人たち・・・ちょっと私も怖いかな

    日本人の礼儀として 後日 おいしかったと言う位の常識はもちあわせてますが、≪必ず≫言わないと ご機嫌斜めになり 好意であげたのに迷惑なの?!って怒られても・・・一回言わなかっただけなんだよね

    いつもいつもきちんとお返しする人には そんなものいただいたら困るからって
    そのお返しを受け取らなければいいんだと思います。
    みんな お返しが面倒だわって思ってるんだから。

    お返しを気にしなくても 厭味も陰口も、ましてやこんなところにまで愚痴る人じゃないことがわかれば みなさん気持ちよくもらってもらえますよ きっと。

    ほんとに ただ 沢山ありすぎてもらってもらうのがうれしいしお返しはいらない(言葉も)ってのが
    みなさんに伝われば ほんとに感謝されると思います。

    ユーザーID:0910828570

  • 勉強になったわ

    このトピ、すごく勉強になりました。

    私は今まで、すぐ友達にお裾分けしていましたが、これからはメールで連絡してから、いるかいらないか確認してから持っていこうと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0029968512

  • 見返りは求めていないっていうことがなぜ伝わらないの?

    nonoさん…本当に私のレス読んでますか?本当に怖いのなら発言しないでください。そして最後というのならもう二度とレスしないでください。言いがかりを受けて素直に聞き入れると思いますか?見返りは求めていないと、どうしてわかってもらえないのでしょうか?

    件のママ友ですが、2回とも、お礼を言わずに受け取ったんです。最初に気づけばよかったですね。2回目の時に違和感を感じて…やめときゃよかったと薄々気づきました。それに夫の一言で確信しました。

    それと、夏休みにうちの子どもがその子どもにはがきを送ったんですが、「届いたよ」の一言もなし。もし届いてなかったらと思って次に会うまで気になっていました。なぜならはがきを送ることを予告していたので、もし届いてなかったら嘘つきになってしまうではないですか。

    でもそのママ友を悪くは思ってないですよ。感覚が違うだけだと思っているだけで、批判はしていませんから。

    ユーザーID:8310046302

  • 余りものを渡しておいて

    その後の反応を夫婦で気にしている人からおすそ分けされるのは、
    はっきり言ってうっとうしいです。
    そういう面倒なのは迷惑です。
    不要な好意の押し付けに過ぎません。

    ユーザーID:7544693869

  • ‘‘失礼’’の意味は・・・

    らむりんさん 「見返り」というのは 物品の受け渡しだけでなく
    お礼の言葉や感謝の言葉も含みます

    「美味しかったわぁ」「素敵ね」「わざわざ有難う」「こういうの欲しかったの」「悪いわね」・・・

    おすそ分けしたのに 一言どころか何のリアクションもない
    どう思ってるの? 迷惑だった? 何か言ってよ!

    自分のした行為に対し 相手に何かしらのリアクションを求めている=見返り(相手からの反応)を求めている事なんですよ。

    そういう人なんだと 割り切って 気心の知れた人とおすそ分けを楽しんでください。

    ユーザーID:7981508998

  • 迷惑かな…?

    レスを付けている皆さん、そんなにらむりんさんの事叩かなくても…。
    私も田舎出身のせいか、いろいろお裾分けしてしまう方ですので、
    ちょっとビックリ。

    らむりんさんも別に見返りを期待なさっておられる訳でもないし、

    いただいた方のお気持ちはそれぞれで
    本当に迷惑って方ばかりじゃないかもしれませんしね♪

    もっとお気軽に考えてもよろしいのではないですか?

    ユーザーID:6795580848

  • 気分の悪いレス多いですね

    おすそ分けって思いやりではないのですか?
    お互いが楽しい事ではないのですか?
    全部がそうではないことはわかりますが、基本は思いやりだと信じたい。
    不用品の押し付けなんかじゃない(まれにそういう人もいるでしょうけど)。
    お土産もプレゼントもおすそ分けもあの人に喜んで欲しいという気持ちじゃないのですか?
    それは迷惑?何もかも?全否定?すさみ過ぎです。

    野菜もらったら嬉しいな。
    ご主人、丁寧に育てているんでしょうね、そんな様子が伺えます。
    まあ、あまりいい反応がない方にはあげないようにするのがKYにならない方法ってことでしょうね。喜ぶ人、嫌がる人に気づけるようになるといいですね。
    理解されず攻撃的にならざるをえなくて無駄なストレスになってるでしょうね、もうやめちゃってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1345743899

  • トピ主さんに賛同

    叩かれすぎじゃないですか?
    相手の反応見るようにしますって言ってるのに。
    お裾分けって、そんなに忌み嫌われる行為ですか?

    ユーザーID:6958141465

  • うーん、野菜だったら・・・

    ●とうもろこし→絶妙な硬さと塩味にゆでて、1本づつラップにくるんであるもの

    ●小松菜・ほうれん草→さっとゆでた後きっちり水を切り、バラ凍結してジッパー付の袋に入っているもの

    ●きゅうり→ビール漬けか粕漬け

    ●トマト→皮を湯むきした後、ピューレかピザソースになっているもの

    ●すいか→ほどよく冷えていて、そのまま丸ごと冷蔵庫に入れられそうなサイズのもの

    ●かぼちゃ→ひとくち大か薄切りにして、冷凍したもの

    ●ナス→紙皿(洗って返さなくていいように)の上に、焼きナスとしてのっているもの

    こんな感じだったら喜んでいただくのですが・・・。
    しかも、お礼もいらないなら最高!!
    今すぐ取りに伺います(笑)。

    ユーザーID:2921114921

  • 「見返りを求めていない」と「好意で物を差し出す」

     多くの人にとっては、お返しを求められなくても、嬉しそうな顔をしたり礼を言ったりしなければならないこと自体、見返りを求められていると感じるのではないでしょうか。

     好意で物を差し出すことが、時にとても迷惑になると、どうしてわかってもらえないのでしょうね。

     トピ主さんのお書きになる内容は、悪口をたくさん並べておいてから、「でも悪く言ったつもりはないよ」と括るようなものです。
     これだけ「おすそ分けが迷惑なこともある」と書かれているのに、どうして理解できないのでしょうね。

     私も、トピ主さんと感覚が違うと思っているだけで、批判はしていませんよ。

    ユーザーID:9524705519

  • こと「おすそ分け」に関して

     「迷惑なこともあるのですか?」という問いに、「ありますよ」と。

     好意でやったことでも、相手にとって嬉しくなかったり、迷惑であったりする。それも、非常に言葉を選んで説明されていると思います。でも、「好意で物を差し出す」ことの危険性を、トピ主さんには認識していただけないのでしょうか。
     「好意でやった」「そんなつもりなかった」は、常套句ですよね。

     言い逃れるように話が展開していくので、破天荒な昼ドラのようで、いっそトピ主さんのレスが楽しみになってきました。

    ユーザーID:3753282218

  • 人それぞれですよ。

    この場合、やはり貰う側の性格によることが多いと思いますよ。
    我が家などでは、頂き物が多いので、好きなもの、欲しくないもの色々ですが、総てに笑顔でお礼とお返しは欠かしません。
    ご近所なので波風立てたくないのが一番の理由です。

    お野菜などは、本当にありがたくいただきますよ。
    利用価値はありますから。

    タダ欲しくないのは手作りの「お惣菜」ですかね。
    驚くほど甘すぎる金平なんて苦痛以外の何者でもありません。
    よくこんなものを!!隣家の味覚を疑います。が、嫌とはいえないんですよ。

    トピ主さんが気にしているママ友さんは常識も無いと思いますよ、社交辞令も出来ない、何か頂いたらそれなりのお礼なり感想なり言うのは当然だと思います。きっと、そういうことに慣れていないのだと思いますが。

    ご主人の言うとおリ、押し付けていた可能性もありますから次からは差し上げないようにしたらいいです。
    ある程度、反応のある人には「また収穫できちゃったんだけどいる?」あるいは、「貰ってくださる?」位聞いたほうがいいです。

    気にしないで差し上げることが出来る友人を見極めるのも大事よ。

    ユーザーID:1013315647

  • 迷惑な人が多くてビックリしました

    トピ主さんの言ってること、そんなにおかしいでしょうか?

    それよりも戴き物が迷惑って方が多くてビックリしました。

    今年、キュウリとナスとゴーヤが沢山出来たので友達にメールして「いる人〜?」って聞いたりしていました、私。

    友達なのでいる・いらないはハッキリ言ってくれる人ばかりでした。

    が、時々、近所にキュウリを配ったりしてました・・。ゴーヤは好き嫌いがあるから配った事はないんですけど・・・。
    近所に配ったキュウリは農家の友人が無農薬で育てた野菜だったので良いと思ってたんですけどもしかしたら迷惑だったのかもしれないですねぇ。

    これからはやめよう。

    ユーザーID:6084135658

  • お礼=感謝の心


    お礼を言われたい=感謝されたい
    感謝されたい気持ち←見返り
    「ありがたく思ってください」

    ありがたく思わない人にはあげたくない。
    だから、違和感があるのよ。

    ユーザーID:8736957618

  • みな、同じ考えじゃないから

    とぴ主さん夫婦が『失礼、迷惑』と称されることに敏感に反応されているようですが、そもそも、相手の立場に立って物事を考えてから行動されてますか?
    ここで初めて気づいたことがあるようですが、それは【今まで考えられていなかった】という結果であり、
    「考えている!」というのは独りよがりだった、という結果でもありますよね
    例え相手が性善説を信じていても、同じ考えとは限らないんですよ


    頂くことはありがたいことではあるけれど、
    「相手を思って〜」物をあげたとしても、その行為は自己満足なのです
    いい人と思われたい、野菜を褒められたい、美味しいといわれたい、お礼を聞きたい
    どれも自己を満足させるためのもの
    きっと「そうじゃない!」と仰るのでしょうけれど、ならば差し上げるのではなく、お願いしてはいかがですか?
    「沢山できて困っています、どうか使っていただけませんか?」と。
    それが嫌ならば、やはり自己満足なのですよ。相手を思っての行為でもね

    ユーザーID:3682147813

  • 持ちつ持たれつなら

    田舎住まいなので、野菜のおすそ分けは、日常です。ご近所同士でお互いに。
    「○○あるかい? 持っていって」
    「いつもすみません」
    ってな具合で。
    そして、こちらからも「よかったらどうぞ」と。
    家はにわかなので、もらう方が多いですが。

    ただ、お互いにその場限りで、後で味を聞かれたり感想を言ったりとかはないですね。なんというか、お互いに誰に上げたとか忘れてるっぽい感じでいるというか。

    おすそ分けそのものは迷惑でもないと思いますが、もっとさらっとしていた方がいいと思います。

    ユーザーID:1663019056

  • お礼を言わないことでしか、迷惑とは伝わらないと考えたんじゃ

    お礼を求めていること=見返り、です。

    お礼がないからトピを立てたのでしょう?
    お礼が欲しかった。
    お礼をして当然だ、という考えで。

    そのママ友の態度(お礼も何も言わない)は、たしかに非礼です。
    でも、ここでこれだけ多くの人に、迷惑ということもあると言われているのに、

    >好意でものを差し出す人に対して、失礼だと思います。
    >私がどうしても納得できない点はここなのです。

    この発言を結局取り消さないのですから、トピ主さんはやっぱり分かっていないんですよ。
    自分は良いことをしたとしか考えていない。
    お礼という見返りを求める自己満足です。

    意見は出尽くしたのではないでしょうか。
    これだけ意見をもらっても理解できないのですから、もうトピは閉めては。

    ユーザーID:9713104788

  • うちの近所にも、トピ主さんがいます

    家庭菜園とは言え、地方の昔は農村だった地域のこととて、若い頃はプロ農家だった人なので、質の良い野菜が大量に採れるため、ご家族と親戚だけでは食べきれず、近所で代々親しくしている我が家に「お裾分け」をしてくださる訳です。

    我が家は80代の年寄りと、多病持ちで食事制限のある40代の私、猫3匹の暮らしですし、自分達の食べたいもの(好みだけでなく持病に障らないもの)も買ってある上に、さらにいただくのだから、到底食べ切れやしません。

    けれど、余り物だとしても、あくまで"善意"の「お裾分け」ですから、きっぱりと断れるほど割り切れず(正直に理由を言って病名を訊かれるのも嫌だし)に、内心で引き攣りつつ笑顔を作ってお礼を言います。

    旬の野菜地獄。

    バチアタリですが、これが私の実感です。
    食べきれない量や、食べては持病が悪化する種類の野菜は、「独善」によって生じる「毒膳」なのです(泣)

    ゴミの収集日、仏壇と神棚に詫びを入れて、「お裾分け」の残骸を、くださった方にみつからないよう細心の注意を払いつつ、集積場に運ぶ私です。

    早く冬になれ〜。

    ユーザーID:5096336708

  • 世知辛い世の中・・・

    私のところも家庭菜園をやっていて自家用のみに作っていますが(なすが一本、きゅうりが一本といった具合)野菜によっては一時期にたくさん採れてしまたり種類を多く作っていたりで食べきれずに娘のお友達の家にもらっていただいていました。
    要りませんと言われたこともあるしで、今は年3〜5回くらいを三軒のお宅にもらっていただいていますが、なんだかこちらの書き込みを読んでいて不安になりました。

    「ほんとうにおいしいわ」「野菜本来の味がする」と本当に喜んでくださるお宅が一軒。あとはどうなのかと心配になりました。

    あげるのには良いものを選びきれいにして袋詰めして差し上げるのですが、こちらを読んでやめようかとも思っております。

    主さんのお気持ちよく分かります。

    人の心のうちなんて分からないもの。
    そんなことで気をもむのはやめて今までどおり差し上げるか悩むのならやめるか、考えさせられます・・・。

    ユーザーID:7678251735

  • 世の中には繊細な人もたくさんいます

    人の好意への対応にもプレッシャーを感じる人もいます。
    自分のペースを乱されることへの許容範囲が狭い人もいます。

    わたしはおすそ分け自体いいと思います。ちょっとした心遣いやお礼のやり取りの中から人間関係は少しずつ作るものだと思うので。

    ただ、そうではないタイプの人かな?と感じ取る部分があったのなら理由は追求せず、その人にはおすそ分けを止めた方がいいと思います。

    価値観が違うものはどうしようもないです。
    どっちが正しいと決めるのも無意味です。

    ユーザーID:3008887499

  • トピ主さんって、お姑さんみたい。

    自分とはちがった立場で物事を考えるのが苦手なようですね。
    口ではわかってますっていってるけど、
    全然わかってないと思う。
    人づきあい、気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7630212989

  • コレ読んで止めることにしました。

    実家はある果物のブランド産地で母が毎年その果物を1箱買って贈ってくれます。
    マンション住まいで近所づきあいは挨拶程度 去年はおすそ分けしたのですが このトピ読んであげるのやめることにしました。
    わたしとしては日ごろ何かと気付かずご迷惑かけてるかもという気持ちからあげてたのですが あげたら必ずお返しが来るので気を使わせていたら悪いなと・・・
    親しい方で好みもわかって本音で話せる方にしかあげないことにしました。

    わたしの意見としては旬の野菜いただけたらホントにうれしいですが 確かに苦手な物や生の釣り魚を大量に頂いたりしたら困るとも思いますし。。。

    それから実姉がくれるお中元お歳暮の品も毎回スーパーで普段使いに買ったようなものをくれるのも結構気分悪いけれど これもまた言えないもので。。。。
    近い人でも言えないものもあるからむつかしいですね。

    ユーザーID:2229057361

  • 3度目です

    このトピックスは最初から読んでおりますが、いろいろな意見があり考えさせられて、本当に勉強になりました。

    トピ主さん、もうそろそろよろしいのでは?

    このままいくと、トピ主さんのピュアな心が壊れてしまいそうな予感が・・・・・?

    ユーザーID:5576158341

  • 丁寧な方

    トピ主さんはこんな質問されるくらいですから、気のきいた丁寧な方だと思います。旦那様も冷静な判断ができる方だと。
    お裾分けを頂いて迷惑されてる方も世の中にはいらっしゃるだろうし、その方の意見がきついのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:3010725272

  • もっとシンプルに考えてみましょう

    >好意でものを差し出す人に対して、失礼だと思います。
    >私がどうしても納得できない点はここなのです。

    トピ主さん その”好意”はてあくまであなた側だけの思いですよね? 

    先方は野菜を欲してるかどうかは全く不明なわけですから 完全にあなたの一方的な見方です。

    ”好意”であるかどうかなどあなたが決めるべきことではないと思いますよ。

    結局 トピ主さんの自分勝手を相手の意向を無視して差し出すのですから ”基本的に迷惑なこと”だということは全く否定出来ないことではないでしょうか。

    ユーザーID:6600025971

  • 皆様たくさんのご意見ありがとうございました。

    皆様ご意見ありがとうございました。
    いろいろな意見があり、とても勉強になりました。
    今後の参考にさせていただきたいと思います。

    ユーザーID:8310046302

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