海外在住の友人宅への訪問について

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家族・友人・人間関係

みのりん

こんにちは。トピを開いてくださって有難うございます。
この春、里帰りで第一子を出産して7月から海外に住んでいます。
その前は3ヶ月ほど現地で夫と暮らしていました。
慣れない外国での育児や主婦業に悪戦苦闘しながらもなんとか毎日やっています。

小町には海外在住のかたが結構いらっしゃるように思い、このトピを立てたのですが…
皆様、日本からの友人が「遊びに行きたい!」「泊めてね!」「案内してね!」と言って来た場合どのように対応していらっしゃいますか?

妊娠前、夫の友人が1週間滞在しましたが、我が家はゲストルームもない1LDKなので友人はリビングで寝泊りしていました。
滞在中はレストランでの食事を数回ご馳走になり、帰った後にお礼?としてコーヒーや紅茶などが送られてきました。
向こうも気を使っていたとは思いますが、正直どっと疲れました。
ただ彼は現地人なので自分のことは自分でしてくれました。

私の友人はみんな日本人で、遊びに来たいと言っているのは1人1人バラバラです。
私が春に出産したことはみんな知っています。
1LDKでゲストルームがないことも知っています。
私が現地語を話せないことも知っています。(でも話せると思われてるっぽい)

でも、「clubに行こうね!」「色々案内してね!」「泊めてね!」「〇〇(どこにあるか知らない)に行きたいからよろしく!」などと言われます。

妊娠前に私が友人に「いつか遊びに来てね」と言ってしまったのが原因かもしれません。
ただ、日本にいたころ特に仲良くもなかった知人程度の人にまで言われるので少々困っています。

皆さんは、友人が訪ねてくる際に何かルールなど決めていらっしゃいますか?
困ったことや良かったことなどあれば聞かせてください。

乱文失礼しました。

ユーザーID:0297894758

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  • 無理をしない

    私が決めているルールは、
    1.家には泊めない、2.自分の空いた時間だけお相手をする
    です。

    平日は毎日語学学校に通っていて、宿題やテストもあるので観光案内は無理。遊びに来る人は休みを取って来ているので丸1日遊びモードですが、こちらは日常生活を送っているので、それに付き合うことはできない。

    冷たいようですが、そうしています。

    トピ主さんはこの春、お子さんが生まれたばかり。それにもかかわらず案内して、なんていう友達は非常識極まりないと思います。

    赤ちゃんがいて大変だとは思うけど、時間が空いていたら一緒に食事でもしない?ぐらいならわかりますが。

    私は、日本で一人暮らしをしていた時にすら泊まりに来る様な付き合いをしていなかった知人から、今度そっちに行くから泊めてね♪というメールが来て唖然としたことがあります。その時に、上記のルールを決めました。

    トピ主さんのお友達が泊まったら、赤ちゃんだけではなくご主人も大変ですよね。仕事で疲れて帰ってきたのにお遊びモードの妻の友人がいる、どっと疲れるかと。

    少なくとも、宿泊は断って正解だと思いますが。

    ユーザーID:5871601039

  • もうこりごり

    海外在住です。 以前下記のトピックがありましたので参考までに添付します。
    『在英です。日本から友達が来る場合のルール設定』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0821/340821.htm?g=06

    私もこちらにきて3ヶ月目で友達が来ました。 全日程は一緒に行動できないこと、車の運転はまだ慣れてない旨伝え、それを理解した上で来てもらいました。 また、私もまだ来たばかり、車移動も慣れてないので こちらでできる行動を事前に連絡しておきました。
    しかし、日本の友達は 少ない休みを会社に有給をとって来ているのもあり、期待が大きく、いろいろ行きたい、見たい 希望も感じるので、必然的にドライバーになってしまいます。 とても疲れました。 できれば、次回はツアーで来てもらい、自由な時間に数時間会うというのがいいと思いました。 
    または、自由に人に頼らないで楽しめる人ならOKですけど。

    トピ主さんは お子さんが生まれたばかり クラブや観光になんて行ってられないですよね?
    もう少し落ち着いてからといって断るか、ホテルに泊まってもらうとかしたほうがいいのではないですか?
     

    ユーザーID:7846173170

  • 知人はやめたほうが、、、

    タイトルの通り、知人を滞在させるのは避けたほうが良いですよ。
    恐らくホテル代を浮かせて、トピ主さんを観光ガイドに使いたいだけです。
    だいたい、普通新生児がいる人に、”クラブに連れて行け”、”いろいろ案内しろ”等お願いしますか?本当にトピ主さんの事を大事にしている友人なら、育児の大変な時期は訪問を遠慮しませんか?我が家も過去に知人を泊めた事が有りますが、散々観光に振り回され、観光に掛かる費用は出さない、家も奇麗に使わない、私の家族とコミ二ケーションは取らない(家族が話しかけても最低限の返事のみ)等、こちらが不愉快な思いをしただけだったので、もう知人のリクエストは全てお断りしてます。

    どうしても友人を泊める場合は、トピ主さんが育児をしながら出来る事と出来ない事をしっかりリストにして、事前に友人に説明したほうが良いですよ。我が家の場合、1)現地の空港までは自力で来る、2)観光に掛かる費用は基本的に友人持ち、3)全室禁煙、4)使用した食器等は自分で片付ける、5)友人の友人等は泊めない、6)こちらが休暇も取れない場合もある事を承諾、などです。とにかく、友人でも上げ膳据え膳を期待させない事です。

    ユーザーID:3608753387

  • トピ主さんの状況なら

    私だったらいい顔しないで心を鬼にしてきっぱりお断りしますね。
    無理に受け入れても後悔するのは目に見えているし後でグダグダ不満を抱える自分もイヤではないですか?
    もしも断ったことで気分を害されたり疎遠になったとしてもそれは相手がトピ主さんにタカることだけを目的にしていたってことなので気にする事はないと思います。
    断っても本当の友達ならトピ主さんの立場や状況を考えてくれて理解してくれますよ。

    ユーザーID:5899239262

  • その環境で、宿泊OKはあり得ません。

    お人よしというか?世間知らずというか?無計画というか?

    どう考えても無理でしょ。言葉もできない。乳児(三年後でもまだ3歳の幼時)がいる。1LDK。バス・トイレなどは一つでしょ?観光案内するのに便利な地域なんですか?

    来た友人達だって、快適には過ごせないと思います。今時、パック旅行も格安で、添乗員付きで、一日中観光OK食事つきツアーがいっぱいです。

    そういう旅行で来てもらって、夜、子供をご主人に見ていてもらって、ホテルに会いに行く、友人に旅行会社の夕食をキャンセルしてもらい、一緒に食べるくらいのが、ずーっと良いです。友情も続きます。家族も円満です。

    宿泊してもらったら、毎日のバス・トイレ掃除、寝具の後始末、食時の買い物から食器、鍋類の後始末、一緒に出かける等々、毎日が落ち着かなくて、あなたの子供がまず病気になりますよ。

    万が一、車で事故になったら、どうするのですか?

    ユーザーID:1645580248

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  • 認識不足

    アメリカ17年在住の女性です。

    都合良く利用されているだけのようです。トピ主さんがはっきり断れないのなら良く考えて欲しいです。英語が苦手な上、万が一事件に巻き込まれたら母であり、妻であり、友人のご家族への責任もあり、何かあってからでは一生後悔しても後悔しきれません。ここは日本とは違うのです。そのことをいつも念頭において相手を思えばこそ当然今は付きっきりのお世話は出来ないことを認識して欲しいです。

    日本人は旅行で海外に出る際に現地の治安、最低限の緊急用語を学んで来ません。お金を出せばどうにかなると思っていては大間違い。

    もし私が貴女なら「えー冗談だよね?こっちが赤ちゃんの面倒見に来て欲しいよ、お手伝いに来てくれるの?まさか観光?英語は誰が話すの?私が赤ちゃん連れてガイドは無理だよね?ガイドさん雇う?」と問いかけます。

    ちなみにガイドは現地の旅行会社へ問い合わせれば、1人からでもお金を払えばタクシー兼観光案内をしてくれます。日系の旅行会社が近くにあるようであれば、日本語を話す人をお願いでき送迎、通訳全てやってくれます。

    ユーザーID:0519435021

  • 断っています

    私も海外在住です。

    友人が遊び来てくれるのは、私としては大歓迎なのですが、
    我が家も同じく1LDKで客間もなければ布団もなし。

    家では泊まれないのでホテルを取ってもらっています。
    案内も、出来る日と出来ない日をあらかじめはっきり伝えて
    おきます。こちらにも生活があるので、始終一緒にはなかなか
    難しいので。ただ、せっかくのお客様ですから、会える時には
    精一杯おもてなししています。

    しかし、子供が生まれてからは、基本友人の来訪を一切お断りしています。
    冷たいかもしれませんが、慣れない海外生活&育児で心身共にいっぱい、いっぱい。とてもじゃないけど、友人を迎えてあれこれ〜なんてそこまで
    気が回りません。

    お友達も社交辞令で遊びに行くねって言ってるのかもしれないですが〜、
    子供もまだ小さくて大変なので、今はまだ来てもらえないけど、そのうちにね〜なんて軽く流して置けばどうでしょう?
    本気で今すぐ行くってなったら、もっとはっきりお断りすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5293403860

  • 相手と状況によって使い分け

    まずは相手が誰でも来てもらいたくない時
    ◎ 今はバタバタしてるから落ち着いたら遊びに来てね。

    それ以外

    親兄妹や親友などの損得考えずに歓迎出来る相手
    ◎ 適当に日程を決めて連絡して。全部は無理だけど出来る範囲で付き合うよ。

    親友とは言えないけど仲の良い友達
    ◎ 家は広くないけど良かったら泊まって。観光は日程が合えば付き合えるけど、基本は一人でお願い。友達つれて来ても良いよ(実際は友達連れで来た人はまだいない)。長く泊まる予定なら悪いけど生活費は負担してね。

    友達と言うよりは知人に近い人達(この人達が一番問題)
    ◎ お互いに時間があったらお茶でもご一緒出来ると嬉しいわ。現地についたらまた連絡して。

    泊めてと言われたら→うちは泊まってもらえないけど、○○ってホテルに友達が泊まって良かったって言ってたよ。
    案内してと言われたら→その頃はちょっと仕事が忙しいから無理かな。
    避けたい知人の場合は、現地に入ってから電話があっても基本的にその場ではとりません。いきなり迷ったから迎えに来てとか言われても困るので。

    私はなるべく肯定的な言葉を使いながらも、こちらの状況に合わせてもらってます。

    ユーザーID:6229773331

  • 断る!断る!断る!

    第1子を出産したばかり、ましてやゲストルームがないのなら尚更です。

    友人には「乳児を抱えて大変なので・・・」と断ればよいのです。
    多くの友人・知人はホテル代を浮かせるのが目的ですよ。

    それでも泊まりたいという人には「育児で大変なので、掃除とか炊事などの家事をしてもらえる?」と聞いてみては?
    大概の人はしり込みするのでは?

    在仏38年ですが、兄弟の家族以外泊めたことはありません。
    友人、知人はすべてホテルに泊まってもらっています。

    ごくごく親しい友人夫妻は、自宅に招いて1回は食事をしていましたし、子供に手がかからなくなってからは、パリ市内を案内したり、車で郊外を案内したりもしました。
    勿論、食事・ガソリン代は向こう持ちでお願いしました。
    そしてお土産の日本の食料品は、どっさり毎回リクエストしていましたよ。

    一度受け入れてしまうと、今後ずーっと続きますよ。
    最初が肝心です。
    老婆心ながら「せめて子供が就学するまでは無理!」とお断りしてください。

    そうしたらお友達が誰も来なくなって寂しいと思われますか?
    真の友達なら、今のあなたの状況を理解してくれるはずです。

    ユーザーID:1794612916

  • 最初にびしっと言っちゃいましょう。

    「夫の友人」さんの対応はごく普通だと思いますが、相手の気遣いを実感は
    できても、迎える方は疲れますよね。

    「遊びに来て」と言ってしまったことは取り消せないとしても「clubに
    行こうね!」以下のことはとりあえず全部「子供が3歳(もっとでも)に
    なるまで無理」という返答でもいいと思います。
    実際問題、しばらくは客あしらいどころではないですよね。
    現地添乗員でもあるまいし、サービスする義理はありません。

    時期的な問題はともかく。
    本気でやってきそうであれば
    ・「ホテルは自力手配・よかったら家にも来て」と最初に言う
    ・遊びへの同行は滞在中1回(2回?)まで。昼間限定
    ・外食・遊びの場合費用は遊びにきた側持ち
    くらい宣言していいと思います。
    それで悪く思う相手にはどう思われてもいいです。

    実際、トピ主さんの事情に思いが至る人であれば向こうから「この期間に
    行くけど食事でもどう?」とか、都合を聞いてくると思います。
    おんぶにだっこで「○○してね」はありえないです。

    ユーザーID:2955621114

  • 絶対断る

    以前、海外に駐在していていました。
    「以前とは状況が違う」という事をもっと友人に認識してもらいましょう。
    乳飲み子がいるのに宿泊させてーっていう方も人間性を疑います。

    本当の友達なら、呼びたい、案内してあげたいって気持ちが自然とついてくると思いますが、ゲーっ来るの??って感じなら、絶対に断ったほうがいいです。

    大体、ゲーって思う友人や知人は”図々しい”がつきものです。
    外食で奢ってくれるどころか、お世話になっちゃってる感じ。

    私も自分の親友の時は相手も気遣って、いろいろしてくれたんですが、(女性の)同僚が来たときは、ちょっと図々しいのでは?って思いました。
    日本からのお土産もびっくりするほどお粗末で。これで世話になるつもり?というレベル。

    食費なんて当たり前、こちら持ちです。

    宿泊も気を使います。お酒やおつまみ、日本じゃないから日本食材もままならないし高くつく。

    いろいろ考えて、割りにあわないーって思うよな友人なら呼ばないで、適当に断りましょう。

    ただ、親友を呼んで良かったなぁとは思いますよ、後から思い出にもなりました。

    ユーザーID:5188233959

  • 正直に言う

    院留学する時、「遊びに行くからね」「泊まらせてね」「案内してね」と言われましたよ、私も。彼女らは子育て真っ最中だったので、私はあまり本気にしてませんでしたが。

    で、
    「学校が忙しいから、最寄りの駅まで自分で来てね。駅までは迎えに行くよ(国際空港から電車を乗り継いで2時間、もしくはバスで3時間)。」
    「なるべく付き合ってあげたいけど、忙しいから毎日は無理。あとは適当に自分で回ってね。」
    と正直に言いました。私だって、遊びに留学したわけではないし、実際めちゃくちゃ忙しかったので。
    そしたら、彼女達は英語もできないし一人で海外に行ったことも無い人達だったので、案の定来ませんでした。

    無理なものは無理、と正直に言った方が良いですよ。

    ユーザーID:7014373781

  • 何を言われようと

    笑いながら明るく
    「あ〜子供いるから無理だわごめんねえ」
    「夫が神経質でさ〜子供いるだけでストレスためてるみたいでさ」
    「もっと広いとこに住んでる予定だったんだけど、これじゃあ来てもらえないわあ」

    笑いながら拒否。
    これ最強。
    覚えると便利ですよ。

    ユーザーID:6749068332

  • 在米です

    アメリカの、観光客がいっぱい訪れる街に住んでいます。

    日本の友達に「遊びに来てね」って言うのは、本当に来てもOKと思っている相手にしか言いません。

    数日寝食共にしてもOKな親友級のみ。です。

    その他の場合は「遊びに行きたい」と言われても、
    「うちに泊まれたらいいのだけど、うちは広くないし布団もないし夫も朝早いし午前中は習い事があるし・・云々。その代わりどこか美味しいものでも食べに行こうね」
    とか、事前にうちには泊まれないこと、一日中一緒にガイドができないことをやんわりと伝えておきます。
    (まあ、言い訳ではなく事実なのですが・・)

    でも常識を持った友人なら、最初からどこかにいいホテル知らない?とか聞いてきてくれて
    泊めてくれって言ってるわけではないよ。ということを伝えてきてくれますね。

    相手との関係や、遊びに行きたい!と言っている様子(依存型か否か)
    などを総合的に判断して、対応を決めます。

    ユーザーID:6964813403

  • 前言撤回すればよいだけだと思います

    乳飲み子を抱える母親のところに泊まりにきて、さらにクラブ遊びなんて・・・・
    正直言って、そういう人達は来る前から「私は非常識、自分勝手です」と宣言してるようなものなので、「来てねとは言ったけれど、その当時と今では状況が変わって、とても人を迎えられる状況でも精神状態でもない。悪いけれど無理、お断りします。」と言ってよいと思います。
    一度「遊びに来てね」と言ったからといって、ビジネスの契約書じゃないんだから、何もその通りにしなくてもいいんですよ。
    私なら絶対に断るな〜。

    ユーザーID:7819789088

  • 無理無理・・・

    私自身、一人で欧米をふらふら何ヶ月も放浪したことがあります。
    海外在住の友人(現地人)の家に誘われましたが、
    3泊以内にすること、生活費は負担すること、時間があるときに食事に付き合ってもらえたら御の字、
    て感じならいいや、と思いましたし、彼女もそれに同意してくれたので泊まりに行きました。
    私なら、絶対に、1LDK、乳児がいる家なんかに泊まろうと思いません。ましてやクラブなんて!
    それは、かなり想像力に欠如した人、海外生活に憧れだけある人、自己責任の取れない人の発想方法だと思います。
    発言自体がイタイです。危険な匂いがプンプンします。

    ちなみに私も今、海外在住で、新生児がいます。
    基本的に誰も呼びたくない(ママ友のお茶会もしたくないので)、「わざと」1LDKにしましたよ。
    でも、そういう人に限って、
    「狭くてもぜんぜん気にしないよ〜寝るだけだもん♪」って言うんですよね(笑)。
    その発言が聞けたら、速攻で脳内でブラックリスト行き決定ですね。

    「無料で部屋とベッド、洗濯機は貸すし、バスカードは用意しとくから、それでいいよね♪」で返事していいんじゃないですか?

    ユーザーID:3670124177

  • 他の理由で断るのは?

    1LDKだと、たぶん賃貸だと思いますので

    「実は、お客を泊めてはいけない契約になっていて、私も知らなかったのだけど、先日大家さんから注意されて最近知った」とか。(実際、保険ーその家の内部で事故が起きたときの保険ーの関係でそういうことを規制している賃貸契約もあります)

    子供のアレルギーの可能性を検査をしているので、宿泊客は遠慮してもらっている。

    だんなさんが、最近不眠に悩んでいるので、お客さんは遠慮してもらっているの。お医者さんからも言われている。

    あたりですかね。(その他病気関連)


    「この近くのホテル、このくらいの予算だけど、必要なら手配するからクレジット番号教えてねー」
    「あ、まだ運転できないので(家の車が故障中なので)、レンタカーしてきてくれると助かるー♪」
    この前事故しちゃって、免許まだ取っなくて、免許証落として再発行中で。

    お出かけは「ベビーシッター代が高くて、とても出かけられないのー」

    とにかくしつこい人には理由なしに「ごめんねー」

    究極は「最近、このあたり治安が悪くてー。私も先週強盗に遭ったばかりで・・」

    ユーザーID:3733797679

  • これって他人に聞く事ですか???

    当方海外在住です。
    海外に住んでる日本人でもこんな人もいるんですね。
    日本に住んでる日本人よりも、きちんと考えて言動、行動に責任のある人達が多いのにトピさん珍しいですね。ましてやお母さんなのに。大丈夫?って感じです。

    このトピは他人に聞くまでもない事でしょ。まさかここで他人に聞いた通り行動するのでしょうか。そんなおばかさんではこの先子供もかわいそうだ。

    自分で案内できるのなら、子供連れてお友達をクラブに案内してあげればいいんじゃないですか。まーそんなところを世間に見られたら、日本人と違い見て見ぬ振りしてくれる通行人等いませんよ。法律も違うし、即効貴女赤ちゃん虐待容疑で逮捕ですよ。そして赤ちゃんは確実に取り上げられますね。一度やってみて反省してみるのも良いかもです。「責任」能力が育つかもですよ。

    ユーザーID:0519435021

  • 横レスですが、ん?様へ

    どうしてそういう意地悪な目線で、トピ主さんを批判されるのでしょうか?

    多分ん?様は海外在住が長くて、何でもご自分一人で解決されてきて自信に満ちた方なのでしょうね。

    トピ主さんはまだ海外生活が1年足らず、乳児を抱えてさぞ毎日奮闘されていることでしょう。
    あなたにはそういう経験はおありではないですか?

    そういう状況で相談する友達もいないし、こういうことをご主人に相談して心配かけるのも気が引けて、それで海外小町の皆さんの意見、対策を聞かれているのでしょう。

    人物批判はしないで、もっと優しい目で他人を見ましょうよ。

    ユーザーID:1794612916

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。
    皆様の体験談やアドバイス、とても参考になり感謝しています。
    もちろん子供を連れてクラブに行くつもりはありませんし、
    友人に1日中つきあうとなると、家事も疎かになり、子供を連れまわすのは可哀想なのでお断りしようと思っています。
    書き方が下手で申し訳ありません。

    今回トピをたてたのは「日本からの訪問者がどういうつもりで来るのか?」「後々、友人関係や家族関係にひびが入らない対応とはどういうものか?」みたいなことをお聞きしたかったからです。

    今のところ「近くにいいホテルある?」と聞かれたことはなく、ほとんどの友人は「泊めてね!」と言ってきました。
    皆さんのコメントを参考に対応してみようと思います。
    先日、男友達から「〇〇と〇〇を案内してね!」などメールで書かれていたので
    「私はそこは全然知らないし、息子がいるから難しいね。それでもっていうなら案内料もらおうかな」と返信してみました。
    すると「いつか出世したらね(笑)それとも逆に招待してくれてもいいんだよ☆」と返ってきて驚きました。
    それまで良い友人と思っていたのに、見方が変わってしまいそうです。

    ユーザーID:0297894758

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おもしろい

    私が住んでいる場所は、多くの日本の方から、旅行には面白いけど、住むのは無理と思われている国です。
    そのような場所なので、休日に遊ぶ場所は、ホテル敷地内・ショッピングモールくらいしかありません。観光地には衛生的な不安もあり、行ったことはありません。

    来たいという方がいても、
    「行きたい!」
    「いいよ・・・。」
    「泊めてね、楽しみ。」
    という感じで来ることが決まり、場所・時間・移動・金額などの制約から、
    結果的に
    「あまり楽しめなかった。つまんない国だし、面白くない人だったんだ」
    となってしまうのは避けたいので、

    「宿泊、全然OK、ゲスト用の部屋もある。だけど、車は平日は仕事で使うので、
    基本的に家・ホテルで過ごしてもらうことになるよ。家では日本食だよ。
    だから、2泊くらい家に泊まって、一緒にどこかに行ったほうがいい。」
    というような感じで、自分も遊ぶことを踏まえて、提案すると思います。
    異国の地で友達と旅行できる機会なんて、余り無いしですし。

    お互いに、
    一緒に旅行できる友人であれば、そこから検討が始まると思いますし、
    そこまでという人であれば、その先に話は進まなくなると思います。

    ユーザーID:9866071015

  • 海外生活は人間関係のリトマス紙?

    お友達の言葉、がっかりしましたね。分かります。
    海外生活って、日本での人間関係のリトマス紙みたいだなと思います。

    海外に住んでいる人の所に遊びに来たがる人には、お土産持参で自分でホテルに泊まって、純粋に会いたい気持ちから来てくれる人もいれば、海外に住んで良い思いをしてるんだから便利に使って当然と、悪気はなくても無料のホテル&ガイドみたいに思う人もいます。

    海外にいると、いろいろですよ。手紙や葉書を出しても「国際郵便の出し方がわからない」と返事をくれない人、近況を知らせると「自慢してる」と思う人、帰国しても「忙しいから」と会ってくれない人。逆に、いろいろ見繕って送ってくれる人、特に用はなくてもメールや手紙をくれる人。その人の海外在住者に対する気持ちが、態度に滲み出ます。いろいろ思い知らされます。

    遠く離れたり、互いに思い遣りが足りない相手と疎遠になるのは、日本でも同じです。
    人をもてなすために海外に住んでいるのではないのだから、できないことはできないとはっきり言い、気持ちよく付き合える人は大事にして、あとは時間に任せることです。
    今は、育児を頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5416627897

  • 子供の体調不良を理由に断る

    産後鬱でもなんでも、理由つけて断ったほうがいいと思いますよ

    部屋の状況きいてても「泊まりたい」という人は
    厚かましいかな。無料宿泊所として利用したいだけ・・・


    本当に、トピ主さんに会いたくてしょうがない
    って人なら、観光云々したいよりも、

    自分ならホテルはとって、
    時間作って、お茶だけ・ランチだけでもしたいと思う
    子供いて動きづらいだろうから、迷惑でなければ
    おうちでお茶させてもらうかしれないけれど。

    それでも日本からお土産のお菓子持参して
    一緒におしゃべりできたら、それで十分だと思う

    生まれたばかりの子供がいるのに
    案内してね!なんて言うって信じられないです。

    友人は選んだほうがいいですよ

    ユーザーID:0423572243

  • レス有難うございます。

    レス有難うございます。トピ主です。
    「絶対会いに行くね!」と言ってくれることはとても嬉しいのですが、実際問題、やはり泊めるとなると1日中もしくは滞在中ずっと頼られてしまうかもしれませんね。
    「〇日〜〇日までそっちに遊びに行きたいんだけど都合どう?」と聞かれて「ホテル決まったら教えてね!」と返すと冷たく感じられてしまうかなと気になっていました。

    しかしここでレスをくださっているほとんどの方が同じように感じていることにとても心強いです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0297894758

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 真の友達か否かを見極められる良い機会

    日本に居てさえ大変なのに慣れない海外での育児、さぞご苦労とお察し致します。

    以前は私も深く考えず、挨拶代わりに“遊びに来てね”等と言いました。いわゆる社交辞令というもので勿論家族や親友には本気でしたが。

    が、社交辞令の意味を知る人は自分達でホテル、ガイド、レンタカー全て手配、こちらに迷惑掛けない様にしてくれます。
    厄介なのはその意味を理解出来ないどころか、此方が何も言わないのに押しかけてくる自分中心の人間がいかに多いことか。

    みのりん様は多分ハッキリ断れない優しい性格なのでしょうね。
    もしお子さんが居ず、滞在も慣れて面白い場所を覚えたらお友達も案内して楽しい交流が出来ますが今は大事な子育て真っ最中です。

    先ずお子様第一を考えて人混みはなるべく避けて、離乳食も規則正しく与える等赤ちゃんには生活のリズムが大事です。親の都合で時間がずれたり、落ち着かない行動は敏感な赤ちゃんには迷惑で直ぐ影響してしまいます。

    お友達である前にママである事、物見遊山に付き合う暇も気もない事をハッキリ言う勇気を持たれますよう。
    理解してくれる人こそ真のお友達だと思いますよ。

    ユーザーID:1041139008

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