嫁姑問題について

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家族・友人・人間関係

こぶた

よく、嫁姑問題があげられていますが、どうしてそんな問題が多発するんでしょうか??
嫁姑は他人だから??
生活環境が違うから??
お互いがお互いを思いやる気持ちがあるならば、平穏にやっていけないのでしょうか。
仮に姑が嫁時代に姑さんにいじめられていたのであれば、自分のときにはやさしく接しようとは思わないのでしょか。
私は、結婚二年目の完全同居ですが、お姑さんとは仲たがいすることなく今まで来ております。お姑さんは出来た方で、私もそんな風になりたいと尊敬するくらいです。(逆にこんな嫁で申し訳ないと思うくらい)もし、息子が結婚し、お嫁さんが来たら私も義母のようになかよく暮らせたらと思います。
自分のところも平和な嫁姑だよって方、いらっしゃいますか??

ユーザーID:4255599856

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  • よく出来た方なのだと思います

    トピ主さんもお姑さんも、おそらく良く出来た方で、人との
    距離感が上手なのだと思います。

    私も含めてですが、嫁が姑を嫌がる理由に「過干渉」がありますよね。
    嫁に来たんだから、○○家の人間になったのだから・・・。
    今のお嫁さんにそんなことを言っても、通用しない。
    それと、息子さんが自立され、家庭の主にならていることを忘れてい
    ることです。だから勝手に行ったり連絡もなく遊びに行ったり。

    逆もあると思うんですよ。娘夫婦の家に勝手に行って、辟易している
    お婿さんとか。

    姑だから何でも通ると思っちゃってる方が、ダメなのかなあ。
    それと、私にも息子がいますが、息子って可愛いから、
    ちょっとヤキモチもあるのかもしれません。

    私ももし息子が結婚したら、穏便な関係でいたいと思っています。

    ユーザーID:7333480274

  • 女だから

    感情が理性や論理を押さえつけてしまうのです。

    おそらく人類が始まってからずっと、
    歴史上延々と、終わることなく女の戦いが続いてきました。
    何の進歩もなく。

    姑は嫁と戦い、嫁は姑となり、また嫁と戦うのです。

    これからも決して終わることはありません。

    ユーザーID:3122731914

  • 仲良しならそれで良いじゃないですか。

    相性だと思います。
    誰もみんな最初から仲悪く暮らそうなんて思ってないですよ。
    世の中、嫁姑問題で悩んでおられる方がおられるのに、
    トピ主さんのところは仲良しならそれで良いじゃないですか。
    人それぞれだと思いますよ。

    ユーザーID:7872638948

  • 選べない

    夫は選べるけど、夫の両親まで選べないですからねぇ…。
    夫と気が合うからと言って、その両親とまで気が合うとは限りません。

    でも「嫁姑」という言葉に惑わされ
    過剰に反応してしまっている方たちも多いような気がします。

    ユーザーID:0076398436

  • 意識の違い

    41歳4ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。
    夫の親とは徒歩1分のところで別居暮らしです。

    義理の両親は至って常識的で尊敬できる人たちなのと、私が子どもの頃から他人と暮らしてきたので「義理」がつく関係がさほど苦手ではないというのと、何より夫が、親と妻の間に入る人間としてしっかりしてくれていることから関係は良好です。

    ですが何故世間で嫁姑問題が派生するのか?と疑問に思ったことはありません。起こるべくして起こっているに過ぎないと思います。

    嫁側は、結婚により夫とふたりで「新しい冒険の書(家族)」を作ったという意識でいる人が多いと思いますが、問題が派生する家庭の姑は「うちのパーティに嫁を仲間に入れてやった」という意識でいるからではないでしょうか。

    ここさえ喰い違っていなければうまく行くと思います。

    嫁時代に虐げられた姑さんは「自分はそうはしない」と思う人もいれば、「自分も我慢してきたのだから嫁も我慢するのが当たり前」、と思う人もいます。

    私には息子と娘がいますが、どちらの子どもともいい距離感を持って静かに夫と暮らして行きたいと思っています。

    ユーザーID:3155190373

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  • トピさんのような方がいるからではないでしょうか

    自分(や周囲の人)はできるのに、他の人ができないのはなぜ?
    自分(や周囲の人)のやり方はこうなのに、他の人はなぜやらないの?

    …トピ主さんの考え方も、十分自分(や周囲の人)本位です。
    そういう思考パターンの人が存在することが、嫁姑問題が発生する原因です。

    あなた(や周囲の人)がよかれと思うことが、必ずしも万人に当てはまるわけではありません。
    たとえば、私は相手に気遣われたりすると自分も気疲れしてしまうので、適当に放置しておいてほしいタイプです。空間的にも精神的にも時間的にも、一定以上の自由になる部分がないとしんどいです。自分の方からも積極的に関わっていきたいとは思いません。私のようなタイプの嫁がトピ主さんと同居した時、放置しておいてくれますか?これは想像ですが、「平穏にやっていくためにはお互いの努力が大事よ」とかなんとか言って、あなたがヨシとするレベルの思いやりを要求したり押し付けたりするのではないでしょうか?
    そうしないと断言できる人は、トピのような疑問は抱かないはずです。
    こういうズレが積もり積もって、嫁姑問題は生まれるのです。

    ユーザーID:1895577536

  • 問題が多発するわけじゃないと思います

    37歳主婦、結婚10数年になります。

    私の場合も主人母(姑とは書きたくない気分です)はとても良い方でこんな私で良いのかと申し訳ないと思う事もあります。

    嫁姑問題が多いのではなく、問題を抱えた方からの相談が多いから嫁姑問題が多いと思うだけ、という何とも単純な話しなのではないでしょうか。

    「うちは平和です」だと例えば小町でもたまにトピがありますが、あまりレスがつかないみたいです。レスすることが無いのかなと思うくらいです。
    平和です、だと我が家もそうです、か、いいですね、で終わってしまいますよね。

    嫁姑問題だと双方悩んでいるからああでもないこうでもないとレスのやり取りがありアドバイスくださるから目立つように感じるのではないでしょうか。

    ちなみに主人母は自身が姑にきつく当たられたそうで(私も知ってます、大姑だったら私も無理・・・)そんな思いは自分でたくさんと思っている方です。でもされたから今度は自分がと思う人もいるようですよ。
    母がご近所さんに言われたそうですもの「今度は貴女の番ね」って。
    母はどうしてそういう思考になるのか不思議だそうです。

    ユーザーID:3985491799

  • 世の中いろいろな人がいますから

    トピ主さんの周りにちょっと避けたいような気が合わない人ってまったくいませんか?世の中いろいろな人がいるので揉め事だって沢山あるわけです。

    嫁姑がとなってしまうのは、姑が自分が産んでてをかけて育ててきた息子が、成人して今度は嫁を大事にするようになると、いつもこっちを向いてた息子をとられたような気持ちにもなって嫁いびりしたくなったり、自分が年上であることから自分の価値観を押し付けようとしたり、それを通そうとしたり、またそれを今の若い嫁がなかなか受け入れられなかったり。

    もめないほうが不思議なくらいです。

    私の場合、いろいろと考えると、もし姑がこちらの世話にならなくて済むくらいお金を持っていたら、きっと多少のことはかなり大目に見れるだろうなと思います。
    もう少し頭が良くて、経済的に自立しててくれたら今の不満の半分以上は解決しそうです。

    親のお金で建てた立派な二世帯に同居とか、毎月生活費十分くれるとかなら同居できそうです。

    さんざん浪費してきてお金が無いのに嫌味だけは立派では仲良くなれって言われても無理ですね。

    ユーザーID:6037046328

  • 成長過程の一つです

    そうですよねぇ。
    大抵は姑さんの精神年齢がお嫁さんよりも幼い事で起きる場合が
    多いと思います。
    初めはお姑さんも頑張っているけれど、すっかりボロが出ちゃったり。
    本性は隠せないものだし。
    まだまだ成長しなければならない所があって
    成長過程の一つと思ってます。暗黙の了解で。
    これが意外と楽しいんですよ。

    ユーザーID:3232004323

  • うらやましいです。

    こぶたさんへ

    よいお姑さんに恵まれてよかったですね。
    うらやましく思います。
    私も姑と仲良くしたいと思い、聞きづてならないような言葉も左から右へ
    受け流し、10年ほど頑張ってきました。
    でも、無理でした。

    嫁と姑にも相性があります。
    自分たちはよくても、よそのおうちがそうとは限りません。
    あなたの予想を超える意地悪な嫁や姑が世の中には存在しているのです。

    ユーザーID:8894030858

  • 女性同士だからでしょう。

    他になにか理由でも?

    ユーザーID:1743715532

  • 完全同居、羨ましいです。

    結婚二年目同じです。姑とは仲たがいしているわけではありませんが、
    こんな事もあります。
    よければご覧下さい。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0831/343408.htm?o=0&p=2

    ユーザーID:9001224727

  • 嫁姑問題は家族問題の一部。世界中にふつうに有ります

    嫁姑問題は日本だけの問題ではありません。

    各国の家族関係の原理が、文化によって違うので
    違った様相で現れますが、それでも
    よその国から、同様な悩みを聞くことがあります。

    1. 同居の場合、同じ台所を使う。→ 誰が意志決定権と
      財布の紐を握るのか、という経済面を仕切る人、責任者の
      問題が起きます。

    2. 世代間で、指導・被指導の関係か、あるいは
      平等の関係かどうか、ということ。

      日本の文化では、昭和ごろまでは、年齢の高い世代を
      敬うべきである、と言う文化が表にありました。

      数世紀前までは、年寄りの知恵が村社会で一番重要だった。
      農業の知恵は年寄りが集積していたからです。

      近年、技術革新とともに、様変わりして
      「高齢者==一番、知識・経験のある人」ではなくなりました。

      家庭内で誰が主導権をとるか、というパワーの問題です。

    3.核家族の世代が二世代続いて、以前の大家族制が
      薄れてきました。親の世代で、頭を切り替えることに
      苦労をしている人も居るようです。
      (古い共同体に居る家庭が中心)

    4.親世代の努力・自覚・子離れが鍵。

    ユーザーID:6855649397

  • 主さんも努力してるからでは?

    >もし、息子が結婚し、お嫁さんが来たら私も義母のようになかよく暮らせたらと思います。

    こんな願望があるなら、頑張って同居しないとね!息子さん達に嫁姑の仲むつまじさを見せ付けなくちゃ。

    将来同居できるといいですね。


    ちまみに私の義母は昔同居で大変だったから同居はしたくない、自由に生きてと言われたので、主さんとは別の意味で義母を尊敬しています。
    こういう人だからこそ、絶対面倒みるからね、って心の中で呟いています。

    ユーザーID:2395448803

  • 普通だったら、私も

    うまくいったと思います。普通がそうであればいいのに、と思います。私は、たかる義親で・・・しかも、小姑はパラサイト!しかも、彼女の学費は借金でなんとかしたとも。うちの旦那は「男だから」と、全額自分で出しました。

    ユーザーID:6266180084

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