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【男性専用】奢りについてどう考えていますか?(駄)

レス98
(トピ主5
お気に入り91

男性から発信するトピ

きねこ

トピを開いて下さり、ありがとうございます。
奢る奢らないについての簡単なアンケートです。よかったら協力して下さい。


・質問
 男性が対等な立場の女性と食事に行ったとき、その支払いは誰がするのか?

・回答(以下から一つを選んで下さい)


1)男性が支払うのは当然のこと。常に全額支払うつもりでいる。

2)男性が支払うべきだと思うが、当然だと思っている人には出したくない。

3)男性が支払うべきだと思うが、予算的にときどきで勘弁して欲しい。

4)割り勘か自分の分を支払うのが自然。たまに奢ったり奢られたりが良い。

5)奢りや割り勘は嫌いなので、常に自分の分は自分で出して欲しい。


・お願い
 回答以外のレスをしないで下さい(回答にコメント付はOK)
 自分以外の方のレスにレスを返さないで下さい。
 女性の方はレスをしないで下さい。
 トピ主に意見するのはかまいませんが、返事を期待しないで下さい。

ユーザーID:4036050393

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レス

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  • 4

    対等の関係というイメージで言うと

    同窓生の女性ですね。

    私の場合仕事関係の部下などは100%おごりますが

    学生時代の同期で飲みに行くときは基本割り勘です。

    友達なので当然ですよね。 長く付き合いたいので 

    ユーザーID:1470202973

  • 回答します

    1)です。

    (コメント)
    2,4,5は選ばない。
    選ぶなら1か3。

    もちろん予算的に厳しい時もあるが、
    それでも全額払うつもりで行く。
    逆にその用意が出来なければ、そもそも食事に行かない。

    もちろん、女性にある程度でも出して貰えるのなら嬉しい。

    ユーザーID:4305194489

  • 4)

    とは言っても、断言はできません。
    世の中いろんな人がいて、奢ってもらって当然と考える女性も少なからずいます。

    うざいとは思いますが、人間関係を良好にするためにやむ終えないこともあるかもしれません。

    ですが、理想は4)です。
    互いに性別を抜きとして尊敬し合える仲ならば、たまに奢り合う程度に親しい間柄にはなりたいと思います。
    男女関係なく、このような関係が理想だと、私は考えます。

    ユーザーID:8248013923

  • 4)

    条件として、どちらが誘ったのですか?



    ユーザーID:8078089404

  • 1)です。

    既婚男性、経済的に安定しています。
    男性の一般論やこうあるべき姿としてではなく、自分の場合どうかと考えて回答します。

    女性と食事に行った場合には、自分の目上の人でない限りすべて私が出します。
    そもそも、おごられて感謝の言葉が返ってこないだろうと推測できる女性とは食事に行きません。
    また、感謝の言葉がなかった場合には、私自身の人を見る目がなかったと思って罰金相当と考えます。

    ユーザーID:7015574992

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  • (2)ですね。

    (2)です。
    彼女、仲良くなりたい人、後輩女性とかと食事するときは、(2)ですが、
    「御馳走してくれて、ありがとうございました」とかそういうちょっとした相手を気遣う言葉を言えない人とは次はないですね。
    男性は奢って当然。女性はそれに当然と感じず、「ごちそうさま」のひとことを言うっていうのが私の理想です。

    ユーザーID:0799040933

  • 対等な相手であれば

    4)割り勘か自分の分を支払うのが自然。たまに奢ったり奢られたりが良い。
    ですね。

    下に見ている相手、又は狙っている相手であれば
    1)男性が支払うのは当然のこと。常に全額支払うつもりでいる。

    となります。

    ユーザーID:8285204518

  • >・質問
    > 男性が対等な立場の女性と食事に行ったとき、その支払いは誰がするのか?
     
     
    【対等な立場】で性別を考慮する意味がわからない。

    同性の友人に対しても「誰が払う?」なんて考えるでしょうか?

    ユーザーID:4700016287

  • どうでしょうか

    対等な5番じゃないですかねえ。

    それでかなり仲の良い相手なら4番でしょうか。

    ユーザーID:1762557855

  • 5です。

     5です。

     割り勘の定義が私と違いそうなのでトピ主に確認させてください。

     トピ主のいう割り勘の定義は、A氏とB氏が食事に行き、A氏が4000円分注文し、B氏が2000円分注文した場合、合計の6000円を半分ずつにするという意味なんでしょうか?(3000円ずつ)

     4と5にある、「割り勘」と「自分の分を支払う」の違いってなんですか?細かいけど、教えてください。

     私は上の例ですと、男が4000円、女が2000円分注文したのであれば、それぞれ自分で注文した4000円、2000円ずつを支払うべきだと考え、5を選びました。

     5を選んだ理由は、相手が「対等な立場」の女性だからです。女性でなく男性でも、「対等な立場」であればそうです。もちろん、女性なので交際してなければの話になります。すべてのポイントは、「対等な立場」にあります。


     20代後半独身男性より。

    ユーザーID:6337239037

  • 補足説明を求めます

    具体的に、『対等な立場』、というのを説明、定義して貰えますか?

    ユーザーID:4760682277

  • 30代男性です

    > 1)男性が支払うのは当然のこと。常に全額支払うつもりでいる。
    全額支払うつもりでおりますが、実際には少しだけ払ってもらう場合や割り勘に発展する場合があります。
    付き合いが浅い場合、恋愛対象としては割り勘に持ち込む女性の方が高評価です。
    対して、付き合いが浅いにも拘らず「全額を支払った場合」は遊び相手として扱います。

    ユーザーID:8331558720

  • 対等ならば

    対等の関係で長いつきあいの女性の友人とならば、100円単位の端数を最初に引いて、2分割して割り勘にします。
    たとえば、合計6800円なら、3000円を相手からもらい、自分の分3000円と、端数800円は出します。ただ、相手が明らかに自分より稼いでいて、お互いそれを認識しているならば100円単位まで割り勘にするかも。

    ユーザーID:6361893656

  • ふむ?

    プライベートで誘ったなら2、誘われたなら3、仕事の延長線上なら4

    ユーザーID:6111804515

  • 状況にもよりますが

    2)男性が支払うべきだと思うが、当然だと思っている人には出したくない。
     →誕生日や何かしらの記念日には奢りたいですが、
      あくまでもサプライズなので、「当然」と思っている人には
      二度と奢らないでしょうね。

    4)割り勘か自分の分を支払うのが自然。たまに奢ったり奢られたりが良い。
     →普通の場合はこんな感じがベストです。
      友人と同じ感じで、気の置けない仲でありたいです。

    ユーザーID:0781041185

  • 補足1

    さっそく回答いただきありがとうございます。
    トピの意図について少し説明させていただきます。

    ・対等な関係の女性とは
     上司、部下、親類縁者、義理関係などが絡まない場合という意味でこう書きました。
     同僚、友人、恋人や配偶者(普通は対等の相手ですよね?)などとお考え下さい。

    ・どちらが誘った場合の話か
     どちらからでもかまいません。女性と食事に行くことになった場合、どう考えて
     支払いに備えるかを答えていただければ幸いです。
     なので、事前にどちらが払うのか決まっていたりする場合は除外して下さい。 

    ・質問の意図について
     一般論や常識論ではなく、自分の場合はどう考えるかで答えて下さい。
     35歳男既婚様の回答スタイルが、まさに私の求めるところです。

    では、引き続きよろしくお願いします。

    ところで対比してみたかったので、女性専用の質問も男女の方に同時投稿したのですが、
    こちらはまだ表示されていないようですね。

    ユーザーID:4036050393

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 1)

    1)以外ないです。

    どちらかと言えば高給を頂いており、余裕があります。

    ご馳走したくてそうするので、相手が「当然」みたいな顔していようが関係ありません。「おいしかったわ」という言葉だけで、特にお礼はいりませんね。

    女性にお財布出させたくないのはわたしが女性と関わる時のポリシーですが、しかし周りを見ても(大学時代の仲間、会社の仲間など)、割り勘にするって話は聞いたことありません。

    ユーザーID:5556160309

  • 本音は2ですが、1を装います。
    養ってもらえると考えている、おつむの出来がいまひとつな人を引っ掛けるためです。

    ユーザーID:8073627044

  • 2・4

    2)の理由
    自分から誘うのだから、誘った側として出していた。
    当然と思うような人を誘うことはなかった。

    4)の理由
    結婚前、付き合いの長い彼女との食事はそのような支払い方だった。
    ただし、自分の方が明らかに食べる量が多いので、常に多めに払っていた。 

    ユーザーID:4740527716

  • 4+5です

    対等な立場でしたら4か5ですね。

    対等な立場といわれてまず思い浮かぶのは友人関係にある人です。
    そもそも男女間には友情は成立しないと思いますけれど、それに類似する関係性を保つには
    金銭的な部分では友人に対するのと同じやり方をすべきだと思います。
    友達にいつもおごったりおごられたりするのは、自分は嫌な関係というか変な関係に感じます。
    けちなフランス人は「勘定さえ合えば友達でいられる」と言うそうですが、
    その感覚に近いものがあります。

    普段対等なあるいは尊敬すべき友人が金銭的に困っている状況にいれば
    自分にできる範囲での援助は当然しますし、めでたいことがあればお祝いもしますが、
    普段から友人におごりませんしおごってもらいたくありません。

    ユーザーID:1631345903

  • 補足2

    引き続きご回答ありがとうございます。
    質問をいただきましたので、補足説明をさせていただきます。

    ・割り勘について
     割り勘とはかかった総額を参加者の頭数で割る勘定方式です。
     ですから、自分の分は自分で負担する場合と分けて書きました。
     端数については、突き詰めると面倒なので割愛させて下さい。

    ・対等な立場について
     「対等な立場」という書き方が悪かったのか、ここに拘られるとは思いませんでした。
     前レスにも書きましたが、友人、同僚、恋人、配偶者、趣味仲間など、社会的利害や
     地位が 絡まない相手、程度の解釈でお願いします。

    ユーザーID:4036050393

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • "べき"じゃないだろう

    対等を維持するなら4番で。
    なんだかんだで私が払うこともありますけどね(少し目出たいとき等)。
    だから絶対に奢らないって訳でもないです。
    でも2〜3の「支払うべき」って考え方は嫌いですね。あくまで奢る方の善意に依るものでしょう。義務ではないんだから。

    ユーザーID:4929482524

  • 打算的な話だが

    男性が対等な立場の女性と食事に行ったときとはどんなシチュエーションだ?
    単なる同僚、友達なら4。給料日なんかは男の友達でも奢るから男も女も関係ない。

    対等な立場とはいえ
    ちょっとでも異性として良いなと思う女性なら、自分から誘っても誘われても1。
    付き合うまでは基本は奢って、たまに相手が奢ってくれると言ってきた時は素直に奢ってもらう。

    付き合い始めたら材料費は彼女もちで作ってもらうことが多かったから
    付き合いたいと思う相手なら奢っても損はない。

    ユーザーID:2289423770

  • 対等な立場

    恋愛感情なし、好意なし、仕事なしで、友達などプライベートでの対等な立場と定義したら
    親密度により、4か5。

    ユーザーID:6172353670

  • >同僚、友人、恋人や配偶者(普通は対等の相手ですよね?)などとお考え下さい。

    この条件なら4です。

    恋人とはお互いに出し合う(4)です。
    トータルしたら割り勘になります。



    >・どちらが誘った場合の話か
    >どちらからでもかまいません。

    ここが一番大事なところではないでしょうか?

    ユーザーID:2315967142

  • 回答

    2寄りの1です。

    尤も、奢ってもらって当然という女性が周りに
    1人もいないのですが。
    27歳ですので比較的若い世代に入るかと思いますが、
    専業主婦も結構です(怠けるのはお断りだが)
    私の周りでは圧倒的に専業主婦を望む男性が多いですが、
    共働き希望の男性が多いという統計はどこで取っているのやら。
    割り勘派の男も同年代ではほぼみかけません。

    そもそも、レストランで女性側に金額が明記された
    メニューは渡されないでしょう?
    それなのに割り勘するとかスマートからは程遠い。
    後になって合計金額を男から開示して徴収するのか?
    見苦しい…。

    少し良いデートをしようと思えば、
    食事の前のエステ代やドレス代まで持ちますが。
    そしてもいい女としか付き合わないので惜しいとも思わない。
    愛していれば手も金もかけたくなるのが男ってもんです。
    割り勘派や非婚派の男は同性からみても。いい女に出会えて
    ない不憫な奴なんだろうなという印象を受ける。
    奢られて当然という女には育ちの悪さを感じる(小町でしか見たことがない)
    周りは大和撫子が多いから苦でないのかもしれない。

    ユーザーID:9654075720

  • 1ですね

    互いの関係が浅い内は、
    1)ですね。(相手によって2もあり)

    本当は4)ですが、最初からだと器の小さい男と思われそうですから。
    男として見栄を張りたいところもあるので。

    相手の女性が自然に4)になるようにしてくれたら、
    嬉しいですね。

    ユーザーID:5390310287

  • 1 OR 2

    1と2の間です。

    どちらかといえば、男性優位主義に近い思想なので。

    ユーザーID:5572668678

  • では対等前提で

    食事なら5、
    飲みなら4
    喫茶店など軽食なら場合により4or5

    金額の算出や支払いが手間なら4、
    食事みたいにわかりやすい、店も個別対応が多いなら5ですね。

    対等前提なので、店および手間メインで考えます。

    「男なんでなんとなく出す」や「多めに」という回答があれば違いましたが
    「全額」及び「べき」との表現から1〜3は除外でした。

    ユーザーID:4704165181

  • 近いのは

    1ですね。珍しいタイプなのか、そういう年代なのか。

    財布の中身がさびしい時は、無理して外食しません。興味のない女性は、誘いません。異性の友人を含む大人数ならば、もちろん割り勘ですが、女性と1対1で食事に行くときは、その女性はすごい美人で頭も切れる人と決めているので、必ず奢るつもりでした。しかし自分の誕生日や自分の何かお祝いごとの時は、奢ってもらうときもありますし、相手にも臨時収入があった時は、割り勘だった時もあります。

    ただ自分にお金がない時は、そもそも食事に行きませんね。スーパーで二人で食材を買いに行って自分で払って、家で私が料理します。奢ったから損したとか、なんか見返りがなければ奢らないとか、そんなことは思いませんし、奢ったことなんか忘れてしまうし、正直どうでもいい。自分が損してはいけない、という意識がそもそもないんだと思います。

    今は妻の分も子供の分も、外食したら自分で払います。

    ユーザーID:0034893744

  • (4)

    「たまに奢ったり奢られたり」は、
    男女関係なくあってもいいことだと思うので。
    たとえば相手が誕生日や昇進したとかだったら、奢ります。

    なお、トピの選択肢ですが、トピタイトルにある
    「どう考えているか」
    のほかに
    「実際はどうしているか」
    も合わせて答えてもらうと面白いかもしれませんね。

    私は「考え」も「実際」も(4)です。

    ときに「対等」って言葉、私は気になりませんでしたが、
    確かに突き詰めると気になりますよね。

    たとえば
    「付き合う前の女性で、自分は彼女と付き合いたい」
    だとすると、
    これは「付き合いを始める」という「利益」(下心ともいう)が
    絡むので、対等とはいえないかもしれません(笑)。←いやほんとに

    逆に「付き合って欲しいと思われている場合」(ありませんが)も、
    私はそれを盾に奢らせたりは絶対しませんが。
    っていうか男は普通そうですよね。
    女性はそういうことがままあるような気がします。(女性の方すみません)

    ユーザーID:3049740033

  • うーん

    自分の答えと同じなのはないですね。
    敢えて近いのを選ぶとしたら、

    恋人関係ではない女性相手は4か5
    普段は奢る理由がないので奢ることは考えられません。でも相手の祝いのときくらいは奢るくらいはする程度ですね。

    恋人相手には2か4
    基本姿勢としては4になるけど、相手が喜ぶ姿を見るためなら奢るのは全然構わないです。相手が奢ってくれるのも喜んで受けます。
    だけど女性が奢ってもらうのを当然と思うような方なら
    一銭たりとも相手の分を払いたいとは思いません。

    ユーザーID:9895753197

  • まあ

    4だな。

    ところで、このトピの中で女性が男性の振りをして回答してそうな気がするんだが・・・。

    ユーザーID:0955507454

  • 30代、中流所得

    不景気で今は貯金は人並み以上だけど、所得は一部上場の平均よりはかなり低めかな。


    回答は1。
    どちらが誘うか、好意があるなし関係ない。
    むしろ、誘ったほうが奢るなんて意見や相手に下心があるから奢るなんてのは、小さいし厭らしいよ。

    ちなみに大勢でいく場合は多めには払うけど奢りはしないかな。

    五人で三万円弱くらいまでなら全部払っちゃうかな。んな感じなら、二次会は私達で奢りますよなんて流れになります。


    ちなみに奢り目当てと分かっていても行きます。
    奢ることの意味をいつか分かってくれる奴もいると思いたいです。


    まあ頻繁に飲みに行かない環境だから成り立つのかもですが。

    ユーザーID:9411662315

  • いろいろと

    ■友人、同僚、趣味仲間の場合
    自分から誘った場合は[1]が基本。
    ただ[4]の場合も。

    ■恋人の場合
    4。
    というか奢ったり奢られたりでした。

    ■配偶者
    回答が無い。
    家計から出すので誰が出すなんて無いです。

    ユーザーID:5218796209

  • 回答しますね

    4です。
    給与などの諸条件によって端数をだしたり、多めにはらったりしますね。
    4.5がこたえになりますね。

    ユーザーID:5480639127

  • どれも該当しません

    4か5に近いですが、対等な人と奢ったり奢られたりはしたくありません。
    「たまに」であってもです。

    しかし、奢りや割り勘が嫌いなわけではありません。
    対等な立場なら奢らないのが自然だと思っているだけです。

    本当に対等であれば奢ることはありえないし、奢った瞬間に対等ではなくなるというのが私の考えです。
    おそらく、トピ主さんはそこまで厳密な意味で「対等」という言葉を使っていないのでしょうけれど。

    「いつもお世話になっているから」とか「前回は彼女が払ったから」というのは一種の「引け目」と言えなくもないし、
    逆に「彼女は今月は物入りで苦しそうだし」とか「俺、競馬で当てたから!」というのは、多少なりとも相手より経済的優位にあると考えているわけでしょう。
    「対等」じゃないですよね。

    ユーザーID:2520252009

  • どれでもない

    どれでもない人が回答できないので、アンケート自体が無意味に感じます。例えて言えば
    >>睡眠時間は何時間ですか?
    >>a)3時間
    >>b)12時間
    みたいな感じですかね。アンケートの無意味さがお分かりでしょうか。

    私の場合は、対等な関係だったら、全部奢りとか全部割り勘はナシですね。
    昼飯を自分が払ったら夕飯は相手とか、テーマパークの入場料が自分で中で食べるものは相手とか。ピッタリ割ることもないし、かといっていつも一方が奢るのもありません。
    まあ、1〜5のどれでもないので、トピ主にとっては興味のない回答だと思いますが。

    ユーザーID:2255551818

  • 2と4

    1 何だか相手を馬鹿にしてますね。無し

    2 恋人ならOK。「ごちそうさま」的な言葉が無ければ不可。

    3 高級ディナーが続けばっていうレアケースなので無し。

    4 友人・知人ならこんな感じにしてます。OK。

    5 関係の深さ次第では多少は思うけど、「常に」とは思わない。

    ユーザーID:9732220148

  • 1) ですね。

    但し、持ち合わせの範囲内であれば、という注釈が付きますが。
    もし、持ち合わせが無ければ、今日は持ち合わせが無いので割り勘で良い?、聞きますが、ほぼ1)です。

    理由は、男性だから、というような事では全くなく、その支払いについての調整をするのがすこぶる面倒だから、という一点に尽きます。
    支払いについて、変に気を遣ったり遣われたりという事に、何故かイライラしてしまいます。

    ユーザーID:1349931507

  • 4ですが

    理想は4ですが、現実は1です。現実的に対等な女性と言うのは存在しません。
    上か下です。女性の同僚より、給料上ですので、一緒の煮食事する時は奢るか、多く出します。目上の女性には奢ってもらいます。男にとって、女性の友人は対等な存在ではありません。質問自体に無理があります。

    ユーザーID:2524663886

  • 4番

    30前半です。
    付き合ってきた女性で何の問題もなく付き合いできた、結婚できたのは4番が普通の彼女です。

    奢ってもらってそれが普通な人は、男が苦労して女がラクチンなのは当たり前な我侭な人だった。

    数人の少ない例なんですけど。

    ユーザーID:5381358139

  • お答えします。

    条件の内、相手の女性が「恋人」「配偶者」である場合は
    答え:1

    相手の女性が「友人」「同僚」である場合は
    答え:4

    質問の意図に反しますが、ハッキリ言って上記の答えも
    超適当です。多分、こういうスタイルが多かったかな…ぐらいな感じ。
    殆どの男性がその場のシチュエーションによって変化してるはずですから。
    逆に、そういう空気を読めない人が小町で激論を繰り広げているのだと
    思います。見てて、何でこんなに揉めるの?と思ってます。

    ユーザーID:3826212714

  • 近いのは1か4ですね

    たかが食事ぐらいで「〜べき、〜して当然」という発想はしないかな。
    そんなカチコチに堅苦しく考える人っているのかな???

    無難に、面倒くさいからって理由で1を選えらびますね。
    相手が「自分の分は出す」と言えば、
    言い返さずに「んじゃ会計は別で」となりますかね。

    ユーザーID:2011251751

  • う〜ん

    対等の定義が難しいですが。
    対等ならば4です。奢ったら相手を下に見ていることになり、失礼です。特に社会的にある程度がんばっていてプライドを持っている方には。

    恋愛感情ありの場合ですが、「べき」とは思わないのでやはり4ですね。収入差が極端にある場合は多く出したりしますが。

    ユーザーID:8157945044

  • 2

    2に近いです。
    ただし基本的に目上の人間以外男女問わず誰にでも奢ります。
    女性だからという区別はしません。
    その上で、やっぱり奢られるのが当たり前と思っているような人は不快です。

    ユーザーID:6127686021

  • 質問がよくわからない

    トピ本文では5が良いです。
    4でも良いです。対等な女性に対して失礼でしょう。

    しかし補足により対象が増えたので回答不能です。
    相手に応じて,目的に応じて使い分けますよ。

    6番 その他 がないアンケートにほとんど意味はないと思います。

    ユーザーID:2515847680

  • 駄ということなので

    6)いずれでもない
    って選択肢はないので、通常なら無回答。
    あえてというなら4)

    社会的利害や地位が絡まない女性と二人で食事というシチュエーションに
    現実味が感じられないなぁ、私の場合。
    趣味仲間であったとしても男女複数でって想定じゃないんですよね・・・
    それに恋人や配偶者って「社会的利害や地位が絡まない」存在なんですか?
    いえ、ひとえに独り言です。レスの労をとって頂くまでもありません。

    せっかく有意義な回答を寄せて下さっている人がいるので(私は対象外)
    最後にはそれなりの集計と、トピ主さんならではの分析をお願いします。

    ユーザーID:2143160356

  • 相手によって変わりますね

    彼女候補の場合
    初めて二人きりで行く場合でしたら「2」ですね。
    二回目以降は回答例にありませんが、「1000円か2000円ほど相手にも出してもらいます」ですね。
    初回は相手の出方を見て、まともな考えの人間かチェックします。
    金で相手の性格が把握できるのですから安いものですよ。
    「ああ、これはダメだな」と思ったら「体だけ枠」に入れます。

    体だけの相手でしたら「1」です。
    今までの経験から、金をかけてるとインスタントに好感度を上げれるのは判っているので、毎回奢ります。
    体だけの相手に性格なんか求めていませんし(顔とスタイル、清潔かのみ)手っ取り早くて良いですよね。
    お金を払っているので適当にあしらっても心が痛みません。

    友人や(親友化した)元カノでしたら「4」か「5」かな。
    100円単位の端数が出たら幹事か店を決めた人間が得するようにします。

    ユーザーID:0629433291

  • 4です

    4です

    ユーザーID:5970884998

  • ケースバイケースだが

    基本は4

    対等といっても状況にもよるので。
    普通に食事に行こうという話しであれば4
    彼女なり、付き合いたいと思う相手なら1

    経済的に相手が裕福なのが分かっていると
    6として、なんといって奢らせるかというのを考えるのも面白いのですが。

    ユーザーID:6157606314

  • 4です

    恋人なら 2 になります
    それ以外ならすべて4にしてます

    ユーザーID:9525001082

  • 対等の意味がわからないが

    恋人ほぼ1
    女友達 4

    対等だからといっても女友達と、恋人に求めるものは違う。
    また、こちらが誘う場合(相談事があるなど)は、女友達でも
    感謝をこめて1。
    男友達でもこの場合は1。

    ユーザーID:5519234294

  • どれにも当てはまらない 強いて言えば1)

    30代後半、既婚
    4)5)は完全に外れます

    1)常に全額出すのが当然とは思わないが,8割方払うのがベストと考える
    2)当然だと思っている人?に当たった事がないと思う
    3)「時々支払う」というのが想像つかない。比較的昔から金に余裕があったからか,
    支払い方に波をつけるやり方は気が進まない

    対等な女性に妻も含むとすれば、妻との外食はいつも家計からですが
    どれに当てはまるのでしょうか。共働きだから4)?

    ユーザーID:6073033175

  • 4)だけど、選択肢不足では?

    基本は4ですね。それに、なぜ男性ばかりが出費する選択肢が1)〜3)まであるのでしょうか?

    次の選択肢も必要ですよ。

    6)女性が支払うのは当然のこと。常に全額支払うつもりでいる。

    7)女性が支払うべきだと思うが、当然だと思っている人には出したくない。

    8)女性が支払うべきだと思うが、予算的にときどきで勘弁して欲しい。

    これではじめて、イーブンな意見募集になるのではありませんか?
    もっとも6)〜8)の答えが、ここで出てくるはずもありませんが(苦笑)。

    ユーザーID:5338777284

  • 30独身

    彼女、好きな子、基本(1)
    少々ズボラな関係なら(4)

    ユーザーID:1409912685

  • ほとんどしませんが...

    1)です。
    既婚ですが、基本的に女嫌いなのでほとんどこのような場面はありません。ただし行く場合には全額支払うつもりでいます。
    割り勘とか、一部負担とか求めて、「ケチだ」とか悪評を立てられてはつまらないので払います。
    ただ、本来行きたくない食事に行って、しかも全額払うのもばかばかしいので、なるべくそのような機会を作らないように心がけています。

    ユーザーID:4821434722

  • 対等な立場の女性なら4)

    4)割り勘か自分の分を支払うのが自然。たまに奢ったり奢られたりが良い。

    好意を抱いている女性には、好意の程度によっては1)にもなるけど、それって既に対等ではない(惚れた弱み、ってヤツですね)ので。

    ユーザーID:1407310281

  • ほー

    ほとんど1かな。あとは4か。綺麗に割り勘というのはあまりしない。奢ったり奢られたりのほうで、4。
    対等な立場の女性。おもしろい表現です。自分のカノジョを下に見る奴はそもそも奢らないだろうし。
    女の子と二人で食事したら、もう自分が出すもんだと思ってる。その事で深く考えたことなかったから、
    皆さんのレスが結構意外。5はさすがにねーだろと思ってた。ゴメン。

    ユーザーID:4982800451

  • それぞれ違うな・・・

    会社の同僚:4か5
    友人&趣味仲間:4か5
    恋人:1

    妻:該当せず(共働き、家計より出す)

    ユーザーID:3646576828

  • どれでもない

    時と場合、相手と気分によります。
    あまり親しくなければ5です。

    楽しかったら全額払ったりしますが、お礼も言わない人には払いたくないです。
    お金はあるので、予算的な問題ではありません。

    ユーザーID:8464536039

  • 4です

    同僚や友人など、対等なら4です。

    後輩なら2です。

    妻と交際している時は4でした。現在は1ですが。

    ユーザーID:0141224895

  • 1.です

    昭和時代の人間なので(苦笑)

    一応,自分が全部出して,相手が「私の分は私が…」と言ったら,「じゃ,次はごちそうになります」と言う。それで,相手の女性も,こちらの意図を読み取って,「では,次に…」と…。こんな形で,貸し借りを作りながら,会う機会を増やすのが一番です。

    余談ですが,最近,そんな大人の対応ができる女性が少なくなりましたね…

    ユーザーID:8042028663

  • 結果的に「1」

    一緒に食事して楽しいと思える女性としか食事しません。
    「一緒に食事してくれてありがとう」という気持ちで、私がお支払いしています。

    ユーザーID:1240263254

  • 難しい……

    奢りますが、「(1)男性が支払うのは当然」とも、「(2)(3)男性が支払うべき」とも思っていないので、回答が難しいですね。
    認識としては(4)、実際の行動としては(2)に近い、でしょうか。
    (2)に「近い」というのは、「べき」とは全く思っていないが、その場のノリで適当に支払う。当然だと思っている輩には、そういうノリにもならないし、意識にもなれない、ということです。
    (3)ではないのは、予算的に厳しいと思うことはほとんどないためです。

    ユーザーID:2494348692

  • 対等な相手に奢るわけがない

    奢ったとたんに対等ではなくなりますよ。
    強いてあげれば、遠隔地にいる友人・同僚との間でホスト側が奢るような慣習になっている場合は対等といえるかもしれませんが。

    だから、理論的には5)、一人分がよく分からないときには4)です。

    ただ、実際にはそのような状況というのは、同窓会くらいしか考えられないですね。
    妻も含めて交際相手には下心があるから当然1)だったし、専業主婦である妻との外食は家計から出てますので、実質1)です。
    対等な相手と思っていなかったのは事実ですね。
    今度から割り勘を提案すべきかもしれませんね。

    ユーザーID:7429729077

  • もう1つ、こうも言えますよね?

    質問の内容が

    ・男性が対等な立場の女性と食事に行ったとき、その支払いは誰がするのか?

    でしたら、対等なのですからこうも言えますよね?

    ・女性が対等な立場の男性と食事に行ったとき、その支払いは誰がするのか?

    上記は正しいはずですから、私が発言している6)〜8)の選択肢が必然で必要だと思われます。

    女性が〜の文意が否定される蓋然性は、どこにもなさそうですよ…。

    ユーザーID:5338777284

  • 世代間での認識の差が大きい

    男性も女性も

    昔の人は、男性が女性におごるものという人が多かったでしょうが、
    現代では、男女平等の考えが浸透していますので、割り勘が多いのでしょう。

    というわけで、(4)です。

    ユーザーID:3050008590

  • 行動は1 べき論は4

    女は支払いにはうるさいですから、念のために払っとくって感じですかね。奢ると本当に印象よくなるみたいです。男にはわからん感覚ですね。
    でも対等なら基本4にしたいですよね〜。

    ユーザーID:8402226201

  • ♂しっぽくさんに賛成です。

    ただ、これは男性に対する質問ですから、
    追加する選択肢は次のようにすべきでしょうね。

    6)女性が支払うのは当然のこと。常に全額支払ってもらうつもりでいる。

    7−1)女性が支払うべきだと思う。当然だと思っている。

    7−2)女性が支払うべきだと思うが、当然とまでは思わない。

    8)女性が支払うべきだと思うが、予算的にときどきで勘弁してあげたい。

    9)その他。


    ちなみに私の回答は9です。
    対等な相手には奢らない。奢ったら対等ではなくなる。
    対等でない相手なら、奢るのも奢られるのも嫌いではありません。
    あと、恋人同士が対等というのは、ありえないとは言わないけれどほとんど無いと思う。
    いいとこ見せたいとか、嫌われたくないとか、
    対等じゃないから面白いのでは?

    ユーザーID:6604516502

  • ・質問
     男性が対等な立場の女性と食事に行ったとき、その支払いは誰がするのか?

    対等・・・とは役職や給料が同じくらいとかだろうか?うちの会社ではありえない・・・かなり男女差があるので1。

    女性が部課長になる事は珍しいのが現実だからなぁ。(女性=事務職=薄給)

    あと飲み会でも「今日の支払いはマネージャー以上が全額払う事!」とか言われる。もちろん男性部下の分も全部払わされる。割り勘がいいけどそれなりにもらってるのでしゃーないか。奥さんは文句言わないよ。付き合いも必要でしょうって。

    「あざーす」「ゴチになります」でオシマイだよ。

    ユーザーID:8812430753

  • 1)

    回答は1
    時々4、でも割り勘て面倒で好きじゃないです。

    自分も払うという女性は、律儀でいい子だなとは思うけど

    いいよ→いえでも→まじでいいから→いえハイって数千円だしてくる
    このやり取りが正直めんどくせ。

    だったら当たり前って顔してる方がまだマシ。いい女然としてて。マシは言いすぎかな。
    大げさに礼をいわれるの好きじゃないってのもあるんだけど
    メシ奢りくらいさらっと流してくれていいと思ってます。
    一っ言も礼を言わない女性は論外だけど、さすがにそれは出くわしたことないです。

    ユーザーID:2805097526

  • 4ですね

    対等な立場なら基本的には割り勘でしょう。
    ただ食べる量に違いが多々ある場合は、多少考慮します。

    対等な関係を続けるなら奢る、奢られるはどうかと思います。

    ちなみに自分は相手が上司でも奢られると恐縮してしまいます。

    ユーザーID:9727783897

  • 補足とお詫び

    ・「〜するべき」について
     このトピは最初に女性限定での質問トピをつくり、それを転用しています。
     しかし、同時投稿したせいか、女性限定の方は掲載してもらえずこちらの
     トピだけが掲載されてしまいました。
     転用の際に、軽く手直ししただけだったので、回答の選択肢に女性向けに
     「〜するべき」調の書き方をした部分が残ってしまいました。
     この書き方に抵抗を感じる方がいらっしゃるようで申し訳ありません。
     ここの部分は「〜するのが自然」や「〜するのが普通」くらいの解釈で
     考えていただけると助かります。

    ・集計などについて
     皆さんの回答を集計したり分析したりするつもりはありません。
     適当なところで印象などをコメントするつもりではおりますが、何かの
     調査をするような意図ではないので御了承下さい。
     また、回答を元になんらかの定義や議論をするつもりもありません。

    ユーザーID:4036050393

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 補足4

    ・質問の意図について
     このトピはあくまで、回答選択肢の中でいったらどれ?程度の質問です。
     女性に奢って欲しいと思っている方は対象外だったので選択肢から外して
     おります。また、公平性も重視しておりませんので選択肢を増やす必要は
     感じておりません。気軽に、強いて言えばこれ、程度に選択して下さい。
     どうしても納得のいかない方は無理に回答を下さる必要はありません。
     重ねてお願いしますが、回答以外のレスはご遠慮下さい。

    ・「対等」の意味について
     正直に申し上げますと、「部下には奢る」「お世話になったから奢る」など、
     条件限定の話が出ても仕方がないと思ったのでそれを除外する意味で加えた
     表現だったのですが、気になる方が多いようですね。もっと大雑把に考えて
     下さって結構なのですが、これはもう、皆さんがそれぞれに考える解釈で
     良いと思います。
     ただ、質問文についてはもっと詳しく書くべきだったと反省しております。

    ユーザーID:4036050393

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私は

    2ですが、「当然だと思っている人には出したくない。」
    というのは表には出しませんので相手には1に見えるかもしれません。
    あまりにひどい相手だと食事に行くのは避けるかな。

    割り勘だと助かりますし、申し出があった場合素直に受けます。

    ユーザーID:1657420672

  • 関係によってかわる

    彼女であれば1ですね。女友達は4。
    ですが、基本、口説きたい女性や彼女としか食事しないので、必然的に1ばかりになります。
    ただ、付き合う前は2にして、相手を見極めていました。

    対等な関係って難しいですね。
    女友達係は対等と思いますが、彼女はそういうものでもないしね。

    ユーザーID:5035519888

  • 関係によってかわる

    彼女であれば1ですね。女友達は4。
    ですが、基本、口説きたい女性や彼女としか食事しないので、必然的に1ばかりになります。
    ただ、付き合う前は2にして、相手を見極めていました。

    対等な関係って難しいですね。
    女友達係は対等と思いますが、彼女はそういうものでもないし。

    ユーザーID:5035519888

  • 結局机上の空論なのね。

    >このトピは最初に女性限定での質問トピをつくり、それを転用しています。
    >しかし、同時投稿したせいか、女性限定の方は掲載してもらえずこちらのトピだけが掲載されてしまいました。

    要するに、掲載してもらえなかった女性限定トピの方が「本トピ」なのね。
    道理で不自然な質問だと思った。
    そんなこと、もっと早い時点で白状して謝るべきだと思わないの?
    あんまり参加者を馬鹿にするもんじゃないよ。

    勝手に自分ルール決めて、なんとか自分の思い通りのトピにしようと必死みたいだけど、
    あんたの身勝手に付き合ってられないよ。
    回答なんかする必要なし。
    トピ主が私の意見を重く受け止めて反省することだけを期待します。

    ユーザーID:9379637684

  • ずばり指摘します。


    きねこさん、って女性ですよね?(笑)

    ユーザーID:5338777284

  • 対等の意味が微妙だけど

    対等かどうかを考えて食事にいくことはまず無いですが、ほぼ1です。トピ文のように「当然のこと」と自信満々に言える程
    ジェントルマンではありませんが、まあ好きな相手には普通のことかなと。
    本命彼女は間違いなく1。彼女と対等かは微妙です。こっちがホレすぎて向こうが自然に格上になる場合もあるし(笑)

    完全に対等といえばセ○レでしょうか。でしたら5です。お互い情緒というものを求めない合理的な関係という意味では
    一番対等な関係のような気がします。そういう関係の場合は5で、恩も義理も後腐れも無く、です。
    (年収は平均程度の会社員31歳)

    ユーザーID:1402118042

  • 2と4

    対等な立場の女性の定義が「同僚、友人、恋人や配偶者」ということだったので、ケースバイケースで2と4です。

    同僚や友人の場合は原則は4。やや多めに出すことが多いかな?

    でも、例えば同僚を元気づけようと思って誘った時や、小さく「乾杯」したくて誘った場合は2。この場合は、相手が男でも奢る時はありました。奢ってもらった時も。

    恋人や配偶者だと原則は2。ただ俺は既婚者なので、外食した時に俺が出すのを「奢り」とはいわないかもしれません。

    結婚前でも原則2ですが、毎回奢りは厳しい時もあったので、4の時もありました。

    なんというか、奢ること自体はかまいません(経済的な制約はともかく気持ちとしては)。しかし、それを当然だと考えるような人は精神的に自立できてない品性の低い人だと感じるので、友人としてやっていけないですね。

    ユーザーID:4620719556

  • 気を使わず

    男性です。最近の女性は特別扱いされることを嫌い、平等に扱って欲しいと思っている人も多いです。
    私の場合は、

    「今回はこちらで出すから、次は奢ってくれる?」

    と言ってさっさとレジを済ませます。
    お互いになるべく気遣いないようなもっと良い方法があれば私も知りたいです。

    ユーザーID:7094264687

  • みなさんすごいね

    2)よりの1)でしょうか。

    でも、ものすごくタイプだったら
    当然顔でも良かったりして。

    やり取りが面倒だから割り勘はナシ。
    毎回、高い店ばかりに行ってるわけじゃないから、
    特に支払いが気になったことはないです。
    というか、みなさんそんなに色んな事
    考えて奢る、奢らないを決めていたとは!

    ユーザーID:3169051605

  • >対等な立場の女性

    って前提ですが。
    職場の女性と付き合ってたときはそうだったな(同期だし)

    基本割り勘で、年齢、年功でだいたい比例する感じかな。
    1は男性は優位・上位になってしまうので、基本的にはやりません。
    自分から高そうなところに誘ったときは1かそれに近い感じでしょうね。

    ユーザーID:0795790487

  • 1

    二人でを想定しての質問ですよね?
    全部自分が払います。

    ただ配偶者は別です。
    お金の差は容易に上下関係に発展するので。
    それでも多く食べるので多く出すことはします。

    私にとって配偶者と友人・同僚などは同じ対等の扱いにはならないですね。

    ユーザーID:6962861755

  • 対等の意味が不明ですが。

    想定で(経験上)
    付き合う前。4の前半
    付き合い開始。3です。遠距離で交通費あったので。
    結婚後。(もはや小遣い制で対等でなくなっているか?。無し

    ユーザーID:5142479891

  • こんな質問して何がしたいのか

    選ぶとしたら4だけど
    女性の人はなんでいちいち男の事にああせえ こうせえと介入するのか
    立派な社会人としてどうかと思うよ

    ユーザーID:5520810725

  • トピ主です

    皆さん、回答ありがとうございます。
    今のところ、条件次第ですが1を軸にされている方と
    4を軸にされている方が多いように見えますね。

    トピを立てる段階では2がけっこう来るかなと予想して
    いたのですが、皆さんそういった遭遇経験がなかったり
    あっても事前に避けられる能力があったりということで、
    いらぬ世話ながら、安心しました。

    引き続き、皆さんの回答を楽しみにお待ちしております。


    しっぽく♂さんへ
    トピ主は男ですよ。ずばり指摘なのに疑問文て変ですね(笑)

    呆れたさんへ
    対のトピを投稿していることは補足1で申し上げております。
    何を興奮されているのか判りませんが、重く受止めるような
    意見も見受けられないので、ご期待には添いかねます。

    回答以外のレスに応対するのはこれで最後にします。
    以後は一切無視しますので、御了承下さい。
    重ね重ねお願いいたしますが、回答以外のレスはご遠慮下さい。

    ユーザーID:4036050393

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 対等

    1 です。


    >恋人や配偶者(普通は対等の相手ですよね?)

    違います。
    大抵どちらかの片思いです。
    一緒にいたい(もしくは寝たい)という想いは、
    必ずどちらか一方の方が強いものです。
    同じなんてありえません。
    「対等」なんてありえないのです。
    つきあっていてもつきあっていなくても、
    そして結婚していても、です。

    ユーザーID:5781098613

  • 1

    【1】
    答えが2ではないのは、向こうから誘っといて当然という態度をされたんなら、ん?と思うけど、自分から誘ったんならそれでも別に構わないから。

    ユーザーID:1375925407

  • 回答

    彼女【1】
    同僚・学生時代の女友達【4】でも明らかに飲み食いはこっちの方が多いから7・3程度の大雑把な割り勘。

    ユーザーID:4435315415

  • 1)と3)

    会社の公式飲み会(歓送迎会、忘新年会)は、1)。
    40代50代の役つきが多くて女に財布を開かせない部署で、女性事務員からは会費を徴収しません。
    慣習化してるので女性事務員は奢りが当たり前と思ってるし、たまに思い出したときにかる〜く礼を言うくらい。
    女性は少ないしおっさん連中がそのぶん多く払うからこっちに痛手もないが、内心少し不満はもってます。

    彼女は、付き合う前と付き合いはじめは1)(ありがとうの言葉あり)。
    2年たって、全額奢りたいとは思うが現実の財布は厳しく3)。
    だいたい7:3〜8:2あたりですかね。2人ともどんぶり勘定ですが。
    このへんはお互い不満なく安定してます。

    ユーザーID:7875548551

  • 基本的に2)だけど…

    いつもいつもは嫌だ。
    援助交際じゃないんで。。
    基本的には自分が出すが、5回に1回くらいは丼勘定割り勘(男の方が多めに出す)で勘弁してほしい。

    ただ、奢られて当然、みたいな勘違い女には、絶対に奢りたくない。

    ユーザーID:7797316926

  • テスト代

    実際は1でやっていますね、相手から4でとの提案があることを期待して。
    奢りは、相手の性格テスト代と納得はしています。
    小町で訓練してもらい細かい分析できていると自負しています。

    ユーザーID:3771133987

  • そこまで言い切れないけど1)

    >1)男性が支払うのは当然のこと。常に全額支払うつもりでいる。


    常に全額支払うつもりではいるが、当然のこととまでは思っていない。大切な相手のみ。

    相手の態度次第で奢らない、という選択をすることもまず無いので2)は除外。

    男だからという理由でもないが、支払いでゴチャつくのが煩わしいので割り勘はしない。

    ユーザーID:7697222896

  • 四の五の言うよりも、判りやすかったはずですが(笑)

    その後いかがですか? 判りやすく一節だけでお伝えしただけなのに、ずいぶんとうろたえてしまわれたご様子。

    私の指摘は、英語の付加疑問文のようなニュアンスですよ(笑)
    聡明なトピ主さんなら、お判りでしょう?

    まあ、そうは言っても
    「回答以外のレスはご遠慮ください」
    とありますので、レスはこれに留めておきますね。

    回答だけのレスには、何の意味もないのに
    「引き続き皆さんの回答を楽しみにお待ちしております」
    というのも、とても滑稽です。

    もし答えを集めて役立つならば、それはグータラ大学生の卒業論文ぐらいなものでしょうね。実はそういった計画の1つだったりして?

    ユーザーID:5338777284

  • 4)ですね

    >4)割り勘か自分の分を支払うのが自然。たまに奢ったり奢られたりが良い。

    これで困ったことがまずありませんね。
    「たまに」のシチュエーションとしては、祝う/祝われる、労う/労われる場
    である時でしょうか。
    例えば、歓迎、記念、接待、慰労、祝宴です。

    ユーザーID:9065137256

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