結婚について(女性目線)

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恋愛・結婚・離婚

じゅんこ

色々な意見をお聞きしたいです。

私には付き合って4年の彼氏が居ます。間に別れた事もありますが…。
遠距離で彼が親にお金返し終わってお金ためたら結婚しようって言ってます。彼は見た目はタイプでタバコ少々、お酒はほぼ飲みません。女関係は信用出来ます。飲み会も嫌々っていう人です。収入は少ないです。転職考えていると思います。結婚すれば彼の住む地方に行く予定です。(多分彼の実家近く)年齢は5歳上です。結構焼きもちやきです。

一方元彼です。彼氏と付き合う前に1年位付き合っていて年も12個上なので大人?冷静?束縛しないというか好きにしたらっていう人です。私に彼氏が居てもずっと待ってるからって言われてます。収入は十分にあり、酒もタバコも、若い時は遊んでた人。立場上飲み会いっぱい。地方から出てきた人で元彼の実家とは彼の仕事上ほとんど会わないと思います。

二人とも優しい人です。人間的には元彼のが年上な分出来てる気がします。

彼氏に結婚して子供できても産休明けたらすぐ働いてほしいといわれました。
元彼には好きにしたら?俺稼ぐし。て言われました。

子供が小さいうちは近くにいてあげたい気持ちがあります。
ダメだとは分かっているのですが元彼に揺らぐ気持ちがあります。

好きなのは彼氏です、ですが自由にさせてくれる元彼にも惹かれます。
産休明けで仕事ってなると1歳なる前に保育園か彼の実家…正直ちょっと嫌なんです。


ちなみに私は23、今彼28。元彼35です。

真剣に悩んでます。アドバイスお願いします。

ユーザーID:4214763442

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  • 迷っているうちは…

    迷っているうちは、どちらとも結婚しない方がいいです。
    どちらを選んでも、「向うと結婚していれば…」と後悔します。


    不満は、どちらを選んでも出てくるでしょう。

    自由にさせてくれるけど、ほとんど家にいない夫、寂しい、自分の存在意義を見失う。
    子供を産んでも仕事を続けないといけない、子供に負担をかける後ろめたさ。

    結局、自分が
    「この人の支えになりたい」
    と思わなければ、どちらを選んでも幸せにはなれません。

    過去、今の夫より年収が2倍の元彼とかもいましたけど、今の夫と結婚してよかったと思います。
    私より年収は低く、私も産後すぐに仕事に復帰しなければいけませんでしたが、不満というものは0にはならないと思います。

    結婚は、自分が楽をするためにするものではありません。
    1つの新しい家族を作るものです。

    経済的なものなのか、精神的なものなのか、何になるかわかりませんが、自分にかかる負担も大きいです。

    それでも、その人と一緒にいたいと思わないうちは、結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:1049510192

  • どっちがいいか ってこと?

    そりゃ、元彼でしょう。

    自分、30代で結婚していて子供もいるので現実的ですよ。
    そんな私からのアドバイス。

    収入が十分にあって優しくて束縛しない?
    サイコーです!
    これ以上無い。

    子どもが小さいのに、保育園預けて働けって言わるって、
    正直その場に直面したら ちょっと待って! って絶対に思うと思うよ。

    今は彼が好き。 そりゃそうでしょう。
    でも考えてみて。
    結婚して数年たてば、ただの家族よ。

    私だったら経済力をとるな。
    セレブになった友達とかみると羨ましいもん。正直。

    あ〜なんで私、もっとよく考えなかったんだろうって
    少し思いますね。


    >好きにしたら?俺稼ぐし。

    いいなあサラッとね。 コレ言われてみたいですわ。


    まぁ… 既婚者のスレた意見ですけど(笑)
    参考までにどうぞ。

    ユーザーID:2020883782

  • 両方やめたら?

    23歳って、まだ若いし、迷ってる間は、結婚はやめておいたほうがいいと思います。
    世の中、男子は、彼と、元カレしかいないわけじゃなし。

    彼とどうしても結婚したい!!、もしくは元カレとどうしても結婚したい!!という、熱い思いがないと、結婚しても続かないです。
    迷ってる間は、両方、そんなに本気で愛してないってことだから。少なくとも、条件挙げてる間は駄目ですよ。

    どうしても、この人との結婚しか、考えられない、他の人となんてあり得ない、そう思える人に出会うまで、待つべきと思います。

    結婚生活は、今トピ主さんが想像されてる十倍くらい、しんどいです。あ、もっとか。百倍って言っておきます。死ぬまでだからね。相手の親の介護とかも想定して・・。
    本当に愛してる男子との結婚じゃないと、苦労苦労、しんどい、つらい、って言い続けなきゃいけなくなります。
    でも、本当に愛してる男子との結婚だったら、なんとなくすんなり進むの。何故か分からないけど。
    やらされてるのと、自分からやりたい、のとの違い?かな?

    まあ、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:9938719886

  • いやいや…

    何のアドバイス?
    迷う時点でどっちとの生活も向いてないと思うよ。
    結婚してももっといい条件の男が出てきたら揺らぐじゃん。

    そんなことよりまだ23歳。
    これから出会う人の中に、元彼より若くて、今彼より収入があって、貴方の意見を受け入れてくれる人がいるかもよ。

    2人の間で迷うってことは自分に自信がある証拠。
    これからだって寄ってくる男はいっぱいいると思うでしょ。

    結婚は焦らないべき。
    失敗してもやり直せるけど、面倒くさいよ〜

    ユーザーID:3369294497

  • 元彼にしたらいいんじゃない?

    元彼なら楽させてくれそうじゃない?
    トピ主さんの打算に充分かなう男性ですよ。

    今でも待っててくれるならさっさと転がり込んだら?
    気が変わらないうちに急いで結婚しちゃって固めたら?

    今の彼氏と結婚した後は働かなくちゃいけないんだし
    彼の実家ともかかわりたくないんでしょ。
    若いのにわざわざ苦労する方を選ばなければいいだけです。

    だから元彼にしなさいよ。大至急でね!

    ユーザーID:4168254018

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 選択肢は沢山あるよ

    どちらも やめておいたらどうですか。年齢的に焦る歳でもないですよ。
    これから色んな経験をつみ学ぶ事で、もっと他に自分に似合う相手が見つかる思いますよ。

    ユーザーID:5505787016

  • 悩むうちは結婚相手(時期)ではない

    しかも打算だらけ。

    「元彼」なら別れたのでしょ? 今もアプローチされてて稼ぎも良いし甘やかされるから、オッサンでイマイチだけど楽でお得そう〜♪とか?
    そんな依存心丸出しで結婚して、万一夫が病気等で働けなくなったら?会社が倒産したら? あなたまた捨てそうですね。

    今彼も頼りないしー、好きだけど、彼の低収入を私がフォローするの大変そうだから嫌〜。
    子ども生んで復帰?しんどそう。 彼実家もうざい。
    なんて思ってます?
    そんなんじゃ「好き」程度の甘い気持ちで結婚したら、好きなんて気持ちは何十年も同じ熱さでは続きませんから、段々いやになるでしょうね。
    元彼同様に夫が倒れても見捨てたくなるでしょう。 子育ても大変です。

    あなたはまだ結婚するには早いです。 あなた自身精神的に幼いし、覚悟もできてない。
    まだ若いのだし、「お互いに」尊敬し、何があっても死ぬまで支えあおうと思える相手が見つかるまで待っては?
    キレイ事や都合のいい事だけが続く結婚なんてないですからね。
    極端に言えば、自分がバーさんになった時、隣にジーさんとして(寝たきりになっていても)居て欲しい相手と結婚しましょう。

    ユーザーID:7321135862

  • レスします。

    ズバリ、ダメなのはあなたでしょう!
    人の気持ちをもてあそんで、いいとこ取りばかり、人を天秤にかけて。

    どっちみち、どちらかと結婚しても必ず「あぁ、やっぱりあっちにすれば良かったなぁ…。」

    と思うこと間違いなし!

    ユーザーID:8148978224

  • なぜ二択なの?

    ずいぶん幼い文章ですね。
    いきなり今彼と元彼の紹介から始まって最後に「悩んでます」って…。
    もっと物事を順序だてて考える・伝える力を培わないと、後々トラブルを招きますよ。

    さて本題ですが、何故二択なのでしょう?
    「まだ誰とも結婚しない」もアリだと思うのですが。

    まず今彼は転職を考えているとの事。
    普通は生活の基盤が安定するまで結婚したいなんて言いません。
    それに「お金ためたら」っていつになるんでしょう?

    次に元彼ですが、「ずっと待ってるから」っていつ言われたのですか?
    もしや4年前?という事なら、元彼はきれいさっぱり忘れている可能性があります。
    それに「飲み会いっぱい(接待?)」「若いときは遊んでいた」「好きにしたらというタイプ」なら
    この「好きにしたら」の後に「俺も好きにするから」がついていると思われます(言わないけど)。
    つまり、俺のことも束縛しないでね、というやつです。
    トピ主さんはまだ幼い様なので、元彼と結婚するといいように言いくるめられ、使われそうです。

    まだ23なんだし、もう少し大人になってからいい人を見つければ良いと思います。

    ユーザーID:3077874157

  • 迷うならやめる

    この人と結婚したい!と思える人にしたほうがいいですよ。今はまだどちらも、そこまでではないみたいですね。
    トピ主さんもまだ精神的に未熟なようです。無理矢理選んでもうまくいかないと思いますよ。

    ユーザーID:1954072785

  • 一つ疑問

    元カレとはなんで別れたのかな?私の持論は、よほどの理由がない限り、一度別れた人とは上手くいかない・・・です。あと、トピ主はまだ若いからわかってないけど結婚って支え合いが大前提だからね。あなた自身に相手のなにかを支えたい、役に立ちたい、って覚悟がないと上手くいかないし、後になってやっぱり違う方がよかったってなるよ。

    ユーザーID:8047654138

  • 元カレは無いわ

    貴方が28歳の時に、元カレ40歳!
    おっさんやん!って思ってしまう。

    「好きにしたら?俺稼ぐし」って言う三つ年下の夫と結婚したので、余計そう思うのかも。
    収入十分。お酒は付き合いでたまに、煙草は吸いません。女関係も信用出来ます。年下なのに、大人で冷静です。

    世に私の夫みたいな人いっぱいいるよ。

    妥協しまくって良いの?

    ユーザーID:1800828169

  • どっちでもない

    迷ってるうちは結婚相手ではないです

    この人のために何でもできる。
    二人なら無人島でも笑って過ごせる。
    自分より相手!と双方が思う相手でないと結婚ではないかなぁ・・

    この人の子がほしいって思いますか?
    結婚相手は迷いません
    比べてるうちは赤い糸の人ではないです。

    というか、23なんて結婚したらもったいない気もしますねぇ

    まだまだいい人いっぱい出てきますって・・

    ユーザーID:5016125570

  • 情熱欠如

    30歳既婚です。
    夫は低収入(介護士で、仕事に誇りを持っていますし、尊敬しています)
    低学歴(でも、まあ普通かな?)
    低身長(私よりは高いです。私、ちび)

    なんと、三高ならぬ三低です(笑)

    でも、大好きで愛しています。
    ケンカもしますが、大丈夫です。

    結婚って、結婚後も愛情を維持するのは難しいけれど、
    決して条件だけが全てじゃないと思いますよ。
    もちろん、お金はあるに越したことは無いですが、
    愛の無い生活にお金だけあっても、楽しくないじゃないですか。
    一体、何に使うの?

    こんな、夫婦もいます。
    ご参考までに。

    ユーザーID:0306877410

  • 文章読んでると・・・

    もうちょっと色々勉強して見識広げたら?って思っちゃいます。

    迷ってるくらいなら結婚なんかしない方が良い。

    ユーザーID:9538603678

  • 新彼がいいなっ

    迷ってる時点で2人とも 対象外だと思います。

    まだまだ若いのですから 結婚を急がないで!
    花の20代 今後どんな素敵な出会いがあるか わからないのですから〜〜〜

    新彼が 素敵にきまってますってば。

    ユーザーID:3460089815

  • 簡単に元彼に心情が戻れてしまうその軽さが結婚に不向き

    元彼とはどういう理由で別れたのでしょう?
    元彼の方は待ってると言ったのですからトピ主さんの方が彼と別れたくなったんですよね?
    その理由は何なのでしょう?

    出産後に働くか否か、実家関係などの条件面の優位性でチャラになる程、元彼と別れたくなった理由は軽いものなのでしょうか?
    そしてまた、元彼の仕事状況が景気や元彼自身の体調、健康問題などでがらりと変わって結局トピ主さんが出産後に働くことになったとき、それでも元彼は今の彼より愛すべき存在なのでしょうか?

    どちらが良いか以前に、トピ主さんが両天秤にかけている条件面、愛情面のいずれもが軽過ぎて何の意味も無い気の迷いにしか見えません。
    結婚も恋愛もひとまず白紙にしては如何でしょうか。

    ユーザーID:6882890150

  • 恋愛感情

    トピ主さんの恋愛とは、多分損得なんでしょうね、得する方とくっ付いたら良いでしょうよ、元彼でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:2712445797

  • いやぁ〜ん

    それ、「あなたに浮気のケがある」っていうんですよ。
    否定したとしても他人からはそう見えます。

    あっちの良いとこが気になり、こっちの良いとこが気になり…
    で、結局どっちの良さも捨てられない!ってどっちとも付き合っちゃう
    っていうのが浮気性の典型なんではないでしょうか?

    だいたい今の彼が大事なら言い寄ってくる元カレなんて切り捨てるだろうし、
    逆なら今彼捨てて元カレに戻ってるでしょう?

    そんなこと考えてるうちは結婚しないほうがいいと思うな〜。
    早いと思うよん。
    どっちかに決めたら「あぁこんなイヤな事があった…あのカレとだったらこんな嫌なことなんて無かったはずなのに…あっちのカレと結婚すればよかった…」ってなるから、絶対。

    腹くくれる相手・時期がくるまで待ったほうがいいと思うよ。
    結婚して浮気しちゃったら慰謝料やら×やら色々つくからね。

    ユーザーID:0456369504

  • 誰と結婚するにしても

    良い奥さん、良い母親になりそうなイメージが湧きません。
    なんか、男性側の為にも結婚しないでほしいとさえ思ってしまいますねぇ。
    23を若いと言ってる方も多いみたいですが、20代でも前半と後半では見る目が違いますよ。
    男性の「結婚への警戒度」とでも言うべきかもしれませんがね。

    そういう意味では23歳は子どもじゃないのに、結婚観を読む限りトピ主と結婚する男性側も後悔することになりそうです。

    ユーザーID:6185828957

  • トピ主です

    皆さん色々な意見ありがとうございます。


    「好きでも結婚すれば家族」とか「結婚は経済力」て言いますよね?恋愛感情抜きに相手の背景を考えた場合と、今の時代どうなるか分からないから大好きな人と結婚した方がいいと思う気持ちで悩んでいるんです。

    23で若いかもしれませんが初めての彼氏から結婚考えれない相手とは時間の無駄だから別れてました。
    元彼もそうです。
    勿論若いので相手の経済力なんて頭にはなく「自分らしくおれる相手か」でした。自分らしくいれる相手なら相手の事も大事にできるからです。
    元彼は元上司だったので思ったことをあまり言えずしんどかったから別れました。今は楽にいえます。
    今の彼氏は色々ありましたが4年経ちます。結婚する予定です。

    昔の気持ちのまま結婚した方が良いのか、大人の人のいう「経済力」を考えて悩んでます。

    続きます。

    ユーザーID:4214763442

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主 続き

    疑問なんですが…

    皆さん、結婚を意識した時に、経済力や、家柄、義父母との同居、離婚歴とか色々ただ付き合う分には気にしないような事考えなかったんですか?
    または、婚活をされる時にそういう事を考慮した上で相手を意識しないんでしょうか。

    損得とか天秤とかおっしゃってる方いますが、そういう方は人生で何事も天秤にかけた事ないんですか?

    批判してません、あくまで私の疑問です。

    ユーザーID:4214763442

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 疑問を持つ前に

    >損得とか天秤とかおっしゃってる方
    >天秤にかけた事ないんですか?

    あまり納得がいかない回答でも、
    似たようなものが複数ある場合、
    自分の質問方法が招いたと考えた方がいいですよ。

    何気なく書いた文章なのでしょうが、
    はっきりと文章から透けて見えるのは、
    「自分がどうやって楽をするか」
    という打算一点だけです。

    ユーザーID:2566517405

  • 意思決定

    恋愛や結婚はよくわからないので一般論になりますが。

    ・可能な選択肢のメリット・デメリットを並べて整理する。選択肢には「保留」も忘れずに。

    ・理屈をこねず、自分の直感を信じる。理屈はあとからどうにでも付くので、自分の願望に都合がいいように認識をねじ曲げてしまうことが多いです。

    ・最後は、自分の選択は自分で責任を取るのだという覚悟を決める。

    ユーザーID:8451683920

  • 意思決定:追加

    ・一晩眠ってから決める。経験上、情報の仕入れが終わってから一晩寝ると頭が整理されるように思います。

    ユーザーID:8451683920

  • 考えないね

    トピ主さんとは結婚観が違うんでしょうね。
    経済力、家柄(?)、義父母との同居、離婚暦 まるっきり考えません。
    私が結婚を考える相手は、「私がどれだけ彼のために何かをやってあげたいと思うか」で決めるから。自分がしっかり働いていて、彼に頼る気持ちはまるっきりなかったですからね。私は義父母との同居もいやじゃない、どちらかというと是非どうぞ(実家の父母とあまり仲がよくなく、親戚づきあいもないです。親や親戚というものにあこがれてるんですよね)だったので、長男、次男を問題にしたこともないです(夫は長男跡取りです。義父母と同居予定だったのですが、義祖父が「結婚したらひとつの家族、精神的にも独立するために同居はせんほうがいい」と反対し、別に家を建てることになりました。隣にですが)

    私は。自分や彼がどん底まで落ちて(失職や病気などで)、それでも「彼のために私地べたはいずってでも生きてやる。どんな人にこき使われても彼のためになら耐えられる」と思える人としか一緒に暮らそうとは思いません。
    人生で天秤にかけるありますが、人の気持ちを己の損得で振り回すような天秤はかけません。

    ユーザーID:6920762846

  • 相手のスペックじゃなくて自分がどうしたいのか考える

    なるべく安泰な人生を送りたいから迷っているのだと思いますが、だからこそ、何かあったときに自分が支えてあげようと思える相手がいいですよ。そうじゃないと、先のことは誰もわからないので、状況次第で不満ばかりになります。私は支えてあげたいという感情が湧く人=大好きな人だと思っているので、結婚して失敗したと思ったことはないです。大好きな人と結婚できて、尚且つ将来の不安もない。それは、いざとなれば自分が支えるという気持ちがあるからです。プロポーズの後に結婚を迷った時期があり、その時に決断したときも、彼が若くして寝たきりになっても、働きながら支えられると確信したので結婚しました。それよりも彼に会えない人生の方が嫌だったのです。

    元彼も勤め上げても定年は早いだろうし、早期退職対象者になるかもしれない。親が高齢だから介護の話も早く現実的な問題となるでしょう。今の彼は好きなのですよね。でも今の条件が悪い。究極の洗濯を想定するには比べやすい二人だともいえます。支えてあげたいと思えなければ、見送った方がいいでしょう。若いからいろいろ選べるのだし、尚更自分に合ったベストの方向で考えるしかないでしょう。

    ユーザーID:4208291278

  • 状況は違うけれど

    現在25歳です。
    去年5年間付き合ってた彼氏と別れ(1個上、若いので年収低い、明るく社交的だけど束縛系。結婚するなら彼氏の仕事の関係上相手の実家近くへ引越し、収入の関係上育休終わったら私は働くのは暗黙の了解でした)、直後に現旦那とデキ婚(12個上、年齢に比べれば年収さほど高くないけどまぁ暮らしていける程度、バツイチで過去に結構遊んでたので今は落ち着いてる(笑)、タバコはしないけど酒豪で現在私が里帰りなので毎日のように飲み歩いてます)

    出産を機に仕事を辞めることをあっさり了解してくれました。落ち着いたら働くのも、そのまま専業でいるのも好きにしていいそうです。今はマンション住まいですが、私の実家近くに引っ越すのも構わないそうです(その方が仕事復帰しやすそうなので)

    私の場合は「元カレ」ではないですが、年上で余裕ある人は良くも悪くもケンカとか言い争いが少ないので気持ちは楽だとは思います。

    ただ、皆さんおっしゃるとおり迷う間の結婚は薦めません。私は妊娠を機に一気に腹をくくったので(苦笑

    ユーザーID:1527987188

  • 続きを今見ました

    嘘書いても仕方ないので正直に

    付き合うステップなく結婚する人なんてそういないと思うので気持ちはわかります。
    前述したとおり、現旦那は12個上のバツイチだったんで、親の理解を考えると結婚はまずないなと思って付き合ってました。何故付き合ったかというと、一緒にいて楽しかったし、仕事や遊びで経験ある人なのでいろんな話を聞けて自分もためになったからですね。もちろん気持ちがあるのは大前提ですよ。

    付き合って2ヵ月半で私の妊娠が発覚したとき、メリットデメリットとか関係なく決断しました。旦那は元々結婚願望、特に子供欲しい願望が強くあったので問題ないのわかってましたので(笑

    メリットとデメリットを並べたところで、付き合った時点で結婚に至っても平気な人を選ぶんだと思います。経済力は会ってくうちに知るだろうし、家柄、養父母、異性関係などは付き合う前に会話をしてればわかります。会話してひっかかるものがあったら付き合ったりしてないと思います(結婚意識してなくても、万が一の可能性が脳裏をよぎるので)

    ユーザーID:1527987188

  • 「寅年」さんに同意

    始めから意地悪が目的の無理矢理なレスならともかく、
    皆さんちゃんと筋が通った意見を書いておられるんだから、
    謙虚に受け止めるのが筋ってもんじゃないの?

    それに「打算したことがある者は他人の打算を批判できない」なんて法もない。
    特にこういう場所を利用するなら、レス者の過去にまで踏み込むのは御法度。
    悔しい気持ちは分かるけど、どう見たってあなたの行為は幼稚な逆ギレだよ。

    私は、結婚に打算を持ち込むのが悪いとは思わない。
    自ら苦労を背負い込むのが美しいとも考えてない。
    でも、だからこそ慎重になった方がいいと思うんだよ。

    打算を取って、その元彼と結婚したとしようか。
    あなたが30歳になったら、夫は42歳。35歳なら47歳。
    その頃になったら、同年代でも成功する人が現れ始める。
    ひょっとしたら、今彼はもっと成功するかもしれない。
    (「絶対ない」なんて誰にも言えないよ)

    そのときあなたは、後悔しないと言い切れる?
    エネルギー溢れる同年代の成功者と、加齢臭漂う自分の夫。
    あるいは、器の大きい彼なら浮気もさせてくれる?

    打算ってのは、もっと賢くやるもんだよ。
    あなたの打算は半端すぎる。

    ユーザーID:2623914729

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